O que foi mais difícil

O que foi mais difícil...foi ver-te ir...saber que ias para outro lugar sem ser comigo...fingir que não te conhecia cada vez que te via...fazia de tudo para não achares que eu ainda gostava de ti...a casa ficou vazia e eu por ali...como algum dia voltasses a entrar e a pedir desculpas por tudo...e voltasses abraçar-me como aquilo nunca tivesse acontecido...mas acredita que muitas vezes me perguntei...como estaria hoje...sem aquele ritual que em tão pouco tempo me habituei...e tive de me desabituar... não foi fácil...mas já foi difícil...mas hoje tambem volta a ser...tudo aconteceu...como se alguma vez eu pudesse esquecer tudo...e tivesse ficado livre...como anos tivessem passado...e todas as marcas tivessem se apagado...como eu perdoasse todos os erros...e pudesses fazer tudo o que quisesses de mim...mas nem foste tu que comeste...mas quem entrou...lembro que era complicado ver-te na rua...apetecia-me atirar tudo a tua cara...apetecia-me descarregar toda a minha raiva...mas nem me dei a luta...porque sabia que tudo estava perdido...na altura quis estragar a minha vida...e nem duas vezes pensava...queria que sentisses o que eu estava a sentir...mas nao sentias...o que sentias era amor...eu ali a sofrer por tudo o que tinhas deixado...pelo algo inrecuperavel...por saber que tudo tinha sido quebrado...foram tempos dificies tal como podes imaginar...mas que hoje ja podem passar mais ao lado...mas quando estou so ecomodam tanto...porque esta casa tras-me recordaçoes...do quanto eramos felizes...e agora só moro cá eu...é verdade que pensei bons momentos...era a melhor coisa que podia sentir...nada era igual a ti...dai a ter sido tão difícil te ver ir...sentia muitas saudades tuas é verdade...quando nem por um minuto estavas por perto...era perfeito cada momento...mas tudo foi mudando ate ao dia que hoje chegou... já dei bastante importância...dantes ate era parte de mim...guardava tudo o que era teu para me lembrar...porque tudo fazia sentido...tudo parecia o mais certo...chegava a chorar por alguma coisa errada que fazia... não ponha defeitos em nada...ate que vi tudo depois...andei meio perdido...nem procuravas por mim como dantes...dava-me bastante impressão e frustração por nada ser igual como dantes...mas acabei por me habituar...depois de tanta revolta e de não conseguir aceitar nada a minha volta...mas agora nada mais passa que lembranças...e hoje sou só...um pouco mais frio...e sem muito para mostrar...porque muitas vezes foi tratado assim...e afinal foste comum ao igual...ainda doi pensar nisto quando tu mais pensas que não...e então chega a parte em que me calo para nunca mais voltar a ouvir...nem nunca mais poder ver...tudo o que fez me ser assim hoje... são coisas passadas é certo...mas fizeram mudar tudo... só espero que tenhas sorte como nunca tiveste do lado...agora sorrio e não choro...mas já chorei...mas hoje acaba por ser mais fácil...do que sempre pensei...


- como tudo aprendi que nada é tão simples como pensamos...mas achamos ainda mais difícil de ultrapassar...quando somos deixados e não temos nada onde nos apoiar...foi complicado mas estou aqui para sorrir e não para chorar como cada vez que olho para aquela porta e não entras...


- Feito dia 30-04-12 das 16:31 continuado das 19:27 ate as 19:36.

Esperava ali

O que eu queria te dizer é que todas as manhas esperava ali...
era o meu habito matinal...
o comum ou tão igual...
as outras coisas que fazia...
durante todo o meu dia...
esperava ali por ti...
a espera que nada fosse um fim...
podias chegar tarde mas todos os dias chegavas...
abraçavas-me...tal como dantes...
mas por breves instantes...
cai na realidade...
e hoje dei por mim...
sozinho aqui...
e estava ali naquele lugar...
a olhar...
para o sitio onde custumavas estar...
só para me abraçar...
e agora caiem lágrimas por me lembrar...
porque agora nada passa lá...
a não ser as memorias que deixamos cá...
e todas as frases escritas que deixas-te...
e que me entregas-te...
na altura que quisses-te ir embora...
e agora...
nada mais passa disso...
a nao ser breves memorias...(...)


- criei um habito de te esperar...ainda hoje te espero...apesar de não apareceres...sei que aquele lugar será sempre relembrado...e nunca será esquecido...por tudo o que vivi ali...

- Feito dia 28-04-12 das 11:00 ate as 11:12.

