Porque sinto a tua falta

Porque sinto a tua falta....de ouvir a tua voz...e voltar a ouvir as tuas palavras...que me completavam...e enchiam o
coração...mas agora só vês as lágrimas...a escorrer pela minha cara...porque um dia foste...era ao amanhecer que esperava
por ti...para me dizeres o quando não me ias deixar...dizias que ia ser tudo diferente...e nenhum promessa irias quebrar...
eu para ti era algo importante...que dizias que era especial...os dias ao teu lado...era como se me senti-se protegida pelas
asas de um anjo...que nunca me deixavam cair...tudo o que sentia era tão forte...que tinha medo de te ver ir...apesar
de chorar quase todas as noites por ti...mas isso era porque estava distante...e o meu coração pedia mais do que aquilo que
tu vias...mas só eu sentia...eu não estava preparada para ver a tua ida...e na minha memoria guardo esse dia que marcou...
desde ao ultimo beijo...ao teu olhar...ao teu abraço a ultima palavra...hoje ao relembrar...choro como uma perdida...porque
pensei que nunca me deixa-se...mas deixas-te me ver a tua partida...das minhas palavras não quises-te saber...e deixas-te
sem sentimentos perdia...por esses caminhos por ai...desde aquele dia...nunca mais te voltei a ver...nenhum sinal...de vida...mas para que me lamentar...se na tua vida eu ja nao faço parte...e agora so aquela parte do passado...que ja nao
queres voltar a encontrar...nas folhas rasgadas do chão...escrevo o que nunca vivemos lado a lado...mas gostava que tive-se
continuado...tivemos pouco tempo de existência...e isso acabou por me deixar incompleta...tal como eu me sinto agora...ao
olhar para ti agora...é como se fosses um estranho...que mudou totalmente...ate a sua forma de reagir...a tudo e todos...
mas para que continuou assim com o olhar perdido...e a voltar a relembrar de ti...se me trataste mal...nunca devia ter apostado
tudo em ti...devia ter dado tempo para te conhecer com realmente és...um dia quando descobri...o que eras como os meus próprios
olhos...calei-me...e senti o meu coração ressentido...porque tinha dado tudo o que não merecias...e tinha visto que tinha caído
no maior erro do amor...e perdido tudo o que ainda me restava...mas agora não resta nada...a não ser um sentimento em branco...
e uma alma despedaçada...quantas vez agora me deito na cama...e baixo a cabeça...e cruzo os braços...e vejo o quanto tempo
desperdicei numa ilusão...que me destruiu o coração...nunca deveria ter dito tudo numa vez só...mas sempre te dizia se no
amor falhar...vou aceitar a tua amizade...mas nem com isso conseguis-te suportar...e preferiste me abandonar...hoje não são
os lamentos que ainda faço por ti...mas tudo o que vi em ti que me faz revoltar...ainda penso se gostas-te de mim...e nisso
eu acredito...sempre sobes-te o que realmente o meu coração falava...e tu alimentavas...esse sentimento de amor louco...
mas preferiste ocultar...o que estavas a sentir...e me deixar...porque não podias continuar...porque se não alguém...te iria
deixar...mas se fosses diferente...talvez luta-se pela tua felicidade...e luta-se contra tudo e todos...mas preferiste a derrota
do que a vitoria...e então a todo o custo tive que aceitar...hoje voltei costas...como tu voltas-te a mim...mas ainda existe
um sentimento...que se chama amor...quanto tempo mais vou viver com a consciência...marcada por uma historia falhada...que
me marcou completamente...e hoje não me deixa o meu sorriso...brilhar...cada vez que penso...que tudo podia durar mas não durou...
foi bom...o pouco tempo ao teu lado...mas podia ter sido melhor...mas hoje já não te quero de volta...porque fizes-te...chorar
pelas tuas promessas que quebras-te...os meus sonhos...acabaram por se tornarem em pesadelos...porque não me deixas-te concretizar
nada...nunca me deste uma hipótese...de conseguir tentar uma única vez...agora espero que nunca te arrependas...pelo que me fizes-te
porque o teu perdão...já não o irei aceitar...e na carta que me mandares...o pedires...vou a queimar...e dizer que já te
esqueci...mesmo que ainda sinta o contrario...e nunca mais voltarei...a cruzar o teu caminho...caminho esse por onde...me deixas-te
para trás.


-feito dia 30-05-11 das 13:12 ate as 13:53

Alguém sem amor

Alguém sem amor e aquele que não da valor...a tudo o que tu fazes...ele apoia-te ate ao fim...quando te vê mal...mas depois
trata-te...como um animal...as vezes não passa de uma simples farsa...que te envolve...mas depois aos poucos acabas por descobri
toda a verdade...depois sentes como alguém usado e mal tratado...por tudo o que pensavas que essa pessoa era...por de trás daquela
farsa...vias um melhor amigo...mas ele era o teu maior inimigo...agora não entendes a minha revolta...porque num dia dizes
uma coisa...e depois dizes outra...realmente não és uma pessoa que consigo viver...porque só me sufoca...
pareces alguém...que não entende que tenho sentimentos...e depois vens com aqueles arrependimentos...preciso de tempo e espaço
para pensar...é tudo em pressão...preciso de respirar...mas contigo não estou a conseguir lidar...sinto como tu fosses uma
doença...impossivel de controlar...que me consome de raiva...de tudo o que sinto...sabes que eu nunca te quis tratar assim...
porque isso nunca foi o meu objectivo...mas tu devias ser mais objectiva...quando dizes as tuas palavras...devias dar os termos
certos...e não incertos...acima de tudo sinceridade...nestes momentos que são difíceis de passar...sabes o quanto...eu já
passei...e tudo o que já aguentei...mas agora já não aguento com nada...e qualquer coisa...provoca raiva...no meu coração...
tu foste o que mais mexeu comigo ate agora...e é por isso que mal consigo viver ao teu lado...as vezes...fazes-me ignorar
mas não é para te magoar...mas sim para pensar um pouco em tudo o que sinto...se agora te sentes traída...imagina o quanto
me senti...quando um dia vi a tua partida...tudo o que sentes agora...foi tudo o que passei um dia contigo...na minha mente
só me apetece-me voltar afastar...porque tu me destróis-me completamente...uma coisa que te pesso...é obrigado por tudo o
que fizes-te por mim ate agora...sim é verdade sempre foste impecável...tal como eu para ti...mas é a tua forma de reagir...
que me provoca e revolta...e torna-te como alguém sem amor...imagina um dia como eu passo...quando vejo tudo o que contigo
passei...mas para ti não foi nada...como achas que fico?...nada foi fácil ao teu lado..e cada vez sinto mais difícil...o
que sinto por ti...é como se fosse um nada por dentro...e tudo fosse branco ou mesmo negro...e nenhuma palavra consegue
descrever...talvez me fizes-te assim...mas sabes que isto não queria para mim...quase 7 meses passei ao teu lado...e a mesma
rotina...se segue dia a dia...semana a semana...hora a hora...as vezes não quero te ver...porque te tornas...como um tormento
para mim...não sei se é raiva não sei se é amor...mas quando discutimos...alteras-me completamente...parece que estou a
contradizer...o que realmente vai em mim...mas sei bem o que sinto por ti...que não passa de amizade...porque já te esqueci...
como tudo o que me fizes-te...abandonar-te de novo de vez...talvez fosse uma atitude cobarde...para não te encarar...mas
e tudo o que me apetece...pegar nas minhas malas...e fechar a porta...e seguir como a minha vida sem olhar para trás...
e esquecer que algum dia tu existes na minha vida...mesmo que te deixei uma ferida...pelo que agora faço...não chores porque
sabes que um dia volto...tenta entender que isto é uma fase...eu não te odeio...porque sinto muito carinho por ti...e adoro-te....
e adoro...quando me das aqueles abraços...e sinto o teu corpo junto ao meu...e só me apetece dar um beijo...e dizer que és
tudo...quanto tempo mais...vamos viver assim...sempre em fases boas...e em fases que destrói-em completamente...o que sentimos...
lembra-te sempre que cada vez que parto...deixo o meu coração entregue em ti...e metade de mim se vai...sem eu quer...mas nunca
irei dizer que vou quebrar as nossas promessas...porque irei sempre as cumprir...ate morrer porque és algo...que nunca vou
aprender a viver sozinha...porque sempre jurei a mim...que por mais que fosse...levava-te sempre comigo no pensamento...
mas antes de te deixar...deixarei sempre uma mensagem...para não pensares...que me esqueci de ti...porque nunca irei esqueçer...

feito dia 30-05-11 das 11:27 ate as 12:17

Não.

Não eu não te quero mais
juro que já não quero mais
por tudo o que me fizes-te passar
agora não me venhas cá chorar
porque já não vou dar o braço a torcer
porque agora és tudo...o que já não quero ver
não voltes nunca mais...porque já não te irei aceitar
porque serás o que mais vou odiar
apesar de dizeres tanta palavra com sentimento
isso para mim e como o vento
que vai e volta...e trás toda a minha revolta
as vezes tu própria...não entendes as tuas próprias atitudes
e depois achas que as outras pessoas são rudes
não penses mais que me tens na mão
porque para ti serei um não
não venhas cá perguntar o porque que eu não quero
porque irei sempre dizer o mais sincero
tudo o que já vivi fez-me crescer
e contigo aprendi a lição de sofrer
agora vou voltar a desaparecer
mas não metas na cabeça que sentes a minha falta
porque agora vou faltar e já não te vou abraçar
não quero que grites mais por mim
porque já sou parte sem ti
fizes-te me crescer sem o teu amor
e nele fez o pudor
no meu olhar vez o desespero do sufoco
porque deste lado já ta tudo morto
se eu fugi agora é para não me entregar
porque seria o maior erro te beijar
agora cada um segue o seu caminho
e assim o seu destino
nunca voltes para quem te deixou
porque será o maior erro de quem nunca te amou.


-sabes bem que e para ti não preciso de mais palavras para explicar

feito dia 28-05-11 das 12:27 ate as 13:24

Tudo de volta?

