Frieza

Que frieza é esta...
que me pesa...
mas então...porque que tudo tem este sentimento...
que ainda está instalado cá dentro...
eu sei que não posso ir mais longe...
mas tambem para onde foste...?
vazio só te sinto agora a ti...
porque talvez meramente a paga é assim...
acredita que vontade não me falta agora...
para dizer que chegou a hora...
mas...
não pertendia derramar uma lagrima...
mas não existe nada para salvar a magoa...
como sera possivel eu aguntar...?!
bem eu não sei...mas falta-me acreditar...
todos os dias tenho aquele pensamento...
todo aquele desalento...
de saber que pôde existir varias mentiras...
enquanto eu não via...
mas não posso perder mais a minha mente...
porque tudo agora é difrente...
adorava puder saber ate de olhos fechados...
se algum dia foi errado...
mas nada me da essa resposta...
porque parece que ate ao ultimo dia foi aposta...
é assim um pouco que vivo...
como o meu dia fosse sem sentindo...
se a minha metalidade é assim afetada...
espero que no futuro já não aconteça mais nada...
sinceramente ainda me pergunto onde eu estou...
é para que lugar onde vou...



- certas palavras já não tocam...porque assim o quis...as vez mais vale ser frio...do que alguém que não vê a realidade....ou simplesmente finge não ver nem saber.



- feito dia 29-12-11 das 23:45 ate as 00:17.

As escadas

Tu não ves como os meus olhos...o que eu sinto...muito menos aquilo que mais contenho...aquelas palavras que não dão para soltar...
porque a liberdade e contada...tal como eu soubo estas escadas a olhar para todas as paredes...por onde passei e toquei vezes
sem conta...a minha alma ate pode estar sobre carregada...de todas as magoas e feridas...mas tenho que estar assim de cabeça erguida...
para isto não me vencer...porque eu não posso dar o braço a trocer...e se algum dia eu der... será como algo faltal...continuou
a subir por tudo a cima... só o silencio oiço e todos os meus passos...a noite passa rapido...e eu nem coragem tenho de olhar
para as horas...porque não quero ver os dias passar...porque cada vez vai ficando tarde de mais...e gostava de reviviver todos
os momentos de felicidade que tive ate hoje...apesar de estar escuro e frio...consigo imaginar tudo como fosse dia...e aqueles
dias de calor que aqui passei...a solidão instala-se...e as lágrimas cai uma a uma pelo meu rosto...lentamente...sem eu sentir...
o meu coração está vazio tal como eu disse...mas a momentos que nos voltamos a sentir tudo...mas esse tudo é a dor e aquelas memorias
que não deviam voltar... só eu dou importância a mim neste agora que vivo...porque acho que por mais que digas que te importas e saibas
o que isto...as vezes não acredito...porque talvez eu tenho uma razão...que não tenho coragem de dizer nem enfrentar...mas
tantas vezes tenho vontade de encarar...mas eu não posso dar mais um passo para a frente...nem para tras neste patamar em que
me encontro...porque se não enterro-me ou caio simplesmente...mas acredita que um dia vou arriscar e vou dizer isso que tenho
intalado na minha garganta...encosto-me agora a uma parede e vejo todo o panorama que já vivi ao teu lado...mas volto a perguntar
porque que o passado vence...? porque que a dor ganha a felicidade...? e porque o mal ganhar o bem...? são estas coisas que
as vezes alimentam o meu rancor...e as feridas que há em mim...olho para cima e fecho os olhos...meto as maos a cabeça...e
pergunto o porque disto tudo...e nada me consegue salvar...vejo quase o fim...mas depois esse fim não tarda....é meramente assim
quando tudo chega a um final...tenho sido bastante forte...para não cair a tua frente...mas haverá um dia em que essas forças
se iram ir...e depois ai não sei o que mais fazer...como já não há mais nada para subir...nem a fazer...tenho que viver com
isto tudo o que existe...mas odeio esta raiva que há acumulada em mim...que me faz ficar assim...como alguem desesperado...mas
desesperado como o nada...porque não tenho objetivo nem rota traçada...mas por incrível que pareca muitas vezes tenho medo de
ficar para trás...mas pergunto-me atrás como assim...? que todo o pouco passe a ser como esta parede que estou encostado...
como algo insignificante...que para mim foi marcante e importante...mas já me habituei na minha vida a que isso acontece-se...
mas se isso acontecer por algo que não esteja a espera...nunca mais irei ser como era...simplesmente irei só acreditar em
mim...mas cada vez mais deixo de acreditar na minha pessoa...agora que cheguei ate este sitio onde não a mais porta de saida...
apetece-me virar as costas...mas não o vou fazer...porque prefiro enfrentar esta dor desta forma sincera...sentindo toda a
verdade...porque acho que já me iludi demasiado entre estas historias que passei...agora talvez já conseguia olhar para o meu
relogio...e dizer que tudo é mesmo assim...e que vou conseguir superar esta magoa que ainda existe em mim...



- é complicado subir...manter...e descer...


- Feito dia 28-11-12 das 23:46 ate as 00:39.

Um pouco...

Bem sinceramente são mais de mil palavras...onde os sentimentos são magoas...mas que tento por no passado... não é errado...
nem mentira cada vez que digo que segui...porque é verdade tudo o que disse e senti ate aqui...é difícil sentir as lágrimas
escorrem pelo rosto...por um sentimento tão composto...que por momentos me deixa vazio e na solidão...e me deixa assim nesta
confusão...percorro tudo o que há a minha volta...mas nada volta e existe revolta...tantas coisas que em dias vou passando...
mas que para trás foram marcando...entrei numa guerra e aqui estou eu a resistir...mas ainda me lembro quando ouvi não vou
desistir...por vezes temos de ser obrigados a por as malas a porta...porque o sentimento é algo que ja não volta...as vezes
ate prefiro aceitar tudo assim...porque sei que um dia havia um fim... já pensei que fosse mais fácil e leve...mas sou aquele
que sempre teme... não existe razões nem opiniões... só alguem sem motivações...o meu coração é como algo em branco que de novo
me custa tanto...e assim as vezes não quero sentir nem ver nada...porque ao menos não fico com a alma mascarada...
quantas coisas vou fazer ate amanha...e vão ter valor ?...bem eu não sei...porque já não acredito no amor...se dantes a dor
fazia parte do meu dia a dia...hoje é mera fantasia...porque já não vivo disso que tanto queria...sou diferente agora na reação...
porque nada já me prende o coração...mas é verdade e admito que ainda me doi o peito...por tudo o que foi dito e nada foi feito...
lá vem em mim aquele sentimento de raiva e culpa...que oculta...a verdade que existe em mim...mas eu nem proprio sei o que faço
aqui...desde o principio ate que começei a escrever o que ate agora está escrito...parece que já vi isto...mas também pouco
me importo...porque o que escrevo é mono-tomo...e tudo o que vai é agora corre...parece mais quase morre...de novo sinto as lágrimas
a subir por mim...mas porque eu estar assim?... será desta emoção que não sinto...? ou das poucas coisas que a verdade mentiu...
não posso pensar mais do que vai lá atrás...se não nunca mais serei alguem capaz...de ser como era antes...em que sorria ate
por breves instantes...mas agora esse sorriso já não aprece...porque em mim tudo isto mexe...as vezes ate posso passar um dia
inteiro a pensar que nada existiu...mas a verdade iludiu...e continua tudo aqui...fiquei baralhado agora um pouco...e este
lado fica assim louco...e assim nasce este incompleto...onde não encontro nada certo...se esta emoção que sinto no meu peito...
saisse cá para fora...dizia varias coisas que talvez não me recordo agora...mas há aquele toque de dor...quem tira todo o sabor...
e cor...neste momento passa tanta coisa pelas minhas mãos...mas nestas ruas eu perco a noção de tudo o que ha ou não...agora
por final pego numa caneta e escrevo nesta mesa...tudo o que ninguém pensa...mas que me quero largar...sem nunca mais ter vontade
de chorar...porque afinal eu não morri...e mantenho-me aqui...um pouco já cansado talvez de tudo a minha volta...mas vá...
agora nada importa...porque cada vez que aquela porta se fechar...haver outro sitio para eu puder descançar...mas então agora
vejam esta conclusão...se numa palavra as vezes nasce um incompleto... então dentro de mim tudo é incerto...(..)