Foi por tu culpa

Foi por tua culpa...que tudo se separou...sempre foste tu que motivou o outro lado da conversa...lembro-me na altura em que eu perguntava se apenas eram amigos...e tu respondias que sim...e que a unica pessoa que amavas era eu...sempre destes motivos e razões...para eu não me chatear e para não ficar com ciumes...tentei não ver nada quando tudo estava tão perto...mas não era normal chegar todos os dias tarde...eu acaba por adormecer na cama a tua espera...depois de manhã quando acordava via as tuas mensagens iguais as que mandavas a mim...e volta a perguntar se não passavam mais do que amigos...e tu continuavas a dizer que sim...mas continuava a ver da outra parte o interesse...tenta acreditar em ti...porque nunca me tinhas me dado motivos para desconfiar...mas naquele momento já desconfiava de tudo...dizias e voltas a dizer milhares de vezes que só querias uma amizade e nada mais...que eras incapaz de me trocar...calavas-me de novo e davas-me a volta...mas isso foi breve...ate que um dia...acabas-te por dizer que a verdade era aquela...tu deitavas-te na mesma cama que ela...tu abraças e beijavas ela da mesma maneira que me fazias a mim...tu dizias e fazias tudo igual...e a desculpa que no final deste e que estavas carente por não me ter por perto...foste então mesmo tu que me ditaste o meu caminho...foste tu que me deste motivos para morrer...adormecer e só acordar amanhã...mas ao mesmo tempo tambem me dizas que tambem querias te deitar do meu lado e não acordar mais...foste tu quem deu entender...que tudo entre nós já não era igual...mas lembro bem quando me perguntavas se o que sentia ainda era o mesmo...e qual é que pensavas que era a resposta ?...simplesmente naquele momento tinha respondido com o silêncio porque achava que sabias...mas afinal não sabias o que eu sentia...tentas-te então encontrar outra saida para recuperar da dor...de ter respondido sem palavras...achaste que aquele caminho era o mais certo...e levas-te a que tudo entre nós se separasse....sem pensar no que hoje podia acontecer...sem pensar que talvez te podia entender...mas não podia sabes porque...? não davas hipóteses para entender...mas não sei tambem se era de mim...na altura só tentava perceber o que estava errado...mas eu era o que sou hoje...inocente...e alguem que perdoou...porque acima de tudo...conseguir perdoar...do tão grande o jeito de te amar...mas a culpa essa... será sempre tua...porque tu sabes que podias contar comigo...e para alem de namorado era amigo...e podias me contar tudo...mas nem isso fizes-te....mas perdão já o tens da minha parte...e eu fico a espera do teu...porque acho que deves ter a consciência pesada do que fizes-te...e se ainda sentes tanto por mim como dizes...acho que é o mínimo que poderás fazer...porque acredita que não quero ser mais um...como tantos os outros que já falharam...e me magoaram só a mim...e acredito mas só pela ultima vez...que nunca mais voltas a cometer o mesmo erro...caso isso aconteça...tudo da tua boca não passou de uma mentira...e quem perdeu de novo fui eu por ser assim...(...)


- Feito dia 26-04-12 das 14:24 continuado das 17:00 ate as 17:29.

Inocente

Ao teu lado sempre fui um mero inocente...que tantas coisas aceitava...que tantas se calava...porque acabavas sempre por descobri o que eu sentia...e sim sempre foram ciumes ate das coisas mais pequenas...fazia de tudo para não dares conta...metia na minha cabeça que era uma questão de me habituar...mas na verdade tinha que fazer algo...não podia estar ali assistir...acreditava em ti...cada vez que dizias que era só eu a tua vida...acabavas então por me calar como poucas palavras...acabas por me por um sorriso na cara...calar toda a minha revolta...mas mesmo assim continuavas a dizer que adoravas toda a gente...eu continuava sem poder fazer nadar...tantas vezes vi te perguntar o que eu tinha...mas tu sabias o que era...eu continuava ali cheio de raiva porque não te queria dizer...ia tudo passando a minha frente...eu ia aguentando constantemente...muitas vezes o teu dia era baseado noutros assuntos...eu tantas vezes pensei o que fazia ali então...continuavas na mesma a vencer-me...utilizando o que mais sabias...mas eu como inocente não via...era assim o meu pensamento cada vez que estava perto de ti...ao mesmo tempo que tudo ia acontecendo...tu sabias o quanto eu te amava e tinha medo de te perder...e tu para mim fartavas-te de me perguntar...qual é o teu medo?! nunca te irei deixar...e ao mesmo tempo tambem sabias o odio que tinha por ti...sabias o quanto eu precisava de ti...porque eu amava-te...e já não sabia o que fazer...tinha perdido o controlo de tudo...o ciume tinha me vencido...tinha me tornado um pouco diferente...andavamos agora sempre assim... discutindo por tudo é por nada...e eu já dizia que era completamente normal...porque na verdade eramos como uma corda...ela era grande e resistente...tinha sido feita para esticar...mas se puxares muito por ela...rebenta...e depois não a nada a fazer...muitas vezes te avisei que já não aguentava mais...tantas vezes disse para me deixares...porque achava o mais certo... não me importava então que fosses...mas quando a saudade vinha...dava então aquele valor...do abraço que cumprimentas toda a gente a tua volta...dos beijos sem importância...que agora tem tanto significado e importam...sei perfeitamente que andas carente...eu tambem o ando...mas sou mais frágil...e vejo que os outros me vencem e são melhores...por vezes sinto-me inferior...e de novo vem o medo...que faz gerar o caos...e toda a confusão...que me faz pensar que nada vejo...e tudo acontece sem eu ver...sei tambem que nós já rebentamos...e já achas-te que eu não tinha confiança em ti...e não acreditava em nada...mas isso era só um idea que tinhas devido a todas as minhas reações....por vezes ate podia ser verdade no meio disto tudo...mas o que eu não quero é que isso me vença...porque pode vencer ambas as partes...podes ate precisar de um ombro amigo sem ser eu...mas continou sem entender...mas cá fico eu calado ate perceber...porque faço-me de alguém invisível para não te magoar...mas é algo que as vezes me destrói um pouco...o mais incontrolável de mim...que espero que nunca decida por um fim...


- tentei ver por outras prospetivas...ate pôs outras saídas...mas o pensamento continua igual...ao pe de ti comparo-me como um inocente...algo que pouco entende mas percebe e teme por tudo o que aconteçe...



- Feito dia 24-04-12 das 11:30 continuado das 16:35 ate as 16:42.