Tudo de volta?...então porque que agora voltas?...é certo que já passamos por tanto...mas agora pergunto o porque de queres
que tudo volte...sei que não me amas...mas para que que queres tentar de novo...?sei bem de quem tas apaixonada agora...
por outra pessoa...não quero ser a segunda opção...em que todos os dias tens na mão...e tem-me sempre quando quer...ainda
me lembro quando foi o ultimo adeus...quando que só pedia a Deus...para nunca me deixares daquela forma...mas acabas-te por
deixar...do teu amor desisti...porque me fartei daquela luta por ti...agora são as assombrações que a noite me trás...por
pensar no que disses-te...quando vi aquelas palavras...senti que tinha voltado ao passado...e todo o tempo tinha parado...
e tinha me visto ao teu lado...ainda me lembro de todas as juras que prometi quando tudo acabou...mas agora como e que tudo
ficou?...sinto a mente perdida...completamente...incapacitada...de conseguir lutar por alguém...mas tu sabes bem o porque
disto...porque já esgotei todas as minhas forças...ate as minhas reservas...agora não quero enfrentar as guerras do amor...
aquelas que só me dão a dor...não estou a dizer que já não te quero ver...porque sabes o quanto és especial...e ainda quero
sentir o teu abraço...e ver o teu olhar sobre...mim...mas já passou tanto tempo...que na minha mente...pôs como um
autocolante...já não vale a pena lutar por ela nunca mais...mas se agora me queres conquistar...vai ser muito dificil de
me completar...porque já te conheço...e as vezes és como o vento...mudas conforme as direcções...mas não são as razões que
tanto dizemos pela boca fora...que impedem um grande amor crescer...mas sim tudo o que ficou para trás marcado...que as vezes
marca o coração...não são as palavras em vão...que tento explicar a única razão...mas sim talvez...porque já não te vejo
mais do que amiga...mas as vezes sinto-me de armas apontadas contra mim...por ainda sentir algo por ti...é certo que me
fizes-te delirar de sentimento...mas aquilo só passou de um momento...agora dizes que sempre gostas-te de mim...mas agora
queres sentir tudo bem forte...mas como queres que eu acredite...disseste-me tantas vezes...isto e sempre acreditei...mas
tudo não passava de uma mentira...que sempre acreditei mas agora e quase impossivel acreditar...no que vi como o meu próprio olhar...e sobre tudo
caminho como um mudo...sem argumentos...para ditar...mas a verdade e que estou preparada...para tudo o que venha...mas sinto
medo...de me apaixonar...e voltar a viver aquilo que vivi...e nestas noites que tenho passado...sempre acordar quase a mesma
hora...a pensar...no que se esta a passar agora...dentro de mim...não sinto nada...mas sei que foste o grande amor da minha vida...
e talvez o ainda o és...mas talvez não queria o ver...porque realmente...nunca vali assim tanto para ti...mas tu para mim
eras o que me fazia sorrir...e continuar a viver...temos muita química...isso não da para negar...porque vê-se muito no
nosso olhar...mas vejo isto como um perigo...em que no outro lado ta sempre o inimigo...nunca vou ter medo de voltar a tocar
nos teus lábios...e a dizer tudo o que sinto...mas o que não queria era mesmo me entregar...mas parece que tens algo
que me controla...e prende...que as vezes não da para parar...serás sempre...o que tudo amei...mas há uma coisa...que nunca
quero ver ir...
é o amor da nossa amizade...e toda a prova da realidade...que somos impossiveis...que separar...mesmo que isto
tenha sido um simples desabafo teu...não me vou importar...e vou passar ao lado...porque já não sinto o amor...que tinha por
ti e ai sim...peço-te perdão...por já não sentir o que tanto querias...que fosse no meu coração...a cima de tudo pensa...
se o que disses-te queres mesmo enfrentar...e se tas preparada para lutar...mas não minha opinião...aquilo foi um mero
sonho ou mesmo uma ilusão...que agora me revolta...por voltar a ver...mas sinto mesmo que isto não é real...e que não passa
de algo...que sentes falta...mas só pesso uma coisa...não quero ser uma vitima nas tuas mãos...em que roubas o coração...
e deixas alguém a sofrer...mas desta vez nada voltar a ser igual...porque contigo já aprendi.


feito dia 28-05-11 das 9:30 ate as 9:49

Do outro lado

Do outro lado do mar
para mim eras a perfeição
mas um dia acabas-te por partir o meu coração
julgava que tu eras diferente
mas a final eras igual a toda a gente
ainda bem que te deixei
porque a mim só me magoei
por ti lutava...
mesmo sabendo que em mim reinava a magoa
não eram as lágrimas que pela minha cara escorriam
que me deixavam sem palavras...
mas sim tudo o que me davas
em ti criei a ilusão de poder conquistar
mas só ganhei a dor de acreditar
um dia percebi o quanto não tinhas valor
e agora só ficou o rancor
nunca pensei que fosses assim
mas ainda bem que já não fazes parte de mim
agora só a raiva deixas-te
porque nunca me ligas-te e sempre me ignoraste
ás minhas palavras não davas valor nem importancia...
e então fiquei como na ignorância...
das tantas coisas que só desvalorizavas
mas agora fazes parte das historias apagadas...
que por mim nunca mais serão restauradas
lembra-te do quanto tentei fazer por ti
mas nunca ligas-te a mim...
mas agora nada já vale
porque agora tudo e indiferente ao igual.

-nesta mensagem quero dizer que continuou a sofrer
sem a tua prensa mas espero que um dia essa dor
desapareça basta acreditar.

-já não te quero mais na minha vida foste para sempre
agora só te odeio


-feito dia 26-05-11 das 16:55 ate 16:58

Tudo é diferente

Tudo é diferente...do que era no passado...em que vivíamos lado a lado...hoje não és um pecado...mas sim o que vive comigo...
todos os dias ao meu lado...mas és algo que e impossivel de largar...se ainda sinto o que sentia?...não já não sinto...mas
sabes que ainda sinto aquele fraco que nunca desapareceu...e no meu coração sempre permaneceu...eras tudo o que me completava
ate que dia 22 de Abril...tudo mudou...e o meu coração deixou de bater por ti...e o meu sentimento...começou abrandar...
como tu sabes...não foi fácil te esquecer...porque me marcas-te muito...porque nunca vivi com niguem...o que vivi contigo...
todos os dias era o perigo...e o medo de te perder...e o coração sempre nas mãos...e de vez e quando...la ia uma discussão
sem razão...talvez foste o maior amor da minha vida...porque me fizes-te crescer...apesar de tudo o que me fizes-te passar...
depois daquelas guerras que enfrentamos...e que me fazia perder completamente a cabeça...mas agora tudo e diferente...e depois
de meio ano que já passou...tornas-te algo que me apoia...quando me vê cair ou a chorar...agradeço...a ti e a todos...os
que me apoiaram ate aqui...e sempre me deram força para acreditar...que nunca iria perder...e uma parte dessa força...
dedico-te a ti...por mais que na nossa historia tenha dito...que te odiava...mas por trás desse ódio...estava sempre a palavra
de quem te amava...mas hoje não és um amor que me permanece-se no coração...mas algo verdadeiro e especial...que tu sabes tão
bem o que é...mas o que me orgulho mais...e nunca teres quebrado as nossas promessas...e cada vez que quebravas...sempre voltavas
de braços abertos para mim...porque somos algo que não foi feito para viver separado...ate podes não ser a pessoa perfeita...
porque nunca existiu a perfeição em alguém...nem nunca niguem será...mas talvez nunca pensas-te...no quanto eu me via...
perdida...e não podia te dizer algo...porque queria que o meu orgulho fala-se mais alto...mas na realidade ele nunca falou...
porque o meu sentimento sempre se quebrou...e tinha medo de dizer que necessitava de ti...bastou uma semana...para a saudade
apertar...quando um dia te virei costas...por minha consciência própria...mas nem imaginas...o quanto o meu coração...sentia
aquele espaço vazio...mas o mais irónico...e que andava sempre a procura de ti...mas as minhas palavras prendiam-se as minhas
lágrimas...para não dar o braço a troce....depois de ter virado costas...a tudo o que prometi nunca abandonar...cometi erros
contigo e eles admito...mas não podia tar uma vida inteira presa a ti...e então tomei aquela decisão dura...que fazia a
minha vida uma guerra...mas acabei por desistir...e quer a paz sempre entre nos...mas tudo já passou...é parece que as vezes
o meu sentimento cá ficou...mas na verdade ele já se foi...e numa tarde quente e abafada...é que sinto os meus passos no chão...
e tento encontrar uma razão...para explicar como te tornas-te...assim algo tão importante para mim...mas sabes que não encontro
nenhuma explicação...porque só o coração sabe...tenho medo de voltar a sentir...o que dantes tanto sentia por ti...tenho medo
de voltar arriscar a minha vida por ti...mas vou impedir...que volte a desejar...tanto como te desejei...mas desta vês vai ser
diferente...porque contigo aprendi...mas que uma lição...aprendi a lidar com o sentimento...e como o meu coração...
mas admito que tenho saudades dos teus beijos...e do teu toque especial...e do jeito que me ponhas a pensar em ti...mas hoje
muito disso já faz parte do passado...que já não quero voltar a reviver...mas nesta historia...fica marcado...algo impossivel
de quebrar...porque sempre ira ter um sempre...todos os que vão ler isto...não e uma declaração...mas sim algo que digo
alguém que sempre tive um carinho especial...e uma prova grande prova de uma amizade...sabes bem o quanto te adoro
e não tenhas medo de me perder...porque sempre me estarei do teu lado...um grande obrigado...por todos os grandes momentos
que me deste...e tudo o que ainda me das...és um eterno que estarás sempre do lado esquerdo do meu peito.


