os porques mas não vou dar mais uma resolução sobre isso...e vou dar asas as minhas palavras para soltar isto tudo...que se chama
saudade dos maiores momentos que ao teu lado passei...mas tenho de as conter tal como toda a gente que vê sabe...simplesmente
tive de aprender a lidar como tudo de novo...como se fosse uma criança...custou muito aceitar que o meu papel foi retirado de
cena mas la consegui chegar e aceitar que tinha perdido e que fazia parte de outra historia...mas hoje estou mais do que habituado
a esta vida que o destino me deu...e já nem me importo muito...e cá consigo sobreviver...mal ou bem cá estou eu... não quero perder
a cabeça quero manter ela bem acente na terra...e a minha alma bem firme para não cair...nos meus olhos vesse o reflexo das lagrimas
tal como um espelho...onde reflete os sentimentos e o que vai cá dentro...que tento conter palavra a palavra...isto as vezes já me
cansa...este jeito de ser assim tão sentimental já me mete raiva e enche cada vez que penso...por isso e que digo sempre já não
posso mais comigo...quando mais como os outros...parece que já não consigo fazer magia e ser o artista que dantes era...se calhar
é por andar tão desemparado e desmotivado...por tudo o que tem apanhado neste caminho...que só eu sinto e sei... só mesmo eu conheço
esta dor perfunda...que calo todos os dias quando o sol nasce ate que ele se poem...só eu sei o quanto é complicado viver como
esta pressão psicológica de não chorar todos os momentos que penso em ti...se tudo eu deixa-se correr por mim abaixo passava a
vida a chorar...mas tenho que me manter forte...esta voz que aqui fala agora não é de alguém ressentido nem de apaixonado...
e de alguém que não esquece e não vale a pena estarem para ai a fazerem perguntas...porque não as vou completar como respostas...
não digam que eu tenho pouca inspiração neste momento...porque estou a deixar correr tudo o que aqui vai...uma mistura louca
de confusão...saudade e intriga comigo só...de um momento para outro e tudo tão delicado...e tão difícil de gerir...mas talvez
mais complicado de carregar...ao longo dos dias e noites que vão passando parece que fico mais fragil...e fraco...por te sentir
distante de mim e não puder fazer nada...mas a verdade e mesmo esta nunca mais haverá nada a fazer...por mais difícil que seja
esta verdade dita de encarar o dia de hoje e a vida...as lagrimas estão prestes de novo a cair pela minha cara fora...e lá
acabam por cair...porque nunca quis fazer por mal o que faço e digo...ao maximo me calo...mas tudo se solta lenta-me sem eu dar
contar...posso não o demostrar as vezes mas acabas sempre por descobrir o que em mim corre...e é isso deixa-me frustado e a pensar...
será que dou assim tanta bandeira?...mas pesso desculpa pelas palavra que o meu ego me arranca sem eu premitir...juro que as
vezes me sinto como alguém que tem uma arma apontada a cabeça...mas as vezes apetece disparar tanto...para ficar em paz para sempre...
por momentos posso chorar pelo que vejo...mas depois dentro de mim tudo acalma porque a raiva me enche e deixa-me neste estado
debilitado mental...e físico...aserio que sei que de novo tive uma recaída...mas talvez vou continuar como aquele sínico...
aquele mentiroso que mente a si próprio e diz que está tudo bem...porque se calhar é melhor mesmo ser assim...do que o sentimental
que sofre e é julgado por o ser coração tão fraco...
- olho para o rascunho já apagado pelo tempo que guardei...e odeio tanto o me vem a cabeça...bem eu acho que me vou calar
antes que seja julgado de novo...e sofra em vão...
- Feito dia 15-11-11 das 21:49 continuado dia 16-11-11 das 13:30 ate as 13:46.