Tudo para te ver

desço uma rua ou uma avenida qualquer...
como quem não quer...
tudo está vazio...
e tudo o que sinto é frio....
já perdi o olhar...
já perdi o que é acreditar...
simplesmente caminhei para te ver...
porque era a unica coisa que queria fazer...
por vezes senti o meu coração quase explodir...
por nem uma palavra de ti ouvir...
chorei ate ri...
mas sentia falta de ti aqui...
senti a emoção a correr pelo meu corpo...
mas o meu coração já se econtrava morto...
nem imaginas o que sentia quando dexia colinas...
era como se fosse as minhas próprias ruínas...
cada passo era como algo incerto...
e não te ter por perto...
provocava aquele vazio na minha mente...
como tu sabes relamente...
tantas vezes perdi-me onde me encontrava...
e o momento sufocava-me...
porque ao longo que tudo passava...
continuava a não encontrar uma palavra...
e desesperava...
e quase me caiam lagrimas...
mas quando olhei para trás e vi que a rua terminava aqui...
vi que hoje era mais um dia sem ti...


- Feito dia 22-04-12 das 12:00 ate as 12:26.

Ainda odeio

Ainda odeio...só a simples maneira como me olhas...como se tivesse feito algo de errado...ainda odeio tanto quando me falas do passado...porque tu sabes todo o mal que me fizes-te....mas para ti eu era como se fosse um teste...onde tu provavas ao maximo os meus limites...e não te importavas por nada que eu sentia...simplesmente fizeste-me acreditar em tudo o que não existia...e ainda continuas achar normal que eu tenha este odio?...eu mal posso ouvir...mal posso sentir algo vindo de dai...porque tu criaste...e por vezes ressuscitaste...todo o mal que existe em mim...mas tudo criado por ti...sei muito bem que nada mora cá...mas vá...é uma dor que fica e te preenche...pelo sabor que hoje sabes..e dantes não sabias...porque a verdade...nunca foi nada...e mais uma palavra só fazia o tempo passar...e nada para aumentar tudo o pouco que havia...devias ter dito mais cedo que não acreditavas...e deixaste-me por aqui sem palavras...porque eu cai...mas dificilmente me levantei...mas hoje curei...e sei que o odio nao é nada melhor que o teu troco...porque é tudo o que resta...e é apenas uma pequena parte do que mereçes...mesmo só por uma vez me lembrar... só me apetece te espancar...por todas as coisas que dizias amar...e acreditar...simplemente só fui mais uma vitima...de tantas outras que em ti acreditam...porque para ti o sentimento... não é nada de mais do que um passatempo...que após aquele momento morre...e nada mais volta a cativar-te...esfroçei-me tanto para acreditar...tanta gente me viu chorar...e perder tudo por uma única razão...mas tudo só em vão...mas sabem porque que as vezes me sinto assim...? tão bloqueado... tão esfroçado e amargurado...? porque tudo me faz lembrar quem tu foste para mim...e por ter passado tanto o que passei...porque nem metade fui eu que errei...e quem sempre me enterrou me levou ao fim...foste sempre tu...mas eu não entendia nada...mas hoje sei...sei mais do que devia saber...sinto mais do que devia sentir...porque neste momentos ainda cresce mais...o que sempre alimentas-te desde o começo...mas eu já não deixo mais...nem há mais nada para deixar...porque o fim foi...e já mora lá atrás... há mais tempo do que imaginas...cheguei mesmo aquele ponto de nem te conseguir olhar para a cara...de ter tanta vergonha...de ter entregado tudo o que tinha...e só brincavas enquanto tudo te dizia...chegamos mesmo a este ponto...e é doloroso saber que estive ao lado de uma pessoa como tu...mas pronto...conseguiste naquele momento me vencer...conseguiste tudo o que acabas-te por sempre quer...mas nunca mais me ganhas-te...porque quem ganhou foi eu...ao te ter deixado...mas pronto não quero mais alimentar este odio que por vezes renasce...porque foste tu que o tanto marcas-te...e não vale mais a pena investir em tudo o que e impossível de mudar... não vale apena mais voltar a olhar...porque no estado como me deixas-te é impossível não ficar assim...marcado para uma vida inteira...como um sentimento que volta sempre por me assombrar...


- sabes o que mais odeio neste momento acima de tudo?... só o simplesmente fato de ter escrito isto baseado em ti...porque nem merecias a minha presença hoje aqui...


- Feito dia 20-04-12 das 13:55 continiado das 21:44 ate as 21:58.