feito dia 24 de maio das 22:37 continuação no dia 25 ate as 14:43

Aquilo que eu sinto

Aquilo que eu sinto...agora é como se não tive-se nada dentro de mim...posso olhar para as tuas fotografias...mas já não
sinto o que sinta...e sobre a minha pele...sinto um arrepio...algo bem frio...como a falsidade...e a crueldade...das palavras
de alguém diz que ama mas nunca é verdade...pensas que eu não sei tudo o que fazes...mas sei de todos os teus movimentos...
e palavras que dizes...mas tu já não vens aos meus pensamentos...porque me matas-te todo o amor...e valor que tinha por ti...
mas tu nunca te importas-te...com os meus pensamentos...nem nunca quises-te saber dos meus desejos...que sempre tive por ti...
agora és a distancia...como algo que não quero voltar a olhar...és algo como se me encadeia-se...e me prende-se...para não
conseguir seguir o meu caminho...mas ele o já segui...de cabeça erguida sem olhar para trás...mesmo que toda a gente diga
que não me aconteceu nada...eu ainda sinto o frio das tuas palavras...e a tua forma arrogante...mas só eu consigo sentir as
feridas que me cá deixas-te...ainda consigo sentir o meu coração a bater...mas desta vez não e por amor...mas sim por toda
a revolta que sinto...porque eu nunca mereci isto...contigo movi montanhas...mas nunca soubes-te o que era a palavra amo-te...
cada vez que dizia ao teu ouvido...bem baixo na madrugada...mas agora és a pagina queimada no meu livro de cartão...que agora
mando ao chão em vão...e incendeio sem quer saber...das recordações...ou bons momentos passados ao teu lado...simplesmente
seguiste com a tua vida...como se nada fosse...e agora também já segui...nestes dias tem sido pacatos...como se me tive-se
roubado a alma...e já não soube-se o que era viver...porque dei demasiado...a ti...mas um alguém sempre me dizia...tem
cuidado Raquel...isso pode ser uma ilusão...um dia podes estar bem mas no outro podes tar mal...mas mesmo assim quis enfrentar
aquela batalha...ainda me lembro quando nela entrei...na minha cara via-se o sorriso de uma alma nova...que já não sofria...
e já não chorava porque o seu coração doía...porque eras só tu a luz do meu dia...mas essa batalha...foi-se...tornando cada
vez mais dificil de ganhar...mas nunca perdia a força de acreditar...nos meus planos desistir?! não era opção...porque não
via a minha vida sem ti...mas agora é como vivo sem nada....porque quis apostar tudo em ti...na verdade nunca devia ter admitido
logo no primeiro dia o que sentia...devia me ter mantido calada...mas nos não mandamos no nosso coração...e nesse dia ele falou
mais alto...e não aguentei...mas tu alimentavas sempre as minhas palavras...nem imaginas o quanto me custa escrever estas palavras...
porque na verdade...já nem tenho vontade de desabafar em textos como este...como eu faço...de falar sobre ti...porque ainda
continuas a perturbar a minha mente...sei que e recente...mas tudo o que peço e ser libertada...desta prisão...que o teu falso
amor me deixo...e nunca mais volte a ter razão para escrever algo...sobre uma desilusão...mas no meio disto tudo...só foste
mais uma lição...e algo para me fazer mais forte de novo...mas já vi que tu ainda tens muito para crescer...e dar valor...aquilo
que tens...mas agora não quero saber mais de ti...porque me marcas-te o caminho de uma forma...que nunca pensei que me
marca-se...nunca chorei tanta lágrima como chorei por ti...era eu que todas as noites...implorava que nunca fosses embora...
e tu prometias um sempre...mas esse sempre parece que não passou de um momento...e hoje não passa de mais uma historia...
falhada...mas não me sinto derrotada...se é isso que muitos pensão...sinto-me melhor sem ti...mas admito...que as vezes
sinto a tua falta...porque tudo o que vez que eu escrevo...não são mentiras e tudo o que sinto cá de dentro...mas nunca
mais iria voltar atrás nas decisões que foram feitas...nunca mais mesmo quero no meu caminho...se um dia mais tarde...me
pedires desculpas...nunca iras ter porque a palavra desculpa...não paga o valor dos danos causados...ao meu coração...
porque isso nem dinheiro consegue pagar...aqui fica um desabafo...e toda a raiva que sinto por ti...por me teres feito
passado por isto tudo...mas um dia com um grande sorriso na cara vou dizer...tas a pagar pelo que fizes-te a mim...agora
prova o sabor...da dor para veres...o que um dia me fizes-te.


-feito dia 23-05-11 das 21:29 ate 21:43

Hoje fazia uma semana

Hoje fazia uma semana em que tínhamos estado juntas....hoje também fazia um mês que nos tínhamos conhecido...e também hoje
fazia uma semana em que me tinhas deixado...aos poucos vou te esquecendo...e fingindo que nunca exististe na minha vida...
mas na verdade eu sinto-me vazia por dentro...não sei se  é por teres ido...mas sinto-me assim...sinto-me incapaz de amar alguém...
mas eu agora não quero gostar de ninguém...mas sim dar descanso ao meu coração...por todas as batalhas que enfrentei ate agora...
tu não foste a gloria...mas sim a derrota...foste tu...que me fazia esquecer todo o mundo a minha volta...mas agora só ouves
o grito da minha revolta...já não choro por ti todas as noites...como dantes chorava...por não ouvir as tuas palavras...porque
essas lágrimas secaram...e já na tenho vontade...de te voltar a ver...sinto um desgosto por dentro...por isto ter durado
tão pouco tempo...depois daquelas juras e promessas que nos fazíamos...tudo acabou assim...mas agora ainda sinto os teus
lábios...sobre os meus...e o jeito que me olhavas...a uma semana atrás...ainda consigo ouvir...e sentir o primeiro amo-te
que me disses-te...no papel consigo ver o quanto dizias que eu era especial...mas isso tudo mudou de um dia para o outro...
como achas que me senti a ver-te ir?...eras o que eu mais amava...e agora o que mais odeio...tento não olhar para as recordações
...recordações essas que me faziam escorrer lágrimas pela minha cara...por sentir esta magoa...de me teres feito isto...parece
que ainda consigo ouvir-te dizer...que gostavas tanto de mim...e que não me irias deixar...mas tu agora não passa de uma mentira...
de uma farsa...e mesmo de uma ilusão...que acabou por partir o meu coração...mas naquele dia disse para mim...não vou atrás de
ti...porque não quero sofrer...já chega tudo o que fiz por ti ate agora...se não quises-te dar valor...então também acabas-te
por perder...tal como eu também te perdi...aos poucos tudo o que sentia vou deixando pelo caminho...e dizendo...que sou mais
forte...do que a dor que me causa-te...não chorei...pelo um adeus...mas desta vez foi diferente...simplesmente sorri...para
não dizer que perdi...mas mesmo assim senti vontade...de rebentar com tudo a minha volta...mas contia-me...agora sim posso
dizer que tu és uma pagina do passado...que não quero voltar a ver...nem a reviver...porque desta vez...não vai ser como
muitas historias que contei...mas sim foi um fim...para sempre...se sinto saudades tuas?...sinceramente já não sei o que sinto
por ti...quero mesmo te esqueçer...porque não vale mesmo a pena...lutar por alguém como tu...que ainda não sabe o que quer...
e então vais brincando com os sentimentos dos outros...pensando que nunca irias magoar niguem...mas tu parece não ter sentimentos...
eu dizia que te amava...o que era verdade...mas não davas valor a essa palavra...tu sabias muito bem...o que eu sentia...
e mesmo assim continuavas-me alimentar a minha esperança...de tudo resultar...ate que um dia deixas-te de vez...sem quer saber
dos meus sentimentos...foste de animo e de leve...com um sorriso na cara...dizendo que não se tinha passado nada...mandando
tudo para trás...desistindo em vez de encarar...foste tu que me fez assim...agora fria para ti...espero que nunca mais apareças...
no caminho da minha vida...porque nesse dia vou dizer...o que que tas aqui a fazer?...tas arrependia pela dor do desgosto
que me causas-te?...vai te embora já te esqueci...agora sofre ai por eu ter ido de vez...mas depois não perguntes os porquês...
porque a resposta vai tar sempre na tua boca...porque foste tu quem pôs um final a tudo...sinto mesmo orgulho...por ter consigo
largar o meu coraçao de ti...estou mesmo muito melhor com os meus progressos ainda me lembro...quando não conseguia passar...
uma hora...sem te dizer uma palavra...mas tudo e diferente no dia de hoje...e consigo te deixar para trás no meu pensamento...
apesar de sentir tanta raiva por ti...hoje digo mesmo bem alto...foste o momento mais curto que me marcou ate agora...mas
o maior desgosto que nunca pensei em ter contigo...porque tu eras uma pessoa diferente...e no final mostras-te uma pessoa
sem escrúpulos totalmente...espero que a tua vida esteja a seguir bem...porque a minha ainda ta melhor...desde foste embora...
fica bem não te peço mais nada...já sais-te da minha vida.

