Quando eu voltar

Quando eu voltar só espero que tudo tenha mudado... só espero que não voltes a ter a mesma atitude...espero mesmo que tenhas pensando em tudo neste tempo enquanto passei fora...e eu sei que contigo trazes o peso do arrependido...ontem podi assistir a essa prova...e nem sabes o quanto me custou tambem te ver assim...mas neste tempo todo que estou a sós... só penso nisto... só penso em nunca mais voltar a sofrer contigo... só espero que nada se volte a repetir...porque eu não aguento...quanto mais estar assim...e não... não é facil...mas eu sei que sabes...e sei que tambem sabes o quanto eu me senti neste ultimos dias...mas preciso de estar assim...para poder respirar...para não me sentir preso como tudo fosse aquele sufoco que me apertou a minha graganta...mas isto tudo é para não voltar expludir só por ver cada palavra tua...mas então lembras-te daquele sentimento todo de raiva?...aquele odio cada vez que te sentia por perto?...bem...metade disso já quase desapareceu...e acredita que já estava mais do que perdido...o controlo de mim já nem existia...tinha perdido a noção de tudo a minha volta...mas desde ontem que me conseguiste mudar um pouco disto...conseguis-te me acalmar dizendo algo...mas pelo incrível que pareça no meio de tudo...fizes-te soltar lagrimas sem fim...pela emoção de cada palavra tua inesperada...mas tambem pela carga de emoções que trazia em cima de mim...mas então... será que vais mesmo mudar?... será que depois de tudo o que disses-te iras cumprir...? ou será algo que simplesmente disses-te e que te vais esquecer...? bem...aserio que não quero voltar a sentir-me assim de novo...espero mesmo que tenhas refletido de tudo o que me fizes-te passar...mas ainda hoje me sinto como anestesiado...como um louco que não sabe o que fazer...mas tambem é normal...depois daquele choque emocional tão grande...daquela explosão tão grande que tive...mas agora que já establizei um pouco já me sinto capaz de refletir...porque se...tudo continuar como dantes estava...irei ter que tomar uma atitude...a pior talvez...aquela que desde o primeiro dia não queres que aconteça...talvez se continuar...terei que ir mesmo embora... não por querer...mas tu entendes...mas por tudo continuar igual...porque todo o meu amor que te dou será em vão...e todo este tempo vai valer igual a uma perca...e quando o final chegasse só iria ter coragem para um simples coisa...nunca mais poder olhar para ti...irias ser o meu odio para a minha vida inteira... não ira suportar mais um segundo ao teu lado...mas ira morrer tanto por fora como por dentro...era a minha morte por completo se tudo disso acontece...mas nem vou pensar que nas mínimas das hipóteses...porque eu amo-te mesmo...e se não amasse desta forma não faria nada disto...simplesmente ignorava e passava a frente...mas afinal no meio de tudo não é assim...e neste tempo que passou dei por isso...o valor que tanto tens para mim...e que todas aquelas lágrimas que derramei nas noites passadas foram mais do que sinceras...e disseram tudo...que nunca irei te deixar assim de qualquer forma... só mesmo se tiver um motivo muito forte para que não me mereças...e acredita tambem que só é mais um pouco para eu voltar...e obrigada  por teres entendido a minha decisão...e obrigada talvez tambem por teres lido tudo ate ao fim do que acabei de escrever...e acredita que voltarei embreve (...)


- Feito dia 31-03-12 das 18:21 ate as 19:30.

Continua a provocar

Continua a provocar...vá a serio continua...achas mesmo que não vejo...? se é isso que pensar...enganaste e bem...parece que te esqueces-te de tudo a tua volta...dos teus princípios de tudo o que deixas-te para trás...parece que nunca existi...parece que nada tocou desse lado...mas vá...para que eu novamente fazer isto?... não... não é nada para te chamar atenção...mas sim uma forma de soltar o que ficou por aqui...e eu vou respirar fundo e tentar manter a calma...para escrever isto...vou tentar acalmar toda esta minha raiva...vou tentar esquecer as provocações...vou tentar manter frime...ate mesmo vendo o fim...mas se quiseres continuar a ler... então continua...mas se não quiseres...fica-te por aqui...mas vá...mal imaginas que talvez isto existe...mas pronto...é assim...sinceramente mal dormir ontem...foi me deitar depois de já estar rebentado...de ter visto todas as merdas que me tinha enchido a cabeça...mas mesmo assim deu-me vontade de levantar e te insultar...partir tudo a minha volta...e gritar naquele momento o quanto te odiava...mas tu nem deves quer já saber já te deves estar a cagar...mas também esta atitude da minha parte...porque estou completamente cego e revoltado...e cada vez que te vejo volto a ficar assim... perturbado só por saber que estás por perto...fico com aquele aperto que sufoca e aperta a garganta...como aquela sensação que a fúria ainda não acabou...e sim estou bastante perturbado...e não me apetece dar explicações a ninguém...e só me apetece as dar a mim...aserio que tenho vontade de pedir alguém para me dar um tiro na cabeça...tenho uma vontade enorme de morrer...para voltar acreditar na vida...mas isto não é nada...mas só um ponto de uma partida...porque a serio que não queria estar assistir a isto...mas afinal acabei por estar incluído...mas tudo se transformou...e tenho uma enorme vontade de te mandar tudo a cara...mas sem agressividade mas da maneira mais passiva...apesar de eu estar neste estado...mas eu não tenho coragem nem se quer de te encarar...porque só me consigo lembrar daqueles momentos que me fizes-te passar...e que tanto me marcaram...aserio que me sinto demasiado ferido para algo assim...mas vá não quero que tenham pena de mim muito menos tu...se leste ate aqui...mas pronto tu sabes o que fazes...estás de livre vontade...e neste momento estou impressionado pelas atitudes que tomas...mas para que me enervar mais?...para que continuar a pensar...? mas tambem é quase impossível de não ver...está tudo por todo o lado e à minha volta...e só me sinto alimentando mais por tudo...infelizmente ficamos mesmo assim...como se vê...tronei-me assim sem quer...mas não vou ser como tu... não me vou esquecer do que fico para trás que me prendeu...mas talvez foi bem melhor assim...afastar-me um pouco...mas acredita que foi para longe...mas continuou a sentir isto por perto...e de novo volto a sentir aquela sensação de expulsão de agressividade...que mal consigo dominar a minha mente...mas quando voltar...e se continuares assim...nem vou por palavra para terminar...porque provocações comigo não pegam...mas vá para ser sincero isso toca-me bastante...se é isso que não sabes...mas que aposto que era isso mesmo que querias fazer para me chamar a atenção...e bem que conseguiste...mas pronto assunto encerrado...daqui não quero formar uma puta de discussão...mas dizer tudo o que penso...sem medo de me enterrar mais...do que já estou...mas não serei o unico no meio disto tudo...


