Bem há muito tempo que não vinha aqui relaxei-me um bocado é verdade mas amanha trago novidades

Chamada inesperada

Atendemos a chamada...aquela que não sabiamos qual era...ficamos pelo menos 3 minutos calados...a ouvir aquele silêncio...nem reação tive...foi um ato instantâneo...na minha mente não correu nada...parecia ate que não te conhecia...mas um pouco passou...e a chamada se desligou...fiquei a pensar ainda durante algum tempo...quando entretanto me perguntas porque desliguei...a resposta era obvia mas não respondi..fiquei no mesmo lugar onde me encontrava...mais uns minutos passavam...e mais uma chamada inesperada...atendemos sem pensar...mas agora quis abandonar...voltas-te a perguntar porque tinha ido embora...e de novo a resposta era igual...passou mais alguns minutos...quase nisto passou uma hora...continuava a pensar no mesmo...e tinhas acabado de me dizer que tinhas adorado ouvir a minha voz...passado tanto tempo...simplesmente sorri e nem as palavras usei...estes momentos tinha acabado de serem constrangedores...simplesmente nem me tinha limitado a pensar...era tudo o que o coração dizia...continuava então a noite...e continuavas a insistir como o habitual...mas por momentos cansaste de o fazer...vi o teu fracasso...como nos teus olhos olhasse...e dissesse para não pares...mas sabes porque que não o disse...? não sabes pois não...?! mas um dia vais saber...eu não vou ser direto nem indireto...tu um dia vais acabar por entender...mas mesmo assim após de ter dito isto...continuas-te tentando que eu me emocionasse e continuasse a falar...mas deixei o meu orgulho de novo vencer...bem...espera então por amanhã...pela minha explicação...sem estas indiretas vagas...porque elas são...são apenas palavras...elas ate podem trazerem sentimento e verdade...mas nada melhor que a nossa voz...mas calma...agora deixa-me te dizer...não quero que tenhas muita esperança na conversa que vai vir...continuou igual como a uma semana atrás...deixa o tempo me curar...deixa tudo demostrar que vale a pena...não é facil...acredita que não é...este tão estranho que aconteceu...e permaneceu assim...como um ato tão normal...tão banal que nem nos apercebemos...mas pronto disso já sabemos...mas acabo por estar meio abalado...porque ainda me sinto magoado...e só fiquei ainda mais perdido...mas é sempre bom...acredita que ate é saber que te encontras vivo...é bom saber que ainda sentes o mesmo...mas sabes bem do que tenho mais medo...é de poder agora estar a criar esperanças...aquelas que desde o principio do fim nunca quis criar...mas acabo um pouco por traquejar...de tanta emoção...de tanto impacto ao mesmo tempo...mas pronto... já que isto aconteceu...amanhã te direi tudo certo...mais do que concreto...desde as razões...as motivações...de tudo o que ate agora não entendes-te...mas seja como for vou explicar...só espero não piorar mais o meu estado...do que já estou...mas enfim esta noite por aqui acabou...

- isto foi tão inesperado que não sei o que dizer...amanhã penso melhor e digo o que vou fazer...vou dar entender tudo...e fica por aqui talvez este assunto.


- Feito dia 04-06-12 das 23:01 ate as 23:10.

Ficou assim

Tu já tiveste tudo...
mas um dia tambem perdeste...
tal como eu...
já deste por ti a questionar...
ate a passar as noites assim a chorar...
agora talvez já te tenhas habitado...
mas estas tão magoado...
quanto eu...
mas tambem perdeu....
passas cada noite talvez assim...
a olhar para as nossas mensagens sem fim...
mas não é facil assim viver...
deixamos tudo correr...
basta assim pensar...
para começar a doer...
já tiveste mais esperança do que tens hoje...
mas sempre houve...
como é normal...
mas foste mal tratado...
e tambem magoado....
por mim...
mas enfim...
continuei assim....
mas mesmo assim sabes o que me impressiona...?!
e o que tanto me emociona...?!
e teres essa esperança...
aquela que nunca vi em ninguém...
mas apesar de tudo continuas...
mesmo que nunca chegues lá...
e por cá...e ate...
mesmo que eu negue ate a ultima...
mas por mais que isto eu diga...
por mais que tanto faça...
isto fala mais alto...
mas mesmo assim continuas sem medo...
como algo sem fim...
mesmo que ficasse assim...
continuas em busca de tudo o que sempre quiseste...
de todo o amor que sempre deste...
mas como um erro perdeste...
mas eu sei...
sei bem o sentes...
porque tambem o sinto...
mas sei tambem o que te revolta...
e não é só a tua volta...
mais ainda dentro de ti...
achas que devia ficar por aqui...?!
ou mesmo assim pensar...?!
sabes que esse fato faz-me magoar...
mas nada elimina as memorias...
muito menos as historias...
que tanto escrevi...
e assim vivi por aqui...
mas pronto ficou assim...


- meio improviso da minha parte...mas arte do que agora sou sem tua prensa...basta a tua ausencia para criar a minha decadência.


- Feito dia 03-04-12 das 19:55 continuado das 01:00 ate as 01:07.

Ainda acordado

Ainda estou acordado...e deste quarto daqui ainda não saí...pergunta-me então o que quero dai...bem a partida tu sabes que não sei o que responder...não vejo nada acontecer...a reação já se foi...o meu coração parou...e aqui ficou...deixei de sentir as lágrimas...e as palavras fugiram da minha mente...não é por estar carente...mas porque basicamente não tenho motivos...sim eu tentei seguir...e ainda continuou...mas quando chega a estas horas...nem consigo dormir...mal consigo ouvir o silêncio...e tudo o que penso...tu sabes...mas quanto a este caminho...ate podia haver volta a dar...mas tu tambem sabes porque que não dá...sei tambem que não estou a escrever nada de jeito...tambem não é para estar...muito menos ficar...nem é para ficar perfeito...mas nem pareço eu a dizer isto...mas pronto aqui continuou...isto é só pela necessidade...de dizer algo...mesmo que tu não sabias ou não queiras saber...mas bem que não te quero ver...sim sou mesmo assim...prefiro ficar assim do que bem...sou egoísta...e orgulhoso...mas não consigo esquecer por muito mais que tente...fiquei magoado...nada de novo que não saibas...mas espera...olha agora para mim...para o meu olhar cansado...acho que tudo ele já disse...e ainda pensas que sou falhado...?! não...eu não vou atrás de ti...por mais que ainda sinta...e resista...tambem não quero que andes...e sim sei que podes estar agora pensar...ate a revoltar-te...a questionar-te de tantas coisas...mas tenho a noção apenas duma...da minha mente esta que agora esta um pouco perturbada...mais do cansada...e assim tão vaga...mas vai haver um dia...ate pode nem chegar haver...mas ele poderá ser tarde de mais...e quando vir que fizeste tudo para mudar...vou talvez arrepender pela minha vida inteira...mas eu sou assim infelizmente...tanto como agora posso ser sentimental...como tão frio e irreconhecível...dai a dizer que tenho dois lados...mas pronto...eu reajo desta forma...o que queres que eu faça...?! não há maneira nem sequer forma de me desculpar a mim...mas enfim...já que acabou basta deixar arrastar... não pensar nem mais uma vez...mas por mais que se vá dizendo isto...acaba-se sempre por pensar...não foi assim tão pouco tempo quanto isso que vivemos juntos...mas agora que estou assim sozinho parece que nem um dia vale...parece que não me consigo lembrar de nada...vais-se assim se perdendo...meio a medo...mas tão realista...bem que ainda não consegui dormir...tambem por não te ter aqui...e por ainda eu ser assim...mas eu só quero agora partir...para não ter que chorar...e não achares-me tão fraco...mas sim para recuperar...porque já notas-te que não tou bem...mas não te preocupes...foi melhor termos ficado assim...ou talvez ate não...mas pronto...mais lamentações...menos delas...é só mais uma questão de habito...uma questão tambem de auto destruição...porque não se esqueçe assim...para ser mais do que sincero...mas aserio que espero...um dia poder ver doutra maneira...que ate agora não consegui...mas vá pergunta-me então...se isto faz sentindo agir desta forma...deixando vençer a magoa...quando existe tudo para seremos felizes e viver de outra forma...(...)


- Feito dia 02-06-12 das 22:16 continuado das 00:30 ate as 00:38.

