Já te custou ver as palavras?!

Custa-me ver palavras...
elas parecem que em trazem magoas...
é então na magrugada que mais me sinto assim...
quando tudo cai e parece ficar sem fim...
acordo de manha...
é parece que tudo foi levado...
mas tento manter a calma é ver que foi passado...
estou sentado parecendo que te espero...
mas a verdade é que já não te quero...
porque que te vejo agora sempre na minha frente?
será de ser assim tão recente...?
os meus olhos já brilham pela emoção...
eu quase digo que não...
vendo que tudo acontece...
é assim que ate na madrguda cresce...
uma guerra que não criei...
algo que nunca desenhei...
algo que utiliza armas...
e essas são as palavras...
existindo ou talvez não...
é tudo um termo confuso é em vão...
usei todas as melhores maneiras...
ate ultrapassar todas as minhas barreiras...
tudo fiz para me curar...
usei tudo ate mesmo sem pensar...
não olhei para o que deixei...
simplesemente tudo abandonei...
ainda sinto no meu sangue o quanto isto ferve...
ainda sinto o quanto ainda mede...
toda a dor que ainda aqui existe...
mas é assim que se assiste...
acho que não mereço nem nunca merci...
mas isto já teve um fim...
é o silencio do dia a dia...
que conta as horas e faz a minha companhia...
mas sei que a muita gente que não resistiria...
é ver tudo a mudar a cada sengundo...
é tudo rebentar tudo no meu mundo...
então sigo...
sigo sem ver...
ate ver onde irei aguentar...
e quando já não der...irei parar...



- são palavras completas e incompletas e que criam as vezes um mistura explosiva.


- Feito 30-01-12 das 16:20 ate as 16:28.

Para que viver assim?!

Para que viver assim...? no meio do medo e da incerteza...? medo de ser magoado...porque não vejo o que fazes...medo por tudo o que te toca...ate nas coisas que tu fazes e não me contas...é perciso ter uma grande confiança para pensar que tudo está bem...caso não exista... não vale a pena... não posso viver assim numa incerteza...tenho de ter a certeza se tudo e sincero e real...tenho que sentir que nada é mentira...tenho que sentir e ver como os meus olhos...eu não posso controlar nada...quem controla é o meu coração é a minha mente...e não faço para magoar ninguém.... não faço para me enganar a mim...é as vezes assim que nós sentimentos perdidos...quando mudamos de caminho...e o desconhecemos...é sempre este sentimento que temos em nós...custa deixar o que construíste para trás...custa dar cada passo para mudar...e tentar sorrir...as vezes  é na mudança que tu vez o que tanto faz falta...mas agora falta-me tudo mas tambem nada...luto contra tudo para sentir felicidade...mas só existe incerteza e raiva de não poder controlar nada...sei que sempre perco...mas toda a gente perde...desde o principio ao fim...eu admito não tenho coraçao para mais... não tenho mente para suportar mais derrocadas nem embates...perdi as forças...
e nunca mais as voltei a ter...posso caminhar por todos os lugares por onde já passei...ver todas as coisas que já vivi...é sim tudo isso mexe... não me sinto alguem capaz logo agora de lutar tanto... não sinto-me para ter uma arma na minha mão...ainda estou naquela fase...que choro cada vez que oiço um grito...e acordo por todos os barulho que oiça...sim eu sinto-me fragilizado por tudo...eu já não consigo controlar... já choro simplesmente em vão...a minha cabeça enche rapidamente...eu rebento de todas as formas...mal consigo ver as palavras que escrevo... já nem sinto as minhas mãos... já não faço sentindo nem razão em nada...secalhar sempre foi assim fraco de mais...para aguentar este tipo de guerra...mas tambem sou jovem de mais...
para estes acontecimentos...sentimentos?...eles existem neste momento... só se for insegurança...e toques de raiva pela minha mente...estou o dia inteiro quase aqui fechado entre as minhas palavras e as imagens...é tudo como uma prisão...mas eu não sei viver desta maneira que a minha mente impôs...quero simplesmente sentir amor... não rancor nem dor...mas já nao sou a mesma pessoa...tudo de mim foi destruído como se eu fosse arreia....e todo o mal fosse vento... não eu não posso ser fraco a este ponto...eu não posso ir abaixo desta maneira...mas tudo faz-me como eu me sinta assim....quero que o meu coração pare de bater pelo medo quando está perto...quero ter a capacidade de saber lidar como tudo...e continuar frio....como se não fosse nada comigo...neste momento sinto que tudo esta a ser complicado de lidar....e eu quero fechar os olhos e pensar que amanha será melhor...porque eu não tenho um coração de ferro e ninguém o tem...é a minha mente agora e das coisas mais frágeis que pode existir no meu corpo.



- acredito é tenho confiança...mas para que viver assim com este aperto em mim...será que o passado não foi de vez assim...?



- Feito dia 27-01-12 das 22:59 ate as 23:17.

Silencio entre nós

Já viste o silencio que existe agora entre nós...? já conseguiste falar com ele...? pois eu não consegui... só consigo dar conta disso por breves instantes...porque ele nos separa cada vez mais... elimina desta forma as ultimas palavras...tu não sabes como me encontro...mas eu tambem não sei como relmente estás...isto continua assim a descrever-se sem palavras...que nem damos conta passar... só mais uma vez tudo se perde entre nós...mas tudo na verdade há muito estava perdido...mas agora pergunto-me que pergunta é esta sem sentindo...?ate podemos estar perto um do outro...e tentando descrever tudo por olhares...mas isso não é sufuciente e só as palavras conseguiam explicar... não sei se sentes que fiz algum erro...mas erros eu não cometi...segui para não te ver...mas se desaparecer mais do que já desapareceu... não me importo...porque já desapareces-te de mim...continuou aqui a tentar saber o que isto então agora me tras...e tudo desta forma continua a correr...eu sem saber de nada...tudo da maneira mais fria...e sem qualquer sentimento á mistura...eu não sei como agora estás...e tambem não sabes como agora estarei...evitamos ainda mais como milhares de meses tivessem passado por nós...mas não...não é isso que me refiro ao que devem estar a pensar...refiro-me ainda a este lugar...é aquele que a uma semana atrás me encontrava...ainda é aquele frio e ainda vejo aquele escuro...que me fazem perder desta realidade...e cada vez então que olho para tudo não reconheço...mas tambem já não me conheces...continua-se tudo afundar como um navio neste oceano para onde agora olho...mas deixo entao ir...porque já não há mais para descrever a não ser...o silencio e a escuridão continuam a completar tudo...começa-me lentamente a dor as veias dentro de mim...as lágrimas quase escorrem...mas elas secaram no vazio que existe e corre em mim...mas se sinto falta...? eu não...é só este jeito que me incomoda ver as coisas... não sei a quantos dias vamos no calendário...perdi a noção do rumo...vim para a este lugar...parece que nasci para viver com isto...a emoção assim se escapa...e confunde a maneira de eu descrever...mas acho que conseguem sentir...o quanto eu quero dizer... não quis começar uma guerra...propriamente isso não está nos meus planos...mas o meu coraçao quer...mas eu não vou deixar...e é isto que me preocupa o sabor da vinga que nasce um pouco em mim...mas não posso ser assim... não me quero tronar no monstro que nunca quis ser...quero continuar ate assim...neste lugar que desconheço...mas que parece que já me encontrei aqui...mas vá...quantas vezes eu já disse isto...?!...mas pronto isso agora não importa...as horas não param...e de novo peguei em tudo...continua tudo como estava antes...nada mudou...mas não vou tambem mexer em nada...nem simplesmente quero tocar...porque acabei-me de me desligar completamente disto que me rodeia...e por hoje já não consigo sentir mais o toque que isto me trás...e me faz sentir tanto assim...porque a cada palavra escrita ate na minha mente...vai-me afundando mais...e prende ate o meu corpo...eu não quero sentir isto...e é isso sufoca-me por saber que esta acontecer...(..)



- Feito dia 27-01-12 das 21:04 ate as 22:30.