- vá então continua a provocar...continua...porque haverá um dia em que em vou fartar...e quando vires e tarde de mais para emendar.


- Feito dia 30-02-12 das 18:55 ate as 19:21.

Parece que te esqueces

Parece que te esqueces....
mas para que fazer isto se penso que não mereçes...
acredita que ainda me consigo lembrar...
e imagina a forma então que me fez magoar...
mesmo assim parece que não acredito...
mas é a verdade deste ver-dito...
ainda sinto o quanto o sangue ferve...
o quanto ainda me mede...
a cabeça ainda anda a rebentar...
aquela visão ainda me anda atormentar...
e depois é sentir as veias quase a explodir...
e eu aqui...
a ver-me ficar-me sem fim...
porque ainda consigo sentir como se fosse agora...
e esse jeito incomoda...
e deixa-me desta forma ainda com raiva...
e deixo de ver nada...
porque doi mais do que pensava...
mas isto não será nada...
mas é pena saber que isto vai marcar...
e não vou acreditar...
que ira desaparecer...
porque levo isto ate morrer...
pode ate parecer que estou mais do que acabado...
mas é só mais um bocado...
para poder respirar...
e assim aliviar...
todas as marcas que cá ficaram...
e assim me levaram...
a um extremo deste que as vezes é preciso...
mas acredita que depois aviso.


- quando chegar altura certa irei te avisar...e não irei te abandonar...


- Feito dia 29-03-12 das 00:00 ate as 00:39.

Se é isso que queres então faz

Se é isso que queres então faz...faz o que quiseres que não me irei importar...porque sabes que mais...? estou-me a cagar...se te sentes bem assim então segue...mas segue sem mim...e não ligues nem penses nas lágrimas que irei derramar por ti...porque nada disto será um fim...lá vou eu a uma estaca zero que foi sacrificado...aquele que tentei mudar o rumo...mas a sempre o final de tudo...e talvez aqui tenha...pela fúria subir por mim...por ficar a ver as coisas como elas são assim...mas por mais que mantenha a calma não da...vejo coisas que não tem fim...coisas que me atacam e fazem sofrer assim...parece de propósito mas secalhar ate o é...mas se queres... então va... não tenho opinião a dar...e não...nao é maluqueira minha...nem mania...mas sim tudo o que eu queria expulsar de mim...ficar sem este peso...ver que nada disto aconteceu...e foi um pesadelo que me entreguei...mas não é por sorte nem por azar... não nasci para ganhar...e sem nada vejo...e dramatizo...e perco o juizo por não dizer nada...mas se disser era o valor desse nada...mas no meio disto sou o parvo...o grande otario por me soltar assim...e quem ira pensar como eu sou...? alguém doente talvez...sem porquês mas marcado por todos os lados...como uma historia enorme...e como a boca fechada de palavras...e o que me custa mais sentir...é mesmo a marca que cá ficou...mas a serio para... já me está a cansar e a fartar...de para aqui andar a lamuriar...e nem dar conta que fiquei assim...mas como o sorriso minto...e admito...porque eu não me importo...e já vi tantas coisas seguir...que isto era só mais outra a ver partir...sem qualquer tipo de descrição...como um espaço vago que ficou incompleto e ninguém vio...muito menos vê...mas eu vejo...e revejo...mas não devia...mas tenho o coração mole...capaz de perdoar tudo...mas desta vez...foi-se tudo...ate essa hipótese de ocorrer...e parece que já estou a ver...aquela outra historia repetida...mas outra cena da minha vida...que contando tudo no final...é muito tempo...mas o telento depois só se resume a desabafar...e há felicidade essa que nunca haverá de vir...porque na vida é assim e eu vou te o contar...é quase sempre assim...acabas por descutir...mas depois não voltas atrás...depois a outra pessoa ainda faz pior tenta te picar para ver se dizes algo...mas continuas a não dizer...e tudo fica a meio...como um fim...mas infelizmente maior parte de tudo é assim... razão do orgulho só a falar...mas depois disto tudo...começas a pensar tirando aquele momento...começas a pensar na dor que tanto está abalar...tentas aguentar por mais que tudo a tua volta te provoque...mas de novo revolta...mas vá já estou mentalizado...apesar de debilitado...perdido incapaz de falar mais...nem sei como cheguei aqui...mas cheguei como tu vês...agora fica lá como as tuas razoes...e da forma como tu vês...que eu fico-me por aqui a tentar a recuperar...apesar de ainda não acreditar...desamparado a chorar...mas vá eu estou bem...pronto para ver o dia de manha...e acreditar que tudo irá ficar bem...mas ate lá...vai ser tudo assim...mas não era bem isto que ditava para mim...nem para ti...mas vá a que aguentar e seguir assim...


- Faz o que quiseres não te prendo...mas agora não entendo...mas a serio não venhas falar comigo porque perdi todo o sentido a minha volta...e isso faz-me de novo o que a tanto não me sentia...e só digo agora...quem diria...


- Feito dia 29-03-12 das 21:42 ate as 21:50.

Já pensas-te ?

Cada vez mais me sinto assim...arrumado como um armário ao canto de uma parede...e cada lágrima que corre é de raiva extrema...mas...ja pensas-te?.... já pensas-te em todas as tuas atitudes...? em tudo o que me dizes...? secalhar não...e o que me acaba por encher desta fúria...por cada coisa que acabas por me dizer...que pensas simplesmente....e dizes assim da boca para fora....que pensas que não doí...mas lá no fundo... doí mais para alem daquilo que vês...e nos meus olhos vez o quanto já não aguento...e se tivesse por perto rebentava para que fosses embora...porque não quero sofrer assim...porque a cada dia...eu tento aguentar para algo ter no futuro...mas acabo-me por sentir assim...uma merda...e sim é isso mesmo...e não o digo da boca para fora ou sem o pensar...porque já o pensei mais do que mil vezes a olhar para a tua imagem...para que então me destruir assim...? para que destruir tantras palavras a escrever isto...? eu não quero que vejas se é isso que estás a pensar...aserio que não quero... não quero muito menos que venhas atrás para me pedir cada desculpa...porque eu não desculpo...porque eu não digo nem conto cada tua atitude...simplesmente engulo e passo a frente...mas chegou a hora de ser diferente...e hoje não vou fazer isso...porque me enchi e acredita...que todas as merdas que me disses-te ficaram bem marcadas e não vão sair assim tão facilmente...aserio que queres continuar assim...? vá a serio continua...é mesmo verdade que eu não mereço o que me estás a fazer...e eu sei que sou forte para superar...dai talvez a quer parar...e não te quer ver mais por um tempo...porque sou ser humano e não aguento...e está raiva... não me pode levar assim...a serio e acredita que não vou dar o braço a torcer... já fiz isso como muita gente que não mercia...e já nao erro mais acredita...nem sequer meto a hipóteses de entrar nesse caminho...mas para que estar a pensar em tanto?... só de pensar que todos os dias ate hoje foram discussões atrás de discussões...tantas sem objetivo ou razão...mas então porque que teve de ser assim?...diz-me esse porque agora...? sei que nada disto vai valer a pena...e vai valer um mero lixo para ti...mas então diz-me se algo disto valeu...? só valeu talvez para gritar... só valeu para me matar contra as paredes...porque nunca vais ver o teu lado...e só eu acabo por o ver...e sofrer com ele...porque afinal pareces um louco desconhecido...que agora acabo por conhecer...e isso da cabo de mim...mas deixa dar...porque ainda estou cá para mais...ate mesmo sem ti...aserio que não quero saber... não quero mais ouvir nada...nem sequer o teu nome...acabas-te por me deixar assim...no mesmo sitio onde tudo começou...como este sentimento de odio...e de costas viradas...mas nada melhor então que gritar sozinho e rebentar com a garganta...para me poder sentir o quanto estou vivo...e rebentar tudo o que estiver a minha mão...para calar tudo a minha volta...e passar com uma borracha por cima...e quando abrir os olhos ver que não morri como uma simples merda de momento...mas que me aguento a cagar para isto tudo...porque já fiz o que tinha a fazer...e agora é só mais um viver...e algo para ver...porque eu não vou fazer nada para mudar...porque já sofri e contei o que tinha para contar.


