Que raiva é esta?

Diz-me qual é esta raiva...esta que cá para fora não deito...e fala sem ter direito...que tipo de atitude é esta...que faz de mim
o que não sou...mas na minha cara parece que algo se passou...acordei com raiva...mas não sei o porque...parece que tudo estava
errado...e ainda continua...olha para a rua...e vejo uma imagem tua...mas isto não passará mais do que imaginação prematura...
sou tão fraco por me abalar como estas coisas...mas estou a ver a realidade e custa-me não me falar...parece que todas as ligações...
vam-se indo pé ante pé...no silencio...e penso...tu es a pessoa mais importante da minha vida só quero que entendas isso...posso
já não o poder demostrar...mas por curtas palavras...e mensagens indiretas não consigo largar...o que o meu coraçao tanto me
diz...baixo a cabeça contenho as lagrimas...ouvindo as palavras que descreves de momentos...que tanto eu gostaria passar do teu
lado...mas que tanto não posso...porque o destino não premite...quando é que sera a hora...em que eu poderei dizer tudo...?
sinto-me inútil... já sem forças para completar qualquer historia...isto consome por eu não entender as minhas atitudes...
vejo as chamas refletidas nos meus olhos...que a magoa trás cá a cima...e ver imagens tuas e não ser eu parte do panorama...
a minha vida e mesmo um drama...para todos os que me acompanham...sinto que isto dentro de mim não desaparece...porque tenho
pena de largar esta folha onde diz tudo...serei cobrade...mas não quero ignorar o meu coração...posso dizer que não...mas
as esperanças apagaram-se...continuou como alguém que faz de conta que nunca sentiu nada por ti...fasso esta encenação perfeita...
mas por de trás da farsa que visto...está o guerreiro que chorar...e pergunta o porque...é a resposta continua a vista... não posso
trazer isto carregado no meu pensamento... só me manda abaixo...e me desmoraliza...continuou caminhando para todo o lado...mas
não sei onde encontro estas forças...o meu coração é como uma caixa de plastico vazia...que quando bate...faz buraco...e esse
buraco é a minha enorme frida que escondo...como é que tenho tanto receio as vezes de te dar uma palavra...?dantes tinha tanta
coragem...mas ela agora falta-me tanto...mas não me posso apagar assim...se não eu serei o culpado...pela rutura e fim de tudo...
quero que tudo permanessa como na minha promessa...desde o primeiro dia...solido e frime...e que nada de cabo da muralha que
construí...agora olhem para mim...junto ao rio como este frio...porque que este vazio teima em ficar...?se não ha qualquer razão...
para explicar isto...as minhas lagrimas já não caiem no papel que frente e verso escrevo...porque elas agora so escorrem por
dentro...agora sou mesmo o soldado que cala e consente...o derredeiro sentimento...em voz baixa digo um dia terei que partir...
como toda a minha alma...mas custa-me levar a mala...e ter que te deixar em terra...promete tanto a mim como eu a ti que tas
sempre prensente... já tenho tantas saudades sinceramente...daquelas conversas longas...e sentidas...mas o tempo não tem permitido
esse confro a mim...mas para mim já é indifrente...e contento-me como as poucas palavras...e já consigo sorrir por sentir que
estas bem...agora só refém de uma raiva solta...que cai gota a gota...na minha consciência...vou tentar encontrar os porque disto...
se não encontrar olha...bonito serviço...

- de um sentimento que me derruba quero fazer um pouco de comedia...mas ela a minha alma leva...por eu me sentir tão pequeno...
e fraco...


-feito dia 31-10-11 das 13:46 ate as 14:02

Quem é inganado sentes-se culpado

Quem é inganado sentes-se culpado...por tudo o que aconteceu...mas a culpa não e nossa mas quem nos levou pela mentira...e nos
traiu a nossa vida...e nos envolveu neste barco sem fim e sem partida....olha o peso que cai no coração...e na tua mente por
ficares a pensar em algo possível ou impossível de ser verdade...mas não devemos ouvir a voz do pano de fundo...mas quando chega
aos nosso ouvidos é perfundo...revolta e remexe cá dentro...como será viver numa mentira toda a nossa vida...? como sera
o sentimento quando a verdade vem ao de cima...? é o choro é a raiva da nossa própria vida...e o julgamento é o choque...é a marca
para toda a vida...como passa aquele que se apaixona pelo nada...? qual sera o sentimento que corre depois na cabeça...? fica
tudo como algo sobremesso no mar...ficas sem as palvras porque te roubaram a dignidade...nunca mais voltaras a confiar em alguém...
nunca mais seras a mesma pessoa...porque a verdadeira merda de realidade e esta...o mundo ainda é assim...ainda vive na mentira...
como é que alguem se sente feliz por enganar...? e brincar como os sentimentos...?...é a perca de tempo que perdemos na nossa vida...
mas só para nos...porque os outros se contentam com pouco...é a reconpensa que nunca mais voltará a chegar...por tudo o que perdemos
em vão...é os olhares indiretos do publico do tipo "eu avisei-te e não acreditas-te"...é os apontamentos que te enviam...é a
rotina mais cansativa...por isso então agora digo...nunca esqueças a metade que partiu...pode ter te desiludido e partido o teu coração...
mas sera sempre aquele amigo...e por isso talvez que deus não deixa partir para seguir em frente...porque ele sabe todo o
futuro...quero que todos os sentimentos sejam levados a serio...mas acho que esse dia ainda não chegou hoje...é acumulação da
dor...é a prisão é o frio que crias dentro de ti...mas como vais recuperar de algo assim...?isto é uma verdade e não uma ciritica...
é uma coisa que e vista todos os dias...por milhares de gente...a mentira a coisa mais rancorosa e maligna que existe...mas esta
gente ainda continua adorar viver assim...já viste quando acordas de manha mas as lagrimas vem-te aos olhos...por saberes que
aquilo dentro de ti nunca mais vai sair...como é que alimentam o nosso ego assim?...isto não é justo para ninguem muito menos
para mim...toda a gente ignora estas historias do dia a dia...mas para eles que passam por isto...é uma enorme frida...para uma
vida inteira...e dedico isto do fundo do meu sentimento...a quem sofre desta cruel maneira...guardas esse segredo dentro de ti...
mas teras que aprender a lidar com isso...é como um jogo psicológico...mas tão trasntronante...que te muda totalmente tudo
que sempre tanto quises-te...deixa-te derrotado sem mais nenhum obejetivo a pretender...viras revoltado...por tudo o que fazes não
valer nada... então agora digam...que não me sei o que essa posição...porque na verdade eu vivo com ela na mão...por mais que digam que tudo passa da nossa cabeça...
a muita coisa que cá dentro ainda premanesse...isto é a mesma coisa que um trauma...é algo que te marca a alma...só quero passar
esta mesagem para as pessoas que vivem assim... não desistirem e esquecer todo o mal que aconteceu...por mais que seja difícil
de encarar a vida não metam um fim...



- nao vivas do passado mas sim vive o presnete...e pensa no futuro...


-feito dia 30-10-11 das 20:42 continado dia 31-10-11 das 13:12 qte as 13:24.

O que não sei

O que não sei... são estas palavras agora te direi...
e o cansaso estampado no meu rosto...
pelo desgosto...que corre por debaixo de mim...
mas o que sinto por ti...
não muda por mais que toda a gente me iluda...
pareço alguém desmotivado...
mas a verdade é que não me levantei...e ainda estou aqui deitado...
pesa o tempo que sobre a margem percorre...
e não é por eu ter este sorriso tão pobre...
que a magoa assim foge...
tenho medo de o meu coraçao mentir...
e assim seguir...
como não se fosse nada...
e continuou com isto estampado na minha cara...
fico sem tema e argumento...
e corre no meu pensamento o desalento...
estou preocupado como o que venha por ai...
e tudo se va embora de mim...
como é que tudo foi parar a ruina...
se agora ninguem imagina...
o que é um tipo desta partida...
caiu a largrima de infelicidade...mas esta é a realidade...
que entra dentro de nos envade...
para muitos é facil descrever uma cena...
mas para mim é tão dificil como escrever este poema...

- continua esta batida dentro de mim acelerada...e continou sem resposta...nesta pagina indeterminada.

-feito dia  30-10-11 das 00:35 ate as 00:41.