-feito dia 22-05-11 das 9:00 ate as 9:32

Foi-se toda a minha paciência

Foi agora neste dia...se foi toda a minha paciência...desde dia 15 que andava a suportar...a luta contra esta maré...que me
tirava a minha fé...era uma dor insuportável...que tentava aguentar...e mal me conseguia levantar...não conseguia soltar um
sorriso da minha cara por ti...porque me sentia completamente perdida...mas foi mantendo na minha cabeça erguida...para nunca
cair mais uma vez...já sabia...e tinha as certezas do porque...que aquilo tinha sido mesmo o fim...e por isso não voltei a chorar mais...por
mais que me desse vontade...mas eu tinha queria encarar a realidade...tal como ela é...estava perdida no teu amor...e não via...
a pessoa que  realmente és...sinceramente...tudo o que passamos pareceu que não passou...de uma ilusão...ou mesmo algo
que nunca devia ter acontecido...ate agora foste um grande erro...nunca devia me ter entregado assim de corpo e alma a ti...
talvez tive-se mesmo carente...por sentir falta de amor de alguém...é que nem um mês ainda passou quando nos conhecemos...
mas hoje digo-te já que foi a gota de agua...nunca pensei que fosse tão rude...e fala-se tão mal de mim pelas minhas costas...
mas pesso-te um obrigado...por finalmente falares pela frente...lembras-te quando eu ia atrás?...bem agora já não vou...
porque quero-te eliminar da minha vida...só sinto raiva por ti e por teres...esse feitio...que nunca te vai levar a lado
nenhum...depois la vens tu com essas teorias...e começas a iludirem todos a tua volta...e fazem acreditar na tua própria
mentira....todo o amor que te dei...agora vou deitar fora...porque agora eu sinto-me com os pés bem assentes na terra...
e vejo o quando me usas-te ate agora...sinto-me mesmo trocada...quem diria que este momento iria chegar...e agora desta forma
vou abandonar tudo o que disse...e vou ignorar tudo o que sinto por ti...e espero que fique completamente corada...desta magoa...
que ainda sinto cá marcada...e me faz quase derramar lágrimas...mas já não vale a pena...um dia eras tudo...mas hoje já não
vales nada...és mais do que reles...do que eu pensava...para mim eras perfeita...mas aos poucos começas-te a fazer parte da
decepção...e começas-te a descer na minha consideração...pelas tuas atitudes...agora és algo sem valor...que ainda ta cá
dentro do coração...mas só te quero ver longe mim...para me sentir completamente livre...mas ainda sinto o peso que me trazes...
e sobre os meus ombros...talvez porque e tudo muito recente...mas sinto-me contente com esta atitude...não valia a pena continuar
a lutar por alguém...que nunca iria conseguir conquistar...e então agora também te deixo para trás...apesar de ter tido sempre
esperanças...de nunca perder...não são as palavras...que estou a mandar da minha boca para fora...mas sim o que sinto no meu
coração...agora que fomos por caminhos separados...não choro mas simplesmente sorrio...com um sorriso bem grande...que já
a muito não tinha...sinto-me alivia...por teres deixado a minha vida...apesar de todas a promessas...que eu fiz...e ambas as
partes fizeram...mas hoje tudo e passado...e foi tudo quebrado...desta forma também me despido...deste drama...que quase me
levaram a loucura estes dias...só foi tempo em vão...investido...que agora não faz qualquer sentido...esse tempo só fez
esgotar as forças do meu coração...nem metade do que eu fiz...tu merecias...mas eu não conseguia por mão no que sentia...
porque eu sempre disse que te amava...mesmo que não amasses a mim...por mais que eu quisesse...me controlar...tudo falava mais
alto...mas agora quem fala...e a revolta...de tudo o que me fizes-te passar...mas não me volto para o outro lado do mar...
a dizer que perdi...e sim grito bem alto...que não sai derrota...mas sim com uma nova alma...apesar de não ter ganho nada...
agora todo o valor das tuas palavras...são em vão e já não tocam o meu coração...porque agora fizeste-me ver-te deste jeito...
não aches cruel a forma como eu agora te falo...porque a mim fizeste-me o mesmo...simplesmente brincas-te com os meus sentimentos
quando dizias...que eu era diferente de toda a gente...e era mais do que importante para ti...mas agora só enganas e ocultas
todas as tuas palavras...mas para mim já não importa...porque quero seguir este caminho para te esquecer...e já não volto atrás...
no que agora prometo...mesmo que sofra que nem uma louca...quero que este seja mesmo o ultimo adeus...e tudo o que tinhas
a dizer...já tenhas dito...porque já não quero ouvir mais a tua voz...nem ver nada de ti...porque a partir de hoje já não és parte de mim.

feito dia 19-05-11 das 23:09 continuado das 14:03 ate as 14:22

Um dia

Um dia nunca quis que tu fosses...
mas agora talvez foste de vez...
não sei os porquês nem as razões...
mas foste tu quem tomou estas decisões...
agora sou eu que olho com um olhar perdido...mas para ti talvez...
não faça qualquer sentido...
é na tua imagem que reflicto agora toda a hora...
e pesso para que tudo volte agora...a ser como era no passado...
mas parece que vivemos algo errando...
e impossivel de recuperar...
não é o medo de errar que tento evitar...
mas as vezes perco a vontade de lutar
era na força do teu olhar
que me fazia sonhar
mas agora só me faz chorar
por me teres deixado como algo fracassado
tentei fazer tudo com calma
mas foi a calma que me abandonou
e o meu coração quebrou
agora parece que não passo um dia sem escrever
porque eras algo que me completava
e agora só me trás a magoa
só queria que tudo volta-se atrás como foi um dia...
mas parece que esse dia já não vem
e fez de mim refém...
e na solidão que assombra o meu coração...
e agora espero em vão
mas tento encontrar só uma razão
mas tu não me das hipóteses de te conquistar...
mas um dia já não vou aguentar...
e vou desistir de tudo
mas por ti lutei contra todo o mundo...
se agora não das valor as minhas palavras
espero que nunca mais faças parte das minhas quadras...
mas eu amo-te e sempre te vou amar
e para mim vais ficar sempre neste lugar.

Vais quebrando as nossas promessas

Vais quebrando as nossas promessas...e como o tempo vais te esquecendo tudo o que fiz por ti..vais me ignorando como
nunca tive-se sido nada na tua vida...mas para mim tu és tudo...e contigo não sei ser feliz...lembras do meu sorriso...
e o quanto estava feliz por tar ao teu lado naquele dia?...isso hoje tudo se foi...e só restam as lágrimas na minha cara...
por já não ter aqueles momentos ao teu lado...desde o primeiro olhar...ao teu abraço...ao teu primeiro beijo tudo fico...marcado
dentro de mim...mas agora deixaste-me pelo caminho...sem razão...podia dar-te tudo...mas não queres nada...por ti espero...
o tempo que for preciso...porque nunca mais vou esquecer o teu sorriso...nunca vou esqueçer o quanto és para mim...porque vou
te guardar aqui no meu coração...vou atrás de ti quantas vezes forem precisas para perceberes...a razão do quanto eu te amo...
a minha vida sem ti não tem sentido...sem a tua presença...para ti posso não ter sido nada...mas para mim és o meu mundo...
um dia disse só espero que nunca me deixes...e essa promessa quebras-te...um dia disse para nunca nos separamos de sermos...
"noivas"...e agora tu quebras-te...será que tas a dar sinais que não queres voltar mais...?se já não me queres de volta...
só te pesso uma única vez...que digas agora...e não mais tarde....não quero viver numa ilusão...na esperança...falsa que
reina no meu coração...não quero ficar na incerteza por ti...agora e todos os dias que sinto a tua falta...e mal consigo
dizer uma única palavra...porque me desiludis-te totalmente...pensava que eras uma pessoa diferente...mas aos poucos...vais
te mostrando uma pessoa igual as outras...mas não consigo explicar o grande valor sentimental que tens...lembras-te? daqueles
nomes fofinhos que eu te chamava?...ou quando eu te perguntava...se eu era importante e tu respondias-me que sim...sem ezitar
....quando tu dizias um amo-te sincero...e eu sorria...porque me completavas com as tuas palavras...mas agora só me trazes
magoas...e a tristeza...que nunca quis sentir por ti...agora...entro numa loucura...com a falta do teu amor e carinho...com
a falta de ouvir a tua voz...por quando eu vou a procura de ti e não te encontro...ou quando...chamo por ti e já não me
respondes mais...e nas tuas fotografias...que tento afogar a saudade...que agora me deixas-te...e esta ferida que tas a marcar
mas nem isso...me consegue salvar...do desespero...se me queres ver bem...diz o porque de me fazer isto?...isto não é vida para
niguem...sinto-te distante...como nunca te senti...sinto que para ti...só foi uma fase...que agora vais mando para trás...
e me deixando no chão...como se fosse lixo...só te pesso uma oportunidade...mas para que pedir...? a culpa não e minha...
e simplesmente é tua...com a tua amizade já sou feliz...mas parece que não entendes isso...e fazes me passar...por este
sacrifício...acho um exagero...me teres eliminado de tudo...onde podia falar contigo...ate parece...que já não aguentas
com a minha imagem em todo o lado...o que agora faço não é nada para te magoar...mas sim para te recuperar...não quero ser
odiada por ti...mas sim amada...quero voltar aqueles dias...que uma vez de manha disses-te que eu fazia-te bem...quero voltar
...a ser quem eu fui...a dar-te força na vida...mas parece que agora quando voltares...vai ser diferente...e vou ter mil e uma
armas apontadas para mim...mas estou preparada para essa guerras...de argumentos...para ti vou escrever cartas...e mensagem...
quantas vezes forem...precisas para te ter de novo...não quero fazer pressão...mas quero simplesmente...que percebas-me...
nem que seja uma pequena parte...ai sim já ficarei contente...agora se chorares a qualquer momento...já não vou saber...
já não vou conseguir te por um sorriso na cara...porque quises-te que tudo fosse assim...tu tens tudo na tua mão...és tu
quem deu esta decisão...a esta historia...foste tu...que fez este rumo...que leva a um fim...mas de mim...darei todas as
minhas forças...para esse dia nunca chegar...mas se ele já chegou...acho que já não vale a pena chorar.

-és a minha única razão...és tu quem eu quero que nunca vá...da-me apenas um sinal de vida...para eu acreditar.
feito dia 17-05-11 das 12:44 ate 12:57

