Desde ontem

Desde ontem que conto lágrimas...
aquelas que me fizeram dizer mil palavras...
aquelas que não me deixaram dormir...
aquelas que tanto queria dizer para tu ouvires...
senti tudo como se fosse o ultimo minuto...
senti a incapacidade de poder dizer tudo...
vi a derrota nas palavras que me dizias...
senti a forma como abrias as minhas fridas...
tentei acreditar onde já não existia nada...
por momentos já nem valia a palavra...
já não suportava o toque de cada segundo passar...
porque a verdade é que não queria acreditar...
por breves momentos vi-te ir embora...
e pensei tantas vezes como seria agora...
não te queria ver mais...mas não por orgulho...
mas sim pela unica razão disto tudo...
ainda me fazes emocionar por mais que eu não queria...
mas esta é a forma que me faz sentir desta maneira...
a emoção que mexe em mim...
isto tudo que me faz quer ser assim...
porque és a luta do meu dia...
aquela coisa que se não fosses recuar eu não sabia...
posso chorar...ate emocionar de novo a cada momento sem a tua prenseça...
mas isso não faz ausência nem interferência...
nas certezas que tenho que este batimento é normal...
porque és tu quem me mete este jeito tão emocional...
acredita que não é a luta que custa que tens pela frente...
mas sim tudo o que acreditas desde o passado ate este presente...
só assim iras levar tudo ate a vitoria...
e só assim ganhar cada dia como o sabor do ultimo...
porque este pode ser o único.


- Feito dia 28-02-12 das 21:00 ate as 21:27.

Eu não quero uma derrota da tua parte

Eu não quero uma derrota da tua parte...porque elas são as minhas maiores causas de sofrimento...e estas lágrimas que eu escondo e tu não sentes...mas eu vejo...e este aperto que sinto no meu peito...por insensibilidade da parte das tuas palavras...mas que a verdade me tentas por a frente da minha cara...mas eu prefiro a nao ver...mas sabes mesmo porque...?! porque eu agora amo-te...e não es indiferente de qualquer maneira...e é assim que agora escrevo...o que de novo volto a não conseguir dizer...mas quero que sabias...que um dia não seria igual ao de hoje...se não me mandasses a mensagem de bons dias habitual...se passasses dias inteiros sem me dizer nada...tudo terminaria e o meu coração deixava de bater...e ai era a minha morte...porque foste quem me levantou...e agora faz cair...quem agora me faz chorar e não sorrir...porque eu me habituei a esse geito que me trazes...e não ao jeito que era antes...perfiro que tudo se vá...do que uma maneira mais simples e nova...porque eu não sou dado a derrotas...mas sim a batalhas...mas metes entraves nestas muralhas...que eu pertendo levantar...em vês de as ver derrubar...acho que hoje já chorei mais do que um mês inteiro...mas vá tanto faz...eu estou aqui para ver ganhar e não perder...mas se quiseres ver um fim...eu não o perendo ver...porque já assisti a muitos...e desta vez
eu não queria estar cá para continuar a historia...tento mesmo não quer responder a essas perguntas que em fazes...porque mexe e volta a mexer com as minhas feridas mais perfundas... não quero sentir o sabor que isso tudo trás...quero só fechar os olhos...e não tentar advinhar o futuro...porque quando mais advinhas...mais te magoas e aleijas nessas fases que há pela frente... já estou mais do que marcado ate massacrado para olhar para ti...simplesmente nem uma frase ja te consigo dizer diretamente...e indiretamente perfiro te dizer assim...porque ai vês...o quanto isto é difícil...é só tu tens o poder para me levar...queria...aserio que queria parar de chorar...mas isto não me permite...e assim vai-se o que te prometi...mas eu sou assim...como tu vês...como tu sabes e conheçes...quem me dera ate dar uma explicação melhor...mas é o melhor que neste estado consigo dar...muitos talvez não iram conseguir o dizer...mas eu digo ate sem uma unica força já para respirar...mas sabes o que mais me revolta?!...é mesmo esta situação gerada por eu sentir a tua falta...e não puder ir ter já contigo para sentir o teu abraço e resolver tudo da melhor maneira...mas sei que estamos bem...mas eu estou mal de mais...ate já para destingir o certo do errado...a verdade da mentira...a realidade da fantasia...todo este vazio que agora há neste momento...
é mesmo igual a morte...é tu fazes a minha sem saber...porque o teu jeito é mesmo assim...mas eu não tenho capacidade de o ver...porque a verdade...e mesmo esta...cai porque perdi a força...eu não consigo fingir que não estou a sofrer com isto tudo...porque sabes que neste momento estou acabado...e mais do desanimado para fazer algo para me levantar...ou mesmo continuar a escrever para mudar esta situaçao...



- não aceito uma derrota...mas uma vitoria e um sim da tua parte.


- Feito dia 27-02-12 das 19:38 ate as 19:50.

Se o pudesse demonstrava era mais fácil

Se o pudesse demonstrava era mais fácil...e não tão difícil como agora descrever...caminhar nesta rua sozinho...olhar para o céu e saber que não estás comigo...o silencio acompanhar cada passo que dou...e tudo a minha volta parado...queria por momentos que todas as tuas palavras não fossem de dor...e que o meu olhar não drenasse quase lágrimas...pelo sentimento que a distancia transmite...mas acredita que eu dava todo o meu melhor...do que agora posso dar... são dias marcados nas minhas mãos...e em cada folha da minha imaginação...como imagino como seria um abraço teu neste momento...e para mim todas essas palavras seriam os melhores momentos da minha vida...mas por mais que queira ser grande e forte...é a fragilidade que descreve como agora eu me sinto...mas que tantas vezes tenho vontade de explodir...pela fraqueza de não ter aqui alguém para me entender...porque é difícil... não só de explicar...mas de soletrar cada letra de uma só frase... são os momentos que me calo e tu tambem...que me fazem pensar mais perfundamente... são nesses momentos que vejo o quanto mexes comigo...e então fazes chamar as lágrimas aos meus olhos...mas não ha um explicação certa nem exacta...para dizer o que fico a sentir...ao mesmo que continou a caminhar....por mais que me tentes convencer que está tudo bem...sei que não está...pela maneira que me dizes...porque no meio disto tudo...estamos imcompletos...e dai gerar tanta revolta e raiva...e cada atitude errada que podemos tomar...mas eu mudava tudo isso...e reduzia a dor que as vezes sentes tanto como eu... não é por mero acaso que quase choramos...os motivos todos eles nos sabemos...pode ate doer continuar andar por aqui...como o coração cheio de emoção...e a mente completamente cheia...mas essa dor faz parte da minha felicidade...mas habituem-me demasiado talvez a sentir tudo isto... não é mais uma vez uma distancia que me faz ficar assim...mas sim meras paredes negras...que me fazem ter medo e sentir inseguro...mas tomara eu fazer tudo...para mudar o resumo de uma historia inteira...mas existe tantas coisas que eu as vezes não entendo...mas sorrio e tento passar despercebido para não entender... são poucas palavras...a momentos iguais como este...que me fazem ire abaixo...e então acontecer o que menos gostas...eu chorar que nem um perdido...e nem uma explicação eu saber dar...ate podia inventar uma desculpa... não te dizendo como me sinto...mas eu não sou assim...e quero que saibas como relamente ando...um dia quando tiver a oportunidade certa... não irei deixar escapar palavra nenhuma que te disse ate hoje...e
tudo o que disse será comprido como tracei...mas já agora que chego a este final e já não há mais caminho...e o ceu ainda ficou mais negro...eu olho a minha volta...e como todo o sentimentos eu digo e acredito no que foi dito por ti...sei que tantas vezes podia ter sido melhor...mas dei tudo ao meu alcance...mas é pena tudo ainda continuar assim...e ser por vezes ter de enfrentar esta luta diária...mas eu sei...e talvez tu sabes...que iremos ganhar...pode ate estar nas nossas mãos...mas nunca saberamos se já estará escrito...



