Esperei muito,Recebi pouco,Sofri muito.

Será que eu existo na tua mente...?será que eu estou presente mesmo nos momentos que faço falta...? eu não quero me dirigir
a só uma pessoa...mas sim ao mundo inteiro...qual é a primeira coisa que pensas...quando mais amas não te liga nenhuma...?
pois...é mesmo isso que estão a pensar... não pesem que estar ausente significa...que nos esquecemos...porque na verdade...
o sentimento todo lá permanesse na tua cabeça...parece que ficas só no mundo...e já nada interessa...porque perdes a esperança...
do que ainda resta...e voltamos assim aos altos e baixos...eu não sou revoltado por me exaltar...mas sim alguem que vive
a verdade...e por momentos...vamos a loucura como tudo o que há cá dentro... só gostava de não poder chorar agora...e poder ir
ter contigo...para te dar uma palavra...quem sou eu que carrego este incerto...? tão perto desta margem do rio...que me faz ver
como realmente ando... não sou alguem feliz nem triste...sou o meio termo do vazio...quem é que será que se importa comigo...?
se não for eu proprio...? respondao-me lá.... não me quero fazer de coitado desta situação...mas a coisas que me abalam mentalmente...
e fisicamente...no meu olhar transmito o que vivo no dia de hoje...parece mesmo que as minhas palavras resfriaram...e já não sou
o artista que dantes era...aquele que ponha os sentimentos ao rubro...e agora é tudo tão duro...de desvendar...olho para o meu
telemóvel...e reclamo comigo proprio... só eu sei o que corre na minha cabeça...parece que vou dando sinais de desistir...mas a culpa
não é de ninguem...quero que a minha dor não venha ao de cima porque entrar neste cilma...tão frio...e agressivo...onde anda
o sorriso que acordava todas as manhas?...nunca pensei viver em algo assim...será que vejo tudo se perder...? ou é só este persentimento...
de medo...? parece que cai noutro mundo...onde para cada lado onde eu vá...parece que nada tem sentindo...a verdade é que eu
sinto a tua falta aqui...é não posso mentir...mas tambem não o posso dizer a ti...nem em voz alta...quando me deitar esta
noite...talvez será daqueles dias que ficam para a historia...em quem mais vou sentir a tua falta...sinto-me um bocado mal...
mas tenho de viver como isto...e ser o mais forte possível...gostava talvez de descobrir o porque...que cada vez quando...
fecho os olhos...parece que estás tão perto...mas quando abro eles...parece que a tua alma desaparece de perto de mim...mas
a realidade...é que nem perto cá estivesses-te e continuas bem longe...acabo-me de me emocionar ao tocar no teu nome...
e sinto este nó tão grande que me vem a graganta por achar que este momento esta tão errado...porque que fico de novo...
sem palavras...? será porque não me dizes nada...? ou eu sentir tanto a tua falta...?isto da-me tanta raiva que quase rebento
por dentro... não aguento mais não te encontrar... preciso só de uma palavra para tudo ficar bem dentro de mim....enquanto isso
eu aqui junto ao cais...vou esperando...e na minha cabeça tento me mentalizar que esta tudo bem...porque que isto acontece
tantas vezes...? isto não é so por te amar...que vou ficando assim desmoralizado...é mesmo porque me habituei a viver como
a tua persença constante...bem vou parar de pensar antes que acabe num rio de lagrimas a chorar...estes momentos são tão
difíceis para mim...que as palavras somem-se na dor...e no transtono que as dito e trasmito...e para mim só digo...o que
que se passa?!...nada parece já igual...eu continou aqui a sentir-me tão so...como esta historia nao tivesse começado...
e nunca mais tivesse um fim...


- Esperei muito para descobrir que te ia amar realmente...Recebi pouco quando eu te dava tanto....sofri muito porque tudo
acabou e nao volta mais...

-Feito dia 03-11-11 das 19:46 continuado dia 04-11-11 das 12:00 ate as 12:30.

