O momento chegou tarde de mais

O momento chegou tarde de mais...o tempo passou a frente...e não quis saber dos sentimentos...eles do outro lado acabaram por
morrer...se não fosse o mapa e a geografia talvez não houvesse diferença...mas a verdade é que houve...e moveu tudo para o impossível...
mas possível nos sonhos...mas nem ai as vezes e completo nem conctreto e fica a meio...foi o destino que ditou esta historia do
avesso...e me entregou o que agora mereço...quase todas as noites não consigo dormir a espera que aquele dia chegue...mas se não
chegar vou acreditar...mas a esperança trancada ficou porque foi convencido obrigado a deixar ela para trás...e complicado
o que existe dentro de mim...e demasiado remoto e forte...para se falar...mas calmamente eu falo...sei tão bem quando me da aquele
aperto tão forte no meu peito...que quase para a minha respiração e faz com que eu sinta as veias a prederem-se...e o coração
quase rebentar... não eu não tenho mais objetivo para vençer....porque já conquistaste a felicidade...eu aceitei bem a derrota...
só por gostar tanto de ti...e te quer ver bem...nunca ouve marca e orgulho tão grande na minha vida...e por isso sinto-me enorme
mas de gente de coração tão pequeno e nobre...por todos os lados onde eu passe não tenho medo de ser o passado enterrado...porque
sei que o aproveitei e vivi...é tão emocionante ver as palavras que deixei por completar...e os sonhos que não foram concretizados...
mas um dia destes receberei tudo o que sempre esperei uma vida inteira... só um abraço para a minha alma descançar para sempre...
e para me libretar todos os sentimentos e monstros que ate hoje carreguei...se metade de mim se foi-se um dia...ela já talvez
recuperei...mas nunca voltara a ser como dantes era...porque se cura as magoas mas menos as feridas que ficaram...vou caminhando
rua abaixo já desnortiado pelo passado...e pelo presente...e mantenho-me ausente sempre olhar para este chão que faz contraste
com a paisagem...e complicado sentir ansiedade falar mais alto dentro do peito...mas ela vem mesmo sem se passar nada dentro de mim
e fora...a minha imagem as vezes mente...mas hoje não minto e digo tudo o que corre... não tenho muito medo de te perder...
porque já senti quase esse sabor completo... já esteve la perto...mas hoje não...tudo como o tempo se formou algo inquebrável...
que hoje acho que é impossível de se perder ou quebrar...mas que as vezes volto tanto atras...agora a escrever isto lembrei-me de tudo do principio ate agora sem nenhuma paragem...
e sorriu como algumas coisas que fiz...e não choro pelas que perdi e que para outro plano passei...eu não me dirijo ao certo de
um alguém...mas sim...bem é como vocês compreenderem e interpretarem...só sei que a promessas que nunca as vou quebrar por
mais que no outro lado se quebre...isto é mesmo algo que me rouba o que há em mim...e esvazia o sentimento que havia...é algo
que quem só vive dentro de mim sabe...é algo que guardo e só no dia certo irei desvendar...não tenham pena de mim pelas guerras
que enfrentei...mas sim orgulho por nunca ter desitido da minha vida...por um simples derrota...nunca vou esquecer esta historia...mas devia ter desistido a meio...mas pronto aqui estou de cabeça erguida sem quer saber de todas as coisas que me passara e magoaram...o momento chegou tarde de mais mas ao menos um dia irei o viver...


-Feito dia 30-11-11 das 14:25 continuado das 21:35 ate as 21:47.

Não um sonho mas uma realidade

Quase tudo se apaga...
por toda a magoa marcada...
caminhei sobre esta estrada...
por mais coisa que foi ditada...
o meu coração foi levado...
mas nunca restaurado...
ficou demasiado importante...
para se tronar em algo ignorante...
quantas vezes eu penso...
mas nunca venço...
a verdade e que nunca alcançarei...
por mais que faça ou direi...
enquanto vejo tudo...
não me importo de ficar sem mundo...porque tens tudo...
hoje sou quem ficou para trás...
aquele que já não vê paz...
aquele que não se importa como o resto...
mas que as vezes faz protesto...
não sei o que quero explicar...
mas só sei que se foi toda a minha vontade de ficar...
cada vez mais eu sei...
daquilo tudo que falei...
é impressionate como tudo se transforma...
e tambem forma...sentimentos assim...
que ficam sem principio e sem fim...
só gostava que a minha imaginação não tivesse passado de um sonho...
em que tudo não teve retorno...
acho que mereço tudo o que agora tenho...
porque ao menos eu sei...
que ainda te amo.


- a palavras que não devem ser ditas...mas as vezes saiem sem ser escritas...corre a pergunta a todo o momento mas nunca
te sai do pensamento...mas um dia irei contar tudo o que ficou cá dentro...
mas não vivo um sonho mas sim um realidade.


-Feito dia 29-11-11 das 14:05 ate as 14:10.

Foi forte ate um dia

Foi forte ate um dia...foi mais fraco quando perdi tudo o que dentro de mim havia...talvez agora seja vazio..para não sentir
o frio...das palavras que magoam de mais cá dentro...e no pensamento está tudo alterado...parado e revoltado...por este estado
tão confuso e deblitado...mas que coisa é esta? que me testa...mas para que me testar?!...se parece que não consigo amar...
estou no meio desta multidão...no meio desta toda confusão...mas no meu pesamento só penso em mim...e de tudo o que corre sem
fim...memorias que me fazem derramar lagrimas e escrever paginas assim...é verdade que tenho medo deste sentimento que me tirar
as palavras...e deixa-me em magoas...o coração muda lentamente sem eu dar conta...mas ao final do dia ele é que aponta-me...como o
principal culpado...mas eu não tenho a culpa de estar assim tão desamparado...parece que o tempo está a deixar-me escapar tudo...
para eu ter um vida nova e um novo rumo...mas eu não quero nenhuma partida...mas sim uma solução para acabar com esta maldição...
eu sei que não era assim...então porque que agora sou...? mais uma respota em vão daquilo que nunca se desvendou...vou caminhando
nesta rua sozinho...com as palavras na cabeça...apesar de muitas coisas eu não conheça tanto como no meu interior como exterior...
agora tenho vontade de me sentar e descansar...por trazer este olhar não só triste e fustigado...mas por este sentimento mal apagado...
que me marca e me faz dor...mas uma dor de frieza...e de alguém que vive da tristeza e de poucas palavras e sentimentos...e todos os argumentos faltam
para explicar...quando é que eu vou chegar perto e dizer tudo o que tenho para dizer...? qual será esse dia que virá acontecer...?
só gostava de não ter tanta vontade de chorar...porque assim não me dava mais vontade de protestar...agora acabei de ficar
meramente emocionado...talvez pelas palavras que me levaram para outro lado...lado esse que me toca...e me envoca...mas se soubessem
o quanto me mexe e remexe...o que anda para aqui no pensamento...acho que perciso mesmo de perder o meu talento...para que eu
fique num so tempo...de algo de uma longa pausa...para poder refletir e sentir o que anda por aqui...ainda sou o perdido que vagueia sem
destino e sentindo...mas sem pensar muito no que há a minha volta...apesar da distancia da minha alma e do meu coração...acho que devia parar
mas ele não quer...quantas vezes vou ficar assim tão bloqueado e magoado por tudo o que não pode fazer...? pois não consigo
responder... já devia ter desistido de tudo...mas não consegui porque tenho o maior orgulho...por isso quis sempre enfrentar
uma batalha...mas só gostava que todas as palavras e coisas que disse ate agora não fosse tao insignificantes...mas sim revelantes...
mas pouco valor elas tem...mas a verdade e esta e tenho de viver ela...para que eu insitir tanto?...mas eu nao insito só pressinto...mas não por minha
vontade...mas por instinto...um dia eu sei que vou conseguir soltar-me de tudo...mas enquanto isso mantirei-me mudo...sei que
já fiz coisas parecidas como estas...e tantas coisas com pressas...mas isto simplesmente é uma nessecidade de bem estar...e de
força de acreditar... não sei que acresentar mais a minha mente decadente...porque tudo se some como o meu mundo fosse acabar
manha...e a unica coisa que tenho para acrecentar e que um dia a minha alma ade voltar...


-se aquela luz se apagou eu não sei...mas não desepero que ela se acenda de novo...
porque já me mentalizei de tudo...

-Feito dia 28-11-11 das 12:47 continuado dia 29-11-11 das 13:57 reeditado as 17:30.

