Barco que embate

Oiço o silencio que me acompanha...
vejo aquela luz que me encadeia...
cai-me lagrimas por sentir o vazio...e me sentir frio...
por esta vaga rua que me acompanha...
não sei o que cá dentro nasce...
mas deixa-me neste impasse...
queria voltar a ser criança...
em que as coisas nao tinham importancia...
agora choro como alguem perdido...
mas inglo tudo seguido...
vejo as gotas da chuva que cai...
como se fosse aquele braco que ali vai...
adorava ser forte como uma pedra...
e não como aquele homem que a verdade nega...
oiço os meus passos que param...
e em ti nunca marcaram...
o silencio encomoda-me...
e agora trasforma-me...
como a aguá...se fosse a minha magoa...
solto o sorriso mais pequeno que ha em mim...
por olhar para trás e ter te tido a ti...
quero descarregar tudo o que ha no meu coração...
e não deixar esta palavra em vão...
gostava que a dor fosse julgada...
por esta vaga indeterminada...
esquecime num momento para o outro tudo o que vi...
mas a algo sempre relembrar de tudo que vivi...
queria ser curto como um segundo num minuto...
e dar no dia seguinte a parte do luto...
arrasto o pouco que cá restou...
mas sim...houve mesmo algo que me assombrou...
queria ser claro como uma pagina...
e não dar esta imagem...
de quem parte...neste barco que embate...


-queria saber dar conclusões...ser um professor e dar lições...
mas sou quem cá ficou e nem um final explicou.

-feito dia 29-09-11 das 21:59 continuado as 22:49 ate as 22:59.

Refletir

Vou refletir ate ao mar onde me sinto melhor...onde posso pensar em tudo o que passei...sinto-me orgulhoso por nunca ter
desistido dos meus sonhos...nem objetivos que tracei...solto um sorriso timido mas um bocado triste...as minhas lagrimas
acabaram de subir aos meus olhos...mas com o orgulho de ter comprido tudo...sei que não posso fazer nada e so me posso limitar
a ver...deixei de acreditar em tudo...mas sem ser eu...agora que me acalmo vejo a realidade...sem aquel monstro possessivo...
mas com um toque aborrecido...sinto que algo já não era como dantes...e a verdade é que já nada voltara a ser...sinto-me
arrependido por muita coisa ter acontecido...mas muito feliz por agora tambem estares...sou um revoltado que se cala e engole
as palavras...para não destruir o que ainda resta...mas no meu olhar descrevesse tudo o que o calado e mudo tenta explicar...
o que vai no coração que se sente...e a noite agarrou-me almofada para me poder aconchegar...e não sentir tanto a saudade do teu
toque...custa-me ouvir falar na palavra amor...porque desato a chorar com uma criança perdida sem saber onde fica a sua casa...
as palavras custam-me ver que foram meras coisas que voaram...e nunca mais voltaram...senti que tudo de mim fosse um nada...
senti-me com algo pequeno...como sinto hoje cada vez que saio da porta da rua para sair de casa...um resto de nada e tudo
o que nunca pretendes ser mas depois custa saber....que lutas-te que nem um doido e perdes-te tudo o que mais querias quando
menos esperas...mas ha uma coisa que nunca te deves esquecer...e do teu orgulho da forma que tanto lusta-te...de tudo o
que fizeste para nada ir...desiludido totalmente não me sinto...mas armagorado pela dor que cá ficou...por sentir o meu coração
ir...sem demostrar o que tanto um dia te quis mostrar...mas esse dia infelizmente nunca chegou... não me quero massacrar mais pela
dor...e pelo que ficou para trás...custa-me se calhar tentar encarar o degrau que um dia vou ter de subir...o que de seguir
em frente...depois de tanta coisa de tanto luta e promessa...é o que mais pesa na minha consciência...foste marcante... não foste
uma pessoa qualquer...gosto de ti como o primeiro dia... não sei se um dia puderei estar contigo e contar-te toda a verdade...
e mudar isto tudo...queria um rumo difrente algo que não me doesse tanto...mas quem me manda tambem me entregar desta forma...
o nosso mal e mesmo entregares o teu coração...porque sabes que isso para sempre nunca ira ficar.... já não quero ver mais
um fim... já não quero passar varios anos sempre na mesma coisa...a perder...e voltar a levantar...sinceramente sinto-me mesmo
saturado e sem sentimento nenhum cá dentro...é um vazio que não da para completar...nem descobrir o que quer...é algo
que anda com o tempo...que uns dias está bem outros sente a saudade...de poder dizer o que mais sente...se um dia tiver que
ver a tua partida...quero que me leves comigo...apesar para ti não fazer qualquer sentido...mas ao menos sei que foi com
a pessoa que mais amei ate agora...custa-me escrever o teu nome como na primeira vez que o escrevi...ja não olho para as tuas
fotos frente a frente...porque acabo afogado em lagrimas que não consigo controlar...porque isto emociona-me severamente...
e fasso isto só mesmo para falar comigo proprio...porque ninguem me consegue enteder...e só mesmo eu...para perceber...o que
é o sentimento de perder tudo de uma vida num dia...em sengundos e minutos sem poder fazer nada.

-as vezes o melhor a fazer e meter tudo para trás das costas...e pensar que nada aconteceu...mas é dificil de ocultar
toda a verdade...e vai haver um dia em que o teu coração explode...e acabas por ver a realidade...por mais que tentes esconder...apesar de dor assim....

-feito dia 28-09-11 das 14:00 ate as 14:41

Não digas que eu não lutei

Não digas que eu não lutei...então é assim disseste para lutar por tudo porque tu não irias...mas então se queres
a minha amizade não lutas também ?...tenho de ser só eu?!...agora deu-te para me evitar?...aserio que agora eu não entendo
a tua parte...e isso revolta-me perfundamente...ontem tentei-te ligar duas vezes...mas não atendes...compreendi e ignorei...
e a noite mandei uma mensagem a tentar ver se me dizias algo...mas de manha quando acordo resposta em vão...eu só para mim
pensava...o que se passa contigo?...tas-me a ivitar...?! isto não pode estar acontecer....que mal fiz eu para isto estar acontecer...
e solto um sorriso sinico...hoje durante o dia só a minha cabeça vinha persentimentos negativos...que algo de incerto
ia acontecer...em mim era o suor pelas minhas mãos...era o bater do coração descontrolado...ate que perto das 8 e meia da noite
te tento ligar de novo...mas desligas-me...eu para mim confrimo... não acredito que acabaste por fazer isto...queria resolver
completamente as coisas...porque não aceito estar contigo assim...e compri lutar ate ao fim...com estas regras que são contra o
meu proprio ser...igoli em seco aceitar a decisão de ser só eu a lutar...mas cai na realidade...agora...pergunto... já não sou
nada para ti?...queres mesmo a minha amizade?...agora sim digo eu não parece...é que não parece mesmo...parece que me curtas-te
as pernas para lutar...se calhar é ate isso que estas a fazer...por esta mensagem indireta...depois ainda mandas um sim nas
mensagem com um ponto de interrogação...eu ainda tento de fazer querido e preocupado...e tu ainda me respondes de uma forma
arrogante...muito bem...aserio nunca pensei que fosses assim...deseste completamente de consideração por mim...sinceramente
o que fasso por ti não é nada...e já devia ter desistido de tudo a partir do momento em que tudo acabou...mas não eu como
tenho um orgulho inorme por ser quem sou...nunca se atreveu a disitir dos seus sonhos e obejtivos...porque tem uma enorme
esperança dentro de mim...sinceramente sinto-me como um boneco manipulado pela força do amor...mas agora pelo odeio e rancor...
choro como um rio sem fim...mas de tanto odio dentro de mim...se é isto que queres eu desito agora e mando-te já uma mensagem
a perguntar se queres o fim... não eu não estou a perder a cabeça...mas a ver a realidade e o caminho que isto está a tomar...
e triste ver como era tudo...e todos os sonhos serem deitados ao fogo...acabo por sentir a crueldade de tudo...mas já estou
preparado para ver o quem vem ai...arrancaram-me mesmo o coração cá com um gosto...e mesmo imprecionante...agora só vejo
o silencio e ausencia das tuas palavras...e nos meus olhos todos vocês vem o desgosto e a magoa de quer tanto conseguir
uma coisa...e ficar a meio do caminho...este foi mesmo o fim do amor para mim...e tenho mesmo orgulho de ser assim...eu
juro que depois disto... já não ligo mais...nem mando mais mensagens...serás mesmo tu a ter que lutar...aposto isto o que
está acontecer...eu mudarei o jogo...se tu não fizeres nada...e porque para ti foi como um mero entreinamento...como é que
é possível eu lutar sabendo toda a verdade...como agora me pergunto...?eu acho mesmo que é a força da forma que eu te amo...
espero mesmo que isto o que aconteceu... não seja o que estou a pensar...se não rebento...e não te quero mais ver a frente...
e ai sim seguirei em frente...um dia talvez... vás dar valor a tudo o que por ti fiz e não digas que por ti não fiz tudo...
porque dei toda a minha alma...para te ter de novo ao meu lado...porque sim mesmo que queiras seguir um caminho difrente...
sem ti na minha vida... não me vou esqueçer de nada do que aconteceu entre nos...porque quem ama...e quem gosta de verdade...
não esqueçe um amigo...nem um grande amor...eu sim sempre pos toda a verdade que ia no meu coração...sempre fiz o que ele
disse...encontro-me mesmo revoltado...por me sentir totalmente ignorado...de quer fazer tudo...para salvar o pouco...
e depois levar com o mundo em cima...agora vá vem me criticar só por simplesmente desabafar a verdade.