- Acredita que era mais fácil ter-te por perto...para talvez não escrever coisas assim...mas tambem sei que não é facil para ti.


- Feito dia 27-02-12 das 16:23 ate as 17:54.

Não cheguei aqui com um simples passo

Não cheguei aqui com um simples passo...
foi tudo feito do meu esforço e do meu cansaço...
subi escadas e tantas vezes muralhas...
ate vençer assim batalhas...
chorei noites corridas...
tantas coisas ficaram esquecidas...
mas as feridas...
algumas dessas ficaram...
mas fizeram me levantar...
e de novo acreditar...
porque tudo na nossa vida e baseado nisto...
e por vezes temos de fazer um improviso...
porque não é facil passar um dia distante...
mas a uma coisa sempre importante...
o jeito e a ultima esperança...
toda aquela lembrança...
apesar de só um dia...
mas isso enche o teu ego e hoje a tua alegria...
ate por vezes quando o olhar triste nasce...
lembra-te do novo caminho que começas-te...
e não te julgues pela pouca força que as vezes te faz cair...
porque isso ainda te vai dar mais força para sorrir...
mas que as vezes de novo vais-se a inspiração...
mas não é nenhuma razão...muito menos motivo...
para te deixar entristecido...
mas muitas vez é triste saber que es o uncio que percebe...
e mais ninguém o sabe nem descreve...
porque es o unico autor...
aquele que sentiou mais dor...
neste tempo todo que passou...
e assim a tua vida toda mudou...(...)


- tantas vezes pensas em acrescentar algo...mas acaba o dialogo...que corria na tua mente...mas depois para ti é indiferente...
porque tudo não foi feito para ser fácil...mas secalhar feito para ser mais difícil do que sempre pensamos.


- Feito dia 25-02-12 das 21:00 ate as 21:26.

Quando te fartas do assunto

Farto de tocar neste assunto já estás farto...mas vais revendo assim a cada dia que passa...e isso faz como te passes da cabeça...é sempre o mesmo assunto...sempre as mesmas acusações que não te levam a nenhum lado...sempre aquela revolta que existe em ti...sempre aquele dulpo sentindo que existe assim...pequenos passos que vais dando para o dia ser difrente...tentar encher o teu pensamento de uma maneira mais positiva...e esquecer aquela que foi a tua forma de vida...acordar só com um sorriso e a esperar que a revolta não apareça...e não domine assim a tua cabeça e a tua presença...fartas-te tantas vezes de olhar por aquela janela...e pensar como seria tudo se fosses forte...mas tudo o que aparenta ser forte...por dentro é fraco...e tantas vezes tentas resolver tudo com pressa mas imagina...tu a guiares um carro...e outra pessoa ir ao teu lado noutro...tu ires como clama apesar de desesperares e remoeres o teu pensamento...mas aquele que ir tão depressa vai parar ao mesmo tempo no sinal...sim isto muitas vezes acontece na realidade...como tantas as vezes dizes coisas quase perfeitas mas nunca chegam a ser...porque tu esqueces...mas tudo é assim e nunca vai mudar...e viver cada dia assim a lutar pelo que acreditas e que vês...e nunca olhares de novo lá para fora e não pensares que fizes-te errado ou certo... já está feito...nada volta para trás...tantas vezes que já perdes-te a paciência por pensamentos mais profundos que te emocionarem...e tantas as vezes as frases te cortaram...quando achavas que estava tão único...que nunca devia ter te dado uma branca na cabeça...porque as vezes tudo o que é igual nunca liga...por mais que tentes é uma empatia neutra...e nunca resulta de ser tão parecido...porque não existe um igual...cada pessoa é diferente e não venham cá teoria que somos iguais...mas também tudo o que é totalmente diferente muitas vezes encaixa...mas tambem não é sempre...porque no meio de tudo tens que ter algo mais forte dentro de ti e ultrapassar tudo o que não sabes...nem nunca viste a tua volta...porque não sabes o que a vida te espera amanha...porque o dia seguinte é uma incógnita...e o teu futuro só o iras descobrir...aos poucos que os dias vão passando...sou tão noivo para dizer que já vivi tanto nos olhos dos mais velhos...mas é a maneira que tu vez no momento...e o que te vai correndo no pensamento...mas não mandas cá para fora...tantas vezes a resolver as coisas das melhores maneiras...mas tantas vezes as piores consequências...mas há que lidar com tudo... só assim sei dizer desta forma e de tantas outras...o que é tocar em tantos assuntos do dia a dia...é o quanto mexe...e tenho que segurar para não cair...tenho a precessão que me pouco me apoiaram...mas que pouco me amaram...por mais que um pouco tenha recebido em toda a minha vida...mas sei que ajudo e faço de torre para tanta gente...mas que tantas vezes como sabemos sofremos por pequenos gestos e coisas...mas é da fragilidade e sensibilidade que crescem assim de uma forma natural em nós...porque talvez somos assim...e tantas vezes dizemos que nos odiamos...mas não podemos mudar esse jeito...mas sim aprender a viver com isso...porque tantas vezes penso como será que te sentes agora...quando um dialogo acaba...ou dizes que estás mais do que no meio de uma mera confusão...e que é algo que não consegues lidar neste momento...mas por mais que tente...é sempre um pequeno passo...porque as coisas tão grandes são difíceis de superar...mas há que aguentar...e pensar sempre que nos vamos ter a nossa oportunidade a nossa chance...mesmo que uma lágrima escorra pela cara...mesmo que trema o teu corpo de baixo a cima...nem sempre a dor é má...mas sim outra dimensão de ver as coisas...que a verdade tantas vezes ilude...