Espaços em branco

Espaços em branco...são estes que são deixados neste caminho que percorro... não dou conta por eles estarem aqui...mas eles existem mesmo...passo horas ao teu lado...mas nem uma palavra consigo dizer...tudo a nossa volta para e não sei que sentindo isto tem...eu estou parado e a minha mente para como o meu corpo...o vazio enche os espaços em branco...e tudo em mim fica assim...eu puxo como a minha mente...e tento buscar respostas as minhas perguntas perdidas...mas por mais que eu tente
puxar tudo para aqui...encontra-se tudo feito em nada...parece uma mera tarde de inverno em que as horas custam a passar...é
o silencio não ajuda...pego nas folhas que atirei ao chão...e tento ver o porque que estou aqui...e de ter ficado assim num sitio como este em que me trás as memorias...e faz ver como a nossa historia voou...o meu olhar esta perdido como o assim o vês...a minha alma esta perdida...eu esterei pronto a fazer um erro...sei que irei acabar sozinho no meio disto tudo...
mas tambem não me importo que acabe...porque já estoirei todo o amor que sentia... não gosto de ver...tal um dia não gostas de ver ausência de palavras...mas tive de aprender a lidar com isso...e como a tua falta de presença...deixei a razão lá atrás...segui o caminho que tanto não quis...mas hoje faz sentindo e razão...desconheço hoje a dor que então sentia...hoje sou sei o que vejo e o que para trás não tinha... não existe mais nenhuma emoção ao ouvir a tua voz...a unica emoção que existe agora é o silencio que me acompanha e abala...sem tu saberes...muito menos eu o sentir...é algo que passa por aqui... então eu dizer que isto são espaços vazios entre nós...posso um dia ate rebentado com a minha voz a gritar pelo teu nome...ate posso
ter chorado e inundado a folha que escrevia...mas hoje sei que isso morreu...mas ainda me consigo lembrar...mas pronto foi algo que me moveu demais...tal como o lugar que hoje que te vi e estive ao teu lado...posso por momentos fechar os olhos e sentir o que para no ar...mas continuou seguindo as horas e ver a noite chegar sem ouvir nada...mas afinal este silencio é a resposta que tanto encontrava...para mim já achei isto tanto...mas é tao pouco do que corre em mim...mas este lugar rouba-me
assim o puder de conseguir escrever uma palavra... já estive aqui eu sei...é triste a imagem que vejo...mas e só mais uma para eu continuar em frente...sem ver as minhas marcas marcadas neste chão mole...que tanto descobriou o que havia em mim...e que agora conta o que nunca quis dizer...mas as vezes as lagrimas conseguiam descrever o que na minha boca prendia...mas as vezes era insuficiente...e quando só quando a dor dava cabo de mim é que toda a gente se apercebia...agora não fingo nada...
simplesmente uso a arte de dizer tudo...mesmo que  doa...mas então perguntam-me...porque que não dizes que estas assim...?
eu não estou como as palavras o descrevem...estou só como o silencio responde... não existe nada... só memorias e um caminho...
e no meio de tudo algo novamente encerrado...



- conto as horas passarem por mim...e sinto o sentimento assim lentamente a ir-se de mim.


- Feito dia 25-01-12 das 19:23 continuado das 21:23 ate as 21:42.

Não te agarres

Não te agarres de mais...
por mais...
que acredites que tu vai ficar...
porque haverá um dia que irá mudar...
tu vais esquecer um dia e não haverá um sempre...
por mais juras e promessas que metas na tua frente...
quando aquele dia chegou...
qual é o sentimento que em ti ficou?!...
aquele que te aperta e faz chorar...
aquele que te faz obrigar a acreditar...
tudo já está marcado...
por mais que tente mudar o destino traçado...
por vezes não entedes o porque da separação...
mas isso agora pode fazer parte da razão...
agora é ver ir como não fosse nada contigo...
porque agora não levas o mesmo sentindo...
mas...
sentes-se suadade quanto tudo é derrubado..
porque isso era um dos meus lados...
agora é uma lição de aprender a lidar...
mas não de aguentar...
já suportei de mais ate que gritei pelo fim...
e quis isto para mim...
nasce aquele sentimento...
aquele que te perde no tempo...
mas faz ver a verdade...
é não a irrealidade...
que dantes vivia...
mas agora estou com a cabeça erguida e não na fantasia...
quem diria que eu hoje iria ser assim...
mas tambem é melhor para mim...
não fui frio nem errado...
simplesmente quero deixar tudo bem encerrado...
é sorrir e esquecer o passado...


- não te agarres demasiado ao que tu sabes que nunca será interno.


- Feito dia 24-01-12 das 14:06 ate as 14:19.

É diferente isso eu sei que é

É diferente isso eu sei que é...é acordar todas as manhas e já não saber quem tu es... não basta ter muita cabeça para o descobri...e preciso sentir o bater do teu coração é assumir...assumir que já não existes...mas isso tanto ate pode pesar na memoria quando talvez mentis-te...de ti já não faço dependência...porque acabaste e acabas como a minha resistência...tenho sorrir continuando a mentir....e tu ai...a pensar que não sei de nada...mas estas enganada... não quero que me façam ver o que aconteceu...porque isto na minha alma e no meu coração já se perdeu...dantes ate podias ver preocupação...mas agora já não faz parte da minha continuação...deixei para trás o que tinha mais guardado...hoje já nem sei desse passado...dantes ate podia ficar uma noite inteira acordado só para poder olhar para ti...mas isso já não é assim...e então perguntei o que fazia ali...da-me raiva tudo o que palavras escondes e a mim não me mostras...porque talvez já não sou quem tu apostas...mas eu não viro as costas...e continou tentar ficar aqui como se não passe nada...mas é tudo uma frasa...gostava de não sentir as minhas veias a ferver...quando vejo tudo a minha frente acontecer... continuo para ti como o enganado...mas olha que sei mais do que esse lado... já fui preocupado de mais como tudo a minha volta...mas agora só sentes-se revolta...é assim que tudo e eu quero um fim... já foi difícil de mais para mim...mas agora é algo fácil de mais para vir...gasto assim tantas palavras...para tirar estas magoas...mesmo que tanta gente não chegue a ler isto tudo...mas isto é apenas um resumo...daquilo que corre apenas no meu mundo...se eu sabia que isto iria mudar tão radicalmente?...sim talvez...isto já corria na minha mente...da-me vontade agora de sorrir ate mesmo a tua frente... parece mesmo que es indiferente...parece que nunca te vi...parece mesmo que nunca te conheci...tantas vezes me roubas-te o que ia na minha mente...milhares de vez me pusses-te ausente...tantos dias como hoje pensei em que titulo havia de por...mas o unico sentimento que reinava era a dor..se eu sou o teu numero dois...tu eras o meu numero um...onde arriscava tudo na minha vida...e não vinha mais nada a não ser a ti...agora é assim como tu vês...faço assim as coisas sem porquês...simplesmente sigo da maneira mais porca...ou talvez idiota...mas não é uma andota mas sim uma verdade...que irei sentir...mas irei ter medo de assitir... não eu nao estou a iludir o meu coração...simples sigo uma novo rumo...e assim o assumo...eu não perciso de continuar mais a escrever...para tu conseguires ver...acho que consigo me expressar o suficiente...para libertar a minha mente por hoje... não quero continuar mais a ver isto agora...sabem porque?...quero parar antes que sai algo de errado da minha boca para fora.



- sinto o inferno em mim... ninguém sente nem sabe o que vai por aqui... já senti dor...agora não sinto amor...agora é deixar e atirar as malas pela porta...e ver toda a vida a mudar...eu aqui parecendo me quer vingar...o que haverá em mim para isto agora mudar?...


- Feito dia 22-01-12 das 12:01 continuado das 23:35 ate as 23:46.