Entende

Eu não quero...não sei se percebes ou não entendes...faz-me ficar farto...fraco por não saber como me afastar...será que não consegues parar...? ou não sabes perceber a minha dor...? não faz sentindo...aserio que não faz quando tudo acaba...se eu quero ficar assim...porque tanta insistência...?! para que tanto esforço da tua parte...?! se deixo o que sinto morrer...apesar de tudo acontecer...aserio que me sinto sufocado...apesar de separado...o que vou te de fazer para dar entender ainda mais...? é que mesmo assim por mais que tudo dói...e comove ter de pensar...para que tentar resultar...? se já vi de tudo...e deste assunto já vi o teu mundo...aserio que não quero saber...não quero entender o que em ti corre...deixa ir...deixa partir como eu...e sim como vês estou mais do que marcado...perturbado pelo que me fizes-te...e achas mesmo assim...que ias apagar as feridas que abris-te se te desse uma oportunidade...? isso é complemente errado...só te resta aceitar a minha parte...mas agora vá...ate como mais calma...achas que me sinto bem a fazer isto...? achas que isto faz brilhar o meu sorriso...? bem...acredita que não...isto que faço não e para te destruir o coração...muito menos te dar uma lição...porque não tenho argumentos suficientes para olhar para ti...mas faço isto para o bem de nós...nada bem mais facil que isto...ate podia ser fácil talvez pensar assim...mas só uma vez deixa o orgulho vencer...deixa tudo se perder...deixa tudo acabar contigo...deixa sentir a dor que já senti...e ainda sinto...deixa-te encher de lágrimas...como eu me encho cada vez...que uma só vez penso... não aserio...aserio que custa ter de dizer isto...mas ao menos deixa...deixa agora e apenas respirar...poder pensar em tudo o que nunca pensei...agora não te consigo ver como os mesmo olhos...mas talvez um dia volte a ver e a olhar...talvez ate a perdoar...mas vai demorar...vai se perder...ate tudo se entender...mas agora fica assim...meio sem fim...mas com fim mais do que ditado...mas com palavras minhas mais simples...e foi terminado...mas mesmo assim da tua parte continua...existe...e resiste a esperança...mas custa-me tanto...cansa-me tanto saber...deixa-me um pouco viver...não vês mais uma vez...? como me destruístes...? não foi apenas aquela...foi o juntar de tantas as outras...devias ter pensando...mas de novo não vou explicar...tem que vir da tua parte...da tua consciência o que fizes-te...mas só de pensar mais uma vez...revolta...e deixa cair a dor pelo meu rosto...ninguem merece...muito menos eu...louve-te a coragem que tens no meio disto tudo...de dares a cara assim...tu bem que sabias...bem que sabias como eu já era antecedente das maiores perdas...mas pronto não tives-te mente suficiente para entender...acabou por ser assim...como nunca quiseste que fosse...mas acabaou por ser...ainda me pergunto...e questiono tanto...achas mesmo que mereço te ter...?! mais valeu assim te perder...


- Se da tua parte é cansativo...ainda mais é para mim sufocante...és como a minha sobra de hoje...mas não o faças...um dia posso não quer voltar a encara-te...deixa tudo morrer...para um dia tudo mudar...


- Feito dia 31-05-12 das 18:40 continuado das 23:45 ate as 23:56.

Tudo se percebe

Não preciso de muito...
nem sequer preciso de assunto...
não preciso sequer de escrever palavras...
basta deixar cair as lágrimas...
tudo se percebe...
e o meu olhar não nega...
para que então um tema...?
se vivo no dealema...
não sei se já o sentiste...
não sei se já resistes...
mas para que perguntar...?
se ainda faz magoar...
mesmo assim ainda queres que pense...?
quando o corpo já não pode...
quando nada já percorre...
e o vazio ainda vence...
não é atitude de orgulho...
mas sim de dignidade...
porque na verdade...
nada é assim...
é ate mais difícil para mim...
mas ainda bem sabes que já não volto...
mas revolto...
porque o que sentia não era nenhuma brincadeira...
mas de qualquer maneira foi assim...
como estivesses estampado no meu rosto o fim...
mas para mim...
eu ainda estou aqui...
meio sem fim...
porque quisses-te assim...
mas então...
quem te disse que eu não iria compreender...?
quando decidis-te mentir e desaparecer....


- há erros que nunca mais tem perdão...e a razão qual será...? onde há respostas para dar...?!


- Feito dia 29-05-12 das das 19:20 ate as 19:27.

Sem aviso

Bem eu não sei como estou aqui...não sei mesmo como me estou aguentar...secalhar é habito de mais...ou já estava habituado a viver assim...não sei como não rebentei de magoa... não sei mesmo como consegui segurar as lágrimas que tinha nos meus olhos por todas as ruas que passei...nem sei como não chorei uma noite inteira...sei que naquela altura tentas-te explicar as razões os motivos e os porquês...mas tinhas acabado de dizer tudo...não per cisavas de dizer mais nada... já tinha entendido com um simples gesto teu...tinhas acabado de levar tudo ao fim...sem sequer saber de mim...achas bem...? achas mesmo...?! se tu estas a ler isto agora...? e agora...diz-me onde há perdão...? como fica e ficou o meu coração...não pensas-te mesmo...como seria agora...quando da verdade soubesse...sinceramente eu não esperava...manti-me calado...calejado naquele momento com tudo preso cá dentro...não queria acreditar...o choque estava instalado em mim...todo o caos se tinha instalado...como eu ia ficar agora recuperado...? ia tentando aguentar-me para ninguém me ver chorar...para não rebentar com tudo a minha volta...e sabes qual era a revolta que eu sentia ?...era mesmo essa...que podes pensar agora... não te podia ver...muito menos te ouvir falar...com o maior rancor de me teres feito aquilo...esperei tanto tempo...mas tanto tempo para que aquele dia chegasse...mas ele acabou por chegar...e nem sequer me chegas-te avisar...deixas-te ele passar...e na ignorância fizeste-me acreditar...como querias que eu agora reagisse...? depois de todas as outras coisas juntas...e ainda mais esta...? é mesmo algo sem perdão...mas noção onde ela esteve...? onde ela está...? simplesmente não existe...só persiste a dor em mim...como sem fim...mas mesmo assim...apesar disso tudo...sentia a tua falta...passei a noite inteira de qualquer maneira...mas eu mesmo assim...pegava varias vezes no telemóvel para ver se recebia uma mensagem tua...ia acordado varias vezes a sentir saudades das tuas palavras...mas isto tudo para que...? já não a nada a fazer...foste tu que o quiseste assim...por isso....tenta seguir....tenta mesmo que tenhas vontade de morrer...eu vou tentar...mas acho que não vou conseguir...sinceramente se agora te questionas se alguma vez vou voltar a dizer algo...tavez o diga...mas passado muito tempo...é melhor ficar assim...mesmo que isto doa...e eu morra assim a cada minuto...nem sequer imaginas...nem eu sei como acabo de escrever isto...é um improviso de tudo o que se passou...de tudo o que sinto...de tudo o que me leva e levou...já que ontem não me enchi de lágrimas encho-me agora...por cada coisa escrita...por cada pensamento daquele momento...mas pronto vou-me calar e deixar passar...para que tu um dia entendas...que eu nunca te iria fazer aquilo...mas tu fizes-te...mas já não a volta a dar...nem nada a pensar...espero que te sinta feliz...pela maneira que assim me deixas-te...vou tentar recuperar...e não chorar mais...mas só que revolta ainda mais...e sabes o que é...? e dizer que queremos esquecer...mas é quase impossível de desaparecer...mas fico-me por aqui...


- sem aviso foi deixado...em busca do dia mais esperado...e agora sou completamente frustrado por tudo o que assim deixaste...



- feito dia 28-05-12 das 17:21 ate as 17:59

Ir e vir sem ti

Habito requerido...amadurecido por ti próprio...tão habituado a este óbvio...ir e vir sem ti...viver apenas assim...meio inspirado pelo que te trás...meio esperançado pela pouca paz...retirado por já não acreditar...magoado por tanto pensar...calejado nas mãos por tanto ter percorrido...e sentindo pelo que viu...e tanto resistiu...mas agora já não o vês...e talvez nem verás...então composição completa... incompleta psicologicamente...decadente de agora ser diferente...e ausente...? e tudo o que tens a frente...para descrever o que apenas ficou...tudo o quando te detrirou...e sim transformou...onde anda o drama...? olha para a minha cara e vê o panorama...coração que já não sente...palavras como a manhã presente...e tudo apenas já dito...como verdito...do que já não completa...e faz como já não alcances a meta...reta como apenas fosse uma linha...e saída...nela não houvesse...e permeasses assim...aqui dentro de ti...como amargura do plano falhado...e tanto falado...como se por obrigação tivesse de ser...e acontecer fosse apenas uma arte...que parte e tanto molda...como nada existisse a minha volta...e continuasses como perdido...meio pedinte para encontrar...mas existiu a palavra falhar...então cala-te...cala-te como eu...deixa-me olhar...deixa respirar...razão...essa para não pensar em vão...porque noção...eu a tenho...e sacrificar já é mais do que eu...foi o resto que perdeu...e deixou vencer...deixei assistir...deixei tudo ir...e cair...? não é mais nada do que isto...mas sim improviso...de não entenderes...e perceberes que já não aceito...por todo o meio direito...carregado por tanto...carregado por tão pouco...quase vim morto...como a marcas das lágrimas que o rosto me marcaram...mas não aleijaram assim tanto...só apenas mais um símbolo...indigno...do que fiz...e ainda sorris...por o ter feito...mas bem feito...porque dei a lutar...e a arriscar...só apenas eu podia ter ficar assim...mas compreendi...e agora já que chego aqui...olho para tudo...dessa-rumo...e mudo este mundo...apenas deitei fora...agora...e como resto...e ainda sou eu que não presto...? ou que não foi capaz de encarar...? a luta que te fez suar...? mas é pena nunca te ter feito chorar...mas não chores agora...nem nunca...porque pena não tenhas...e nem sequer venhas...porque foi o tira teimas...apenas não aguentas-te...mas vá este resto aqui ficas-te...como peso que carregas...e nego aos olhos de toda a gente...e tenho vergonha deste presente...porque já viste... já assistes-te alguma vez...? nunca pois não...? então entendem o agora pela ultima vez...já que não vês...tenho medo...guardo segredo pela vergonha...de ter ido...e agora não ter seguido...só porque apenas me lembras-te...e foste me relembrando...enganando que ainda podia conseguir...mas ali...ali logo vi...que perdi...e tu perguntas qual era a sensação...? eu calei-me e segui...nada que te meramente te preocupasse a ti..mas eu digo...ela já não pode mudar...esta e aquela nunca mais terão volta a dar...