- se tu soubesses e imaginasse o odeio que tenho ao te ver agora...se tu pensasses um mínimo como me sinto...mas não vale a pena...acabaste por fazer o que mais odeias...mas acabas sempre assim por me magoar...e é triste acredita...dou-te tudo...e venho assim sem nada...e sem entender cada tua atitude mas enfim...


- Feito dia 29-03-12 das 19:52 ate as 21:03.

O que é o medo ?

o que é o medo perguntas tu?
é algo talvez imperfeito que não é um defeito...
mas algo que te faz sentir deste jeito...
imaturo por vezes como uma criança...
aquela que as vezes o sorriso era a unica esperança...
aquela que tinha medo de dormir...
e só conseguia depois de te ouvir...
porque isto continuava a perseguir...
e mal acabava por resistir...
e sabes então porque...?
porque ela é insegura de si...
e tem medo de te perder a ti...
dai fazer tudo para se proteger...
e é pena tanta gente não ver...
porque aquele esforço quase ninguém faz...
e imagina então o peso que ela trás...
se não gostasse tanto de ti...
acredita que tinha desistido...
ate partido...
porque quase ninguém aguenta tanto...
e no entanto...
ela é uma prova...
do quanto te adora e suporta...
mas mesmo vivendo assim quase sem mundo...
continua a lutar por tudo...
e não vai ser o medo que ira vençer...
muito menos as lágrimas que acabam por correr...
mas sim a capacidade de poder lidar...
e continuar acreditar...
que amanha irá continuar a sorrir...
para chegar aquele dia e saber que te merci...


- Feito dia 28-03-12 das 00:43 ate as 00:53.

Se pensares assim

Como já viste nada é facil...e cada vez tornasse mais difícil de viver sem ti...mas acredita depois de ter passado tanto tempo que já se tornou-se um habito...complicado e duro é verdade...e isso está aos olhos de toda a gente...e não só de ti...mas existe algo que é bem verdade e que se torna constante...uma realidade dura quando acontece...que nem das por ela passar...e só das conta quando as palavras já saíram da tua boca...e me encheram de lagrimas...essas que o teu pensamento ditou...e me abalou uma noite inteira...aquele pensamento tão convicto...aquela idea tão fixa e derrotista...que eu não ia aguentar mais...e que ia acabar por desistir depois de ter dado tudo... não...acredita que nunca iria nem nunca vai ser assim...por mais que o meu orgulho doa serei sempre quem escreve estas palavras...tudo o que aqui está...e enchesse em mil lágrimas para lutar a cada segundo...e ver o quando doi cada desculpa...sem teres a culpa...porque acredita que o momento me tirou toda a emoção...e durante horas chorei para nunca mais te ver...mas o meu coração ainda ali batia apesar de estar deitado como morto...mas acredita que a muito já não sentia isto...ir me deitar depois de um abalo...ficar a sentir aquilo tudo a correr a minha mente...porque queria ficar vazio e só...não tinha capacidade sequer de pensar...dai ate te pedir por favor...a ver se todo o tempo me curava ao mesmo tempo que escorria cada lágrima...e por escrita dizias que odiavas cada uma delas que ia derramando...mas apesar de tudo e do estado que eu me encontrava...pensei em tudo o que me disses-te e pôs um não...ai viste uma prova de não desisitir....tal como te ensinei...tal como me ensinas-te...mas mesmo assim quis ficar em paz...porque ja estava mais do que desfeito para continuar a viver cada segundo daquele dia...que num momento tão pequeno fez-me sentir uma dor enorme...mas sabes que mais?...ainda vez que estou aqui...e secalhar vim para ficar...mas tudo ira acabar....mas acredita que nem essa palavra quero utilizar...porque não acho a mais certa...mas ninguém acha...mas metem sempre incluída numa historia...e eu talvez faça parte daquelas pessoas que tenta a ignorar...e fingir que não existe...porque estou tão fragil que nem imaginas ainda...mas eu sinto e sei disso...acho que tu sabes...e para que mais dizer...se só pela simples coisa se nota....e eu acredito que não seja o unico a sofrer como isto tudo...mas que tu tambem sofres bastante...porque só a pouco tempo me apercebi...e naquele momento vi o quanto me tentas-te ajudar quando cai...mas existe tantas coisas insuficientes...que tentamos que sejam suficientes aos nossos olhos...mas que na verdade nem lá perto estam...e só na imaginam pode serem reais ainda por mais que estão longe...mas é tudo o que existe...ao unico alcance que foi dado...e dai ser tão complicado...de se preceber...ate de enteder...porque umas palavras ditas por ti podem ate dizer que está tudo bem...mas lá no fundo o que mais precisas de estar do meu lado...e nada melhor para fazer acreditar que tudo vale a pena...


- se pensares assim não vais longe... não o digo para chamar a atenção...mas porque odeio esse pensamento derrotista que se entrega de ti...mas a unica coisa que quero...é que acredites em ti.


- Feito dia 26-03-12 das 01:00 ate as 01:36 editado das 12:00 ate as 12:30.