- Feito dia 28-12-11 das 19:46 ate as 21:22.

Algo que enfrentar

sinto aquela sensação...
ela prende o meu coração...
sinto aqueles arrepios...
e fico assim frio....
o que sinto neste momento...?
só ele sabe o tempo..
o sentimento é diferente...
eu agora sei o que ele já não mente...
tive de deixar para trás...
porque assim sei do que sou capaz...
as vezes ainda cai aquela lágrima...
mas tenho de enfrentar esta pagina...
é dificil na verdade ver tudo o quanto mudou...
mas muita gente não reparou...
porque só eu sei as vezes o quanto isto doí...
mas na verdade ainda corroí...
quero acreditar no que hoje vivo e sinto...
não da verdade que oculto e minto...
eu não quero mesmo pensar no que vai lá atrás...
porque perfiro deixar a minha alma em paz...
mas pergunto-me...um dia talvez eu saiba que sentimento é este...
que tu um dia predes-te...
não quero tentar fazer um julgamento...
porque isto é so um simples argumento...
da verdade...e que sei que não me estou enganar...
porque nunca tive tantas certas de quer mudar...
é assim que mudo um rumo...
mas não o que sou nem tudo...
é verdade que coisas destas são dificeis de largar...
mas a que pensar...
e ver que há uma vida para enfrentar...



- para trás deixo talvez um passado...uma historia marcante...mas ninguém me livra da cabeça o quanto foste importante.


- Feito dia 26-12-11 das 01:42 ate as 02:09.

Ate que ponto tudo é verdade

Ate que ponto tudo é verdade...quando estamos apaixonados não vemos mais nada a frente...a não ser tudo o que sentimos...vivemos
daquilo...porque talvez seja a unica coisa que nos da felicidade...todos os defeitos não existem...mas eles noutros olhos estão
lá... idealizamos a perfeição...mas ela não existe por mais metedos e coisas que digam...ele ate pode vencer a distancia...mas
ate que ponto tudo é verdade?...choras a noite pela saudade daquilo que tu com os teus proprios nunca tocas-te nem sentiste...
mas sentes é o sentimento no teu peito...passas dias agarrado a palavra que nada iras perder...e as esperanças que são criadas
para nunca desistires do que relamente sentes...mas cada dia é uma luta...para sobreviver...acreditas em todas as palavras que
são ditas...mas agora que tanto tempo já passou...pensa um pouco... será que tudo era verdade?...ou houve muita mentira e traição...?
tudo obviamente gerado...pelo "se calhar nunca te irei ver por isso faço o que eu quiser sem tu saberes" bem... não se deve duvidar
de nada...mas quando tudo acaba passamos a ver a realidade com outros olhos...e de uma forma diferente...nao é rancor por agora ser diferente...mas
por algumas mentiras que forma construídas...mas não se deve puxar do passado para o presente....mas é algo que a verdade
por vezes nos mata a cabeça e nos sufoca o pensamento...depois ainda doí mais do que na altura doía...mas não se pode criar
uma guerrar...por algo que ate pode não ser verdade...mas que  talvez ate pode ter sido...mas a que reagir de cabeça fria...agora é mesmo tarde de mais vários
meses já passaram...e já não trazem nada...a não ser este vazio que há no coração...é difícil reconstituir e relembrar desses
momentos...porque nunca vivi nada assim...e é mesmo a primeira vez...agora que já tracei tudo o que eu queria...a tanta coisa
que me enche de raiva...mas ela não vence nada...nem trás felicidade nunca...a não ser guerras sem fim...mas apesar das rivalidades...
há sempre um sorriso no meio....por mais pequeno que ele seja...é verdade que existe lagrimas por não saber tantas coisas que os meus olhos não viram...é mesmo
verdade que crio um ódio das coisas que tanto me ocultaram... não merci algo assim...mas alguem me deu esta paga...eu cai...
mas rapidamente me levantei...isto é uma lição para uma vida inteira... já não embarco naquele barco apesar de ter tudo...irei
pensar relamente se vale a pena...porque já viram...? já olharam bem...a marca que fica...e custa a desaparecer?... não morri
simplesmente cresci e me tronei mais forte...como dizem tudo o que não mata...torna-te alguem difrente..agora talvez alguem que
cada vez menos acredita...mas sabe que um dia tudo ira mudar...sei que quando tiver mais idade talvez já não me lembre disto
...e caia mesmo no esquecimento...mas é isso que quero mesmo para curar tudo o que hoje me magoa e me da tanto rancor...mas
nunca mais nada me vai fazer voltar trás...nem a pensar duas vezes agora é mesmo para esquecer tudo...será mesmo melhor do
que esta luta que nunca ira ter um objetivo... já devia ter esquecido a muito tempo...mas o meu coração não premitia...mas
agora já consigo seguir em frente...mas voltando ao principio...mesmo que um dia eu saiba toda a verdade do que aconteceu
sem eu ver...talvez eu vá perdoar...porque não quero o mal de ninguem...e eu sei que amei de verdade...e não brinquei como o
que sentia...


- não vale a pena no que já passou...agora e estar perparado e atento a realidade...


-Feito dia 25-12-11 das 19:06 ate as 19:58.