Se fosse tudo

Se uma mera atenção fosse tudo... já tinha me perdido neste mundo...muitas vezes senti o que foi ficar para trás...muitas vezes senti-me como a meses atrás...as vezes tomamos atitudes que nem nós apercebemos...fazemos coisas sem sabermos... não por
magoar nem maldade...mas tudo para sentir a verdade...enquanto caminhas arruinas a magoa...aquela que te fez prender naquela estrada... não queres te vingar...mas tomo atitudes sem pensar...fico perdido como sem sentindo...como tantas vezes fosses como o mero desconhecido...dentro de mim vez o que sou agora...aquele que não dá pela hora chegar...mas que tanto odiou amar... não quero fazer sentindo... só quero sentir o que corre nesta alma...que tanto me tira fora de calma...sou tal e qual como um embriagado em que nem sabe o que escreve...mas escreve isto e não teme...sinto vingança assim no meu corpo...
mas já estou mais do que morto...meu pensamento morreu e assim me esqueço...veio em mim a raiva que me consumiou...e acho
que quando olhas-te para o meu olhar assim se vio... não olhei para trás simplesmente assim segui...e assim quis para mim...
sinto-me como um vencedor...por esquecer uma dor...quero queimar as folhas que perdi tempo a escrever...quero ser este novo ser...quero que vejas que tudo o que disse não foi mentira...mas sempre a verdade que em mim tinha...é assim desta forma que
o odio cresce...e nesta noite assim aparece...mudei? não eu continuo igual...mas continou aqui puramente brutal...as vezes
tu perdes mas no final tu ganhas...porque cada queda é a força destas batalhas...batalhas que meramente ficas marcado...mas
que te lembras sempre...mas mete o odio de lado...agora que passo por esta rua nesta noite escura...vejo realemente como sou
utilizado...mas tento ter calma para não agir como um falhado...está prestes a cair as lágrimas pelos meus olhos...mas fingo
sem tentar por odios...porque que estas assim?...bem nem eu sei fiquei aqui...estou sentado so oiço as tuas palavras...e tudo
se transforma em diverssas raivas...vejo que o que cá dentro mudou....e assim a este limite me levou...chegar ao tempo de já
nem poder ouvir...quanto mais sentir algo assim...está tudo trancado na minha boca mas prestes a saltar...mas só espero não
contar...daqui a bocado vou-me deitar como isto tudo dito...e assim digo este ver-dito...e vejo que tudo pode estar dito...
tento por a cabeça assente nesta rua que me encontro...mas tudo me põem louco...ate me pode dar tanto rancor tanta coisa...
mas ainda há quem me oiça...deixa me continuar a ver estes dias assim passarem...porque assim no furuto vou ver o quanto as coisa mudaram...e não me arrependi pelo que aconteceu...mas sim irei sorrir pela vitoria que me amadureceu...(..)


- podes ver frieza e indelicadeza...nada como beleza mas sim com certeza...é melhor esquecer tudo assim...porque isto já não
é feito para mim... já não me importa da maneira como tu me podes olhar ou não...isto já pertence as coisas em vão porque já não me fere o coração.


- Feito dia 21-01-12 das 01:07 ate as 01:57.

Ausência

Corre a ausência...
sem eu dar presença...
cada palavra custa utilizar...
cada passo custa dar...
só oiço o silencio bater em mim...
só eu sinto que estou assim...
mesmo sem existir nada...
é assim cresce a raiva...
falta de vontade ela cresce...
e assim me mexe como um teste...
não quero sentir isto desta forma...
mas isto me transforma...
existe algo errado...
mas o assunto já está encerrado...
o que estou a fazer agora...?
ingorar toda a hora...?!
não existe nem um sentimento...
e isso me enche o pensamento...
desta forma que custa sentir...
e tanto me faz cair...
fico assim em vão...
por algo que prende assim seguidamente o meu coração...
apetece-me gritar...
mas essa vontade é de chorar...
de novo volto me a sentir como alguem pequeno...
em que ficou sem termo...(..)


- vazio corre como um rio...e faz-me assim alguém frio...


- Feito dia 19-01-12 das 21:59 ate as 22:06.

Dias que não foram fáceis

Parece que ao dizer tudo...todas as palavras se foram...e o sentimento foi com elas...estes dias não foram fáceis...tive que
achar a arte mais certa para não ferir com as minhas palavras...tive que usar a minha cabeça da melhor maneira possível...
é verdade que chorei e soei ao mexer naquilo tudo...mas tinha de o fazer...e hoje sinto-me bem por ter conseguido...o que há muito tanto querias que eu te dissesse...por vezes ate tocamos no assunto indiretamente...ainda me lembro tão bem disso...mas andei meses neste impasse mas consegui lá chegar...mas agora parecemos como meros desconhecido em que quase ivitamos olhar um para o outro...ou dizer uma simples palavra ...mas eu tambem compreendo esta reação...mas nao me vou esquecer da importancia que tives-te...sempre foste um dos meus maiores apoios...aquela pessoa que sempre disse tudo e desabafei... não vou ser como meros famosos...em que quando a fama soube a cabeça...deixam de se importar com as pessoas que foram importantes na sua vida...nunca vou ser assim sempre vais ter um lugar especial em mim...como talvez possa ter em ti...nada vai mudar fica tudo igual como estava... só pequenas coisas mudam talvez sem importância nenhuma...como eu quer esquecer o quanto te amei...e deixar tudo ir de uma vez... não é facil o que tenho atravessado ultimamente...é verdade a pouca vontade de escrever algo assim...mas tambem é normal...parece que estou a zeros dentro de mim...parece que não tenho mais nada para continuar com isto...é verdade que todo o peso que tinha foi levado...mas sinto-me completamente estranho como tudo a minha volta...parece que não estava peraparado com isto...mas a verdade é que me fui preparando...agora  todas as coisas que por mais faça parecem não ter aquele toque... não sei se foi de ter dito que tinha de ir uma vez só...sem deixar nada para trás... não sei mesmo o porque de me sentir assim... não me arrependo pelo que fiz e acho que nunca me vou arrepender...superei tudo o que pensava não conseguir...agora acho que já estas mais feliz por saber que desiti...ou talvez não sei...porque não sei ler a tua mente...tudo ficou bem claro nas palavras que disse..."não voltes mais porque já não te irei aceitar já foi o fim não haverá nada a recuperar"...sinceramente parece que estou com uma breve atitude fria...mas será só impressão minha porque não pretendendo ficar assim...mas sim sempre bem contigo...porque o que vai lá taras não se pode transformar no presente nem num futuro...agora não sei como todos os dias seram...tenho que viver um de cada vez...sem qualquer medo porque ja arrisquei tudo o que tinha nas maos...apartir de hoje é um novo caminho....e tenho que esquecer estes que foram tão difíceis de ultrapassar...mas no meio disto que aconteceu... só peço uma coisa é que nunca tenhamos um fim quanto a outra parte...como muitos eu já tive sem sentir...bem comigo tudo se encontra bem...tudo a minha
volta esta mais do que resolvido e encerrado...apesar da outra conversa não ter um ponto final...mas esse assunto já terminou.


- como já notaram não tenho palavras que cheguem para continuar a descrever o que neste momento está acontecer...(..)



- Feito dia 17-01-12 continuado dia 18-01-12 das 17:30 ate as 17:40.