-como achas que te ias sentir se te acontece isto...se te tira-se a oportunidade de por lutar pelo que mais queres?...
como ias reagir...


-feito dia 26-09-11 das 21:09 ate as 21:33.

Pensativo...parado...

Pensativo...parado...eu encontro a saudade...
aquela coisa que me envade...
e me esvazia os sentimentos todos de cá de dentro...
atento a todos os movimentos eu respiro fundo...
e cada mais me sinto perfundo
não tenho vontade de viver...
mas nem eu proprio sei o que fazer...
nunca entreguei desta forma o meu coração...
e agora choro particamente em vão...
como é que não sentes isto que me destroi
vá resposta para ti nem doi...
dantes dizia palavras tão bonitas a ti...
e agora vai-se tudo de mim...
sera que perdi as forças para lutar?
mas não...eu não quero parar...
já não sei o que fazer mais por ti...
e já pensaste como é um dia inteiro a ver as horas sem fim?!...
quando parece que não quero fazer nada para salvar isto...
e quando menos resitio...
e acabo por ficar com a conxiencia pesada e marcada...
por esta magoa descontrolada...
se as minhas palavras já não valem nada...
eu não quero saber...
porque faço isto por gosto e por quer
es tudo o que me faz sobreviver...
intriga-me ter que ser eu a lutar por tudo...
e agora pergunto...o que foi feito do nosso mundo?
vejo tudo a ir...
e a minha vontade e mesmo partir...
mas não quero seguir em frente...
porque me sinto ausente e difrente...

- só me posso limitar a esperar...
que algum dia me des oportunidade de mostrar
o que nunca te mostrei...e o que agora nunca te dediquei.


-feito dia 26-09-11 das 14:37 ate as 15:19.

Fuck you?!

Fico sempre assim com vontade de te mandar f***...porque já não aguento este ambiente de picardia...cada vez mais me soube
a raiva...e o odeio por mim a cima...todas as palavras se tronam como se fosse mais alcool para encendiar o fogo...estou
possuido e não vejo nada a minha frente...mas só sinto o calor da raiva...todo o sentimento se vai embora como se nunca
existisse nada...a força dentro de mim aumenta cada vez mais...e não me apetece te ver a frente nem quero ver as tuas palavras...
posso estar irracional...mas perciso de libertar esta raiva interior...que me destroi a cada dia que passa...tento igolir
em seco e deixar passar a frente...mas ha um dia em que a gente se cansa...e rebenta...e eu tambem sou um ser humano e acabo
por rebentar...hoje deixo de acreditar em tudo o que já acreditei...hoje acredito em mim próprio e para o resto...digo que me
fartei... já não me reconheço... já não sei o que é a realidade... já não sei o que feito de toda a verdade... não foi por mal
que levantei a minha voz...mas algo me incentivou para continuar a fazer guerra na nossa conversa...quando menos espero
tu ligas-me eu atendi... eu- estou... tu- percisamos de falar raquel... eu- ok tu- epa é assim nao curti daquela cena do
vai te f*** e o caraças eu sei que era para mim ja entendi... eu-oie? tas a perceber mal...sabes que eu não queria dizer aquilo
foi um desabafo... tu-um desabafo f*** e f*** não um desabafo... eu- não ando bem saiu-me...sei que ando bue difrente
em tipo de atitudes...lembras-te naquele dia a noite quando eu disse que quando algo acabase podia ficar assim? agressiva?
ou ate mesmo deixar de falar...? tu- sim lembro-me mas já estou farta destas coisas... eu- eu tambem acredita quero ficar
bem contigo quero ter uma amizade como dantes... tu-nao parece nada aserio parece que estás na boa... e a cagar para esta merda toda....eu- bem não e bem assim eu quero que tudo fique bem...
mas sinto-me sem forças...percebes não sei o que isto... tu- eu sei o que sentes ja foi assim e percebo...(e um sorriso se solta) mas se queres
que tudo fique bem faz por isso aserio é que eu não o vou fazer... eu-ok eu prometo vou fazer es muito importante para mim...
so perciso de tempo... tu- tempo? queres que te de 1500 anos? para deixares de me falar...aposto que ja sei que vais fazer
nesse tempo... eu-oh não digas nada já te tou a ler a mente...(com uma voz sacras-tica) estas a pensar que vou comer gajas (sorriso sinico na cara)
tu-não não é isso e que vais meter aquelas frases e dizer para eu me ir f**** eu-por acaso podes teres razao... tu- eu já
sabia que ias pensar isso...mas não me intressa nada que faças é indifrente...eu-(senti uma arrepio por mim a cima) já sabia que ias pensar nisso das gajas
eu-oh em falar disso tenho bues atras de mim para curtir... tu- boa fico feliz por ti aserio aproveita não fiques agarrada a mim...
eu-pois...(sorriso indicreto) tu-mas vá diz la quem é... eu-não depois digo... tu-oh aposto que me queres por ciumes já te conheço...
eu-(começo a sorrir já não contendo a menitira) oh deves ser bruxa como sabes?... tu-oh não consegues mentir... eu- achas
que me ia meter com alguém? achas...eu gosto é de ti...nunca vou deixar de gostar... tu- um dia isso vai te passar... eu-
não vou lutar por tudo... em por momentos fica o silencio...e fico sem palavras para explicar o que estava a sentir... e tu dizes...
já não dizes nada? eu- nunca quis que isto acontece aserio que nunca pensei...voltava a tras mudava tudo... tu- tudo o que?
eu- tudo foi bom ter namorado contigo...foste um bom momento... não sei (volto-me a calar...) tu- tens mais alguma coisa para dizer?
eu- acho que não... tu- vou ter de desligar... eu- eu amo-te muito não posso esconder isto...(de cabeça baixa a conter as lagrimas...)
tu- quando te passar isso volta-me a dizer algo... eu- ok vou lutar mesmo acredita...( e a chamada termina) o vazio reina em mim...
não sei o que aconteceu neste momento...estou sem argumentos para explicar isto...mas acredita que isto não é o fim da nossa amizade...
e prometo mudar e cair em toda a reladidade...mas a uma coisa que me esta intalada no meu peito e na minha garganta...porque
que não lutas tambem por nos...? porque que não me ajudas...nesta luta... que estou a perder a cada minuto que passa por
este monstro me levar a derrota... só pergunto o porque...acabei por ficar sozinho no meio disto tudo...e prometo lutar
sem fim...voltarei de novo com todas as forças que não tenho...e perdi com o sofrimento...para recuperar toda a amizade que
perdemos...aserio que falhei...e não devia ter seguido este caminho...mas agora é castigo...e mereço...as lagrimas que dantes
escorriam secaram...porque fiquei difrente e agora odeio o meu proprio ser...mas esta noite e este dia quero esqueçer...
e quero aliviar a minha cabeça...porque acho que não estou estou acreditar nisto que esta acontecer....


-estou em branco parado...foi me arrrancado tudo...será que irei voltar ao normal? e salvar o pouco que ficou...
aserio que não acredito que este momento chegou...

-feito dia 24-09-11 das 23:03 continuado dia 25-09-11.

Quando não la estás

Olho para o meu lado e vejo que não la estás...
como achas que fiquei?...na paz?
a raiva acordo comigo...
eu acordei com a realidade mas sem sentindo...
oprimido sem saber que não posso fazer nada...
e na minha cara escorria a lagrima...
desta magoa descontrolada...
no silencio eu não te consigo ouvir...
mas não pretendo mentir...
se dantes ele era pequeno agora já não existe...
porque me levas-te o coração que agora partiste...
vazio ele reina sem eu dar conta
e odeio sentir isto que me afronta...
nunca pensei que todas as palvras se apagasem
e nelas me levassem...tudo o que existia dentro de mim...
e agora já não sou nada sem ti...
não me importa se eu agora me fasso de fraco...
porque e eu amar-te e um facto
continuarei nesta luta sem nunca me rebaixar...
porque a ultima coisa que irei fazer e te deixar...
sei tão bem a saudade que carrego...
e por isso não nego...
ainda existe aquele monstro dentro de mim...
que me mete fora do meu estado...
mas não fasso isso por estar revoltado...
por não aceitar que não sou eu que estou ao teu lado...
um dia terei que ver a realidade...
e aceitar toda a verdade...
mas enquanto isso tento fazer-me de fingido
para nada talvez fazer sentindo...
sinto-te distante e ausente...
e na minha mente corre esta corrente
que me puxa lentamente...
e parece-me fazer difrente.

-espero que nunca te esqueças de tudo o que fiz por ti...
e espero que nunca te esqueças o quanto es para mim....por isso nunca vou deixar tudo o que resta partir.