Fiquei farto de mim

Fiquei farto de mim como talvez um dia acontece a toda a gente...
mas eu nao sou diferente...
sou sim um escritor como outra mente...
perdi a noção do verdadeiro significado...
e agora sou usado para algo indeterminado
que sentimento e este...?!que não se relvela...
e para mim é como uma tela...
onde expresso toda a minha raiva...
e tento esplusar toda a minha magoa....
se me sinto inútil...e por não ter mais nada cá dentro
e la se vai o sentimento...
as lagrimas quase caiem pela minha cara...
e de novo volto a batalha...
procuro o que fasso por aqui...
mas de novo perdesse tudo dentro de mim...
isto tudo será porque talvez...
sem dar conta eu tive vontade de me revoltar....
mas tive que me manter calado...e ignorar...
será que alguma vez me encontrei bem...?
ou simplesmente me tronei refém...?!
de meros momentos que me imaginei?...
mas não soltei...
ninguem vê esta realidade só a conheço eu...
e lá vai tudo o que se me perdeu...
que caminho é este que desconheço...
mas continou aqui e premanesso...
só gostava que nunca podesse ter vivido...
porque não sabia qual era o sabor de estar deprimido...

- Feito dia 03-11-11 das 15:00 ate as 15:15.

Porque que isto me persegue?

Porque que isto me persegue...?e me mete tão nervoso...? não sei a razão...muito menos o porque que me sinto assim tão pequeno...
se sou tão igual a esta gente que por aqui caminha... não sei se é magoa que nasce dentro de mim...o ou sufoco de não ter alguem
como tu do meu lado...sinto que este dia não passa...e que cada vez mais me marca estas frases que vou escrevendo...podem não
ter muito significado...e ate serem poucas...mas a verdade é mesmo esta...parece que precinto tudo...e isso deixa transtornado...
e revoltado...e na minha boca volto a sentir o sabor...daquele que adora maltratar e se revoltar-se por tudo...mas que raio de
atitude vem novamente...? penso aqui eu só para mim...ha coisas que me ultrapassam...e eu não entendo...deixei tudo para tras...´é certo....
mudei em pouco tempo...e agora sou o que vem...alguem que compre e quer levar tudo ate ao fim com determinação...nao sei o porque
de tudo já me inervar tanto...e o porque de já odiar isto tudo na minha vida...e a minha volta...sinto-me assim sobrecarregado... amaldiçoado...e
preso a minha consciência...cada vez mais isto enterra-me sem que as palavras venham ao de cima...ou eu diga algo...vai deixando-me
nesta solidão e magoa perfunda...sem qualquer toque de consciência deste mundo...foi difícil mudar de rumo...mas secalhar eu
não mudei...e ainda continuo no mesmo...mas ainda não me apercebi...foi fácil me deixar para trás...mas agora é difícil de te
esquecer...sinto aquele arrepio de baixo a cima pelas minhas costas...mas tanto ignoro... não sei que frieza nasce em mim...
mas eu não era assim...da-me vontade de partir tudo e viver outra vida...sei que daqui a 3 anos talvez parta de verdade...e
deixa tudo...mas agora só são simples imaginações...e planos que se fazem...sem saber o resultado...estou sentado vejo a vida
passar ao meu lado...o meu olhar está triste e cansado...mas e o contras-te perfeito para esta madrugada que corre...vou-me
lembrando de cada momento que ao teu lado passei...continuou calado...porque não quero dar resposta...porque esse fato incomoda-me realmente...e da-me vontade de chorar...
porque consigo ver o abismo que cheguei... não posso viver disto...mas já não tenho sentimentos...agora levanto-me supiro...
e encosto-me a uma parede...e pergunto o porque de a vida ser assim...e tudo se trancar desta forma dentro de mim...vou ser
sincero...como é possível a minha imaginação ter passado tao rápido contigo?...e quando partiste ela parece que ficou lenta...e já não passa...
os dias passavam rapidamente...agora lentamente...parece que os dias não vem...e ainda não acredito que nao fez 3 meses...
não quero desmostrar o que sinto por ti...mas quando me deito a noite...vejo a minha vida sem fim...pareço um ator que a figurante
passou...vejo as coisas a passar...e esse tempo rouba-me a dignidade e as minhas palavras...quanto mais tempo vou ter de escrever
uma revolta indeterminada...uma guerra sem fim dentro de mim?...alguem me responde...? a verdade é que vivo assim sem saber o
dia de amanha...ja não vivo como vivia...agora tudo é como fantasia...sou o boneco que caminha...sempre na mesma rota...na mesma
cina...porque me arrancaram a metade da minha alegria...aserio que enchi a pacencia...e nem a mim já consigo suportar...
e a minha escrita vai ficando assim...doentia...e complicada...tal como eu me sinto...e agora explico...
este sentimento que não sei realmente persegue-me...talvez seja remorsos de ainda não te ter esquecido...e custar ainda ver esta realidade...que me magoa...sem que eu te diga nada....