O mais óbvio que já deram conta

Dentro de mim existe o mais óbvio que já deram conta...o vazio...e basicamente é assim o meu reflexo...acho que nunca vi o tempo
a passar desta maneira...e me levar tudo o que pouco restou de mim...e algo estranho...incompleto como ja descrevi...é assim
que se destrói tudo por trás da verdade do tempo que se separa...mas é confuso este panorama da reflexão...é cada vez fica mais...
isto vai se sumindo como gelo ao sol... não doi mas...leva tudo o que dantes sentia...fico assim alguém como se fosse uma criança
numa fase de descobreta...como um ser vegetal sem qualquer reação... não digo que os dias custam a passar...mas o que custa é
o peso que a mente trás...encontro-me num estado severamente cansado...como nunca me encontrei...onde as palavras não tem sentimentos
e são brancas e transparentes...onde os atos são pura imaginação...mesmo que sejam verdade...as lágrimas tento conter...mas escorrem
pela minha cara fora...e cada vez menos suporto a minha consciência...tenho as mãos geladas e já não as consigo sentir...mas isso não
me importo... só gostava de sentir um unico sentimento dentro de mim...agora que estou sozinho penso... será que é melhor isto...
isto que me está acontecer...lentamente me habituar a que um dia vou ter de apagar isto tudo...secalhar é nesmo um sinal para eu
indo deixando tudo para trás...e eleminar tudo o que havia em mim... não me importo que isso aconteça...porque estou mais do que
preparado para essa realidade...que sei que um dia ira acontecer...metade de mim quer que aconteça...outra metade nem tanto...
é complicado sentir a força que nos derruba a cada momento...e muito mais consfuso este lado que não existe adjetivo para determinar...
ele cria algo dentro de mim...e faz como tudo a minha volta não tenha qualquer sentindo...tal como agora eu que não sinto tudo...sinto um pouco
que está tudo errado...mas o unico erro é o meu coração e a minha mente...é mesmo estranho não sentir emoção...tal como os outros sente...aquela emoção olhando para as
coisas que deixei...se calhar é o efeito de não estar por perto...e quando voltar tudo secalhar volta ao normal...mas cada
vez mais me perco neste estranho que sinto...ate por vezes tenho medo desses dias...quando acordo e não sei como será...
mas deixei isso tudo para trás...e já não vale a pena pensar...mas não quero me magoar a mim nem a ninguém...mas encontro-me mesmo assim sem compaixão por
tudo o que fasso...tudo vai pesando em mim ate as minhas proprias palavras como toda a gente descreve e sente...e por mais que eu tente parar... parece que não
consigo...tudo está acumulado...sub-carregado demasiado...mas só espero que a minha cabeça não rebente como isto tudo que
trago dentro de mim...se formos a ver bem...tanto tempo já passou...e tudo quase continua igual...mas se e isto que tenho de
enfrentar... então eu aceito sem nenhuma lágrima a derramar...um dia sei que irei esquecer isto tudo que vivi...e vou sorrir
por tudo isto que passei...e nunca mais vou chorar por algo assim...porque o que não mata...trona-me mais forte...



- ate que ponto tudo foi verdade?...mas para que rancor...?! isso já passou...agora olhar para a frente e não queiras olhar
para tras...


- Feito dia 23-12-11 das 23:00 ate as 00:05.

Caminho ate...

Caminho ate a margem...
reflito e penso sobre esta imagem...
há uma lagrima no meu olhar...
que me faz tanto pensar...
se a saudade tem algum significado neste momento...
ou serei eu que já sou como o meu pensamento...
onde a tudo o que também não existe...
mas que realmente persiste...
são todas as coisas que me correm...
e dentro de mim morrem...
depois é aquele algo constante...
que me faz sentir tão distante...
mas não sei o porque que isto cresce em mim...
mas só sei que me leva tudo daqui...
de novo milhares de coisas sobem a minha mente...
eu continuou ausente...
cheio de tromentos e pesamentos...
de um momento que não consigo descrever...
mas só quem está deste lado sabe dizer...
o que realmente é sentir algo...
em que perdemos o dialogo...
por tudo o que é levado...
não roubado...
mas porque o destino leva...
e não entrega...



- Feito dia 21-12-11 das 22:00 ate as 22:13.

É sempre aquela falta

É sempre aquela falta que tu fazes...é sempre aquela parte que nós sentimos que não está completa...é andarmos varios dias
com os sentimentos na nossa mente...mas sem qualquer tipo de reação... não é pelo fato de ter deixado de acreditar em tantas coisas...
nem de poder estar como uma atitude difrente...é mesmo algo estranho que existe neste espaço...que não ecomoda mas rouba emoções...
é o sair de casa e saber que tudo está longe...é todo o saber do vazio nas palavras e gestos que há no momento...mas perguntamos...
o que sentimentos realmente...? falta de uma palavra ou daquela metade que deixamos para trás?...nada consegue responder...e
o tempo passa lentamente...momentos com sorriso e momentos como a noite nos trás...cheios de emoções... recordações e
memorias...que nos fazem derrar lagrimas sem motivo...mas que no fundo o motivo é a saudade...vamos passando o tempo todo a
caminhar junto de um rio...junto de uma cidade abandonada...mas nada puxa pelo sentimento...e assim as palavras ficam como ele
se revela...oculto e incerto... não é o mesmo que dantes falava o meu coração...ele fala de maneira diferente...mais consciente..
e crente na realidade...as vezes faz bem o tempo que não existe...mas depois da este efeito nostálgico...será que ele morre
lentamente...? ou estou diferente...talvez frio como tudo o que vivo...eu olho á minha volta e parace que nada está certo...
nada tem sentindo nem lógica...mas já pisei este chão que agora caminho...vou prendendo o olhar juntamente com o pensamento...
tudo dentro de mim está bloqueado...tudo se apaga e se ascende como uma luz...ao longo que as horas vão passando...vou sentindo
o pesar do corpo e tudo se afastar dentro de mim...parece que es um mero desconhecido...que nunca nem nada sei sobre ti...
mas é este sentimento que me arrasta...existe realemente ou não...? sinceramente não sei se estou aqui agora presente...posso
ate estar a pensar em tudo...mas não há nada...que me deixe respirar com calma...cada vez mais existe confusão...eu aqui preso
num mundo vago...só talvez eu entendo isto o que corre...e mais ninguém conheçe esta parte...vou ate aquele rio calmo...que me
faz refletir de tudo...mas nem isso chega para me reconhecer...e nem saber onde anda a outra parte do meu coração...eu não falo
de amor mas sim da força que é levada de mim desta maneira...sem culpa alguma de ninguém...bem  se todos os dias fossem
assim...acho que não resitia...acho que nunca mais ia ter coragem de encarar o dia... não é exagero mas sim um pouco do que
sinto...é ver tudo diante os meus olhos saber que as vezes te sinto por perto...mas esse perto é o longe...e de novo volto ao
principio...sem ninguém dar conta mas só eu proprio me aperceber...para mim isto não é positivo nem negativo e mesmo o confuso
e o vago...que todos assistem... não queria sinceramente que isto me posse assim...como algo pesado a ir ao fundo do mar...mas a verdade
é que devia esquecer um pouco este jeito que me marca...mas ao menos importo-me como o que restou... não é facil nem nunca vai
ser...mas só espero que tudo esteja a correr bem...e quando estes dias passarem...espero recuperar toda a força que tudo me levou...



- só queria dar uma palavra...mas essa palavra não chega porque o tempo a destruiu com a distancia...


- Feito dia 20-12-11 das 16:56 continuado das 23:46 ate as 23:56.

Não sei o que esse tudo quer dizer...