Por palavras indiscretas

Por palavras indiscretas tento dizer o que vai....mas vai de partir...tento sorrir por me sentir frio...e um pouco ousadio...
estou sentado nesta sala...que o toque do relogio me embala... simplesmente está uma vela acesa...e no meu olhar nasce aquela
lagrima de incerteza...abro o livro que acabei de escrever...e vejo as palavras que um dia tanto te quis dizer...a coisa mais
unica do mundo...seria poder realizar tudo o que sempre te prometi...isto não é por mim...mas pelo sentimento que me vem cada
vez que fecho os olhos...e lembro-me de ti...custa-me pensar nisto...custa-me ter que ver que o tempo passou lentamente...
e levou as memorias comigo atras... não pensem que isto é algo facil de falar...porque e difícil de mentalizar...nao é uma carta
de demissão que ditamos...mas que pela calada o tempo escreve...e quando ele vê que nada se voltará a recuperar...mete nas nossas mãos...
e ficamos cá difícil e derradeira decisão...ficamos assim como eu estou...abalado pelos sentimentos que rebolam e entronam...
tudo dentro da nossa pequena mente...e fácil dar um passo em frente...como um passo atras...e mandar tudo fora...como fazemos
no dia a dia...mas quando toca ao mais intimimo sentimento...é aquilo que te mais faz revoltar...e chorar...por não queres dizer
a verdade que se passa dentre de ti...temos medo de embarcar numa nova viagem...porque antiga sofreste...mas sabemos que um dia temos de partir...
e não se sabe se é amanha de manha...doi-me a pessoa que sou hoje...tão difrente que eu era...e quem hoje sou?... já perguntei
milhares de vezes isto...mas enfim...mas não me posso julgar...eu cresci e vejo tudo mais marcante...e relevante na minha curta
vida que ainda percorri... não são os espaços em braco que quero preencher do nada...mas tudo o que se entala...e deixa-me
como aquela mala...que é posta na bagagem de um comboio...que pecorre todo o mundo...e não acha o lugar certo para ter a calma...
porque que a minha imaginação corre assim?...mais outra coisa para juntar ao livro das sem respostas... não me quero sujeitar...
a dor que as vezes vem...será mais um sinal que não te esqueci... não posso admitir isto assim...e continuou a cobrir isto tudo
sobre mim...agora calma...respiro fundo...de novo bate o coração no meu quarto escuro...para onde caminhei ate agora...ao som
da chuva...desde a sala ate aqui...e acabo por adormecer a sentir falta das tuas palavras que a esta hora sempre me dizias...
parece que isto me assombra...esta coisa que me marca verdadeiramente a todas as horas...para onde quer que eu vá...onde quer
que eu esteja...parece que tenho vergonha da minha própria realidade...mas não posso estar aqui a vida inteira...lá escorre
uma lagrima da minha cara...pelo medo de não conseguir sugurar a coisa mais bela que restou...se deus me quisesse ver feliz...
a quase 3 meses atras já o tinha feito....mas ele não existe na verdade...e é o mito perfeito...as minhas mãos estão geladas
agora que parece que passo por um julgamento de mente... não quero dar respostas em concreto... não quero ser direto... só o
tempo vai decidir...se alguma coisa vai partir...odeio o pequeno fato de escrever este texto... não é por ser pretexto...mas
algo de um duro contexto...irei me calar sempre como aquele orgulho...que me viste chegar...e não é por te amar que digo isto...
porque é um principio meu...es a metade mais calorosa do meu coração...aquela que não vai em vão...mas que segura cada vez
que vou ao chão...nao irei admitir a verdade...porque talvez serei mesmo um cobrade...


-feito dia 28-10-11 das 22:19 continuado dia 29-10-11 das 11:46

como é que existem coisas assim?

Algo estranho em algum sitio existe...algo teima sempre a ficar...mas ignoramos...as vezes acordamos infelizes do nada...
como se te tivessem levado tudo...as vezes vais dormir no sonho impossível de realizar e na irrealidade incerta que vives...
perante este mundo....por vezes tentas não responder...ficas embraçado pelo sentimento que ha dentro de ti...perguntas
se é amor...perguntas se...é aquela coisa especial que bate dentro de ti...emocionas-te como momentos que recordas ao longo
que caminhas sobre a rua...o tempo que faz la fora tirar-te a determinação e a vontade de abrir os olhos...faz-te alguém que
se perde e se sente pressionado por tudo a sua volta...como é que existem coisas assim...? vocês não sabe do que falo...
mas aqui eu nunca o vou referir...chocante não digo que é ou se foi...mas quase o meu coração parou...como o barulho da
emoção...as palavras não saiam cá para fora...mas quando saiam...a respiração cortava elas... não estou pensativo...nem sobremesso
sobre as palavras...nem pela ocasião...mas de vez em quando algo remexe...amachuca...e prende...o teu coração...encostas-te
a uma parede na rua...vez milhares de gente a passar...olhas para o chão e vez tudo o que ali passa...e mesmo assim achas-te
pequeno...por ter uma capacidade enorme de ter um coração assim...nunca encontrei o sitio certo...talvez nunca tive a sorte
a este jogo...mas não pretendo nunca jogar...porque o amor não é um jogo...mas algo capaz de se demostrar e provar...podemos
por uma pedra sobre um papel que nunca mais queremos ver...mas pesa como a pedra...porque prentece sempre a nossa vida...dizemos
fim mas tudo começa de novo... não sei se é por ser fim de tarde...que sinto tudo perfundo dentro de mim...e faz-me escrever
assim como um louco sem fim...tudo num momento perde a cor...e roubada a tua esperança e obejtivo...magoa-te e choras pela noite
fora...e a dias que nem consegues olhar para a tua imagem de desolado...depois la vem aquilo de novo...mas se calhar já está
mais do que enterrado...nao são ilusões... são previsões reais mas que tens de guardar dentro de ti...se não es julgado...mal
olhado e ignorado...quem sou eu?...que sentimento é este...tão incerto e perturbante?...já não faço declarações...nem lições...
simplesmente olho e descrevo como o meu olhar...o que ele la dentro me diz...simplesmente descrevo com a sabedoria das palavras...
não como o toque da alegria...nem da fantasia...mas sim tudo o que dentro de mim existia... não sei se sou alguem que teme...
o que dentro de mim fala...mas as vez prefiro não fala-la...acho que sou a melhor pessoa para falar comigo...porque a outra
gente não percebe a minha posição nem sentindo...sou eu quem descarrego estas impurezas...raivas e friezas...por mim abaixo...
não fasso um retrato subjetivo de quem seja... não quero saber se magoa se aleija...mas tem este toque de relevante...mas não
será muito importante...guardar tudo e talvez um arte que exprime...sempre esta parte...do incomodado e do preocupado...se tudo
o que foste sempre seras...e não a nada que te deixe em paz...queria estar perto para talvez mudar a minha opinião...saber qual
a razão do meu coração...agora que penso la bem no fundo...tudo talvez se tronou difrente...visto deste lado negativo... não
porque estou pensativo...mas quanto é tudo relativo...quanto ao positivo arrepia a minha mente...fico ausente...contente...
mas por pouco tempo...porque acabo sempre por cair no presente...agora deixando sonetos ou versos...a coisas assim indeterminadas...
que as vezes as palavras não conseguem explicar...mas só a tua calma e raciocinio ira conseguri dicifrar...

-as coisas que sai-em assim da tua mente...coisas que existe...que resitem...outras que foram...e te marcam sempre do mesmo jeito...e voltamos sempre ao mesmo ponto como nada fizesse sentindo.

-Feito dia 27-10-11 das 18:00 ate as 18:32.

Falar mais perfundo

Quero falar com o sentimento mais perfundo...
quero transmitir o que a mais fundo neste mundo...
fecho os olhos...oiço aquele silencio...
e penso...
dentro de mim posso trazer todos sentimentos
posso trazer na minha memoria todos os momentos...
ele pode bater...
pode ate quer dizer...
tudo o que a verdade mente...
mas eu ainda trago tão prensente...
gostava de por tudo ordenado...
mas vivo a vida de um solado...
não estou preocupado nem amargurado...
pela que chuva que escorre do céu la fora...
e bate pela janela fora..
mas só eu posso definir...
qual o rumo que quero seguir...
nunca deixei nada do passado...
muito menos inacabado...
é dificil de ver a verdade...
e tudo trona-se como um crueldade...
porque que tudo se baralha...?
quando tudo um dia acaba e falha...
metade de ti teima em ficar...
e lembro-me tão bem dos dias em que passei a chorar...
hoje é tudo um mundo aparte...
em que não ouve nenhum embate...
mas cá ficou aquela tua outra parte...


-pode desaparecer tudo da minha memoria...mas nunca desaprazerá a importante vitoria...
que tu foste ao longo da minha vida.

- Feito dia 26-10-11 das 16:00 ate as 16:17.