-feito dia 24-09-11 das 14:00 ate as 14:32.

descarregar tudo sem limites

Estou num espaço parado num local inesperado...onde ouiço todas as voz e argumentos...mas a uma palavra que me arrepia sempre...é impressionante e constantemente...agora só do tipo que adora descarregar tudo entre palavras rudes e ódio entre elas...
não é por mal que sou assim...mas a algo dentro de mim que me faz querer tanto descarregar esta furia...que cresce a medida
que oiço as tuas palavras...dizes para eu deitar tudo cá para fora...e volto atacar mas parece nada fazer efeito e resoltar...
hoje por momentos faltou as palavras para eu mandar a tua cara...o meu pensamento ficou preso e acho que por momentos cai na
realidade...senti o meu prorpio eu o que era dantes o querido...mas rapidamente voltei para o rude e agressivo...aserio que
estou perdido neste meio termo...mas o meu orgulho fala e falara mais alto.. não me canso de ser assim acredita que não...
porque na minha boca ouviste as palavras que tanto me dão prazer dizer...continou com o sorriso sinico na cara cada vez que
falo contigo... não eu não me encontro bem...mas sim no meu estado possuído e revoltado...doi-me ver as promessas que se forma...
e as palavras que tu vais apagando...da historia que tivemos...sim eu acabei mesmo por admitir o que estou a sentir...a minha
frasa que a toda a gente ando para ai tentar convencer...aserio que as vezes cada vez mais me acho louco...mas com as ideias
bem assente neste papel...o uncio que me pode ouvir...o unico que conheçe este me lado negativo...quero manter aqui a dar a
luta mercida...que isto tudo mereçe...porque quem ama nunca esqueçe...eu não te esqueço assim tão facilimente como as vezes
parece... não eu não te evito...mas as vezes não te consigo enfrentar...porque não quero criar este ciclo de discussões que
enfrentamos...mas isto faz-me tronar tão forte...e continuo sem encontrar resposta por isto me fazer me sentir desta forma...
que não dá para explicar...parece o prazer da maldade que reina em mim...odeio quando o tom da conversa muda... só me apetece
destruir todo a minha frente... não pareço gente normal...mas sim a minha alma revoltada acaba sempre por falar...e aquele
ciumezinho...que me faz morder por dentro...eu não consigo reagir bem com isto...mas sei que preciso de ter calma...eu adoro
cada vez que ficas irritada comigo...quando puxo o meu orgulho para frente...mas eu fasso mesmo de proposito porque gosto
de te ver nesse estado... não sei onde é que este monstro que ha em mim vai parar...mas eu tenho a noção que preciso de descarregar
isto em qualquer lado...a minha escrita propria ja fica diferente...e já consegue trasmitir a raiva toda que ha dentro da
minha cabeça...do sentimental ao agressivo...quem diria...nem eu proprio reconhecia este lado...dizes que ja não acredito
no amor...talvez tenhas razão...porque me cansei destas merdas...mas o teu amor no meu sangue cá ficou...e faz-me explodir
de emoções que já não sei controlar...sera que isto faz bem? de guerrear tanto contigo?...eu já não sei destingir o bom
do mau...eu sei que preciso de respirar fundo... e dar calma ao tempo...mas no meu pensamento o orgulho só me da a força da
luta...e empurrame a bruta para não parar nunca...cada noite que me vou deitar eu só peço que o amanha seja melhor...e que
o pouco não se perca cada vez mais...sinceramente cada vez mais sinto saudades do que eramos dantes...da paz que havia
entre nos...de todos os sentimentos e desabafos...mas o rumo mudou esta historia completamente...e volto-me a confrontar
com a minha alma e coração completamente desvatado...por te amar tanto e saber para ti já não significar nada...mas não vou ficar
aqui a meio deste caminho que vim parar...vou te apoiar em tudo por mais que o meu orgulho fale...ou mesmo seja odiado por
ti...quero-te ver feliz...mesmo que agora eu não seja...mas não quero que te importes com a minha probre alma... não vou
largar o sentimento que tanto me da vontade de viver que é eu amar-te tanto desta forma...eu sim nunca quebrarei as minhas
promessas e nunca te esqueças disso quando mais percisares de mim...acho que nunca vou deixar de sentir esta loucura que tenho
por ti...acho que nunca te vou deixar conseguir completamente...


-se agora a minha voz é a furia da revolta...nunca o pretendi...mas por de tras deste monstro que aparento ser...
está um coração que te ama sem limites e fronteiras...e nunca ninguem ade calar o que vai em mim.


-feito dia 22-09-11 continuado dia 23-09-11 das 13:06 ate as 13:37.

Tudo por onde pegar

Nos parecemos que estamos numa guerra...onde todos os argumentos se tronam em acusações...e acabamos em discussões insuportaveis...
talvez eu tivesse mudado mesmo...mas eu mudo sempre cada vez que algo acaba...sim e mau mas não posso fazer nada...eu tenho
a perfeita noção disso...agora talvez estejas a conheçer a minha segunda parte que nunca te quis demostrar...a parte do ser
revoltado que não se sente triste nem contente mas no meio termo...ou mesmo nem sabe em que tremo se enquadra...e como um
vazio onde não se tem a noção de nada...olho-me ao espalho e o orgulho está presente mas gostava de ter o meu estado de
espirito como gente decente...do querido passo ao mal educado...e talvez me sinta mesmo um bocado mal por agora ter esta
atitude comigo...a palavra causo-me arrepios ou ouvir que já não sou nada...mas sim vá eu compreendo que agora...seguiste
em frente...devia fazer o mesmo...mas la vai o orgulho e a teimosia a falar...mas quem já não foi assim?...ou ainda é?
a pergunta foi sincera e das mais fortes...e ouvi a resposta que talvez fosse mais provável...bem não sei o porque nem nunca
encontrei a razão de uma atitude assim...mas talvez haja um chave que encaixa...a chave de quem não aceita estas condições...
e quero lutar contra tudo e todos...é de loucos mas esta força move-me para não parar... não isto não é...obecessão mas um amor
que me move como nunca algum na minha vida me apareceu...posso ser o nada e um mero amigo na tua vida...alguem que a palavra
não tem qualquer valor...mas isso não me causa qualquer tipo de dor...porque acho que nasci para aprender a viver com a derrota...
não quero ser agressivo com as palavras...mas as vezes elas saiem sem eu pensar...tenho o maior respeito por ti...mas as
vezes fico mesmo fora de mim...quero tanto dizer o que te sinto...mas tudo o impede de o explicar...e assim nestas paginas
em branco eu vou escrevendo tudo o que não posso dizer diretamente... não quero que tenhas uma desilusão comigo... só porque talvez
seja difrente neste montento... não quero que nada seja afetado...mas isto afeta tanto...faz tudo insuportável...a culpa
é minha...mas tambem tua porque me deixas-te...mas mais uma vez como todas as outras fiquei com este efeito...mas um dia
ira parar...quero segurar o pouco que já tenho...porque para mim es como o meu mundo inteiro que me doi saber...que vou
descendo na consideração...talvez tenhas razão em muita coisa...mas eu tambem tenho todo o direito...de estar magoado
como nunca estive...e vá la eu estar assim...podia ter reagido bem pior...mas consegui me aguentar para conseguir lutar...
contra esta doença da frustração...continou com este sorriso sinico na cara...ele da-me o prazer mas por de trás desta imagem...
de forte que jurei ser...estou completamente esmagado pelo mostro que o nome desconheço...ele destrui os meus sonhos...
que tinha contigo...e tudo o que mais houvesse...mas agora só me posso limitar a ver tudo o que daqui para a frente ira
acontecer...sinto-me frio distante e perturbado...mas com o sabor da guerra que não conquistei...mas levar ate a ultima
consequencia...como é que posso ser assim...? alguém que ama mas não sente a realidade...mas no seu sangue so sente a maldade...
mais uma vez isto será raiva compulsiva e obecessiva...que me faz ver o mundo de outra forma...sem ser a real...no meu sonho
continuas ao meu lado...e o final da verdade nunca se chegou a realizar...aserio que quero encarar a realidade...mas a minha
alma não me deixa porque talvez não me sinta perparado...para este embate tão puro e sentido...mas eu enquanto poder irei
dar a luta merecida...que esta historia assim o mereçe...se o teu amor foi tão forte e verdadeiro...porque que se foi assim
tão passageiro?...bem acho que não ha forma de esplicar...se o principio e sempre dificil...o fim ainda mais...porque não
me esqueço de todas as memorias que marcou a minha historia... vá agora sou mesmo nada...mas não me importa...eu amo-te
da mesma forma que o inico e irei comprir ate ao fim o meu compromisso.


-de livre vontade escrevo o que não queres ver...e isso revolta-me mas já não importa...isto vai ser mais
dificil do que eu pensava...mas nunca me vou esqueçer da forma que dizias que me amavas.


-feito dia 21-09-11 das 23:00 ate as 23:45.

Pensas que agora sou diferente?

Agora pensas que sou uma pessoa difrente?
só por parecer carente?!
ausente está tudo o que cá dentro trago
e isto trona-se tão armargo...
mas talvez isso é tudo a reflexão da dor...
que causou este meu rancor...
talvez não compreendas a minha atitude
e por isso me chames rude...
mas nunca pensei que isto fosse acontecer
porque nunca passou pela minha cabeça prever...
estou louco pela solidão que vai e vem em vão...
e me abandona o meu coração...
nao quero ouvir o que me manda parar
mas sim tudo o que me faz motivar
aserio que me custa olhar e não te ver...
mas nada posso fazer...
por de tras das minhas lagrimas está quem se sente revoltado...
por este cruel resultado...
não quero que este ambiente premanessa...
porque não quero perder o que ainda me resta...
sinto tanta raiva...
por não achar isto certo...
e tudo cá dentro se trona assim incerto e tão imcompleto...
não quero criar uma guerra por tudo o que estou contra
porque agora a realidade e que a minha opinião já não conta...
aserio que isto para mim ainda é como um sonho que nunca quis realizar...
mas a verdade e que custa acreditar...
vou rezar que um dia tudo mude...
e possa mostrar o quando não pude...
mas orgulho-me pelo o que sempre acreditei...
e por tudo o que jurei...
deixaste-me com a tua razão...
mas ninguem consegue acalmar esta frustração...
vou lutar enquanto puder
e quando já não der...
lembra-te que estive sempre aqui para ti..
e sempre te amei como nunca te ninguem te amo assim...