- ir eu fui...com esperança e um sorriso...mas afinal vim sem ti e sem aviso...


- Feito 26-05-12 das 18:00 ate as 18:17.

Destruíste,iludiste.

Destruíste iludiste...
desiludiste ti próprio...
deixes-te esse reptorio....
tão improprio...
tão próprio de ti...
tão mero incerto assim...
como comparado ao fim...
ao desgaste...
e ao que lutas-te...
o orgulho...
o desistir de tudo...
fingir e fugir...
e não assumir...
gritar assim em vão...
dar demasiado valor ao coração...
perder por quer...
vejo o acontecer...
cair e sorrir...
como nunca se fosse ir...
e dor...?
simplesmente cala-te...
e ouve...
porque sempre houve...
ade sempre haver...
enquanto tudo quer...
e apenas quando eu já não te tiver...
e nada me quiser...
mas mesmo assim continua...
continua um continuação...
com noção...
mas com uma razão...
sei ela qual for...
porque então que te destruíste a ti proprio?...


- Feito dia 24-05-12 das 19:20 ate as 19:28.

Da melhor maneira

Não faz sentido...então porque dizes que faz...?...já não existe...então porque que sorris-te ?...como queres continuar...? se não há nada quase para lutar...foi o desgastar...foi o ir e vir sem ti...foi quase tudo como assim...comparado a um passatempo...que fez passar o tempo...mas bem aprofundado ate não foi...porque doí... sentes-se...e eu sei...que estar cansado...é estar farto...pelo que não existe...e teimas em quer criar isto que tanto persiste...persegue...mas negas como a maior naturalidade...como se na realidade visse isto milhares de vezes a cada virar de esquina...e a minha ruina seres apenas tu...que me deu a volta...e a revolta... então porque ?...porque que dizes que ainda tudo é o mesmo...sabendo que não o é...como aquela maior maré nos tivesse assombrado...derrubado para aqui...como agora descrevo o fim...eu bem que fui...corri tudo...para perceber...entender...mas nada disso ate ati me levou...sou me perdi mais...só me afoguei em milhares de coisas escritas...descritas e rasgada...por todos os lugares que passei...e tanto enfrentei...e sim...agora talvez entende...que isto me prende...mas grande valor não tiro daqui...sou infeliz mesmo assim...nem metade recebi...foi em busca de tudo...de tudo o que tinha apostado...agora guardado...como pouco significado...e complicado de te dizer...e então porque que achas?...é simples...porque que nunca me disseste...que nada disto ia valer a pena...fizeste-me passar por todo este sabor...por toda esta dor...chegar aqui e viver assim...sem recursos para esquecer...sem nada por ti fazer...porque desfizeste metade daquilo que era...conseguiste que apenas isto fosse razão para abandonar tudo...e esquecer que ainda sou miúdo...para entender coisas desta maneira...porque já não lido com sentimentos como uma brincadeira...é da maneira tambem que fico mais certo...mas mais incerto para acreditar que ainda ades voltar...porque só a dor restou...só as marcas aqui ficou...e consigo...consigo mesmo sentir...como se tudo agora voltasse a repetir...mas sem medo...porque me habituastes...e acho que já faz parte...acho ate que já é banal...tão normal ate ter ficado assim...porque acabas-te por nem sequer saber de mim...e não lidei...agora pouco me importei...fiquei sem sentimentos...agora só como os pensamentos...de algo que me moveu...mexeu...porque entreguei para conseguir...e acabei por sair...de cabeça baixa...mas levanta agora...só para te mostrar...que apesar de não acreditar...que consigo te largar...porque por mim...nada disto....nem nunca mais....me ade prender...nada me ira deixar doente...e não hade ser muito diferente...a todas as horas coisas...mas então vá...já que aqui estou...deixa-me olhar para a minha volta...deixa-me sentir a ultima vez em que nada volta...um pouco de revolta...mas digo-te já que vou deixar tudo.. não em resumo...nem mas da melhor maneira que consigo...


- tão parecido...tão igual...da melhor maneira ou ate da pior...um resumo de dor...uma despedida de todo o meu amor...

- feito dia 23-05-12 das 14:54 continuado das 17:00 ate as 17:50.

Primeiro ultimo e antes

Primeiro que tudo...atitude...cabeça levantada...sem deixar cair uma lágrima...mãos bem firmes sem as abrires...sorriso fechado como algo serio...bem sincero como o teu olhar...não pares de pensar...que é melhor...porque pior tu não és...só não dás o que não tens...e se não da valor...só te alimenta mais essa dor...não serás o ultimo...bem que dizia...és o melhor que havia...mas agora passaram a frente...pensando tu...que és um mero adolescente...mas não és...és adulto de mais para sentir...e bem que tu sabes...que os teus punhos fechados...não são em vão...mas dizem tudo o que vai nessa alma...nesse triste coração...antes ate podias achar que levava tudo na brincadeira...mas já não existe essa maneira...é o direto de mais...é o por mais...é o tar farto...e dizer tudo...sem pensar no poderá acontecer...e o ultimo...será como o ultima chance agora...tu já pudeste ver que lutei acima de tudo...pudeste ver que não só foi a enfrentar...mas acreditei ate agora...por mais difícil que fosse passar...sim já passamos esse tempo como tu vês...mas sinto falta...mesmo muita falta do que eras antes...eu não te conheci assim...tu davas luta...tu davas vontade...davas esperança...não tinha medos do teu lado...mas agora falta isso tudo...e não preciso de acrescentar nada mais...só depois pode conhecer que tinhas um lado tão frio...tão incessível...e agora vês assim...? como eu vejo...e não me engano...nem me quero enganar...não passamos um dia sem discussões...e ambições pergunto eu...? onde elas andam...? onde existem as promessas...? tudo mudou...nada é igual...não foi nem é por mal...tudo o que já te disse nos olhos...pode ter te magoado...mas uma grande verdade...que ano podemos esconder...que acontece a todos os momentos que estamos lado a lado...e sim sei...sei que o ciume mata...mas não tem de obrigação mal tratar...ignorar...e sim tenho azar...mas não quero acabar...tinha motivos...eu tenho...mas existe algo muito forte que me prende a ti...dai a chamar a realidade de qualquer maneira...acredita que ainda consigo ouvir as palavras...aquelas que me magoaram tanto...acredita que por mais uma vez eu tenha perdoado...nunca vou esquecer...daquele jeito tão sincero e marcante...que me o disseste...mas sei...sei que nada pode ser assim...leva então ao nosso fim...e tudo por uma razão...é assim que pretendes ficar...? depois de tudo...? chegar agora e dizer que não valeu de nada...? eu sei...sei...que merecia melhor...mas por agora...vou arriscar...mesmo que magoe...ou acabe por errar...porque prometes-te mudar...e agora só vou esperar para ver...a esperança para ser sincero quase metade se foi...e a confiança...vai se diluindo...como o normal...nada nos leva ate agora a situação mais estável...mas mesmo assim vou acreditar...vou me manter frime...apesar de quase chorar...vou estar aqui para resistir...se não der...acabei por cair...e a reação não será das melhores...mas das piores tambem não poderá ser...(...)

- primeiro...ultimo...e antes...bastante confuso...mas suficiente para entenderes...


- Feito dia 21-05-11 das 17:13 ate as 17:44.

Dor escondida

Dor encobrida...
amiga da tua parte...
escondida...
por algo que não se sabe...
olhar de novo triste...
algo que existe...
mas não fala...
algo como um tiro de uma bala...
dor prendida...
aprendida...
mas não se sabe por quem...
algo por ser assim...
dita como se fosse um fim...
medo então corre...
foge...
como se fosse eu...
mas estou aqui...
mesmo assim...
quase perdido...
rendido...
ao que ditaram...
sentindo que sou um falhado...
pelos erros que te marcam...
mas então deixa...
porque eu não presto...
então deixa esse resto...
para ver se alguma vez mudo...
e esse tudo...
já não sou...
e quem te perdeu e deixou...
fui eu...