Não é um fim

Ontem algumas horas se passaram...eu foi desesperando...pela tua resposta...mas via o tempo a passar em vão...e no meu coração...
sentia a solidão...e na minha cara escoriam...lágrimas frias que me derrubavam...e me fazia quer que nunca mais irias voltar...
olhei para o meu relógio varias vezes...e as minhas mãos tremiam...por sentir a tua atitude cobarde...era 21:14 e vi-te a escrever
algo...do género de uma desculpa e assim disses-te"eu ainda te tentei beijar para ver se sentia o mesmo..."e eu"e...?nada...
pois" e tu de novo "eu não te quero magoar"e eu"não magoas...mas magoas-te a fazer isto eliminas-me sem dizer nada nem
imaginas como estou"...e tu"não te consigo encarar agora"e eu disse"eu sei...queres que de tempo...?e tu"eu quando tiver
coragem falo isto passa mas não fiques triste isto não é um adeus"...nestas palavras...senti o sentimento de derrota...
e de magoa profunda...lágrimas essas eu não chorei...porque já não tenho força para chorar...doí-me tanto o coração que já
nem tenho força para nada...desespero agora que me enfrentes...e pesso-te perdão por tudo o que cometi...e por nada que fiz...
tu dantes eras quem me ponha um sorriso na cara...mas agora quando olhas para mim só vez...o transtorno...e o desalento...por
te ver ir embora...nunca pensei que fosses algum dia...mas parece que hoje tenho que acreditar na dura da realidade...sem ti não
sei viver...porque me habituei a tua presença hora a hora...és a necessidade...e a razão da minha vida...eras tudo...e és
para conseguir acreditar que ainda voltas...leve o tempo que levar...estarei aqui para te abraçar...quando voltares...mas
espero que essa viagem não seja longa...e ainda chegues a tempo de me salvar desta desilusão...pedes para não ficar triste
porque isto é só uma fase...mas como queres que eu fique?...com esta situação...motivos para sorrir são nulos...e a vontade
de viver e escassa...e nada parece ter qualquer sentido...não devias ligar tanto aos outros...mas sim lutar por tudo o que
sentes...quem e teu verdadeiro amigo...devia te apoiar como tal e qual és...mas niguem consegue entender isso...mas espero
que um dia entendam se conseguirem...tenho medo que este tempo...de distancia...nos leve a um fim...aquele que nunca quis
para nos...que todas as promessas que dia a dia...nos jurávamos...acabem por desaparecer...e todo o sentimento acabe por morrer...
mas eu por ti...nunca irei de desistir do que sinto...irei lutar ate ao fim...como sempre me prometi a mim...não te importes...
pelo meu sofrimento...ou a dor que carrego...porque faço tudo por ti...para te ter de novo de volta...ainda te lembras daquele
dia 22 de Abril?...quando nos conhecemos...era tudo tão perfeito...aquela noite...que mal dormir só para ficar a falar contigo...
desde ao teu primeiro"amo-te"...foi tão especial...nada foi banal ou em vão...e a partir desse dia comecei a gostar verdadeiramente de ti...mas agora quanto tempo...vou aguentar sem a tua presença?...para ti pode ser indiferente porque não sentes...
o mesmo que eu sinto.. mas não me importo...porque sempre disse se não der resultado...lutarei pela tua amizade...mas agora tu foges
de mim...sem quer saber da minha existência...só quero resistir...a mais uma guerra e sair dela com uma vitoria...nos meus
braços...porque se sair derrotada...já não quero mais nada...e desistirei de tudo...ate que um dia a sorte...venha ate a mim...
e me largue...desta maré de pouca sorte...que é o amor para mim...muitos dizem que já sofri de mais para a minha idade...
mas assim trono-me forte...e aprendo o que é a vida...como muitos que ainda não passaram por isto...e pensão que é uma loucura...
ou mesmo uma tortura...mas quem ama de verdade...vai ate ao fim e não desiste assim...com uma simples palavras...agora nestes
dias...reina a revolta...de um coração magoado...que não foi desproposito...mas agora doí por não te ver junto a mim...e não
sentir o teu carinho...e assim que eu me sinto...completamente perdida...e sem saber o que fazer...a vida sem ti e mais
dificil do que eu pensava...porque nunca desejei este momento...lembra-te que o meu amo-te foi sempre sincero...e sempre
te disse toda a verdade...espero que sempre tenhas sido sincera para mim...apesar de algumas palavras me doerem...mas vale
saber agora do que um dia mais tarde...e ai já nada terá perdão...agora vou acreditar que não é o fim...e espero que um dia
deste quando acordar...te tenha de novo ao pé de mim...e me digas que voltas-te para nunca mais partir.

feito dia 16-05-11 das 14:25 ate 14:43

Hora errada

São 18:21 da tarde estou no facebook...e vejo-te online no chat...digo-te ola...mas tu não me respondes...chego a pensar que tas ocupada...
mas nada...quando actualizo a minha pagina...e posto uma foto nossa no mural...vou para te identificar...e não te encontro
pelo teu nome...e logo corri para ver se passava algo...no teu perfil...quando entrei vi que me tinhas eliminado...e fiquei
a olhar...como se a minha mente tive-se ficado em branco...e não tive-se lágrimas para conseguir derramar...gritei o porque
de me teres feito isto...e mandei tudo ao ar argumentando...por me teres deixado agora...todas as tuas juras...e promessas correm
na minha cabeça...aqueles beijos...a nossas despedida dolorosa...ate no final me dizeres...que gostavas tanto de mim...agora
não sei o porque...de teres ido...e me teres deixado...assim desta maneira...sem um adeus ou nenhuma carta de despedida...será por que me deixas-te
pelo que sentias...?de teres medo de te apaixonar...ou simplesmente te entregares...a tudo o que aconteceu...mas sabes como
varias vezes eu te disse...se não resultar no amor...eu lutarei só pela tua amizade...mas desta vez tas a ser cobarde tas
a fugir de tudo a tua volta...causando-me dor...tu dizias que não ias fazer o mesmo que a Stacey me fez...mas pelo visto
ainda fizes-te pior...deixas-te agora nesta tarde quente e abafada...a chorar pelos quantos sem forças...para me levantar
eras a minha única esperança de felicidade...tinha apostado a minha vida toda em ti...dava-te tudo o que tinha ao meu alcance...
mas ao que parece tu quises-te te afastar...mas agora se quiseres voltar de novo? achas que te vou perdoar...estas coisas
nunca deveriam ter perdão...e mais uma vez...deixaram-me assim...vejo agora a minha vida com um fim...e sem palavras para
descrever esta enorme dor e desilusão...nem a um mês nos tínhamos nos conhecido...foste tu quem me fez esquecer a minha maior ferida
do coração...mas ela voltou abrir...com esta facada que me deixou marcada...eras tu quem ponha o meu sorriso na minha cara...
todos os dias...e me dava força...e motivo eras uma razão...mas agora partiste tudo por dentro de mim...espero que isto agora não leve
a nenhuma desilusão nem a uma frutação...só queria que antes de me teres feito isto...me disses-se algo...mas não me disses-te preferiste agora
me ver a chorar...e a implorar do porque...nunca pensei que entre nos houve-se um fim...mas ao que parece esse dia chegou...
e chama-se hoje...ontem dormi descansada com a tua imagem da cabeça...e hoje quando me for deitar vou com as lágrimas a escorem
pela cara sem fim...com o coração mais do que despedaçado....sem vontade para ver o dia de amanha...por ti dei tudo ao teu ao
fim...e depositei a maior confiança em ti...mas não aguentas-te esse sentimento que mexeu contigo...e então partiste desistindo
de tudo agora...espero que um dia percebas tudo o que sinto...e que um dia senti...e tudo o que dei por ti...e o quando
não deste valor...a nada...agora e magoa que se instala....e não me deixa respirar...o pior de tudo e esconder sentimentos...
e tu agora ocultas e escondes...mas tu um dia não vais aguentar mais e quando olhares para trás...já não te quero mais...
e já não te vou reconhecer...a tua sinceridade agora passou a uma merda falsidade...e agora tudo parece um crueldade...
mas e a pura da verdade...nunca de niguem desisti...mas agora és tu que me fazes quer desistir...por me teres virado as costas...
em ti via o que nunca vi em niguem...e via um futuro...mas parece que num dia para o outro tudo se foi...mas se e assim que
queres...não te vou criticar e vou aceitar a tua despedida...como a ultima que tive de ti na minha vida...agora volto a ser
um barco a deriva no mar...sem saber por onde ir...sem niguem onde o poder guiar...agora o amor morrer no meu coração...
e as lágrimas escorrem sem eu as sentir...e as palavras custam a escrever...e as minhas mãos ficam em sangue...de tanto escreve...agora entrei em choque... para mim
o meu coração congelou...e parou...para nunca mais voltar a bater...acabas-te por dar cabo da minha vida...agora
só desejo que sejas feliz...e espero que estejas mesmo muito contente...pelo o que me fizes-te tiro-te o chapéu grande mestre
...e este foi o fim triste...que esta historia teve menos de um mês de 22 de Abril a 15 de maio...
amo-te e amei-te fim.fiquei em vão...na solidão

feito dia 15-05-11

Sonho tornado realidade

Hoje foi como um sonho tornado realidade...já a uma semana sabia que tu vinhas cá a Lisboa com a tua equipa...e então mal
dormi a pensar...que tudo o que eu mais queria se podia tornar de um mero sonho...a uma realidade...e então varias vezes
durante a madrugada acordava com aquela ansiedade...de te ver e poder abraçar...passaram-se algumas horas...e quando eram
8 da manha...levantei-me repentinamente da cama...a pensar que só faltavam mesmo umas horas...e a minha ansiedade e nervosismo
aumentava...e cada vez mais pensava em ti...e o meu coraçao batia mais rápido...depois de me arranjar sai de casa...e benzei-me
para que tudo corre-se bem era 10:25...depois mandei-me uma mensagem a um amigo meu para ir ter comigo...a estação do metro
para me acompanhar...e assim foi alguns minutos de espera...e lá apareceu ele...só eram duas estações...de distancia que
haviam entre mim...e ela...e mantia-me com um sorriso que niguem conseguia tirar da cara por saber...que pela primeira
vez te ia ver...e abraçar...quando la cheguei liguei-te...e tu atendes-te...e disses-te onde estavas...logo que te vi corri para
ti...como se não ouve-se mais nada a minha volta...e o tempo tive-se parado...e comprimente-te a abracei-te...eras totalmente
como eu te idealizava...depois disso tudo foi conhecer o resto do pessoal...incluindo a tua irmã...e tivemos la uns bons
minutos a conversar...enquanto...tu estavas ao meu lado...sentada e não conseguia tirar os olhos de ti...sentia-me completamente
protegida....nos teus braços sentia o calor que transmitias...e toda aquela sensação que não se consegue descrever...depois
fizes-te um gesto...que não estava espera deste-me o teu elástico que tinhas no teu pulso...simplesmente adorei...algumas horas
se passaram...e senti que não queria me ir embora daquele dia...sem sentir mais do que via...queria sentir...um beijo teu...
na minha cabeça pensava...que podia ser uma oportunidade única...porque não verdade era mesmo...porque não sei quando te
voltarei a ver...nem sentir de novo o teu abraço...e cheiro...bem eu estava mesmo muito nervosa...e só pensava na clama tinha medo que algo corre-se mal ou
erra-se...mas era o tudo ou nada...mais valia arriscar e descobrir tudo naquele momento...e com o coraçao nas mãos...quando
chegou a altura certa...foi atrás de ti...e entrei na casa de banho onde estavas...e olhei para o espalho....e disse serei capaz...
ou não...?depois quando virei costas quando estavas junto...ao lavatório...comecei a tocar com os meus lábios...sobre o teu
pescoço a sussurrar...que gostava muito de ti e quando menos esperavas beijei-te...foi um momento longo...e parecia...que a paz
se tinha instalado em mim...nos teus lábios deixei-me levar por ti...depois quando te encostei a parede...tentas-te me largar...
e disse-te - "Raquel porque que tas a fazer isso" e não respondi...e então larguei-te e disse...ok já não faço mais...
e quando menos esperei de novo voltaste-me agarrar e beijar...e senti que nunca mais me ias deixar ir...nem imaginas o quanto
te amei sentir...quando estava junta a ti...e sentia a tua respiração...e o bater do teu coraçao...quando sai de la contigo...
dei-te a mão...a voltei a quer um beijo dos teus lábios...porque tinha acabado de me viciar em ti...e perceber o quanto eras
importante para mim...e sem ti não conseguia viver...depois tivemos um pouco separadas...porque deixei que tu pensas-se no
que tinhas sentido...e então dei-te espaço e tempo...realmente estava diferente...estavas muito pensativa...e serena...e em
mim pensava que agora se houve-se uma segunda vez...já não ia ser como a primeira mas sim...ia saber a verdade do que tinhas
sentindo...uma hora ou menos disso se passou...e foste de novo as casas de banho...e foi ter contigo...e quando entrei
tu disses-te-te"eu sei que tas ai"...e eu "lol depois quero falar contigo"...e disse que não precisavas de ter medo...porque
niguem ia saber saber o que tinha acontecido...e que não precisavas de tar assim tão pensativa...e então de novo senti uma
grande vontade de te abraçar...e abracei...e tentei-te beijar mas tu negas-te sempre...e disses-te"não quero porque acho
esquisito pronto" e eu "pois...eu percebo" e pedis-te-me desculpa...no meio daquele abraço sentindo...e disse-te que não
gostavas de raparigas...e que ao menos tinhas sido sincera...depois encostei-me a parede...e fiquei com um olhar pensativo...
e disse para mim...bem ao menos tentas-te fizes-te um progresso...por isso não fiques triste...mas sim feliz...por teres
conseguido...o que muito desejavas...e tu viras-te para mim...e disses-te..."oh não fiques assim"...e eu"eu estou normal estou
bem acredita"...depois fomos la para fora...e eu segui com um olhar perdido...e disse para dentro de mim...deste luta...
agora da tempo ao tempo...e que tudo se acabe por descobrir...mas ate la age com cabeça...e não deixes que tudo vá embora...
depois quando caiu as 7 da tarde...tive que embora...e então foi me despedir de ti...e buscar as minhas coisas a tua mala...
e só queria que o tempo para-se...para não ter que dizer-te adeus...e então foste me levar a saída...mas antes disso dava-te
abraços...enquanto estávamos nas bancadas e ia te dando beijos na cara...quando chegamos a saída...abracei-te...e disse"
foi bom te ter conhecido pessoalmente amei mesmo" e tu eu também mas foi pena não estarmos mais tempo juntas tiveste mais tempo
com a Eva do que comigo" e eu pois"desculpa para a próxima estamos mais tempo e tiramos mais fotos"...depois só dizia que não
me apetecia ter que ir...e pela ultima vez disse que gostava muito de ti...e tu respondes-te que também mesmo...e quando te
larguei...e foi embora...senti um vazio como se parte de mim tive-se ido de novo...e na minha cara cresciam me lágrimas...
por me ter ido embora...mas ia muito feliz...por ter estado contigo...este dia para mim foi muito importante e teve um grande
valor...e para sempre ficaras no meu coraçao...foi mesmo perfeito...não há palavras para o que vivi foi único...e espero
que muitas mais vezes isto aconteça...
amo-te 14-05-11.