- "tudo o que se perde volta a ser sempre nosso" não dessitio assim facilmente de ti

-Feito dia 21-09-11 das 14:00 ate s 14:31.

Se dantes era agora ainda mais difícil é

Se dantes era difícil de te sentir distante... então imagina agora que estas cada vez mais longe de mim... já não sei o que
fazer... já não sei o que pensar...simplesmente sei que me arrancaram tudo o que sinto...e sei que ainda parece que
continou neste sonho que nunca quis realizar em saber que fazes parte da minha vida...vou ate tudo o que tinhamos...
e agora o que temos no dia de hoje...e não da para fazer comparações...porque tudo é difrente... não quero que isto se mantenha
ausente e distante...porque faz-me tronar revoltado por tudo o que tanto lutei...orgulho é o sentimento que  fala mais
alto dentro de mim...dantes era uma criança feliz ou ouvir as tuas palavras...hoje sou o tipo que houve e sente...para nunca
mais esqueçer... cá dentro todas as noites trago as recordações da minha alma quando estava contigo...mas o destino tirou-me...
deste caminho que eu queria seguir...a esperança nunca me faltou porque sempre foi uma das minhas chaves...mas em ti predeu-se
sem qualquer explicação...bem não quero fazer nenhuma acusação nem ciritcar...mas quero explicar e mandar tudo cá para fora...
como muitos não o fazem...tenho uma dor no meu coração que cresce cada vez mais e parece não terminar...se dantes ele
era pequeno por saber que havia destancia...agora ele desapareceu...respiro fundo para me aguentar...mas o meu olhar diz tudo
o que tento para dizer...espero que sabias mesmo o que eu sinto...e o que me fizes-te...bem o que me fizes-te foi partir o
coração...mas sei que nao foi intenção tua...custa-me mesmo passar a mão sobre o meu peito e sentir o bater...da raiva toda
cá dentro...dexei de acreditar em tudo...e agora vivo no meu mundo com a esperança...agora dou um sorriso ao me lembrar...de
tudo o que vivemos em tão pouco tempo...da forma o quanto me fizes-te feliz...mas as lagrimas já começaram a cair...por te
desejar assim tanto...e tar contra esta nossa decisão... não quero que fiques mal só por eu estar...agora digo quem me vai
levantar disto?...de pressonagem principal talvez passei para segundo plano...e sinto-me tão vazio por este tempo todo que
passa não te falar...termo cada vez ouiço as tuas palavras...sempre que preciso de saber se te encontras bem...nem que seja
só um minuto que tenhas desponivel para me falar...estou aqui para te apoiar tal como talvez estás para mim...escorrem-me
lagrimas sem eu sentir...por de trás deste sorriso ignorante...custa falar que sou agora o passado...e a outra pessoa o presente...
é tao estranho esta sensação...tento-me fazer de duro ao ouvir o que hoje não é para mim...mas para a outa pessoa...
e quando termino desabo por não acreditar nesta realidade...aserio que não reconheço onde estou...e o sentindo a isto tudo...
perdi tudo quando vi o teu adeus...agora talvez nunca mais seja possivel de recuperar...mas talves irei tentar... não tenho medo
de lutar contra os impossíveis...porque todas as derrotas me fizeram-me assim...alguem que sofre pelo que tanto quer...alguem...
que não se deixa ficar a perder...porque a ti sim dediquei a minha vida como sempre no principio disse...e irei compri com
tudo ate ao final da minha vida...nem que para isso morra antes para veres como foste a mulher que amei ate morrer...aserio
que não da vontade de viver sem ti do meu lado...mas talvez tenha de continuar por ti...e talvez seja a minha missão agora
sobreviver para nao disitir de tudo assim...

-encontro-me inconsciente de toda a realidade e já não sei se o que digo é verdade...se estou doente e por esta dor que o teu amor me deixou...assim incompleto por toda a tristeza.

-feito dia 20-09-11 das 18:35 ate as 19:22.

Pesadelo Real

Orgulho-me pelo o que fui e pelas pessoas que me apoiaram e ai dou um grande obrigada...foi soldado que tentou aguentar...
foi eu sim que lutou contra este imenso mar...que destroiu todo o amor que havia...mas não o me levou do meu coração...pesso
perdão a minha vida inteira se nela cometi algum erro...mas isto é uma tortura que me marca mais do que eu pensava...ainda
não acredito que este dia chegou...ainda não acredito que o fim em mim se instalou...nunca pensei por as malas a porta para
ter de ver a tua partida...parece que não saio deste pesadelo tão real...parece que estou louco...mas este e o meu verdadeiro
estado...ando aqui a tentar ser forte...mas só me sinto sem sorte para me poder levantar...ando aqui com as tuas memorias
na minha mente...e cada vez que digo o teu nome as lagrimas me vem aos olhos...seja qual for o dia ou a hora...sinto aquele
peso no meu peito...que se reflete no meu coração...mas ha uma coisa que me move de uma forma enorme...nunca irei desistir do que sinto...parece maldição mas só sinto o mal dentro de mim...quero fugir para
bem longe...por de tras deste sorriso que a ti te trasminto...está a revolta contra este mundo...está a furia instalada...
está tudo o que nunca pensei que fosse acontecer...foi tudo tão rapido como um tiro perdido que me acertou e me feriou completamente
...mas tu sabes bem o que vai na minha mente...na minha voz nota-se o que não quis mostrar...nota-se o arasto da luta
continua que todos os dias te dei...no meu olhar vez as lagrimas cairem...mas elas não consigo segurar...porque não quero
ver esta dura verdade...quero a coma perfunda e quando acordar tudo seja difrente...e que anos tenham passado por mim...
e não tenha dado de conta de nada... não quero que te preocupes comigo se estou bem ou mal...porque não quero passar a mensagem
do pobre coitado...porque sei que irei aguentar...mais uma derrota levei na guerra que tanto quis consquistar...jurei a minha
alma a ti neste mar negro...que agora armargamente atravesso...tento me mentalizar disto tudo o que se está a passar...mas
a minha cabeça parece não aguentar...eu pergunto-te a ti se algo nos vai afetar...e tu dizes que tudo ira durar...vou acreditar
em tudo o que me agora tas-me a prometer...apesar de teres quebrado o que mais juramos todos os dias...mas nao te julgo porque
a culpa não e tua...mas sim da distancia que pôs um ponto final...e sim essa e verdade e a unica resposta...
não quero ouvir ninguém...mas só o meu interior...quero calar toda a gente com as minhas palavras...e mostrar que irei conseguir
vencer tudo o que sempre quis...custa-me saber que te vi perder mesmo a frente dos meus olhos...e escapar pelas minhas mãos...
custou-me dizer adeus aos meus maiores sonhos e objetivos...hoje não sou quem vocês conheceram...sou uma pessoa bem difrente...
um doente cornico deste dealema...que não se importa já como tudo o que me apotem ou cirtiquem...mas quer mostrar o quanto custa
passar por isto...é doentio mesmo ver tudo de um dia para o outro mudar...tudo cá dentro ficar vazio...é perder o rumo...
e razão de viver...espero mesmo que um dia te posso mostrar tudo o que sinto...espero mesmo que aquilo que se diz...
se concretize "tudo o que foi volta a ser sempre nosso" talvez desta forma acabe isto hoje...com mais outra mensagem perfundamente...
marcada com as lagrimas e uma dor enorme no meu peito...mas com orgulho de te amar loucamente.


-as vezes mais vale algo pequeno para demostrar o quanto vai cá dentro e assim te mostro...
nãp acredito que partiste...nada parece realidade ...nada parece ter sentindo e encontro-me aqui... não ha palavras...

-feito dia 19-09-11 das 23:00 ate as 23:42.