Conversa emocionante

Vem aquele suor as minhas mãos...vem aquele bater incerto do meu coração...vou olhando para as horas como algo fosse acontecer...
e a minha mente permanecia com a esperança diminuta...que me disses algo...e quando menos espero la estavas tu...o sorriso
de novo brilha e fica na minha cara...vesse o brilho nos meus olhos com aquela lagrima ao canto do olho...e ouvesse folgo
de quem já deseperava para te poder encontrar...de novo senti aquela força que me transmitis-te...e parecia tudo recomeçar
de novo...quando a madrugada já ali quase vem...aumenta o meu nervossimo mas sem saber o porque...a minha alma fica grata
por não teres demorado tanto a vir...porque acho que ia acabar como falhado a desitir...respiro de novo fundo...e tento ganhar
coragem nem sei para que...fecho a porta do meu quarto...e vou falar contigo...perto de mim só se ouvia o silencio e o escuro
da noite que envolvia tudo...mas tambem no pano de fundo ouvia o bater do coração sobre o meu peito...enquanto falava contigo
fiquei um pouco pensativo...falava comigo proprio...e talvez para os outros que assistam ficasse resentido... não aguentei mais
tempo...com as palavras presa a minha mente a escrever por todas as paredes dela...e então eu disse para ti...- estou para aqui
a pensar...(mas tentava dizer-te indiretamente o que andava ali na minha cabeça a correr...mas afinal acabaste por entender)
tu- então diz la o que que se passa... eu- acho que vou arranjar algo como um livro...do tipo...como deixar de gostar de uma
miuda de...1*(mas eu sempre calmo com aquela voz de eronia a mistura...como se não passa-se rigorosamente nada...) tu-tambem acho...
eu-estou sempre com este sorriso parvo na cara cada vez que falo contigo...isto está a dar cabo de mim...ainda gostava de saber
o que me deste para ficar assim... tu-nem eu sei... eu-(continuava a sorrir)... tu-eu sei que gostas da D**** eu-como é que sabes?
tu- eu já te conheço... eu- não é gostar é sentir um fraco... tu- porque que não tentas? eu-oh estou numa grande confusão...
sinto um bloqueio enorme dentro de mim...mas aceito a tua opinião...toda gente me diz isso... tu-eu acho que devias tentar...
tu sabes quem eu amo sabes que seria incapaz deixar ela...eu- eu sei a vida é a coisa mais imprevisível do mundo....temos
momentos altos e baixos...a coisas que me ultrapassam... tu- se não arriscares não sabes... eu- é tão complicado viver isto...
(eu já ficava vazio com a emoção que ia aumentado das palavras... já me passava toda a nossa historia pela minha cabeça...)
eu- as vezes gostava não ter sentimentos.... já reparas-te na vida tens sempre de gostar de alguem não compreendo...as vezes
já nada parece fazer sentido...as vezes não sabes que rumo ades tomar mais...(depois um curto silencio se instalou...e tu
acabas-te por te emocionar...contado aquela historia de uma pessoa que se queria suicidar...porque tudo acabou...e naquele
momento a vida já não valia a pena continuar...) eu -as vezes quando tudo se caba... não se ve mais nenhum caminho...perdes tudo
do pé para a mão...ficas sem nada eu por exemplo...deixei de acreditar em muita coisa...por isso e que as vezes não acredito
no amor que me entregam...eu não posso apaixonar... não quero sofrer mais... não posso não quero deixar isso...vou dar a volta por
cima eu acredito...(alem do mais jurei que irias ser a ultima pessoa que entregava o meu coração...) tu- tudo o que começa tem
um fim... eu- sim e verdade...tudo nasce mas não é  para sempre...pode nascer mas um dia morre...esse amor que sentes não sera
para sempre...por mais dura que seja a realidade...é quase impossível... tu-eu não quero gostar de mais ninguem pode acabar um dia...
mais irei lutar sempre... (eu para dentro só dizia também já pensei assim...mas agora...) esta madrugada foi emocionante...
remexeu e tocou la no fundo no ponto mais fraco...mas tive uma grande atitude...perante tudo...mas no final...quando acabei
por me deixar dormir...ainda caiu lagrimas do meu rosto...mas não me importei la muito...porque dormi descançado por te poder ouvir...


- só queremos sempre a paz a satisfação dentro de nos...e que todas as tristezas e magoas saiam de cá de dentro...mas as vezes tudo  funciona como uma tombola...em que tudo fica baralhado..

- feito dia 25-10-11 das 17:00 ate as 17:31.

Pela noite

Pela noite quando a esperança já quase terminava...falava comigo proprio já sem saber o que fazer ou dizer...procurava dentro
de mim o que realmente não conseguia encontrar...aquela calma no meu pensar...respostas as minhas perguntas e aos argumentos...
soltos que cá restavam aos poucos...o coração cá dentro já pesava...como aquela caravela que tombou sobre o mar...e me levou...
mas tentava não deixar que as minhas lagrimas não caissem...a mim proprio talvez me tivesse a mentir...quando dizia que estava
completamente bem e não estava acontecer nada...mas o meu olhar e os meus gestos... já descreviam tudo o que cá dentro trazia...
meu braço direito onde andas tu?...sera que sentes tanta a minha falta como eu sinto a tua?...a verdade é que o tempo passa...
e já odiava os segundos que marcavam o ponteiro do relogio...mas parecia tão filosofo...a dramatização que ponha...mas era o
momento que estava a viver...quando caio na cama já com a luz apagada...recebo uma chamada...e pensei nem acredito...que
deus me ouviu...atendi...e tu disses-te - oie sou eu... eu- epha fogo já estava cheia de saudades tuas já não aguentava mais...
(e as lagrimas de alegria estavam na minha cara)... tu-este telemovel não é meu...e do meu primo mas vim te dizer que estou
sem tarifario... eu- eu sei tentei te ligar e percebi logo... tu- queria saber se estavas bem... eu- sim estou e tu?... tu-
mais ou menos... eu- tinha tantas saudades tuas que já não sabia o que dizer... já andava por aqui a dar em doida... e tu-
eu tambem tinha muitas saudades... eu- olha amanha tenta-me me dizer algo... tu- claro eu tento...mas vou ter de desligar isto
está a gastar...e tou quase sem dinheiro... eu-ok vá boa noite beijinhos gosto muito de ti... tu-eu tambem beijinhos tambem
gosto muito de ti...depois da chamada estar terminada solto um sorriso...do bem que me fez as tuas palavras que me tocaram
no meu peito...consegui sentir aquela calma que tanto necessitava...senti como se me tivesses abraçado...e dado o carinho que
eu tanto naquele momento esperava...é assim que num dia inteiro vou vivendo...com ansia de uma noticia tua...de uma simples
só palavra para me fazer feliz...e esquecer toda a tristeza...e magoa rancorosa carrego...é certo que é dificil suportar a
pressão de todas as emoções enormes que trazes dentro de ti...é como caires e perderes tudo que tens na mão...e como te salvares...
e ganhares só de um...no meio de uma multidão...quando estamos deste lado e difícil ver a salvação...e um momento que te pesa
e te cansa...e te leva a unica esperança...mas ao menos temos de ter nem que seja um pouco...para cá nos aguentarmos...se já
resisiti aos milhares de confrontos... naufrágios...e guerras...isto só sera mais um suplemento para me tornar mais forte...
e de ter cada vez mais a certezas do que realmente sinto...um dia posso me sentir o mais miserável do mundo como o meu coração...
outro dia posso ser o mais forte e duro...mas é completamente normal ter momentos assim...altos e baixos todos os dias...mas
não te podes dar como vencido...posso ser alguem que dramatiza e vive demasiado a realidade...mas tenho que a viver...e não
mentir o que o meu coração diz...ele ainda fala e manda...ainda bate...ainda me consegue manter vivo...e fazer sentir realmente o que faço e sinto...


- Feito dia 24-10-11 das 21:00 ate as 21:30.

Quando se achar que é fácil

Quando se achar que é facil...deixa-me experimentar partir...quando se achar difícil...deixa-me simplesmente sorrir...encontro-me
desmoralizado...para todo o lado onde eu va...parece que já não sei falar...parece que eras tudo o que existia dentro de mim...
posso tentar sorrir...mas o meu sorriso não tem sentindo...posso fingir que está tudo bem...mas lá no fundo...estou sem a tua
presença...e sem aquelas palavras que me fazem levantar...e fico sempre me a sentir assim...como alguém que perde tudo na vida...
ninguem compreende o que cá dentro corre...mas não quero que ninguem se importe...e então vou refletindo cada vez mais limpando
estas lagrimas...porque que isto acontece sempre...cada vez que fica tudo bem?...mais outra coisa sem resposta possível para dar...
não me sinto o mesmo que era...porque parece que te perdi pelo caminho...mas a culpa não sera nossa...mas só do destino...vou
ter de aguentar...mais e mais...ate te poder de novo te abraçar...mas enquanto isso...vou ser como uma caravela no mar...numa
tempestade inorme...em que quase a tripulação morre...por aquela onde que te engole...porque que sera que custa tanto...o bater
das gotas da agua da chuva sobre a minha janela?!...quando não sei que não estas la... então agora meto a mão ao meio peito...olho
para o céu...e rezo por ti...a perguntar como estarás...parece que fasso um drama por não estares...mas não quero dramatizar...
mas só explicar...o quanto me sinto infeliz...perdido e incomodado...por saber que estas longe e não perto de mim...e é assim
que vou passando as horas...a pensar...a chorar e a criticar se algum deus existe...ou existiu...os dias cada vez estão mais
pequenos...e cada vez mais vejo escapar oportunidades...sera que algum dia foi alguem forte ou mesmo um heroi...?...e porque
já não me sinto assim?...sinto que tudo foi arrancado de mim...mas vá para muita gente não intressa...só gostava poder aguentar
mais estes embates...ainda me lembro daqueles debates...que resistia a tudo...mas se calhar ate resisto...mas sinto-me fraco
e inoportuno...oh rumo...onde andas tu?...que me empurra com esta magoa...sem qualquer sentido ou objetivo...se calhar vou ter
mesmo que esperar para ver...o que ira contecer...nestes tempos...ainda gostava de saber se o futuro não me levarar de ti...
e de muita gente que adoro...porque eu consigo sentir este vento frio que embate no meu rosto...e me leva para o negativo...
mas positivo esse lado neste momento não consigo velo... não digam que isto é só um momento...porque eu sim levo com este todo
sofrimento...mas já não me importo...porque me habituei...talvez não devia dar valor a estas coisas que passam por mim...mas
infelizmente fasso disto um valor...a propria dor...talvez tenha de ignorar todas as vozes da força e do mundo...e seguir so
mente o meu coração...mas peço perdão as pessoas que me apoiaram...e não me deixaram cair...eu ainda acredito que tudo se vai
recompor como sempre...mas sinto mesmo que tudo dentro de mim se apagou...e o meu mundo desmoruno...como já disse não quero
que isto seja um depoimento da tristeza nem da infelicidade...mas sim um retrato da saudade que causa...quando o nosso maior
apoio se vai e desaparece... só são mais umas palavras soltas...e umas frases indeterminadas mas com a maior emoção que carrego...
cá dentro do meu peito...