Já não vejo quando me abraçavas

Já não vejo quando me abraçavas...e agora só vejo as magoas...e já não vejo as tuas palavras..é a dor da minha voz...que tu
ouves na madrugada...tentas ignorar...não queria isto para mim...nem para nos...porque não queria uma vida com nos...então
agora tento ficar a sós...mas só as lágrimas escorrem pela minha cara...e o desespero aperta o meu coração...e deixa-me
sem motivação para lutar...mas esta luta vai se tornando dificil...é a vida começa a não fazer sentido...e as letras de
cada palavra...parecem já não fazerem qualquer lógica..aso os dramas...e as tristezas...ate a dor maior...que faz parte do
meu dia a dia...mas niguem quer isto...e então porque que vivo assim?...e dar mais do que os outros merecem...ou agarro-me
mais ao amor que sinto?...e o tempo perdido e invisto...em horas para conseguir um lugar importante...mas as vezes torna-se
um pouco desgastante...nem imaginas o quanto cresce a dor...quando acho que não tenho nenhum valor...ou quando tas presente...
e o tempo passa por mim...como se não desse pelo um comboio passar...e não desse por isso..não é nenhum compromisso que
fiz com a vida...mas sim isto que agora enfrento...tento alcançar a vitoria...mas pelo caminho só vejo a derrota...e as
barreiras que me travão o caminho...e quando eu tento abrir uma porta e ela se fecha...sem dar hipóteses...para dar o
meu melhor...para veres o quanto o valo...e posso te dar tudo...mas as vezes o mundo...e injusto...para as pessoas mais
honestas e sinceras...e depois questionamos...se merecemos uma vida assim...na vida niguem vive sem amor...e só ele dar cor
...muita gente faz-se de forte ignorando este sentimento...mas como o tempo depois acaba-se por apaixonar...e e nesse momento
que vais perceber...que numa paixão a dor...e um grande espírito de sacrifício...e é preciso ter uma grande alma para não
cair...os erros que vamos cometendo não damos por isso...por agimos...como manda o coraçao...e depois todos te criticam...
e parece que ficas só neste mundo que nunca foi perfeito...mas com esses erros vais aprendendo...e crescendo...não e a dor...
que te leva a ruína...mas sim as ilusões que vamos criando...de um amor...que não e correspondido da forma que queres...
porque ontem foi perfeito...e hoje já não e...e como amanha será?...todos os dias tentas ter a esperança...de teres um dia
melhor...mas as vezes só piora...e fez tudo com um fim...vez a tua alma devastada...e o teu coração...e tudo que disses-te
deitado fora...como se fosse se incendeia-se uma folha de papel...e na solidão...que te entregas e niguem percebe o que sentes....
por que só tu sabes...o que e o verdadeiro sofrer...são meses que passam por nos...e não demos contas...pelos dias passarem...
é no sorriso...que tu escondes...tudo e nele mente...o que na verdade sentes...porque la no fundo...tas completamente...
destroçado...tento implorar...que alguém me salve...desta maré dificil que não me deixa...ser feliz...mas nem assim...
consigo soltar um sorriso...todas as promessas vejo as ir...e só sinto...o que não queria...idealizava...a perfeição...
mas agora...e tudo como um perfeito imperfeito...em que nada ta certo...e visse num incerto...talvez nada do que agora digo
te faça ressentir no coraçao...mas para mim e a minha alma que fica marcada...com feridas talvez impossiveis de curar...
rezo para que tudo venha de volta...mas quando quero que fiques só do meu lado...e não vás...e quando vais embora...e todos
os meus sonhos se destroem...como se fossem ondas do mar...a destro irem castelos na areia...feitos por crianças..não são
as lembranças...nem as coisas bonitas que me vão dizendo...que me tapam o que me queima por dentro...e me deixa...com
este desalento...e sem vontade para continuar...porque fico sem razão...para lutar...és tu quem eu acredito...e irei sempre
acreditar...e dediquei tudo o que estava ao meu alcance...mas se um dia mesmo que digas que nunca sentis-te o que eu sentia...
não irei te dizer adeus...como no passado fiz...mas sim lutarei de novo...porque agora és mais do que tudo...és a minha vida
o meu sentido único...não se preocupem com eu estou...porque o meu coração ade curar...como o amor que espero...que me dês...
mas se não deres guardarei-te...e não te abandonarei em vão...porque cumprirei com tudo o que disse ate ao fim

feito dia 12-05-11 das 22:11 ate as 22:39

Estar sem ti

Estar sem ti...é como nada tive-se sentido...porque agora basta uma hora...e fico como se tive-se perdido completamente...
fico com um olhar atento...sentido...e perdido...que se faz sentir no meu coração...e fico em vão no tempo...á espera de ti...para
que me digas algo...conto as horas e perco a noção do mundo...e vou perdendo as forças...e começo a desesperar...revolto-me
contra tudo e todos...mas niguem entende nem me percebe...a razão...da minha reacção...mas eu dou uma simples explicação...
é porque não te tenho aqui...e acabo por enlouquecer...sem as tuas palavras...é o amor que me consome e tento impedir...mas
só o meu coração é que sabe o que se sente...se me sinto assim...é por te amar...verdadeiramente...e tares sempre na minha
mente...só eu sei...quando as minhas mãos soam...e já não aguento...com o bater da minha pulsação...que me faz tirar cortar
a respiração...quando tas perto...esqueço tudo a minha volta...e fazes que eu entre num mundo aparte...onde todos os problemas
ficam de parte...e as magoas...e tormentos ficam para trás...mas quando não tas é neste inferno que fico...e nas lágrimas
me perco...noite e dia...sem ver o teu olhar...que me faz afogar...sem razão...mas depois caio na solidão...e na frustração...
de uma dor que vou criando...sem a tua presença...e assim sinto a tua ausência...e a distancia que nos separa...por
quilómetros que temos...não são termos que vamos pondo mas sim...deixamos que o tempo decida o que fazer...com a nossa vida...
não é uma partida que um dia quero ver...porque por ti quero sobreviver...e viver contigo lado a lado...não é pecado...quando
digo que nada ta traçado...como muitas vezes já disse-te nada é impossivel...e é o teu coraçao que quero completar...mas
nesta guerra do amor...tenho medo de errar...mas todos erram...mas contigo quero que tudo seja perfeito...ou o mais próximo
da perfeição...agora dedico horas...mas não acho que sejam em vão...porque isto tudo tem uma razão...e conquistar o teu
coração...não é a ferida que ficou marcada...ou o desalento das minhas palavras...ou mesmo a magoa...que me faz perder a força
da esperança...mas as vezes o quanto luto...nada tem valor...e acabo sempre na dor...por dar tudo a quem amo...mas não
desisto ate ao fim...luto ate já não aguentar mais...ate que o meu coração expluda...e sangre por todos os lados...por ti
nem que ande de rastos...ou mesmo que toda a gente diga que não vale a pena...foste tu que me conquistou completamente...e me
mudou a vida...quando eu menos esperava...porque tu és diferente...de muita gente que conheci...pelo pouco ou muito que deste
...forma momentos importantes...que ate hoje não esqueço...e ficam guardados na minha memoria...daqueles "amo-te" aos "gosto
tanto de ti"...agora talvez hoje já faças parte de mim...sem eu me aperceber...porque e na tristeza que fico...nestes momentos
sem o receber...de uma palavra ou de um simples carinho...não sei explicar o quanto bates-te forte no meu coração...para agora
seres a minha única razão de eu sobreviver...nunca passamos por tempestades...ou por momentos de decisões défices...de suportar
e espero nunca...chegáramos a esse ponto...por nesse dia...ficarei desiludida...porque nunca tinha pensado...que tudo o que
tive-se feito ate aqui entra-se em ruptura...não e uma loucura...o que vivo e sinto...mas algo verdadeiro...que não se prever é um amor...natural que cresceu...e a cada segundo fica mais forte...e nas minhas lágrimas...cai o medo...de te ver perder...
o que tudo mude...sem eu me aperceber...e acabe por tudo acabar...mas passo a passo vou tentar...que tudo seja um sempre...
e que ate ao fim da minha vida...fiques do meu lado...se não der resultado...o amor...quero ter uma amizade...pura e sincera
como sempre te pedi...pode doer...mas prefiro a verdade do que a mentira...perdoou mais facilmente...no momento...da realidade
do que na falsidade...agora não consigo parar de pensar...no quanto te desejo e preciso de ti...porque és a força...é a
alegria...da paz do meu pensamento...e vou te guardar sempre cá dentro...do meu coração...porque e por ti que dou todo este
forço e dedicação...ate quando já tou de rastos...e paro e penso...que e o meu fim...mas não vou parar por ti...porque
serás tudo ate ao fim.