16

Hoje queria te mandar a mensagem que ontem te escrevi...mas o meu telemóvel eliminou nem sei como...e agora tenho de escrever tudo de novo...ontem soube que já não estavas de castigo mas já era um pouco tarde...não te mandei nenhuma mensagem...nem te liguei...passamos muito tempo sem falar é verdade...este tempo deu para talvez refeltir...o sentimento já não é o mesmo sei que tudo resfriou...dantes éramos muito próximas mas essa a proximidade foi-se sem darmos conta...coisa que nunca quis ...bem...o assunto que me leva a escrever isto é todas as coisas que nunca tive coragem de te dizer...nos teus olhos...ate pode ser cobrade da minha parte mandar uma mensagem escrita desta maneira...mas tambem não queria ligar para não ouvires as minhas lágrimas inuteis...sempre acreditei em ti...ao longo do tempo que foi passando...mas fui descobrindo como tu realmente eras...todos os teus defeitos todas as coisas que nunca vi...mas agora pensando bem quantas vezes não me disses-te as coisas que nunca pude ver?!...quantas vezes fizes-te coisas sem eu saber?...no final disto tudo eu calei-me tentei passar a frente...mas tudo caio no fundo de mim...ate ao dia em que me prometi que te ia contar tudo...nas tuas mãos senti-me como um bandalho como o cornudo desta historia...tu usas-te e gozas-te...sei que gostas que eu ande atrás de ti...mas isso terminou sabes porque?!...porque te quero esquecer de uma só vez...sempre defendi a nossa amizade e toda a confiança por isso é que nunca te contei nada disto...por mero medo...mas já viste o que e viver meses com isto em mim?!...tudo o que tenho escrito ate agora foi sobre ti...todo o sentimento que me causas-te queria que soubesses disso mas é tarde de mais e já não vale a pena...eu não te quero criticar nem te magoar como algumas palavras...mas é tudo o que corre em mim...tu para mim desiludiste-me ao máximo e cada vez mais me desiludes...e tenho pena disso...mas se calhar é castigo para mim...bem acho que já estou utilizar palavras a mais e já estas um pouco farta...bem era isto que queria dizer...não sei como isto vai ser daqui para a frente...mas se perder mais do que aquilo que ficou não me importo...muitas vezes pensei em me afastar de ti...mas acho que era mau de mais...mas se um dia for preciso terei de usar isso...bem acredita que te vou esquecer mesmo...nada já me leva a ter motivos para mais nada...perdi demasiado tempo contigo...desculpa a falta de coragem não te ter enfrentado...tinha
acabado de ter escrito isto tudo por volta do almoço...tive que refazer o que tinha perdido...mas não me importei em escrever
tudo de novo para te dizer...é verdade que mexeu muito comigo...todo em mim termia...quase escorria as lágrimas...mas tinha de o fazer sem qualquer arrependimento...porque isto a muito que estava preso em mim...desde manha que tinha te enviado uma
mesagem para depois ires ver o que tinha escrito...passei a tarde toda com a revolta de sentimentos tudo e mais alguma coisa...a flor da minha pele...ate que quase a tarde chega ao fim...e vejo a primeira resposta só com um breve ponto...quando cheguei a casa vim falar melhor contigo...letamente quis sempre mater a calma...nunca quis usar palavras agressivas de mais... não era meu objetivo magoar com as minhas frases...mas descrever o que corria em mim...e então foi assim...ate agora... eu- viste tudo. ?... tu- sim ... eu- :) ... tu- é tudo? ... eu- sim não é mais nada... tu- muito bem... eu- pronto não a nada a dizer. ... tu- pois tu é que sabes ... eu- era mesmo tudo aserio. acho que me fez bem ter dito agora do que andar ai dias e dias com isto entalado não te dizendo as coisas ... tu- era isto que queria que fizeses, bem não era bem isto mas pronto porque eu notava que tinha algo entalado, e queria que disseses.. eu- devias ter dito aserio mais vale cedo do que tarde porque pesa muito ... tu- mas nunca é bom pressionar espera lá eu puste os cornos foi? huahuhuhuhuh dessa não sabia conta-me lá ... eu- oh não quero descutir ouvi dizer que tu curtis-te com o *** antes d****** juntei um mais um igual ...
MUITO ANTES.... e tu soubeste de tudo ou já não te lembras, pelo amor de deus eu acabei as curtes com ele POR TI... eu- pronto se mencionei isso mal... não quero tar criar mal ambiente quero falar com calma como pessoas civilizadas não se resolve nada com gritos e com meias palavras e virando as costas mas sim enfrentar... tu- que não foi própriamente o que tu fizeste... eu - continuando,eu não quis estar a ser agressiva para ti em ter escrito aquilo,mas não conseguia te ligar e dizer aquilo tudo,acho que me ia começar a enervar e podia fazer algo de errado... tu- provavelmente ... eu- sim por isso preferi escrever, sempre quis porteger a nossa amizade ou tudo um pouco que temos,sabia que um dia ia explodir por isso jurei a mim mesma te contar antes que fizesse algo que depois não entendesses. ... tu- fizeste bem, mas parece que me tas a chamar mentirosa ... eu- oh não te estou a chamar mentirosa de nada nunca quis insinuar isso...tipo não quero ficar mal contigo porque na verdade não estou agora por algum tempo ate as cenas podem ficar estranhas mas é normal. mas nunca vais deixar de ser a *** de sempre que eu gostei bue,e sempre confiei e falei todas as cenas,nao vais perder o valor que tinhas. ... tu- isso espero, sabes? eu- sei:') não te quis magoar com as palavras nem nada tentei fazer tudo com cabeça tipo nada vai mudar entendes?...isto é só mais um passo para continuar a seguir...sei que estes dias agora e um bocado difícil de voltar ao normal mas volto... só espero não perder a nossa amizade assim com pequenas coisas,porque tu és boa miuda e nunca tive motivos para te odiar... não quero virar costas a uma coisa que me custou ate agora trazer a este ponto
mas muitas vezes me lembrei disso de abandonar tudo...mas por ti pensei e disse que não,quero viver a verdade não ilusões e falsas esperanças... depois esperei algum tempo e não obtive respostas...mas devido a outro assunto e motivo...se calhar isto continua amanha...porque hoje foi bastante longo(..)



- Feito dia 16-01-12 das 11:45 reeditado ao longo do dia continuado das 20:23 ate as 22:06.

Resumindo a tantas palavras

Resumindo a tantas palavras...
a coisas que como o tempo apagas...
não vezes o que por de trás esconde...
mas agora estão onde...?
onde acreditei em tudo e amei...
e tantas lágrimas derramei...
vejo defeitos como nunca vi...
vejo e passei tanta coisa...mas como sobrevivi?
acho que me iludi demasiado...
e agora é tudo errado...
quero tanto ser cobardade...
mas isto é verdade...
vontade não me sobra de explodir...
porque tanta coisa perdi...
a cada passo que te aproximas...
eu sinto as ruinas...
aquelas que desabaram em mim...
quando ouvi aquilo que nunca vi...
eu acreditei demasiado neste mundo...
que me disse não a tudo...
aquilo agora que sinto neste momento...
e desalento...
pelas coisas que há cá dentro...
mas pela desilusão que me causas-te...
eu só de pensar que tantas noites disseste que me amas-te...
bem...eu só quero esquecer tudo de uma vez...
e não que me perguntem porquês...
porque a resposta já ta mais do que dada...
a cada toque a cada gesto da palavra...


- perdi tanto tempo...acreditei que eras o meu sustento...cai e simplesmente perdi...mas agora não consigo dar o perdão...
e acho que nunca irei conseguir...é pena...mas tenho de seguir.


- Feito dia 15-01-12 das 22:49 ate as 23:13.

O que sinto?! não sei

Não sei o que sinto...não sei o que estou a sentir...mas parece que se perde...mas eu não quero ver isto se ir embora...mas o melhor e ir...mas ainda
não estou perparado...ainda julgava que tu voltasses mais cedo...mas ainda estou aqui e não apareces-te...a motivação perdesse
como se nunca tivesse sentido nada...e agora pergunto-me se ainda sinto...e tu levas-te tudo...a minha mente encontra-se vazia
e a principal culpa eu não sei de quem é...mas ninguém tem a culpa disto mudar na verdade...simplesmente talvez seja do sentimento
que aos poucos fica mais frio...tal como eu não ter chorado mais por ti...como a saudade já não seja a mesma que eu dantes pensava...
...quero saber o que realmente aconteceu... já passou mais tempo do que ja algum dia já aguentei...e nunca pensei em ver
isto...e sentir o quanto tudo morre em mim...foi tudo como tu desaparecesse...eu tivesse esquecido tudo de uma vez...mas acho
que não esqueci...mas parece que estou a esquecer tudo o que aconteceu... não sei que palavras utilizar quando quiser dizer
tudo o sinto...mas talvez eu não vá precisar delas...porque quando tu me vires...se calhar vais ver nos meus olhos...que tudo
em mim mudou...mas eu lá no fundo já não sei...talvez ate tenha sido bom...tu teres ido um longo tempo...para eu pensar e saber
o que ainda corre em mim...mas isto tudo já me confundio eu por mais que procure... não sei responder...tento mesmo não tocar
neste assunto porque muitas vezes mexe de mais...mas muitas vezes nem mexe...fica como realmente eu me sinto agora...frio...
vazio..longe...e distante...por mais coisas que eu veja... já não sei se é fácil ou difícil o que estou a passar... já é algo
que a minha mente parece ter habituado...mas o meu coração continua a negar isto tudo...mas para que negar e fingir?...talvez para não ver
a verdade...e não sentir o quanto doí esta posição que enche os meus olhos de raiva...e fico assim sem saber o que fazer...
lentamente continuo a perder isto...e a solução e esquecer...mas a minha mente pesa...por estas coisas que o vazio trás e leva...
e cada passo que dou enche-me de orgulho...mas quando acabo de o dar...sinto o quanto ele fer...venha tudo o que ai vier...estando
preparado ou nao...esta é a verdade que me encontro...apesar de as vezes fugir... não é facil sentir este confuso que existe em
mim...mas tambem não é fácil viver assim sem ti...isto tudo é como um mero impasse que ainda me encontro...é um sim é um não...a cada dia
que passa...mas tambem crescem mais motivos para te esquecer...e é isso tudo que quero agora...ate pode cair mil lágrimas pelo
meu rosto fora...ate ficar sem respirar..mas é tudo o que quero...porque já cheguei ao ponto em que entendi que nada disto que
estou a fazer vai valer a pena...mas aserio que ainda não descobri qual é este sentimento que continua a correr em mim...(..)