- podes estar tantas vezes saturado... amargurado e mais do que batido por dentro...por todos os sentimentos que vais sentindo ao longo das horas...e dos dias que vão passando...mas por mais que caias e faças uma ferida...tenta sorrir e não deixeis as lágrimas te ganharem...por mais que rasgues folhas e solte esse odio que te enche a tua mente num vazio...tenta pensar que nem metade da tua vida passas-te...e isto será só uma fase e nada que te mude para sempre...porque por muitas vezes apesar de farto e cansando há sempre racicionio mesmo que seja pequeno.


 - Feito dia 23-02-12 das 22:14 ate as 23:47.

Passo o tempo todo à espera

Passo o tempo todo à espera...à espera que tudo mude...mas continua igual...meu olhar é triste...a minha mente ficou isolada...e o meu corpo já arrasta...e as minhas mãos e o meu coração quase a querem dizer tudo...mas então porque que não posso ser feliz como tantas pessoas que há por ai...? viver sem amor...viver sem ter que sentir uma paixão...eu só me pergunto porque...que nunca posso estar descansado...?! vou olhando para as horas...e mais um dia passou...fiquei a tua espera...e por vezes de novo a minha voz secou...tudo de novo ficou dentro de mim...por mais que eu quisesse desabafar algo cá para fora...continou assim...e continuei a olhar como agora...para um nada...para o vazio que foi descrevendo como realmente é a minha personalidade...e isso agora enche-me de lagrimas nos olhos...e perco toda a minha força...e de novo volto a sentir a raiva a dar cabo de mim...mas neste momento nem sei o que faço por aqui... só espero por algo...só arrasto cada vez mais as minhas ultimas forças...e nem sei onde vou buscar estas palavras...vou dando assim pausas e fechando os olhos...e vou continuando a descrever o quanto doi este momento...que me trás tanta incerteza e me deixa tão instabilisado...pelo que sinto só por unicas palavras que vou vendo com dificuldade...mas que emocionam tanto e me fazem sentir assim quando vejo... não sei se é essa força que devagar sinto é me remexe... não sei se é de estar a fazer algo errado...mas nada me responde a isto...e eu tenho que seguir este caminho sem ajuda...e descobrir por mim...o que há a seguir de isto tudo...mas ao longo que a madrugada corre...
aumenta o peso do vazio que vai crescendo em mim...e vou perdendo a paciência de estar presente aqui...só me apetece não acordar mais... só me apetece abandonar tudo e esquecer...parece que não sinto o frio destes arrepios...parece mesmo que o brilho dos meus olhos são só lágrimas...e a minha cara descreve a batalha e todo o esforço que o meu corpo faz para me manter frime...mas a estas horas e neste estado.... já estou mais daquele lado...do que mais propriamente deste...talvez só precise de deixar de ver estas palavras...e ficar parado a ouvir o silencio...mas por um lado não sei o que será melhor...talvez por um pouco fechar os olhos e pensar que isto não passa de um momento...e que tudo isto depois de eu me deitar vai embora...mas ate ir...continua a encomendar e a ferir cada vez mais...ate sem motivos...porque estou mais do que debilitado...estou completamente perdido no tempo...e já nem dou pela noite passar...e só espero que me abraçes e me des toda a força que tanto preciso...mas por mais que eu olhe a minha volta não te encontro...e vou ficando nesta espera...ate que cures tudo o que há em mim...e deixei de ficar assim...porque eu não aguento mais...e ninguém aguenta...e nem as minhas lagrimas já prendo...mas queria tanto as segurar...mas isto não me deixa...mas pronto agora vou me deitar e esquecer o quanto me fazes falta aqui...



- por vezes fere estares longe de mim...mas eu espero para te ter aqui...porque sei que me iras salvar de tudo...e todas estas lagrimas agora não serão nada.


- Feito dia 21-02-12 das 00:31 ate as 01:45 continuado dia 22-02-12 das 12:35 ate as 13:07.

Ando por aqui

Ando por aqui...
sem saber de ti...
e o pensamento vago passa assim por mim...
vou olhando para a janela...
aquela...que me faz lembrar de tudo...
mas é pena ainda não fazer parte do teu mundo...
sinto que isto aperta de mais no coração...
e todas aquelas palavras que disse não foram em vão...
é certo que tenho vontade de gritar ate chorar...
mas não o irei fazer porque me irei tentar acalmar...
vê-se o quanto o vazio nasce neste lugar...
onde nem a vida me faz acreditar...
as emoções ficam reduzidas...
e assim vivo uma vida de partidas...
que nem sei o que mais custa neste momento...
talvez agora olhar para o tempo...
este que corre e não para...
este que quase me prende e amarra...
só uma palavra bastava...
para tirar toda esta magoa...
esta que me encomoda...
e agora me afoga...
aquela que não me deixa ver nada a minha frente...
e de todas as maneiras bloqueia a minha mente...
não quero que o que eu faça seja ausente...
mas a verdade é que ainda continuas a não estar presente...
mas luto apenas por um objetivo...
apenas só tenho um sentindo...
tentar ser a pessoa mais feliz do mundo...
é depois falamos de outro assunto...

 - ando por aqui...tento respirar fundo...e pensar que isto é só uma pequena parte de tudo.


- Feito dia 20-02-12 22:01 are as 23:15.