As palavras e gestos as vezes querem dizer tudo...mas neste momento não sei o que esse tudo quer dizer...muito menos qual é o
significado que ele tenta me transmitir...vou perdendo a noção por todo este tempo que por mim passa...o meu coração vai ficando
em vão...e cada vez mais eu vejo a realidade e tudo o que está a minha volta fora daquele mundo...que tanto pintei mas não era
bem assim...durante tanto tempo calei-me para não assumir o que realmente fala mais alto...mas aos poucos acabas-te por desvendar...
por minha própria iniciativa mudei...mas não quis afastar o que tanto me custou a conquistar...as vezes existem pequenas
palavras que dantes eram tão banais...mas hoje magoam de mais...e sinto que já não suporto as coisas que da mesma forma suportava...
não sei se é da saturação que em mim cresceu... não sei se é como outros olhos que vejo este sentimento...mas cada vez mais me
revolto...mas tento não o admitir...porque toda a gente sabe o porque...vem-me tantas vezes as lágrimas a cara cada vez que penso
nisto...sinto tanto o vazio e a destruição que existe dentro de mim...e em toda a minha volta...é tão amargurante...lembro-me
agora que esperei tanto tempo...tempo esse para ver se ainda havia algo a voltar...mas como é que isso tudo voltava?...o amor
era tão grande que não via o que hoje vejo...todas as coisas que são impossíveis de ultrapassar...hoje talvez ainda bem que penso
de outra forma...e vejo o lado como querias...mas magoa aceitar isto tanto...deixo cair simplesmente o amor que sentia...porque
por mais que eu continua-se a lutar era em vão...nunca ira receber o que tanto esperei um dia...hoje é verdade que o que sinto
é difrente... já não era como dantes...sofri tantas vezes ate ver isto...talvez a pior parte que sempre acontece... não é rancor
nem magoa...mas algo perfundo que me abala nos momentos mais só...quantas vezes nos tentamos calar do passado...por mais que
já tenhamos dito que seguimos em frente?...quantas vezes não me da vontade de chorar por nunca ter dito nem metade?...simplesmente
cada vez mais tenho medo de sentimentos assim...agora aserio... não me importava de passar uma noite em claro a apagar tudo
o que nunca quis que acontece na minha vida...mas sei que isso tudo acontece por uma razão...mas sei que não há nada que me cure
estas sequelas que ainda tenho dentro do meu peito...mas apesar de terem acontecido estas coisas eu estou bem...e consciente
daquilo que digo...mas tambem emocionado por todas as coisas que o pensamento me trás...sei que arrisquei mandar tudo para trás...
do que sentia...sei que foi o mais certo e fiz como a cabeça bem fria...era metade de mim é ainda hoje é...mas nunca me quis
tronar alguem diferente...mas sempre o mesmo de sempre...é verdade que por mais que tantas coisas sejam deitas...e que eu vá dizendo...
ate magoado como o nada...sempre fica aquele carinho aquela forma marcante que nunca mais será esquecida...é por isso talvez
que tanta gente sofre...por todas as coisas que nos tocam a cada momento que passa...sei que talvez não eram bem isto que tento
dizer...mas desta forma consegue chegar lá...tenho o coração preso...e a minha alma completamente vaga...como cada palavra
pesasse...ou não soubesse o seu significado...agora serei aquele sem objetivo traçado...aquele que é mesmo complicado eu de
explicar...tudo o que é isto que vivo...mas é algo assim como eu descrevo com estas palavras que lêem...


- feito dia 19-11-12 das 01:20 ate as 01:45.

Alguma diferença?!

Não sei se consegues ver alguma diferença...
mas pouco tenho paciência...
para assitir a todas as atitudes...
porque a mim talvez já não me iludes...
como esse toque de sedução...
que tanto marcava o meu coração...
mas hoje é difrente...
porque vejo o mundo verdadeiramente...
fora daquele sentimento...
que passava todo o tempo...
a pensar se alguma vez iria voltar...
mas desiti de tudo...
para ver o que existe fora daquele mundo...
não muda o que está acontecer...
mas sim uma talvez a forma de ser...
não quero ver mais o que me levas-te...
porque muitas vezes me maltras-te...
sei que não foi por mal...
mas para mim já é tão igual...
cada vez mais perco a resistência...
e vais-se a consciência...
acredita que vencerei este sentimento...
que ainda trago cá dentro...
mas tudo ainda leva tempo...
ainda gero raiva por tudo o que vejo...
mas já não me aleijo...
simplesmente agora sem ressentimentos deixo de acreditar no que tinha...
porque prefiro assim porque sei que nunca venceria...



- se já viste as minhas lágrimas foi por todo o esforço que dei...porque em nenhum momento te deixarei...se promessas são algo
para sempre...entao serei sempre alguem carente.


- Feito dia 16-12-11 das 23:45 ate as 00:06.

Qualquer dia fecho a porta

Qualquer dia fecho a porta...largo tudo o que prometi e jurei...cada vez mais que os dias passam perco as razões e motivações...
cada vez mais penso para mim...porque que eu gostei assim tanto...o que vi?...e verdade estás mesmo arrependido ao que parece...
sei que já passei por isto vezes sem conta...mas não estou para suportar isso durante muito tempo...o limite cada vez mais se
aproxima e eu sinto isso... não tenho nada a perder nem a ganhar neste jogo...por isso se eu deixar tudo cair e mandar para trás...
nada vai ter valor...quantas vezes da-me vontade de me revoltar contra isto mas fecho a boca e tranco as palavras...cada vez mais
se refunde um sentimento que tinha tantas as certezas...e agora tornasse nisto incerto e complicado de definir....se calhar
há muito já esqueci...mas nem eu próprio sei...apetece-me dar um grande tempo...mas será que farei o mais correto...?...entre nós
podemos prometer e jurar milhares de coisas...mas depois no dia a seguir parece que nos esquecemos...sei que não é por mal tantas
coisas que são ditas...se calhar sou eu que já estou tão massacrado que já não consigo ouvir mais uma palavra...e agora esta-me
afetar tanto...juro que sei que daqui a uns anos me vou rir tanto disto...é verdade que perco tempo...mas ajuda-me a crescer
estas experiências todas...na verdade só serás mais uma no meio de tantas as que já foram...ate podes ter essa idea que ainda
sinto algo por ti...pode ser verdade ate mentira...mas eu já nem sei... já nem me importo com isso estou prestes e enterrar tudo
e os meus sentimentos...meramente só vivo da tua amizade e nada mais...simplesmente tornas-te o meu habito de toda a minha força...
e confiança...mas isso tudo vai-se indo sem eu ver e sem ninguém notar...juro que aos poucos estou a mudar a minha atitude...
e cada vez mais que olho para ti vejo uma pessoa totalmente difrente do que sempre idealizei....depositei tudo o que talvez não
existia em ti...criei expectativas a mais...e agora consigo ver todos os defeitos e coisas que me metem raiva...mas eu não falo diretamente sobre isso...
não por ter medo...mas por respeito e segurar tudo o que restou...juro a mim e a toda a gente que vou esquecer isto tudo em breve
já não suporto viver como sentimento que não vai longe...porque na verdade todas as esperanças nunca vão ser realidade...por
mais coisas que fossem puder se concretizar nunca vão poder acontecer...vou mesmo deixar queimar e fechar a porta ao mundo
que a todo o custo sempre quis ver um obejtivo... já sabia que um dia tinha de ser assim...mas tarde ou cedo a que terminar uma
etapa...e é desta forma que quero acabar como o resto que o meu coração teima em guardar...porque sim agora quero agir como a
cabeça...e não como os sentimentos inúteis que existem em mim... não quero me tronar uma pessoa diferente...mas sim alguém como
outro rumo de vida...outra atitude que nunca consegui tomar porque estava completamente preso ao passado...e a tudo o que me
fazia ter certezas que ainda te amava...mas hoje é mesmo difrente tal como vez...o que tiver para acontecer não vou impedir
e vou deixar que cai por aqui abaixo...sei bem que foram meses a fio...mas agora ver isto tudo com a consciencia na verdade
e neste mundo...da-me raiva e revolta...(...)



- sempre fui dependente do sentimento que mais me mexia dentro de mim...mas existe um dia em que essa dependência acaba...
e vejo o mundo a minha volta como nunca o tinha visto...
a vida não acaba aqui...ainda tenho muitos anos para viver...