- estou como nunca tivesse sentindo nada mas toda a gente sabe... se calhar é melhor assim...sofri por tantas coisas...mas muitas não foram valorizadas...
mas agora não vale a pena pensar nisso...mas haverá um dia...ate me podes chamar cobarde ou não...mas deixerei isto tudo em
vão...


- Feito dia 14-01-12 das 11:03 continuado das 21:05 ate as 21:34.

Não quero acreditar

Não quero acreditar...que tudo passa sem eu dar... não quero acreditar o que pode estar acontecer... não quero pensar em tudo
o que pudera a vir... não quero sentir isto... não quero ver tudo mudar desta forma... não quero mesmo sentir que as palavras são
verdade... não quero deixar soltar as lágrimas por sentir que tudo está acontecer... não quero ver tudo para trás...mas acaba por
ir...aserio que perdi a conta...e passo este dias a tentar não pensar nisso...mas quando chega a esta hora de enfrentar...vejo
o quanto custa...pareço uma criança a fugir do que acontece...mas talvez tenha que ser assim...acreditar que não haverá um fim...
foi como eu disse...aquele dia será como o primeiro milhares de lágrimas que vou soltar ate perder as forças...mas ainda move
o que sinto...e por isso é que fico com esta reação...mas é tudo originado de uma dor que quero eleminar...nunca vi algo custar
tanto como este parâmetro...mas como já pensei isto deve ser para eu refletir...porque eu já não sinto saudade...mas sim um
vazio...onde qualquer palavra e pensamento fer desta forma...e interfere como tudo o que sinto...e faz esta guerra que destroi-me...
agora é mesmo caso para dizer... já não sei por onde andas... já não reconheço como te chamas... já não consigo imaginar
o teu rosto...devido a isto que me passa de um lado ao outro...se imaginasses um pouco que eu sinto...mas não vale a pena...
isso já faz parte do passado... já passou tanto tempo e ainda nada vi...tentei me habituar ate aqui...pensei que tinha conseguido...
mas acabei por ser enganado por tudo...quero tanto dizer as varias coisas que tenho para te dizer...mas já não tenho certezas
porque vou perder mais tempo...do que agora estou a perder...relamente não sei o que vai em mim...pura e simplesmente isto se
apagou...mas ainda me pergunto se algo ainda restou....? aserio que não me sinto preparado para isto que agora enfrento... não
quero ver as coisas como elas são...nao quero tocar nem só um pouco nisto tudo...porque me magoa e enche a cada momento...talvez
tanta gente tenha razão que isto é a etapa final...mas prefiro não acreditar...mas não me perguntem porque...como já disse tantas
veze é aquele sim aquele não que existe...tanto queremos que tudo se vá...que quando chega a hora parece que nasce o arrependimento...
mas não queria que ele aparecesse...e tudo esquecesse como o tempo...mas com o tempo tambem custa...porque me causa angustia
e furia em mim...por ver tudo ate aqui... já fiz mais do que pude ate hoje... já não posso fazer mais nada...e tudo já é impossível
terá de ser mesmo desta maneira...ate doer...e escorrer lagrimas que terei de deixar...mas continua lento e difícil...mas ate
queria que tudo fosse fácil...porque assim bastava virar as costas e esquecer isto tudo... não tinha que enfrentar mais...mas
terei que sentir isto ate ao fim...é algo que quero lutar tanto para ver se vai...mas tambem que quero que fique...mas não pode...
porque eu so posso ter uma escolha...mas enquanto isso não passa... só quero fechar os olhos e não sentir a revolta...



- não quero ver as palavras que aparecem... não quero ler o que o meu pensamento diz...sei que quase cheguei ao fim ou agora
acabei por chegar...mas não quero sentir o que sinto agora...estas coisas que me mexem e remexem e tiram fora de mim...as vezes
e melhor assim...ou eu mesmo já nem sei.


- Feito dia 12-01-12 das 19:08 ate as 20:26.

Leva-me ao fim

Cada vez mais estou fundo...
cada vez tudo fica mais perfundo...
mas eu não sinto o toque das palavras...
nem das imagens...
será que ainda te lembras quem eu sou...?
ou isto acabou?
Podes desaparecer daqui...
ate levar tudo o que restou de mim...
porque eu não sinto nada desde que estou aqui...
enchi este vazio...
com as palavras que ninguem vio...
sinto-me como um rio...
em que corre tudo mas menos uma palavra...
tudo aquilo que talvez faltava...
tudo vai ficando assim para trás...
como as memorias que deixei lá atrás...
quem sou eu agora que não te vejo...?
qual é o meu por-texto...?
lágrimas que noites chorei secaram...
por todas as coisas que me marcaram...
e agora eu espero-te para te dizer tudo...
tudo o que nunca assumo...
isto é completamente igual ao que vi
se não recuperar então perdi...
não sei para onde vou...
não sei em que lugar estou...
só sei que custa mas trás este sabor...
e a memoria esta dor...
que lentamente da cabo de mim...
e assim leva-me ao fim...
de tudo o que prometi e jurei ate aqui.


- feito dia 11-01-12 das 20:37 ate as 20:40.

Há quanto tempo não falamos?

Há quanto tempo não falamos?...a quanto tempo não temos as conversas longas como dantes...? onde anda aquilo que juntos partilhávamos...?
onde anda aqueles desabafos ?...toda aquela confiança que nunca se foi...mas que desde algum tempo começou a partir...bastou talvez
metade de mim mudar...para isto se realizar...mas dantes custava mais quando não estava habituado a ver-te longe...mas agora
já aguento bem mais...mas ainda pesa no coração o sentimento que isso tudo trás...quando sei que ficas assim longe e não voltas...
revoltas o meu coração... não por tua culpa mas pela emoção...meio mundo de mim cai...e tudo assim se vai...fica tudo preso na
minha mente...entro neste bloqueio que tu não vês nem sentes...mas que eu sinto tanto...fico assim como tudo de novo fosse
um nada...como me tirassem ainda mais o que cá dentro ficou...parece que tudo em mim de desaba da maneira mais fria...eu já
não consigo lidar com isso... não sei qual vai ser a reação quando te vir... não se  vou sorri...ou simplesmente ficar intacto
a pensar em tudo o que naquele momento se passa... não sei quantas noites mais vou passar sem dormir...a pensar em todas
as coisas que tanto quero dizer...tudo de mim de um dia para o outro foi levado...sem o mundo dar conta...e só me consegui aperceber
quando fui avisado... não sei quanto tempo mais vou continuar a sentir o mesmo...tudo como a paixão que ainda sinto...como o vazio...
e a necessidade de te ter junto a mim...tudo é completamente diferente...mas quero te esquecer... não desta forma utilizada pela
distancia...mas de uma forma em que se utiliza palavras...que tanto faz magoarem ou não...mas ao mesmo é a forma mais certa...
e não de uma forma...em que a dor nasce e sentimos saudade...e tudo dentro volta como se fosse a primeira vez...hoje talvez...
foi um dia em que no exterior se notava toda a minha dor...e no interior só encontrava todos os destroços....que me puseram assim
como este sentimento que odeio sentir...é tudo como se caminha-se agora então por sitios que nunca passei...mas que já lá estive...
como se houvesse tudo dentro de mim...mas tento não pensar no que sinto...mas sinto tanto na minha pele...esta tambem e uma das reposta
que vocês não encontravam...mas que agora tambem acabei por descobrir...levas-te sem culpa metade que me dava força...simplesmente
ainda não tinha largado tudo como realmente eu pensava...e agora sinto tudo assim...como se fosse...um fim sem qualquer explicação
ou razão...parece que de novo volto ao passado...todas as emoções acabaram por fugir de mim...eu já nao consigui as sentir... só
o vazio que ca deixas-te...quando ja nao voltas-te.