-quando um dia perceber o que vai aqui dentro...serei uma alma livre...e não como agora me sinto... não me perguntem qual
a razão...pode não fazer sentido...mas é o que o coração transmite.

-feito dia 01-11-11 das 21:56 continuado dia 02-11-11 das 14:00 ate as 14:06.

Que raiva é esta?

Diz-me qual é esta raiva...esta que cá para fora não deito...e fala sem ter direito...que tipo de atitude é esta...que faz de mim
o que não sou...mas na minha cara parece que algo se passou...acordei com raiva...mas não sei o porque...parece que tudo estava
errado...e ainda continua...olha para a rua...e vejo uma imagem tua...mas isto não passará mais do que imaginação prematura...
sou tão fraco por me abalar como estas coisas...mas estou a ver a realidade e custa-me não me falar...parece que todas as ligações...
vam-se indo pé ante pé...no silencio...e penso...tu es a pessoa mais importante da minha vida só quero que entendas isso...posso
já não o poder demostrar...mas por curtas palavras...e mensagens indiretas não consigo largar...o que o meu coraçao tanto me
diz...baixo a cabeça contenho as lagrimas...ouvindo as palavras que descreves de momentos...que tanto eu gostaria passar do teu
lado...mas que tanto não posso...porque o destino não premite...quando é que sera a hora...em que eu poderei dizer tudo...?
sinto-me inútil... já sem forças para completar qualquer historia...isto consome por eu não entender as minhas atitudes...
vejo as chamas refletidas nos meus olhos...que a magoa trás cá a cima...e ver imagens tuas e não ser eu parte do panorama...
a minha vida e mesmo um drama...para todos os que me acompanham...sinto que isto dentro de mim não desaparece...porque tenho
pena de largar esta folha onde diz tudo...serei cobrade...mas não quero ignorar o meu coração...posso dizer que não...mas
as esperanças apagaram-se...continuou como alguém que faz de conta que nunca sentiu nada por ti...fasso esta encenação perfeita...
mas por de trás da farsa que visto...está o guerreiro que chorar...e pergunta o porque...é a resposta continua a vista... não posso
trazer isto carregado no meu pensamento... só me manda abaixo...e me desmoraliza...continuou caminhando para todo o lado...mas
não sei onde encontro estas forças...o meu coração é como uma caixa de plastico vazia...que quando bate...faz buraco...e esse
buraco é a minha enorme frida que escondo...como é que tenho tanto receio as vezes de te dar uma palavra...?dantes tinha tanta
coragem...mas ela agora falta-me tanto...mas não me posso apagar assim...se não eu serei o culpado...pela rutura e fim de tudo...
quero que tudo permanessa como na minha promessa...desde o primeiro dia...solido e frime...e que nada de cabo da muralha que
construí...agora olhem para mim...junto ao rio como este frio...porque que este vazio teima em ficar...?se não ha qualquer razão...
para explicar isto...as minhas lagrimas já não caiem no papel que frente e verso escrevo...porque elas agora so escorrem por
dentro...agora sou mesmo o soldado que cala e consente...o derredeiro sentimento...em voz baixa digo um dia terei que partir...
como toda a minha alma...mas custa-me levar a mala...e ter que te deixar em terra...promete tanto a mim como eu a ti que tas
sempre prensente... já tenho tantas saudades sinceramente...daquelas conversas longas...e sentidas...mas o tempo não tem permitido
esse confro a mim...mas para mim já é indifrente...e contento-me como as poucas palavras...e já consigo sorrir por sentir que
estas bem...agora só refém de uma raiva solta...que cai gota a gota...na minha consciência...vou tentar encontrar os porque disto...
se não encontrar olha...bonito serviço...