Ocultando toda a verdade

Ocultando toda a verdade eu choro...ninguem ve mas eu estou a chorar loucamente...por ainda não acreditar que isto aconteceu...
o dia inteiro não consegui parar e o meu coração só fez chorar por ti...sinceramente apetece-me matar...agarrou-me ao meu
peito e volto a chorar milhares de vezes mas quero parar...adormeço sem vontade para nada...mas como é possível
eu acordar no sono perfundo com a tua chamada...? atendo e pergunto...porque que me estas a ligar agora?... e tu- olha apeteceu-me
a minha mae foi viagar deixou-me aqui sozinha em casa ja estive a beber...estou meia bêbeda e olha...eu- tenho de dormir vá... tu-agora ficamos
a falar... eu-mas nos demos tempo não percebo...(como uma voz de frustração) tu-bem raquel quanto isto do tempo...tipo eu estou a sentir bue mesmo
pela(outra pessoa)uma coisa muito forte que nunca pensei a vir sentir...eu-pois... tu-eu acho que devemos ficar pela amizade...
eu- quer dizer está tudo acabado...? já estou mentalizada para isto... tu-(começas-te a falar mais sobre aquela pessoa) e eu-
vá vou dormir tu-ok ja entendi(e desligas-me) em mim vai as lagrimas sem fim das tristeza...por pensar que estava a sonhar...
e para mim só dizia...eu amo tanto ela...nem imagina como me magou...e voltei a ligar...estou olha desculpa a minha atitude...
mas sabes que isto não é facil...e depois é tudo de seguida...estou mesmo farta...aserio que não sei se estou louca não sei
se isto é um sonho... não sei como estou mesmo...tu-eu sei eu compreendo e precebo como tu estejas mas vai arranjar alguem...
(e de novo volto a chorar)...por favor isso outra vez não... tu-sabes que isso vai acontecer aproveita não quero que fiques
agarrada a mim... eu-não não eu amo-te e não vou desitir... tu-sabes que amizade é o mais importante... eu-(com uma voz já de
ensonada e triste) sim...e sera para sempre não vou quebrar com isto..tu-podes me chamar amor a vontade como as amigas se chamam
nao ha probelma nada vai mudar tudo sera igual...mas não temos relação... entendes ?eu-sim pois nao sei... tu-vou ter de desligar amanha
tenho de levantar cedo...que horas entras na escola? eu-8:15 e tu?... tu-tambem va beijinho adeus e eu-adeus...e acabei por
adormecer com a minha alama cheia de emoção de tristesa...custa-me tanto tocar neste assunto...custa-me tanto pensar nisto...
não quero que as outras pessoas pensão que eu sou fraca...quero mostrar a minha força...mas o teu amor abalou-me...agora
pergunto deus mereço isto?...um dia vou ter contigo e vou mostrar o que tanto falou para demostrar...foi a destancia que deu
cabo de nos...eu sempre acreditei mas a tua alma deixou de acreditar....mas compreendo isso...foi bom te ter do meu lado...
era a coisa que mais me completava...mas eu hoje acordei como o livro imcompleto...todos nos que lutamos pelo amor distante
todos os dias e uma nova luta...temos de tar preparados para o fim...mas nunca pensamos que é amanha quando acordamos...o
meu coração foi levado para longe...morri a meio deste caminho... não sinto nada...mas só perciso de um abraço algo sentindo...
quero fugir deste mundo...e apagar a minha memoria...vou comprir com a nossa promessa ate na amizade nunca te vou deixar
e só irei parar no dia em que estiver contigo...e te conte tudo o que não contei...nem te demostrei...foste o final de todas as historias que não
quero mais continuar...foste o meu orgulho e força de viver...e vou comprir com essa palavra de força mas só por seres a minha
razão...quero que me matem para não sentir nada...quero respeitem tudo o que sinto...quero que percebem que eu me perdi...
e caí...quero saber quando as minhas lagrimas vão parar de tingir este papel...que me assombra...ao menos lutei por tudo
o que sentia nos acreditamos...e nunca duvidei de nenhuma palavra tua...agora vá julguem por te ter perdido...e ter ficado
na ruina...espero um dia agarrar na tua mão com toda a força que tu um dia me disses-te e viver junta ao teu lado...e mudar
todo o passado que ficou para tras e eliminar a data 18-09-11.


-acreditei que tudo pode resultar e guardo a minha esperança mais perfunda para tudo um dia mudar
Amo-te. nao foi um fim mas um novo começo.

ser o mais forte possível

Então é assim vou aqui escrever o que aconteceu...mas não quero que ninguem saiba o que aconteceu...ligo o telemovel que
a dois dias ja tinha desligado...porque estava sem tarifario...liguei a ti e perguntei se estava tudo bem...e tu dizes-me
que tens-me para me dizer...o meu coração começa a bater nervoso como se fosse alguma coisa mal...e tu dizes que não
sabes como me ades explicar...e dizes - bem nos tivemos muito tempo sem falar mas não foi por isso...porque sempre pensei
em ti mas... eu- mas...va diz la sem medos... olha raquel é assim...eu sinto algo mais forte por outra pessoa... eu- não
acredito...outra vez não...( sorrio ironicamente as lagrimas escorem-me pela cara e o meu corpo terme e fico completamente perdido ali...)
ela diz- eu não queria que tu ficasses mal...mas não te queria tar enganar...isto da destancia e difícil e agora com a escola...
eu- diz la quem é... ela- tenho medo que vaz dizer algo...porque depois quem fica mal nisto tudo sou eu...(ela acabou por dizer)
eu- eu sabia...o que vale e que ja me andava a mentalizar para isso...aserio que já andava...(sempre com as lagrimas na cara)
mas agora como ficamos?... ela-eu não sei... eu- ai que raiva aserio...lembra-te que eu nunca vou desitir de ti...nunca porque
te amo tu sabes... ela- tu tambem es importante para mim e não quero perder a tua amizade... eu- eu perdi tudo aserio acabei
por perder... ela- não perdeste nada queres desitir de tudo?...da nossa amizade tu es muito importante para mim...preferias
que eu deixasse de falar contigo?... eu- (entre lagrimas)... não..mas não imaginas como eu estou... ela- achas que isto e facil
para mim?... eu- não sei...diz-me tu para mim não é... ela-não duvides que nunca te amei mas não podia esconder os sentimentos nunca duvides que nenhuma palavra foi sincera...
 eu-(de novo) mas va como ficamos... ela-não chores eu estou aqui para tudo não me vais perder...se
quizeres fico contigo ate ao fim...mas perferes viver numa menitira? eu-não... ela-agora não sei como isto vai ser daqui
para a frente... eu-nem eu.... ela-o que achas que é melhor? eu-talvez tempo acho que é o melhor...(eu ja com o vazio instaldo
em mim...ela- se calhar é o melhor...mesmo eu- acredita sempre vou com a minha promessa nunca te irei deixar nem desitir do que sinto...
mas aserio que seras a ultima pessoa...que eu entreguei o coração...porque fartei-me destas merdas de sofrer e lutar...
ela-não digas isso vai haver um dia em que me vais esqueçer e seguir em frente... eu- por favor não digas essas coisas que me
magoam perfundamente é só isso...(ja compeltamente arrazada)...ela- pesso-te uma coisa tenta ser o mais forte possível como
tu aparentas ser...aserio força não desistas...eu-nunca mesmo... ela-não quero que te iludas vai-te preparando sempre para o
pior... eu-ok quando já tiveres as certezas do que achas...diz-me algo aserio... ela- claro que digo...va boa sorte porta-te
bem...sabes se ficares mal eu tambem fico...isto não é facil para mim...eu- eu sei... va beijinhos... ela- beijinhos...
e a chamada termina...meto a mão ao meio peito e digo...comprirei com a tua promessa e as tuas palavras...e sim vou ser forte...como nunca foi...apesar de estar arrazada com isto tudo... não quero
que ninguem comente o meu estado... não quero opinioes... inúteis...nem nada que se meta no que eu sinto...vou superar isto...e agarrar
nas esperanças e promessas...em todas as razões...que me fizeram lutar...estás aqui dentro do meio peito nunca mais vais
sair...nunca te vou esqueçer...es a mulher da minha vida...talvez agora metade de mim se perpare para a partida...mas ja não
sinto a dor...porque ela é tão grande que já não me doi...vou me manter firme...nunca irei esqueçer a nossa confinça...
nunca irei esqueçer tudo o que foi e ficou...nunca vou deixar esse teu valor que ganhas-te...nunca te irei criticar nem
odeiar...eu comprendo...mas se tudo acabar foi a destancia que nos abalou...tentas-te sempre me preparar para isto...digo
que sempre estive mal perparado...mas agora encaro isto como a realidade...e simplesmente tudo.


-ser o mais forte possível como tu aparentas ser sempre acreditei

-feito 18-09-11 das 14:35 ate as 14:52.

Alma perdida

No meu pensamento encontro o vazio aquele que nunca quis encontrar...e pecorro estas ruas sem saber por onde caminhar...
sinto a falta de tudo o que completa...e da forma que ainda me resta...as tuas palavras livram-me das magoa...e de todos os
meus medos e pesadelos...que nunca pensei em vir telos...na madrugada deito-me na minha cama...a pensar se alguma vez tudo
o que sinto se tronara em realidade...porque isto da saudade mata-me aos poucos e me envade...do teu abraço e aquele que
mais perciso...para não perder o meu sorriso...o meu olhar encontra-se perdido e resentindo...e fico sem vontade para viver...
e penso varias vezes o que fazer...quero apanhar comboio que me leva ate ti...para ser o resto da minha vida feliz...quero
acreditar que aquilo não é um sonho...mas o sonho tronado realidade...quero sentir e ver que aquilo é verdade...fazes tanta
falta nestas horas que não sei nada sobre ti...e tudo vai e vem para longue de mim... não sou artista nem compositor...mas
tudo o que fiz ate aqui foi por amor...prendo as lagrimas para elas não cairem...e para os outros nao rirem da minha entrena
tristeza...que me leva a esta fraqueza...quero ser forte como dantes era...mas como irei ser sem saber....que te encontras
aqui...loucura instalasse em mim e depois ja não sei o que pensar...mas não paro de demostrar o quanto te quero fazer feliz...
para ale te amar...como é que voces acham que eu ando?...sem ver quem eu mais quero e venero...? como acham que fica o coração?
neste mar de emoção...que me deixa nesta prisão sem poder fazer nada...nunca vou desitir de nada por ti...porque me dediquei
de corpo e alma e jurei que irias ser a ultima pessoa que eu me ia dedicar... não me importa se doi muito ou pouco...mas
neste momento eu encontro-me morto...de tristeza e de saudade...odeio demostrar esta parte do guerreiro...que vai a baixo
no meio de um troneiro...mas grito bem alto que es a minha unica forma de sobreviver...meto a minha varias vezes em jogo por
ti...e não me arrependo do que fiz ali...sei que não posso pensar neste negativo...que agora faz o estado de espirito
entrestecido...mas sim o que me levou a lutar por tudo o que sinto...fases mas todas fazem parte...e com isso nos fazem
crescer...e contigo vou crescendo e aprendendo...o verdadeiro peso e valor...desta palavra do amar...que custa tanto lidar...
quero te abraçar e ficar agarrado a ti para sempre...quero te mostrar como milhares de vezes disse o quanto te amo...estou
mesmo cansando...e enfraquecido por saberes que não estás perto de mim...mas um dia isso tudo ira mudar...e a destancia
vai pagar...por este mal todo que tenta causar...falo mais alto que todas barreiras e fronteiras...quero fazer o inedito...
quero te salvar de tudo e todos...quero te proteger ate morrer...es tudo o que está dentro de mim...es a minha forma de
explicar a minha vida...o meu unico começo e final...sim encontrou-me racional e com os pes bem acentes na terra...e sei tudo
o que digo...nunca irei meter em prigo nada...porque todas as tuas palavras tem um valor imaginalvel...tambem dou valor a
todos os teus gestos...porque basta um para me sentir feliz...se é bom te ter...sim é muito porque se não fosses tu nao seria
quem sou hoje...estou nesta loucura permatura que me faz parecer enorme...mas parece que sou tão pequeno...o coração bate
e de tanto nervosisvo para te encontrar...mas não vou perder esta esperança de te ter para sempre junto ao meu lado...porque vales mais do que um significado.