Milhares de pessoas estão chorando

Milhares de pessoas estão chorando...por coisas que as vezes tambem choro... emoções que nos derrubam e sufocam de tão grandes
que elas são...de pensamentos que nos fazem sofrer é pensar que é o fim...coisas que já nos debilitam e nos marcam para sempre...
por isto tudo que agora que vivi...eu admito que ainda passo por cenas destas...mas nos todos passamos...por estas batalhas
sejam por amor...ou por causa do nosso interior...mas por vezes temos de ser os maiores artistas e atores para a verdade não
se ver...se não somos julgados...ora por estarmos felizes de mais...ora por estarmos infelizes...mas é a sociedade e o mundo
que temos é que vê assim...eu não me importo passar uma noite inteira a escrever coisas assim... não me importo mesmo o que
sair fora de mim...porque o que sair sai do meu peito e da minha alma...acho que já consegui ser mais objetivo e sentimental...
porque agora pareço alguem com pouco sentindo... não só nas palavras mas pela vida que hoje levo...onde anda a minha coxiencia...?
pergunto eu...agora que sinto que perdi ela...parece que perco o amor que existia no meu corpo...e todos os sentimentos
que agora são vazios e tão distantes da realidade...será só uma fase que nos todos passamos...em que todos os dias custam a passar...
em que não queremos ver as horas que passam...nem as vezes nos próprios...e tudo uma mistura da falsidade vista por fora...mas tambem da
realidade vista por dentro...porque cada vez que eu meto as mãos neste papel...vem tudo ao de cima e toda a minha mascara cai...
hoje parece que choro facilmente...por me lembrar dos momentos mais fortes...e todas as palavras que já fizeram parte de mim e do
coração...é dificil por vezes ver que toda a nossa força se vai...por mais que a gente fingir que esta tudo bem...depois vem tudo ficamos sem aquele toque...porque toda a emoção aos poucos
se vai...tudo devido ao que existe...e as vezes escrever já não é a melhor solução...mas se calhar eu já nem objetivo tenho...muito menos sonhos nem esperanças...
mas lá no fundo ate isto tudo pode existir mas sinto-me um pouco assim... desamparado de tudo...totalmente desligado e longe deste mundo...
eu proprio não me reconheço...quanto mais voces agora que me vê...que me acham confuso mas é assim que sou....estou oco por dentro como talvez nunca estive...tenho o coração
gelado e resfriado...o pesamento como alguém que nunca amou ninguém...uma frieza enorme sobria sobre mim...como muita agente já notou...
mas não perguntem por ela...porque eu não a conheço...as vezes tenho medo de repetir linhas...mas acho que tudo isto é  normal...
parece que volto para a frente e para trás...pareço alguem muito inconstante em que todos os dias e tudo vivido ao rubro...
metade e verdade outra não para ser sincero...acho que ainda me enontro em recuperação depois de um longo sofrimento...mas o que me da mais revolta
ao pensamento é achar que já não consigo fazer o que fazia tão bem...eu nunca quis me esforçar e quis sempre que saísse tudo
com naturalidade...mas hoje não sai porque estou precionado...agora voltando ao inicio e deixando-me para trás...custa me ver
as pessoas a sofrer porque são deixadas...por todas as fridas que ficaram marcadas por causa do amor...eu não quero dar teorias
nem lições de moral...mas simplesmente o que acho...porque agora passo essa fase que nunca imagirei passar...e o lado que nunca
pensei estar...sim custa muito mas a culpa é minha por estar desta forma...e fazer parte de todas essas milhares de pessoas(...)


-Feito dia 26-11-11 das 22:24 continuado dia 27-11-11 das  11:28 ate as 11:38.

Já quis escrever algo assim

Muitas vezes já quis escrever algo assim para ti...mas nunca o pode...acho que preciso mais tempo para ganhar e encontrar a
coragem certa...ontem  estava prestes adormecer quando a minha cabeça vem um titulo para algo...mas um titulo que ate da para
desenvolver...o que estava a sentir mas acabei por dormir...e quando acordei dele já não me lembrava...e ainda não me lembro...
mas acho que quando o tal momento chegar vou conseguir o demostrar e descrever...dentro de mim ainda corre emoções fortes e sentimentos
que me derrubam e me puxam...ainda existe tudo junto e baralhado...ainda há a batalha que todos os dias de manha sinto quando acordo...
e quando a noite me vou deitar...sei da minha força e do que sou capaz...mas os medos vencem-me constantemente e afronta-me...
mas tento lutar contra eles...mesmo que acabe por cair...desta forma quase todos os dias assim me expresso...porque é uma a unica
maneira de me aliviar e partir para outro lugar longe deste onde só eu conheço...acho que se guarda-se estas palavras acabava por expluir de outras formas...acho
mesmo que as vezes que o tempo é meu inimigo porque me faz sentir que perco...mas perco-me não sei como...não me perguntem que não sei responder...simplesmente acabo por perder
a motivação e a força...e toda razão de continuar neste caminho...eu não quero fugir não o pretendo fazer...ao titulo que inicei porque quero mesmo tentar algum
dia explicar o que para trás deixei...e que aqui dentro guardo...e enfrentar este mundo inteiro...as vezes é verdade que sinto que nada faz sentindo e por isso me da tanta raiva e ódio...mas se calhar
lá no fundo é verdade...o coração neste momento bate...e nos meus olhos sinto a emoção mas não sei o porque dela ser tão forte...talvez será
por escrever cada palavra...letra a letra agora...que me faz vir ao pensamento coisas que me emocionam de mais...
e me movem para outros mundos...e lugares... isto é como milhares de vezes já disse tenho um coração fraco e pequeno...mas talvez uma
alma grande como muita agente me acha... não quero dar pressas as coisas que quero um dia dizer...porque a pressa é inimiga
da perfeição...mas tambem não quero ser prefeito nem direto...mas sim tentar dizer o que sempre ocultei...é difícil ver estes
momentos...e o que há entre nos...mas talvez será a maior prova que temos de enfrentar...fugir é mesmo a pior solução mas
as vezes sou mesmo obrigado a isto...na minha mente corre milhares de coisas que quero dizer...mas que parecem que vão ser
censuradas...estou mesmo bloqueado sem saber como agir...mas vou-me manter parado e firme para que tudo se decida...estou com
este sorriso parvo na cara...porque queria tanto dizer isto que me esta a vir ao pensamento...mas não o vou dizer prefiro
esperar porque aprendi a ser paciente e não ter pressa de nada...para mim tudo foi tão importante...tão marcante...tão prefeito
e belo... não ha palavras para dizer o que há no meu coraçao porque é tanta carga...ate que as minhas palavras se arrastam e ficam pesadas...
pode parecer de loucos...mas estou nervoso por escrever isto...a minha respiração tornasse afogante...e parece que de mim
já não sai nada por hoje... não sei como terminar um depoimento assim... só queria simplesmente dar uma pista para este caso tão real...
que dentro de mim corre sem niguem saber...a não ser eu e a minha outra metade do meu ser.


- já quis mesmo dizer tudo de uma vez...mas sempre me faltou a coragem necessária...mas um dia ganharei ela toda...e incrível as vezes perdidas que eu acabo cenas assim tao incompletas como esta...

-Feito dia 25-11-11 das 13:40 continuado as 19:16 ate as 19:33

Não entendo esta parte

Eu não entendo esta parte...mas um dia ate gostava de entender...
para assim alguma vez perceber...
a minha mente agora quando se enche-se de ideias...
tudo de difrentes maneiras...
outras coisas mais sentidas e mais fortes...
outras mais pequenas e mais fracas...
o certo é que não posso ser o atrista para tudo...
não posso ter o dom da palavra para calar o mundo...
tenho um coração pequeno...
uma aparência de um extremo...
extremo que verdadeiramente não é real...
e é tão banal...
se for preciso tenho os sentimentos mais quebrados que alguem imagina...
mas ninguém pinta assim a minha cina...
não deveria estar a fazer isto...
porque não faz parte do previsto...
mas quando tudo se enche...á que libretar...
antes que o coração acabe por rebentar...
agora vem a parte fraca que eu penso que é...
onde vagueia esta mare...
que rouba as palavras e me cala na madrugada...
e faz como que eu já não saiba nem sinta mais nada...
olho para tras da-me vontade de apagar tudo o que fiz...
mas só não o fasso porque não o quis...
imaginem lá então qual é o peso que vai no meu peito...
quando acho que isto tudo não esta perfeito...
hoje não sou o sentimentalista nem o louco...
mas só tudo um pouco...
por odiar sentimento de sufoco...


- existe momentos mesmo assim onde nos sentimos pressionados de mais...depois vem aquilo que nos faz expluir  tudo o que
corre na mente seja perfeito ou imperfeito...


-Feito dia 24-11-11 das 20:00 ate as 22:07.