- não vejo um sinal... já não existe uma palavra...será que tudo volta ou já nao haverá nada?... já perdi conta as coisas
em vão que por aqui hoje contei...que e feito do que havia entre nós?...e de novo volto a perguntar...será que volta a ser como
tudo era...? ou é outra partida da distancia para ainda nos separar mais e dar cabo de tudo o que pouco restou..?! (..)



-Feito dia 10-01-12 das 18:42 continuado dia 11-01-12.

Dava tudo para que pudesse dizer agora

Dava tudo para que pudesse dizer agora...conseguisse-me libretar sem algum medo...e disse-se tudo o que guardo desde sempre...é
certo que a vontade cresce...e assim vocês imaginam o quanto é difícil de aguentar...posso ter tudo nas minhas mãos persas só
por umas palavras...mas tambem tenho tudo preso dentro do meu pensamento...quero dizer tudo o que sinto...mas tenho medo de arriscar...
mas se tambem eu não enfrentar nunca saberei...quando chegas perto de mim no meu pensamento toca sempre aquelas palavras...é
consigo imaginar como se tisse ai...mas eu só me limito a olhar para ti...e continuou a refletir sem dizer nada... só em mim
corre há memoria...porque tu nos meus olhos não consegues ler...o que tanto quero te dizer...posso ate passar horas assim
a fio ao pé de ti...mas tudo em mim continua como se não houvesse nada a dizer...varias vezes sinto-me mesmo como um estranho...
como nunca tivesse visto esta historia...como nunca tivesse vivido nada disto...tudo porque...existe algo que me afasta...bem que
queria tentar dizer tudo olhando nos teus olhos...sem derramar uma unica lágrima...sem que as palavras não ficassem cortadas...
só queria que tu soubesse disto que guardo desde sempre...mas talvez não será hoje que irá acontecer...mas sim de novo quando
te voltar a ver...quantas vezes virei as costas querendo dizer tudo...mas simplesmente não podia...porque me tinha de me aguentar
para não me magoar mais do que estou...mas tambem agora entendo...simplesmente quis me proteger...mas hoje não quero nenhuma
proteção quero lutar e ver a verdade...custe o quando custar... não posso prender isto mais... já pesa demasiado em mim... já não
consigo me deitar de novo...estou completamente a rebentar...porque eu já não consigo imaginar mais nada... já não consigo pensar...
a não ser isto que não te conto...mas escondo...talvez depois de soltar tudo te consiga esquecer...mas como anteriormente já disse
é algo que sim...mas que existe um não...simplesmente como o que passou por mim fiquei assim...demasiado mergulhado em sentimentos...
em todos os pensamentos que me fizeram derrubar...e agora quero ter a força que não tive...e puder soltar isto tudo de mim...
que tanto marcou...e ainda custa ver correr pela minha cabeça fora...de novo na minha mente tento te trazer...mas tu não apareces...
e só sinto estas paredes em branco...que me quebram tanto...e as vezes me dão tanto medo...eu já perdi e cai... não voltarei
a ganhar...posso ter me levantado e passado por tudo...ingorado todas as coisas...mas agora quero que vejas tudo...sem qualquer
farsa a minha frente...porque cheguei ao meu limite onde as palavras se tornam mostros e me levam a memoria...e ai a resposta
do vazio...que trago aqui comigo que apesar de tudo nunca o descobriste...por isso só há esta solução para eleminar isto tudo
de uma só vez...(...)



- não viste tanta coisa...mas agora quero o admitir... não quero fingir que sofri todos os dias...quero que saibas o que ainda
sinto...mesmo que me afogue em lágrimas pelas coisas que sinto e vou sentir...quando dizer todas as palavras.


- Feito dia 09-01-12 das 19:35 continuado dia 10-01-12 das 17:00 ate as 17:02

Não sei por onde andas hoje

Dantes conseguia sentir o teu abraço...ate quando estavas longe...dantes sabia por onde andavas...mas agora já não sei onde por
andas hoje...se custa...sim custa mais isto do que uma mera distancia...gerada por outros fatos...é caminhar sobre esta rua...é
á memoria ver tudo...mas não puder mudar nada... não sinto as palavras do mesmo jeito porque assim o deixas-te...varias vezes
acordei e senti essa falta...e hoje sei que é verdade...e não sonhos pintados pela minha confusão...da-me raiva e assim tanta
gente vê e pergunta...mas eu continuou a dizer que estou bem...quantas vezes estou aqui parado a pensar...e perco assim o meu tempo
a procurar soluções...e complicado sentir este sabor...aquele que nunca queres provar...esta prova que enfrento todos os dias...
e tenho nas mãos...esta missão que tenho na minha vida...nunca deixar perder o que ficou... realmente o sentimento muda ele mudou...
mas agora é mais difícil de lidar...e olhar para tudo e metade ver que se foi...e depois cresce o medo de ficar uma pessoa fria...
tantas vezes tenho medo das coisas que escrevo...mas um dia terás de as ver... não consigo ser como algo de ferro que suporta
tudo...sou tudo menos isso...sou frágil ate de mais...devia libertar esta mente de ti...mas é isso que faço...mas porque que
tanta gente diz que nunca vou esquecer...? por vezes começo achar que é castigo por erros que fiz...mas tambem não me quero
julgar pelo que está feito... não me quero habituar a esta rotina que nos encontramos...nunca quis criar este clima...que tanto
me mete tenso...e me rouba as palavras da boca e me tira fora de mim... não quero que os pesadelos me vença...mas sim que a minha
memoria me leve a vitoria do esquecimento...talvez não percise de lutar tanto por isto...talvez deixe isto ir...mas não quero
que tudo vá...acho que conseguem entender...todos os que em conseguem ver agora...é talvez a historia mais complicada que vivi
e tive de tocar em cada palavra como hoje...ate posso quer esquecer tudo...mas que tambem não quero esquecer nada...tudo as
vezes é como eu se te visse todos os dias...e te visse ao longe e nao te disse nada...como esquecesse que tudo o que houve...
nunca tivesse acontecido...tivesse ignorado simplesmente e ficar com aquilo no pensamento...eu não devia fazer isto...
por mais que não tenha vontade de nada...devia enfrentar e dizer a verdade...devia dar valor ao que me foi dado...e não ao
que assim perdi...mas as vezes fico tão perdido que já não reajo a todas as formas...estou preparado talvez...para que um dia
haja uma mudaça muito forte...mas esse dia vai ser como o ultimo quando parti...tal como talvez cheguei...eu tento superar tudo
isto o que vejo...tento fugir por todo o lado que passe...mas cada vez mais se torna obvio...mas enquanto essa evidencia...
não se descobrir...eu manterei-me acreditar que tudo não passa de um medo que tenho em mim...posso ate viver ainda a fugir de
tudo o que me rodeia...posso ate viver em todas as incertezas...mas a minha maior derrota será quando já nada houver para dizer...
e todas as memorias e promessas eu tenha deixado para trás...



- quando quase te vejo...eu fingo ou fujo...tal como as palavras foge de mim para enfrentar tudo...



- Feito dia 08-01-12 das 00:25 continuado das 20:00 ate as 20:28.