Vou te contar uma historia

Tu não sabes...mas vou te contar uma historia...uma que não sei se conheces...mas que tantas vezes já  contei...e sim é sobre mim se é isso que estás a pensar...e começa assim...olhando para uns meses atrás...olhava para ti e achava-te uma pessoa comum igual a tantas outras as que vês na rua passar...mas conheci-te ate hoje...e mudei tudo o que pensava a cerca de ti...mas não é uma lição como tantas as outras ou como os velhos ditados...era pelo fato de ter o coração ocupado...de olhar para ti e não sentir qualquer ligação...de pensar que era impossível algo acontecer...porque achava o teu jeito insuficiente...mas apartir de um certo dia mudou...e hoje é assim como vivemos...não demos conta por tudo passar... comecei-te amar sem quer...naquele dia nem imaginava prever...mas aconteceu...e já lá vão uns meses que começou...habituei-me então assim de gostar e não poder tocar...de voltar a sofrer só por causa da distancia....tentar a minha sorte pela minha ultima vez...porque sinto-me cansaço para tentar mais...e sim acabo varias vezes por ficar assim...como tantas vezes acabas por sentir da minha parte...mas acredita mais uma vez que não é por mal...mas sim por bem cada atitude minha...cada impulso talvez sem pensar...pode ser mais uma forma de agir minha mais outra coisa para juntar a tantas as outras...mas agora quanto a saudade já que me lembro...essa nem preciso falar muito dela porque está incluída...porque tudo como sabes tem uma razão...umas mais importante que outras...outras mais objectiva outras ate menos...umas que és feliz...mas passa pela ansiedade e pela dor...para construir algo que dure...como nunca pensas-te durar...mas é pena quando esse muro desaba...e ai começa a surgir todos os problemas...problemas normais como todos nós temos...desde discussões...ate achares que as palavras são insuficientes de alcançar o nível mais completo...e é certo que começa existir frieza...mas por mais que tente ter calma...começa a crescer o ciume...e inseguraça como tantas outras...talvez a arma perfeita para um final...mas tudo tem fases e nós tambem as temos...bem eu não queria escrever uma historia igual a tantas outras...mas sim algo que puxase para a realidade...como vivo e tanto não vês...mas tu sabes porque acabo por contar...e dou por mim pela noite a perguntar os porquês...de ser assim...e tudo dar cabo assim de mim...mas não por teres a culpa...mas a unica culpada ser o que existe...e isso deixa-me tantas vezes desmoralizado da minha propria vida...nada de novo mas mais um pormenor concerto...mas no meio disso...acredita que sou capaz de pensar naquilo que sempre te disse...nunca desistires apesar de um dia saberes que ira acabar...porque o importante vai ser o quanto foste completado...e ver o quanto valeu a pena estar do teu lado...mas se algo de errado acontecer...quero que olhes para esta historia completa...a que tanto me custou escrever dias inteiros...a que me fez chorar e ficar noites inteiras acordado para fazer o meu melhor...por tudo o que ficou dizer...por tudo o que foi esquecido e esqueci-me de acrescentar...e quero que não penses que foi uma perca ou um mero erro...mas sim algo para contrubir para a felicidade...e não para a destruição completa...tanto por fora como por dentro...

- Tu sabes desde sempre que nada disto é fácil...e a cada dia que passa tenho de aprender a ser mais forte como aquilo que tenho...porque a mínima coisa e uma morte para mim.

- Feito dia 24-03-12 das 21:39 ate as 22:27.

Simples coisas também fazem magoar

Simples coisas também fazem magoar...
e assim acabamos por fraquejar...
não por seremos mais fracos ou mais resistentes...
mas pela forma que sentes...
e entendes..
e da maneira que te marcaram...
e abalaram...
a maneira de expressar...
e dai tanto pensar...
que amanha tudo pode acabar...
mas não é medo é só pela simples interpretação
porque não é bem essa a designação...
que tudo dá a transmitir...
e eu fico assim com medo de sentir...
e dai me julgar e tanto pensar...
o que se anda a passar...
mas não se passa nada...
a não ser as vezes um pouco da magoa...
aquela que anda sempre presente...
e rara das vezes e ausente...
mas agora vendo nem tudo tem sentido...
e eu sou mais um caido...
que cai ao simples toque...
mas ainda não morre...
porque sou completo e nada tenho certo...
porque tenho tudo mas falta uma palavra...
e afinal de contas fiquei no meio do nada...
porque ao mesmo tempo que tantas coisas magoaram...
ouve muitas que curaram...
e uma delas...
foi estás coisas que me fizeram esquecer...
e assim permanecer...
porque um dia vai valer a pena...
e irei acabar como este mundo que só tinha um tema...
o meu dilema...


- pequenas coisas por vezes fazem te cair...mas lembra-te que a seguir haverá outra que te fará sorrir.

- Feito dia 22-03-12 das 23:00 ate as 23:05.

Será que fomos feitos um para o outro ?!

Será que fomos feitos um para o outro...?! é isso que agora pergunto...mas é uma pergunta que ninguém sabe responder...que talvez dependa de nós...mas simplesmente não depende...porque ate o amanha não se sabe...e só no futuro vamos saber...mas mesmo assim é incerto...mas...quantas vezes então eu reflito...que já senti tudo por perto acabar...e tanto nos questionar...se algo disto vale a pena...ou se é mesmo sincero... não por perca de tempo...mas se isto é o mais certo...e se é isto que queremos mesmo da nossa vida...mas é normal que aja estes pensamentos...mas realemente deixam um vazio e só nós a pensar...porque incomoda e revolta a consciência..e as vezes mais vale por esta questão de lado para não sofrer...e tentar fingir que nada disto nunca aconteceu...mas é totalmente o contrario...porque tambem existe alguma insegurança...que tentamos esconder mas por vezes não dá...e vem dai aquelas perguntas...se alguma vez irei deixar de sentir o mesmo...se algum dia vou deixar o que apostei sem alguma razão para tal...é verdade que tudo pode acontecer...e não irei dizer que não...mas tudo o que nasce morre...e irei aproveitar ate essa morte...irei dar tudo o quanto poder...e quando já não der... estará lá a resposta...e não ficará em branco...porque eu quis sempre deixar completo...ate quando milhares de vezes não estavas por perto...tentei deixar tudo escrito e explicado...mas só são as vezes tantas atitudes que tens que me fazem dar conta disto...ver o quanto é sincero e puro...o quanto é duro sentir...e apenas viver o mais natural...mas o mais banal por vezes é a facilidade de fugir ao tema...mas eu nunca pretendi fugir...mas estive já la perto...mas sim a que enfrentar seja que maneira for...porque a felicidade todos nós a temos...e conseguimos ser felizes sem ninguém...mas tambem...iventaram para isso o amor...para não te sentires só neste mundo...mas há quem perfira não ver isto tudo...porque só uma simples deixa...deixa marcas para sempre...e dai muitas vezes nunca mais voltares a ser quem eras...como tantas vezes me julgo e penso...e passa-se a tronar mais difícil dar cada passo em frente...tal como tu e como tanta gente já fui impulsivo de mais...mas isso é dada a ansiedade e a adrenalina gerada sem pensar...mas sei o que são esses lados todos...o que sentes neste momento...e tambem acabo por sentir...porque não existe termo certo para o estado mais equilibrado...dai tantas vezes exagerar...mas ter a certezas de tudo o que sinto a cada palavra que te diga...ou ate escreva...mas uma coisa é bem certa...no meio de tantas por descobrir e incertas...quero viver cada dia enquanto nada acaba...porque te tronas-te um vicio...mas não me tronei obececado...mas apaixonado...por todos os defeitos...é dificuldades...porque tudo tambem é assim...mas sabes que mais...? não eu nao o vou dizer...ainda pode acontecer...mas não posso pensar se sim nem se não... só sei que te tenho-te agora...e sou mais do que feliz...é e como isso que vivo...e não posso viver como o medo de amanha...se fomos feitos ou não.