- feito dia 16-12-11 das 22:46 ate as 23:52.

Já quis fazer uma grande paragem

Já quis fazer uma grande paragem a meio do caminho... já quis voltar a trás e ir contra o destino...sei que nunca descrevi algo
tão complexo como o meu interior...sei que muita gente nunca vio assim uma dor...mas não são eles que sente...mas sim o que eu
vejo e sinto...solto um sorriso por uma pequena batalha ganha no meio dos desroços...sinto-me o maior por talvez ter acontecido
o que aconteceu...mas lá cai uma lágrima...ela pode não ter muita importância mas é uma marca do momento mais difícil que
acabei de ultrapassar...por isso é que acabo a sorrir e não a chorar...vejo as palavras que talvez magoarem mais e mais marcaram
todos os dias...mas mando isso para trás...porque a minha alma se encontra em paz...sou aquele alguém que quando olhas para
os meus olhos já não vez aquela falta... já não existe aquela necessidade que havia de antes...porque eu vivo como o que tenho
e não ao lado do que não existe...cada vez que quase via o fim era meramente confuso...talvez como este paragrafo que aqui introduzo...
mas algo bem sentindo que me não me aliviava a mente e só me atormentava...mas depois acontecem coisas assim na nossa vida...nem
sempre o mal gera mal...mas por vezes gera o bem como mais força...juro que nunca odeie ver guerras como agora odeio...é algo
que me mete intimidado e nervoso...e faz revoltar contra tudo...faz-me ver cada momento de dificuldade e toda a negatividade que existe...cada vez que há
algum erro...no meio de tudo nunca devemos morrer a meio do momento...devemos lutar ate a ultima consequência a ver onde tudo para...
por mais que tudo dentro de ti quase já não exista..mesmo que já não tenhas forças nem para olhar...eu não começei bem o meu depoimento assim...mas acabo por o descerever desta
forma...quantas vezes vocês já sonharam da mesma forma que eu noites já sonhei...coisas do género como amanha fosse tudo o fim e
ficasses sem nada...bem eu quero dar uma dica para isso... não acredites nesses pesadelos que a madrugada trás...acredita sempre
em ti e na tua esperança...e não acredites demasiado naquilo que a tua imaginação criou pelo medo...se não o que fazia parte
do pesadelo vai fazer parte da realidade...e nao é isso que queremos mas sempre o bem...tudo isto depende de nos e da nossa determinação...
apesar de todos os dias serem difíceis de enfrentar...lembra-te sempre dos bons momentos quando tiveres mal...mas o pior de tudo
e quando aquele lado negativo nos vence só nos corre na mente...a dor é aquilo que sempre marca mais...mas nada te pode vencer...
apesar de nem tudo correr bem...acredita sempre que tudo ira voltar ao normal...tal como aconteceu comigo... não sei o que descrever
mais simplesmente hoje deixo aqui uma mensagem sobre isto...que acontece a tanta gente todos os dias...podes parar muitas vezes
na vida para refletir...e enfretar guerras deste tipo...mas depois segue sempre em frente...e acredita que amanha será melhor...
agora isto pode não ter muito sentindo as ultimas frases que escrevi...mas é um pouco do que eu penso...e só um pouco do vivi...



- Feito dia 15-12-11 das 18:58 continuado dia 16-12-11 das 18:00 ate as 18:27.

Um erro

Por vezes um erro é algo que o tempo não da para emendar...ele fica feito no nosso presente e temos de o imendar ou viver com ele..
é algo que nos pode fazer perder tudo de um momento para o outro...pode ate ser um fim de tudo...nunca sabemos porque que ele acontece...
mas quando ele acontece é sempre por uma razão...hoje acordei e mais um dia da minha vida tinha de enfrentar...o mundo a minha volta
mantia-se silencioso entre as paredes do meu quarto...e todas as angustias que dentro de mim me iam consumindo e fazendo mais acreditar
que estava mesmo a viver o momento que menos esperava...ao longo que ia caminhando pela casa... só pensava... será que vai durar mesmo
meses?...e só refletia...como deves estar agora...? ignorei todos os meus pensamentos...e olhei para o espelho e disse não te podes deixar vencer assim...
tens que ganhar esta batalha que foste parar sem quer...peguei no meu telemovel e olhei para as horas escrevi uma mensagem de
bom dia...e enviei... pousei ele na cama e voltei-me a vestir ate que ele toca e vou ver a mensagem que tinha recebido...quando
fui a ver não queria acreditar no que tinha acabado de ver...o meu coração começa a bater de forma incerta e respiro fundo...
eu não estava acreditar mesmo no que tinha acabado de fazer...entrei em panico total e disse...f*** grande bomba o que foi fazer
que erro aserio...depois logo mandei uma mensagem como a minha consciência completamente pesada...a dizer...desculpa não era para ti a mensagem nem era para te mandar nada...
em mim cresceu aquele orgulho de não responder nem dizer mais uma palavra...mas o meu coração não conseguia ignorar...e então deixei-me levar e ver o resultado
que podia sair dali....depois tu que tinhas acabado de mandar  a tua resposta...e começou todo o dialogo...e logo dai perguntei...vamos ficar assim?...e tu- não eu
não quero...eu- eu tabem não passei muito mal acredita... tu- as tuas palavras magoaram-me muito... eu- não o fiz por mal tu sabes
era só o que pensava nada mais...tives-te uma atitude bem parva... tu- desculpa aserio... eu- e na boa...eu adoro-te... tu-
eu tambem... promete-me que nunca mais vamos discutir...? eu- sim eu prometo mas promete-me a mim tambem que nunca mais vamos
ficar assim... tu- sim eu prometo... em mim naquele momento parece que cresceu uma força que a muito não sentia...consegui
finalmente sorrir e deixar aquele peso para trás...senti-me logo outra pessoa...e o meu sorriso conseguia decrescer tudo junto
como o meu olhar emocionado... só gostava de ter abraçado naquele momento como se fosse um regresso de uma guerra tão grande...mas que afinal ainda
foi bastante...senti mesmo que realmente isto não podia durar mais tempo...ainda bem que talvez este erro aconteceu...e assim
agradeço ao destino...por me ter trago de novo metade de mim...e toda a minha força de motivação...se não fosse o erro...eu não
voltaria nem a pensar... não voltaria atrás nem por uma palavra...hoje sinto que há um toque difrente...e que não existe nada supior
a minha felicidade...espero mesmo que mais nada disto aconteça...de novo vou voltar as noites de calma sem sentimentos atormentarem
os meus sonhos durante a madrugada...de novo tudo agora tudo vai voltar ao normal...e digo obrigado a tudo e ao nada pelo meu
rumo ter voltado a ser como dantes...devia ter descrito mas algo um pouco mas falta-me as palavras para continuar a escrever
 um sentimento tão louco...mas que vou escrever um descrição...


- um erro não traz só a parte negativa...um erro talvez um dia faça sentindo á tua vida...e mudara ela para sempre.