Eu não quero

Eu não quero...isto é mesmo para ser sincero...
porque que o tempo parece que afasta?...
será uma farsa?
acho que nunca estive preparado...
mas o que há de errado...?
Nunca quis algo assim...
mas isto destrói-me sem fim....
já conseguis-te sentir um pouco disto...?
ou serei eu que fiquei louco com isto...
se eu quisesse já tinha ignorado tudo...
mas criei-te a ti como um mundo...
penso que tudo ira ficar...
mas é quando tudo vai...
será tudo do meu pessamento...?
ou sou eu que já me perdi no tempo...?
acho mesmo que não é nenhuma mentira...
mas sim uma verdade dita...
esta que vejo assim desta maneira...
em que ninguém faz idea...
como acordo todos os dias a pensar...
como iriei aguentar este dia que tenho para enfrentar...
dentro de mim gastei todas as lágrimas...
e enchi paginas...de porquês...
mas muitos tu não ves...
tentei aguentar ate onde pude...
mas a verdade é quase perdi tudo...
espero que isto não passe de um mero momento...
e no dia a seguir já não tenha nada no pensamento...
eu jurei esquecer tudo ate a ultima palavra...
mas o que eu pretendo é esquecer a magoa...
não o quanto es importante...
porque assim acabo por sofrer...
da maneira da qual nunca quis ver...



- podes ate estar mais do que um lugar indeterminado...mas nunca vais deste lugar...porque apesar de tudo eu aprendi a suportar...


- Feito dia 06-01-12 das 13:16 ate as 13:33.

Tu não vês por onde caminho

Tu não vês por onde caminho...tu não sabes nem descobre qual o caminho que sigo...cada passo que dou...corta cada palavra...
mas eu nao segui para sofrer nem ficar nesta estrada...e é no meu pensamento que cresce tudo o que imaginei só em sonhos...porque
nunca quis ver...muito menos pensar em alguma hipótese...porque que pergunto tanto eu?...a todas estas coisas que correm agora...
o que foi isto que aconteceu...? serei eu...ou o que mesmo se estar a passar?...cada pedra desta está a fazer-me cair...e porque
que acordo e não consigo sorrir...? apetece-me dizer tudo o que relamente acho...mas toda a força se vai... não por saudade...
mas pela raiva cresce...ao ver que tudo dentro de mim é vazio e frio...mas ainda bem que consigo reagir nesta altura...porque
eu não quero ficar aqui a ver morrer tudo de uma vez só...em que nós existe um nó...que não foi desatado como uma palavra qualquer...
a culpa nunca será minha porque sempre corri atrás...talvez pode ter sido um erro mas agi de coração...fico tudo no mesmo patamar...mesmo quando se virou as costas...
mas agora...tudo de novo se vai...como se eu já conhece-se este sabor...na verdade eu consigo ver isso tudo como os meus proprios olhos...não é algo como sonho...mas já conseguiram imaginar o que eu sinto em mim?...
todos os dias esta incerteza de um futuro...esta guerra que tenho que me manter frime...mas afinal só me vejo perder...tento não pensar...
mas é dificil de conter uma emoçao assim...mas continou aqui...a espera de algum fim...cada vez mais isto intriga-me...
e deixa-me completamente louco...em busca de explicações...hoje por incrivel que pareça...senti tudo de novo...todas aquelas
noites passarem por mim...todos aqueles sentimentos quando tudo se foi de uma vez...senti aquele aperto no meu peito...acordei
com algumas lágrimas a escorrem pelo rosto...em direção ao meu peito...eu para mim naquele momento so me questionei...que estas a fazer a tudo o que tenho?...
achas mesmo que aguento isto...? bem..eu não quero estar a escrever o que nunca vi...mas parece que um dia irá acontecer...
e cada vez sinto tudo mais próximo...a cada dia que passa...e talvez seja por isso tudo que reajo desta maneira...por mais que
eu lute para mudar tudo...eu não posso mudar o meu destino nem tudo o que está traçado...eu não foi criado como esse dom...mas
quem me dera o ter...olho para todas as coisas que tenho ao pé de mim uma ultima vez...procuro um pouco por aqui se te encontro...mas hoje
ja é tarde de mais porque ele já acabou...bastava uma palavra para me estabilizar...mas cada vez mais tudo dentro de mim vai-se
evaporando...e aquelas ambições e esperanças de acreditar começam a desaparecer...mas tambem tudo na vida não dura sempre...
estou talvez meramente confuso neste mundo que há em mim...mas eu não posso ficar assim...tenho que superar tudo o que há minha
volta...eu não posso amar assim alguém desta forma...tenho mesmo que continuar a lutar contra esta maré...que trás tanta magoa
e sentimentos...que cada vez mais me arrancam este vazio...tenho que vencer de uma só vez...eu não posso deixar de acreditar
que irei conseguir...eu não posso morrer aqui...afinal já passou tanto tempo eu nao venci...



- continou aqui preso as palavras e a tantas letras...as lágrimas caiem facilmente eu não consigo sorrir...porque a minha força
foi levada...tu podes não ver por onde eu caminho...mas só eu sinto... (..)



-feito dia 04-01-12 das 15:34 continuado das 23:44 ate as 00:22.

Quando perder o que resta

Quando perder o que resta...vou chorar como se fosse a primeira vez...mas tambem vai doer como a ultima...nunca vi...nunca toquei...
simplesmente só imaginei...e vi palavras...ate posso ter pintado na minha imaginação...mas ainda pergunto o que vai no meu coração...
e quando assim que a noite quase cai...que a memoria me assim sai...vejo que o coração começa a parar de bater...vejo que facilimente
uma palavra já consigo dizer...sei que tenho superar e ser mais forte...eu sei que arrisquei deixar...e seguir...e assim ainda
o continuou a fazer...mas causa reações em mim...desde o vazio que todos conheçem...as palavras e sentimentos que assim desaparecem...
as mais quase mil lagrimas que em noites derramei em busca só de ti...é verdade mesmo que eu tenho medo de dizer tudo diretamente...
mas tambem não me o limito a fazer...porque sei que não vale a pena...e as minhas palavras e olhares descrevem tudo...sem uma
unica palavra...indiretamente varias vezes quase se toca no assunto...mas eu...bem...as vezes tenho mesmo uma enorme vontade de
o admitir e dizer tudo ate agora...mas fico sempre cá preso a mim...mas um dia ganharei coragem e irei admitir...porque não
posso passar muito tempo assim...tenho que enfrentar...mas enquanto isso tudo...guardo neste lugar que eu conheço tão bem...
eu posso ver passar tudo...ate posso ficar assim como agora me ve e conhecem...mas como me dizem sempre...é impossível esquecer
algo tão importante...mas é possível superar tudo isto o que sinto...sei que o coração já não fala da mesma maneira...mas tambem
é por isso que me doi tanto...as vezes parece tanto...ou não sei se é verdade que isso acontece mesmo ou se é do meu pensamento...
parece que tudo muda...apesar de eu continuar aqui permanentemente...eu neste momento só peço uma coisa...é que tudo o que lutei...
chorei...e soei...um dia tenha um enorme valor...e não que se vá embora...porque eu não quero ser como tanta gente é...eu só
quero esquecer os momentos maus...e viver como os bons...quero dar valor ao que temos...e nunca ao que nunca tivemos... não existem
palavras nem termos neste agora...vivo tudo como se fosse a ultima vez...como um final que já tivesse escrito...mas nunca tivesse
coragem para ler...porque acho que preferia esperar e ver...do que saber de tudo o que o que amanha irá acontecer...parece
que agora tudo fica neste escuro...eu simplesmente só posso advinhar cada palavra... não posso ver mais nada...isto parece como
só houvesse um caminho...uma despedida...e algo antes da partida...nunca pensei talvez quer que o dia passe tão rapido...nunca
imaginei...ter que pensar para falar...e assim acabo-me por emocionar...por esta luta constante que existe...mas que tanto
por vezes é invisível como tanto visível...gostava as vezes ate a mim prometer...mas para que prometer algo se não a maneira
de resolver... só eu posso vencer...mais ninguém pode fazer nada...mas ainda me pergunto de novo tantas vezes...porque que parece
que é primeira vez...e porque que é tão parecida como um fim...? porque que doi assim tanto...? de novo a minha volta... não encontro
as respostas que tanto queria...e então eu fico aqui assim...com metade vazia para ser sincero...e outra metade destruida...
quando tudo em mim for obvio...eu só espero que te lembres de mim...eu lembrarei de ti como o maior oceano que tive de atravessar
mas nunca cheguei a vencer...



- gostava agora de ter aqui algo para afogar as magoas...mas há sempre palavras que nos deixam em lagrimas.