- Feito dia 19-05-12 das 10:19 ate as 10:26.

Preso

Preso por queres...preso por não a teres...liberdade roubada...contada a cada palavra...discussão que tudo mudou...tudo o que te levou...ser igual...ou diferente que eras...passaram mais de mil primaveras... não vieste cá ver...fizes-te tudo perder...fizes-te o odio ganhar...acreditar então...? onde ele exisitou...? quase um dia no calendário para a minha saída...e eu já tão habituado a esta rotina...agarro nas folhas que escreves-te...lembro-me de todas as presenças que cá tivesses-te...pergunta agora...quase invalidada...data quase retardada...resposta então minha para dar...mas não a vou dar...prefiro assim... prefiro o orgulho ser superior a mim...já que sempre foi considerado alguém assim...mas o que tem haver comigo...? cuidei...tratei tudo da melhor maneira...e é assim...a paga da minha vida inteira...? perdi...não ganhei...ganhou o outro resto...como se tivesse dado o empréstimo...de tudo o que era meu...agora teu por ganancia...ignorância...atitude que nunca cheguei a compreender...só a ver...porque era o meu único direito...sujeito foi mesmo eu...parte da minha estive lá...tu por cá...enquanto nada fazia sentindo nem valor...e dor...? era o que eu sinta...
faltava quase uma hora...já nem era um dia...já tinha tudo arrumado...guardado dentro de mim.. só por aqui...como parte de mim isto já pertencesse...e sabes que mais...a sensação que sentia a cada segundo...era de raiva...não de felicidade como esperava...meti então a mão a chave...como se aquela porta fosse abrir...e o que caia por mim...era lágrimas...de nunca mais poder ver...de nunca mais puder te esquecer...porque não só foram anos...foram recordações...momentos que não só marcaram...mas magoaram...e quando não dou por isso...olho para o relógio... já eram seis da manhã...estava na hora...mas agora sem ninguém...sozinho sem rumo...passou rapido...rapido de mais...como se vinte e quatro horas fossem...e como assumo isto tudo...sem lugar para onde ir...sem sitio para onde seguir... não era fácil este momento...continuava tudo no meu pensamento...começa a decadência da minha parte...deixava de raciocinar... só queria pensar um pouco...tudo me apertava...a liberdade nunca mais chegava...ate a deste dia...deste ate de mais...isso não fazia sentindo...fazia ainda mais perdido...mas tu lá sabias...as coisas que fazias...chegava então a altura...dura...prematura...como se de nada contribuísse para a minha felicidade...na verdade quando cá fora cheguei...nada de ti encontrei...percebi então...que tinha vivo na tua influencia...na tua presença...e tu...tinhas me abandonado...mal tratado...e nunca cheguei a libertar a minha mente...sempre tive dependendente desta prisão...desta toda confusão...que me tronei...não deu certo...só nós mudamos isto tudo...e nunca vimos...agora talvez me culpes...julgues...e digas que foi apenas eu...mas eu sei o que fiz...nunca me esqueci...mas agora tu...tu já nem sei...já nem sei em que parte vou estar...só quero estar num lugar em que nunca mais sabia da minha existência...que nunca mais venhas a ver a minha presença...porque eu...eu não quero ser considerado nem julgado do que fui...


- Levaste e arrumas-te...tanto sentimento como eu por dentro...preso aqui fiquei...mas certo te abandonei...


- Feito dia 17-05-12 das 15:09 continuado das 18:40 ate as 18:56.

O ator

Sou o ator...apresentador da dor...aquele que finge tudo...o que representa para este mundo...aquele que soube aos maiores palcos...aquele que é capaz de fazer inúmeros atos...sente e tambem não...por vezes ate leva tudo em vão...por vezes toca...chora mas o que importa...é a expressão mais do que dada...ensinada e marcada...algo desde o inicio...como se fosse um único vicio...como que por vezes fosse a tua propria arte...mas é parte...dessa metade...e quem sabe...se isso não e reconhecido...neste momento tão vago e desconhecido...é como algo que há anos trabalhasses...nem estranhasses...mas agora estranhas...e pouco entranhas...mas nem sempre há sorte...e é como se fosse a vida comprada a morte...nem sempre podes ter o melhor papel...mas fazes tudo o que é dado...es obrigado...por mais que tudo seja arriscado...agora talvez não tão pouco sentido...mas perdido...mas do mesmo género...algo concreto...mas difícil...e tentar imitar não seria a melhor solução...quase metade do dia em vão passado...e passas-te...pouco ligas-te...mas os olhos abriste...mentiste para proteger...sabias de tudo o que ia acontecer...sabias que eras o vilão...algo que marcou tanto o teu pensamento...e fez-te ver quem tu és por dentro...se eu fosse autor...eliminava toda essa dor...nada disso existia...só algo do género da fantasia...mas se fosse...se fosse só pouco disso...como descreve...nem mostrava...ignorava e passava...mas estou inserido...não na ficção...e não é como parece...mas na realidade e ela que permanece...e nem um pouco se faz esquecer...e cada coisa que faça faz aparecer...é como esteja entregue...a destruição...a tudo o que me prende o coração...tentei largar...largar só um pouco...e respirar fora da personagem...parecia ver uma margem...mas algo tão pouco sincero...metade de mim como se fosse considerado já velho...e nem objetivo tivesse...e tudo o resto fosse apenas tu... então faz o que quiseres de mim...mete-me como se fosse um figurante...alguém pouco interessante...acaba como tudo o resto...com algo sincero...bem breve e direto...como se de mais nada valesse...como se o teu olhar agora me comesse...como se fosses esquecer de tudo o que ajudei nesta entrada...e para ti já não houvesse mais nada...depois quem ficou com a fama foi eu...mas entreguei tudo o que não era meu...calei então a minha voz...como se de nós tratasse...como se da verdade falasse...meu amigo tu ai...ainda bem que me atiras-te do palco abaixo...se não tinha feito isto um desastre...sai fora de mim... não era nada disto assim...sai de lá outra vez eu...como se nada fosse...e acabei por perguntar onde foste...foi eu...só eu é que me criei num ator...desempanhador...na mudança de sentimentos...argumentos...que nunca foram meus...mas metades teus...deixa então...larga...como tudo voltasse acontecer...como tu voltasses a cometer...algo tão indeciso....quase então como parte acabada...como só eu tambem agisse desta maneira...como visse outro panorama...drama como a parte...como agora partisse para ser encenador...e não como este ator...e da dor nem sequer ouvisse...mas tudo disto sentisse...como tambem nada disto visse...porque eu quero...quero me livrar...de tudo o que foi encenar...e agora faz-me tanto pensar...se disto a minha vida vou fazer...


- fiz o melhor enquanto tive o papel...sofri enquanto olhava para ele...foi entregado então assim...como se algo tivesse haver comigo...


- feito dia 16-05-12 das 14:10 continuado das 20:00 ate as 20:05.

Pensamento

Pensamento derrotista...
egoísta de ti próprio...
mensagem escrita...
como algo óbvio...
decadência que faz parte...
e parte cedo...
logo dai nasce o teu medo...
da tua mente...
tudo se sente...
vindo de fora vindo dentro...
marca então o inicio...
algo nunca antes visto...
cada pedra desta calçada...
é comparada com a minha magoa...
e aqui...
tudo um pouco é contra mim...
olhar cansado então...
em vão...
e de novo derrotista...
ambicionista...
da esperança...
e de tudo o que não alcança...
lagrima quase a descrever...
mas existe algo que a faz prender...
comparado a tanto...
no entretanto..
tão ingrato...
barato...
por não ser...
e vencer...?
é a arte ate morrer...


- Feito dia 14-05-12 das 18:18 continuado das 20:05 ate as 20:13.