-feito dia 12-05-11 das 16:21 ate as 17:07

Na dor das minnhas palavras

Na dor das minhas palavras não vez as minhas magoas
e então apagas tudo o que vivemos
mas as vezes não e como queremos
e voltamos a chorar pelo passado
não e por algo tar errado
mas sim pelo que ficou marcado
mas não penses mais nisso e segue em frente
porque agora vives um novo presente
já não sentes o que sentias
e agora não são mentiras
quando digo que já não penso em ti
já não tens o mesmo valor que tinhas para mim
e agora tudo se apagou
mas o meu coração não chorou
e conseguiu te abandonar mas não era para te magoar
mas sim para se libertar
no mar vez a minha imagem reflectida
mas já não faço parte da tua vida
já não te quero ver perto
porque tornas-te algo incerto
virei costas para sempre para nunca mais sofrer
porque se não ia acabar por morrer
não aguentava mais a luta
que fez de mim uma guerreia
mas de qualquer maneira ainda bem que te deixei
porque não era para mim nem para niguem
foste um orgulho uma vida uma dedicação
mas só me fizes-te partir foi o coração
agora as minhas palavras não são em vão
isto não e nenhuma dedicação nem nenhum pedido de perdão
mas sim para veres como me deixas com raiva
por tudo o que fizes-te e disses-te.

-feito dia 10-05-11 das 16:40 ate as 16:53

Grandes ou pequenas palavras

Não são grandes ou pequenas palavras que valem para demonstrar o amor...mas sim tudo aquilo que nos fazemos...e que faz a
diferença e da outro carinho e valor...não e a distancia que destrói uma amizade que se constrói...nem e impossivel um
grande amor crescer...mas sim da tempo ao tempo...e deixa que tudo se desenvolva...para que um dia digas que valeu a pena
me ter conhecido...e que para amanha digas quando acordares que tudo será para sempre...de tudo o que escrevi já
sabes o quanto eu sinto por ti...as vezes parece nada fazer sentindo...e torna-se repetitivo...quando eu choro e por quer
tanto do meu lado...mas não pesso mais...do que não podes dar...e deixo-me me andar...para ver o quanto posso lutar...
não és o sofrimento que passo todos os dias...mas sim és a minha força...e todo o meu sorriso que trago na cara...
cada vez parece mais...que me sinto perto de ti...mas fisicamente mantemos...bem distantes...mal posso esperar para
tar contigo...mesmo que seja pouco vou te mostrar o quanto és especial...nem que seja sou um braço...ou um simples olhar...
mas quando te abraçar...vai ser dificil de te largar...quem me dera que quando te senti-se nunca mais fugi-se de mim...
e fica-se contigo...naquele momento para sempre...não sei explicar a forma...de gostar assim tanto de ti...isto parece tão
natural...acho que há muito já não me sentia assim...deixas-me leve...e como um sentimento de calma...que me consegue
controlar totalmente...nem imaginas como fica o meu coraçao...quando vejo que tas presente...só passaram estas semanas...
e parece que a cada dia te tornas algo...que não consigo viver...não e bem um vicio...mas algo que o meu coraçao já não
consegue estar...e é a noite que vou contigo no pensamento...e ao acordar...que tas sempre presente na minha mente...
consegues me por assim de qualquer jeito...ultimamente tenho andado completamente babada por ti...porque tu tens e relevado
uma pessoa excelente...que nunca pensei em vir gostar assim tanto...sabes que não luto pela paixão...totalmente...porque de
um momento para o outro tudo se pode perder...mas também jogo pela tua amizade...que pode ser um sempre...não desisto das
esperanças que ainda tenho...porque tu fazes-me acreditar...que não há um fim...e tudo e possivel de acontecer...
és tu quem eu pretendo proteger...e dar tudo o que nunca tives-te...numa praia deserta caminho...e só vejo a escuridão...
por não te ver...e então tento conter...para não chorar mais...pelas magoas que o passado que as vezes aparecem trás...
e me deixam totalmente revoltada...pela ferida que já ta curada...mas as vezes fica ressentida...pelo mal que ela me fez...
mas hoje enfrentamos um novo presente...e deito de lado o meu rancor...e toda a dor que me deixaram...mas com isto tudo
aprendi a ser forte...e a nunca desistir...e acreditar sempre...que tenho força...medos eu já não os tenho...porque agora
vivo um dia de cada vez...e venha o que vier...que tou completamente preparada...acredito em todas as tuas palavras...
e dedicações que me das...e guardo sempre no meu coraçao...para um dia relembrar...que foste tu quem mudou a minha vida...
e fez-me abrir os olhos...para desistir daquele caminho...que me iria levar a ruína...e me magoar completamente...nada nem
niguem me vai impedir de dizer que te amo mais do que tudo...nem niguem vai nos separar...porque nunca irei deixar...
luto contra tudo e todos para nunca te deixar cair...se alguma lágrima do meu olhar...escorrer pelo meu rosto...
e de tudo o esforço...que tenho dado dia a dia...para te conquistar...mas tu sabes que tenho medo de te perder...
mas com tanta coisa que já juras-te...e cumpriste esse medo vai se indo...e desaparecendo...ate podes não acreditar...
mas tu deixas-me sem palavras...para estes textos que dizes serem sempre tão grandes...mas tu sabes que faço isto por gosto...e por ti irei continuar...ate já não aguentar mais...ate a ultima letra...e ultimo momento...
irei sempre dizer que te amo...depois a aqueles momentos que eu fico com crise de ciumes...mas isso e devido a gostar assim
tanto de ti...não e preciso dizer nem demonstrar...porque a minha felicidade...vê-se na minha cara e no meu olhar...
sabes que estarás sempre aqui...no meu coraçao...nunca te esqueças de tudo o que vivemos ate hoje...espero que sejamos
sempre nesta vida...que nunca e como nos queremos.

Porque acho que mereces

Porque acho que mereces mais do que tu pensas...ate me podes dar pouco...ou um pequena parte do teu amor...
mas para mim tem muito valor...não e o calor do teu abarco que sinto...mas sim as tuas palavras que mexe comigo...
desta forma não sei explicar o quanto és para mim...mas as vezes basta um pequeno gesto para tu perceberes...o
quanto eu te quero fazer amar...não quero parar esta luta que enfrento...mas as vezes parece que luto contra o
vento...neste momento mantenho-me atento...a todas as movimentações...mas não quero partir corações...mas sim
te fazer conquistar...para nunca mais chorar...não me custa o tempo que espero por ti...nem o sofrimento que
as vezes passo...mas sim as vezes nota-se o cansaço...de todos escondo a dor...e o quanto me custa alcançar
a vitoria...mas ignoro todos os comentários...e lições do mural dadas...hoje sentei-me enfrente a uma paisagem
um pouco enobelado...e pensei as vezes perco anos de vida...a lutar por alguém...mas desta vezes tu és diferente...
talvez...tenha-me precipitado um pouco ao principio...e ter jogado com todas as cartas...que tinha no bolso...
como medo que te perde-se...mas não tinha reparado que tu eras diferente...da pessoa que me fez sofrer loucamente...
ate agora tens cumprindo...tudo palavra a palavra...letra a letra...das promessas que fizemos...e nada se tem quebrado....
ainda nem um mês passou...mas já és tanto para mim...e na tua amizade...que agora acredito...e vou lutar ate ao fim...
porque ai sei que sim...que posso ter sempre um sempre...um principio e nunca um fim...com tudo o que tiver...não
te vou deixar partir...porque não te quero ver ir...e o amor...vou lutar...quando tudo parecer que tudo vai acabar...
amanha...mas se amanha já não sentir nada...e porque tudo se tornou num só...mas quantas vezes me para o coraçao...e me
falta o ar...quando não te vejo...e vou embora sem te dizer nada...és tu quem me faz esquecer tudo a minha volta...
e por momentos...invade todos os meus pensamentos...quero te ver sempre do meu lado...mesmo que já não haja esperança...
e tudo o que temos teja a desaparecer...mas lembra-te sempre de uma coisa a esperança e sempre a ultima a morrer...nada
e impossivel...e contigo quero que tudo seja possivel...não e a distancia...que escassa a minha paciência...mas sim
as vezes a falta da tua presença...e contigo que acredito...que vejo um futuro...não agora...mas mais la para a frente...
quero ter a calma...e te conhecer melhor...e conquistar aos poucos...e mostrar como realmente sou...já sonhei contigo...
um sonho um pouco estranho...mas ele parecia tão real...que quando acordei tudo parecia...ter acontecido...todos os dias...
trago-te na minha cabeça...tento te tirar um pouco mas as vezes parece que não da...juro e prometo...que vou conter este
sentimento...para não te amar loucamente...para isto não se tornar algo incontrolável...mas tu para mim és mais do que
algo essencial...és desejável...contigo aprendo a ter calma...que se calhar nunca tive...és tu que eu vou apoiar
sempre...quando sentires...que perdes-te toda a gente...por mim nada do que digo terá um fim...porque te tornas-te
mais do que um vicio para mim...agora não sem viver sem ti...e é só contigo que sei ser feliz...és o orgulho e a minha
motivação...quando acho que a minha vida e em vão...e que nada já faz sentido...quero ser algo mais do que importante
para ti...quero ser a parte que não vives...e no suor das minhas mãos que vez o meu nervosismo...e ânsia te quer um abraço
teu...era só um simples toque...que bastava...para tu me completares...mas mesmo assim...já me completas...com esse teu
encanto natural...porque tudo o que parece banal...e tudo bem sentimental...serás sempre a parte...que nunca irei ver partir...
porque se partir eu irei contigo...e nada já ira ter o mesmo sentindo...sabes bem que a minhas vida dedicarei...mesmo que
que perca tudo...mas não me irei arrepender...porque foste tu que me pôs neste estado...acho que nunca vou perder este
jeito especial de gostar de ti...porque agora és mais do que tudo para mim...espero passar grandes momentos a teu lado...
e dar-te tudo o que tiver a meu alcance...porque és a menina dos meus olhos...e espero que sejas durante muito tempo...
agora e hoje continuas e ser um sempre. $:

Porque sentes saudades?