Já que não estas aqui

Já que não estas aqui...o meu pensamento corre profundo e talvez sem fim...vou me perdendo pelas horas passarem...quase sinto as lágrimas me afogarem...ate queria fazer qualquer coisa...era talvez o que mais queria...mas não estás aqui para realizar o que tanto faria...vou me então desconcentrando por estares ausente...vou ficando depende...de um uma distancia mas não de um tempo que foi dado...mas o meu coração vai ficando num estado debilitado...fizemos mil e uma promessas antes de ires...tentei talvez fazer sorrir...mas as lágrimas estavam lá presentes sempre nos meus olhos...o vazio a cada minuto que passava ia me completando...e eu imune de fazer algo...com as palavras tentava-me completar...mas não tinha motivação para continuar...
faltava talvez um abraço...algo que se pudesse sentir...mas pronto já acabaste por ir...mas há coisas que são sempre bem certas...como o sentimento não se calar pela distancia...mas sim falar mais alto por sentir aquela saudade...e todas as noites mal dormidas terem só uma razão... razão essa por não estares quando mais perciso de ti...mas afinal que dias são estes que agora enfrento...? vai assim demorar tanto tempo...? é que já não aguento...nem um dia passou...e já desespero...e espero assim desta forma por ti...sim eu prometo não chorar quando sentir de novo a tua falta...prometo pensar que nada disto aconteceu...mas assim cada vez mais sei que o meu coração é teu... não quero que sofras quando vires que não estou ao teu lado... não quero que morras a sentir a minha falta...porque como tu disses-te "não perciso de mais nada teu...a não ser o teu coração..." mas estou assim em vão...a tentar ter a maior das forças...e a fingir como um sorriso a dor que nasce...mas tudo o que faço é tambem para te dar força...porque irei te ajudar em tudo...do mais fácil ao mais difícil...irei enfrentar todas as guerras para vençer....mas se não vencer irei sair com um sorriso na cara por ter tentado...mas mais desanimado por ter perdido tudo...mas sempre foi uma pessoa habituada a cenas destas... já sou um veterano...neste campo...mas que ainda tem um coração fraco...e aqui consegues-se demonstrar o quando ele é...sei que  que os teus braços são como torres para mim...e as tuas palavras são magicas...para me tirar de uma simples magoa...para não cair...bem eu continuou aqui a escrever...e a escrever sem qualquer tipo de limite...porque a minha cabeça encontrasse agora limitada...e o meu corpo desamparado...e tudo em mim fora desta realidade...porque as paredes em branco que vejo...fazem me esquecer de tudo...mas pareço alguém que morre lentamente....sem se apreceber de nada...e isso mete-me confuso...é tão em  vão por dentro...fiquei com a mente bloqueada...porque levas-te as palavras de mim...e nem com o meu olhar já o consigo descrever...o que tanto quero dizer...e eu agora acabo por não conseguir ver qualquer sentindo neste caminho a minha frente... só vejo e sinto o quanto é incompleto...e incerto de perver...mas talvez só sei de uma coisa...o quanto te quero ver...para sentir que ainda me matenho vivo...e não morto como não gostavas de me encontrar...


- Feito dia 19-02-12 das 11:35 ate as 12:47.

Chegas a um limite

Chegas a um limite...tudo o que tua mente permite...dentro de ti já não encontras nada...a não ser essa escuridão que ocupa o teu coração...é deixa-te assim transtornado a cada palavra...farto de ver aquela estrada onde caminhas-te...e já não consegues olhar para lá...tens poucas certezas na tua mente...e achas que ate vai durar pouco...porque o que reina mais em ti é o sentimento morto... já respiras fundo pelo cansaço...e cada vez mais sentes aquele aperto no teu peito...e quase as lágrimas querem descrever o que há para dizer...mas que realmente não consegues...porque tambem perdes-te...porque o que mais falta em ti é o amor que nunca foi dado...depois há sempre aqueles pensamentos...em que entre agrumentos sabes que tudo pode acontecer...mas tentas não por essa hipóteses...mas por vezes quando te levantas olhas em frente e vez o quando és um monstro...mas não por quer...mas porque que te sentes assim...meio desorientado...meio perdido entre tudo...uns dias em ti nasce o maior dos sentimentos...outras vezes nasce grandes depoimentos de vazio...e tantas palavras em vão...porque não é fácil caminhar assim...sem ter algo traçado...porque apesar de tudo larguei a minha vida...tive de apalpar sem conhecer nada disto...e agora sei o sabor que isto tem...nunca vou ser um ser perfeito...acho que nem depois de mil anos de eu morrer ira existir essa perfeição tão falada...cometi erros e ainda os cometo...mas esses os deixo cair...como tantas vezes deixei cair folhas no chão... será assim tão difícil de encontrar uma etapa da nossa vida sem problemas...? qual será o dia em que irei sorrir e irei dizer que está tudo bem...? eu agora sento-me e de novo encosto-me a uma parede...e continuou a sentir a latejar tudo em mim...e vejo tudo fugir assim...aguardo então por dias melhores...porque os piores talvez eu passo...mas não dou por esse passo...por mais passos que de na minha mente...ou então somente em frente...julgo então por este limite...por esta coisa que existe e corrói...e assim talvez mói...por me mover assim tanto por tudo estar longe de mim...porque nada mete só um fim...
pareço mesmo alguém sem qualquer tipo de vida...mas agora já não a mais saida...é andar aqui todos os dias e viver cada um...como a dor ou com um sorriso hipócrito na cara...mas vá isto não ade ser nada... já que estou assim mais do que no refundo...tenho de ter um coração imune a todo o que existe...mas é triste...porque este sentimentos lideram-me de mais...por mais que eu queria ser menos sentimental...um dia talvez isto fará parte de mais uma historia arrumada...onde isto será um zero no meio do nada...em que quando acordar já não ira existir...tal como hoje acordo e vejo que não existe...mas resiste e provocar e revolta no meio de todo um pouco que resta...mas vá ao mesmo tempo que me testa...vou vendo ate onde o meu limite chega...e ate onde o meu coração aguenta...como todos este embates que me ferem...e então me perferem...para talvez crescer mais...mas já sofri o bastante para ver o resto...e o que há ainda adiante...

- existe sempre um caminho na nossa vida...um dos quais não traçamos e vemos tudo explodir dentro de nós como pequenas ou grandes coisas...porque a força não dura para sempre...porque só temos um cebero e um coração.


- Feito dia 17-02-12 das 19:00 contnuado das 23:30 ate as 23:40.

Sorrir para não ter motivos de chorar

Nós sorrimos para fingir que não temos motivos para chorar...
nós ate dizemos não ate para parar de amar...
uma palavra provoca o sentimento...
todo o silêncio revolta-te cá dentro...
mas...
o pensamento está meramente ocupado...
e para ti já devo estar mais do que cansado...
onde vais arranjar lugar para respirar...?!
onde iras encontrar o verdadeiro amar?...
mas então...
já que chegas-te aqui...pergunto-me a mim...
se queres tudo assim...?!
é a emoção que nasce...
é um pouco deste contraste...
eu aqui resentindo...
e metade de mim perdido...
um toque no meu olhar mais profundo...
e eu quase a ver desabar o meu mundo...
sei de todas as coisas certas...
mas poucas agora são concretas...
uma força mais forte angustia...
e eu passo a ver assim o meu dia...
todas as pequenas coisas que quase me fazem desabar...
quase todas as pequenas coisas que me fazem chorar...
mas agora...
sento-me então para não ver mais nada...
mas ao mesmo tempo que fecho os olhos sinto assim a magoa...
uma pequena coisa breve...
algo que agora me treme...
se por momentos sorrio é para não chorar...
porque foste uma razão de acreditar...
e algo para não me magoar.