As palavras que quiserem

Subi por aquelas escadas...por aquele caminho que desconhecia...pouca luz havia...mas trazia-te no coração como nunca ninguém
te levaria...as discrições e palavras podem não ter muita logica e sentindo...mas são como eu pobre e entristecido... não sei
o que corre nas minhas veias...mas assim expresso...a metade do inverso...é pouca coisa real e muito imaginaria...talvez algo
que descrevo como se fosse tudo perfeito...e nada como este jeito...que assim vemos...andamos as cegas quando gostamos de demasiado...
cometemos erros...e fica tudo marcado...na altura não pensamos...mas depois não podemos emendar...porque esse tempo já passou...
e não há volta a dar...quantas vezes quem sofre não se cansa de uma rotina assim...? de tanta coisa que a magoa fala sem fim...
mas estamos cá para viver...seja mal ou bem á que compreender...é certo que estou perdido no meio de tantos sentimentos...eles
tiram-me os argumentos...e fazem algo deste gênero que esta plateia assiste...e para mim é como comprir o que sempre pedis-te...
pedis-te...talvez não seja a palavra certa nem concreta...mas algo que a minha mente traçou e prometou...mas nunca teve oportunidade
de dizer aquilo que escreveu...era o medo e a raiva de pensar que podia ser julgado...e ainda hoje é assim um bocado... são as
poucas palavras que ainda permanecem...que fazem a dor desta forma...e pensar que nada é certo...e que somos mais pequenos que
toda a gente...e é evidente que tu é devido a dor...e aquilo que carregamos sobre as costas...só nós próprios conheçemos o nosso
interior e nada melhor que nosso ouvinte...porque nós só nos compreendemos o que corre...é dificil por um titulo
as coisas que sai-em desta naturalidade...e é verdade...quantas vezes somos calados pelo silencio...porque ele fala sempre mais
alto...e depois dentro de nós corre aquele mal estar...aquele sentimento que nos afoga e não premite que mais nada seja dito...
a não ser que as lagrimas falem por si mesma...passamos o tempo todo a olhar para trás se for preciso...porque não conseguimos
que todas as memorias e pensamentos fiquem para trás...damos toda a força ate desgastar...para chegar ao final do dia a chorar
por coisas sem importancia...mas que cá dentro deste pequeno lugar doi...e corroí...sem saber o porque que tudo volta e vem...
e neste lugares que refletimos e escrevos na nossa propria mente...todas as coisas que não deitamos cá para fora...mas sim ficam
presas... não pretendo fazer algo correto nem contreto...muito menos só para alguém...mas algo livre como uma folha em branco...
como nada a minha volta exista...os sentimentos numa escrita desta maneira e como quase algo sinico...mas a verdade é que
o meu interior e como pedra...mas que as vezes se torna cimento...e dilui tudo assim...como algo quase impossível de entender...
mas só deste lado vê...agora retormo ao que para trás deixei escrito...tudo parece metade de mim...tudo parece mesmo metade
daquilo que não sou eu e não vivi...tudo faz parte deste passado tão presente que aqui assito e sinto...pensam que é assim
tão facil quando a noite cai...e aquela lagrima quase sai...e todo o nossa consciência vai cheia de questões e interrogações...?
a resposta é sim... não é nada simples...e muito complexo e algo indeterminado...onde a solidão faz companhia ao silencio...
e nos prende de novo sem dar muitas explicações...é tudo baseado assim em sentimentos que correm por mim a dentro...para ser
sincero...perfiro mesmo as vezes não saber o que aqui dentro corre...perfiro mesmo ser aquele ator que mente e finge...do que saber
a verdade que vejo e sinto...porque ao menos sou feliz na metade que aparento ser...


- nunca quis fazer mais daquilo que sou..mas sim quis sempre representar o que palavras nunca pode dizer...agora interpretem
como quiserem...e mais palavras agora não escreverei....


-feito dia 23-11-11 das 21:35 ate as 00:06 reeditado dia 24-11-11 as 10:41.

Tudo se toca e revolta

Tudo se toca e revolta...
e nada volta...é verdade...
e tudo faz parte da nossa realidade...
tudo é meramente confuso...
e dentro de ti e recluso...
estás calmo no teu sentindo...
oprimido...por aquela raiva que para trás ficou...
ela agora volta...se sempre te marcou...
a tua mente enche e bloqueia...
e não há maneira...de te esqueceres...
mas parece que sempre lês...
todas as palavras que pelo odio explusas-te...
e pelas tuas costas todos os dias carregas-te...
como achas que fica alguém assim com este impacto...?
contente e intacto?...
há coisas que vais guardando dentro de ti mas nunca podes explicar...
porque são coisas impossíveis de ultrapassar...
tentas não enfrentar e passar a frente...
mas o problema é que ocupa a tua mente...
devia ser tudo diferente mas as vezes as coisas correm assim...
sem maneira de explicar o seu meio e o seu fim...
só quem passa por isto sabe o seu peso e a sua dor verdadeira...
porque nao é de qualquer maneira...
que alguém se espressa desta forma tão ligeira...


-a tua volta há tantos problemas que não sabes como ades resolver...
  mas pensa sempre primeiro que não es o unico a sofrer...por isso lembrar-te sempre que tudo não passar
  de uma faze e tudo ficara bem.
 

- feito dia 22-11-11 das 14:00 ate as 14:11.

Chão pesado...alma carregada(...)

Chão pesado...alma carregada...as lagrimas prontas a cair dos meus olhos...sentimentos baralhados pela dor afogante...eu aqui
cansando pela batalha que todos os dias se faz...e todas as coisas que não consigo resolver dentro de mim...será assim tão
difícil acordar de manha e não te ter na minha memoria...? ou ser mais complicado saber o tempo que nos separa...? pois isso não
sei...as vezes o sentimento parece que se transforma como um transtorno algo que me incomoda...e não consigo expressar de tal
maneira que me abala...outras vezes parece que se some e fico revoltado por não saber o que é isto...vou olhando para tudo
a minha volta e parece tudo tão desconhecido...não sei se vocês já passaram por isto...mas agora passo e piso este caminho...o meu coração fica resentindo por cada toque que vá dando na imaginação do
teu nome...eu quase rebento e grito por tanta pressão...parece que vivo uma ilusão que não criei algo que nunca fiz nem desenhei...
o meu dia tem duas partes...quando acordo e penso em ti...e a noite quando eu deito e tudo dentro de mim se acaba por desmoronar...
não devia estar para aqui a dizer estas coisas...mas expresso-me desta forma...seja bem ou mal...positivo ou negativo... não
pensem que vivo sempre assim nesta dor...porque as vezes a consigo a por de lado e vencer todo o mal que me manda abaixo...mas
maior parte da minha vida é a guerra que muita gente não vê como os seus olhos...mas eu sinto...vivo e assisto...aprendi a lutar
contra estas mares todas e sobreviver...por isso hoje é que sou assim alguém como este caráter...como duas partes a que no dia
a dia é tão banal...e a sentimental que é tão frágil e tocante...as vezes não entendo as minhas atitudes e vagueio no meio da confusão
...mas o ser humano é mesmo assim...as vezes precisamos de um pouco de tempo para nos restabelecer...e entender todos os sentimentos
que há dentro de nós...as vezes sou o drama com as palavras que ultilizo...mas tudo é o que existe no meu interior...e não
o que faz parte da minha aparencia fria e rude...dentro de mim guardo todas as memorias que não consigo largar...guardo os
maiores livros e folhas que escrevi ate hoje...para que um dia me sinta orgulhoso por tudo o que passei...apesar de tudo ter
sido tão doloroso...mas todo o mundo é feito disso da dor...a minha cosciencia levou-me ao entendimento de tudo o que a minha volta
existe...ainda me consigo me revoltar de tão implusivo que sou...mas tudo faz parte destes sentimentos de paixão quando se ama
tanto alguém...e é impossivel de se concretizar....mas mesmo assim sou feliz apesar de não ter o que  queria...vivo apenas
como o que tenho e não me critico...quer dizer as vezes ate me cirtico mas tudo faz parte... não tenho medo de chorar seja quando
for...porque quando eu o faço e como razões...que aquele algo dentro do meu peito fala mais alto e me faz rebentar...por isso
eu nunca vou conter os meus sentimentos e vou sempre descrever deste gênero...delicado e tocante...mas o que vou sempre conter
e dizer toda a verdade a pessoa indicada...mais uma vez escrevo algo deste gênero e acabo assim desta maneira...mas escrevo
a realidade do que dentro de mim se passa...e corre nas minhas veias...


- Feito dia 21-11-11 das 11:37 ate as 12:50.

Tudo quase cai pelas minhas lagrimas

Tudo quase cai pelas minhas lagrimas... já suspiro e contenho antes que elas se acabem por derramar... pareço um ser forte alguém
que nunca sofreu...e nunca passou por isto...mas a verdade e que já passei por muito mais do que imaginam ...esta gente toda
que me vê e que me critica...eu sou duas partes a aparência...e a realidade... alguém que tem dois seres...o insensível...e o
sentimalista de mais...mas como o velho ditado diz nem tudo o que parece é... então eu sou mesmo assim dou demasiada importância
as coisas do coração...e acabo por sofrer sempre...mas isso faz sempre parte da nossa vida... não há amor sem desilusão... não existe
nada sem a tristeza a fazer parte...é difícil saber que aquele alguém não está por perto...tentamos esqueçer o tempo que passa
por nós...fingimos que é indifrente...mas ele não o consgue ser...porque a memoria não nos permimite e não deixa...porque
todos os momentos vemos como a realidade... são montes de palavras como estas que muita gente não se importa...porque tanta gente
achas que isto não tem sentindo...mas isto são frases e coisas vindas do coração...a coisas que emocionam de mais...outras menos...
mas tentamos sempre expressar de qualquer maneira...seja por gestos ou palavras ou meras canções...nem sempre o sentindo é igual...
nem a motivação e a mesma...mas a que soltar algo assim...as vezes achamos tão pouco as palavras que damos...mas que para muitos
são perfeitas e tem sentindo...é difícil de compor algo assim...é difícil de explicar estes sentimentos que alguém como eu carrega...
e tem que mentir todos os dias...só espero que isto nunca se saiba...se não serei o maior julgado e levado a ultima sentença...
já estive perto de ser descoberto mas acho que fiz um bom papel...nunca ninguém soube que tudo ate agora foi feito por ti...
mas a verdade e meramente esta...o meu coração chorar...os meus olhos já não conseguem conter mais as lagrimas que estão prestes
a cair...entro neste mundo tão escuro e frio...que me faz ver toda a minha historia e refletir...é tão duro saber que tive
uma vida assim...acho que nunca foi valoralizado...porque nunca me deram valor...simplesmente foi este escritor rico em sentimentos...
mas tão pobre em felicidade....foi mesmo aquele alguem mal olhado que nunca mais teve sorte...mas eu nunca vou correr atras dela...
porque um dia ira chegar...sou tão novo já vejo os dias assim... já sinto as coisas desta maneira mas os tempos mudaram...e cada
vez mais cedo se sabe o que é difícil viver...e sentir coisas assim...perco a minha consciência a cada hora que passa porque vejo
a minha vida mudar...e não poder fazer nada...um dia irei mesmo soltar isto completamente e me deixar destas palavras indiretas...
perderei todo o medo e arriscarei tudo...apesar de levar o meu coração a medo nas minhas mãos...irei me deixar deste rodeios...
e estas mentiras que tenho de construir...e irei esquecer todo o mundo que há a minha volta e irei...ouvir o meu coração...e
não as vozes de fundo...sei que nada já se perdoa e não há mais nada a fazer...mas alveirei a minha mente...desta angustia
que tanto custa suportar pelas minhas costas...agora vou tentar não pensar mais nisto porque se calhar o meu erro e pensar de mais...
e vou arrumar as folhas que para aqui andei a escrever...antes que de novo enlouqueça...em pensamentos que nunca se vão tornar
realidade...porque a verdade por mais que seja dura é esta...nada mais passará de palavras porque a geografia e o destino não
primitiu mais nada...