Ainda falas

Ainda falas...como de superioridade tratasse...como todo o tema me chocasse...amanha então começada...inicio de cada palavra...tudo igual ao que trouxe...tudo isto se tu não fosses...mais um papel amachucado ao pé de mim...algo vindo de mim assim...existe mais uma vez...algo que me trás os porquês...soco entao acabado de dar naquele vidro...este que ficou partido...fiquei sentido...como tu para mim fosses o meu idolo...silêncio então a descrever...como de nada já quisesse saber...abro a porta da rua...fecho ela e não olho para trás...tras-me então a paz...porque o teu eco me pressiona...e emociona...quando não quero...ser sincero...mais do que isto...seria deitar tudo no lixo...que rua então é esta?...que me testa...como se fosse escrever tudo de novo...como eu ainda te tratasse como um miudo novo...olhar então meu inocente...coração frio que já não sente...resposta como se tu tivesses ai...de novo a loucura como se não houvesse fim...subo a rua mais inclinada...como o declive de cada palavra...lágrimas já no meu rosto...como tudo fosse este oposto...sinto como se fosse cada pedra da calça...como se não houvesse nada...nada como a minha volta existisse...como após isto risse...peguei numa pedra...atirei para o rio...como acabasse de ver o mais sóbrio e sombrio...como ainda acabasse de ouvir a tua voz...olhasse e perguntasse...o que fazias aqui...como de nada tivesse conhecimento...e tudo a minha volta levasse o pensamento...mãos quentes as minhas estão...o que faço eu então...? como eu de preso me tratasse...como nada mais me ligasse...uma raiva que de novo inicia...que aquece o meu sangue...mas tanta coisa e já não sei por onde ando...peguei no que tinha rasgado...mas faltava algo...estava tudo errado...tinha chegado aqui...paisagem tão irreconhecível...mas sensível como eu...que nome dava eu a isto...? tudo o que sempre tenho visto...repetição sempre prolongada...como esta rua fosse tão larga como uma auto estrada...passos meus ficaram marcados...como os caminhos de ferros entrelaçados...voz que ainda persegue...e não teimas em calar...tudo o que agora me faz chorar...chamas e voltas a chamar...como a memoria falhasse...como o eco por si falasse...arrasto da minha mão então...para juntar o rascunho...e o punho em sangue daquele vidro que parti...o muro quase ditava o que escolhi...mas pergunto...para que valia a queda...? se nada nega...o que lá estava...nunca iria valer de nada...que falta então é esta ?...que resta para ver...se ainda me fases mover...pelo que deixas-te...e então assim me marcas-te...olho para as horas e já vi que é tarde...vou ficar calado igual aquele cobarde...termino e deixo aqui a caixa...quem quiser que abra...ou apenas rache...quero voltar...abraçar...a minha casa como uma criança...este que não impede a distancia...a que não sabe ler...a que não sabe o que fazer...fecho os olhos então...como um refugio para o meu consolo da solidão...emoção tão grande acabo eu por sentir...rir e ao mesmo tempo ficar assim...que frase foi então essa..? que deixou...e ditou esta promessa...que me fez procurar o lugar do fim...e dizer que isto era o melhor para mim...?


- quem foi autor e compositor da dor mais prolongada...? quem deixou esta mensagem inacabada...? ainda me fazes continuar...mas juro-te que irei terminar...


- Feito dia 13-05-12 das 19:46 continuado das 21:00 ate as 21:13.

Teu lado

Teu lado cansativo...o teu lado mais do cansado...um olhar perturbado...algo que não conheces...pensamento que reconheces...calor instável que te mete medo...um sonho que esconde um segredo...o lado das palavras que imaginas...essa imaginação atormentar o teu coração...pergunta-me então que lado é este...que erro foi esse que cometes-te...que ilusão é esta que vejo...e assim me entregas-te...como se amanhã tu perdoasses...custa então ver...como tudo foi se perder...de novo um calor e uma sombra da tua imagem...e a paisagem mais cinzenta...e a ponta da caneta terminar...agora o meu olhar estranho...como se disse tudo por aqui...e o resto fica-se assim...o silêncio agora inicia...como um toque de algo novo se tratasse...como tudo se agora recuperasse...e nada disto agora imaginasse...porque deste lado eu vejo... alguém disso tambem sinto...e calo...mas nasce um dialogo...algo que te perturba...empurra...como se de nada tratasse...como se nada fosse...mas a mim matasse...é este...será mesmo este...? lugar que nunca esperei...paredes que nunca visitei...e tu...como se tivesses ali...esperasses por mim na altura certa...e quando abrisse a porta...havia só uma nota...nela dizia que estarias sempre presente...apesar de ausente...a tua presença fosse...algo vago então...como se fosse começar a minha solidão...ruas desconhecidas...estradas incertas...ainda que esperança tivesse...por mais nada que houvesse...chamavas então o meu lado realista...protagista...da angustia...desemparado da verdade...alguém que acreditava mais que a realidade...sem tempo..sem lugar...sem margem por onde parar...coração pequeno e grande mente...espaço que larguei...e desacreditei...a tinta da caneta então terminava...historia então acabada...as lágrimas quase a querem se soltar...mas crio o poder das segurar...com a tinta fiquei nas mãos...como o calor fosse tudo então...escondi tudo o que precisava...mas de mais nada precisei...quis viver assim...triste mas aqui cheguei...mas agora te perguntei...que lado é esse que te esconde...que tu perdes e nem onde dizes viver...o que aconteceu...acontecesse...algo que ainda permanece...essa passado que tentas-te por de lado...mas agora vives mesmo ao lado...grande orgulho que tiveste...que tudo sem medo disseste...a dor então foi correndo em mim...como tudo fosse aproveitar como houvesse fim...existia então uma rua sombria e negra...sem qualquer poema...mas como um tema...confuso e obscuro...como sempre eu soubesse de tudo...de novo volto a ver o que é esse lado...como tu aqui tivesses deixado tudo...pergunta-me então a mim...o que faço aqui...? o que foi eu para ti...enquanto deixei o silêncio falar...enquanto deixei tudo passar...respiração profunda foi a minha...enquanto vi as linhas...aquelas margens como se fosses tu a dizer tudo...como a minha reação tivesse acabado...e iniciado um luto...e eu pergunto-me...como se algo inultile se tratasse...porque rasguei e acabei por chorar...como as minhas lágrimas fossem uma maré de um mar...como se nada fosse mudar...como eu continuasse a olhar...e tu para mim fosses ainda esse perdido...que em num lugar foi esquecido...


- lentamente o dia terminou...fui a todos os lugares...mas nada de ti aqui chegou...foste tu quem mudou...? o esse teu lado assim te levou?...


- Feito dia 12-05-12 das 18:58 continuado das 21:00 ate as 21:19.

Não é por ser assim

Não é por ser assim...
que quero ditar o fim...
não é por existir erros...
que devemos ter medos...
não é tambem por não aguentar...
que vais parar de lutar...
não pode ser isso que te leva a desistir...
lembra-te que existem mais motivos para resistir...
e cada erro que acontece não é por acaso...
mas é caso...para seguires...
e sorrires...
lembra-te tambem que nem sempre existem bons momentos...
mas nada disso devia te levar a estes pensamentos...
mas há ocasiões...
e situações...
quase impossíveis de lidar...
mas há que acreditar...
mesmo que isto seja sempre o mesmo assunto....
e então eu pergunto...
se isto é o melhor...
mas se isto for o pior...
só foi mais uma vez...
e os porquês...
e por estar habituado de mais...
e por mais que quase rebente...
mas eu faço parte de quem aguente...


- nao é por ser assim que podes achar que tudo está perdido...lembra-te que haverá um dia em que tudo ira fazer sentido...mas ate lá não entendes...mas compreendes...


- feito dia 10-05-12 das 23:00 ate as 23:13.

Qual eram as respostas?

Qual eram as respostas que me tinhas a dar?...depois de teres feito aquilo tudo...como querias que tivesse reagido como aquele momento...bem?...acho que não...nunca o ira conseguir fazer... só sei que durante algum tempo fui repreendido por ti...não por mal mas para o meu bem...sei que era um gesto da tua parte para me proteger...mas eu não queria a tua proteção...estava frio e em vão...e o resto tu sabes...mas eu tambem sempre me preocupei contigo mas não o tinha dito ate agora...saber que aquilo tinha acabado de acontecer nao tinha sido nada fácil...naquele momento nem pensei...disse tudo o que ia em mim...sem remorsos...sem qualquer tipo de medos...quis ficar apenas sozinho para tentar compreender...para não explodir ainda mais...porque eu estava cansado...cansado de tudo o que fazias...mas não entendias...e por vezes ate chegas-te a pensar que eu ia te perdoar pelo erro...mas acabas-te por entender...que já não valia a pena tentar...e nada melhor que fosse ficar a pensar...e a ouvir o silêncio...bem que tentaste me dar a volta...mas achei melhor assim...escrevi tudo o que ia em mim...como se não houvesse fim...já que ninguém podia entender o que se estava a passar...acreditei no que tinhas dito...mas tinha ficado magoado para alem daquilo que imaginas...disse ate que estava farto de ti...das tuas atitudes que de novo voltavas a repetir como se tivesses esquecido de novo...nada disso era mentira...era tudo o que sentia...sinceramente não pensaste...mas eu pensei a noite inteira...quais eram as respostas que tinhas a dar de tudo...se iamos continuar assim...como crianças...se iamos continuar agora sempre com esta rotina...? tão indiferente...que nós deixa assim...como já podes-te ver...dai a ter te perguntado se aguentavas ate ao fim...a resposta estava entregue a ti... não te podia responder...mas só me restava esperar pela noite fora...tu sabes já não te preciso dizer-te mais nada... não preciso de voltar a dizer como eu sou...por vezes é mesmo assim... difícil de fazer isto mas...por vezes fazes para mereceres... mereces mesmo que te chame atenção de tudo o que me fazes...e tantas vezes não pensas... não é para te castigar nem para te magoar...mas para te fazer pensar...que tenho sentimentos...porque tu sabes que não gosto de andar assim...e não é vida para nós situações como estas...bem...eu não rebentei...mas estive bem perto de isso acontecer...mas agora se acontecer...não sei como vou lidar... não sei como continuar... não sei como dar a volta...nem fingir que nada se passou...muitas vezes vou quase dizer o fim...mas tudo o que faço é por ti...e sim como vês...estou de cabeça bem assente na terra para poder dizer isto tudo... já consegui praticamente voltar a mim...mas se tudo continuar...nem sei o que mais dizer... não sei o que mais fazer...simplesmente e resumido a falta de valor que recebo...e algo que eu nem sei explicar...e de novo ficam tantas respostas para dar...as coisas que vamos aos poucos perdendo...e assim nunca entendendo qual é o melhor para nós...(...)