Chegou a minha hora

Hoje acordei de manha sem nada para te dizer...olhaste-me nos olhos e advinhas-te o que ia acontecer...agarraste-me na minha mão quase lendo a minha mente...porque na verdade eu estava ausente... não te queria dizer nada e preferia me calar...antes dessa certa hora então chegar...porque o meu interior se enchia de emoção...e o meu olhar já ditava tudo...e já contava o meu rumo...queria puder mudar tudo...mas infelizmente a partir daqui era tarde de mais para fazer algo...eu tentava abrir o dialogo...Lembro-me então daquele dia como se fosse agora...em que eramos só apenas crianças...e nem as lembraças de nada valiam...e só as pequenas palavras faziam...o que há mais importante entre nós...na altura não pensavamos no que era a dor... não pensavamos no que hoje é o amor...muito menos fazias uma pequena idea...que um brincadeira iria acabar assim...mas afinal depois de tantos anos...o tempo foi marcando quem tu és...foi mudando como tu vês...mas enquanto isso continuas-te a esperar como uma criança inocente...foste acreditando que tudo era então tão diferente...foste acreditando que tudo ia aguentar ate agora...como o fim nunca existisse...porque na verdade naquela altura não exisita...e só havia a magia...ate que apartir de um dia foste viver para o meu lado...e tudo disso foi quebrado...e as vezes ate longe ate ao ponto de separado...mas nada que não aguentasses...para ti era como um desafio...algo novo nunca antes enfrentado...mas como um ar mais natural tudo mudou...e mudou essa forma de assistires...essa forma de resistires...mas agora... já que aqui cheguei...sei o quanto fiquei perdido...do quanto por vezes fiquei esquecido...sei tambem que foste conhecendo o meu outro lado...aquele que todas as manhas se sentia cansado...porque se sentia preso...mas sempre como medo de te dizer...porque a unica coisa que não queria era te perder...mas mesmo não te dizendo nada...tu acabas-te por descobrir toda a verdade...mas eu nunca tinha pretendido mentir...mas agora sei...e tenho a noção...e consigo reconheçer tudo já que hoje chegou...sei tambem que agora é tarde de mais...tarde de mais para voltar a mudar...tarde de mais para poder ficar...porque assim o tempo quis...mas eu não queria...e preferia ficar aqui só como a tua companhia...nem que fosse só mais um dia...mas afinal já não da mais...e tempo da minha vida terminou...e tudo assim continou...agarras-te na minha mão...e eu continuei ali...sem dizer te dizer nada...de costas voltadas...porque os olhos encheram-se de lágrimas...e não queria que viesses...o que agora corre em mim... não quero mesmo imaginar a saudade que vai ficar por ai....mas tu na verdade sabes...sabes mesmo tudo o que eu quero dizer...sabes tudo o que eu fiz...e lamento...aserio que lamento mesmo agora neste final...porque afinal sempre vou ficar por ai...como se fosse o primeiro dia que tivessemos conhecido...e nada disto agora terá acontecido...e só isto pode ter feito parte do desconhecido...porque infelizmente não cheguei ao fim....e morri por ali...tal como eu queria nos teus braços...mas como tudo para viver ao teu lado...(...)


- Foi criança...depois assim cresci...vi tudo passar demaisado rapido...não resiti a tudo o que me fez frente...fiquei por ali...mas ainda bem que lá estives-te ate ao fim...fui sempre tudo o que quis...mas esta historia já passou...e tudo ficou por completar...simplesmente foi tarde mais...para viver o que ficou perdido.


- Feito dia 18-04-12 das 14:32 continado das 00:00 ate as 00:20.

Lugares errados

Tu já viste que horas são...
tu já ouviste o bater do teu coração...
tu já viste os segundos passarem...
tu ja assistes aos outros ganharem...
tu sentes-te alguem sem sorte...
porque o tempo dita a tua morte...
e morre a tua esperança...
aquela que a vitoria não alcança...
mas mesmo assim...
ainda queres assistir ao fim...
porque não ades morrer...
sem me ver...
e isso era a ultima coisa que querias fazer...
sei que já deste conta que perdes-te tempo...
mas tu lutavas-te para o teu sustento...
sei tambem que deste tudo para ganhar...
porque entre nós havia o poder de acreditar...
então chegar aqui...
não foi teu fim...
e foi esta continuação que me levou assim...
sei então que neste momento não estamos no lugar certo...
e o mais concreto...
é que estamos no lugar errado...
aquele que para nós foi ditado...
aquele que doi e vamos sentindo...
aquele que por vezes vamos mentindo...
porque tu sabes no patamar que nos encontramos...
mas eu sei o quanto odiamos...
ainda continua então a correr...
como de novo a morte fosse aparecer...
mas mesmo assim na hora errada...
como uma ferida mais do que marcada...
haverá sempre um lugar...
onde haverá significado...


- Feito dia 16-04-12 das 13:40 ate as 13:48.

Vivi durante muitos anos do teu lado

Vivi durante muitos anos do teu lado...mas afinal eu foi enganado...desde o primeiro dia que acreditei em ti...e fiz-te a pessoa mais importante para mim...deixei-me envolver pela tua maneira...mas afinal eu para ti não passava mais do que uma mera brincadeira...eu acreditei...chorei...para um dia poder sorrir...mas tu só acabas-te por mentir...fechei os olhos as tuas traições...mas isso para mim hoje apliquei como lições...eu foi mais do que magoado...sacrificado...porque acreditava...mas a minha palavra não valia de nada...quando tudo acabou muitas vezes me questionei...ate a ti te perguntei...porque que nunca me tinhas dito que eras assim...mas pessoas como tu nem merece um fim...muita gente me avisava que nada iria resultar...ate que levei muito tempo para acreditar...tive medo de amar...mas apareceu alguém que tudo fez mudar...e eu sei...ate jurei...que nunca mais iria voltar assim a escrever...mas tu deste motivos para o fazer...depois de ter passado por tanto...eu queria tanto... só a tua amizade...porque as tuas palavras eu acreditavam que eram a verdade...voltei de novo a ser parvo...de novo voltei a ser usado...porque quem faz uma vez volta a fazer...e isso acabei mesmo por ver...tentei de novo apagar da minha mente quem tu eras do meu lado...mas continuas-te afinal igual ao passado...foi engraço a ultima vez que me falas-te...o quanto me mal traste...lembrei então da vez que me fechas-te a porta na cara...eu fiquei ali sentindo aquela magoa...e afinal tanta luta para que...? se agora foi o que se vê...porque tu eras umas das pessoas que eu confiava...e acabaste por me deixar nesta estrada...e eu quase chorava por me ter lembrado disto tudo...porque tu levas-te tudo ao fundo...mas o meu limite ali ficou...e ainda bem que hoje te abandonou...foi eu que sempre dediquei o meu coração...quando tu mais precisavas de atenção...foi eu que lá estive para te ouvir...mas mesmo assim acabas-te por te rir...afinal nem valor tu deste a essas pequenas ações...que tantas vezes passavam por grandes missões...mas afinal eu vivi durante muitos anos do teu lado... sacrificado por isto tudo...porque eras uma pequena parte do meu rumo...mas tambem sei que te dei oportunidades sem tu mereceres...e continuaste a dar-me a volta sem eu perceber...ate que entendi...que este jogo agora tinha chegado ao fim...e que nunca mais iria voltar a olhar para ti...porque tu crias-te o odio que sempre existiu em mim...depois de tudo ainda levei algum tempo para me recompor...mas no meio de tudo acabou-se a minha dor...todo o meu rancor...mas ainda me pegunto...como levei ao fim isto tudo...que afinal o resultado não deu em nada...e só me fez estragar a minha imagem...isto é o que dá acreditar...que tudo amanha pode vir a mudar...vivi mesmo debaixo do mesmo tecto que tu...mas nunca vi assim alguem tão cru...mas pronto...agora vejo de outro ponto...afinal gente assim... não tem remedio do principio ao fim... só irão dar valor...quando a porta bater o sentimento da dor...