-só quero que oiças tudo o que digo mesmo em silencio... só quero me sentir vivo mesmo que tu cá não permanessas...


-feito dia 23-10-11 das 19:37 ate as 20:46

Chama-me

Chama-me e chama-me e volta-me a chamar...
posso estar a dormir mas voltarei sempre acordar...
se na minha cara escorrem lagrimas...
e por falta das tuas palavras...
mas aguento tudo o que vem daquele lado...
que me empurra como alguem que se fosse ameaçado...
vou caindo sabendo desta vez qual a razão...
mas só quero que aguente o meu coração...
eu ainda não parti...
ainda me mantenho aqui...
mas enquanto isso eu fico calado...
vago e sentado...
a espera que algo aconteça...
nao é nenhuma promessa...
porque que isto doi tanto quando não estas...?
o que seria de mim...se nao tivesse voltado atras...
nestes momentos é quando vejo a realidade de um sentimento...
aquilo que não é um momento...
mas tudo o que ocupa o meu pensamento...
se tenho as maos geladas não e pelo tempo que corre...
mas tudo o que dentro de mim morre...
parece qua a muito já não sabia o que era este sabor...
mas cá dentro acabo por sentir esta dor...
que me derruba como um comboio a vapor...

- Feito dia 22-10-11 das 19:06 ate as 19:15.

Custa tanto

Custa tanto não poder dizer uma palavra...custa tanto te ver tão longe de mim...respiro fundo quase sinto o coração a chorar...
vejo o olhar continuou e perdido...vejo uma mente de quem carrega tudo sem qualquer limite de capacidade...vejo a revolta
se entranhar nas minhas veias...vejo a rebeldia começar...e os sentimentos cada vez mais ficarem diluídos...sera que aguento
com isto tudo?...a saudade vai-se revelando...vou prometendo coisas fora do o meu alcance...mas nos meus sonhos possíveis
de realizar...quero-te aqui meu braço direito...minha metade do meu coração...porque sem ti tu sabes...que não sei o que faço
neste mundo...tão inculto e confuso...os dias parecem pedras num calendario...e cada dia mais custa a passar...lembro-me tão
bem quando tudo era tão rapido de passar...viver e imaginar...e agora é tudo complicado e difícil de explicar...a esperança
hoje faz parte de um novo caminho...de um carinho que criei imenso por ti...e agora pergunto sera que estou a mudar...? ou
é este sentimento que muda de sentindo?... já não choro porque já não tenho obejetivo para chorar...mas se tiver alguma lagrima
para derrar...sera frente a frente contigo... não quero viver numa ilusão...um caminho que na minha mente criei...quero ver mesmo
esta realidade que as vezes me faz sofrer...mas faz-me sentir que ainda existo...ainda sou orgulhoso e sempre serei...mas haverá
uma coisa que nunca me esquecerei...do teu nome...sabem o que é aquela angustia prematura...que quando reveem as coisas...voz
da vontade de chorar e gritar?...é isso que sinto agora...nunca vou dizer um adeus quando mais me for abaixo...porque quero
ficar sempre do teu lado...de qualquer jeito só para te levantar...é sempre este silencio que me incomoda por pena...de tudo
não ter sido como eu sonhei...mas não vou contestar muito...porque agora hoje dou valor ao que no passado tive... não sei minimante
quanto mais tempo te irei te amar...mas metade pode ir...mas metade ira sempre ficar...ainda quero passar o tempo que um dia
falamos ao teu lado...porque perto nunca la cheguei...só como meras palavras e imaginações...posso percorrer todas as historias
da minha vida...todas as vitorias e desilusões...mas só tu ca ficas-te de outro jeito... não é preciso muito tempo para ter
as certezas que se ama...mas quanto mais e perfundo o momento...mais marcado fica...disto não falo a ninguém...mas só a mim
me abro...tenho medo de criticas e de talvez ser mal falado...aserio que tenho vergonha que ainda continuou a escrever para ti...
mas es só tu que me abre o meu pensamento desta maneira...agora de-brossemo sobre a janela e vejo o horizonte...fecho a minha
mão e emociono-me e digo obrigado...o quanto me fizes-te sentir o amor...porque sei que mais ninguem me amou daquela forma...
e isso faz-me sentir tao grande...mas pequeno tambem no meu coração...é a emoçao que dou as palavras que talvez ponha sentindo
em tudo...e faz-me librar-te desta maneira...mas simplesmente descrevo a verdade de um amor que me sacrificou...se já não voltas...
eu não me importo...sei que tentei...e sorriu....e espero um dia encontrar alguem como tu...mas acho isso tão impossível no
meu ver...como eu sempre te disse...es alguem que me tocou perfundamente...e me mudou loucamente...sei que todo o esforço...
e lagrimas valeu sempre a pena...porque agora temos uma amizade de força extrema...

- não vale a pena tentares arrancar tudo de uma vez do teu coração...porque lembra-te que havera um sempre um sentido e uma missão.

-Feito dia 22-10-11 das 12:53 ate as 13:10.

Sem Destinatário

o silencio pela madrugada trás coisas impossíveis talvez de imaginar
coisas que talvez não consegues decifrar...
da aquele aperto no peito...
e tudo parece tão inprefeito...
de novo caminho sobre este rumo
quando quase senti perder o meu mundo...
eles ai vem...
e fazem de ti um pouco que não tem...
não sabes onde ficas-te...
mas lembras-te sempre das coisas que realmente amas-te...
agora sou como alguem que perdeu a vontade...
mas aqui marca sempre a saudade...
não me perguntem a quem me dirijo...
porque isto é como algo que exijo...
existe algo que me diluiu...
e que a mim próprio sei que não me mentiu...
não senti o quanto lutei....
mas sei que foi só de ti que tudo dei...
não me importo se vou sem destino...
porque o haverá um dia em que encontrarei um caminho.

-Feito dia 21-10-11 das 13:00 ate as 13:57.

Esqueço-me daquilo que no passado fiz

As vezes esqueço-me daquilo que no passado fiz...esqueço tudo a minha volta...e de todos os sentimentos que já senti e prometi...
penso só no presente que vivo...e o passado esse cada vez mais não me importa...sorriu cada vez que olho e vejo o que já fui
... não choro pelo que já não sou...mas orgulho-me por tudo o que passei ate hoje...e volto a sorrir de novo por me sentir...
alguem que se sente feliz e não com aquela tristeza...que algum tempo carreguei...custa aceitar e acreditar...na derrota
quando tu cais na realidade...depois de dias e noites a chorar depois de teres caido...e essa revolta depois parece que tambem
cresce contigo....depois quando tu te levantas...parece que tens mais força do que dantes...sacrifiquei-me ate ao fim de todas
as esperanças...juras e promessas dei tudo o que tinha para dar...aos poucos...vou ser sincero...cada vez mais vou me importando
com a nossa amizade...do que com o amor que sinto por ti...quem sou realmente hoje um simples amigo...e o amor agora perguntam?...o amor é aquele sentimento
que não dura sempre...é complicado de definir é mais dificil de esquecer...mas eu vou sempre fazer sempre como aquele anjo
que cá dentro guardo disse...se partires levas as recordações contigo...o coração é o mesmo mas não te podes alimentar do
passado...ate pode cair uma lagrima...de um momento ou outro quando te lembrares das coisas mais duras...mas o mau não é tudo...
porque ganhas-te e não só perdes-te na luta constante que tinhas todos os dias que enfrentar...vou escrevendo agora varias
historias parecidas que ocorrem na minha vida...e isto tudo parece estar ligado mas só tem talvez um unico significado é uma lição... lição essa
de ter sofrido tanto por tudo o que sempre quis...e de nunca ter perdido a esperança e a motivação...agora perguntem lá o que
eu sinto?...sinto algo muito especial por ti...algo dificil de quebrar...algo dificil de te responder...e as vezes dificil
de imaginar...porque tu sabes o quanto ainda sinto...oiço aqueles aplausos de muita gente que me apoiou e acabo sorrindo timidamente...
respondo ainda a minha alma ausente...aquela que partiu quando tudo terminou...e digo para mim que tudo se voltara a recompor...
e tudo voltarei a recuperar...sei que um dia ainda me vou rir muito por estas coisas que hoje sinto...e vou dizer que não fui
nada do que quando sentir daqui a uns anos...mas no presente ainda sempre custa... já não sou aquele que acorda como acordava
todas as noites por sentir aquele nó tão grande no coração...e não ter vontade para fazer nada nem de viver... só aquele que
dorme na paz...pela metade ter ficado... já te disse hoje que és o meu orgulho? e aquele alguem que me compreende?... não mas
então volto a dizer...hoje luto contra o monstro que em mim um dia se instalou e me revoltou...e fez aquela pessoa agressiva
e fira...hoje talvez só um pouco seja assim...agora que já cai em toda a realidade e me habiutuei parace que nada aconteceu...e só foi um sonho...
não me arrependo por todas as lagrimas derramadas...e nem por todas as coisas erradas...porque tudo foi feito por ti...espero
se eu partir...me guardes no coração como eu te guardei ate hoje...porque ha coisas que não mudam...e talvez metade tua...
seja impossível de se mover de mim...e esse abraço que prometi nunca mais o irei esqueçer...porque vai ser cumprido...custe
o que custar...e acabo assim este depoimento desta forma hoje...como uma lagrima ao canto do olho...por me emocionar tanto
quando me lembro de ti...foi por ti que escrevi mais de 10 textos...muitos podes não ter visto...mas um dia vou te entregar tudo
o que nunca viste... não ouviste...nem se quer sentiste...