- Feito dia 20-03-12 das 22:00 ate as 22:50.

Se não te tiver por perto

Se não te tiver por perto...tudo vai continuar assim...acordar todas as noites com os olhos em lagrimas...ver os dias como uma morte...algo lento...e doloroso...que das tanto assim por passar...porque vives ele a cada momento...e só pensas em uma unica coisa...mas corre tantas vezes na mente... só um único objetivo...esse que pensas que é melhor...que mais vale acabar como tudo de uma vez...mas refletindo bem... não é a unica solução...porque é uma dádiva viver porque muitos queriam aproveitar cada dia...mas não podem por enumeras coisas...e a mim foi-me dada essa oportunidade...e é assim que eu quero acabar?...a meio de tudo o que nunca pude dar?... não...eu quero continuar...apesar de ser difícil...tenho de me habituar a viver cada dia sem ti...porque tu vais-me ensinado da forma que podes...para eu me aguentar e suportar isto tudo...e é nestes momentos que tu me querias talvez abraçar...mas só as palavras é que alcançam o meu confroto...mas a verdade é que não me deixam descansado...e ando pela noite levantado...como a minha mente cheia de raiva...por não poder fazer nada...e só me entregar a forma como a escuridão me consome...porque vai destruindo...tentando consumindo tudo o que sinto...querendo me por vazio e sem um unico sentimento...mas isto não me ira vençer...porque ainda tenho esperança e força de vontade...mas não tenho a mesma qualidade...da forma que tanto queria...cada palavra agora que digo...mais parece algo repetitivo...continuou ate...mas eu vejo e sinto isto tudo deste jeito... não por ser obcecado...mas apaixonado...pelas coisas mais pequenas em ti...e eu nunca iria perder tempo...a dizer tudo indiretamente...se relamente não sentisse isto que hoje faz-me estar aqui...se o faço é porque é real...e nunca será mentira desde a primeira vez que te o admiti...porque me conquistaste da maneira mais natural...e não existe termo nem palavra certa...para dizer a emoção que sinto...cada vez que penso neste assunto...e eu sei o quanto te custa saber quando fico em lágrimas...e quando fico tão sufocado por não te ver...mas tenho de ser mais forte que tudo o que enfrentei ate agora...para sobreviver...mas esta vontade fica escaça...porque não é a primeira vez que passo por isto...e faz-me doer ainda mais por já ter passado por cá...porque sei que sabor é este...sei que sensação faz sentir pelo corpo fora...aquele mau estar que incomoda...e parece que a cada momento só te apetece chorar...porque falta aqui o teu carinho...aquele toque...para mudar tudo...mas nada que já não tivesse dito antes...mas enquanto nada chega...vou utilizando a minha unica arte...mas se eu soubesse...mas vá eu vou pensando que voltas depressa...e enquanto faço isso...quero parar a minha imaginação no tempo...como a morte nunca fosse um fim...e não em levasse assim...porque tu estando longe...sinto-me borrecido...mas continuo feliz e não deprimo...porque sei o que tenho o que nunca pensei ter...e isso faz-me acreditar...apesar de lentamente assim morrer...


- pode ser lento...a forma que passa o tempo...mas não quero que essa lentidão...leve daqui o meu coração...porque vou esperar...e só ai posso morrer depois do fim do acreditar.


- Feito dia 18-03-12 das 11:41 continuado as 21:00 ate as 21:15.

Palavras que valem tanto

É verdade que as palavras valem muito...
e vou partir desse assunto...
já que não estás aqui...
perto de mim...
se não fossem elas não podia te dizer isto tudo...
não te podia fazer a pessoa mais feliz do mundo...
mas será que o es?...
ou ainda falta algo...?
para poder completar este espaço vago...
que impede de fazer mais do que consigo...
e por isso fico assim meio perdido...
por não te poder tocar...
por não te poder abraçar...
mas isto não é nada de novo que não saibas...
são só mais umas palavras...
que te quero dizer...
e dão tanta vontade de escrever...
apesar de muitas vezes ser difícil de te explicar...
quantas noites passo aguentar...
para não chorar...
porque metes-me assim...
inseguro de mim...
mas eu não queria que me vesses cair...
mas acabo de o admitir...
porque um dia inteiro é difícil de encarar...
e só tu me consegues salvar...
seja como um pequeno gesto ou uma simples palavra...
para pores um sorriso na minha cara...


- não percisas de muito para me fazeres feliz...basta ter pouco para me fazeres acreditar.


- feito dias 16-03-12 das 22:00 ate as 22:56.

Talvez não foi feito para isto

Não nasci para agradar a perfeição...não foi feito para sofrer...mas talvez tambem não foi criado para amar...porque o cansaço se revela...como se fosse o mais principal a cima de tudo...e nem as palavras acho já perfeitas para explicar...porque a cada noite que passa vou escrevendo algo para ti...mas não acho o suficiente e apago...e passo horas assim...e sinto-me relativamente distante...e pela manha quando me olho espelho...vejo como tudo é...e aquele olhar triste e cansado ainda aqui está...por ainda esperar...e ver isto passar tão devagar...mas sinto as lágrimas nos olhos...mas já secaram de tanto derramar...mas ainda há quem pergunte...o que se passa comigo...e eu respondo que não se passa nada...porque a única solução só tu a tens...e não existe mais nenhuma...bem que ate queria não sentir tanta raiva por não conseguir dizer tudo direito...e sem interrupções...mas não consigo ser direto... não sei se é do sentimento ser tão forte e pesar... não sei se e incapacidade minha de o demonstrar...mas começo odiar este jeito sensível...e fico como esta sensação de tudo se rebentar em mim...e no meio de tudo...deixo de acreditar no que é possível...deixo de acreditar no que sou capaz...vou abaixo sem dar conta...e consome e mete louco este estado que aqui cheguei...porque eu me acho tão...mas nem existe esse termo nem essa palavra para simplesmente o descrever...ou ate explicar...porque só eu o sinto...e já tenho dificuldade de expressar...ontem tive mesmo medo de me deitar...e hoje não poder acordar...porque sentia um aperto enorme em mim...tal como agora acabo de sentir...e ate já tinha lágrimas de cansaço nos meus olhos...mas apesar de tudo eu tentava me aguentar...mas agora que penso...nem sei o que te dizer...porque pareço descontrolado e é verdade que o estou...porque me sinto insuficiente...e essa insuficiência...é igual ao sentir que te perco...porque tenho um espírito de aventura demasiado elevado...e por tantas vezes caio assim...sem maneira...e sem razão de o explicar e entender...e mais uma vez...bem tento não me emocionar...mas lá me aguento...mas por dentro...tu sabes...bem que agora apetecia-me poder apagar tudo...e escrever isto de uma maneira diferente...mas é assim que a realidade é...e hoje se passa...e não posso deixar de ver isso...e só me resta enfrentar e aguentar...e cada dia que passa...olhar ao espelho e dizer que só falta mais um dia...mas agora ate podia faltar mais uma frase...mas eu não iria a completar...porque o meu estado não me premite...e quem eu fui...eu não sinto quem sou hoje...porque dei tudo o que tinha do melhor ao pior...e se agora ou amanha...ou ate sempre sofrer de alguma maneira...é pela única razao que sinto neste momento por ti...e não me importo por isto tudo que passo...como já deste conta...porque me habituei...e não é nada novo para mim...e acredita que não tens de preocupar comigo...porque todas as quedas...e feridas que ficaram...fizeram hoje quem tu conheces...e quem aguenta assim...ate ao fim.