- Feito dia 15-12-12 das 18:00 ate as 18:15.

Parte do que sinto

Parte do que sinto agora...quase ninguém sabe... só eu consigo sentir... só eu sei explicar o que corre na minha mente...que dantes estava tão vazia...hoje tão ocupada...mas cheia de poucas palavras...é um sentimento seco...por vezes frio...mas ele é assim...e eu sinto porque o deixei ir...e agora desconheço o que aprendi...e já não me lembro de metade do que vivi...é como uma recuperação de uma bebedeira...era metade da minha vida inteira...porque eu sabia que isto ira ser assim...porque talvez estava destinado para mim...o que feito da emoção das lágrimas...? onde para todas as palavras...?! deixamos isto ir assim...como não tivesse qualquer valor nem fim...ficou-se assim o sentimento... perdeu-se assim algum tempo...desde que estou deitado a tocar neste assunto...que tanto me pergunto...se tu eras tudo...porque que agora sou mais um mudo... não faz sentindo eu sei...mas é como tantas vezes errei...é engraçado como ainda falamos como mudos...como estes tão poucos assuntos...mas como a arte que sempre existiu de falarmos como o silencio.....tal como ainda não venço... será que teve de ser assim tão terminal...? ou foi uma paixão tão banal...? não... não inventem pensamentos...porque nem tudo é argumentos...mas pensamentos que este lugar me trás...e ainda é verdade que não me deixou em paz...isto já foram dias seguidos que passaram... já foi tanta coisa que eles contaram... já esqueci o que passei...ate já chorei...pelo meu estado deprimido...
mas aserio que já fui mais do que sentindo...agora olho para ti como fosse um olhar de antes...mas por estes instantes...eu sabia que me iria sentir assim... então não me culpes a mim...é o caminho que sei que estou sozinho...e este olhar é esta falta de carinho...é o toque incerto...mas que tão concreto as palavras ditam...e todas as coisas que a minha voltam me irritam...tudo perder o valor...tal como agora digo do amor...mas é dor que sempre sentes...mesmo que nada inventes...um tudo no presente tem o mesmo significado...mas no passado...julgas como algo errado...mesmo assim sabendo que fazes uma continuação...é tudo desta solidão...ate apesar de já ter tocado milhares de vezes nestas palavras...e tudo o que nasceu nas minhas lágrimas...e tambem apenas o que existe e aqui ainda persiste...é como o final mais duro...e mesmo como este meu imaturo... são talvez das coisas que nem sabes completar...são todas que nem te dão direito de descançar...é a continuação do teu dia...mas adorava que fosse mentira porque assim não me doia...mas tambem não doi assim tanto...é só um mero parâmetro...isto eu comparo...como as coisas que não tem comparaçao...é um lugar em vão...é o pensamento vago...e doentio por breves instantes...tal como já me fizeram recordar antes...o frio agora encontra-se nas minhas mãos...é tudo dentro de mim gera revolução...de novo algo sem sentindo...e eu acabar perdido...sem saber o que tanto digo...(...)



- estás numa relação ela acaba contigo...continuas a gostar...ela nem quer saber de ti...arranja outra...continuas a gostar...ela manda-te esquecer...tu não esqueces...depois acabas por esquecer...ela vê o quanto errou contigo...depois esqueces completamente o que sentias...e parece que tudo o que fizes-te hoje não tem valor nenhum...é assim um pouco das conclusões que tiro agora..


- Feito dia 14-02-12 das 16:37 ate as 17:56.

Tenho de ser assim tantas vezes

Tenho de ser assim tantas vezes...ser alguém sem sentimentos...perder as razões...e deixar ir as motivações...e nem se quer ver os argumentos...ate com a dor a que saber lidar...tem de ser mesmo assim...porque ate aqui isto não foi nada...ja suportei a minha mente mais do que quebrada...tantas vezes como agora é fingir com este ar forte...e depois utilizar as palavras mais agressivas e frias...mas eu não queria usar isto...nunca pretendi usar como arma...mas há quem me obriga...é sim que estou mesmo revoltado...por este estado tão mudado...é ver que isto cada vez mais acontece gradualmente...e já não há maneira de mudar....tenho saber mesmo de manter a postura ate mesmo já sem saber lidar como o que existe a minha volta...tenho mesmo que segurar ate esta mera revolta...aserio que para isto não há tema...é incerto e imcompleto...é o que vai cá dentro do pensamento...é uma força extrema que existe e sempre existiu neste lugar que encontro-me...é o que derruba e encandeia tudo em mim...sei que deste lugar as vezes saio de lá...mas agora não consigo sair...e continuou alimentar ainda mais...ver as palavras que indiretamente vais dizendo...desde as mensagem que dizes sentir a minha falta...e isso de novo me corroí...e assim desisto sem aguentar mais...porque já não aguento sentir a dor...porque tambem isto não é nenhum favor...porque vocês todos sabem que é dificil aguentar neste caminho...é ver e suportar tudo sozinho... não sei se faço certo nem errado... só perdi a cabeça como tantas vezes já perdi...e agora só me consigo lembrar de todas as coisas que me fizeram magoar...de todas e mais algumas que tive de superar...como é possivel eu sentir uma explosão assim tão grande em mim?...ai meu deus...isto já não tem fim...eu sinto a furia na minha respiração...sinto as lágrimas quase a descrevem tudo...fiquei mesmo arrumado neste tudo...simplesmente fiquei calado e mudo neste momento... não há mais argumentos para continuar...a não ser a destruição que existe...e todo este panorama que levou a este drama...mesmo sem sentir tudo...quero tentar apagar a minha memoria...mas ela não apaga...e faz-me reviver tanto....e em mim nasce este tipo de lágrimas...que cada vez mais impedem um raciocínio...e levam-me ao delírio...estou mesmo naquele ponto...em que nem...o vazio consegue descrever...e tudo assim acabou por desaparecer...sentimentos este que misturam sempre com frieza e raiva...mas tambem por muita palavra e lagrima...isto tudo acaba por acontecer...quando mais quero totalmente o contrario... não queria ser assim tão emotivo...mesmo com motivo ou não...mas as situações acabam por me porem assim...neste estado...é um quer ou não que temos nas nossas mãos...é mesmo algo que nos confunde...e faz sentir assim...e então pergunto porque que isto não para...? será que esta marcado para sempre...? eu já não consigo ter a noção...totalmente estou morto por dentro...e acho que isto tudo bastou para ver o que realmente me mata assim lentamente...(...)