- Feito dia 09-05-12 das 19:21 continuado das 23:00 ae as 23:08.

Estávamos assim

Estávamos assim...como tudo tivesse voltado...arrazado com a jura que tudo não voltava ao que era...mas por momentos voltou...desencontrou tudo o que sentíamos...deixamos logo na altura de ouvir...sentir o que o que realmente se passava...cada um ouvia a sua palavra...nada mais valia...e só via o orgulho imenso que crescia...nada se entendia...e cada vez mais fazia desesperar e questionar...o que estava acontecer...mas nós continuávamos assim...como nada estivesse certo...sim é verdade que nos últimos dias tinha andando perdido...tambem por culpa minha... não estava em mim... não queria saber o que se passava aqui...mas nada parecia entenderes...do que realmente se passava comigo...cada coisa que fazias então deixava-me mal...irritado pelas mínimas coisas...nada ajudava...sentia-me cada vez pior... não parecia que houvesse algo para me ajudar...parecias tambem tão indiferente a tudo...para alem de eu estar assim...cada vez mais ficamos afastados...e não era impressão minha...por mais que disses que não...via-te perder...via tudo mudar...e eu tambem...achas mesmo que era a melhor atitude...? o melhor caminho ?...não era apenas eu...agora tambem eras tu...tinha que existir algo para mudar tudo...por mais que a esperança já se tornasse num desespero...pareciamos tão diferentes...ausentes das coisas mais importantes...e por mais que isso acontecesse continuávamos não vendo...seguiamos como estivessemos completamente cegos de desespero...como manhã nós fossemos tronar inimigos...e começássemos uma guerra...que eu não queria gerar...e eu não voltava acreditar...que estavamos quase de costas voltadas...sinceramente tambem mal me importava...o que tivesse a perder perdia aqui... não queria saber mais...mas aos poucos começava a cair em mim...a pensar que nada disto podia continuar assim...é verdade que mal tinha coragem de te olhar...tambem devias sentir o mesmo...mas afinal o que existia de errado...? não compreendemos as nossas fases...? os nossos pensamentos...? a saudade...o ciume...? só sabia que no meio disto tudo...que poderia haver umas palavras que pudessem mudar tudo...mas eu não as tinha...nem sei onde as foi buscar...para entender tudo e resolver... não te queria perder assim desta forma...e acho que tu tambem não...acho que querias voltar a olhar para mim como dantes...sorrir como tudo nunca fosse parte da infelicidade...poderes me abraçar como nada se tivesse passado...e cada momento do teu lado não fosse comparado com o sofrimento...que por vezes destrói o meu passamento...ate queria que nada disto voltasse acontecer...mas nem sempre é assim...e por mais que digamos que não...acontece...e se me perguntares agora se estamos bem...? eu irei responder que sim estamos...mas agora pegunto ate quando...? por quanto mais tempo vamos continuar bem...? ira mesmo resultar...? ou vamos mesmo rebentar no meio disto tudo...? tudo depende de nós... não do tempo...depende da atitude...de todas as coisas ate das mais pequenas...tu sabes e eu tambem sei...mas por vezes não sabemos...o porque de ter estado assim...e de ter estado tão perdidos...


- tantas vezes estamos assim...sinceramente não sei ate quando aguentamos...diz-me tu...responde-me a todas as perguntas que ficaram por aqui...


- Feito dia 08-05-12 das 16:32 continuado das 21:30 ate as 21:34.

Como outro olhar

Viste-me como outro olhar...
soubeste que eu já não sabia o que era amar...
estava ali como nada se tivesse passado...
mas tu sabias o que havia de errado...
era eu que tinha ficado diferente...
ausente...de tudo o que estava a minha volta...
e revolta...
por me veres assim...
mas tambem é dificil viver assim....
porque já não sinto nem sei...
onde errei...
já não sei o que é um abraço teu...
já fiz parte mas este mundo não parece ser meu...
como queres que reaja ao te ver...
se tudo da minha memoria fez-te esquecer...
e sei...sei que te custa me ter perdido...
assim por algo sem sentido...
porque não chegas-te a tempo...
e esse tempo...fez-me ser assim...
agora nem sequer quero saber de mim...
talvez já não vale a pena fazer nada...
porque a minha mente ficou parada...
fiquei por aqui e não avançei mais...
e por mais...que querias ver a pessoa que conheces-te...
infelizmente perdes-te...
quem eu era teima em voltar...
mesmo assim ainda tentas recuperar...
mas é tudo como estivesse entrege a um fim...
e de novo não desse por mim...
e quando tu chegasses ai sim...
podia reconhecer...
quem eu era e fiz perder.


- Feito dia 06-05-12 das 11:58 continuado das 13:40 ate as 13:42.

Tentas-te me ajudar

Tentas-te me ajudar quando mais precisei...e ai eu neguei...tentas-te me salvar quando eu estava em perigo...avisaste-me que estava perto do abismo...mas eu continuei a negar...continuei sem parar...sem nada ligar a minha volta...e isso eu sei que te revolta...mas eu não me importava com as palavras...simplesmente seguia...e não via que te perdia... já não querias estar comigo...e eu perguntava-te o porque...e tu respondias que eu já não via a realidade...que eu já não tinha a noção no mundo que me encontrava... já não sabia o que dizia o meu coração... já não valia mais a pena continuar com alguém assim...que ias desistir porque agora não conhecias quem sou hoje...que eu não ia cumprir com as minhas promessas...que já não acreditavas no que eu dizia...simplesmente tinha ido pelo caminho errado...mas existiu tantas vezes em que chamas-te a minha atenção...as vezes era todos os dias...e eu continuava a prometer que não me ia perder...mas continuava indiferente a tua preocupação...tu que sempre tives-te do meu lado...tu que me apoias-te em tudo...pagava-te agora assim...da maneira mais errada...e não via os erros que cometia...e eu bem que via a frustração estampada no teu rosto...cada vez que olhava para ti...via bem a agressivade que me tratavas...mas continuava assim...tu perguntavas o que era feito de mim...eu que te ajudava e me preocupava...e fazia de mim o melhor exemplo...hoje parece que isso tinha mudado...mas acredita que eu tenho a noção no caminho que estou...posso ate dizer que por vezes gostava da tua preocupação...era um sinal que eu tinha muito valor para ti...mas agora vendo com outros olhos perco ele...bem que é das melhores fases que me encontro...e acho que toda a gente sabe...e só é mais algo que erro...e por vezes não consigo ver...mas há uma coisa que te queria dizer no meio disto tudo... já que agora nao me consegues ouvir...nem me ver...devias acreditar em mim nem um pouco que fosse...sei que é difícil...mas como o tempo ia chegar lá...ia comprir com tudo ate ao fim...mas neste momento é tao complicado veres isso...mas compreendo...e entendo...se precisares do teu espaço irei compreender...e sim agora choro...pela maneira que disses-te que já não querias saber de mim...e eu e que sabia e decidia qual era o rumo que eu queria...mas ia chegar um dia em que nada ia ter valor...porque eu é que tinha destruído tudo...como a minha aitude que se tinha transformado tanto...e já nem eu reconhecia...apenas fico um pouco perdido...mas irei conseguir me salvar...e largar tudo o que ao fim me leva...mas eu nego não dramatizando...mas isso apenas será agora...e quando cair em mim...vou me sacrificar e dar-te toda a razão que nunca consegui dar...muito menos ver e compreender a tua parte...mas irei tentar emendar tudo o que de errado fiz...mesmo que seja tarde...e o pior já tenha acontecido....mas se não der...a culpa foi toda minha...por não ter te ouvido...e fingindo que aquilo era o melhor para mim...

- muitas vezes é assim que perdemos as pessoas mais importantes....na altura que nós tentam ajudar não damos ouvidos...continuamos a fazer o mesmo...ate ao dia em que vês que aquelas palavras eram para te ajudar e te apoiar...e não para te perdes como no final acabas-te.


- Feito dia 05-04-12 das 13:16 ate as 14:48.

