O que é mais difícil?!

O que é mais difícil...e sentir arrepios pelas costas...e os olhos se encherem de lágrimas...quando vejo que tudo o que eu pensava acontece....quando o coração começa a bater...e parece que já não vejo mais...e é assim que em sinto como toda a minha respiração cortada...vou fechando os olhos para não sentir a dor...vou esfregando as minhas mãos para não sentir este sabor...vou me tentando calar para que a voz não trema...vou tentando ver que ganhei...mas afinal foi derrubado...perdi mesmo tudo o que me restava...simplesmente não sou falhado...mas sim um alguém quem foi levado tudo...parece que já não consigo prender
mais estas lágrimas que tenho nos meus olhos...mas eu sou grande...quero que tudo seja dito ate ferir tudo o que existe no meu corpo...estou assim magoado com o silencio onde vivo...estou assim pelas coisas que não vejo mas que acredito...estou mesmo completamente arrasado...mas calado porque não tenho motivações para contar nada...estou assim escravo da minha prisão... preciso de parar e respirar... já não consigo dar mais passos muito menos lidar como o que tenho nas mãos... este sorriso que pela rua caminho que finge tudo...e agora é quase este choro que no meu quarto diz tudo...é o termer do meu corpo inteiro que dá esta resposta...de como estudo está em mim...e a fúria que me trona só assim...perciso de um lugar onde nao veja nada...nunca pensei que isto fosse tao dificil mas afinal e...sinto que algo se esconde...mas ninguém me conta...mas eu sinto...e sinto-me de novo como aquele que é usado de ponta...eu ainda aguento bem saber de tudo...eu ainda aguento com este sentimento bruto...talvez seja assim...desta forma dolorosa que ainda sei que sinto algo...e que não es ainda indiferente...mas nunca serás...mas afinal eu perdi no meio de tudo...é não tenho ninguém... só quero que isto tudo não me teste assim...porque cada vez que isto me testa ai vê...o quanto mal ainda estou...ainda tenho esta fragilidade em mim...e parace que a cada dia que passa é maior...
não posso ser assim...tenho que aguentar...mas o meu coraçao já não aguenta nem mais uma imagem...nem mais uma palavra que seja introduzida em qualquer linha...é esta sensação que sinto cada vez que olho para ti e vejo as tuas atitudes...isso tudo faz-me ficar... não perdido mas resentindo...é como se visse e tivesse entrado de novo no passado...agora que penso nisso... olho de novo a minha frente... só me apetece parar... já não aguento como meu corpo...na verdade...estou farto desta batalha...de uma rotina assim...saber que amanha é outro dia igual...acho que já se apareceberam que já não tenho vontade para nada... só me apetece ficar a sós...estou totalmente arrumado...quero é esquecer tudo a minha volta...acho que a muito já não me sentia assim...aserio que já não posso mais sentir mais isto....nem posso mais sentir as lágrimas a escorrer pela minha cara...como é que eu cheguei a este ponto agora pergunto eu...? só perciso desta resposta para conseguir sorrir...e deixar que estas lágrimas não me vençam...e que este sentimento nao me destrua assim...


- nunca estive tão farto...como agora eu estou...e passar horas e minutos como isto em mim...e sentir como isto me domina-se totalmente tudo na minha mente.


- Feito dia 01-02-12 das 16:43 continuado das 21:00 ate as 21:14.

Revolta tu não chames por mim

Revolta tu não chames por mim... não me faças chorar sem fim...es tu quem me provocas a confusão...es tu quem me revolta este coração...confudes tudo o que há em mim...deixas sem caminho...deixas que eu perca o sorriso...fazes-me me sentir o fraco que me sinto agora...fazes me quer voltar as costas a tudo...faz-me me ver este mundo desta maneira...faz como a minha dor cresça
todos os dias...e eu tenha que carregar com isto pelas minhas costas....por vezes tiras-me as palavras da boca...e trancas tudo no meu pensamento...faz-me ficar com este olhar perdido...fazes-me ser alguém sem sentindo....dás a vontade de gritar e rebentar como tudo...fazes este monstro que há em mim...porque que eu segui?...se já foi a tanto...e as minhas lágrimas já são quase sange...e as minhas mãos já estam mais do que marcadas... não consigo respirar mais...muito menos olhar para o chão que piso...tudo a minha frente está negro...e quando agora olho para trás vejo que fiquei mesmo sem nada... realmente não valo mesmo nada...fiquei insensível desta forma...mas sensível ao toque e as pequenas palavras...eu não estou bem para ver mais nada...eu não resito a esta luta sem fim... só novo de mais para morrer assim...talvez para me acalmar só mesmo o silencio e eu encostado a uma parede...totalmente defeito a pensar onde vim parar...mas se calhar nem isso é o suficiente para eu recuperar...doi-me tanto as costas deste peso interior...doi-me todas as veias por dentro e quase rebentam por cada passo...eu não quero ser exagerado de mais...quero expulsar só este rancor que fica assim em mim...parece que
toda a gente não tem compaixao de mim...parece que sempre foi este mendigo das palavras que nada teve valor...e só as suas lágrimas foram valororizadas quando viram que tudo era verdade... já foi manipulado... já foi usado já foi tudo nas mãos do mundo...por isso nestes momentos sentir tudo assim...posso passar tempo sem qualquer sentimento em mim...mas a dias que fico assim totalmemente expulsivo...aserio que me sinto sem valor...mas vá isso talvez não interessa se não for olhar eu por mim...e lutar contra tudo...talvez não tivesse chegado ate onde cheguei... não quero que se emocionem por merdas que digo...porque isto é algo sem motivo...ou talvez ate tenha...talvez seja o que me leva a escrever isto...e a tentar expulsar fora da minha mente...mas é tao complicado fazer que isto desapareça...por isso é que choro desta forma...é da-me toda esta raiva e tambem dor...por ver todas as palavras e frases que acabo por terminar... já vi mesmo que a minha vida toda e baseada nisto...mas eu não resito mais...tal como ninguém resiste...mas tambem não desito de tudo o que tenho pela frente...por que por mais que esteja totalmente rebentado por dentro...por mais que chore todas as noites e a minha voz falhe...e fique com tudo sem fim...e acabe asssim só...



- posso mesmo não ter escrito tudo...posso ate não ter sido o melhor a contar...mas as lágrimas que derramei...acho que acabaram por descrever todo o final...e o quanto custou a por num só papel para poder livrar todo tudo o que ia na minha mente.



- Feito dia 31-01-12 das 21:19 continuado dia 01-02-12 das 14:47 ate as 14:53.