- Feito dia 19-10-11 das 14:00 ate as 14:35.

Junto a um cais

Sinto aquele calor no coração...e dentro de mim crio coisas que nunca vi nem senti...sentio este calor que me incomoda tanto...
e não sei lidar com isto...parece que tenho medo de fazer tudo como dantes...ainda sorriu quando ouiço a tua voz...e toda
a verdade está no meu olhar...e pulsação consegue trasmitir tudo...o que fasso neste mundo pergunto eu...? qual sera o meu futuro
daqui algum tempo...? não quero que este barco parta antes de eu partir...antes de eu fazer as ultimas promessas e todas as rezas...
não quero chorar porque posso fazer as malas e seguir outro rumo...mas quero para mim um lugar onde me acalme...e me compreenda...
um pouco de tudo vai-se pelas minhas mãos... não sei se foi de deixar o meu coração agora em terra...mas ha algo dentro de mim
que nega...pareco aquele soldado de olhar triste que agora escreve uma folha em branco...mas a outra gente nao entende o
porque...o coração da aquele sinal aquele aperto...que se sente na graganta parece que se vai perder tudo...mas afinal só
andas um pouco perdido no meio de tudo...oiço a calma que o rio bate sobre esta margem de areia fina e seca...e olho para o
ceu e vejo este calor de outono que me mete doente...o que vai na minha mente perguntou eu...?sinto a graganta seca por falta
de palavras na minha boca...sinto o vento deste final de tarde bater na minha cara...e quando me volto para trás parece que te
sinto lá...mas é só imaginaçao minha...tanta distancia...tanto tempo que nos separar...tanta barreira e divergência...seria
tudo difrente se eu tivesse desse lado...as lagrimas vem me aos olhos...mas ate não me importo porque estou aqui só a refeltir...
quem me dera que tudo aquilo que vivi fosse verdade e não um sonho...as vezes isto incomoda-me basta-te...cada vez que apareces
nos meus pensamentos...parece que me sinto pequeno por uma coisa tão grande que me engole...da-me vontade de explodir totalmente...
cada vez que leio as promessas e juras do passado...mas sei que não posso andar nisto...mas tambem não quero ser alguem que vive
de sentimentos que as vezes só fazem sofrer...e a felecidade espreita por um buraco de fechadura escura...gostava que o meu
passado tivesse sido diferente...mas nos não o pudemos mudar...e é ai sempre que nos arrependemos...pareço um ditador aquele
que está contra tudo...mas eu não estou contra nada mas só mente ao meu coração...a noite quase cai eu continuou aqui sozinho...
na minha prisão da solidão...junto a este rio...que parece me compreender tanto...gostava as vezes que os dias começassem...
a meio e só ouvesse a tarde e a noite...e não a manha...porque cada vez que acordo sei que sempre não estas lá...e isso custa-me
tanto ver a realidade...os dias vão passando e a dor e a magoa vem comigo...e continou como esta água estagnada...fria e gelada...
quer do meu sorriso que todos os dias brilhava?...quando todos os dias me ias acordar...isso já nada existem para alem da imaginação da minha mente...e dentro de mim...
á o peso do vazio...que tanto marca e abre...estas fridas...sem eu quer...custa-me de novo agora que escrevo aqui a meio da folha...
olho de novo para trás e vejo...o quanto já passei...e parece tão pouco...mas tanto para o meu pequeno coração suportar...
hoje não quero ser mais um a entrar naquele barco e entrar em novas aventuras...acho que já envelheci nesse tempo todo...que agora
deixei passar...agora pego numa pedra pequena do cais atiro para a aguá...e vejo que este sentimento pode ser mais um no
meio de milhares deles na minha vida...mas vejo que estes momentos custam ultrapassar tanto...gostava que um dia de novo...
me sentisse como uma criança feliz que fui...sem saber o que ainda era a vida...e não como hoje me sinto um prisioneiro...
de algo que não sai de mim...e me marca tanto...e fica aqui...como se fizessse parte de mim...


- a mare levou os meus sonhos...mas o tempo não curou a doença de te amar...


-feito dia 17-10-11 das 21:00 ate as 21:48.

Se tudo permanesse em silencio

Se tudo permanesse em silencio...acho que tudo o que construímos podia se ir...aquele frio incomodava-me...aquela falta de
palvras fazia-me chorar...fazia-me refeltir no que podia estar acontecer...vimos quase o final...mas naquele momento parecia
que o meu coração já se estava a preparar para mais um embate...e desilusão...não aguentei quando acordei de manha mandei-te uma mensagem...
acho que já estava na altura de resolver tudo...e não deixarmos nada caido no tempo...tu mandas-te de volta uma mensagem...
apenas com tres pontos...e a minha cara veio as lagrimas...que me apertou o coração para não quer te ver ir embora...depois
passada alguns minutos ligas-me...eu atendo...e dizes -bem é assim...(eu acabo por respirar fundo...) tu de novo -estava-me
a dar tanta confusão a minha cabeça não ver uma mensagem tua de manha de bom dia...e a noite...tive duvidas quanto a nossa amizade...
eu -pois normal...eu fiquei bue chateiada contigo por causa daquilo... ai e tal vai f***d uma gaja... não curti da cena...
foi por isso que não te liguei...estava a espera que me disses algo... tu-oh bem podias esperar...podiamos passar meses...
assim...sabes como eu sou tão orgulhosa...(eu acabei por sorrir)... tu- mas  tu sabes que podemos passar muito tempo sem falar
que a nossa relação não desaperece fica cá sempre... eu- sim eu sei...ja estava a ficar tão vazia sem aquelas tuas palavras...
depois de uma pequena conversa...la desligamos...eu fiquei a pensar...nos podemos descutir...fazer as maiores guerras...os
chamar os maiores insultos...o maior despreso...mas sabemos que é impossível de separar algo assim...as vezes o orgulho da cabo um pouco...
mas tambem faz parte dos nossos feitios...que as vezes chocam tanto...sinto-me feliz por teremos feito as pazes...ja não aguentava
mais que o orgulho ele falasse mais alto que todos os sentimentos... não podia deixar que tudo se fosse embora assim...para
mim foste mais do que importante foste metade do que existia cá dentro...foste o meu coração inteiro...o sentimento completo...apesar de aquela metade ter ido contigo
... não ia fazer qualquer sentido se tudo tivesse um ponto final...tu foste...e ainda es o meu orgulho...aquela miuda que tanto
me da pica para falar de tudo...e me faz sorrir daquela forma...e me da forças para viver...para mim seras mesmo como um
marco que sempre preme-sera...a minha lição de vida que nunca tive...tenho medo de começar amar outro alguem...aserio que tou com
medo do amor...habituei-me tanto a fato de gostar de ti...mas já se sabe que na vida é assim e algo que leva tudo o que ha
no nosso coraçao quando não é correpondido...mas nunca me vou esqueçer de tudo o quanto passamos...do quanto ainda me fazes e
fizeste-me  feliz...isto é mesmo como uma amizade-odio posso dizer tudo de mal...mas na verdade gosto de ti de uma forma incrível...
nunca irei virar costas a algo assim...que meses me custou a construir e a frotalecer...quero que tudo seja mesmo para
sempre como no primeiro dia que te prometi...que a primeira promessa não seja uma mentira...e que todas as juras...sejam
ate tudo desaparecer...aserio que me tronas-te grande...e a ver tudo de outra forma...es a pequena que me derruba com essa
atitude tão grande...e me faz chorar tanto por eu amar-te desta forma...nunca vou perder as esperanças que tudo um dia será diferente...
(...)

-se tudo se for lembara-te do que fui no passado...e não agora no que sou no presente...


-feito dia 16-10-11 das 11:50 ate as 12:07.

Mudava tudo

Se eu pudesse mudava tudo neste mundo...
principalmente a parte em que eu perdi tudo...
não pensem que um escritor tem inspiração sempre...
porque isso talvez seja relativo ao presente...
a quem diga que a dias assim...
mas isso talvez nunca me aconteceu a mim...
se eu choro é pela revolta...
de todas as coisas que já não voltam...
não ouiço a palavra que o silencio me escondem...
mas tu afinal andas onde?...
se o vazio se istalou não foi pela magoa que ficou...
mas sim pelas paginas que o tempo levou...
se metade de mim já não existe...
foi porque tu assim o primitiste...
final ele anda cá perto...
mas queres que eu seja mais concreto?
cada vez mais tudo separar...
e agora eu dou mesmo a cara...
bem me parecia que isto não ia resoltar...
e agora vais-me ignorar?...
já não derramo lagrimas porque elas secaram...
e agora totalmente calaram-me...
pergunto a toda a gente afinal o que se passa...
mas isto agora é uma frasa...?
vou assintindo ao orgulho que fala mais alto...
mas agora ainda falto?
mais um dia menos uma hora...
e mesma coisa que agora...
se tudo se perder...
foi tudo o que menos quis ver...