Imagina

Imagina que era verdade...se calhar ate o é se pensares bem...parece que estamos ir
-reconhecíveis...parace que nada já temos a dizer...lutámos para ter tudo...agora lutamos para não ter nada...tudo vai desaparecendo ou será impressão minha...? mas então se for então imagina...como era agora se fosses me perder...o que amanha iria acontecer...? o que hoje podias fazer para mudar...? continuar aqui a olhar...? para os dias vagos que nem as palavras os preenchem...? ou talvez ate enche...como o vazio que começa a vir...e a resistir cada vez mais...dizendo que não...e nada vai acontecer...mas acaba por aparecer...sem queres...eu aqui sentado a pensar nisto tudo...pensas no mesmo assunto...? ou ainda passas por cima...? como se isto fosse a nossa rotina...? bem que queria tentar entender...tantas coisas que não sei descrever...mas continou preso...como ileso de um acidente...que por dentro me prendeu ao passado...e agora ainda doi mais um bocado...por ver este lado...bem que tentas e tentas-te me proteger...acredito que isso foi uma forma de agradecer...tudo o que te dediquei...mas faltou a parte em que te abracei...mas hoje não parece fazer muito sentido...ou só apenas eu é que estou perdido...? vou olhando varias vezes a ver se dizes algo...mas o dialogo continua dentro de nós...e a voz apaga-se...como se fosse a chama...que não chama por nós...mas agora levanto-me...como uma hora já se tivesse passado...e de errado não há nada...a não ser o que vai em mim...e me ocupa assim...como se fosse algo sem fim...bem que tu sabes que eu não olho a limites... não sei se já repares-te...mas bem que tentas me dizer tudo...mas apenas só sai o resumo...de uma pequena parte...que parte daqui...e me faz quer chorar...ate abandonar tudo...mas lá no fundo...ate não mostrando... não é nenhum engano da tua parte...mas sim algo que não noto...mas gostava de notar...mas fico aqui a olhar...como é possível isto ser assim...ainda correr desta forma em mim...o que agora não sei é se é verdade...e vou percisar que o me digas...mas parece que cresce o medo de perguntar...errar em algum lado...mas só que estiver por enganar...enganamos agora...antes que chegue a nossa hora...sim ainda me sinto igual...mas este dia é tao banal...é como se de nada tratasse...ao mesmo tempo quisesse rir...mas tambem chora-se...porque o vazio ainda completa mais...e por mais de tantas coisas...a milhares destas que correm...e morrem...como se fosse um único objetivos e significado...que existisse...mas sei que não é o unico...e neste momento podes estar a pensar na mesma maneira que eu...o que foi que aconteceu aqui...mas tambem não aconteceu nada...a não ser todas as coisas que me ficaram marcas...mas imagina se fosse verdade...que amanha já era tarde...e não desse para começar...o que irias fazer para recuperar...? emendar tudo o que ficou...? ou mudar tudo o que nunca conseguiste...? mas lá resiste por mim...apesar de as vezes ou ate agora me sentir assim...espero que nada dependa de mim...mas de tudo o que for mais certo...seja duro ou demasiado concreto...


- Feito dia 04-05-12 das 18:30 ate as 18:52.

Nada mudou

Nada mudou...
tudo na minha memoria ficou...
por mais dias que fossem passar...
nada ira mudar...
ia continuar como o mesmo pensamento...
com tudo preso cá dentro...
porque tu seguiste...
e não metiste...
naquela hora...
e agora...
quem ficou assim fui eu...
a olhar para tudo a minha volta...
tudo que agora da-me esta revolta...
porque eu queria ser melhor...
e não pior...
do que hoje sou...
porque já sei que não estavas a espera disto...
mas quem vê isto...
tambem não esperava...
e agora não me resta nada...
a nao ser pensamentos negativos...
que roubam lugar aos positivos...
e me fazem sentir o que menos queria....
mas agora dura assim o me dia...
mas acredita se eu podesse tinha mudado...
mas ainda cá ficou o passado...
que teima a bloquear o meu pensamento...
e a ser dono do meu sofrimento...


- não aguento nem percebo o porque de se sentir assim...é algo que me leva ainda mais para o fim...e a perde-me mais por aqui...nada mudou...e tudo assim ficou...

- Feito dia 04-05-12 das 18:50 ate as 18:54

Como

Como...como tudo se tivesse apagado...como se tivesse perdido...e nada tivesse sentido...como tudo fosse repetido...e tivesse ido...como tu fosses igual a tudo...como hoje tivesse levado o meu mundo...como nada tivesse começado...e o fim hoje ter chegado...como as lágrimas não fossem ter sentimento...como nunca tivesse existido nada cá dentro...como a memoria tivesse completa...e ainda faltasse uma letra...como nada tivesse ajudado...e tudo isto tivesse traçado...como nada disto pertencesse a mim...e agora fosse de novo o fim...como tudo passasse ao lado...e tudo de novo me ter magoado...como aquele abraço voltasse a repetir...e nada disto tivesse que ir...porque sentido não tem...e sempre foi eu que lutei...como o silêncio agora fosse as respostas a tudo...como vivesse bem lá no fundo...e todas as noites fossem como esta...em que nada resta...e só um toque mudava...todo os sentidos destas palavras...uma mistura que comove...e move...que sentem e sabe...o sentindo das frases...como se eu fosse muito pequeno...e nada disto fosse vendo...mas relendo cada passo que dei...que por ti chorei...mas nada posso dar...a não ser o que posso alcançar...como nada disto tambem entendesse...e de novo me prendesse...como nada me podesse salvar...a não ser tudo o que pudesses dar...como o cansaço agora fizesse parte da minha derrota...e de tudo a minha volta...porque não entendi...tudo o que corre em mim...e tu sabes o que faltava aqui...voltei de novo...e como?...como podesse mudar tudo aqui...como pudesse ficar livre disto aqui...que as vezes aparece e prendem...e pretendem...que te consideres como um fraco...como fosse isso fosse o teu retrato...mas agora para que...para que choras...como se fosse agora...aquela hora...que não sabes como ades melhorar...mas só basta esperar....mesmo que não aguentes...mesmo que tudo te faça frente...tu já foste como estás a pensar... alguém que sorria em vez de parar...porque parar não te faz ganhar...mas agora parei a pensar...e perguntou-me como fiquei igual...ao principio tão banal...que achava que não era nada...e agora é mais uma magoa...que me controla...e me molda...como isto que tu vês...que te enche do sentimento mais incompressível...e as vesses irrepressível...porque as vezes ficas assim...como isto fosse ficar por aqui...como tivesses desistido...e não tivesses cumprido como aquilo que tinhas dito...e agora repito...como se a memoria perdesse...e nunca mais reconhecesse...o que fazes aqui...perto de mim...ou como se fosse apenas um sonho que nunca mais chegou...mas só agora chegou depois quando esta historia terminou...porque muito esperei... desesperei...para sentir toda a felicidade...para dizer que sim é verdade...tudo o que dizem ser...mas nunca dei por acontecer...como de novo eu voltasse a ter um toque de solidão...algo que me trás este vão...este espaço tão vago...como se nada fosse encontrado...e só tu desses conta...como tinha ficado assim...por algo que nunca imaginas-te acontecer...mas que acabou por me prender...mas como...como vou ficar de novo...amanha ?.


- como tantas outras coisas...de novo te enches e prendes...a algo que não encontras...e só das conta...quando ficas assim apagado...neste lado tão pouco conhecido...


- Feito dia 01-05-12 das 21:33 ate as 22:05.

O que foi mais difícil

O que foi mais difícil...foi ver-te ir...saber que ias para outro lugar sem ser comigo...fingir que não te conhecia cada vez que te via...fazia de tudo para não achares que eu ainda gostava de ti...a casa ficou vazia e eu por ali...como algum dia voltasses a entrar e a pedir desculpas por tudo...e voltasses abraçar-me como aquilo nunca tivesse acontecido...mas acredita que muitas vezes me perguntei...como estaria hoje...sem aquele ritual que em tão pouco tempo me habituei...e tive de me desabituar... não foi fácil...mas já foi difícil...mas hoje tambem volta a ser...tudo aconteceu...como se alguma vez eu pudesse esquecer tudo...e tivesse ficado livre...como anos tivessem passado...e todas as marcas tivessem se apagado...como eu perdoasse todos os erros...e pudesses fazer tudo o que quisesses de mim...mas nem foste tu que comeste...mas quem entrou...lembro que era complicado ver-te na rua...apetecia-me atirar tudo a tua cara...apetecia-me descarregar toda a minha raiva...mas nem me dei a luta...porque sabia que tudo estava perdido...na altura quis estragar a minha vida...e nem duas vezes pensava...queria que sentisses o que eu estava a sentir...mas nao sentias...o que sentias era amor...eu ali a sofrer por tudo o que tinhas deixado...pelo algo inrecuperavel...por saber que tudo tinha sido quebrado...foram tempos dificies tal como podes imaginar...mas que hoje ja podem passar mais ao lado...mas quando estou so ecomodam tanto...porque esta casa tras-me recordaçoes...do quanto eramos felizes...e agora só moro cá eu...é verdade que pensei bons momentos...era a melhor coisa que podia sentir...nada era igual a ti...dai a ter sido tão difícil te ver ir...sentia muitas saudades tuas é verdade...quando nem por um minuto estavas por perto...era perfeito cada momento...mas tudo foi mudando ate ao dia que hoje chegou... já dei bastante importância...dantes ate era parte de mim...guardava tudo o que era teu para me lembrar...porque tudo fazia sentido...tudo parecia o mais certo...chegava a chorar por alguma coisa errada que fazia... não ponha defeitos em nada...ate que vi tudo depois...andei meio perdido...nem procuravas por mim como dantes...dava-me bastante impressão e frustração por nada ser igual como dantes...mas acabei por me habituar...depois de tanta revolta e de não conseguir aceitar nada a minha volta...mas agora nada mais passa que lembranças...e hoje sou só...um pouco mais frio...e sem muito para mostrar...porque muitas vezes foi tratado assim...e afinal foste comum ao igual...ainda doi pensar nisto quando tu mais pensas que não...e então chega a parte em que me calo para nunca mais voltar a ouvir...nem nunca mais poder ver...tudo o que fez me ser assim hoje... são coisas passadas é certo...mas fizeram mudar tudo... só espero que tenhas sorte como nunca tiveste do lado...agora sorrio e não choro...mas já chorei...mas hoje acaba por ser mais fácil...do que sempre pensei...