- tantas vezes que me da vontade de dar um tempo a tudo...mas nesse tempo nasce uma dor em ti...mas neste momento nem sei o que é melhor para mim...


- feito dia 11-02-12 das 18:35 continuado dia 12-02-12 das 12:30 ate as 12:35.

Como mudamos

olho para o meu lado...
vejo um passado...
tanta coisa errada...
tanta merda passada..
agora nós somos feitos assim...
cada um por si...
desde as palavras agressivas...
a todas as intrigas...
desde todas as horas...
desde todas as supostas vitorias...
dos vazios que tive de resistir...
de tantas as coisas que tive de mentir...
desde os choro a dor..
ate sentir a falta do teu amor...
assim passamos varias fases...
chegamos tantas vezes a fazer as pazes...
mas tudo mudou e assim ficou...
de uma forma diferente...
que agora mudou para modo ausente...
mas agora tu estás bem esquecida...
é não me doeu essa partida...
mas para que mais pensar...?!
se não há mais nada para falar...
continuamos mesmo ao que parece assim...
tudo como uma rota sem fim...
mas que nada me comove...
e não move...
e nem por nada me faz lágrimas...
e isso limpa as minhas magoas...



- posso usar as palavras mais usadas...mas a que apagar paginas...


- Feito dia 10-02-12 14:07 continuado das 18:39 ate as 18:42.

Continua

Continua...depois de eu ter fechado aquela sala... então agora que deixei...encostei-me a porta e a minha frente continuo a ver como se tivesse lá dentro...parece que metade de mim ficou...e metade esta cá fora... continuo a não entender o que aconteceu...mas também não te quero o perguntar... prefiro deixar essa questão esquecida...como tantas deixei as esquecer...
não quero ser sentimental como isto...quero ser realista quanto ao que aconteceu...e ao que está acontecer... não quero perder muito tempo...mas um pouco me faz perder...quando me encostei então...cresceu a raiva em mim... não quis que fosse assim...mas tambem não fugi...simplesmente e algo que já não faz parte de mim...algo que já não quero tocar mais...muito menos continuar a imaginar... só me faz sentir mais angustiado...eu não quero...para mim encerrei esse lugar...onde bastante tempo estive... não perdendo nunca mais voltar...eu quero dar um exemplo...mas tambem não sei exemplificar...mas sei que me conseguem entender... então isto continua assim...como dantes estava...poucas palavras e sem muito para dizer...isto faz-me lembrar uma historia encerrada...mas um capitulo encerei isso eu sei...mas esta historia toda já não sei...é mesmo uma continuação incerta que vivo...mas que já não me faz tanto sentindo... não por frieza...mas como toda a certeza...varias vezes junto aquela porta volto a olhar para o lado...e por vezes da-me pena tanta coisa que fiz...lá dentro...mas tambem não a tenho que a ter....muito menos ter um peso em mim...porque tambem um dia me fizes-te...mas agora lido bem como isso...é muito banal já...bastou eu me habituar para continuar...agora consigo passar um dia sem me lembrar de ti... já consigo viver sem a tua dependência...tavas-te a tornar como uma droga viciante no meu corpo...mas tu agora vês da maneira que não conseguias ver ...desde que deixei tudo começas-te a ver o quanto fiz por ti...começas-te admitir os erros e a por no meu lugar...e eu dai me encher tanto de raiva...mas agora talvez ja é tarde de mais...porque eu deixei de ver assim...mas pronto não quero começar como sentimentalismo...nem falar de odio aqui...quero só dizer um pouco de um continuar...que as vezes é fácil de dizer...outras vezes dificil de lidar...como por exemplo de milhões de vezes ficar sem argumentos para mais nada...como por momentos sentir tudo acontecer...mas a uma coisa que tenho sempre de ser...sempre forte...como tentei ser ate aqui...mas nada disto vai me fazer mais feliz... só me vai fazer mais um marca...é mais algo que custou a passar...mas pronto já acabou... não quero por ninguém aqui a chorar... já basta eu já estar farto e saturado...realmente estou mais do cançado... não quero meter mais barreira nisto que acabo de escrever...talvez eu tivesse mais para dizer...mas continua assim...amanha dou mais uma parte da minha historia...(...)



- peguei varias vezes naquele copo...senti-me odiado ate por mim próprio...mas não posso ser sentimental...mas sim bem real...


- Feito dia 08-02-12 14:32 continuado das 22:47 ate as 22:59.

Como uma bebedeira

Isto é como uma bebedeira...algo assim desta maneira...algo que pintei...e agora vejo a realizar mas sei que talvez que se ia concretizar...e agora vejo o quanto é real...e não assim tão banal...e saber que bebi de mais deste amor...e sofri como uma complexa dor perfunda...tu não querias saber como eu estava...nada importava...eu continuava a tentar te recuperar mas não consegui..e encarei sair desta sala ate com as lagrimas na cara...para te esquecer para sempre...mas não foi fácil o tratamento...corri do desalento a maior fuira e angustia...por vezes quando tive mais consciente...tinha sempre uma esperança...mas tu atacavas-me com a tal lembrança...eu chorava como fosse o meu unico vicio para sobreviver...ate que por momentos lentamente me afastei...e olhei para o tempo que tinha perdido...e o quanto tinha andado sem sentindo...por essas ruas pelo chão...e sem coração...porque tu não me valorizavas...por mais de tantas palavras... então o tempo foi passando ate agora...sempre em recaídas e subidas...sempre com a alma desfeita...e com a mente incerta...ate que uma noite vi que nada podia continuar... já não podia beber mais...tinha que para se não ia arruinar a minha vida inteira...tive de dar uma pausa... explicar tudo o que sentia...tudo o que não consegui dizer naquele estado embrigado...foi muito difícil e bastante complicado...mas consegui e orgulhei-me disso...a partir desse dia tomei uma nova atitude...quis tomar um novo rumo e largar tudo o que me prendeu...porque nada disto tinha mais objetivo...mais nada disto tinha sentindo...e continei assim ate agora..
mas muitas coisas me pertubaram ate a habituação...mas superei o que nunca pensei...tentei ser o mais forte para resistir...
tentei fingir tantas vezes que nada via...fiz-me mesmo uma pessoa fria...mas as atitudes não me importei...mas só tive medo das palavras que por momentos utilizei...agora esta noite volto a sala onde bebia...e durante este dias e durante esta fase nova tenho passado por aqui...e tras-me tantas recordações e coisas que me fazem ver que por vezes foi um erro o que fiz...e enche-me de raiva...mas agora pego num copo e encho...e olho enfrente e digo...eu sabia que isto ia acontecer...mas é tarde de mais e já me perdes-te... já não quero voltar aqui...isto enche de lagrimas e de odio por ver quantas noites aqui passei...e quantas vezes rastejei para te ver...agora dizes que sentes falta por eu ter partido...mas foi melhor eu ter ido...é melhor isto mesmo ser assim... não quero que sintas a minha falta...porque eu de ti já não sinto... só raiva por ter pegado no copo...
mas logo de seguida agora o parti...porque não quero isto assim...quero manter livre e de coração limpo...de consciência tranquila...quero fechar esta sala e esquecer o que tu me disses-te... não quero mais me lembra disto...é tarde de mais e tu sabes...é impossível rever de novo tudo...o copo que parti já não volta ao que era...aserio que não tenho mais estômago para essa bebida forte que um dia me envenesas-te...