- por tudo o que passei... não me intressa se ficou bom ou não...pouco me importa...porque no meio de tanta gente...sou outra parte que sente que por vezes nao nasceu para isto...


- Feito dia 14-03-12 das 14:14 continuado das 21:00 ate as 21:19.

Vai passando lentamente

Fiquei a meio de novo e nem sei porque...simplesmente fiquei a pensar no que deveria dizer...mas não deveria perder tanto tempo...porque tu sabes o que sinto...mas sinto uma vontade enorme de te quer explicar...como ele corre em mim...como isto me prende assim...é algo que por vezes deixa a mente vaga...ocupada por um só sentimento...uma atitude de alguém que se perdeu...porque a tanto que não sentia esta sensação que lentamente me prendeu...mas tambem emociona...é verdade... só pela simples maneira como penso em ti...e como será a partir de agora...se tivesses perto de mim...porque hoje acordei tal como nos outros dias...e vi agora o quanto me repito...mas não imito...e vem de dentro o que sinto...da maneira mais natural...e incontrolável da minha mente...porque a minha respiração quando falha não engana...e diz tudo o que se prende...e acho que ninguém consegue imaginar o quanto sinto...cada vez que vejo uma palavra tua...ou sinto o tua presença por perto...mas cada vez que isto acontece... só eu sei o quando vem ao de cima...fico com o aquilo tudo sobre a minha pele...e faz-me quer ser assim...e sei que certas vezes algumas lágrimas querem dizer o que se passa...mas por vezes tento as esconder...porque rebento pelo que sinto...e não sei me controlar mais...mas as vezes ate gosta de controlar....mas sou assim tal como tu vezes...tal como cada passo que dou...mas sem dar-mos conta por isto passar...isto vai passando lentamente...mas as vezes olhas enfrente...e os dias não passam...e depois só sentes que nunca mais vais la chegar...ao dia em que sempre quiseste...mas quando ele acontecer...vais poder descançar de todos os teus medos...porque tal como tu tambem os tenhos...e muitos ainda me impedem de dormir...mas depois há outros dias que passam demasiado rapido...e quando das conta quase deram a volta ao calendário inteiro...parece que já vi e senti isto antes...mas deve-se talvez ao fato da instabilidade...e a minha mente estar completamente dominada...porque se começa a perder o controlo como ou sem razao...começas a ser mais sensível...mas não por mal...mas porque vês as coisas que nos fazem ficar assim...e há quem chegue ao ponto de ficar possessivo...mas isso não é bom...é ate mau...porque faz-te difrente do eras...e o problema talvez ai seja unico...mas podes aguentar ate enfrentar...mas não te podes livrar de sofrer...porque no meio existe sempre isto como conteúdo...mas isso altera tudo...porque a tua necessidade tornasse maior...porque o sentimento amenta mais depressa do que imaginavas...e já comparas ele como alguns dias...e vais perdendo as forças a mais um segundo que passe...sem dares conta...e vais te ficando a sentir assim...metade noutro lado...metade cá...algo quase vago...algo feliz...algo...que nem quase da para comentar...porque não tenho a culpa...nem posso culpar ninguém...mas é algo que marca...e vai te consumindo lentamente...sem dares conta desta forma...(..)


- Vai passando lentamente...tal como este dia que custou a passar...e horas para te dizer tudo.


- Feito dia 12-03-12 das 19:25 continuado as 22:00 ate as 22:50.

Muitas vezes sem dormir

Muitas vezes não consigo dormir...
não por nao te ouvir...
mas porque a tua presença faz a diferença...
e tira-me toda esta impaciência...
que as vezes é causada pela distancia...
basta um simples fato como tu vês...
para dar a volta a minha cabeça e perguntar os porquês...
tambem porque já vi o fim...
mas tambem porque não te tenho aqui...
mas eu não quero pensar de mais nesse assunto...
e perfiro guardar no lugar mais oculto...
porque amanha posso não te ver...
e hoje não te quero perder...
e agora explico-te essa razão que as vezes não entendes...
mas agora talvez compreendes...
toda aquela raiva que sinto ao acordar...
todas as breves palavras que me poem a chorar...
porque voltei a sentir o que há muito não sentia...
isso muda tudo hoje neste dia...
é assim só quando a noite cai que vejo tudo isto se repetir...
e da vontade de partir...
mas eu não parto porque tenho o teu coração...
isso faz-me aguentar mais um dia nesta escuridão...
que me mete louco e confunso para te ter...
mas a verdade é que não quero mais sofrer...
mas não perciso de dizer mais nada para tu entenderes...(...)


- as horas vão passando eu continuou como a uns dias atrás sem dormir...mas tens ai a razão.


- Feito dia 10-11-12 das 00:31 te as 00:43.