- como tudo aprendi que nada é tão simples como pensamos...mas achamos ainda mais difícil de ultrapassar...quando somos deixados e não temos nada onde nos apoiar...foi complicado mas estou aqui para sorrir e não para chorar como cada vez que olho para aquela porta e não entras...


- Feito dia 30-04-12 das 16:31 continuado das 19:27 ate as 19:36.

Esperava ali

O que eu queria te dizer é que todas as manhas esperava ali...
era o meu habito matinal...
o comum ou tão igual...
as outras coisas que fazia...
durante todo o meu dia...
esperava ali por ti...
a espera que nada fosse um fim...
podias chegar tarde mas todos os dias chegavas...
abraçavas-me...tal como dantes...
mas por breves instantes...
cai na realidade...
e hoje dei por mim...
sozinho aqui...
e estava ali naquele lugar...
a olhar...
para o sitio onde custumavas estar...
só para me abraçar...
e agora caiem lágrimas por me lembrar...
porque agora nada passa lá...
a não ser as memorias que deixamos cá...
e todas as frases escritas que deixas-te...
e que me entregas-te...
na altura que quisses-te ir embora...
e agora...
nada mais passa disso...
a nao ser breves memorias...(...)


- criei um habito de te esperar...ainda hoje te espero...apesar de não apareceres...sei que aquele lugar será sempre relembrado...e nunca será esquecido...por tudo o que vivi ali...

- Feito dia 28-04-12 das 11:00 ate as 11:12.

Foi por tu culpa

Foi por tua culpa...que tudo se separou...sempre foste tu que motivou o outro lado da conversa...lembro-me na altura em que eu perguntava se apenas eram amigos...e tu respondias que sim...e que a unica pessoa que amavas era eu...sempre destes motivos e razões...para eu não me chatear e para não ficar com ciumes...tentei não ver nada quando tudo estava tão perto...mas não era normal chegar todos os dias tarde...eu acaba por adormecer na cama a tua espera...depois de manhã quando acordava via as tuas mensagens iguais as que mandavas a mim...e volta a perguntar se não passavam mais do que amigos...e tu continuavas a dizer que sim...mas continuava a ver da outra parte o interesse...tenta acreditar em ti...porque nunca me tinhas me dado motivos para desconfiar...mas naquele momento já desconfiava de tudo...dizias e voltas a dizer milhares de vezes que só querias uma amizade e nada mais...que eras incapaz de me trocar...calavas-me de novo e davas-me a volta...mas isso foi breve...ate que um dia...acabas-te por dizer que a verdade era aquela...tu deitavas-te na mesma cama que ela...tu abraças e beijavas ela da mesma maneira que me fazias a mim...tu dizias e fazias tudo igual...e a desculpa que no final deste e que estavas carente por não me ter por perto...foste então mesmo tu que me ditaste o meu caminho...foste tu que me deste motivos para morrer...adormecer e só acordar amanhã...mas ao mesmo tempo tambem me dizas que tambem querias te deitar do meu lado e não acordar mais...foste tu quem deu entender...que tudo entre nós já não era igual...mas lembro bem quando me perguntavas se o que sentia ainda era o mesmo...e qual é que pensavas que era a resposta ?...simplesmente naquele momento tinha respondido com o silêncio porque achava que sabias...mas afinal não sabias o que eu sentia...tentas-te então encontrar outra saida para recuperar da dor...de ter respondido sem palavras...achaste que aquele caminho era o mais certo...e levas-te a que tudo entre nós se separasse....sem pensar no que hoje podia acontecer...sem pensar que talvez te podia entender...mas não podia sabes porque...? não davas hipóteses para entender...mas não sei tambem se era de mim...na altura só tentava perceber o que estava errado...mas eu era o que sou hoje...inocente...e alguem que perdoou...porque acima de tudo...conseguir perdoar...do tão grande o jeito de te amar...mas a culpa essa... será sempre tua...porque tu sabes que podias contar comigo...e para alem de namorado era amigo...e podias me contar tudo...mas nem isso fizes-te....mas perdão já o tens da minha parte...e eu fico a espera do teu...porque acho que deves ter a consciência pesada do que fizes-te...e se ainda sentes tanto por mim como dizes...acho que é o mínimo que poderás fazer...porque acredita que não quero ser mais um...como tantos os outros que já falharam...e me magoaram só a mim...e acredito mas só pela ultima vez...que nunca mais voltas a cometer o mesmo erro...caso isso aconteça...tudo da tua boca não passou de uma mentira...e quem perdeu de novo fui eu por ser assim...(...)


- Feito dia 26-04-12 das 14:24 continuado das 17:00 ate as 17:29.

Inocente

Ao teu lado sempre fui um mero inocente...que tantas coisas aceitava...que tantas se calava...porque acabavas sempre por descobri o que eu sentia...e sim sempre foram ciumes ate das coisas mais pequenas...fazia de tudo para não dares conta...metia na minha cabeça que era uma questão de me habituar...mas na verdade tinha que fazer algo...não podia estar ali assistir...acreditava em ti...cada vez que dizias que era só eu a tua vida...acabavas então por me calar como poucas palavras...acabas por me por um sorriso na cara...calar toda a minha revolta...mas mesmo assim continuavas a dizer que adoravas toda a gente...eu continuava sem poder fazer nadar...tantas vezes vi te perguntar o que eu tinha...mas tu sabias o que era...eu continuava ali cheio de raiva porque não te queria dizer...ia tudo passando a minha frente...eu ia aguentando constantemente...muitas vezes o teu dia era baseado noutros assuntos...eu tantas vezes pensei o que fazia ali então...continuavas na mesma a vencer-me...utilizando o que mais sabias...mas eu como inocente não via...era assim o meu pensamento cada vez que estava perto de ti...ao mesmo tempo que tudo ia acontecendo...tu sabias o quanto eu te amava e tinha medo de te perder...e tu para mim fartavas-te de me perguntar...qual é o teu medo?! nunca te irei deixar...e ao mesmo tempo tambem sabias o odio que tinha por ti...sabias o quanto eu precisava de ti...porque eu amava-te...e já não sabia o que fazer...tinha perdido o controlo de tudo...o ciume tinha me vencido...tinha me tornado um pouco diferente...andavamos agora sempre assim... discutindo por tudo é por nada...e eu já dizia que era completamente normal...porque na verdade eramos como uma corda...ela era grande e resistente...tinha sido feita para esticar...mas se puxares muito por ela...rebenta...e depois não a nada a fazer...muitas vezes te avisei que já não aguentava mais...tantas vezes disse para me deixares...porque achava o mais certo... não me importava então que fosses...mas quando a saudade vinha...dava então aquele valor...do abraço que cumprimentas toda a gente a tua volta...dos beijos sem importância...que agora tem tanto significado e importam...sei perfeitamente que andas carente...eu tambem o ando...mas sou mais frágil...e vejo que os outros me vencem e são melhores...por vezes sinto-me inferior...e de novo vem o medo...que faz gerar o caos...e toda a confusão...que me faz pensar que nada vejo...e tudo acontece sem eu ver...sei tambem que nós já rebentamos...e já achas-te que eu não tinha confiança em ti...e não acreditava em nada...mas isso era só um idea que tinhas devido a todas as minhas reações....por vezes ate podia ser verdade no meio disto tudo...mas o que eu não quero é que isso me vença...porque pode vencer ambas as partes...podes ate precisar de um ombro amigo sem ser eu...mas continou sem entender...mas cá fico eu calado ate perceber...porque faço-me de alguém invisível para não te magoar...mas é algo que as vezes me destrói um pouco...o mais incontrolável de mim...que espero que nunca decida por um fim...


- tentei ver por outras prospetivas...ate pôs outras saídas...mas o pensamento continua igual...ao pe de ti comparo-me como um inocente...algo que pouco entende mas percebe e teme por tudo o que aconteçe...



- Feito dia 24-04-12 das 11:30 continuado das 16:35 ate as 16:42.