- Muitas vezes tiraste-me a felicidade...pensando que só era uma fase da verdade...porque tu fizes-te de um momento uma mentira...enquanto eu simplesmente não via...mas com a partida aprendi...que apesar de ter vivo contigo...nunca devia ter passado de um amigo...as vezes ate perdi o sentindo...mas agora sou mais do que crescido.


- Feito dia 14-04-12 das 21:49 continuado das 23:36 ate as 23:41.

Nunca te esqueças de mim

No meio de tantas coisas...eu só te quero pedir uma...uma que tanta gente pede...mas que a verdade teme...porque pode ser mais do que incerta...mas mesmo assim acabo por te pedir...porque é das poucas coisas na vida que sei que tanta gente dava para não ver ir...e então começa assim...nunca te esqueças...nunca te esqueças ate das poucas coisas que te dei por instantes...ate aquelas menos importantes...porque ate as mais pequenas...podem fazer a diferença...mais daquilo que podes imaginar...e no momento seguinte...podes ver o meu olhar a brilhar...porque estives-te sempre lá comigo...protegeste-me de todos os perigos...e apesar de tudo...dediquei-me a ti...como se tudo amanha fosse agora um fim...nunca te esqueças...do quanto ate agora fui para ti...das noites que em claro passei...de todas as coisas que me lembrei...porque por trás daquelas palavras...havia alguém que chorava...e era eu...e enquanto dormias...ai só pensava que te ias esquecer...mas isso era só uma pequena parte do que ia acontecer...mas por azar desse lado... também faltava lá a minha companhia...e eu sentia o mesmo que tu sentias...mas ate agora isso acontece todas as manhas que acordei...quando olhei para ti e te abracei...mesmo que nos estivéssemos cheios de lágrimas...porque tu sabes...apesar de tudo...que nunca me esqueci...de tudo o quanto já sofremos...ate das coisas que ate já esqueçemos...mas ainda algumas mantemos...mas fiz a verdade é que fiz tudo...o que ate agora pude dar...mas foi pena não concretizar...porque a verdade...é que o tempo as vezes passa demasiado rápido para algumas coisas...mas para outras...ficam assim...lento como se nunca fosse ficar por aqui...dai as vezes tanto desesperar...e quase não aguentar...mas logo nesse momento...sabes mesmo do que me tento lembrar?...de tudo o que me disseste desdes que estás perto de mim...de todas as coisas que já me fizeram sorrir...e de todas as palavras certas naqueles momentos...de todos os teus abraços...e noites passadas ao meu lado a limpar a minha com lágrimas...acredita que se não fosse essas pequenas coisas...que tanta gente não da importância...a muito que ja tinha caído...e morrido por aqui...mas eu tenho acreditado ate ao fim...é sim...eu sei que era muito mais fácil poder te dizer isto de outra maneira...mas é a única que existe...mas sim tambem sei que já deves estar a pensar...porque que me preocupo tanto...e passo noites a pensar neste assunto...mas tambem é fácil de te responder... são os meus medos pequenos menos a falar mais alto...mas pronto eu sei que das conta de eles existirem em mim...eles também fazem parte...e tambem sei que muita acaba por se sentir assim...bem mas já que cheguei ate aqui...depois de ter aguentado escrever isto tudo...as ultimas coisas que te quero dizer mais uma vez...é que nunca te esqueças...porque esquecer é um fim...e um começo de uma nova dor...que tanta gente não olha nem dá valor...mas é a maior causa de tristeza que existe...e acredito que deves ter dado conta quando partiste...e a tua maior preocupação secalhar foi o meu olhar naquele momento...de alguem desamparado e perdido no tempo...daquele que durante noites ate agora se tem queixado...porque ouve a tua voz pedir socorro...e nunca mais consegue ir ao teu encontro...mas pronto...ade chegar esse dia...e por ti não me vou lamentar mais...e o que tenho para te dizer é só isto...que não te esqueças do que fomos desde ontem ate hoje...


- Feito dia 12-04-12 das 14:56 continuado das 00:00 ate as 00:13.

Aguenta ate onde puderes

Aguenta ate onde puderes...
e quando já não quiseres...
põem um fim...
muitas vezes é assim...
e custa acreditar...
porque existia uma razão para lutar...
algo que durante tanto tempo acreditaste...
e ao mesmo tempo riste mas tambem choras-te...
porque o teu sonho era resistir...
por mais que as razões acabassem por ir...
por vezes vi-te saturado em varias situações...
vi-te no meio de tantas questões...
uma delas a de conseguir chegar ate aqui...
ou ate mesmo ficar assim...
porque o tempo que passa não nos perdoa...
e ainda mais nos magoa...
e trás o incerto e a incerteza...
aquela que as vezes faz parte da tua certeza...
mas mesmo assim...
leva tudo ate ao fim...
mesmo que um caso deste aconteça...
mas eu ainda vou estar aqui como ou sem a tua presença...
porque já é tarde de mais para desisitir...
e a unica coisa que não quero é ir...
custe o quanto custar...
porque haverá sempre um lugar...
para tudo o que me entreguei...
e não é agora que te deixarei...
antes de toda a historia ser terminada...