Hoje sei

Hoje sei que acordei...amanha não serei se me irei levantar...nem se quer sei se irei te ver...e foi na noite passada que pensei...enquanto tu dormias...eu continuava o meu pensamento...aquele medo...aquele jeito que apertava o meu coração...e eu como aquele olhar e como aquela respiração...de alguém desperado...mas no meio disto ate sou calmo...porque enquanto espero...sei o quanto sinto...e que vai correndo tão rapidamente...como as vezes lentamente em mim...mas tenho outro lado...que não sei se conheces...o de revoltado...que as vezes não entendem o espaço que necessitas...mas pode ser normal...porque afinal ainda estou longe de ti...e isso sim por vezes da vontade de partir...ate de morrer...porque ambos precisamos de amor...mas como uma vez disse... não quero ser emotivo de mais...porque no meio disso tudo tenho medo de perder...devido a este jeito que pouca gente tem...e tanta dela nem entendem...e só compreende nem metade...e é verdade como é impressionante a forma que me tocas sem dar conta...mas tocante é pensar que amanha é o incerto...dai as vezes queremos viver tudo demasiado rapido...mas um dia vivesse de cada vez...eu cá fico a espera....para te poder voltar a encontrar...e viver tudo um pouco que perdi...mas que tambem não perdi...mas vou ganhando...porque as vezes mais vale esperar...ate mesmo quando é difícil de suportar...porque quando ele chegar talvez vá valer a pena...e talvez tambem vá apagar todas a lágrimas que já derramamos...devido a uma unica razão...que não perciso de dizer...espero que aquele momento me leve ate as feridas que ficaram no meu coração...porque eu quero sorrir quando te fores embora...e quando largares a minha mão...eu não quero chorar só pelo simples fato de dizer-te adeus...mas sim guardar tudo o que vivi...porque é importante guardar os melhores momentos...e os piores...esses ficam para trás...porque não nos fazem andarem para a frente...mas há sempre aqueles pensamentos quando estou só...e vejo como a realidade é...e sim revolta...mas não existe o dom de mudar isto tudo...sei que tambem não gostas quando por vezes fico assim...sem qualquer motivação...mas tambem sei que me devia largar destas coisas...mas talvez seja mais uma prova...que sou fraco como tudo...mas é assim...sou feito de um extremo...um dos quais...que te quer...e que não te odeia...aquele que consegue suportar porque se habitou...mas não é saudável de passar...mas fácil de metalizar...porque na verdade não se da conta...e só encontras a meio quando já estas la...e tantas vezes é difícil de voltar porque te entregas-te de mais do que aparentava...mas pela alma completa...dizia mais do que palavras...mas nem tudo o que dou acho suficiente...mas é tudo o que tenho...e se não completar...serei um marco no tempo...das horas que vejo passar...o outro é um pouco do que mais odeio...toda a minha fragilidade...todo aquele toque de magoa que existe no fundo de mim...mas pronto é assim...se algum dia perder...talvez serei o maior vencedor...porque passei sempre pela maior dor...e como o orgulho que foi capaz de conseguir tudo...do melhor ao pior...mas ao menos sempre foi eu como realmente sou...


- feito dia 08-03-12 das 14:18 continuado das 18:45 ate as 19:19.

Por vezes prefiro ser uma criança

Por vezes prefiro ser uma criança...onde a realidade não me cansa...onde não tenho que assistir a estes problemas...onde o amor nem sequer faz parte dos temas...ele não é nenhum problema...mas problema é aquilo que descobres nele...porque há uma parte imperfeita...outra da qual nem se quer é perfeita...porque agora vendo bem...vês de outra maneira...e já não tens aquela ideia...que é facil...mas agora sim é difícil...porque não construíste o que há enfrente da tua vida...porque a qualquer momento pode ser a partida...porque uns vivem demasiado rápido...outros morrem lentamente...porque a tua mente...agora é o inverso...onde acordas e vês o transtono...onde vez um fim daquele porto...ate onde caminhas-te...onde mais de mil lágrimas derrasmas-te...porque pensas que já perdes-te tudo...e ate agora não ganhas-te nada...porque talvez cada palavra...podia ser tudo...mas continuas-te quase a viver sem isto...porque se calhar já estava escrito...e a raiva muitas vezes é o motivo que te acompanha...porque não consegues...e então segues...porque muitos não acreditam...e só cada vez mais limitam...porque tantas vezes tudo já está revisto...e mais do que visto para contar... então acabas por guardar e não desabar...porque tudo a tua volta não te compreende...e só a tua mente as vezes entendem...o que foi chegar ate aqui...e dizer tudo assim...porque a mente tambem se cansa...e muitas vezes deixas de ver a esperança...porque muitas das vezes os dias são repetivios...e muitas vezes seguidos...pelas coisas que não queres ver...pelas verdades que tantas vezes não queres saber...porque não é o medo nem a cobardia...mas sim tudo o que te faz sentir como uma minoria...porque não queres que aconteça...e tantas vezes assistes a essa presença...é esse sabor de tudo ir...e faz-te mais uma vezes assim sentir...e depois onde anda a vontade de sorrir?...bem que tentas te livrar de todas as magoas...mas quase que são escritas em paginas...como se fossem te marcar para sempre...e passado tanto tempo ainda as vês...e dai vem os porquês...de todas as tuas respostas que nunca encontras-te...e não sabes que alguma vez passas-te por elas e as achaste...porque maior parte das vezes é a noite que te carrega...e te leva...para pensares mais perfundo...e ver tudo...passar desta maneira rapida e não aporveitar...mas tantas das vezes nem pensar...porque metade nem intressa...e outra somos nós assim...metade de sentimento...outra metade nem tem tanto talento...porque muitas vezes o tempo nos revolta cá dentro...tira o significado do teu corpo do que é sentimento...mas em alguns momentos é melhor ser assim...do que veres aproximar aquele fim...mais um prova do quanto as vezes é incerto...por não ter por perto...e as vezes nem as palavras dizem o concreto...mas que as vezes tentas ser o mais direto...para conseguires alcançar o unico objetivo...e ai não interessa sem tem sentindo...ou não...porque vem do teu coração...e do que mais sentes neste momentos...em que perferes voltar uma vida atrás...e deixar estas coisas para trás...porque a verdade e que ele prende...



- prefiro por vezes ter uma visão de uma criança...do que ver certos momentos e ter que os enfrentar.


- Feito dia 06-03-12 das 19:00 ate as 19:45.

Fim da linha

Vi o fim da linha...
aquela que ditava a tua partida...
mas logo de seguida tu vias...
a forma como eu chorava...
a maneira delicada como eu implorava...
acredito que secalhar não querias ver o que estava acontecer...
porque acredita que ias acabar por sofrer...
porque eu sofri...
e parece que tanta coisa passou ali...
senti o toque como as palavras eram sinceras...
e senti como elas eram severas...
tentei ter força e não pensar negativo...
mas aquilo tudo parecia ser o único sentido...
vi o meu dia como uma luta...
algo que me empurrava a bruta...
e ia me magoando daquele jeito...
mais do que perfeito...
mas que a culpa não era daquele momento...
mas sim de tudo o que ia construindo o meu pensamento...
mas no meio de isto tudo...
ainda bem que te vi voltar para trás...
ainda bem que trouxeste a paz...
porque um abraço teu é a maneira que recupero...
e sinto que isso é bem sincero...
e cada dia que passa é mais certo...
e mais do que concreto...
que a minha vida sem ti...
é como chegar a uma linha com fim...


- está senssao é das piores que podem acontecer...é sentires o teu corpo termer...e veres tudo a tua volta se perder.


-Feito das 12:00 ate as 12:17.