-Feito dia 18-09-11 das 12:00 ate as 12:48

pesamento pesado

Acordar com o pesamento pesado é a pior coisa que pode acontecer...é não ter vontade nem porques para te levantares...é
o sentimento que te deixa a sos contigo...é algo que pesa no nosso pensamento...algo que não se encontra respostas...como
tantas outras coisas...talvez seja um desalento...ou o pesar das palavras que não podes dizer...a mente enchesses de todas
as mas recordações...e tudo o que pode fazer cair...e varias vezes te perguntas o porque de estar assim?...quantas vezes
isto nos aconteçe e continuamos sem saber explicar...o meu olhar fica perdido ao ver as tuas imagens na minha mão...agarrou-me
e choro ha que solidão nasce dentro de mim...por necesitar de ti ao meu lado...fico de uma forma aborrecida o dia inteiro...e toda a gente nota na minha cara...mas não consigo esconder isto...
mas ando sempre a tentar saber se tas bem...ninguem ve o peso das minhas lagrimas...nem das minhas palavras que tento esconder...mas quero
tanto mandar ca para fora...mas em mim cresce a raiva de me sentir assim...e quase não poder fazer nada...para superar isto ha um voz que diz
para eu ter calma e pensar em todos os bons momentos...mas no meu pensamento encontra-se o vazio da dor...é mais do que
emocionante ver uma palavra tua...e uma sessação positiva de sentir o coração quase a rebentar...se custa lidar com isto tudo?...
sim custa muito...mas o amor por ti é tão forte...que sem ti fico neste estado completamente arrazado...e impressionante como
parece tão real cada vez que penso em ti com força...e tu aparece-se ao meu lado...e
parece que ouiço a tua voz... não sei se é a loucura da minha paixão que se instala...mas a tua alma anda sempre comigo...
e eu acredito sempre que estás persente...por maior que seja o nossa distancia...ninguem vai quebrar as juras que a ti prometi...
porque es mais do que tudo o que se ve nos meus olhos...es mais do que o bater do meu coração...e uma coisa enorme inexplicável...
que está estampada no meu rosto...quero pecorrer todos os caminhos e lugares imagináveis em busca de ti...porque cada vez mais que
o tempo passa e menos vou aguentando...e tudo o que tenho ca dentro...se destrói pela tristeza...que me assombra...e me
abala nestes dias...mas tenho esta esperança enorme e este orgulho que me faz continuar sem perder a ultima força que ha em
mim...é tão único poder ver o teu olhar...e sentir o teu amor...mas é tão mau sentir o calor quando vais embora...e não saber o
que feito da tua presenssa nem saber o que pensas...quantas vezes fasso perguntas parvas a mim...com medo que algo de mal
aconteça...estes dias tenho chamado loucamente por ti...tenho dormido tardes inteiras agarrado aos nossos melhores momentos...
mas sempre com aquele desalento no meu olhar...posso estar cansado a escrever...e não fazer muito sentindo nas palavras...
mas não me canso de descrever tudo o que vai e vem em mim...porque isto faz-me sentir vivo e saber que cada vez te amo mais...
o suor escorre-me pelo corpo...a respiração fica cortada por contar as noites que já não dormo contigo...doi-me a alma e
o coração por sentir esta grande falta de ti...mas não desisto deste sentimento que me alimenta e me poem feliz...quero fazer
mais do que o imaginavel por ti...quero fazer as maiores locuras...para viver sempre ao teu lado...isto não me sai da cabeça...
porque não primito nem nunca irei primitir...porque agora es a minha personalidade completa...es quem me faz assim e eu amo
sentir o teu podrer sobre mim...juro que quero olhar nos teus olhos e gritar milhares de vezes que te amo...porque isto
ca dentro e como um veneno que se espalhou dentro de mim...foste tu que me ensinas-te a viver ao teu lado...e agora não quero
deixar de aprender isso...vou-me agarrar sempre a ti para que nunca vas...sei que esse amor e igual ao que eu sinto...por isso
nunca vamos deixar...isto terminar porque não faz sentindo....e sim es mesmo a mulher da minha vida como todas as maiores
certezas...e por isso nunca desistirei de ti.

-vamos ser sempre um só e nunca ninguém vai nos separar

-feito dia 16-09-11 das 23:00 continuado dia 17-09-11 das 9:45 ate as 10:15.

Algo que se apodera de mim

A saudade apodera-se de mim e me vai entristecendo como se não ouve-se felicidade...na verdade sinto uma grande falta de ti...
e cada vez isto aumenta mais...e fico de uma forma inconcelavel...que me destroi...não estou a dizer que estou mal...mas
sim que agora cai neste momento...porque tenho sentimentos como toda a gente tem...o tempo passa por mim cada vez mais rapido...
e parece que perco tudo...não sei explicar o porque desta sensação...mas destroi-me completamente o coração...agora sim
percebo as tuas palavras...naquelas madrugadas quando dizias que não iras aguentar...agora sinto o mesmo...imagino como
agora se te podesse te abaraçar e te dar tudo o que ainda falta para dar...poder realizar todos os meus sonhos... não acordar
varias vezes durante a noite...a procurar por ti... só quero que tudo o que é mau não me destrua a alma...porque eu estou-me
a dedicar cada vez mais a ti...foi a ti mesmo que entreguei esta alma que parece grande mas na verdade e pequena...vivo um dealmea
de um amor viciante que sou feliz por uma parte...mas por outro alguem que sofre e da em doido...odeio o tempo que quebra a
esperança...mas agarro tudo o que ha em mim para que ela não va...nunca pensei que o amor fosse assim tão forte...e que me
causasse isto... não demostro o quanto custa caminhar sobre estes caminhos por estes lados...mas todos sabem que ja passou por
eles...cada vez cresco mais e dou mais valor a esta palavra do amar...quero ter um coração grande para aguentar...mas ele
cada vez parece mais pequeno ficar...aguentar sofrer e acreditar são as grandes palavras que percisamos de saber lidar...
não me intressa quantas vezes perco a cabeça porque quando a perco é por ti...a cada dia dou o meu maximo e fasso o meu melhor
para te ver feliz... não quero falhar não quero errar...é imprecionante como é que num dia inteiro não me sais da mente...
a cada coisa que fasso...es mais do que sempre pensei...es mais do que os meus sonhos e ambições...es mais doque o sentimento
mais perfundo...tornasse como atrevessar um deserto tudo quando não estás perto de mim...vesse o olhar perfundo e armargurado...
que tudo vai marcando e aquele sentimento da saudade e da solidão...vai se alimentando das minhas energias...tudo o que te diria
se estivesse presente era que nunca mais ia embora...e ficava a minha vida ali como sempre como devia ter nascido ao teu lado...
mantenho-me como um soldado firme...para não demostrar o quanto sou fraco e perciso de te abarçar...para sentir essa verdadeira
força do amor... não ouvir a tua voz é a maior tortura que ha em mim...mas la vou resitindo...apesar de indo caindo...vou
agarrando a tua mão...e dou-te sempre o maior abaraço para nunca te esqueçeres que o meu amor é tão grande como da primeira
vez...odeio quando estou ausente... não gosto de procurar por ti e não estares por perto...quero alguma cura para as minhas lagrimas...
que me escorrem pela cara...quero dormir ao teu lado para voltar...a sentir que estou vivo...porque que choro sem fim...?
será por não te ter aqui...?tenho medo de te perder...ai se te perco...a minha vida não voltara a ser a mesma...porque vou
morrer e já não voltarei mais....o frio passa por mim e da-me mais raiva estar aqui e não poder fazer nada...odeio esta vida...
e tudo o que esta a minha volta...sem ti perco os sentindos...porque que o dia é tão rapido a passar...?e a noite tão dulorosa
de terminar...?agora e todas as noites que passo em vão que vou esperando sempre pela tua chamada...a ver se a minha magoa
fica calma...e o meu coração não rebentar...hoje é verdade que tenho os sentimentos a flor da pele...mas isso é por me sentir
tão fragilizado com isto tudo...e revoltado com este mundo... só percisava de um beijo para me acalmar...e uma palavra para
não desabar a minha felicidade...que nestes momentos fica assim completamente destruida...salva-me a vida deste mundo injusto
antes que acabe a dor comigo e apareça morto...mas antes disso lembra-te que compri com a minha promessa ate ao fim
ate morrer...porque sempre foste a razão de eu agora sobreviver.