- Feito 03-01-12 das 19:07 ate as 21:19.

Se tudo só tem um sentindo

Se tudo só tem um sentindo...
eu sou alguém perdido...
por acreditar em sonhos que acontecem...
e não nas coisas que permanecem...
se perder... então perdi...
eu continuei aqui....
eu fechei os olhos e pedi tanto...
mas no entanto...
continua tudo a ir...
sem eu próprio sentir...
o tempo continua a passar..
eu continuo a pensar...
as vez mais vale um mero silencio para descrever...
do que se ver tudo perder...
é mesmo assim quando se apaga a luz...
onde tudo o mundo se reduz...
e volta tudo assim...
como se fosse algo sem fim...
é verdade que cada vez mais...menos aguento...
e de novo vem de volta este pensamento...
onde o frio congela o meu coração...
e perco toda a emoção...
toda aquela força de acreditar...
e onde parece que não há nada para recuperar...
nunca quis ver este momento...
mas continua ainda no pensamento...


- sei que irei aguentar...sem mais uma lágrima...mas é difícil caminhar sobre esta estrada...
mas irei conseguir...


- Feito dia 02-01-12 das 23:00 ate as 23:31.

As vezes é sentir...

As vezes é sentir que tudo é diferente...mas a verdade é que não é...e continua igual...é ver o tempo passar como dantes era...
e toda aquela rapidez a passar por mim...e todos os sentimentos de novo a irem-se...como nunca tivessem passado por aqui...
é ausência de palavras que cresce...e ver tudo ficar para trás como um dia ficou...quando disse que ficava por ali...eu não
tenho a culpa a unica culpada pode ser a razão...e na verdade não existe mentira...porque a minha mente sabe toda a realidade
que eu posso saber...mas não ver...mas sentir...muitas vezes corri atrás para ver se recuperava o que deixei cair...mas quando
caí parte...e nada se recupera...tal como agora o que sinto ser diferente...as mãos as vezes tremem por sentir as palavras deste
género...porque dantes o meu coração batia daquela forma...e agora vai predendo esse batimento...metade cai no esquecimento...
eu aqui...tentanto para que nada vá...mas se for...foi porque assim o destino o quis...mas sei se isso for...voltará...porque
as vezes os momentos são como mares...eles levam mas trazem de volta...demore o tempo que for necessário...as vezes faço julgamentos
a cerca de tudo...eu faço tantos a cerca de mim...muitos não vale a pena dizer...mas eu pergunto-me sempre...porque que gosto
de tudo o que não tem valor...e porque que o que me dá valor...eu não dou...? qual será o erro que existe...é que ainda não
o consegui o achar...sei que passou imenso tempo desde que estou aqui...varias coisas geram guerra no meu coração...e milhares
de coisas na minha alma...o que é importante fica sempre consco...por mais que partamos...é verdade porque ate quem morre leva
consigo tudo o que mais marcou...mas eu talvez agora acho que estou a ficar frio...a deixar a importância se diluir no tempo
e por todas as coisas que passam...mas eu tenho coração e acho que nunca vou deixar tudo se ir completamente...hoje meramente
estive no silencio da noite a sós...e deixei correr os minutos de olhos fechados... não sei o que meramente sentia... só ouvia
o silencio é o vazio o quanto ele é... não me limitei a pensar em nada...porque o meu objetivo era ser como a minha mente pedia...
e então deixei-me ficar...agora que há medida que a noite vai passando...eu varias as vezes paro...porque o pensamento se esvazia...
tal como eu disse...sinto a diferença por estes pequenos sinais...mas sei que quando tudo é forte não deixa derrubar... só um papel
pode se destruir assim tão facilmente como o toque...é tal vez assim quando quase tudo termina em nós...um sentimento mutuo...
diminuto...como se escorre-se pelas paredes...e destruí-se tudo...mas a decisão está toda nas mãos...e não nas meras estupidez-se
que tantas vezes fala o nosso coração...a que lidar com o sentimento...sempre pelo melhor lado...esquecendo a magoa afogante...
e aquela dor que lágrimas escorri noites fora...por vezes vale a pena passar por uma derota...cair...e depois levantar...é
sempre a maior luta que existe...e nós todos sabemos que isso ira acontecer em toda a nossa vida...metade da noite já aqui passa
sem dar conta...eu proprio já me perco nas palavras...mas quero algo sentindo...sem lágrimas mas com um grande sorriso.



- sentir que tudo agora é difrente...tem um toque frio o sombrio...tudo aos poucos muda...ate as poucas coisas que não damos
conta que vão...mas depois habituamos sempre...por mais que tenha sido ou seja difícil...é tambem uma questão que compete a mente...
não só ao coração...


- Feito dia 02-01-12 das 3:00 ate as 3:53.

O ano muda

Para muitos o ano muda...mas a coisas que ficam sempre...desde sentimentos...a memorias...e ate simples gestos...bem...eu não
quero estar a fazer algo pessimista logo agora do principio...nem quero que faça emocionar ninguem...mas algo como outra emoção...
e determinação...acordei de manha já um pouco tarde...ate gostava de ter acordado mais cedo...olhei para a minha janela fechei
os olhos e disse...primeira manha do ano...e pensei...quero ser mais forte do que era...quero que os meus sentimentos não me
afetem tanto...quero um novo objetivo e rumo...porque na verdade eu não sei o que ira acontecer...neste próximos meses...dias
e horas...quando era meia noite de ontem...muitas coisas foram deixadas para trás...tal como deixei um dia desse ano que agora
ficou para trás...agora não choro mas sorriu...pela força que sinto...porque sei que tudo ira mudar bastante...nem tudo no passado
foi mau...fez-me este alguém que eu sou hoje um pouco diferente...mas ciente de toda a realidade e da verdade...apartir do momento
que entramos noutro ano...prometi a mim mesmo que nunca mais ira pensar que muitas vezes foi enganado...ou ate usado...esqueci
meramente isso porque se isso aconteceu...nunca mais voltará a suceder... só quero mais felicidade...menos dor e magoa...que existe
no fundo de mim...quero mesmo que este pouco amor que ainda resta desapareça de uma vez...porque se não será sempre uma guerra...
eu quero viver na paz...o que gostava mais que tivesse acontecido...era uma só vez te ver...mas isso não se concretizou...
passados quase cinco meses que esperei tanto...mas não me importo...porque espero que não passe deste ano...o maior desejo que
alguma vez já pedi...sei que quando tudo começa...acaba...aqueçe...e depois arrefece...e acaba assim a desaparecer...tal como
tudo o que já esteve no meu peito...mas valor nunca ira perder o que já passou por mim...porque irei sempre lembrar...tal como
no inicio disse podem passar milhares de coisas por nós...mas o coração não muda será o mesmo...é só mais um ano na nossa vida...
e nós cá estamos iguais...por maiores as coisas que tenhamos dito...neste momento dou varios passos pela casa o primeiro dia
começou assim nublado...eu a quer dar uma palavra a pessoa mais importante da minha vida...mas calma não me posso esquecer
da atitude que tive ate agora...de grande arte e sabedoria...ter tido aguentado todas as palavras que tantas vezes quis dizer...
mas que na verdade iram ficar sempre dentro de mim...mas só no fim as irei dizer...agora perguntam-me se ainda existe aquele
vazio...sim talvez exista mas eu agora não penso muito nele...porque não quero pensar na minha mente...quero pensar neste momento
apenas... não me quero limitar a ir ao futuro nem ao passado...sinceramente não devemos dar demasiada importância as coisas
que acontecem de mal na nossa vida...devemos sim acreditar no bem...e de tudo o que somos capazes...eu sim acredito que vou
superar tudo o que dantes não conseguia...mas... só tenho pena de algumas palavras me faltarem...porque acho que não consegui
dizer tudo ate agora...hoje não entro naquele mundo...porque o assim o quero... vocês sabem do que falo...e assim tenho a consciência
bem assente...para dizer o que vai por aqui...simplesmente um sorriso dou...porque não quero ver uma lágrima...mas sim quero
ver uma enorme determinação...e uma grande vitoria para tudo o que há a frentar...sem medos de errar nem perder....



- Feito dia 01-01-12 das 13:01 ate as 14:13.