- Feio dia 14-12-11 das 19:46 ate as 20:39.

auto-destróis

Porque que me auto-destróis...e todas as minhas forças se vão...?
porque que me causas esta dor no meu coraçao?...
é acordar horas erradas e não conseguir olhar para mim...
e cada momento e palavra me lembrar de ti...
facilmente é cair as lágrimas pela raiva que a noite me consome...
e neste dia torna esta dor tão enorme...
eu vejo passar o tempo e esse orgulho ganha...
eu vejo perder e cada vez mais me perder nesta batalha...
será que esse lado vai me conseguir vencer...?
ou serei eu que não sei o que fazer...?!
são as palavras que geram ideias erradas...
são tantas coisas que foram mal ditadas...
eu sei ser aquele alguém que nunca imaginas-te...
simplesmente é uma arte que nunca desvendas-te...
consigo ignorar cada gesto teu...
mas o mais complicado é dizer que nada aconteceu...
acreditem em mim gente que se importa...
porque isto é so mais uma derrota...
odeio sentir o efeito que tu me provocas...
porque a minha mente revoltas...
porque que será que quando estamos mal não conseguimos ver os bons momentos...?
a resposta talvez é porque dói mais o sofrimento...
e agora pergunta é que desse momentos de felicidade...?
bem eles destruíram-se em toda a verdade...


- o odio encarregasse de ti...por mais coisas que queiras que não se notem assim...
só quero que o momento não me vença...se não perco a consciência.


- Feito dia 13-12-11 das 13:39 ate as 13:46.

Será assim?

Ontem não foi fácil aquela tarde...mas eu só quis dizer o que ia em mim e toda a verdade...e agora acredita no que tu quisseres...
e que nos teus olhos vem...e o que tu propria sententes...acho que nunca estive perparado para uma atitudes destas...acho que
foi algo infantil...mas é a forma como tu es...e se é assim que queres...admito e tenho orgulho que o resto do dia nenhuma lagrima
derramei...por mais vontade que desse...comigo proprio falava e caminhava descalço pela minha casa e olhava-me ao espelho e dizia...
tu ja passas-te por isto...é só mais uma vez para ainda ficares mais forte...por isso agora não vais cair...e reagir sempre de cabeça
bem erguida... saio para a rua e desliguei do mundo em que vivia...desliguei totalmente o meu pesamento...simplesmente vivia o
momento que estava acontecer...e não queria saber de mais nada a não ser se estava bem...depois de ter caminhado pelas ruas
e refletido de cabeça fria...voltei para casa e abri a porta nada me importava...mas a única coisa que não queria ver era palavras que me puxassem tristeza...
e me puxassem para esta triste realidade...o tempo passou e fui-me distrair...ate que já estava na hora para ir me deitar...
em nada pensava a não ser descançar...e acreditar que o dia de manha iria ser melhor...durante toda a noite...quinze em quinze
minutos acordava...parecia que a minha consciência estava pesada de mais...e estava a esconder o que estava a vivier...parecia
algo como uma espécie de ansiedade...mas pouco me importei...de manha levantei-me e vi mesmo que tudo de novo estava acontecer...parecia
que durante a noite inteira tinha sonhado...mas ao que parece não foi sonho e vivi mesmo...tentei ignorar tudo o que sentia...
mas hoje ao longo que as horas ião passando...parece que cada vez mais a minha consciência me arrastava...e só argumentava para mim...
quanto tempo isto de novo ira durar...? será que tudo foi embora de vez...? será que nunca mais vais dar o braço a trocer...?
que atitude foi essa que não entendi...? por favor só preciso que me digas...mas tu já nem queres saber das minhas palavras...
preferes mesmo que o orgulho ganhe...? então vá...vamos virar costas e deixar tudo assim...vocês sabem o que é perder alguem?...
alguem mais do que importante na vossa vida...alguem que voces pensaram nunca sofrer mais?....pois eu agora estou nessa situação...
não devia ter chorado tanto como chorei esta manhã...mas ninguém é de ferro e eu tambem não o sou...e acabei por explodir porque
volto sempre a viver o que tanto mais odiei na minha vida ate hoje...isto vai ser como olhar para todos os lados e saber que nada
te posso dizer...eu acho mesmo que isto vai durar um longo tempo....mas se calhar o silencio e tudo o que nos separar será o
melhor...para pensares se achas que foi atitude correta...custa-me acreditar como é que foste capaz de fazer uma coisa daquelas...
mas acho mesmo que aquelas palavras que ontem disses-te descreveram um fim para tudo...acho que entendi o sentindo como tu as disses-te...
simplesmente nunca quis deixar perder o que me da-me mais força para viver... não vou dar passo nenhum...vou ficar aqui parado a
ver horas e dias passarem...ate que algo dê resposta...ate que tudo se apague de vez...estou mais do que preparado para esta
dor...para algo mesmo sem retorno...sempre foi o meu maior medo desde sempre...que tudo chegasse a este ponto...desde que tudo mudou
lutei para ver tudo bem...mas ao que parece não me entendes-te...acho que não tenho mais nada a dizer...a não ser parabens
continua assim como essa tua forma de ser e agir...


- como as maiores quedas vou ser mais forte do que sou hoje...e não vou chorar por tudo o que o passado me magoou...mas custa-me ver a verdade que os meus olhos vêm o meu coração sente.



- Feito dia 12-12-11 das 13:16 ate as 14:10.

Eu vim na paz mas acabei na guerra

Parece que tinha andado a sonhar...mas a verdade é que tudo o que me parecia ser mentira agora pode ser bem verdade..tentei
pensar positivo...mas o lado negativo ganha sempre...é acordar e ver que á duas noites se sonha como o mesmo...é o pensar e
repensar no que se ade fazer....e tudo a vir a cabeça é pensar mas se tudo é mesmo verdade...e ver todos os fatos acontecerem...
e ignoramos...mas será que não me entendes...? ou serei eu que dou valor de mais...? na cama ainda eu reflicto que tenho mesmo
de enfrentar este momento... não há maneira de passar a não ser o resolver...mais uma vez uma daquelas conversas que me mexem
demasiado...eu quase com as lagrimas na cara mas a conter para não rebentar... não posso chorar por algo assim...mas sim acreditar
em mim e tudo o que fiz para nada se ir...simplesmente fiz tudo mas não como outra intenção...aserio que devia esquecer mas
á coisas em mim que não dão para compreender...terei que ter a cabeça fria quando começar a dizer tudo...e desde agora que acordo
vou pensando como tudo será...como é possivel deixar perder tudo?...bem ao que parece andamos sempre em guerras indiretas...
mas eu odeio tanto elas...sempre pos tudo a frente para nada falhar...mas ao que parece acabei-me por me interrar...se soubessem
a raiva como me levantei...isto não e vida para ninguém é como não quisesse ver o dia...porque nele consigo sentir tudo...e só
a dormir sei que estou descansado...sei que sou mais forte se houver um fim...sei se houver um tempo...tudo se revoltara dentro de mim...
e quando estes dias chegam e momentos que eu sinto tudo o que passei...é quando mais me da vontade de destruir tudo...bem eu
vou tentar manter-me calmo ate essa hora chegar...vou mesmo não pensar nas palavras que podem serem ditas ou magoarem...mas pouco me importam
se iram ou não...porque já estou mais do que preparado para ser magoado...mas vivi sempre assim na verdade...simplesmente só
sei guardar para mim...em vez de o admitir...a tarde já chegou ponho-me a ler coisas que não são minhas...ouiço o vibrar do
meu telemovel e só penso como ei-de falar disto...vou passado e vejo-te agora no computador...finjo que não estou cá...mas cá
estou eu...a pensar como falar...o meu corpo todo treme...tarde o cedo tem de ser... não importa se as lagrimas vão correr...
ou me vou arrepender mas vou ter de arriscar...mas quero esperar mais uns minutos para me interiorizar... só quero reagir naturalmente
para as palavras não secarem na minha boca...e o panico não ficar instalado...sei que isto pode não ser o melhor momento...mas
não quero olhar para trás...e quero mesmo dizer tudo de um vez...entro na conversa respiro fundo e tudo começa...devagar vou
dizendo o que há no pensamento...sem nenhuma pausa ou interrupção...a pulsação quase termina eu ali  tentando sempre manter
a calma...ate que a unica resposta que tens a para me dizer é que não a nada a dizer...e que tudo estava bem esclarecido...nunca pensei que a resposta fosse tão vaga...
mas já estava mais do que a espera disso...mas aceito a tua atitude...simplesmente disse o que pensava não por palavras de
outra pessoa mas sim pelas minhas...realmente desiludiste-me muito...mas já não comento isso...porque o tempo e o mundo está
a mudar constante mente...sei que agora tudo vai ficar assim um longo tempo...mas talvez seja o melhor...ou o pior mesmo...
de novo voltei ao panorama que tudo vira as costas...e nada se consegue resolver...e só uma palavra utilizam o para terminar
uma situação assim...eu vim na paz...mas acabei na guerra...