- aguenta ate onde conseguires...mas eu já consegui e cheguei ate aqui...por isso levo tudo ate ao fim...mas o que mais quero é poder ver-te feliz.

- Feito dia 10-04-12 das 16:40 ate as 16:47.

Quando chegas-te

Quando chegas-te...eu ainda dormia...ainda mal sabia que vinhas tão cedo...passei a noite inteira a lamentar-me...porque não estava do teu lado...porque não te tinha dado um abraço de despedida...porque tão pouca coisa foi dita...meramente acabei perdido este tempo todo...remexes-te como a minha emoção...levas-te o meu coração onde ele nunca foi...fizeste me pensar mais do que pensei já por ti...porque a cada momento lembrava da tua imagem...de todas as coisas que tinhas dito...era difícil sim...saber que naquela hora estava assim...por um lado estava a espera que mesmo hoje chegasses...tinha uma enorme certeza...olhava para o meu telemóvel e ia dizendo que estava quase...e para ter calma...e foi assim quando acordei pela amanha... já estavas cá do meu lado...e nesse momento a emoção cresceu...por te ver de novo pela aquela porta entrar...apeteceu-me beijar...e dar-te o maior abraço de boas vindas...porque o teu regresso foi a maior forma de poder sentir o que ainda sinto por ti...foi a melhor maneira de não ver o fim me vencer...porque o tempo leva tudo por mais que não queiras...e por momentos sentia que ele levava...mas tentei não pensar...e só pensar na razão que nos unia...e assim fiz ate agora...sem meter a distancia pela frente...porque se não...ela já tinha ganho...mas apesar disto tudo...eu só tenho pena de uma pequena coisa...que faz e pode mudar tudo...quem me dera que o teu toque fosse real e não imaginário como só nos permite agora...mas é o único ao nosso alcance...e não vou lamentar mais...como já me lamentei todas as noites que não estives-te cá...e sim vou aproveitar tudo daqui para frente...porque não sei o que amanha poderá acontecer...vou aproveitar cada momento mesmo que ainda não continues aqui...vou levar tudo ate ao fim...mesmo que já não aguente comigo...porque tu sabes o quanto é dificil...cada hora que passe a mais...cada segundo que agora é contado...e mesmo aqui que é se calhar que pensas...e notas o quanto fico frágil com a tua presença...secalhar ate é normal...mas ainda bem que me volto a sentir assim...porque por momentos entre o tempo...apaguei-me...e parecia não voltar mais...mas vou acreditar que hoje começa algo de novo...e se não começar...amanha poderei mudar o rumo...mas enquanto isso...aproveito ate ao segundo...só pelos simples fato de valer a pena...e dares-me a mim a escrever este tema...que me faz pensar no que realmente construímos...de tudo o que somos hoje...de todas as dificuldades que passamos...do quanto é duro pensar que amanha não sabes...e que mesmo assim ainda continuamos a ser a prova...do acreditar que nunca haverá um fim...e se ele houver ou bater a porta... não foi por erro ou falta de sentimento...mas sim pelo que o tempo quis...mas ate la... continuo dono de ti e nada ira mudar isso...(...)


- por vezes quis te longe...sem te quer ver por perto...mas agora o mais certo era te ter aqui...mas mesmo assim...cresce em mim...a fragilidade de saber o quanto sinto...mas acredita que não vou chorar por sentir isto tão duro...mas vou aguentar para que aquele dia chege...


- Feito dia 09-04-12 das 14:23 ate as 15:27.

Mal eu sabia que ias aparecer

Mal eu sabia que ias aparecer...eu estava eu ali quase a morrer...naquela rua meio perdido...como aquele olhar sentido...que de ti não é desconhecido...dormir ali varias vezes...para ver se em alguma noite vinhas...mas perdi a esperança por momentos porque nunca mais aparecias...mas ontem...quando mal esperava...recebi o que menos imaginava...aquela mensagem que dizia que mais cedo iras voltar...e nem imaginas como eu fiquei...ate chegar ao ponto de não acreditar...mas isso devesse ao fato de me ter mentalizado...que tão cedo não iras chegar...mas ao que parece vais voltar...mas se não aqui chegares por algum motivo...eu mantenho aqui...como sempre estive...nem imaginas o quanto aquelas palavras me fizeram acreditar...conseguiste me dar forças para continuar em frente...para não cair...e consegui voltar a dormi...como aquele dia...passei a noite inteira agarrado a almofada...como se fosse tu que estavas do meu lado...sei que não é a mesma coisa...mas era a unica maneira de me sentir protegido...porque na verdade mal tenho dormido...porque muitas das vezes passo as noites em branco a pensar em ti...e tu sabes talvez como eu me sinto agora...ansioso para que voltes...para deixar de sentir esta falta que é enorme que me aconpanha assim...os dias inteiros...porque a verdade é que já perdi a conta...e nem sequer já conto os dias que estivemos separados...para que então fazer isso?...a verdade é que ainda existe uma razão que nos une...e resume a uma dor...que é extensa...imensa... só por gostar assim tanto...e me faz ser assim...alguem que luta mesmo sem nada...ate mesmo de lagrimas na cara...acredita que quando voltares...quero recuperar tudo...quero estar lá para te abraçar...e ver-te chegar...como nunca te vi partir...porque não tive essa oportunidade...e só uma unica vez quero a ter...porque o que quero é sempre te ver...e nunca te dizer um adeus...como em historias passadas tive de assistir e fazer...e sim...emociona isto... só pela pequena maneira de pensar...que isto aconteceu...mas sim desta maneira acontece...por um lado fez bem...e não mal...mas a saudade mata...e mata ainda mais este momento...que aqui não te tenho ao meu lado...mas lá vou escrevendo...para que o tempo passe ainda mais rapido...mas tambem para não chorar...e aguentar por ti...porque sei que agora...talvez estejas a pensar em mim...mas eu acabo por estar sempre a pensar...sem dar conta de passar...porque isto é o motivo mais forte desde que eu acordo ate me deitar...e se queres que diga...nem sei que palavras hei-de utilizar...para o meu estado que agora não reage...tanto pela emoção que trazes....como aquela que é levada...como ou sem palavras... só quero por agora te ver...seja a ultima que podesse fazer...e o resto ficava para outra hora...aquela que ainda ade chegar...mal eu sabia que irias aparecer naquele dia...mas afinal eu quero-te mais do que sempre pensava...ter-te aqui só simplesmente para me sentir vivo...para que quando te sentir por perto...dizer-te que nada foi por acaso...e isto só nos vejo unir mais...porque eu acredito...acredito mesmo que o nosso amor se tronou mais forte...depois de um breve adeus...


