Ate esse dia

Ate esse dia...como uma carta de despedida...era aproximandamente 2 da manha...habitual como sempre ir me deitar aquela hora...sempre a espera de uma mensagem tua...sim é de loucos...mas todas as noites...tenho esperado sempre que me digas algo...e ontem não foi exceção...pego no meu telemóvel...e lá recebo a tua mensagem...dizendo...Quando voltas ?...e eu...quando me sentir preparado...recuperado...tanto fisicamente como mentalmente...porque me senti doente na verdade...incapaz ate limitado...e este tempo todo tenho caminhado aos lugares mais incertos...mas certos para a minha cura...que me fez sentir a loucura...e ódio por ti...mas agora sei...cheio de lágrimas na cara....que cheguei a aqui...e as palavras não mente o sentimento...mas olho enfrente sem uma única vez olhar para trás...e para mim digo...que será a ultima oportunidade...e não podes falhar...tens o meu coração nas tuas mãos...e não me sinto capaz...muito menos preparado para que magoes ele de novo...caso isso...tu sabes...irei ser injusto ate cruel...e irei dizer não...fingindo que nada aconteceu...porque não existirá perdão algum...mas ficarei a minha vida inteira como isto incompleto em mim...mas sei que tambem ficarás assim...mas a unica coisa que quero que sabias e que te amo e nunca te esqueças de tudo o que fiz por ti...e tu assim disseste...achas que me ia esquecer ?...eu mesmo que tente não consigo...e compreendo a tua decisão que agora tomas-te... a serio que espero o tempo que for perciso...mas vá não podemos dizer mais nada...afinal deste um tempo não podes falar comigo...e eu só a ultima coisa...vemos nesse dia...quando eu voltar para ti... também vou ficar a tua espera...mal eu sabia que ias estar fora durante tanto tempo...vai ser mesmo difícil sabes...? e naquele momento que soube...acabaram por cair lágrimas na minha cara...penso mesmo ate naquele caso...quando as pessoas estão tão perto mas estam de costas viradas...e quando chega aquele dia e tarde de mais... já não a nada a fazer...lembrei logo disso... não quis dizer mais nada...e acabas-te por dizer...esqueci-me de te dizer uma coisa importante...amo-te e só me apetece abarçar-te...na altura ainda chorei mais por saber que afinal tambem ias...mas acabaste por dizer que não tinhas resistido de o dizer...tu- vou estar sempre a pensar em ti e vou sonhar sempre comigo...e por ultimo acabei por dizer...eu também acredita vá...nunca me vou esquecer de nada um beijo voltaremos a ver...ficarei a espera sem nunca me esquecer...e assim acabei por adormecer...sabendo que amanha partes...mas afinal já acabei de me despedir antes do tempo...mas ao menos a ultima palavra foi dita...tudo o que sentia acabei por dizer...e aqui acabarei por estar...para te encontrar...e começar talvez de novo...


- não pensava que fosse tanto tempo que estivesse longe de mim...mas acabei por tambem o estar...sem o aproveitar...mas de fato precisei...mas é dificil e ainda vai ser mais...mas irei aguentar por ti...pensando que estás sempre do meu lado...e que na verdade nunca chegas-te a partir...mas pronto vá...ate esse dia para te poder abraçar.


- criado dia 03-04-12 as 01:55 terminado das 12:00 ate as 12:18.

Morte

Imagina a minha morte...

sim eu sei que não era a tua sorte...
mas a tua maior perca...
a tua maior sentença...
porque não podes-te fazer nada...
e nem me disses-te uma ultima palavra...
porque estive ausente...
durante este tempo...
que tanto precisei...
mas que todas as noites chorei...
devido a forma do quando me magoas-te...
mas eu sei que tens a consciência do quanto erras-te....
ate me passar isto pela cabeça a idea de me matar...
mas eu sei que iria errar...
e não iria ter coragem de te dizer...
que na verdade queria morrer...
mas mesmo assim...
ainda sentindo o fim....
ainda consegui pensar....
e voltar a trás...
dizendo que amanha voltava...
e que a coisa que mais odiava...
era ver-te chorar...
mesmo eu estando no mesmo lugar...
mas eu sei se fosse mesmo embora...
que era a tua maior desilusão...
e nunca amais me irias me pedir perdão...
mas ainda consegui pensar...
e assim me salvar...
porque sei que sentes a minha falta...
e já não falta tanto como assim pensavas...
porque quando chegar vou te livrar dessas magoas...
que tanto te sufocaram...
e a mim também me marcaram...