- porque que sentes a minha falta agora que passou tanto tempo...? será da minha cabeça...eu não entendo...?! eu não quero que sintas...o que eu já não sinto.


- Feito dia 06-02-12 das 22:00 ate as 22:27.

O que me chamas

Princesa e esse o nome que me chamas quando tens a certeza...
quando o teu coração bate é amor e não dor....
aquilo que mais sentes...
e pertendes...
levar para a frente...
porque sou eu quem ocupa a tua mente...
neste presente...
adoro saber que estou do teu lado...
e o que mais gosto e saber que fizes-me esquecer o passado...
mas eu as vezes imploro para te poder ter aqui...
porque já não vivo sem ti...
e não aguento mais assim...
é levantar-me a meio de tantas noites e não saber por onde andas...
é eu a perguntar se me realemente me amas...
é acordar e não te ter por perto...
é olhar para a frente e saber que tudo é incerto...
do por exemplo este caminho sem ti...
olhar e ver isto tudo com este fim...
é mesmo assim esta realidade...
é mesmo verdade...
que da-me vontade de chorar...
tambem por não te poder abraçar
mas tenho que aguentar...
porque sei que não são quilómetros...
que fazem apagar tudo o que existe
porque aqui está a prova como o sentimento resiste...


- Feito dia 05-02-12 das 21:00 ate as 21:11.

O que tu queres

O que tu queres....tu queres ver eu perder tudo...queres mesmo que eu fique na merda...depois inventas e voltas a reinventar...mas isso eu nem vou comentar...muito menos argumentar...é tudo uma mera perca de tempo...é tudo mesmo só para veres o meu talento...tu não me vais conseguir vencer...muito menos me ver...cair no chão e correr atrás de ti...isso tu já sabes que acabou...e para mim foi o fim...cada vez mais tu desces para um nada...e é por tudo isto e tantas coisas...que eu odeio tanto saber...que tive ao lado de alguém como tu...agora e sempre continuas e continuas-te a criticar...mas ainda me lembro das promessas que tu prometes concretizar...mas quem mais promete...mais mente e tu continuas a fazer o mesmo...mas eu sei disso tudo...simplesmente só me calo para não gerar uma guerra sem fim...depois qual será o sentimento em mim?...esta raiva e esta furia sem fim...mas agora vendo bem...para que me chatear com isto...? sabendo que não vai ter qualquer efeito...muito menos feito...vai ficar assim perdido no tempo...como tantas vezes coisas como estas ficaram...mas o que alimenta mais a raiva e não ver sinceridade dentro de ti...e olhar nos teus olhos e dizer que está tudo bem...aserio que me fartei destas coisas...e por isso que tantas vezes cometo atitudes que não entendes...mas eu tambem não entendo muitas das que tens...como estas que continuas a ter...tu obrigas-me a ser assim as vezes...e depois não queres que eu magoe com as palavras...mas tu magoas-me por trás com essa falsidade que escondes com apenas um sorriso...parece mesmo que queres que eu de cabo de tudo de uma só vez...mas então para que porquês...se já escrevi isto antes...se já disse tantas vezes isto mas nada muda...tudo fica igual...dia para dia há sempre estas guerras indiretas...mas muitas delas para mim nem já interessam...porque isso não te vai levar longe...acredita que já nem metade sinto por ti...e para que continuar fazer isto assim...? parece um vingança que queres fazer...mas quem teria motivos para se vingar era eu e não tu...mas como não sou um ser vingativo...deixo isto acabar no termo desaparecido...da-me odeio de novo escrever algo parecido como isto...nem devia o ter escrito...mas ao menos expresso...e não me interesso no que poder acontecer...porque para mim e deixar morrer tudo...
porque toda esta historia já esta mais do que vista e rodada... já está mais do que terminada...agora é só um ciclo e mais nada...e algo que volta e é sempre igual...e o que faz parte do meu dia a dia...e já é tão banal...já não fer...mas as vezes entre-fere...mas é normal fez parte do meu coração...dominou toda a minha mente...mas pronto acabou agora é mesmo indifrente...isto é só mais um pouco desta irritante continuação dos dias como eu passo...mas enfim já vi que tudo é assim...(..)


- tentei fechar os olhos para tantas coisas a minha volta...mas coisas como estas provocam...mas não deixam que te vençam...porque a tua maior arma é seguir e deixar esse tipo de gente para trás.


- Feito dia 05-02-12 das 11:30 continuado das 14:00 ate as 14:07.

Apagão

Sinto no meu peito...
algo tão incerto...
como na minha mente fosse um apagão...
e tudo agora ficasse em vão...
tantas perguntas tive de fazer...
e agora refazer...
para depois ver...
que foi difícil fazer estas promessas...
mas que tantas dessas...
algumas me esqueci...
mas tambem não aguentava assim...
era trazer todo aquele peso no meu peito...
e depois ser desfeito...
por todas as lágrimas...
que foram causadas...pela ausência de palavras...
bastou isso para me fragilizar...
bastou ate para deixar de acreditar...
toda aquela dor levou-me tudo...
e eu agora não me calo e conto ao mundo...
que cheguei odiar o silencio...
mas agora que penso...
tentei ver qual seria o problema...
mas afinal é tudo na minha vida que é um dilema...
em que tento fazer um poema...
e esquecer este tema...
é mesmo algo que luto ate esquecer...
é algo que luto ate sofrer...
onde perco e venço...
é tantas vezes como agora esqueço...


- como um apagão é ver e ficar...ate sentir em vão...e algo mesmo sem razão .


- Feito dia 03-02-12 das 21:12 ate as 21:12.