-não quero que a dor termine com nós... não quero que tudo termine sem te demostrar tudo o que nunca te cheguei a dar hoje.


-feito dia 14-05-11 das 22:00 ate as 22:49.

Verdadeiro significado

A serio que já não sei o que vocês querem ver
mas as vezes já não ha vontade de escrever
sinto o meu coração perdido de apaixonado
e esse sim é o verdadeiro significado
sou soldado quem quer passar a vida junto a ti
porque sei o que es para mim
quero fazer o inedito que nunca ninguem te fez
e quero ser o alguem que sera para sempre de vez
ando para aqui parado a pensar em ti
e ainda bem que não sais de dentro de mim...
percorro este caminho em tua procura...
mas não quero saber se me vou perder em alguma rua...
amor ele ja senti...
mas nenhum tão forte como este que ha em mim
caminhos dificies todos eles são...
mas não vou deixar ninguem te levar o coração
anseio todas as horas para te poder abraçar
e sentir a forçar desse verdadeiro amar...
prenches todo o meu sentimento
e nunca sera um arrependimento...
tudo o que fiz ate ao fim
porque sei que me dediquei a ti...
uma palavra as vezes maior que um sentimento...
e as vezes descreve tudo o que vai ca dentro...
coração pequeno eu tenho...
mas aguenta como este amor inteiro...
nunca tive a noção de sentir esta sessação
mas ainda bem que tenho o teu coração...
fazes-me a pessoa mais feliz deste mundo...
e digo-te agora obrigado por tudo
nao perciso talvez de agradecer...
mas isto e para nunca te esqueçer...

-que o meu amor e maior que todas as distancias e consegue superar tudo
como milhares de vezes eu te disse.


-feito dia 13-09-11 das 15:25 ate as 15:42

Caminho difícil

caminho difícil aquele que os outros acham que a destancia é...juntamente como o amor...é a coisa que da mais raiva saber
é de um pai que impede que o filho ame só porque acha que o seu filho é uma criança...da raiva saber que um pai tenta ocultar...
a verdade...mas este mundo é assim...com milhares de imperfeições e de coisas que revoltam...mas o meu amor nasceu para
superar tudo...sei que ja escrevi todas as baladas e milhares de coisas sem maneira possivel de contar...mas desta vez escrevo
a realidade que muita gente oculta...e tenta meter para tras das costas...as lagrimas elas fizeram o soldado que hoje sou...
para superar estas batalhas e duras realidades...tenho um coração pequeno para um sentimento tão grande...como muitas vezes ja
o disse...mas tenho uma enorme esperança que não morre...e não me deixa cair...e faz-me acreditar que as vezes os maus momentos
não são um fim...adoro sentir o amor desta forma tão forte...desta forma que me completa e me deixa desta forma tão certa...
revolta-me cada vez que sei que não te posso ver...revolta-me ate ao mais perfundo sentimento...posso chorar vezes sem conta
e me perder por esses caminhos duros e tão difíceis de ultrupassar...mas ninguem me impede de te amar...e lutar pelo que mais
quero...odeio essa gente medíocre que aponta o dedo ao passado...e tenta fazer essa imagem no presente...isto sim é para
voces todos verem que ja não sou quem eu era...e sou uma pessoa mudada e com sentimentos como sempre tive...da vontade de
largar tudo e ir ao teu encontro...mas não posso deixar a minha familia para tras...mas acredita que se tivesse mais idade
que o fazia...mas acredita vontade não falta...quero viver a vida ao teu lado...e te demostrar tudo o que sinto por ti como
nunca demostrei...e como nunca ninguem o fez por ti...quero mostrar a toda a gente que es a mulher da minha vida...quero
destruir quem se poser contra nos...é tão quente a sensação quando temos de contar alguem da nossa familia que já não aguentamos
mais e que estamos perdidos e apaixonados...é tao frustante e revoltante saber que as vezes não nos apoiam e acham que não sabemos...
o que ainda nao é o amor...e voltam nos a tratar como meras crianças sem saber o que é sofrer...e qual é o verdadeiro significado de amar...mas hoje sou mesmo quem te ama acima de tudo...e sente a saudade imensa que me atravessa...
acho que nunca ninguem me amou tanto como me amas a mim...e isso da-me um orgulho inorme saber...es quem faz este coração
derretido...e quem me faz o meu sorriso brilhar...e sei não perciso de mil palavras para te explicar...o quanto me das vontade
de gritar o quanto eu te amo...seras sempre o motivo da minha vida...a minha principal e unica razão...vou ser sempre o anjo da guarda
que olha por ti o dia inteiro...quando não posso estar presente...aserio que odeio severamente e me da raiva cada vez que
penso nisto...mas eu sou forte para agarrar o teu amor...e a dor ela não me importa porque e uma dor positiva... não imagino
a minha vida sem te ter do meu lado... sou mesmo como um pedaço falhado...agarra sempre a minha mão quando mais sentes a minha
falta...porque acredita que fasso o mesmo...nunca vou deixar que nada se va...porque nunca irei ter coragem de te ver ir...
se tu fores irei contigo...porque quero morrer nos teu braços...va digam la que eu sou um louco que ando para aqui...mas o amor
é tão forte que em sinto assim...vivo sem sitio onde se por em pé...e como a alma desvastada de alegria e de tristeza...
nao me arrependo de ter te dado a chave do meu coração...porque fazes milagres em mim...a minha vida desde dia 7 de Agosto
mudou por ti...e entreguei de corpo e alma...choro e chorei...mas nunca te ambandonarei..obrigado por seres a marca que me
sufoca e me enforça...e me mantei vivo e faz perder os sentidos cada vez que nao estás aqui.


-A distância não significa nada quando alguém significa tudo.
 Amo-te

-Feito dia 12-09-11 das 23:00 ate as 00:00.

Um Fantasma

Já viste o que passar dias sem teres a pessoa que mais amas ao teu lado?...e mesmo assim teres aquele amor no teu coração...
mas a destancia da cabo depois da tua cabeça...mas mantenho-me frime como nada aconteça...é verdade que doi muito...mas não
meto a dor em primeiro lugar...e tento imaginar que os momentos maus de uma fase nao iram passar...sei que não me queres
preocupar mas ha um fantasma dentro de mim que as vezes imagina o pior e o mais terrivel...ha metade de mim que tem medo
que muita coisa aconteça...mas tento meter isso de lado...tento não te demostrar isso...mas mais vale saberes a verdade...
do que a ocultar....sei que tenho muita força para lutar e superar tudo...e sei que tu tambem tens...e temos a maior confiança
e relação...mas passa-me um arrepio sobre mim que as vezes me abala...e tem medo de não comprir com o que prometeu...
e tem medo de te magoar...terminar tudo...tudo termina...mas não imagino a minha vida sem ti...espero que tudo dure por maior
que sejam as guerras...e por menores que as esperanças forem...mas lembra-te sempre...que ha sempre que ela é a ultima a morrer...
se choro as horas que não estás é porque sentir a tua falta é um sofrimento enorme... destrutivo que me consome...pergunto-me porque que o destino nos
separou...? mas ele não me responde...e cresce a revolta e a raiva em mim... não mereço sofrer...nem ninguem mereçe...pergunto-me então como é que aguento não te ver...?
a resposta é facil...porque o meu amor é maior que o meu coração...e me faz cair assim no chão...como um braco em colisão...
as coisas que queimam por dentro é saber que não consideras um relação sem ninguem se ver...mas isso e a verdade mesmo diante
os nosso olhos...por mais que não queiramos acreditar...e aceitar...e então se algo terminar...vou te odiar?...essa pergunta
é uma das milhares que não sei responder...e tenho medo da resposta que pode vir...é verdade que nunca me fizes-te mal contra
mim...e sempre fomos perfeitas uma para a outra...mas tenho este monstro dentro de mim que me faz assim...as vezes uma pessoa
fria sem sentimentos...e prefere não enfrentar sofrer e mandar para tras...sim ja critiquei muita gente por isto...mas agora
descobri que na verdade tambem sou assim...e é tão mau saber que sou assim...ate ao fim vou ser sempre quem te vai apoiar e
não te vai deixar cair...e quem te vai limpar as lagrimas sempre que forem percisas...porque não sou só namorada...sou um dos
teus ombros amigos...vou sempre tratar de ti como se já nascesses comigo...mas a verdade é que isso parece mesmo...posso estar
aqui sentado a escrever mas parece que nada faz sentido...porque me encontro vazio sem te ter ao meu lado...sem ouvir a tua voz...
quantas vezes por dia eu imagino...te dar o maior abraço e dizer-te que agora não te largo mais...parece que consigo ver
toda a nossa historia e momentos unicos...que passei e passo ao teu lado...porque es a menina que mete o sorriso na minha
cara e me emociona...a ao ver toda a verdade...as vezes gostava de poder não acordar nos sonhos contigo...porque eles
parecem tão reais...perferia viver nessa irrealidade...do que na verdade...es das melhores coisas que me aconteceu...es
como uma grande vitoria para mim...e meto aos mãos ao ceu por te ter a ti...as lagrimas vem me aos olhos as milhares de vezes
que digo o teu nome...e cada vez que o escrevo...mas isso não importa porque tudo o que fasso e por ti...espero mesmo ser
a mulher da tua vida...porque sinto e ja descobri que es a minha...e quero ficar contigo para o resto da minha vida.


-nao te deixes vencer pelos teus fantasmas e medos...porque e isso que eles querem lembra-te sempre do sentimento
enorme que tens dentro de ti...e que a distancia é a coisa que o amor consegue superar.

-feito dia 11-09-11 das 14:00 ate as 14:48.