- tu não imaginas a loucura que há em mim...não imaginas o quanto sofri...mas tenho recuperado acredita...mas só espero quando voltar que sejas uma pessoa diferente...e que te volte a reconhecer...porque eu não quero te perder...


- Feito dia 02-04-12 das 02:09 continuado das 10:45 ate as 11:00.

Quando eu voltar

Quando eu voltar só espero que tudo tenha mudado... só espero que não voltes a ter a mesma atitude...espero mesmo que tenhas pensando em tudo neste tempo enquanto passei fora...e eu sei que contigo trazes o peso do arrependido...ontem podi assistir a essa prova...e nem sabes o quanto me custou tambem te ver assim...mas neste tempo todo que estou a sós... só penso nisto... só penso em nunca mais voltar a sofrer contigo... só espero que nada se volte a repetir...porque eu não aguento...quanto mais estar assim...e não... não é facil...mas eu sei que sabes...e sei que tambem sabes o quanto eu me senti neste ultimos dias...mas preciso de estar assim...para poder respirar...para não me sentir preso como tudo fosse aquele sufoco que me apertou a minha graganta...mas isto tudo é para não voltar expludir só por ver cada palavra tua...mas então lembras-te daquele sentimento todo de raiva?...aquele odio cada vez que te sentia por perto?...bem...metade disso já quase desapareceu...e acredita que já estava mais do que perdido...o controlo de mim já nem existia...tinha perdido a noção de tudo a minha volta...mas desde ontem que me conseguiste mudar um pouco disto...conseguis-te me acalmar dizendo algo...mas pelo incrível que pareça no meio de tudo...fizes-te soltar lagrimas sem fim...pela emoção de cada palavra tua inesperada...mas tambem pela carga de emoções que trazia em cima de mim...mas então... será que vais mesmo mudar?... será que depois de tudo o que disses-te iras cumprir...? ou será algo que simplesmente disses-te e que te vais esquecer...? bem...aserio que não quero voltar a sentir-me assim de novo...espero mesmo que tenhas refletido de tudo o que me fizes-te passar...mas ainda hoje me sinto como anestesiado...como um louco que não sabe o que fazer...mas tambem é normal...depois daquele choque emocional tão grande...daquela explosão tão grande que tive...mas agora que já establizei um pouco já me sinto capaz de refletir...porque se...tudo continuar como dantes estava...irei ter que tomar uma atitude...a pior talvez...aquela que desde o primeiro dia não queres que aconteça...talvez se continuar...terei que ir mesmo embora... não por querer...mas tu entendes...mas por tudo continuar igual...porque todo o meu amor que te dou será em vão...e todo este tempo vai valer igual a uma perca...e quando o final chegasse só iria ter coragem para um simples coisa...nunca mais poder olhar para ti...irias ser o meu odio para a minha vida inteira... não ira suportar mais um segundo ao teu lado...mas ira morrer tanto por fora como por dentro...era a minha morte por completo se tudo disso acontece...mas nem vou pensar que nas mínimas das hipóteses...porque eu amo-te mesmo...e se não amasse desta forma não faria nada disto...simplesmente ignorava e passava a frente...mas afinal no meio de tudo não é assim...e neste tempo que passou dei por isso...o valor que tanto tens para mim...e que todas aquelas lágrimas que derramei nas noites passadas foram mais do que sinceras...e disseram tudo...que nunca irei te deixar assim de qualquer forma... só mesmo se tiver um motivo muito forte para que não me mereças...e acredita tambem que só é mais um pouco para eu voltar...e obrigada  por teres entendido a minha decisão...e obrigada talvez tambem por teres lido tudo ate ao fim do que acabei de escrever...e acredita que voltarei embreve (...)


