Para que viver assim?!

Para que viver assim...? no meio do medo e da incerteza...? medo de ser magoado...porque não vejo o que fazes...medo por tudo o que te toca...ate nas coisas que tu fazes e não me contas...é perciso ter uma grande confiança para pensar que tudo está bem...caso não exista... não vale a pena... não posso viver assim numa incerteza...tenho de ter a certeza se tudo e sincero e real...tenho que sentir que nada é mentira...tenho que sentir e ver como os meus olhos...eu não posso controlar nada...quem controla é o meu coração é a minha mente...e não faço para magoar ninguém.... não faço para me enganar a mim...é as vezes assim que nós sentimentos perdidos...quando mudamos de caminho...e o desconhecemos...é sempre este sentimento que temos em nós...custa deixar o que construíste para trás...custa dar cada passo para mudar...e tentar sorrir...as vezes  é na mudança que tu vez o que tanto faz falta...mas agora falta-me tudo mas tambem nada...luto contra tudo para sentir felicidade...mas só existe incerteza e raiva de não poder controlar nada...sei que sempre perco...mas toda a gente perde...desde o principio ao fim...eu admito não tenho coraçao para mais... não tenho mente para suportar mais derrocadas nem embates...perdi as forças...
e nunca mais as voltei a ter...posso caminhar por todos os lugares por onde já passei...ver todas as coisas que já vivi...é sim tudo isso mexe... não me sinto alguem capaz logo agora de lutar tanto... não sinto-me para ter uma arma na minha mão...ainda estou naquela fase...que choro cada vez que oiço um grito...e acordo por todos os barulho que oiça...sim eu sinto-me fragilizado por tudo...eu já não consigo controlar... já choro simplesmente em vão...a minha cabeça enche rapidamente...eu rebento de todas as formas...mal consigo ver as palavras que escrevo... já nem sinto as minhas mãos... já não faço sentindo nem razão em nada...secalhar sempre foi assim fraco de mais...para aguentar este tipo de guerra...mas tambem sou jovem de mais...
para estes acontecimentos...sentimentos?...eles existem neste momento... só se for insegurança...e toques de raiva pela minha mente...estou o dia inteiro quase aqui fechado entre as minhas palavras e as imagens...é tudo como uma prisão...mas eu não sei viver desta maneira que a minha mente impôs...quero simplesmente sentir amor... não rancor nem dor...mas já nao sou a mesma pessoa...tudo de mim foi destruído como se eu fosse arreia....e todo o mal fosse vento... não eu não posso ser fraco a este ponto...eu não posso ir abaixo desta maneira...mas tudo faz-me como eu me sinta assim....quero que o meu coração pare de bater pelo medo quando está perto...quero ter a capacidade de saber lidar como tudo...e continuar frio....como se não fosse nada comigo...neste momento sinto que tudo esta a ser complicado de lidar....e eu quero fechar os olhos e pensar que amanha será melhor...porque eu não tenho um coração de ferro e ninguém o tem...é a minha mente agora e das coisas mais frágeis que pode existir no meu corpo.



- acredito é tenho confiança...mas para que viver assim com este aperto em mim...será que o passado não foi de vez assim...?



- Feito dia 27-01-12 das 22:59 ate as 23:17.

Silencio entre nós

Já viste o silencio que existe agora entre nós...? já conseguiste falar com ele...? pois eu não consegui... só consigo dar conta disso por breves instantes...porque ele nos separa cada vez mais... elimina desta forma as ultimas palavras...tu não sabes como me encontro...mas eu tambem não sei como relmente estás...isto continua assim a descrever-se sem palavras...que nem damos conta passar... só mais uma vez tudo se perde entre nós...mas tudo na verdade há muito estava perdido...mas agora pergunto-me que pergunta é esta sem sentindo...?ate podemos estar perto um do outro...e tentando descrever tudo por olhares...mas isso não é sufuciente e só as palavras conseguiam explicar... não sei se sentes que fiz algum erro...mas erros eu não cometi...segui para não te ver...mas se desaparecer mais do que já desapareceu... não me importo...porque já desapareces-te de mim...continuou aqui a tentar saber o que isto então agora me tras...e tudo desta forma continua a correr...eu sem saber de nada...tudo da maneira mais fria...e sem qualquer sentimento á mistura...eu não sei como agora estás...e tambem não sabes como agora estarei...evitamos ainda mais como milhares de meses tivessem passado por nós...mas não...não é isso que me refiro ao que devem estar a pensar...refiro-me ainda a este lugar...é aquele que a uma semana atrás me encontrava...ainda é aquele frio e ainda vejo aquele escuro...que me fazem perder desta realidade...e cada vez então que olho para tudo não reconheço...mas tambem já não me conheces...continua-se tudo afundar como um navio neste oceano para onde agora olho...mas deixo entao ir...porque já não há mais para descrever a não ser...o silencio e a escuridão continuam a completar tudo...começa-me lentamente a dor as veias dentro de mim...as lágrimas quase escorrem...mas elas secaram no vazio que existe e corre em mim...mas se sinto falta...? eu não...é só este jeito que me incomoda ver as coisas... não sei a quantos dias vamos no calendário...perdi a noção do rumo...vim para a este lugar...parece que nasci para viver com isto...a emoção assim se escapa...e confunde a maneira de eu descrever...mas acho que conseguem sentir...o quanto eu quero dizer... não quis começar uma guerra...propriamente isso não está nos meus planos...mas o meu coraçao quer...mas eu não vou deixar...e é isto que me preocupa o sabor da vinga que nasce um pouco em mim...mas não posso ser assim... não me quero tronar no monstro que nunca quis ser...quero continuar ate assim...neste lugar que desconheço...mas que parece que já me encontrei aqui...mas vá...quantas vezes eu já disse isto...?!...mas pronto isso agora não importa...as horas não param...e de novo peguei em tudo...continua tudo como estava antes...nada mudou...mas não vou tambem mexer em nada...nem simplesmente quero tocar...porque acabei-me de me desligar completamente disto que me rodeia...e por hoje já não consigo sentir mais o toque que isto me trás...e me faz sentir tanto assim...porque a cada palavra escrita ate na minha mente...vai-me afundando mais...e prende ate o meu corpo...eu não quero sentir isto...e é isso sufoca-me por saber que esta acontecer...(..)



- Feito dia 27-01-12 das 21:04 ate as 22:30.