-feito dia 15-10-11 das 11:56 ate as 12:14

Talvez por estar chateado

Vazio corre entre mim... não sei se me entendem...talvez é por estar chateado contigo... também com aquela palavras quem não iria ficar...mas tento ignorar isso...mas sim talvez te irei desculpar...porque talvez tenha saído da boca para fora naquele momento...a minha atitude não foi das melhores...mas revoltei-me como a situação...acordo assim com um relâmpago que senti e consegui ouvir...mas na verdade quando
vou a ver não aconteceu nada...estamos separados por uma guerra...mas quero resolver tudo...mas aquelas palavras magoaram-me
tanto...que agora não quero dar o braço a trocer...que estou a sofrer desta forma...que me deixa o pensamento em branco...e estas
linhas para conseguir completar...parece que não vejo o fim a nada...e o tempo é o meu pior inimigo...gostava de saber se já
tiveste deste lado...ou mesmo talvez não consegues enteder o que sinto...podes dizer que me compreendes...mas não consigo acreditar
nisso...porque que tentas dizer que foi o melhor?!...se o meu coraçao não sente isso...e diz que foi cedo de mais para teres tomado...
uma atitude assim...sinceramente perferia ter esperado mais tempo...foi recente quando tu me deixas-te...ainda é recente quando
me disseste toda a verdade que me escondeste...como achavas que iria reagir a terceira vez bem?... então tenta enteder que agora isto
magou-me como a primeira vez que tu foste...neste momento não consigo ver nada porque me arrancaram o coração...e o resto de compaixão que ainda tinha...e isso foi culpa
de toda a magoa e da dor que cá deixas-te...prendesse as palavras de novo na minha alma mas não consigo entender...mas afinal quanto tempo eu vou andar mais nisto...? nunca
vou dizer para o meu coração para deixar de amar alguém...porque as hipotesses são de zero a mil...eu amei-te de
verdade carreguei com esta esperança ate ao fim...e orgulho-me disso ainda hoje...ate que destruis-te toda a minha moral...no munto em que ainda andava-me a levantar
como umas simples palavras...mas vá não me quero relembrar desse momento...porque faz-me encher os meus olhos de lagrimas...
perdi todas as forças que ainda restavam...apenas num brever momento...agora fico novamente vago...como se não fosse nada
comigo...porque que este monstro teima sempre tanto a voltar?!...e a confundir a minha cabeça...e a fazer a pessoa que não sou...
ele tirou-me toda a coragem...que dantes tinha...toda a motivação e garra...e fez-me assim alguém que assiste a tudo e não
tem palavras para fazer nada... não consigo acreditar que isto de novo aconteceu...e é assim quando menos esperamos...que tudo
se volta a derrubar....isto e mesmo algo como fosse difícil de defenir...e como algo que ficou incompleto é impossível de se
descrever...e uma morte silenciosa...que não nos parecebemos...aserio que isto ta-me a dar uma raiva extrema...por senti a
minha alma tão vazia como a muito não sentia...nem uma palavra faz sentido aqui...e o meu coração fica tão frio...
ando para aqui a riscar folhas...a olhar la para fora...a chorar por isto que me incomoda tanto...por não ouvir uma unica
palavra tua...sinceramente sinto-me tão cansado e frustado por tudo...acho que nunca sofri assim tanto como ou sem logica...
não me consigo reconhecer... já refelti milhares de vezes...mas a verdade e que estou perdido neste cais...parece mesmo que
não queres saber de mim...parece mesmo que aquele fim breve se aproxima...e a ruina do meu coração se desmorona...e agora só pergunto a mim
mesmo...vais me dizer algo sem eu te dizer...?ou vamos passar varios dias e noites assim...de costas voltadas sem ver a realidade...
e continuar a fingir que está tudo bem...quando tudo se encontra errado...bem por hoje nao sei o que dizer mais...vou-me limitar a que tudo volte ao normal e mude...

-hoje sinto-me assim como a muito não sentia vazio...presente mas ausente no tempo...

-feito dia 14-10-11 das 16:30 ate as 19:12.

não sei se estou aqui

Depois de uma queda tentas recuperar...
depois daquele tempo tu fizes-te rir e chorar...
pensas-te que aquela frida ia se curar aos poucos...
mas no final aconteceu como algo de loucos...
as vezes meras palavras bastam para te magoar perfundamente...
e deixa-te assim a vista de toda a gente...
alguem que de um dia para o outro tinha tudo...
e agora não só sabe o que é ser mudo...
gostava que um dia o meu esfroço fosse recompensado...
porque quem sofre e aquele que se sente apaixonado...
derramei as lagrimas mais sinceras...
e agora o meu sentimento é como as pedras...
algo duro de compreender e me faz tanto assim enlouquecer...
tenho tanta vergonha de sofrer assim tanto...
mas no entanto...
não o consigo descrever o quanto isto custa explicar...
é algo difícil de pensar...
é do genero algo que me derruba constantemente...
que te deixa perdido num caminho...
sem saber qualquer destino...
estou completamente bloqueado...
atrofiado...por este estado...
acho que nunca senti algo assim...
mas agora o que vou fazer de mim...?
não sei se estou aqui...
não sei se fui ou parti...
mas vejo tudo se perder...
e quando e que isso ira acontecer?...
mais uma vez talvez perca tempo...
mas es o meu sustento...
tenho um persentimento de um final quando menos esperar...
mas só quero que isso não me fassa de novo chorar...

- de mim são arrancados mil pedaços...e cá dentro ficam os traços...
de todas as vezes que foi derrubado...e agora só me sinto perfundamente magoado...

-feito dia 12-10-11 das 23:55 reeditado dia 13-10-11 das 14:03 ate as 14:16.

Depois de mais um embate

Cai a tarde completamente...e eu nem dou por isso...tenho passado dias de grande felicidade...ate que desde de ontem que
que fiquei assim um pouco parado no tempo sem fazer o que fazer...como alguém com uma mente vazia e vaga...que não
encontra razões para explicar o porque nem a razão...mas depois parece que ha uma coisa que me quer dizer algo...
mas só acabei por descobrir esta tarde...o telemovel toca na minha mão atendo...e vi que eras tu...começamos a falar
como de costume...como das outras vezes...ate que vem uma pergunta ao ar...e tu dizes - ainda gostas de mim...? eu-sim mas
porque?... tu- não gosto disso... e então eu fiquei calado a pensar...o que que se está a passar eu não tenho a culpa deste
sentimento...e entre o silencio as lagrimas começão a escorrer pelos meus olhos por mais que eu tenta-se conter...levantei-me...
e deitei-me na minha cama...a tentar parar de chorar e a conter o caus que se ia instalando dentro de mim para tu não entenderes...
que naquele momento estava a derramar lagrimas por ti...mas a cada palavra tua parece que a minha dor ia aumentanto...e então
não consegui esconder mais o meu sofrimento...e acabaste por descobrir...e perguntas-te - estás a chorar? eu-sim...(como uma
voz bem arrastada...) tu-eu não acredito que estas a chorar ai meu deus... eu-(sempre no silencio que me assombrava...e me esmagava
cada vez mais o coração...encontrava-me em mil pedaços...e fiquei com o pensamento completamente bloqueado...) tu-eu não queria que
isto acontece-se não te queria dar esperanças...mas tenho a noção que talvez te dei...ao ser assim tão querida para ti...
mas as vezes tenho de ser rude entedes?...eu sem noção respondia pois mas não destes esperanças a serio....( e começo a limparar
as lagrimas a minha almofada)...magoas-me tanto aserio... não tenho a culpa deste sentimento... tu-sou eu então  tu sim gostas
de mim...e as vezes na cabeça e custe as pessoas fazerem macaquinhos...mas diz-me a verdade o que te levou a ter esperanças?...
eu- queres que seja sincera mesmo...? então  assim...o que me levou a ter esperanças foi a forma de tu dizeres que eu era
especial e que gostavas bue de mim... tu- e verdade isso não e mentira es uma amiga especial quanto a relaçao es difrente...
se nao quizesse a tua amizade era simples...deixava de falar contigo...mas nao... e eu encontrava-me ali desfeito nas palavras
em todas as lagrimas que pareciam nao ter fim...via tudo ir embora de um dia para o outro como um barco que foi e nao voltou...
todos os meus sonhos desmoronaram e a minha frente  esmagram o pouco de esperança e moral que ainda restava...vi o meu coração ficar
nas minhas maos e expludir...por ver a raiva e a revolta de novo...e só o vazio restou juntamente como estas lagrimas que não
param de cair...eu acabei por dizer...tenho tanto medo que a nossa amizade vá... tu-só vai embora se tu quizeres e fácil...
tenta compreender que isto nao é facil para mim...custa-me te ver a chorar...mas mais vale tarde do que nunca...mais vale
sofrer agora...do que depois e pior...falo por experiencia própria...eu quero acabar com isto de uma vez nao quero tocar
mais neste assunto...(eu continuava com aquele olhar perdido...a ouvir-te sem dizer uma unica palavra...como aquele desgosto enorme em mim) tu-nos so somos amigas
nada mais.. não quero que isto passe daqui...sabes bem quem eu amo perfeitamente...eu- sim eu sei...(e com uma voz emocionada disse) como é possível eu amar alguém tao novo como tu a serio...(e de nono faço força para não voltar a chorar loucamente) tu- eu não sei...mas isso não interessa (naquele momento a aquele monstro apoderou-se de tudo
e só dizia para mim...e impossível de deixar de sentir isto...mas se queres que eu cale o meu sentimento eu calo...aserio que
isto me destruiu completamente em minutos...fez de novo abrir a feria mal corada no meu coração...tocou-me mesmo no ponto mais fragil...
e depois disseste vá nao sejas parva segue em frente tu consegues força... não te quero ver mais a chorar... eu-ok vá...perciso de descançar
aserio vá beijinhos... e a chamada termina...e fiquei intato afogado na magoa...da tristeza...que hoje me levou tudo...e fiquei
sem nada dentro de mim...aserio não me perguntem como eu estou porque não consigo responder... só sei que isto parece como aquele
dia em que tudo terminou...e cada vez que me recordo deste momento que aconteceu emocionou-me perfundamente porque faz-me reviver tudo...e fico assim como vocês vem completamente...magoado e devastado...