- de um sentimento que me derruba quero fazer um pouco de comedia...mas ela a minha alma leva...por eu me sentir tão pequeno...
e fraco...


-feito dia 31-10-11 das 13:46 ate as 14:02

Quem é inganado sentes-se culpado

Quem é inganado sentes-se culpado...por tudo o que aconteceu...mas a culpa não e nossa mas quem nos levou pela mentira...e nos
traiu a nossa vida...e nos envolveu neste barco sem fim e sem partida....olha o peso que cai no coração...e na tua mente por
ficares a pensar em algo possível ou impossível de ser verdade...mas não devemos ouvir a voz do pano de fundo...mas quando chega
aos nosso ouvidos é perfundo...revolta e remexe cá dentro...como será viver numa mentira toda a nossa vida...? como sera
o sentimento quando a verdade vem ao de cima...? é o choro é a raiva da nossa própria vida...e o julgamento é o choque...é a marca
para toda a vida...como passa aquele que se apaixona pelo nada...? qual sera o sentimento que corre depois na cabeça...? fica
tudo como algo sobremesso no mar...ficas sem as palvras porque te roubaram a dignidade...nunca mais voltaras a confiar em alguém...
nunca mais seras a mesma pessoa...porque a verdadeira merda de realidade e esta...o mundo ainda é assim...ainda vive na mentira...
como é que alguem se sente feliz por enganar...? e brincar como os sentimentos...?...é a perca de tempo que perdemos na nossa vida...
mas só para nos...porque os outros se contentam com pouco...é a reconpensa que nunca mais voltará a chegar...por tudo o que perdemos
em vão...é os olhares indiretos do publico do tipo "eu avisei-te e não acreditas-te"...é os apontamentos que te enviam...é a
rotina mais cansativa...por isso então agora digo...nunca esqueças a metade que partiu...pode ter te desiludido e partido o teu coração...
mas sera sempre aquele amigo...e por isso talvez que deus não deixa partir para seguir em frente...porque ele sabe todo o
futuro...quero que todos os sentimentos sejam levados a serio...mas acho que esse dia ainda não chegou hoje...é acumulação da
dor...é a prisão é o frio que crias dentro de ti...mas como vais recuperar de algo assim...?isto é uma verdade e não uma ciritica...
é uma coisa que e vista todos os dias...por milhares de gente...a mentira a coisa mais rancorosa e maligna que existe...mas esta
gente ainda continua adorar viver assim...já viste quando acordas de manha mas as lagrimas vem-te aos olhos...por saberes que
aquilo dentro de ti nunca mais vai sair...como é que alimentam o nosso ego assim?...isto não é justo para ninguem muito menos
para mim...toda a gente ignora estas historias do dia a dia...mas para eles que passam por isto...é uma enorme frida...para uma
vida inteira...e dedico isto do fundo do meu sentimento...a quem sofre desta cruel maneira...guardas esse segredo dentro de ti...
mas teras que aprender a lidar com isso...é como um jogo psicológico...mas tão trasntronante...que te muda totalmente tudo
que sempre tanto quises-te...deixa-te derrotado sem mais nenhum obejetivo a pretender...viras revoltado...por tudo o que fazes não
valer nada... então agora digam...que não me sei o que essa posição...porque na verdade eu vivo com ela na mão...por mais que digam que tudo passa da nossa cabeça...
a muita coisa que cá dentro ainda premanesse...isto é a mesma coisa que um trauma...é algo que te marca a alma...só quero passar
esta mesagem para as pessoas que vivem assim... não desistirem e esquecer todo o mal que aconteceu...por mais que seja difícil
de encarar a vida não metam um fim...