- foram horas a deseperar... são horas que as vezes desesperamos...as vezes não compensao...mas acabamos por as compensar...se fosse tudo um tempo só... há muito que me tinhas levado e já não estava cá...



- Feito dia 07-04-12 das 17:45 continuado das 23:40 ate as 23:47.

Tu nunca aguentas-te sem mim

Tu nunca aguentas-te sem mim...
mas eu tambem nunca aguentei sem ti...
nem sei como tenho aguentado sabes...?
porque faz falta cada uma das tuas frases...
aquelas que as vezes me magoavam...
mas tantas vezes me livram...
dos piores pensamentos...
e dos maiores tormentos...
mas desde que foste...
nada foi igual...
e agora cada dia é tão banal...
e na noite é que vejo que tudo vai passando...
e todos os dias me vou lembrado...
das ultimas coisas que foram ditas antes de partires...
porque eu sorrir...
e não chorei...
mas agora desabei...
e acabo por chorar...
por mais que me lembrei das promessa que prometi não quebrar...
mas tu sabes...tu sabes mesmo do que precisava agora...
e isso mudava a minha vida a partir desta hora...
tirava todos os meus medos que começam a nascer...
tiravam este medo enorme que começo a ter...
que sabes qual é...?
o de te perder...
mas acredito que nunca ira acontecer...
por mais longe onde possas estar...
porque a razão que ainda nos une é o verdadeiro amar...


- Sinto uma enorme falta de tudo o que eramos...mas ainda somos...nem imaginas como me sinto... só por não estares aqui...mas continuo a viver só por ti...e de tudo o que cá ficou.


- Feito dia 06-04-12 das 14:31 ate as 14:36.

Mesmo assim

Mesmo assim...de costas ainda viradas para ti...como uma guerra declara como aberta...conseguiste me deixar levar...depois de já mentalizado para tudo o que vinha...conseguiste fazer pensar...que amanha pode ser tarde de mais...e que o tempo que resta e impossível de recuperar...assim foi...sem dar conta pela emoção...a parte mais farca de mim venceu...e acabei por achar melhor que já não valia a pena continuar naquele tempo...mas por mais que pensasse que já não valia...outra parte ainda me dizia para continuar...mas não me ia despedir de ti hoje?...iria deixar que tu fosse sem a ultima coisa a dizer...? aserio...tu conseguiste ganhar...e obrigada por o teres feito...finalmente tive uma noite descança...sem uma lágrima...sem um unico pesadelo...nem um sufoco...foste tu que me entregas-te a paz...e que me deixou dormir...e eu ainda dizia tentando me manter forte...não aguentas mesmo sem mim...mas acredita que tambem não aguento sem ti...se eu pudesse...bem tu sabes...faltavam tão poucas horas para que fosses...e eu já emocionado por não acreditar naquele momento...parecia que não estava acreditar que de novo estavas a falar comigo...entrei mesmo num estado de descontrolo emocional... não queria ate dormir...mas já era tão tarde...que tive de me despedir de ti...mas antes disso...pedi-te para mandares aquelas mensagens matinais que a tanto já não me enviavas...e assim foi quando hoje acordei...estava tão bem...mas as lagrimas já estava lá...como o sol pela manha...tinha acordado e sentindo que o sonho que tive durante a noite era bem real...e que de fato a tua presença mudava tudo...ate chegar ao ponto de me acalmar assim tanto...e verdade sim...mudaste de atitude...pareces uma pessoa melhor do que eras antes...e isso faz-me tão feliz...que nem imaginas... já faltavam poucas horas para a tua ida...parece que já tinha dito tudo ontem a noite... já não existiam palavras...porque antes de saber que ias para longe... já sentia saudades...e cada vez mais eu sentia...e te dizia que não te queria perder...e para nunca te esqueceres de mim... só pensava cada vez mais em ti...a pensar que o pior ainda vinha...mas...simplesmente só por ti...tentava não chorar... não queria que fosses era normal...porque afinal eu não podia estar presente...logo na altura que precisava mais...e sentia aquele aperto a crescer...porque já estava tão perto para que fosses...e eu deste lado...a escrever mensagem para que tudo corresse bem...porque afinal iria estar aqui...para o teu regresso...e quando a partida chegou...as ultimas coisas foram ditas... já não havia nada a fazer...bem que me disses-te que não querias partir...mas lá acabas-te por ir... não como um adeus...nada de muito emotivo...mas algo como um ate já... a serio...quem me dera poder-te naquele momento dar-te o maior abraço que não pode dar...aquele beijo que ficou por te entregar...mas pronto já lá foste...e eu estou aqui...a pensar em ti como prometi...a tentar que as lágrimas não falem mais alto...a espera que tudo passe rapido tal como tu disses-te...e que aguente todas as saudades...que ate agora se fazem sentir...mas vou sentir ainda mais...porque afinal ainda é bastante tempo...mas de ti nunca me vou esquecer...mas todos os dias me vou lembrar quando pela manha acordar...ate quando a noite chegar e me for deitar...