- é no silencio que tudo nos vem ao pensamento...quando refletimos tudo o que há no nosso interior...mas a verdade e que o extrior
mente...podemos aparentar um sorriso...mas dentro de nos há uma magoa.


- Feito dia 19-11-11 das 23:00 ate as 00:00.

Coisas incertas

Penso tantas vezes nas coisas incertas...e acabo-me por perder pelos incertos dentro de mim...as vezes não sei quem eu sou...
muito menos as vezes não sei o que sinto... só sei que quando olho para as tuas imagens da-me aquele aperto no coração...mas
o tempo começa a perde-se eu sei tão bem disso...a verdade é que da-me tantas saudades não ver o que tanto espero...e não ouvir
o que mais me acalma...tento não me emocionar porque estou frágil e ressentindo... não tenho meramente paciência para descrever algo assim...
mas a minha alma quer se expressar eu faço a sua vontade...sou o revoltado....o mal amado...aquele falhado...o alguém que caminha
como este olhar distante e como o coração nas mãos...talvez eu seja o barco em vão que tu vês...a flutuar sobre aquele mar...e todas as minhas
emoções estejam prestes apagar por esta mare que corre...eu se calhar estou a ficar um ser frio...em que o coração não passa mais que uma pedra...mas tambem
não me admiro muito... já passei por tanto... já sofri e cair...se calhar isto é um aviso do monstro que acorda de vez em quando...
as palavras que tento soltar cá para fora...parecem que ficam presas mas eu não sei o porque...parece que a minha mente bloqueia a cada passo que dou...
e nada já sai como sentindo...quantas vezes apago as coisas e me arrependo...quantas vezes eu saio a meio das composições...
para ir aliviar a minha mente...porque as vezes já não suporto tanta emoção que carrega o meu coração... já não consigo chorar
porque perdi todas as forças...a verdade e mesmo esta esgotei tudo de uma vez...e agora não encontro algo para me poder levantar...
mas não me vou dar como vencido a dor e a magoa...e vou conseguir recuperar...mais uma vez considero-me como um louco...porque
tudo dentro de mim anda como uma luta...e encho-me de raiva por tudo ser assim...e cada vez mais que os dias passam...
tenho vontade de destuir tudo...mas isto simplesmente não passará de um momento menos bom que me encontro...olho para todo o
lado e pergunto onde estas...vou olhando para o telemóvel varias vezes...e pergunto o que se deve estar a passar...o meu coração
fica pequeno a cada batida...e lembro de tudo como fosse voltar atras...prendo as lagrimas para não perder completamente a minha cabeça...
e o meu objetivo que corre em mim...e recuperar tudo o que perdi...parece que vivo uma vida que não é a minha...mas se calhar
e por estar cansando de mais... não consigo encontrar quem eu era no meio desta confusão...sinto-me desmotivado para todos os
lugares onde eu va...parece que o sentimento morre...eu tento fugir para não ver a morte dele...oculto o que o meu coração fala
e digo tudo de uma maneira difrente...minto porque se calhar a mentir não me interro tanto...mas não tenho nada a ganhar nem
a perder neste jogo...se eu sofro é porque quero...isso é verdade...dou a resposta e eu sabia que tanta gente me perguntou e eu nunca
respondi...mas que mal e este que esta dentro de mim?...será que perciso de tempo e espaço?...ou se calhar estou a demasiado
tempo parado sem reagir...? guardo tudo cá dentro e comigo só falo o que sinto... só a minha alma entende o que há...mas eu
não sei o que existe a minha volta...e cresce esta revolta..e tanta incerteza tanta coisa que não consigo perceber...sou mesmo
eu o desconhecido que vagueio por estes lugares todos...como o peso sobre si...por amar tanto e não poder dizer...estou mesmo
vazio...por isso e que estas palavras todas que aqui escrevi parecem nao fazerem sentindo nem logica...porque eu encontro-me
imcompleto...porque a metade se foi naquele navio...que aqui espero neste cais...para saber se esta tudo bem...e tudo continua
igual...


- encontro todo o vazio que há em mim...e vocês vem mesmo essa verdade nas minhas palavras...que tão pouca emoção elas descrevem...
e tudo fica assim como uma descrição sem fim...


- Feito dia 19-11-11 das 11:00 ate as 12:36.

a minha alma aqui deixei

Penso e volto a pensar mas á coisas que não dão para emendar...
a minha alma quer soltar tudo de uma vez...
mas não me perguntem os porquês...
parece que cresce um vazio dentro de mim...
mas continuou achar que isto não esta bem assim...
risco tantas folhas e nada me sai bem...
mas secalhar neste momento não me sinto inspirado por ninguem...
não importa quantas vezes eu perco ou perderei...
porque a minha alma aqui deixei...
doi imenso sentir que as palavras não tem qualquer valor...
porque o que fiz foi por amor...
escondo as lagrimas que pela minha cara escorrem...
e nos meus pensamentos morrem...
as coisas que tu quisses-te eliminar...
mas para mim me fizeram revoltar...
hoje ponho as malas a porta...
porque nada já me importa...
escrevo nesta folha de papel todas as palavras que tanto quis dizer...
mas agora fico sem saber o que fazer...
tenho um peso enorme que ninguem sente...
mas a verdade é que a minha aparência mente...
as palavras já tem pouca força...
porque já não há ninguém que oiça...
um louco como eu...
que diz tanta coisa...mas que tanto perdeu...
odeio completamente o que aqui corre...
e dentro de mim foge...
desta realidade de confusão...
que prende e faz tanto sofrer ou meu coração....


-Tenho tantas coisas para dizer...mas não encontro as palavras certas por mais que procure... só sei que estou aqui fisicamente mas
psicologicamente parti para um lugar bem distante daqui...


-Feito dia 18-11-11 das 23:36 ate as 23:45.

Quantas vezes eu não sei disso

Quantas vezes eu não sei disso...quantas vezes risco e volto e a decorar...que não o posso fazer...agora fecho os olhos vejo
as folhas que passei estas horas todas a riscar...e a pergunta o porque...deves pensar que isto é assim tão fácil de escrever...
mas não é assim como julgas e imaginas...vejo derramar desta maneira a tinta da caneta no meu papel...como se fosse as lagrimas
do meu coração a caírem e o papel o meu chão para tudo...deixo cair o livro que tenho na minha mão... não olho para ele
mas pela queda sei que as folhas se separam...e para mim vou argumentando se estou a perder tudo...talvez esteja a perder lentamente...
mas agora não consigo ver...mas se calhar quando viro as costas tudo desaparece sem eu dar conta...odeio ver os aviso
que são postos em todas as paredes e outdoors...mas já devia estar habituado a todas estas palavras que tocam perfundamente...
mas as vezes somos assim um coração de gelo...quando o fogo passa derrete...eu só peço a mim proprio para não cometer algo
e que não perca o que fiz ate agora...se perder serei um grande falhado alguém que não soube lidar consigo próprio nem
como os sentimentos...e ai sim estarei de novo perdido no meu mundo sem que ninguém saiba...as vezes da-me mesmo vontade de
me calar para sempre e pegar nas minhas malas...e abandonar a minha vida passada e fazer ela toda de novo...porque sinto que
acho que devia voltar atras e emendar tantas coisas...mas esse tempo já não volta...e tenho que aceitar isso... só quero fazer
de conta que o meu coração nunca existiu...e que todas as palavras e sentimentos que larguei foram ilusão...e nunca fizeram
parte da realidade mas sim tudo um sonho criado por mim...aserio que prefiro isto assim...do que rebaixar a coisas que nunca
mas não voltaram...elas já não voltam porque só existiu uma primeira vez...e quando tudo morreu já nunca mais ouve hipotesse de recuperar...
e é doloroso viver como esse adeus que ainda gravo na minha memoria e carrego...cada passo que dou neste caminho as memorias
reavivem-se e parace que tudo entra na realidade que assisto...mas não passa tudo da minha cabeça...lá vem o frio da tarde
que faz isto e mexe comigo...e fico assim tão ausente nesta solidão...que me empurra e me deixa escapar as forças...mas agora
viro-me para o meu espalho e pergunto já como a lagrimas no meu rosto...que sentimento é este?! diz-me lá...baixo a cabeça e pego
na primeira carta que tenho a mão...e pego nas chaves e na caneta...e lá vou eu sair da porta para fora...para ver se encontro
algum sitio que me acalme...e de novo vem aquelas perguntas a minha mente...e os porque de certas atitudes que não entendo...
mas se calhar não estou bem comigo proprio...e só conseguirei ficar bem quando ouvir as tuas palavras...e te ver...mas enquanto
esse dia não chegar vou permanesser aqui...olhando para tudo a tua espera...mas espera?... não vale a pena esperar eu já sei...
mas eu sou assim mesmo... alguém que leva tudo ate se esgotar...ate que já não haja mais uma palavra para dizer ou ditar...e
que todas as lagrimas já estejam derramadas...mas agora quistono-me...quantas vezes isto vai valer a pena...? quanto tempo
aqui perco...? se calhar tornei-me assim porque nunca recebi o amor que nessecitava corretamente...e porque tudo me separou
de ser feliz...agora meto-me frente a frente como a tua imagem como um louco desesperado e só suspiro...ao mesmo tempo que
sinto tudo aquilo escorrer pelos meus olhos...