- Feito dia 31-03-12 das 18:21 ate as 19:30.

Continua a provocar

Continua a provocar...vá a serio continua...achas mesmo que não vejo...? se é isso que pensar...enganaste e bem...parece que te esqueces-te de tudo a tua volta...dos teus princípios de tudo o que deixas-te para trás...parece que nunca existi...parece que nada tocou desse lado...mas vá...para que eu novamente fazer isto?... não... não é nada para te chamar atenção...mas sim uma forma de soltar o que ficou por aqui...e eu vou respirar fundo e tentar manter a calma...para escrever isto...vou tentar acalmar toda esta minha raiva...vou tentar esquecer as provocações...vou tentar manter frime...ate mesmo vendo o fim...mas se quiseres continuar a ler... então continua...mas se não quiseres...fica-te por aqui...mas vá...mal imaginas que talvez isto existe...mas pronto...é assim...sinceramente mal dormir ontem...foi me deitar depois de já estar rebentado...de ter visto todas as merdas que me tinha enchido a cabeça...mas mesmo assim deu-me vontade de levantar e te insultar...partir tudo a minha volta...e gritar naquele momento o quanto te odiava...mas tu nem deves quer já saber já te deves estar a cagar...mas também esta atitude da minha parte...porque estou completamente cego e revoltado...e cada vez que te vejo volto a ficar assim... perturbado só por saber que estás por perto...fico com aquele aperto que sufoca e aperta a garganta...como aquela sensação que a fúria ainda não acabou...e sim estou bastante perturbado...e não me apetece dar explicações a ninguém...e só me apetece as dar a mim...aserio que tenho vontade de pedir alguém para me dar um tiro na cabeça...tenho uma vontade enorme de morrer...para voltar acreditar na vida...mas isto não é nada...mas só um ponto de uma partida...porque a serio que não queria estar assistir a isto...mas afinal acabei por estar incluído...mas tudo se transformou...e tenho uma enorme vontade de te mandar tudo a cara...mas sem agressividade mas da maneira mais passiva...apesar de eu estar neste estado...mas eu não tenho coragem nem se quer de te encarar...porque só me consigo lembrar daqueles momentos que me fizes-te passar...e que tanto me marcaram...aserio que me sinto demasiado ferido para algo assim...mas vá não quero que tenham pena de mim muito menos tu...se leste ate aqui...mas pronto tu sabes o que fazes...estás de livre vontade...e neste momento estou impressionado pelas atitudes que tomas...mas para que me enervar mais?...para que continuar a pensar...? mas tambem é quase impossível de não ver...está tudo por todo o lado e à minha volta...e só me sinto alimentando mais por tudo...infelizmente ficamos mesmo assim...como se vê...tronei-me assim sem quer...mas não vou ser como tu... não me vou esquecer do que fico para trás que me prendeu...mas talvez foi bem melhor assim...afastar-me um pouco...mas acredita que foi para longe...mas continuou a sentir isto por perto...e de novo volto a sentir aquela sensação de expulsão de agressividade...que mal consigo dominar a minha mente...mas quando voltar...e se continuares assim...nem vou por palavra para terminar...porque provocações comigo não pegam...mas vá para ser sincero isso toca-me bastante...se é isso que não sabes...mas que aposto que era isso mesmo que querias fazer para me chamar a atenção...e bem que conseguiste...mas pronto assunto encerrado...daqui não quero formar uma puta de discussão...mas dizer tudo o que penso...sem medo de me enterrar mais...do que já estou...mas não serei o unico no meio disto tudo...


- vá então continua a provocar...continua...porque haverá um dia em que em vou fartar...e quando vires e tarde de mais para emendar.


- Feito dia 30-02-12 das 18:55 ate as 19:21.