Quando achas que a esperança já se foi

Quando achas que a esperança já se foi...e quando achas que parece tarde de mais...agarrar sempre na ultima esperança...
e não digas que tudo se foi...lembra-te de tudo o que ficou por completar...e que tudo se ira resolver...é verdade que fiz
um bicho de 7 cabeças...mas como é que não o podia fazer...vendo todos os meus sonhos recuarem...e a minha alma ficar vazia
por horas sem ti...eram as lagrimas o dia inteiro de manha a noite...era a solidão do vazio dentro de mim...que me ia
consumindo...era o medo de te perder constantemente...era o meu poder dentro de mim a ganhar inspiração com a magoa...
era ver o meu proprio fim aos poucos...era eu escrever o teu nome em todo lado...e não ver as respostas cada vez que olhava
para tras...considerei-me com um louco...por sentir a tua falta perto de mim...mas a verdade e que a destancia me causou isto...
mas sabes que quando eu poder irei ter contigo...revoltarei-me contra toda a gente que me apontar armas contra mim...vou
destruir quem se poser no meu caminho...seija amigos ou familiares...ninguem te vai tirar de mim...serás mais do que es agora...
seras quem eu quero passar ao lado a minha vida inteira...ontem quando pensava que não me irias dizer nada...recebo uma
chamada tua...e atendo...o meu coração de novo batia como se fosse a primeira vez...no meu olhar via-se o alivio da dor
pesada que me acompanhava estes dias que parecia uma entrenidade...e disseste-me "amor só agora consegui te ligar...estava
cheia de suadades tuas..." e eu " eu tambem o meu coração parece que vai rebentar" e na minha cara estava estampado o maior
sorriso da minha vida e tu depois perguntaste-me "então quero saber como tu estás" eu "bem...quer dizer mais ou menos só a
noite de ontem...chorei tanto foi horrivel tambem com aquilo é normal..." e tu "amor não te preocupes com isso ela tem namorado
e eu namorada eu amo-te" e eu "tambem te amo acredita mesmo muito es a mulher da minha vida" e tu "acredita tambem que te
amo"e depois ela la teve de desligar a chamada...mas para mim aquele pouco tempo...foi como se tivesse sido um dia...imagina
nao poderes estar com a pessoa que mais amas naquele dia...e quando mais percisas dela...não poderes saber nada o dia inteiro...
e esperas horas sem fim...e sem maneira de as contares...como achas que irias ficar...? para mim foi um alivio que levantou
o maior peso da minha alma...foi como se tivesse sentido um abraço teu...e tivesse recebido a melhor coisa do mundo...
conseguiste por me um sorriso da minha cara...aquele que tanto desejava ver ao espalho...sem nenhuma lagrima...parece que isto
e mesmo só uma fase má...e não é para ficar...mas acredita que não gosto passar por isto...porque nunca pensei...ter de
ultrupassar isto tão cedo...nunca imaginei que uma coisa destas viesse acontecer...mas é como tudo na vida...quando menos
esperamos...acontece algo complicado...e acho que ninguem gosta...mas isto faz-me crescer...e quer mais que quero lutar por
ti ate ao fim...o tempo passa cada vez mais rapido e não damos conta por isso e verdade que se perde tempo...mas este
sentimento ca de dentro não o perco...porque estou contigo...vontade não me falta de correr para ti...e largar tudo...
agora senti que tenho mais força dentro de mim...e aquele medo de te perder vai-se indo...e a esperança vai aumentando...
porque me vou agarrando a este sentimento com tudo o que tenho dentro do meu coração...e a tudo o que juramos e prometemos...
tenho mesmo a certeza que isto vai durar ate ao fim das nossas vidas.


-o meu sentimento nunca vai mudar e vou te amar tal como no primeiro dia em que te conheci... não e o medo que me manda
para baixo...mas sim cada vez que vou a baixo ganho mais forças do que tinha...a esperança e sempre a ultima coisa que morre dentro de nos.


-feito dia 09-09-11 das 13:47 ate as 14:15.

Cada vez que fecho os olhos

Cada vez que fecho os olhos vens a memoria
e pergunto-me o porque de estar assim agora...
vem me inspiração da dor...
mas o que feito do nosso amor...
se tu disses-te que eu era a mulher da tua vida...
então diz-me o porque desta partida...
encontro-me caido no chão...
e todos perguntao a razão...e eu respondo com o coração...
que tenho medo de te ver ir...
porque agora não consigo mentir...
e não quero esconder o sentimento que vem cá de dentro...
e quero-te te mostrar todo o desalento do meu pensamento...
vejo tudo ficar em pó...
e na minha gragranta cria um nó...
onde se solta a voz da raiva...da minha magoa...
e é tao dificil caminhar nesta estrada...
neste caminho que me deixa a sentir falta do teu carinho...
custa-me ver as horas passar e não te abraçar...
quando mais perciso para me pores um sorriso...
a dor sobe-me pela alma...e não encontro calma...
para um tormento que me deixa neste sofrimento...
quero saber as respostas de tudo...
mas tudo parece tão mudo...
não acredito que vou passar mais outra noite sem te ter ao meu lado...
e agora continua a ir-se outro pecado
quanto tempo mais vou aguentar...
para parar de chorar...
quero acreditar na esperança que me deixas-te...
mas enquanto isso tu mataste-me...
quero que este sonho acabe...
e não me desabe...desta forma inconsolável...
que deixa a mim como uma linha quebrável...
quero que isto não passe de uma fase...
porque já não tenho nenhuma frase...
para te explicar o quanto estou a desesperar...
para te poder encontrar.


-feito dia 08-09-11 das 22:48 ate as 23:14

O que está acontecer entre nos?

O que está acontecer entre nos...? pergunto isto agora que estou sozinho...será essa fragilidade que te assombra...e faz
como que fiques assim?...o medo trona-se real e as esperanças vou congelando na minha mente...pelo dia inteiro que correr...
fico aqui a espera por uma chamada tua...mas não vejo nada...e fico a pensar...se ja pensas-te em mim hoje...gostava de
te perguntar...se ja choras-te hoje por mim...porque eu por ti não consigo parar...quero saber qual é a direção que me
empurra...quero saber no que devo acreditar...ainda estou chocado com a dor que sei que me causas-te sem quer...pensa bem
no que estás a fazer...pensa na forma de que te amo...tanta luta por ti...uma historia tão natural...não quer este fim...
acredito em ti e tenho a maior confiança sobre ti...nunca duvidei de cada palavra tua...mas isto faz-me recuar tanto...
faz como eu não consiga pensar nada...faz como eu fique um ser vegetal com o peso desta magoa...e tão frustante caminhar
sobre a rua e não te encontrar lá...é tão sufocante não ouvir a tua voz...isto é como acreditar no impossível...mas talvez
tenha que ser assim... ninguém conheçe o que vem cai dentro só eu sinto...este sentimento perturbador que quero tirar fora...
sinto que me apetece revoltar contra tudo...mas está tudo tão negro que não sai dentro do meu peito...parece que as horas
param...parece que já não me conheçes...parece que estou a dormir num sono perfundo de um pesadelo...e não consigo sair cá
para fora...porque na verdade estou a viver dentro dele...acredito que seja só uma fase...mas estas fases fazem-me cair...
e perder tudo o que ha em mim...dantes sentia a força de estar completo mas hoje...sinto a força do vazio...que faz o frio
dentro de mim...e o meu coração como pedrar...este raciocinio prende-me os piores pensamento e momentos...mas só quero que
tudo se resolva para te voltar a ver...quero de noite me econtrar contigo...para te fazer ver o que vai dentro de mim...
quero que agarres na minha mão como tal nas outras vezes...desta vez quero mesmo que saibas que estou a sofrer loucamente...
não quero esconder isto de ti...porque isto esta a vista de toda a gente...custa acreditar nas palavras da noite passada...
custame saber que estou a espera de ti estas horas todas por ti...e não me disses-te nada...quero dizer ao meu anjo...para
te entregar todas as mensagem e sentimentos...só queria saber o que está errado neste momento...agarrou-me com as ultimas
forças que ha em mim...a ultima esperança...e então perguntam-me qual é a sensação?...e eu nem respondo...porque o silencio
e o meu olhar da a resposta...odeio o sofrimento que a tua ausencia me tras...odeio a destancia que da cabo dos meus sonhos...
se eu sou louco?...sim sou muito por ti...porque me viciaste-me desta forma...conto os segundos e parecem a pontar armas
contra mim...não encontro as respostas...mas talvez haja uma...a fragilidade...nunca imaginei sofrer por ti desta maneira...
mas como nos vamos imaginar uma coisa que nunca nos passou pela cabeça...? quantas vezes acreditas mas la no fundo...
a incerteza está la sempre presente...podes tentar mesmo acreditar que nada vai acontecer...mas ela está la sempre...por
muito mais que ocultes...é o sentimento mais unitel da nossa vida amar alguem...porque isso acontece varias vezes...
e manda-te para um precipício sem fim...vou tentar me manter de cabeça erguida e pensar que isto não é nada...vou me manter
com este sorriso falso na minha cara...que esconde a ferida que ha em mim...e vou guardar tudo dentro do meu coração para que sintas...
o quanto é dificil este momento da minha vida...que me enfraquesse e me enlouquesse sem ninguem se apreceber.


- as lagrimas que pela minha cara caiem não sou eu que as fasso para cairem...mas sim e o meu coração a dar de si...porque eu já não as sinto cair.


-feito dia 08-09-11 das 18:00 ate as 18:54.