- Sei tão bem das coisas que em disses-te e elas estam aqui gravadas na minha mente...e cada vez que tocas nelas e como
um baralho de cartas caiem todas...e isso fasse resentir...mas enquanto isso só aquele aqui está presente a sofrer calado...


- Feito dia 16-11-11 das 20:50 continuado dia 17-11-11 das 13:40 ate as 13:58.

Já tivemos mais tempo

Já tivemos mais tempo...já fomos mais próximos...mas compreendo tudo a minha volta e o que agora me rodeia...e sei
os porques mas não vou dar mais uma resolução sobre isso...e vou dar asas as minhas palavras para soltar isto tudo...que se chama
saudade dos maiores momentos que ao teu lado passei...mas tenho de as conter tal como toda a gente que vê sabe...simplesmente
tive de aprender a lidar como tudo de novo...como se fosse uma criança...custou muito aceitar que o meu papel foi retirado de
cena mas la consegui chegar e aceitar que tinha perdido e que fazia parte de outra historia...mas hoje estou mais do que habituado
a esta vida que o destino me deu...e já nem me importo muito...e cá consigo sobreviver...mal ou bem cá estou eu... não quero perder
a cabeça quero manter ela bem acente na terra...e a minha alma bem firme para não cair...nos meus olhos vesse o reflexo das lagrimas
tal como um espelho...onde reflete os sentimentos e o que vai cá dentro...que tento conter palavra a palavra...isto as vezes já me
cansa...este jeito de ser assim tão sentimental já me mete raiva e enche cada vez que penso...por isso e que digo sempre já não
posso mais comigo...quando mais como os outros...parece que já não consigo fazer magia e ser o artista que dantes era...se calhar
é por andar tão desemparado e desmotivado...por tudo o que tem apanhado neste caminho...que só eu sinto e sei... só mesmo eu conheço
esta dor perfunda...que calo todos os dias quando o sol nasce ate que ele se poem...só eu sei o quanto é complicado viver como
esta pressão psicológica de não chorar todos os momentos que penso em ti...se tudo eu deixa-se correr por mim abaixo passava a
vida a chorar...mas tenho que me manter forte...esta voz que aqui fala agora não é de alguém ressentido nem de apaixonado...
e de alguém que não esquece e não vale a pena estarem para ai a fazerem perguntas...porque não as vou completar como respostas...
não digam que eu tenho pouca inspiração neste momento...porque estou a deixar correr tudo o que aqui vai...uma mistura louca
de confusão...saudade e intriga comigo só...de um momento para outro e tudo tão delicado...e tão difícil de gerir...mas talvez
mais complicado de carregar...ao longo dos dias e noites que vão passando parece que fico mais fragil...e fraco...por te sentir
distante de  mim e não puder fazer nada...mas a verdade e mesmo esta nunca mais haverá nada a fazer...por mais difícil que seja
esta verdade dita de encarar o dia de hoje e a vida...as lagrimas estão prestes de novo a cair pela minha cara fora...e lá
acabam por cair...porque nunca quis fazer por mal o que faço e digo...ao maximo me calo...mas tudo se solta lenta-me sem eu dar
contar...posso não o demostrar as vezes mas acabas sempre por descobrir o que em mim corre...e é isso deixa-me frustado e a pensar...
será que dou assim tanta bandeira?...mas pesso desculpa pelas palavra que o meu ego me arranca sem eu premitir...juro que as
vezes me sinto como alguém que tem uma arma apontada a cabeça...mas as vezes apetece disparar tanto...para ficar em paz para sempre...
por momentos posso chorar pelo que vejo...mas depois dentro de mim tudo acalma porque a raiva me enche e deixa-me neste estado
debilitado mental...e físico...aserio que sei que de novo tive uma recaída...mas talvez vou continuar como aquele sínico...
aquele mentiroso que mente a si próprio e diz que está tudo bem...porque se calhar é melhor mesmo ser assim...do que o sentimental
que sofre e é julgado por o ser coração tão fraco...


- olho para o rascunho já apagado pelo tempo que guardei...e odeio tanto o me vem a cabeça...bem eu acho que me vou calar
antes que seja julgado de novo...e sofra em vão...



- Feito dia 15-11-11 das 21:49 continuado dia 16-11-11 das 13:30 ate as 13:46.

Caminho pelo escuro

Pelo escuro caminho sem ninguém saber...
a minha voz está triste porque diz tudo o que quero dizer...
queria fazer de conta que nunca estive assim...
mas todo o mundo olha e sabe o que vai em mim...
pareço um debilitado por me arrastar por estas ruas...
mas o que não me sai da cabeça são frases tuas...
como as lagrimas eu aqui permaneço...
e faço de conta que as vezes te esqueço...
tenho medo de perder a cabeça e ficar por aqui...
e não levar esta historia ate ao fim...
se o meu coração dói...?
dói mais do que imaginavas...
porque e difícil curar estas fridas mal curadas...
tento não olhar para o que o tempo que me levou...
mas assim tanto me marcou...
custa ouvir o silencio que este mau tempo faz...
e dentro de mim não me deixa em paz...
queria dizer tanto o que sinto...
mas a verdade e finjo que minto...
a dor pelo meu corpo sobe e faz-me esta febre...
que me deixa como aquela palavra que signficado teve...
todas as noites vou me deitar contigo no pensamento...
mas tenho te guardar cá dentro...
parece que hoje estou nos meus dias piores...
mas se calhar nunca houve melhores...
não me julguem se estou bem ou se estou mal...
porque isto faz tudo parte do meu jogo sentimental...
as vezes da-me vontade de partir tudo por este rumo que levo...
mas não tenho a culpa deste sentimento tão severo...
gosto da ironia abstrata que vou pondo a tudo...
e da maneira que vou calando este mundo...
fasso isto porque quero...
porque a verdade é que ainda te espero....


-Feito dia 14-11-11 das 21:00 ate as 21:41.

Vem sempre de volta este sentimento

Este sentimento vem de volta... não de revolta...mas algo que me deixa doido...e agora perguntam doido porque...? não sei se deverá
responder...acho que a resposta seja obvia e calara de mais...as vezes tudo o que sinto apaga-se e desaparece...outras vezem
vem como uma força enorme...acho que não devia pensar assim tanto em ti...mas não faço depreposito...porque não posso mandar
na minha mente e no meu coração...mas se podesse bem que tentava não pensar...o complicado mesmo é não poder expressar isto por
palavras diretamente...e nem sequer dizer que se sente o minimo de falta de tudo...simplesmente tenho que representar e dizer
que não se passa nada...tenho tanto respeito por ti acho que sabes disso...a todos os dias que passam lembro-me de coisas que
podiam ter acontecido...todos os momentos que deram-me uma felicidade imagináveis...e que verdadeiramente nesse momento senti que
alguem me amou de verdade...acho que nunca vou encontrar alguém como tu foste...como milhares de vezes já disse...acho mesmo
que nunca irei sentir isto como mais ninguém... já viram o tempo que passou?...e que premasse tudo desta forma tão solida dentro de mim...?
...mas nem metade podes descobrir...cada vez que leio as minhas palavras que escrevo em cada texto não parece eu...aquele que
tão discreto é e se esconde por esta capa tão emocional...prontos já começam as lagrimas a crescer nos meus olhos...sou mesmo
incapaz de ter algum pensamento...e não me sentir assim armagurado...será que um dia todas as palavras juntas vão fazer algum sentido?...
ou nada mais vai passar do que do tipo...ai é aquela faze louca da adolescia...eu já não sei nada mesmo...já nem dou mais razões...sinto mesmo alguém
desamparando de tudo...as vezes só de ver estas figuras ridículas ou não da-me vontade de nem exprimir o que realmente vai
dentro de mim... não fujo deste sentimento e enfrento ele....e quando tudo desaparecer já não sei que palavras mais ultilizar...
para descrever algo como assim que aqui dito e escrevo...as vezes tenho mesmo medo de ser julgado se alguma palavra sai
da minha boca...e dou bandeira a mais....mas o coração fala sempre mais alto que  as vezes não me consigo conter... já não irei aguentar mais isto porque todos os dias luto contra
a minha queda...e tento sempre me mater frime... não tive sorte simplesmente foi isso...o destino separou...e tudo o que estava
ao meu alcanse fiz...e sinto-me orgulhoso e feliz...custa tanto caminhar neste lugar distante sem a tua presença...custa me
tanto as poucas palavras que aqui não vejo...o meu coração bate de uma forma descontrolada e pergunto o porque...e ele talvez
da-me a resposta...mas eu não a digo em voz alta...e continuou aqui a guardar dentro de mim...sou mesmo um pobre apaixonado agora...
onde toda a emoção quase se some nas palavras...e cai pelas lagrimas a fora pelo rosto...agora só oiço o silencio e eu... parece
tudo tão calmo...mas na verdade o mundo dentro está tão confuso...quanto mais tempo ver esta verdade e viver desta maneira...? bem eu já fiz estas
perguntas tantas vezes sem conta...mas é tudo a questão mental de saber controlar...parece as vezes que tudo se separa
mais...mas tudo não passara da minha imaginação de tão louco que sou...e fiquei como este sentimento...para trás talvez agora já
não consiga ler as palavras que escrevi...porque isto e demasiado forte para mim...adora poder dar outro toque a esta historia...
mas esse dom não me foi dado e tenho que aprender a viver desta maneira...comigo proprio mesmo como eu as vezes proprio não sei
lidar...