O que é mais difícil?!

O que é mais difícil...e sentir arrepios pelas costas...e os olhos se encherem de lágrimas...quando vejo que tudo o que eu pensava acontece....quando o coração começa a bater...e parece que já não vejo mais...e é assim que em sinto como toda a minha respiração cortada...vou fechando os olhos para não sentir a dor...vou esfregando as minhas mãos para não sentir este sabor...vou me tentando calar para que a voz não trema...vou tentando ver que ganhei...mas afinal foi derrubado...perdi mesmo tudo o que me restava...simplesmente não sou falhado...mas sim um alguém quem foi levado tudo...parece que já não consigo prender
mais estas lágrimas que tenho nos meus olhos...mas eu sou grande...quero que tudo seja dito ate ferir tudo o que existe no meu corpo...estou assim magoado com o silencio onde vivo...estou assim pelas coisas que não vejo mas que acredito...estou mesmo completamente arrasado...mas calado porque não tenho motivações para contar nada...estou assim escravo da minha prisão... preciso de parar e respirar... já não consigo dar mais passos muito menos lidar como o que tenho nas mãos... este sorriso que pela rua caminho que finge tudo...e agora é quase este choro que no meu quarto diz tudo...é o termer do meu corpo inteiro que dá esta resposta...de como estudo está em mim...e a fúria que me trona só assim...perciso de um lugar onde nao veja nada...nunca pensei que isto fosse tao dificil mas afinal e...sinto que algo se esconde...mas ninguém me conta...mas eu sinto...e sinto-me de novo como aquele que é usado de ponta...eu ainda aguento bem saber de tudo...eu ainda aguento com este sentimento bruto...talvez seja assim...desta forma dolorosa que ainda sei que sinto algo...e que não es ainda indiferente...mas nunca serás...mas afinal eu perdi no meio de tudo...é não tenho ninguém... só quero que isto tudo não me teste assim...porque cada vez que isto me testa ai vê...o quanto mal ainda estou...ainda tenho esta fragilidade em mim...e parace que a cada dia que passa é maior...
não posso ser assim...tenho que aguentar...mas o meu coraçao já não aguenta nem mais uma imagem...nem mais uma palavra que seja introduzida em qualquer linha...é esta sensação que sinto cada vez que olho para ti e vejo as tuas atitudes...isso tudo faz-me ficar... não perdido mas resentindo...é como se visse e tivesse entrado de novo no passado...agora que penso nisso... olho de novo a minha frente... só me apetece parar... já não aguento como meu corpo...na verdade...estou farto desta batalha...de uma rotina assim...saber que amanha é outro dia igual...acho que já se apareceberam que já não tenho vontade para nada... só me apetece ficar a sós...estou totalmente arrumado...quero é esquecer tudo a minha volta...acho que a muito já não me sentia assim...aserio que já não posso mais sentir mais isto....nem posso mais sentir as lágrimas a escorrer pela minha cara...como é que eu cheguei a este ponto agora pergunto eu...? só perciso desta resposta para conseguir sorrir...e deixar que estas lágrimas não me vençam...e que este sentimento nao me destrua assim...


- nunca estive tão farto...como agora eu estou...e passar horas e minutos como isto em mim...e sentir como isto me domina-se totalmente tudo na minha mente.


- Feito dia 01-02-12 das 16:43 continuado das 21:00 ate as 21:14.

Revolta tu não chames por mim

Revolta tu não chames por mim... não me faças chorar sem fim...es tu quem me provocas a confusão...es tu quem me revolta este coração...confudes tudo o que há em mim...deixas sem caminho...deixas que eu perca o sorriso...fazes-me me sentir o fraco que me sinto agora...fazes me quer voltar as costas a tudo...faz-me me ver este mundo desta maneira...faz como a minha dor cresça
todos os dias...e eu tenha que carregar com isto pelas minhas costas....por vezes tiras-me as palavras da boca...e trancas tudo no meu pensamento...faz-me ficar com este olhar perdido...fazes-me ser alguém sem sentindo....dás a vontade de gritar e rebentar como tudo...fazes este monstro que há em mim...porque que eu segui?...se já foi a tanto...e as minhas lágrimas já são quase sange...e as minhas mãos já estam mais do que marcadas... não consigo respirar mais...muito menos olhar para o chão que piso...tudo a minha frente está negro...e quando agora olho para trás vejo que fiquei mesmo sem nada... realmente não valo mesmo nada...fiquei insensível desta forma...mas sensível ao toque e as pequenas palavras...eu não estou bem para ver mais nada...eu não resito a esta luta sem fim... só novo de mais para morrer assim...talvez para me acalmar só mesmo o silencio e eu encostado a uma parede...totalmente defeito a pensar onde vim parar...mas se calhar nem isso é o suficiente para eu recuperar...doi-me tanto as costas deste peso interior...doi-me todas as veias por dentro e quase rebentam por cada passo...eu não quero ser exagerado de mais...quero expulsar só este rancor que fica assim em mim...parece que
toda a gente não tem compaixao de mim...parece que sempre foi este mendigo das palavras que nada teve valor...e só as suas lágrimas foram valororizadas quando viram que tudo era verdade... já foi manipulado... já foi usado já foi tudo nas mãos do mundo...por isso nestes momentos sentir tudo assim...posso passar tempo sem qualquer sentimento em mim...mas a dias que fico assim totalmemente expulsivo...aserio que me sinto sem valor...mas vá isso talvez não interessa se não for olhar eu por mim...e lutar contra tudo...talvez não tivesse chegado ate onde cheguei... não quero que se emocionem por merdas que digo...porque isto é algo sem motivo...ou talvez ate tenha...talvez seja o que me leva a escrever isto...e a tentar expulsar fora da minha mente...mas é tao complicado fazer que isto desapareça...por isso é que choro desta forma...é da-me toda esta raiva e tambem dor...por ver todas as palavras e frases que acabo por terminar... já vi mesmo que a minha vida toda e baseada nisto...mas eu não resito mais...tal como ninguém resiste...mas tambem não desito de tudo o que tenho pela frente...por que por mais que esteja totalmente rebentado por dentro...por mais que chore todas as noites e a minha voz falhe...e fique com tudo sem fim...e acabe asssim só...



- posso mesmo não ter escrito tudo...posso ate não ter sido o melhor a contar...mas as lágrimas que derramei...acho que acabaram por descrever todo o final...e o quanto custou a por num só papel para poder livrar todo tudo o que ia na minha mente.



- Feito dia 31-01-12 das 21:19 continuado dia 01-02-12 das 14:47 ate as 14:53.