Não existe bem um tema

Não tenho bem um tema...para descrever o que sinto agora... só me apetece apagar as luzes...e esquecer tudo o que aconteceu na minha vida...pareço estar cansado mas não estou...mas apenas tento encontrar as palavras certas para dizer...porque tenho medo de errar...e ate de perder...porque no meio de tudo sinto-me apenas uma pequena parte...e isso faz-me sentir as vezes assim meio imcompleto...volto outra vez a escrever coisas assim...e já nem dou por mim...nem por este tempo passar...mas sim sinto marcar...a cada dia que passa...a cada noite que não estas aqui...mas eu acho isto tão mole...dai eu achar-me parvo...mas talvez tenhas razão que eu não seja...dou por mim e já nem sei o que faço...a cada passo estou mais perdido... não sei se vou num bom sentindo...parece repetitivo...mas não quero saber de nenhum perigo...mas tudo o que mexe assim em mim...e provoca esta respiração perfunda que tu ouves...e me faz arrepiar mesmo que não estejas aqui...aserio que podia ficar uma noite inteira a pensar em algo concreto e certo...mas eu não quero...porque tu sabes o corre na minha mente...podia ser de outro jeito é certo...mas neste mundo não há nada perfeito...e ai mais um prova que se junta a distancia...mas o complicado nisto tudo...e sentir o coração como um batimento mais acelarado...cada vez que dizes uma palavra e a emoção quase corre pelo teu rosto...quanto tempo ira durar perguntou eu milhares de vezes... só quero sentir o que nunca pode sentir... só quero não assistir a ultima derrota que vi...quero saber sempre se estas bem...mesmo que por vezes eu não estejas...porque eu não quero que te preocupes muito comigo...mas é verdade que eu me preocupo contigo...quero que esta noite passe rapido porque por um lado...parece que algo existe de errado...e por outro é o meu cansaço...e um medo que nasce uma emoção que me deixa ansioso...e mal consigo respirar...se calhar é por não sentir o teu toque por aqui...e eu... já nem quer saber disto que escrevi...parece que por dentro choro...e fiquei rebentado...por este tempo passado...e de novo voltar-me a sentir incapaz de lutar...porque perco as forças sem dar conta...e enquanto eu me calo...vejo o quanto me agarrei a ti...e o quanto te tornaste...mas todas estas coisas tu sabes...eu não quero ser reptitivo...mas sinto-me sem abrigo...e a pessoa mais senssivel deste mundo...porque já passei por isto tudo...e volto de novo a sentir como uma paixao afecta desta forma...a emoção...e não só...quero terminar desta maneira ou talvez não...tudo isto o que escrevi hoje...mas tal como eu...acabo emotivo...sem quer deixar palavras meias...mas isto tudo obriga-me a deixar...e não poder dar mais o que tanto queria...sim é estupido dizer as coisas desta forma...sem ter coragem de te dizer palavra a palavra...mas é a unica maneira que consigo...e a explicação talvez estará aqui... só peço que compreendas o quanto é difícil de aguentar...mas eu tambem compreendo o teu lado acredita...
por mais que as vezes não consiga...bem...agora vou tentar deixar de parte estes pensamentos e frases que correm na minha mente...porque isto tudo foi escrito sem um tema...e tudo do meu livre pensamento a cada minuto que passava...(..)



- Feito dia 02-03-12 continuado dia 03-03-12 das 11:25 ate as 13:05.

Com a tua presença

Tudo como a tua presença era mais fácil...sabia que te podia abraçar pela manha...dar-te um beijo nos teus lábios...sorrir para ti...ou ate olhar-te nos olhos...podias-me abraçar a qualquer hora...dizeres que me amavas ao meu ouvido...eu ficar com aquele sorriso durante horas a pensar em ti...mas quando tivesse vontade de chorar...sei que me limpavas as lágrimas...e dizias que estava tudo bem...e davas-me aquele abraço que tanto preciso ate hoje... não é a fragilidade que por vezes me vence...mas sim a falta da tua presença...mas vou acreditando a cada dia que estás cada vez mais perto...e essas palavras que a todas as horas vais me dizendo... vão completando o meu coração...e enchendo a minha mente...porque já me fizes-te sorrir mas tambem chorar...parece que já passamos por tanto...mas talvez já passamos...desde discussões aos melhores momentos...desde um começo quase ate a um fim...hoje tornas-te uma dependência e não o preciso de o dizer...tal como o amo-te...porque cada palavra minha tu entendes...e consegues saber o que sinto a cada momento que escrevo cada uma delas...isto mais parece um depoimento de um apaixonado...mas secalhar ate é...mas limito-me a dizer tudo o que sinto...seja grande ou pequeno...bonito ou simplesmente foleiro ate desinteressante... não me consigo calar cada vez que me lembro do teu nome...não consigo esquecer...da ultima vez que te vi...porque guardo isso em mim...como o ultimo momento...e isso faz-me emocionar cada vez mais... só por simplesmente me lembrar... devíamos ter aproveitado...mas não sabiamos o dia de manha...muito menos  tinhamos ditado isto hoje...mas neste momento sabes mesmo onde eu queria estar...e mesmo essa a respostas que estás a pensar...queria estar do teu lado e sentir como isto tudo é real... não por parecer irreal...mas porque...ias me fazer mais feliz do que me sinto agora...ias ver como os meus olhos iam brilhar ao teu toque...e como eu ia termer só por estares ao meu lado...acho mesmo que não preciso de muitas provas para saberes isto tudo...porque cada vez que me dizes algo...é esta arritmia que cresce...e faz como eu ganhe as certezas que fasso tudo certo...e nada disto é um erro...mas sempre tudo o que quis...porque tens metade de mim...porque me entreguei...e fazes que eu seja desto jeito e desta forma... alguém sem medos...porque me fazes sentir seguro....mas é verdade que não arranjo palavras para explicar...mas tu consegues encontrar para descrever...o que agora não consigo...da-me aquele aperto é certo...agora olhar para isto tudo...porque deixo as palavras bonitas para trás...e vejo esta realidade dura como ela é...mas não vais ver uma lagrima no quanto dos meu olhos...mas sim um sorriso para superar tudo o que é difícil por aqui...porque tu originaste esta força...mas que as vezes é tão pouca mas que não me irá vencer...sabes porque...? porque só tudo agora começou...e isto tudo é só uma pequena parte de uma historia longa que eu quero continuar...porque a muito que não sentia isto...e tu...tu tives-te essa arte de eu voltar acreditar em tudo...porque a minha vida sempre foi baseada num tema...tema esse a dor...que tanto passei...mas fez-me crescer...e hoje ver tudo desta forma...por isso eu agora ter tanta raiva...de uma derrota qualquer...quando se sabe...que a distancia não impede que dois corações se amem...prova viva somos talvez nós...que fizemos este presente hoje.



- as vezes é triste... não podemos estar ao lado daquela pessoa nos melhores momentos...mas quando aquele esse chegar...vais aproveitar como o ultimo.


- Feito dia 01-03-12 das 15:12 continuado das 21:00 ate as 21:42.