- é difícil escrever uma definição acertada...é mais complicado ainda ter que aceitar tudo a nossa volta...
e enteder toda a verdade que nos rodeia...
ele vai e volta...mas nunca avisa quando me ira dar paz...


-Feito dia 14-11-11 das 14:09 continuado das 18:00 ate as 18:19.

O que a minha mente expressa

Dentro de mim encontras o alguém que um dia conseguiram desmoronar...e como o meu olhar é fácil de explicar... não encontro
as palavras certas para poder encaixar algo assim...mas também é complicado para mim... não sei o que corre nestas linhas
do papel que tenho a frente...mas não me mostro indiferente...é difícil acordar e sonhar como algo deste gênero...porque parece
mais um pesadelo interno...talvez desta vez vá descrevendo o que tanto quero...mas tudo é tão cruel e severo... não me sinto que
realmente me encontro neste mundo...porque virei as costas e diz adeus ao mundo...sinceramente tenho que andar mais atento porque
todos eles querem nos tirar os sentimentos...tal como sempre não dou agrumentos...e guardo tudo entre pensamentos... vocês querem
ver algo difrente?...ate posso dar...mas tudo tambem vem do nosso pensar... não vivo do amor de ninguém...porque eu ainda não
me sinto alguém... não gosto nem nunca gostei de criticar a minha posição...mas tudo é dificil de manter neste coração...olho para o céu e vejo
o que já perdi...mas se não te tenho aqui... não foi por culpa minha nem porque pedi...passando a frente...pareço alguem ausente...
mas isto chama-se arte...esta que sai sem qualquer argumento ou debate...gosto mesmo de baralhar todas as mentes que me seguem...
porque elas não me entendem nem precebem...depois destes sonetos ou versos vou passar a descrição...mas agora talvez não...porque
que tudo o que foi feito agora nada não feito em vão...sei que tenho de descansar um pouco...mas nada me da descanso só por
ser louco...aquela voz não deixa e cá dentro tudo grita...mas tento esquecer porque aquilo me irrita...leva-me sempre para esta guerra...
esta revolta que a minha alma nega...posso viver a olhar sempre para o vazio...mas ele já faz parte de minha alma que partiu...
deixei tudo passar por mim porque bem me apeteceu...mantive-me aqui parado porque me deu... não sou magico como por outras palavras
que ja escrevi...porque a verdade e mesmo esta nunca menti... não quero fazer mais nem menos pelo que eu sou...porque estou
aqui presente para soltar o que há na minha consciencia e me arrazoou...tenho de ser forte porque tive de aprender a ser assim...
se não todos me pisavam e não queriam saber de mim... não estou aqui para fazer um texto poético...tal como aqui parece...mas quero
transmitir o que na minha alma tras e quer descrever... então faço aqui a sua vontade...agora sim vou para a descrição e deixar
isto para outro dia...sinto-me recuperado mas talvez totalmente não...porque isto magou apesar de tentar negar como todas as forças...
da-me vontade de ir a correr e dizer tudo o que pode dizer...mas talvez fosse um erro...e o que quisesses mesmo... então não te
vou dar esse prazer...mas isto corroi-me um pouco...porque esta raiva empurra-me e fala mais alto...mas o meu coração nem
da resposta...mas de novo a vontade é tão grande de voltar atras e descarregar tudo de uma vez...mas não vou permitir que ela fale...as lagrimas quase escorrem
pela minha cara de tanta raiva se encontrar concentrada em mim...mas aserio que não o vou fazer...porque aprendi a ser suprior mas
levou tempo mas consegui chegar lá...ha palavras que vagueiam ca dentro soltas...coisas sem resposta de tão forte que sera
o argumento que um dia vamos encontrar...posso ser abalado de vez enquando por ser tão novo...e ter tão pouca expriencia de vida...mas isto tudo esta-me a parecer tão incompleto mas ei que tenho de por um ponto final nesta historia...mas para que fique bem claro...nunca irei guardar coisas assim dentro de mim...e iriei sempre expressar desta forma...porque me revolta quem cala e consente...e eu nunca farei parte dessa gente.


- as vezes não sabemos que titulos havemos de dar as coisas...devido a tantos argumentos e situações que despomos...
mas quem sofre é a nossa mente e coração...quando tudo fica a meio e já não se resolve mais...é difícil de aceitar...
mas lá tem de ser para não satisfazermos o outro...


-feito dia 12-11-11 das 19:08 continuado dia 13-11-11 das 11:56 ate as 12:04.

Porque tu deixas-te vir algo assim

Se a dor veio foi porque tua a deixas-te vir...
deixas-te de sentir...e assim acabas-te por te iludir...
nunca quis fazer magia como as minhas palavras...
mas sei que as lagrimas vão fazendo parte das minhas magoas...
sei que já foi incorreto como algumas atitudes...
mas nenhuma fez o que tu pintas e iludes...
já senti mais falta de ti do que sinto agora...
mas na minha cabeça guardo cada tua memoria...
lembro tão bem das noites que mal consiguia adormecer...
e agora isso tudo faz parte de uma nova lição e de um novo aprender...
dantes não se notava nada no meu rosto...
hoje talvez vivo esse oposto...
se o ar reina assim...
foi porque o fim ficou dentro de mim...
não ponho objetivo logico escrito em cada palavra...
porque a noite cai...e em mim já não sai nada...
risco e volto a riscar o caminho que na minha mente desenhei...
mas só simplesmente não tracei...
só hoje ouvi as vozes que me derrubaram...
e toda a historia me marcam...
tronei-me cansativo ate confuso...
mas nunca fiz de um rascunho o que eu uso...
dei o braço trocei vezes sem conta na tua imaginação...
mas quem sempre falou mais alto foi o meu coração...
já não me importo daquela maneira que tanto me importava...
porque a minha alma cresceu e consigo construí uma nova estrada...
não vou atras pelo que perdi...
porque tudo o que tenho agora tenho aqui...
não quero esfroçar o que vagueia por naturalidade...
porque isto sai pela minha mente como qualquer claridade...
tenho os pés bem assentes neste chão...
porque tenho alma livre e um novo coração...


-levei a mão ao peito como nunca levei...vi a tua imagem e em ti acreditei...
não chorei por estares longe neste dia hoje...porque não me esqueço do que sempre foste.


-Feito dia 11-11-11 das 21:00 ate as 21:20.