-depois de mais um embate vou tentar ter forças para me aguentar e novamente sorrir...por de trás do silencio ha algo que
se esconde...e quando se descobre...e como do gênero como se te dessem um tiro e deixasses de viver naquele momento...e só para verem um exemplo o quanto doí...passar por coisas assim...e inconsolável...estive mesmo de dizer deitar ca para fora isto...


- feito dia 11-10-11 das 18:16 ate as 18:53.

Podemos achar tudo

Nós as vezes podemos achar a pior pessoa mundo quem amamos...podemos dizer que odeiamos quando nos fartamos...ate podes não
conseguir soltar as palavras que na tua mente carregas...mas á noite quando tu pensas perfundamente vem te ao pensamento...
o quanto faz falta ter aquela pessoa do teu lado...o quanto te faz feliz só uma palavra...e o quanto te faz sentir que ainda
es vivo e existes...por gostares tanto daquela forma...e bom saber que somos tão importantes...e que não a forma de explicar
a cumplicidade que cresce dentro de ti....o teu coração bate por saber que é verdade aquilo que da boca de de quem tu amas ouves...
vais dormir de novo descançado...porque ela te instalou a calma que tanto percisavas...parece que tudo cresce a medida que
tempo passa... não é só a idade...mas a forma do sentimento...e um conforto que dentro de ti nasce e te acalma o sono durante
toda a madrugada...as vezes olhas-te ao espalho pela amanha e não te sentes como te sentias ontem...e perguntas o porque
de gostares tanto de alguem desta forma...as vezes vais abaixo com estes pensamentos...e da tua boca só te apetece dizer...
que chegou o fim de amar assim tanto...mas o pior disto tudo e que não temos controlo sobre os nossos sentimentos...nem sobre
o nosso coração...andas um dia interio a sentir aquela ausência...e desesperas que a noite venha rapido...para sentires de novo aquela boa
sensação de poderes sentir tudo o que num dia esperas...quem ama alguem tem de aprender a viver como todos os defeitos
e qualidades apesar de coisas as vezes serem difíceis de aceitar...mas vamos aprendendo a viver com isso...as vezes tenho
tanto medo daquele alguém...que de um dia para o outro se transforma na pessoa que nunca foi...em alguem e fica preso...
e como o tempo deixa ir tudo...bem não quero começar já com estes pensamentos...na verdade sou muito feliz e muito orgulhoso
por tudo o que na minha vida passei junto a ti...e a cada dia me recordo mais desses momentos imposíveis de esquecer...
não posso dizer que sou uma pessoa infeliz e falhada...porque tenho tudo o que muita gente adoraria de ter...quando algo acaba
a amizade...por isso so metade de mim so foi...e hoje estou aqui como fosses vem...uns dias melhores outros piores...mas sempre
com este sorriso de alegria na minha cara...uns momentos pode-se ser rude e desagradável por brincadeira ou ate forma de ser...
mas não esqueçemos o carinho e a paixão que sempre aquela pessoa teve...é facil um começo... difícil um fim...mas tambem
complicado uma continuação...mas para quem tem aquela grande garra de cair e se levantar...nunca perca a esperança de tudo...
deixamos de ser crentes no amor o sentimento...que vem desde a nossa infância...e só acaba na nossa morte...e toda a vida nos
acompanha...mas á quem se farte e dige que é a ultima vez que luta...sinto a falta daquele toque...trago a tua ausência dentro
de mim...mas não me queixo...porque ja me abituei e conformei com este mundo... só gostava que todas as coisas fossem mais
facil de se entender...e não tão dificies de se descrever...e verdade que ando um turbilhão de emoções...mas nenhuma é pela
negativa...mas sim sempre algo para ter força de viver...eu só espero que daqui a uns anos isto aqui entre nos ainda perdure...
e ainda esteja presente aqui para descrever tudo do principio ao fim... não fosse-te uma perca de tempo mas um tempo ganho...
que me fez outra pessoa mais madura hoje...so quero que nada se escape pelas fendas do meu coraçao...e te guarde na palma
da minha mao...como fasso ate hoje...deste jeito determinado e ciente de acreditado...do meu passado presente e futuro...


- eu aqui termino a sorrir e não como o costume a chorar...é do gênero de  um sentimento impertinente que te deixa
constantemente alterado...mas deixa-te com esta força de estar como se nada tivesse mudando...
mas na verdade nada mudou e tudo vai ficando mais forte


- Feito dia 10-10-11 das 21:00 ate as 21:41.

As vezes ficamos longe

As vezes ficamos longe...mais distantes do que pensamos...
e depois vem a cabeça as memorias que eramos e passamos...
se sinto isto assim foi porque me emocionou...
e foi assim que me apaixou...
já que se foi...eu ainda sinto isto mais forte...
fui eu que sempre la estive do seu lado para não a ver cair
e isso faz-me tanto chorar mas tambem sorrir...
vou mas nunca irei perder a esperança que você esteve do meu lado...
e girtarei que sera para sempre...
mas nunca irei te deixar ir completamente..
ainda sinto aquela ausência que se ocupa
e deixa-me nesta noite agora que me culpa...
já que olho para trás...
não consigo controlar isto que cá dentro que me move...
mas tanto assim que me comove...
fico como algo que entre mim se prende...
e as vezes não se entende...
desespero para que o tempo passe...
mas continuou neste impasse...
cada vez que fico assim distante...
mais isto se torna viciante e controlante...
porque que o tempo fica tão marcado?...
e nos faz pensar no passado?!...
mas isto sera normal?...
ou irreal...
e é assim que me passo a sentir como algo que vai e volta...
mas que tanto as vezes me importa...
sinceramente eu...
bem nao vou dizer...

"gostava que o teu mundo fosse meu"

-feito dia 09-10-11 das 19:58 continuado das 20:35 ate as 20

Lição de vida

No passado dizes coisas que nunca queres que aconteça no presente...varias vezes afrimas e dizes que es incapaz e ate dizes
que é impossível de se realizar...ate que um dia sem saberes...estas metido naquilo que dizias que era uma loucura que
acontece-se...quando depois descobres a verdade...o mundo parece que para...tudo cai sobre ti...ficas com aquela emoção dentro
do teu coração....de teres levado a maior liçao de vida...as lagrimas vem-te aos olhos de orgulho...por quase nem conseguir
acreditar...que aquilo te aconteceu... não foi nenhuma desilusão descobrir toda a verdade...mas foi como uma vitoria...algo
que me tirou todas as palavras da boca...e me fez sentir enorme...foi algo que me encheu o coração e me fez sorrir sem parece quer um fim...
e ter mais consideração por ti e tudo o que juntos passamos...agora sim naquele dia consegui entender tudo...que um dia nunca
compreendi e sempre te julgava...por talvez não saber o que verdadeiramente se passava...desde as atitudes a todas as
outras coisas...foi um momento muito especial que nunca pensei que...alguma vez na minha vida fosse acontecer...e hoje tenho
um orgulho ainda maior...e o meu coração cresceu pela coisa tão bonita de se saber que aconteceu...eu digo-te obrigado por
ter levado este "abre olhos"...e uma emoção expulsiva...que cada vez que penso me da vontade de chorar...e dizer que vais longe..
com essa forma de ser tão grande...aserio que não acho palavras para descrever o quanto foi tão unico...e emotivo...agora parece
que me sinto ainda mais apaixonado do que dantes me sentia...e parece que estou mesmo com a cabeça fora de mim... não sei explicar
qual é esta sensação foi algo que me roubou as palavras...e me fez ver o mundo de outra fora...e continuar a sorrir...
naquele momento deu-me vontade de te abraçar se ali tivesse comigo...foste tu mais uma vez...que me fez compreender que tudo
pode ser possivel...e fizeste-me crescer de novo...e agora sinto-me tão grande por dentro de mim...isto é para verem que quando menos
se espera...a nossa vida muda e começamos a ver tudo de outra forma...e damos um valor difrente a tudo o que temos...e como
isto que aconteceu...vais começar a dar mais valor aqui que tens...ao principio antes de saber a verdade... não entendes as coisas
que são mandas ao ar...vais te revoltando e fazendo perguntas sempre a procura das resposta...depois pensas que nada faz sentido
e é impossível de se compreender ate que...depois tudo faz logica...e sentes te envergonhado pelos erros que um dia cometes-te
sem pensar...bem ta-me a dar vontade de chorar de alegria...porque ao escrever isto...que faz-me sentir um ser tão grande....
mas com uma vergonha enorme...de desabafar a grande lição que levei...eu juro que nunca mais irei dizer que "nunca" ira
acontecer...porque nesse dia eu posso estar envolvido no que disse que era impossível...agora parece que tudo entre nos ficou
mais forte...e talvez voltou a ser como era...mas para mim tu es o meu maior orgulho da minha vida...e o melhor que me aconteceu ate hoje...nunca me irei esqueçer
daquele dia...que hoje me marcou tanto...sera para sempre a maior recordação que terei na minha memoria...e guardarei sem
nunca ninguem saber o que aconteceu...aserio tu es grande e faz-me me sentir assim tão feliz...um dia espero dar o abraço que
naquele dia não te dei...e sentir que a nossa amizade não tem limites e nunca ira ter um fim...seras tudo  tudo sempre dentro de mim.