- olha para os meus olhos e diz-me se eu fiz alguma coisa de mal...olha-me para os olhos e dize-me se tudo ira ficar assim...?
como o teu orgulho e capaz de sim.



-Feito dia 11-12-11 das 11:49 acabado as 16:22.

Esta realidade

Tenho medo de ver esta realidade...
simplesmente já não sinto a verdade...
tenho as mãos geladas como o meu coração
tenho um pressentimento que tudo é ilusão
já parei e olhei para tudo
já riquei e apaguei o meu mundo...
é assim que o silêncio que me cala...
é assim que nesta noite me embala...
há tantas palavras que me tocam demasiado...
mas não é por isso que me sinto fracassado...
será que alguma vez eu estive preste a perder?...
então deixa-me sorrir e viver...
não intressa se algum dia me arrependi...
porque tudo está feito ate aqui...
é verdade que eu comparo tudo como uma guerra...
se não ouver esforço da tua parte...
acaba tudo a meio do combate...
não quero fazer algo demasiado marcante...
porque não passo de um mero ambulante...
quero sempre acordar e pensar que nada aconteceu...
porque prefiro viver no mundo que não é meu...
fartei-me daqueles dias que tudo me fazia relembrar...
mas hoje já não sei imaginar...
quero deixar aqui parte que me incomoda...
não porque é moda...mas por tudo o que já não me importa...


- Feito dia 10-12-11 das 21:36 ate as 21:40.

Se tivesse desse lado sabia de tudo

Se tivesse desse lado sabia de tudo...mas eu não estou e permaneço aqui...sei da raiva e ciume que vai em mim...mas gostava
tanto que não fosse assim...parece algo estranho aquilo que estou a sentir...mas é a pura realidade e verdade...e sinto
assim no meu coração...deixa cair as lágrimas pelo meu rosto fora...porque ao menos assim é uma prova...mas eu não quero provar
nada...a não ser a minha tristesa e a minha magoa...parece que sou traido sem entrar em combate...mas tanto agora faz...porque
já não há debate...sinto a raiva assim crescer em mim...porque me sinto tão pequeno...mas este e mesmo o termo...se eu fosse o
destino não havia dor...mas tambem assim não existia amor...adoro mesmo incendiar todos os papeis que me metem odio...porque
acreditem  que nunca cheguei ao podio...foi atrás de tudo um dia ate onde pude sonhar...mas um dia foi obrigado a desacreditar...
odeio olhar para as janelas e ver o reflexo das minhas lagrimas pelo rosto fora...mas não posso impedir agora...parece que
matenho a guerra com a distancia...onde tanta coisa não tem importância...mas que não há mudança...é de desconfiar tanto...mas
no entanto não tenho qualquer tipo de poder mas gostava de ter...mas é so limitado a ver...é tão complicado ver se ir
as palavras...e ver que parece que damos menos importância ao tempo...isso faz uma grande revolta cá dentro...talvez o verdadeiro
artista é assim...mas isto acho que não é para mim escrever tantas linhas sem fim...mas talvez eu sou artista bem mas não sei...
isto é mesmo algo como acordar contra uma multidão...onde tudo se prende ao coração...mas só tem uma definição... definição essa
de ver tudo correr bem...e não quer saber de mais ninguém...é difícil mesmo alguém saber que não pode fazer nada...quando a uma
estrada que é separada...mas lido bem com isso porque já passei mais do que mil vezes por cima...os meus olhos enchem-se de lágrimas
por tanta coisa que já não consigo ver...por tantas coisas que já me custam fazer...parece que lentamente tudo dentro de mim fica
com um fim...fim esse que as vezes sinto bater a porta mas pouco me importa as ameaças que a vida trás...porque já sei
todas elas da frente para trás...meramente já não me interessa viver todos os dias com aquela pressa...porque mais trade a sempre
algo que termina e começa...acho mesmo que já passei por este lugar...e é tão complicado de o ver e relembrar... só quero que um
dia este raiva se afaste...e nunca mais arraste para guerras como esta...mas isso agora não faz parte deste tema nem intressa...
agora imagino e meto-me imaginariamente desse lado...e sei o quanto e complicado...não e da boca para fora...mas sim o que vive
num dia dentro de uma hora... só quero que nos piores momentos todos os argumentos não atinjam o nível superior...porque tu tens
um ego maior que um escritor...eu não quero escrever algo como uma rima como aqui escrevi...mas dizer um pouco que vai para alem daqui...
não pretendo ser melhor ou pior...mas sim o senhor da palavra onde não quer ver uma lágrima derramada...



- se já passei por tudo...ainda mais me custa ver a verdade do outro lado do mundo.

- Feito dia 06-12-11 continuado dia 08-12-11 das 18:00 ate as 18:57.

Levanta-te porque é algo que me revolta

Levanta o teu ego sempre que pensares que tudo acabou...
levanta a mão ao peito sempre que pensares que tudo afinal mudou...
não chores porque o fim está aquela porta...
mas espera a sempre algo que importa...
vejo o odio nos teus olhos e na tua cara...
e eu sei que tu agora não sentes nada...
quem me dera poder fazer alguma coisa para não a perder...
mas já não a nada a fazer...
já tive nessa posição como o meu coração...
e sei tão bem o quanto custa enfrentar essa missão...
neste mundo por mais que não acredites...
a sempre limites...
mas gostava que eles se reduzisses
e a verdade não mentissem...
escrevo deste gênero agora porque me sinto revoltado pelo que vejo...
e isto sim é o meu pretexto...
luta ate onde conseguires...
e quando já não resistires...
guarda dentro de ti...
para que um dia se lembrarem que lutas-te sem fim...
e imprecionante a verdade que o amor é...
mas tambem é verdade que custa remar contra esta mare...
odeio sinceramente ver as lagrimas que alguem derrama...
porque sabe que vive este drama...
mas o que na verdade poderemos fazer para mudar este rumo...?
bem sinceramente acho que não há nenhum resumo...
mas sim a distancia e ausencia rouba e muda tudo...