Virei costas

Virei costas a toda a gente...porque me fartei deste mundo...estou orgulhoso por tudo..apesar de a raiva estar entrannhada
em mim...o orgulho fala mais alto...e eu vou como ele atras...vi o quanto cresci..e as lagrimas não se soltam porque eu estou
presente aqui...da-me prazer deixar o que passou para trás...fingir que nada aconteceu...para ninguém me julgar ou criticar...
mas isso não me incomoda porque vivo no meu proprio modo...foi dar uma volta porque isso alevia a minha cabeça...e hoje mal
comigo posso mas não é razão para ter assim tanta raiva...mas pela forma que o mundo anda e como tudo é cruel...eu cresci como
toda a gente sabe que tem me acompanhado... já não sou nenhuma criança que não tem noção mas sim... alguém quase adulto...que
nesta fase sofre muito porque esta idade é a pior delas todas...lido de outra forma...agora talvez não seja a melhor...mas faz-me
mandar para trás das costas os problemas...como o velho ditado diz...amor como amor se paga... então não choro nem vou chorar
por algo que não volta nem tem retorno a dar...na hora magoua e irrita espancas as paredes...tudo e todos a tua volta só para
a revolta sair...e isso descarrega tudo o que por gestos as vezes não consegues descrever...passo para a frente parece que o
meu coração está vazio mas isso é por toda a gente...que me utiliza como boneco ou simples objeto...como eu não tivesse nada
cá dentro do meu peito...mas não é bem assim isto tudo acumulado magoa...mas neste momento eu não estou magoado mas imprecionado
com tudo...estou calmo assitir porque me habituei a estes jogos da vida que são ultilizados como brincadeiras sem valor...mas
não vivo do meu passado o meu presente...porque isso não faz a minha vida continuar...como vocês vem isto não me faz derrubar
mas simplesmente tive um abre olhos...todos os persentimentos fazem sentindo...toda aquela confusão hoje deu-me uma resposta...
e agradeço por isso...sinto um pouco de peso...mas estou livre como uma nova força...apesar da raiva cá continuar...o sorriso
sínico alimenta o meu ego porque consegui abandonar tudo a minha volta...sinto talvez um toque de frieza mas ei-de voltar a minha
realidade ao meu dia a dia...mas a uma coisa que vos quero dizer...poupem-me a perguntas e questões porque estou sem paciência...
se no meu exterior me vem bem...por dentro tambem estou... não tem nada que comentar porque eu ainda cá me aguento para muitas
mais coisas...posso estar cansado da vida que levo e como a falta de sorte que pelo caminho encontro...mas não me importo a
minha hora um dia vai chegar...por isso esta noite vou dormir mais do que descaçando...agora da-me um gozo enorme ver todas
as palavras que tu dizias...e nada passa de uma mera mentira...nunca pensei que fosses assim...mas afinal es...desceste mesmo
baixo na minha consideração...mas isso já nem me pouco intressa porque não quero gastar o meu latim...em coisas sem importância...
se eu estou bem ?perguntão agora por curiosidade vocês desta vez...eu respondo agora sim nunca estive melhor e sorrio como
se fosse a ultima vez que podesse sorrir...e assim vou aproveitar a vida ate ao fim...a virar as costas a coisas que não intressam
e te fazem sofrer sem qualquer objetivo e sentindo... não pensem que eu estou dorido por tudo o que aconteceu...ate posso estar
mas amanha quando acordar recupero...é só mais um mau momento que vivi nada de mais para impedir a minha felicidade... não
pensem que estou a fazer teatro ou fingimento porque aqui descrevo a realidade...e não perciso de viver nesta guerra de sentimentos
que a minha vida tem sido este ano... não deixei de acreditar em nada apesar de ser hoje alguém assim revoltado...mas sim simplesmente
tudo dentro de mim vai ficando mais forte ate que um dia nada me vai fazer cair...bem hoje estou farto de tirar teimas porque
talvez nada já faz sentindo e estou farto de argumentos...


- discuto tudo no papel as vezes prefiro mesmo esquecer que tenho coração para nada destes generos acontecer...
mas e como tudo na vida...e nao podemos mudar isso infelizmente...amanha é outro dia e estou aqui para encarar isso..


- Feito dia 10-11-11 das 22:12 ate as 23:08.

Tudo hoje

Talvez saiba de tudo hoje...acordo de manha a raiva já vai em mim mas não sei o porque...tento manter a calma sem arranjar
nenhum conflito...mas a raiva ao longo do dia sobe por mim a cima...e tento saber o porque...as horas passam por mim e cada
vez mais me sinto carregado...ate que vejo o que nunca desejei ver diante os meus olhos...hahaha espera...isto é uma brincadeira
só pode... só podem estar a gozar como a minha cara...devo ter entrado no pesadelo que já sonhei e imaginei milhares de vezes...
porque que estou asim?!...é simples a explicação...brincaram como os meus sentimentos...como se o meu coração cá dentro não você nada e só fosse pedra...simplesmente a minha fragilidade foi usada...
não quero ver este mundo neste preciso momento...não quero ver nada a minha frente...porque este sentimento de magoa aumenta mais do que eu pensava...
se calhar foi mesmo Deus que não me deixou seguir em frente...por isso e que ele me ia pondo confuso ao longo que o tempo passava...agora talvez vá percebendo tudo...
os minutos torna-se mais alimento para a minha revolta...e hoje estou chocado...odiando tudo e todos a minha volta... não quero que
me digam nada...porque quero que a minha cabeça arrefeça...e que a minha alma acalme...antes que o diabo entranhe em mim...
mas tudo vesse no meu rosto...eu só tenho vontade de destruir tudo... não me consigo mais controlar... ano consigo falar mais...
não quero mais explicações...nem que dês algum porque...porque eu já entendi tudo e já não preciso de mais uma palavra para
perceber e compreender tudo o que aqui se passou...se agora já tens o que queres... então parabens...ai tens tudo o que sempre
sonhas-te... já viram o como é feito o mundo...? pois ele e mesmo assim...feito de gente assim que se aproveita da fama...
mas eu não me importo como ela... não quero saber se vou ser falo inter-nacionalmente...porque ainda tenho voz para me defender e
quanto falar ninguém vai tirar os meus argumentos... não pensem que vou chorar por algo triste assim...porque eu não choro pela
realidade da falsidade que existe...mas doí assistir quando nos estamos envolvidos... não suporto quando falsas esperanças são dadas...
e tentam nos fazer acreditar...mas para que querem para ver a nossa tristesa...? deve ser...odeio palavras sem sentido e sem valor...
mas enfim elas ainda existem...depois disto vou passar como uma borracha por cima...como nada tivesse acontecido nem me revoltado...´
vou tomar atitude que o meu ego trasmite...vou tomar aquela frieza e personalidade de alguém que já está habituado a trabalhar
neste ramo há anos...isto não me custa mandar pela boca por tudo o que eu digo aqui é verdade...e isso não me pesa na minha
consciência...e não me arrependo de nada...mas se tu escolhes tudo assim então muito bem...vamos lá como essa guerra...mas espera
guerra?...eu não quero saber de ti mais...para que te dar essa oportunidade?...estaria louco?!... só podia...eu aguento e suporto
muito mais do que imaginas...mas vá depois desta discussão terminou porque não quero alimentar a minha alma como mais lenha na fugueira...
tudo ficara assim como um ponto final e não quero saber de mais nada por hoje já basta...porque isto já fará parte do passado e para mim já se foi...
já viram o que eu tenho da aguentar?...e suportar todos os dias da minha vida?...pois é isto mesmo...mas o que me vale e que
sou alguém que suporta se não já estava louco...mas secalhar ate sou louco...por me preocupar como gente assim...


-não chamo a isto falta de sorte mas sim de novo uma lição.


-Feito dia 10-11-11 das 14:34 ate as 15:06.

Carta a mim próprio

Se me perco e fico assim apagado...é pelas coisas que não dou por passar...e pelo tempo que não consigo imaginar...por tudo o que vejo
a frente e o quanto custa viver como um sentimento assim...fico impressionado como o que vejo...porque parece que vivo algo que nunca
fiz parte...mas nem sei o que aqui faço... não é cansaço do meu pensamento...nem desabafo de alguém que se perder e fica amargurado pelo
que carrega...mas sim por odiar certas coisas que sente...tudo passa rapido dentro de mim...e começo a perder os sentimentos
certos que dantes sentia e agora não sinto... só quero ir ate aquele porto onde deixei tudo para trás e dizer que não me sinto bem...
só quero ter uma nova alma...e que o passado do meu presente se livre...se não eu nunca mais vou parar de chorar as noites inteiras...
porque sinto saudades tuas...e tudo ficou assim imcompleto...nunca mais senti determinação em nada...porque metade sabes que
eras tu...respiro fundo tento conter as lagrimas mas as palavras ficaram presas ao sentimento da dor...e tudo o que perdi
pela calçada fora que caminho...talvez ninguém como tu me fará feliz como fui...posso sorrir mas tudo se desmoronou...e quando
fico a sos o silencio trás estes pensamentos e memorias...aserio que estou cheio de raiva por ainda continuar assim...e isso
vai-se refletindo cada vez mais na minha personalidade e na minha atitude...quando mais tento prender isto...mais dentro de mim
o meu pequeno coração cai...por não ser um bom confidente...e é assim que tudo vai deixando me  louco...sem saber para que lugar
ir... já quis deixar tudo para trás...mas acho que era mais complicado se recomeçar...mas é tao frustante esta situação... não
consigo esquecer assim alguem como tu...é a verdade...posso estar já noutro caminho...mas penso tanto em ti não consigo conter
já mais as lagrimas...porque fazes crescer a minha emoção loucamente...aserio que sou tão limitado...porque que tudo nos
separou...? já não voltas não é...? bem...vou guardar esta resposta do silencio que se faz para mim...sem fazer qualquer tipo de comentário porque aos poucos vou percebendo...será que vou ter de aguentar
mais meses assim...?! é isto que odeio e me faz odiar a mim...posso por desabafo ter mandado uma carta de despedida...mas ela
nao foi direta...porque nunca foi objetivo a mandar para ti...mas sim para me mentalizar...mas sim acredita um dia vou mostrar
tudo o que nao viste das minhas palavras...tudo que ficou incompleto porque o tempo que passou não me as deixou completar...
posso ter desistido da guerra que me troce ate aqui...mas as memorias não esqueço...e as promessas e juras vou comprir...
sem ninguem sabe quais eram e foram e ainda são... não as vou prenunciar nem as contar...apesar de não saberes de nada...desta forma descolo metade da dor e da magoa
que vai em mim...e tento por isto um pouco de lado...apesar de ser tão difícil de por...um dia talvez me sentirá como hoje
me sinto...algo que se foi de vez e me magoou sem causa...por isso é que o vazio doi tanto...sei que já escrevi coisas muito
parecidas como esta carta que a mim proprio escrevo só por satisfação...e desabafo proprio...mas continuo nesta fase de impaciência...
sei que perdi muito brilho das minhas palavras e frases...mas isso não me importo...porque me as custa escrever nem que seja
só por rascunho...foi soldado que embarcou...aquele que tanto choro do outro lado da margem...para poder ver uma palavra tua...
foi aquele que perdeu pela guerra...mas ela não venceu o orgulho...foi mendigo pelas ruas como a falta que ficou a sobrar
no meu coraçao...mas nenhuma me calou...e continuarei aqui ate morrer mesmo que sofra...segurei tudo de uma vez só agora
para sempre...e espero que nunca deixes ir a mão que pela ultima vez te dei...