Porque que sentes saudades...e falta de mim...?agora pergunto isso porque adorava saber...as vezes admito que ainda apareces...
nos meus pensamentos...mas tento te tirar...admito que as vezes parece...sinto a tua falta...mas só serão ilusões da minha
cabeça...ou talvez do meu coração...as vezes sinto raiva de ti...e do quanto lutei...mas depois quando te deixo...só me
apetece dizer que ainda te adoro...e te abraçar...dizer para nunca me deixares...sei que tas longe de mim...mas talvez teja
perto do meu coraçao...não fujo do que sinto...porque as vezes quando tou só choro um pouco por ti...já viste a forma que a nossa
historia terminou?...esta ultima metade...não foi fácil de ultrapassar...porque me ti na cabeça que te ia esqueçer...e nunca
mais ia falar contigo...isto tudo foi por força de vontade...e meu quer...cada vez que nos chateávamos...não aguentávamos
mais de 4 dias sem falar...agora parece que já consegui ultrapassar esse tempo todo...será que tou a ser fria ou apenas
forte...?e verdade que já não gosto de ti como gostava...e já não sinto aquilo que tanto me fazia lutar...sem parar
apenas agora...és como uma amiga...ou mesmo uma ex amiga...para mim sabes que não e fácil...ter deixado para de falar contigo
...talvez seja por ter muita força...e o orgulho...por ter quebrado a nossa promessa...que nunca nos iríamos separar...mas
sabes que os dias não eram perfeitos...e ver aquilo tudo diante de mim...era como se me tivessem a torturar...hoje os meus
dias são diferentes sem ti...são calmos...e pensativos...com pensamentos como tudo podia ter sido de outra maneira...mas
já não volto mais atrás...porque talvez mudei...e contigo aprendi...quantas lágrimas eu conti...para não dizer para ires
embora...és uma amiga especial ainda...porque o que tive contigo...foi muito marcante...e na minha pele ainda vez as marcas...
e um olhar perdido que agora tenho...odeio cada vez...que deixo alguém...que não queria deixar...mas teve que ser...para
me libertar...mas as vezes só parece pior...e quando me sinto assim...parece que a tua alma ta sempre la...imagina como
agora caminho...sem qualquer rumo...sem nenhum ponto de partida...nem ponto de chegada...e uma caminhada...como se fosse
num deserto...e que lentamente tive-se os dias contados...e tive-se que dizer tudo o que sentia...e que olhos nos olhos
o que não tinha coragem de dizer...foram grandes momentos passados a teu lado...mas hoje já não fazes parte do meu presente...
custa-me dizer isto...porque nunca pensei...que a minha vida fica-se assim...tu dantes fazias parte dos meus planos...para
o futuro...mas agora...e tudo passado...que ainda me move...cada vez que te mando uma mensagem a dizer...para nunca te esquecer
de mim...porque eu amei-te...como todas as minhas forças...mas nunca consegui...alcançar o que tanto queria...agora o meu
presente e feito...de incertezas e de incapacidades...que sinto...talvez devido a este amor...mal curado...por isso e que
continuou distante...e tento não te dizer nenhuma palavra...tenho medo de voltar a sentir algo...não sei se consegues me
entender...mas sabes que e isto que todos os dias te tento dizer...mesmo sem palavras...naquele dia bastou o meu silencio...
para dizer...que tinha sido a minha partida...e tinha deixado tudo o que tinha feito para trás...e tinha fechado o meu coração...as vezes penso voltar atras...e ignorar toda a gente...e seguir o que sinto...mas evito isso...porque sei que
não és a pessoa certa para mim...a saudades que agora há talvez...seja de todo o carinho que dantes de dava...estava lá sempre
quando tu precisavas...mesmo que eu não estive-se bem...eu estava lá para pegar na tua mão...e dizer para teres forças...
dava-te te tudo...apesar de não receber nada...dava a minha vida...e eu sei que adoravas...todo esse carinho...e o animo
das minhas palavras...mas agora vives sem esse pouco que te dava...e parece tudo tão frio...e doloroso...talvez tenhas
razão...quando dizes...que quando se ama alguém e quando se esquece...custa a esquecer todos os momentos...e sentimentos...
mas aos poucos vou conseguir...mas sabes que já não gosto de ti por amor...ou talvez ainda sinta algo...e ainda consigo
me lembrar...daquele ultimo beijo...que me da arrepios na minha pele...mas nada já importa...e quero que sejas feliz...
como quem tu realmente mereces...e tudo o que te dei...e que demos uma a outra acabe de vez...pode ser dificil...
mas basta acreditar....mas tudo o que pesso e que saibas sempre que amei-te loucamente...e foi sincera em tudo o que
sempre te disse.

feito dia 06-05-11 das 19:00 ate as 19:17

A vida difícil

A vida difícil...as lágrimas tentas prender para elas não escorrer pela tua cara....e lá no fundo sentes aquela angustia...
e a dor que trás o amor...que tanto queres...mas sabes que não consegues conquistar...é dificil olhar para o outro lado...
e veres que tudo o que fazes e em vão...e por mais que dês tudo o que tá ao teu alcance não vez uma chances....uns vão-se
embora da tua vida...mas tu deixas...porque te apaixonas por alguém de novo...e abandonas...deixando alguns transtornos...
mas depois...parece que vez a vida andar para trás...quando vez que não a qualquer hipótese...o sentimento e um pouco
de arrependimento...mas não sei explicar ao certo...é um pouco de lamento com sofrimento...perdes muita gente...quando achas
que tudo tá certo...quando tudo pode tar errado...se eu queria voltar a trás e mudar tudo...sinceramente já não sei...
eu sentia-me um boneco nas tuas mãos...como tu tive-se todo o controlo sobre mim...e então desisti de animo e de leve...
mas tu sabes que um dia....te diria adeus...mas não pensei que fosse naquele dia...aquela hora...agora tu sabes tão bem
o quanto eu me sinto perdida...sem ver niguem para me apoiar...e caminho contra tudo e todos...para me aguentar...mas já nem
as lágrimas sinto...já nem esta ferida doí...todos os sentimentos torna-se frios...e me destroem aos poucos...e como te sentires
que a cada dia...te tira-se um pedaço...da tua vida...e te levassem o coração...talvez seja mesmo alguém sem sorte...como
me apaixono pelas pessoas erradas...ou pelas distancias...mas no meio disto tudo...o que não me deixa cair...e eu nunca
me dar por derrotada...como muitos que vem por ai são...amo ver a vitoria...e sentir o sabor...e não a dor da desilusão
do amor...por mais perdoes que tem de-em...não curam as marcas...nem os traumas que tu ficas...quando depois queres amar
alguém e não consegues...porque lá no fundo parece que ha algo que te prende...e não te deixa respirar...mas agora quem me pode salvar?...
a ilusão que acredito...ganhar...ou negar...tudo o que sinto por medo...isto dá uma revolta...que niguem vê nem sente...
e só tu próprio pressentes...a própria dor...e todo o rancor quando passa...a noite toda a chorar...talvez por algo que nunca
mais vais conseguir alcançar...mas como já me disses-te nada e impossivel...e acredito nessas palavras...sabes que tento
por as magoas de parte...mas como e a saudade que me invade?...saber que não te posso ver nem sentir...sem te tocar...e assim
que perco todas as esperanças de lutar...mas acredito que um dia vou chegar lá a cima...e dizer que consegui...tudo o que
perco agora...todas as horas...mas por trás do meu sorriso esconde-se a ilusão...de um coração...incompletado...mas que niguem
me consegue completar...e lá no fundo tá toda a tristeza...que niguem consegue apagar...durante momentos esqueces todos
esse problemas e lemas...mas depois quando ficas a sós...não paras de pensar...o porque de não conseguires...e te sentires
assim...na vida nunca queres nada disto...tentas encontra algo que te de estabilidade e paz...mas depois anda sempre nesta
guerra de sentimentos...que fazem parte do dia a dia...quantas vezes parei e pensei...desistir de tudo...mas falta-me a coragem
tento que agora...não chorar...mas parece que isto não parar...e vê-se na minha cara...o quanto eu ando saturada...e marcada
destas guerras...nunca digo que e uma derrota cada vez que perco...porque sei que o caminho e enfrente...e tento ocupar
a minha mente...mando tudo para trás...mas quando fico apaixonada...não vejo mais nada a frente e dou tudo...mesmo que não receba
nada...mas ao menos sei que lutei...e nunca desisti...e ai sim...sinto um grande orgulho por mim...por ter esta atitude...
podem dizer tudo...que faço as maiores asneiras...e erros...mas tento não prevê-los...mas meto de parte esse comentários...
e meto na cabeça...que sou mais forte que isso tudo...e consigo o meu objectivo...este ano já me apaixonei duas vezes...algo
complicado...a primeira nem quero pensar...no que passei...e agora e este jogo que enfrento...em que cada carta que tenho
na mão...pode ser a vitoria...e cada carta perdida...um passo em falso...e perco tudo...o que dei na vida para apostar...
mas não quero que isto seja um jogo de sentimentos...mas sim algo bem real...e sincero...e tudo o que vier...estou preparada
custe o que custar...mesmo que não ganhar...serás tudo para mim...e algo que nunca quis ver pelas costas...nem por apostas
te ia dizer que ia te odiar...porque tudo o que digo e a única razão de te amar...mas não sei se isto faz sentido...
ou algum dia vai fazer...aqui deixo tudo o que queria dizer.
amo-te hoje sempre e amanha

-feito dia 05-05-11 das 17:56 ate 18:10