- Da-me um perfundo ódio ver a minha historia noutras pessoas...porque isso faz-me viver de novo tudo o quando sofri...e isso faz-me doer tanto...


-Feito dia 04-11-11 21:39 continuado dia 05-11-11 das 13:14 ate as 13:20.

Força

Sei que nunca escrevi assim nada para ti...mas agora necessito de o escrever...pode ser a primeira mas esta primeira vez é
aquela que será para sempre...tal como todos os dias eu prometo e te juro...custou-me ouvir a tua voz tão arrastada naquele momento...
e logo na minha imaginação pensei que tinhas estado a chorar...e quando perguntei a resposta foi obvia...nunca te tinha visto
daquela forma...aquilo tocou-me de uma forma impressionante...que ate me fez derramar lagrimas pelos sentimentos que nas palavras
transmitas e ponhas...aquilo fez pensar em tudo o que ate agora vivi...em todas as coisas que já sofrir...vi a minha vida
inteira na tua historia...e isso fez-me mesmo acreditar que é verdade aquilo que sempre disse...onde a principio a fim...por
muito mais que não queriamos imaginar o fim pode ser amanha...e é mesmo esta realidade de mundo que a vida é...é provavel que
te questiones...todo o porque de tudo ficar para trás...se eras capaz de deixar tudo por ela...é complicado responder algo
assim mas são decisões...mas o que deve mais revoltar e o que a nós todos revolta é o amor não sobreviver com a distancia...
é difícil de aceitar e mais complicado de encarar quando o fim e posto assim a nossa porta...eu sei o quanto custa todos os
sonhos se irem desta forma...mas precisamos de muita força para não veremos o fim da vida...tentamos perlongar não ver dia de
manha porque cada vez mais se aproxima o que não queremos...o doloroso fim...porque a merda do tempo quer e a decisão mais difícil
foi tomada...é difícil ter de dizer adeus ao amor...quando tudo estava perfeito...mas tudo a nossa volta é nossa inimiga e para
sobrevivemos temos de por a nossa felicidade em jogo...porque só assim infelizmente conseguimos ter uma vida melhor...eu não
estou aqui para te fazer chorar por cada palavra que vá dizendo...mas sim te dar o maior apoio e força...porque tu mereces
e essa tua queda fez-me cair...e me revoltar no meu interior...porque odeio ver cenas destas tão duras que acontecem... só quero
que acredites que tudo um dia pode voltar e que essa esperança que tens dentro de ti nunca a percas...porque eu vou te ajudar
a fazer como que ela não vá... não quero te ver a derramar nem uma lagrima por veres tudo da tua vida ir por aquela porta...
mas sim um grande sorriso e despedida quando aquele dia difícil chegar...quero que sorrias pelo simples fato de todos os grandes
momentos que foste feliz ao lado que de quem amas...e que te lembres todos os dias quando acordares...que estrá sempre no coração
e nada vai ser esquecido...porque um amor como eu conheci assim ninguém esquece e dura uma vida inteira...lembra-te sempre
que quando estiveres prestes achar que nada já vale a pena...lembra-te que a minha gente que te ama como eu amo-te assim a ti...
sabes bem que nunca te vou abanonar por mais coisas que te aconteçam...logo agora esta temporada complicada...mas não vamos
pensar nisso e viver cada dia de uma vez...como se fosse o ultimo... vê o exemplo em mim...toda a determinação que há em mim...
toda a força que ganhei como as quedas...e tudo o que nunca me deixei levar um unico segundo...lembra-te de tudo o que me ensinas-te...
aplica isso tudo por mais que magoe...tu es forte e eu sei disso...isto já pode estar a parecer um testamento...ate pode parecer
pequeno de mais e ate não ter dito tudo o que agora não me lembro...mas isto é só uma dedicação que te faço para veres que me
tens ai do teu lado apesar de não estar presente...e mais uma vez força tu es grande.



- "a distância pode separar dois olhares,mas nunca dois corações"


- Feito dia 03-11-11 das 21:42 ate as 22:29.

Consciente neste mundo

Estou mais do que ciente do que aqui quero dizer...e então vou descrever o que tanto me da vontade de escrever...sem nunca perder a consciência de mim...continuou aqui como este sorriso e como esta emoção...sem preder
a noção do que eu sinto...mas as vezes acabo por a perder... já não quero saber muito disto nem de outras coisas...porque quero
viver cada dia como se fosse o ultimo...se é complicado? sim um pouco...mas vivo bem com isso...isto já foi guerra já foi sofrimento...
e agora talvez um luta contra o tempo...mas se calhar luta ela não é...mas sim algo que me faz ainda ganhar mais força... já me
habituei a lidar como este tipos de jogos...e falta de emoção...mas a todos acontece tal com a mim está acontecer...mas há uma
coisa que nunca vou perder a cabeça...e o coração...agarro tudo o que tenho a minha frente e respiro fundo...e as vezes sinto
aquele inseguro de algo se soltar...mas sei que não tenho mais coragem de falar...adorava que tudo fosse reduzido a poucos
metros...mas eles não se reduzem e complicam cada vez mais a minha vida...e é na noite que cada vez eu admito mais as paredes
do meu quarto e da escuridão que me rudeia...tudo quis que eu aprendesse a crescer demasiado rapido...e é isso que está acontecer...
cada vez mais me impreciona tudo o que ate agora suportei...mas não sou nenhum heroi porque resiti...mas sim alguém que teve
muita força e jogo psicológico se não já não estava aqui...e todos os dias são a prova que eu não sei o que vou enfrentar
quando acordo...se as palavras fossem assim tão facies de escrever assim como estou a escrever...a minha mente há muito já estava
liberta de todos os medos e pesos...mas ela ainda não está livre...mas isso e uma questão de tempo ou de meu jogo para não
dar essa parte que se foi... não consigo dormir parece que ganhei força de mais...e entrei no meu estado que ninguem me derruba...
mas só a palavra mais forte me pode tocar naquela frida...bem eu não estou para choradinhos...nem coisas perfundas de mais...
mas sim um pouco expressivo e relativo...se hoje me sinto grande e por ver as coisas que a porta do passado deixei...e ter conseguido
sobreviver...e mesmo imprecionante como algumas coisas não muda... já conheço demasiado bem este lado por isso já sou mais do
que veterano...dantes custumava chorar todos os dias por coisas que eu proprio me julgava...e por todo o passado que ponha a frente...
mas essas lagrimas já nunca mais cairam apartir do dia em que soube...que isso tudo era indifrente e em vão...isso era a parte
fraca que sempre dava aconhecer...mas agora mudei o rumo e dou a parte do maior orgulho e determinação...sei que toda a historia
foi difícil de chegar ate aqui...demorou mais do que eu imaginava algo assim crescer...mas não podia perver os sentimentos desta
forma...perfiro mesmo neste momento agora sorrir e saber que tudo se encontra bem...do que imaginar que ainda existe guerra...
eu acho mesmo que cheguei ao ponto mais alto...em que tudo establizou...e sei perfeitamente que nada mais passara daqui...
por isso tudo ficara guardado nas memorias do coração...e nunca mais voltarei a chorar mas sim a sorrir... não acrescento mais palavra porque vocês sabem...


- eu não perco a cabeça...mas tenho os pês bem assentes na terra...porque apredi a lutar com o sentimento mais duro...

-Feito dia 02-12-11 das 14:12 continuado das 19:23 ate as 19:30.