-se eu sou louco é porque vejo a realidade e sinto como é verdade...
e não oculto para trás das costas como se ela não existi-se

-Feito dia 09-11-11 das 14:00 continuado as 18:00 ate as 18:35.

Vagueio neste pensamento perfundo

vagueio neste pensamento perfundo...
e parece que tenho o peso na minha mente de tudo...
vejo o reflexo da minha alma naquele mar...
aquele que um dia tanto quis desabafar...
mas como tudo eu já não aguento...
e agora admito como este simples argumento...
que magoa é esta que se criou...?
se eu não vi...nem nunca ninguém imaginou...
pois mas eu sinto...
fartei-me deste caminho que olho a minha volta...
dele fez o meu passado e agora revolta...
que valor tem o sentimento que vai no meu coração...?
se ninguem se importa...e tudo é em vão...
quantas vezes não queria admitir que tinha saudade....
porque agora doí muito mais ver a verdade...
quantas vezes choro e imploro...?
se agora é como um interrogatório...
fiquei farto de não saber o que aqui vai...
porque odeio esta lagrima que pela minha cara cai...
o tempo vai se esgotando...
eu vou anotando...
acho que já foi alguém mais ciente da realidade...
mas se isto não é verdade...
e aquilo que mais me deixa marcado...
quero que a minha mente pare...e não me deixe neste mundo que não criei...
mas agora sou vitima...e já não sei o que amanha farei...
milhares de vezes já me perdi e cai...
mas nenhuma queda como esta assim...


- Feito dia 08-11-11 das 18:00 ate as 18:20.

Posso ter mentido um dia

Posso ter mentido um dia...ocultado tudo o que sentia...mas hoje sinto que isso já não da mais...o meu coração fala mais alto
que o silencio que tento impor...e as palavras que transmites já não são indiferentes...e remexem e tocam dentro de mim...
sei que talvez deixei o barco para trás...mas sei que não me perdi...mas talvez encontrei um novo caminho...um novo rumo...
uma nova direção...numa vida passada posso ter sofrido muito...e ter errado como toda a gente erra...como ainda talvez aqui que
para no pensamento...faz-me bem sentir que perco o mundo...mas esse perder deixa-me louco e desorientado...pelo bater que
sinto no meu peito...é verdade isso que vocês estam para ai pensar...eu cai na paixão...sem ter a culpa de novo...mas eu sou novo
e não me posso prender...mas acabo-me por me perder a ti...apesar de algumas vezes ter negado...e ter fingido que não se passava
nada... só falava comigo para niguem enteder o que realemente eu sentia...andava entre aquela confusão...aquela tombola de
sentimentos que existia dentro de mim...mas hoje entendo e vou caindo na realidade...e tudo vai ficando claro como a aguá...
nos meus olhos vesse a determinação que eu quero seguir em frente sem olhar para trás...mas cai a lagrima por me emocionar...
não intressa se vou errar...mas quero viver este momento... não posso deixar nem mentir...muito menos ocultar uma coisa assim...
da-me um toque de raiva na minha consciência quem me julga por seguir de cabeça erguida...e não me dar por vencido... não valia
apena continuar numa coisa sem pés nem cabeça...mas eu não me importo como as criticas...porque sigo feliz e sem medos...
já não tenho medo da despedida...porque ela acompanhou-me a vida interia...ela fez-me ver sempre o fim e o quanto é duro
passar por isto...pelo tempo que ficamos confusos e baralhados pelo que sentimentos...que pelo sim pelo não que carrega a nossa
mente...pelo sentimento de culpa sem qualquer razão...e o quanto custa carregar como o peso da dor todos os dias da nossam vida...
e agora já não me importo...e orgulho-me pelo que no passado deixei...e não mudava isso...mas num momento pode estar tudo bem...
e derrepente noutro pode desaparecer tudo... não estou a por um pé a tras...mas estou a ver esta realidade que me faz escorrem
lagrimas pelos meus olhos...por as vezes me sentir incapaz...e me revoltar contra tudo e sair fora de mim... não brinco como
sentimentos como estes...que ferem mas fazem parte da nossa vida...de novo caio apesar de estar bem...parece um pouco confuso...
mas a vida continua assim...apesar de a ter descrevido a bocado da maneira que gostava que ela fosse...e nada passa da minha mera imaginação....isto continua-me a irritar
apesar de aparencia parcer estar intacta...mas continua tudo em guerra sem saber para que lado me eide salvar...nunca ninguém
tera haver como o que sofro...mas simplesmente expresso o que me sofoca...e deixa-me sem respiração para continuar a descrever...
quando é que eu vou ter paz...? quando isto acaba...? acho que nunca mais vou sair deste panorama porque se calhar foi feito
para viver assim... alguém sem sorte...e sem valor que ninguem se importa e vai andar assim...durante anos e meses...ate encontrar
o caminho e lugar certo...

- um dia isto tudo talvez faça sentido...mas enquanto isso vou esperar aqui resentindo sem saber qual a logica disto que vivo.

-feito dia 07-11-11 das 14:00 ate 14:19 continuado das 16:26 ate as 16:47.

Se eu não dormir esta noite

Se eu não dormir esta noite...é porque esta emoção não sai de mim...se eu não dormir esta noite é porque...isto esta a dar cabo
de mim... não vou admitindo a verdade...mas o meu olhar transmite o sentimento...na minha cara vesse o encarnado que cada
vez que estas perto de alguém...e não sou eu que estou lá...perco a cabeça completamente...ate faço um desafio mas logo
de seguida desisto...e digo que tudo não passa de uma brincadeira...meto os rótolos que não vejo...mas que o coração tem...
não digo as palavras a esta gente...mas ela ate percebe o que eu sinto...tenho medo do meu passado...mas de novo se abriu
um caminho desconhecido que me confude...e cá dentro refunde...quantas vezes já não senti isto...? tanto fora como por dentro
de mim?...tenho a certeza que nada é igual...mas quer me levar a loucura e descobrir o que nunca me aventurei a arriscar...
não posso mudar este instinto...mas ele chorar por ti como por toda a gente...fiquei fragilizado...mas agora sou louco sem
nenhum sentido nem metra traçada...estou aqui parado a tua espera...mas o comboio já partiu e eu cheguei tarde...quero ser
feliz no mundo que nunca pintei...mas que na minha cabeça imagino como será...tanta imperfeição neste mundo...tanta coisa
que impede duas pessoas de se amarem...as vezes o ciume é sinal que se ama...mas tambem pode ser so por maldade...mas quando
tu choras e quando as palavras te tocaram perfundamente no coração...e naquela frida que sarou...mas na verdade só exteriormente...
porque no seu interior...e algo impossível de remover...algo impossivel de curar...uma imagem que fica sempre na minha cabeça...
algo que levarei a minha vida inteira como ela na cabeça...fasso tantas asneiras e erros...mas tudo faz parte desta vida...
desta idade imatura...onde queremos viver tudo num só dia sem pensar no amanha...mas que um dia nos arrependemos e caiemos
na realidade...e para nos dizemos...que me dera voltar atras...sempre ele nunca existiu mas alguém o inventou...é tudo ficção...
desde o principio ao fim...mas acabamos envolvidos nessas emoções todas que nos levam a ver a nossa realidade...muitas vezes
uma palavra só basta para abrir um sentimento que nunca ouve...basta talvez um gesto só e um carinho para tudo começar...
a revolta é metade de mim...metade de toda a gente que já foi deixado para tras...mas isso só foi uma coisa no meio de milhares
que iram acontecer na tua vida...quem disse que a ida não doi...? quando se tem tudo num dia e na manha seguinte se perde...?
só alguem muito frio para achar que nada intressa e não faz dor no coração...o tempo que isto tudo leva a curar e a recuperar...
é enorme... não damos por ele passar...mas passa a vida inteira e nem se aporveita nada no meio de tanta derrota...nunca desisti
de puder dar tudo um dia...porque esse dia ira vir...pode não ser já mas temos um futuro reservado...nesta madrugada que passa
vou levar um sorriso na minha cara...mas uma lagrima ao canto do meu olho por metade se completar aos poucos...sem ser como
eu queria...e metade se ir da maneira mais silenciosa sem avisar...mas estou aqui prestes a decidir um novo rumo...é uma
nova decisão...seja fácil ou difícil de tomar...


- para todo o lado onde caminhe...há algo que me divide e separa...


- Feito dia 06-11-11 das 01:07 ate 01:39.