Parece que te esqueces

Parece que te esqueces....
mas para que fazer isto se penso que não mereçes...
acredita que ainda me consigo lembrar...
e imagina a forma então que me fez magoar...
mesmo assim parece que não acredito...
mas é a verdade deste ver-dito...
ainda sinto o quanto o sangue ferve...
o quanto ainda me mede...
a cabeça ainda anda a rebentar...
aquela visão ainda me anda atormentar...
e depois é sentir as veias quase a explodir...
e eu aqui...
a ver-me ficar-me sem fim...
porque ainda consigo sentir como se fosse agora...
e esse jeito incomoda...
e deixa-me desta forma ainda com raiva...
e deixo de ver nada...
porque doi mais do que pensava...
mas isto não será nada...
mas é pena saber que isto vai marcar...
e não vou acreditar...
que ira desaparecer...
porque levo isto ate morrer...
pode ate parecer que estou mais do que acabado...
mas é só mais um bocado...
para poder respirar...
e assim aliviar...
todas as marcas que cá ficaram...
e assim me levaram...
a um extremo deste que as vezes é preciso...
mas acredita que depois aviso.


- quando chegar altura certa irei te avisar...e não irei te abandonar...


- Feito dia 29-03-12 das 00:00 ate as 00:39.

Se é isso que queres então faz

Se é isso que queres então faz...faz o que quiseres que não me irei importar...porque sabes que mais...? estou-me a cagar...se te sentes bem assim então segue...mas segue sem mim...e não ligues nem penses nas lágrimas que irei derramar por ti...porque nada disto será um fim...lá vou eu a uma estaca zero que foi sacrificado...aquele que tentei mudar o rumo...mas a sempre o final de tudo...e talvez aqui tenha...pela fúria subir por mim...por ficar a ver as coisas como elas são assim...mas por mais que mantenha a calma não da...vejo coisas que não tem fim...coisas que me atacam e fazem sofrer assim...parece de propósito mas secalhar ate o é...mas se queres... então va... não tenho opinião a dar...e não...nao é maluqueira minha...nem mania...mas sim tudo o que eu queria expulsar de mim...ficar sem este peso...ver que nada disto aconteceu...e foi um pesadelo que me entreguei...mas não é por sorte nem por azar... não nasci para ganhar...e sem nada vejo...e dramatizo...e perco o juizo por não dizer nada...mas se disser era o valor desse nada...mas no meio disto sou o parvo...o grande otario por me soltar assim...e quem ira pensar como eu sou...? alguém doente talvez...sem porquês mas marcado por todos os lados...como uma historia enorme...e como a boca fechada de palavras...e o que me custa mais sentir...é mesmo a marca que cá ficou...mas a serio para... já me está a cansar e a fartar...de para aqui andar a lamuriar...e nem dar conta que fiquei assim...mas como o sorriso minto...e admito...porque eu não me importo...e já vi tantas coisas seguir...que isto era só mais outra a ver partir...sem qualquer tipo de descrição...como um espaço vago que ficou incompleto e ninguém vio...muito menos vê...mas eu vejo...e revejo...mas não devia...mas tenho o coração mole...capaz de perdoar tudo...mas desta vez...foi-se tudo...ate essa hipótese de ocorrer...e parece que já estou a ver...aquela outra historia repetida...mas outra cena da minha vida...que contando tudo no final...é muito tempo...mas o telento depois só se resume a desabafar...e há felicidade essa que nunca haverá de vir...porque na vida é assim e eu vou te o contar...é quase sempre assim...acabas por descutir...mas depois não voltas atrás...depois a outra pessoa ainda faz pior tenta te picar para ver se dizes algo...mas continuas a não dizer...e tudo fica a meio...como um fim...mas infelizmente maior parte de tudo é assim... razão do orgulho só a falar...mas depois disto tudo...começas a pensar tirando aquele momento...começas a pensar na dor que tanto está abalar...tentas aguentar por mais que tudo a tua volta te provoque...mas de novo revolta...mas vá já estou mentalizado...apesar de debilitado...perdido incapaz de falar mais...nem sei como cheguei aqui...mas cheguei como tu vês...agora fica lá como as tuas razoes...e da forma como tu vês...que eu fico-me por aqui a tentar a recuperar...apesar de ainda não acreditar...desamparado a chorar...mas vá eu estou bem...pronto para ver o dia de manha...e acreditar que tudo irá ficar bem...mas ate lá...vai ser tudo assim...mas não era bem isto que ditava para mim...nem para ti...mas vá a que aguentar e seguir assim...