- Feito dia 04-04-12 das 21:38 ate as 22:08.

Ate esse dia

Ate esse dia...como uma carta de despedida...era aproximandamente 2 da manha...habitual como sempre ir me deitar aquela hora...sempre a espera de uma mensagem tua...sim é de loucos...mas todas as noites...tenho esperado sempre que me digas algo...e ontem não foi exceção...pego no meu telemóvel...e lá recebo a tua mensagem...dizendo...Quando voltas ?...e eu...quando me sentir preparado...recuperado...tanto fisicamente como mentalmente...porque me senti doente na verdade...incapaz ate limitado...e este tempo todo tenho caminhado aos lugares mais incertos...mas certos para a minha cura...que me fez sentir a loucura...e ódio por ti...mas agora sei...cheio de lágrimas na cara....que cheguei a aqui...e as palavras não mente o sentimento...mas olho enfrente sem uma única vez olhar para trás...e para mim digo...que será a ultima oportunidade...e não podes falhar...tens o meu coração nas tuas mãos...e não me sinto capaz...muito menos preparado para que magoes ele de novo...caso isso...tu sabes...irei ser injusto ate cruel...e irei dizer não...fingindo que nada aconteceu...porque não existirá perdão algum...mas ficarei a minha vida inteira como isto incompleto em mim...mas sei que tambem ficarás assim...mas a unica coisa que quero que sabias e que te amo e nunca te esqueças de tudo o que fiz por ti...e tu assim disseste...achas que me ia esquecer ?...eu mesmo que tente não consigo...e compreendo a tua decisão que agora tomas-te... a serio que espero o tempo que for perciso...mas vá não podemos dizer mais nada...afinal deste um tempo não podes falar comigo...e eu só a ultima coisa...vemos nesse dia...quando eu voltar para ti... também vou ficar a tua espera...mal eu sabia que ias estar fora durante tanto tempo...vai ser mesmo difícil sabes...? e naquele momento que soube...acabaram por cair lágrimas na minha cara...penso mesmo ate naquele caso...quando as pessoas estão tão perto mas estam de costas viradas...e quando chega aquele dia e tarde de mais... já não a nada a fazer...lembrei logo disso... não quis dizer mais nada...e acabas-te por dizer...esqueci-me de te dizer uma coisa importante...amo-te e só me apetece abarçar-te...na altura ainda chorei mais por saber que afinal tambem ias...mas acabaste por dizer que não tinhas resistido de o dizer...tu- vou estar sempre a pensar em ti e vou sonhar sempre comigo...e por ultimo acabei por dizer...eu também acredita vá...nunca me vou esquecer de nada um beijo voltaremos a ver...ficarei a espera sem nunca me esquecer...e assim acabei por adormecer...sabendo que amanha partes...mas afinal já acabei de me despedir antes do tempo...mas ao menos a ultima palavra foi dita...tudo o que sentia acabei por dizer...e aqui acabarei por estar...para te encontrar...e começar talvez de novo...


- não pensava que fosse tanto tempo que estivesse longe de mim...mas acabei por tambem o estar...sem o aproveitar...mas de fato precisei...mas é dificil e ainda vai ser mais...mas irei aguentar por ti...pensando que estás sempre do meu lado...e que na verdade nunca chegas-te a partir...mas pronto vá...ate esse dia para te poder abraçar.


- criado dia 03-04-12 as 01:55 terminado das 12:00 ate as 12:18.

Morte

Imagina a minha morte...

sim eu sei que não era a tua sorte...
mas a tua maior perca...
a tua maior sentença...
porque não podes-te fazer nada...
e nem me disses-te uma ultima palavra...
porque estive ausente...
durante este tempo...
que tanto precisei...
mas que todas as noites chorei...
devido a forma do quando me magoas-te...
mas eu sei que tens a consciência do quanto erras-te....
ate me passar isto pela cabeça a idea de me matar...
mas eu sei que iria errar...
e não iria ter coragem de te dizer...
que na verdade queria morrer...
mas mesmo assim...
ainda sentindo o fim....
ainda consegui pensar....
e voltar a trás...
dizendo que amanha voltava...
e que a coisa que mais odiava...
era ver-te chorar...
mesmo eu estando no mesmo lugar...
mas eu sei se fosse mesmo embora...
que era a tua maior desilusão...
e nunca amais me irias me pedir perdão...
mas ainda consegui pensar...
e assim me salvar...
porque sei que sentes a minha falta...
e já não falta tanto como assim pensavas...
porque quando chegar vou te livrar dessas magoas...
que tanto te sufocaram...
e a mim também me marcaram...


- tu não imaginas a loucura que há em mim...não imaginas o quanto sofri...mas tenho recuperado acredita...mas só espero quando voltar que sejas uma pessoa diferente...e que te volte a reconhecer...porque eu não quero te perder...


- Feito dia 02-04-12 das 02:09 continuado das 10:45 ate as 11:00.