-são estas coisas que te fazem crescer e ver o mundo de outra forma...nunca digas nunca.


-feito dia 08-10-11 das 10:00 ate as 10:57.

Vazio e confusão

Para as pessoas que não entende o que é vazio e a confusão da alma...de quem se predeu...apesar de fingir que está bem aqui vai...
levantas-te da cama de uma noite bem passada...mas para darmatizar...uma mal...e qual foi o teu sonho?...bem talvez não vamos
dar resposta a isto...e vamos passar a frente e deixar em branco...dois meses...quase iria completar...quinze dias eles já
la vão...e continuo aqui parado olhar para o ar... vá ninguem me está entender...mas é simples...para quem sabe o que isto...
basta uma palavra...mas eu vou escrever cem mil...eu sinto-me assim como uma mera confusão...olho para os livros...que
escrevi...e todas as paginas e vi e revi...e as palavras não fazem logica...o tempo continua a passar...e o relogio não para...
e continuou a perder tempo...quero continuar...mas não existe força nem motivação...fiquei congelado de tudo o que hesitia...
sobremesso sobre o mar que aquele navio afundou...e que havia dentro de mim...hoje sou vegetal...sou como um marco de um
correio na rua...em que cartas são despositadas...sem saber destinatários e para quem são...caminho sobre este chão...por
esta rua estranha que me acompanha...mas ninguem diria...que eu ia ficar assim...parte de mim...está intacta...mas parece
ilusão...cada vez que vejo o teu nome...passo a mão sobre a tua imagem...mas tudo parece tão ireal...as lagrimas parece que
secaram dos meus olhos...e cada vez que me revolto contra este estado... não consigo deitar isto cá para fora... vá digam que
eu sou louco...por fazer de novo o que estou a fazer...queria aquela confiança que dantes existia...mas agora... só deixam a
minha boca seca e vazia...incapaz de exprimir tudo o que sinto e carrego sobre mim...ainda tenho aquele batimento cardiaco
acelarado...que me encomoda...por ainda sentir tanto...mas ha coisas que não suporto ver nem ouvir...mas escondo isso com
aquele sorriso sinico...para superar a dor e mandar pelas costas...talvez tenha ficado totalmente envenenado pela impotência
do amor...tanta vez que sofri e cai fez-me assim...alguem que agora não sente nada...e parece tão normal...mas cada vez que
te sente perto...acabo por ficar como algo incerto...as vezes não entendo atitudes e coisas que são mandadas ao ar...como
tiros sobre uma palteia cheia...mas tambem perfiro nem completar nem perceber...talvez tenha mesmo de falar aserio contigo...
e não ficar assim como pedra...alguem que tem todas as palavras na ponta da língua...mas perde como um cobarde...a solidão
envade...o vazio completa tudo o que carregas...mas la no fundo bem que negas...mas a verdade e que parece...que não consegues
fazer nada que prentendes fazer...meu coração vai-se apangado e eu cada vez mais vou ficando aqui...mas não me intressa qual
é o caminho que eu sigo...porque pouca gente já se importa...mas vá não vou exagerar...pode haver alguem que se importe...
mas já nem ligo... e então ai eu dou a parte do fraco e da derrota...trago cá dentro comigo...sem dar explicações ao meu
coração ou mesmo alguém...para que por limites nas coisas...se o que sinto não tem limites...para que dar perguntas e
respostas...se as vezes um simples gesto diz tudo...hoje sim estou feliz e não me arrependo de nada...mas as vezes percisamos
de dar estes desabafos...a algo que nos compreende...apesar de alguns pensarem que é loucura...

-não olhes para as fazes mas que passas-te...cada vez que cais...é difícil de não pensar mas tenta...acreditar que amanha
e melhor...eu acreditei e hoje sou feliz.

-Feito dia 06-10-11 das 00:12 continuado as 14:37.

coisas que cá dentro Vagueiam

Na minha alma vagueia coisas erradas...
e não queria deitar cá para fora estas coisas tão marcadas...
o meu silencio parece imaturo...
mas ele consegue dizer de tudo...
penso que sou usado e utilizado
mas na verdade e tudo tão errado...
mantenho-me caldo...e bom ouvinte...
e na minha alma parece que fasso com um print...
dizes que eras incapaz de fazer uma coisas dessas...
e então eu sorriu e lembro-me sempre das nossas promessas...
posso ate estar irracional durante uns momentos...
mas ninguém te consegue levar dos meus pensamentos...
as vezes da-me vontade de descarregar...o que a minha alma carrega...
mas o meu coração agora nega...
ainda sinto aquele bater descontrolado...
e penso se ainda estou apaixonado...
ainda continuas bem presente na madrugada...
em que acordo e parece que estas ao meu lado deitada...
mas não me quero relembrar destas coisas que vem a cabeça...
por mais que isso cá dentro premansessa...
talvez sejam mais palavras sem qualquer sentido...
mas que para mim desde sempre me tem comovido...

-feito dia 05-10-11 das 13:00 ate as 13:54.

coisas que parecem impossíveis mas bem reais

ha coisas que parecem impossíveis...mas parecem tão reais...faço tantas perguntas a mim e já não sei o que fazer...sinto a tua
falta para poder viver...e para continuar a sorrir...e é ai durante a noite que me vou abaixo...e sinto mais a tua ausencia...
não e mentira quando exprimo o que sinto...mas se não queres acreditar no que digo não acredites...tu é que sabes...e ai então prefiro me calar...e limito-me a conter a minha respiração..
 guardo tudo dentro de mim...mas havera um dia tudo em que ira sair  tudo cá para fora e explodir...vou me aguentando de alma e orgulho...
mas com este pensamento vago...sem qualquer jeito ou maneira simples de completar...isto sinceramente parece tão normal...
e parece que varios anos já passaram por mim...o tempo cada vez mais passa de vagar...e o coração vai ficando cada vez mais pequeno e vai-se
apagando de toda a realidade...nas minhas palavras vez armargura...e o peso do quanto me apetece as vezes partir...mas jurei
com a minha promessa...mas se queres saber...acho que não vou aguentar ate ao fim...e abandonarei tudo...um dia destes...
e quando esse dia chegar irei desta forma como me hoje me sinto...vazio e imcompelto...com a alma desvastada...por o meu sonho
não se ter tornado realidade...e o meu obejtivo traço ter ficado imcompleto...foste a minha motivação..tudo o que mais quis
ate hoje...mas cais-te na desilusão como nunca esperei...custa-me ouvir as palavras quando me dizes que te irei esquecer rapido...
mas como é que tens assim tanta a certeza?...mal sabes talvez o quanto es e foste para mim...toda a gente que sabe...
vê no meu olhar...a forma que digo o teu nome...daquela forma emocionante...e o quanto te amei...mas agora choro porque talvez terei de virar as costas...
ao sentimento maior que ha em mim...á tão infeliz e duloroso passar por isto...aserio so peço por favor que alguem me arranque
o coração...e nunca mais volte acreditar no amor desta forma...vou perdendo toda a motivação e força...vou me cansando dos
meus dias...e a toda a esperança vou dizendo adeus...mas quando tudo se for de uma vez...irei sorrir para tudo o que passei...
e nesse dia vou ser a pessoa mais orgulhosa neste mundo...por ter acreditado ate ao fim...e em ter dado tudo ate onde pode...
caminhando sobre tudo ainda sinto a revolta enorme do meu ser...mas ha um coisa que nunca te vou dizer nem dar o prazer de tu
ouvires...que ser a palavra desitir...nunca irei admitiri que partir de vez...e só tu ao longo do tempo e que iras descobrir
o que foi feito do meu coração...a destancia deu cabo do meu mundo...e destrui tudo...e hoje posso estar aqui presente...
mas a minha alma está bem distante...memorias como as tuas que me deixas-te... são como quase impossíveis de esqueçer...
mas no teu pensar tudo será rapido de passar...mas vá vou-me calar para ficar para aqui a discutir...sinceramente estou tão
desiludido por te ter deixado ir pelas minhas mãos...mas pensando bem se calhar não dei o esforço suficiente...mas fiz sempre
o que esteve ao meu alance...talvez esteja-me a culpar  e a criticar-me sem razão...mas tambem não serei sou eu que tenho a culpa...
agora a verdade é que já não se pode fazer nada...de tudo o que ficou para tras...e guarderei tudo dentro de mim...para que
um dia diga a toda que me viu crescer e evoluir...que cresci assim desta forma...a cair e a levantar-me de novo...porque a vida...
não termina com uma derrota...mas sim ganha uma nova rota...para seres mais forte e seres difrente no dia de amanha...agora
eu quero dar uma palavra a toda a gente que passou...ou esta a passar por isto...nunca desitem dos vossos sonhos...sigam
o meu exemplo de orgulho força e determinação...

-podes ter perdido tudo...podes ate chorado enfrente de todo o mundo...mas olha para a realidade...
predes-te...mas tambem ganhas-te...por isso sorri e acredita ate onde poderes.


-feito dia 03-10-11 das 14:48 continuado as 18:00 ate as 18:16.