- Faz o que quiseres não te prendo...mas agora não entendo...mas a serio não venhas falar comigo porque perdi todo o sentido a minha volta...e isso faz-me de novo o que a tanto não me sentia...e só digo agora...quem diria...


- Feito dia 29-03-12 das 21:42 ate as 21:50.

Já pensas-te ?

Cada vez mais me sinto assim...arrumado como um armário ao canto de uma parede...e cada lágrima que corre é de raiva extrema...mas...ja pensas-te?.... já pensas-te em todas as tuas atitudes...? em tudo o que me dizes...? secalhar não...e o que me acaba por encher desta fúria...por cada coisa que acabas por me dizer...que pensas simplesmente....e dizes assim da boca para fora....que pensas que não doí...mas lá no fundo... doí mais para alem daquilo que vês...e nos meus olhos vez o quanto já não aguento...e se tivesse por perto rebentava para que fosses embora...porque não quero sofrer assim...porque a cada dia...eu tento aguentar para algo ter no futuro...mas acabo-me por sentir assim...uma merda...e sim é isso mesmo...e não o digo da boca para fora ou sem o pensar...porque já o pensei mais do que mil vezes a olhar para a tua imagem...para que então me destruir assim...? para que destruir tantras palavras a escrever isto...? eu não quero que vejas se é isso que estás a pensar...aserio que não quero... não quero muito menos que venhas atrás para me pedir cada desculpa...porque eu não desculpo...porque eu não digo nem conto cada tua atitude...simplesmente engulo e passo a frente...mas chegou a hora de ser diferente...e hoje não vou fazer isso...porque me enchi e acredita...que todas as merdas que me disses-te ficaram bem marcadas e não vão sair assim tão facilmente...aserio que queres continuar assim...? vá a serio continua...é mesmo verdade que eu não mereço o que me estás a fazer...e eu sei que sou forte para superar...dai talvez a quer parar...e não te quer ver mais por um tempo...porque sou ser humano e não aguento...e está raiva... não me pode levar assim...a serio e acredita que não vou dar o braço a torcer... já fiz isso como muita gente que não mercia...e já nao erro mais acredita...nem sequer meto a hipóteses de entrar nesse caminho...mas para que estar a pensar em tanto?... só de pensar que todos os dias ate hoje foram discussões atrás de discussões...tantas sem objetivo ou razão...mas então porque que teve de ser assim?...diz-me esse porque agora...? sei que nada disto vai valer a pena...e vai valer um mero lixo para ti...mas então diz-me se algo disto valeu...? só valeu talvez para gritar... só valeu para me matar contra as paredes...porque nunca vais ver o teu lado...e só eu acabo por o ver...e sofrer com ele...porque afinal pareces um louco desconhecido...que agora acabo por conhecer...e isso da cabo de mim...mas deixa dar...porque ainda estou cá para mais...ate mesmo sem ti...aserio que não quero saber... não quero mais ouvir nada...nem sequer o teu nome...acabas-te por me deixar assim...no mesmo sitio onde tudo começou...como este sentimento de odio...e de costas viradas...mas nada melhor então que gritar sozinho e rebentar com a garganta...para me poder sentir o quanto estou vivo...e rebentar tudo o que estiver a minha mão...para calar tudo a minha volta...e passar com uma borracha por cima...e quando abrir os olhos ver que não morri como uma simples merda de momento...mas que me aguento a cagar para isto tudo...porque já fiz o que tinha a fazer...e agora é só mais um viver...e algo para ver...porque eu não vou fazer nada para mudar...porque já sofri e contei o que tinha para contar.


- se tu soubesses e imaginasse o odeio que tenho ao te ver agora...se tu pensasses um mínimo como me sinto...mas não vale a pena...acabaste por fazer o que mais odeias...mas acabas sempre assim por me magoar...e é triste acredita...dou-te tudo...e venho assim sem nada...e sem entender cada tua atitude mas enfim...


- Feito dia 29-03-12 das 19:52 ate as 21:03.