- nao vivas do passado mas sim vive o presnete...e pensa no futuro...


-feito dia 30-10-11 das 20:42 continado dia 31-10-11 das 13:12 qte as 13:24.

O que não sei

O que não sei... são estas palavras agora te direi...
e o cansaso estampado no meu rosto...
pelo desgosto...que corre por debaixo de mim...
mas o que sinto por ti...
não muda por mais que toda a gente me iluda...
pareço alguém desmotivado...
mas a verdade é que não me levantei...e ainda estou aqui deitado...
pesa o tempo que sobre a margem percorre...
e não é por eu ter este sorriso tão pobre...
que a magoa assim foge...
tenho medo de o meu coraçao mentir...
e assim seguir...
como não se fosse nada...
e continuou com isto estampado na minha cara...
fico sem tema e argumento...
e corre no meu pensamento o desalento...
estou preocupado como o que venha por ai...
e tudo se va embora de mim...
como é que tudo foi parar a ruina...
se agora ninguem imagina...
o que é um tipo desta partida...
caiu a largrima de infelicidade...mas esta é a realidade...
que entra dentro de nos envade...
para muitos é facil descrever uma cena...
mas para mim é tão dificil como escrever este poema...

- continua esta batida dentro de mim acelerada...e continou sem resposta...nesta pagina indeterminada.

-feito dia  30-10-11 das 00:35 ate as 00:41.

Por palavras indiscretas

Por palavras indiscretas tento dizer o que vai....mas vai de partir...tento sorrir por me sentir frio...e um pouco ousadio...
estou sentado nesta sala...que o toque do relogio me embala... simplesmente está uma vela acesa...e no meu olhar nasce aquela
lagrima de incerteza...abro o livro que acabei de escrever...e vejo as palavras que um dia tanto te quis dizer...a coisa mais
unica do mundo...seria poder realizar tudo o que sempre te prometi...isto não é por mim...mas pelo sentimento que me vem cada
vez que fecho os olhos...e lembro-me de ti...custa-me pensar nisto...custa-me ter que ver que o tempo passou lentamente...
e levou as memorias comigo atras... não pensem que isto é algo facil de falar...porque e difícil de mentalizar...nao é uma carta
de demissão que ditamos...mas que pela calada o tempo escreve...e quando ele vê que nada se voltará a recuperar...mete nas nossas mãos...
e ficamos cá difícil e derradeira decisão...ficamos assim como eu estou...abalado pelos sentimentos que rebolam e entronam...
tudo dentro da nossa pequena mente...e fácil dar um passo em frente...como um passo atras...e mandar tudo fora...como fazemos
no dia a dia...mas quando toca ao mais intimimo sentimento...é aquilo que te mais faz revoltar...e chorar...por não queres dizer
a verdade que se passa dentre de ti...temos medo de embarcar numa nova viagem...porque antiga sofreste...mas sabemos que um dia temos de partir...
e não se sabe se é amanha de manha...doi-me a pessoa que sou hoje...tão difrente que eu era...e quem hoje sou?... já perguntei
milhares de vezes isto...mas enfim...mas não me posso julgar...eu cresci e vejo tudo mais marcante...e relevante na minha curta
vida que ainda percorri... não são os espaços em braco que quero preencher do nada...mas tudo o que se entala...e deixa-me
como aquela mala...que é posta na bagagem de um comboio...que pecorre todo o mundo...e não acha o lugar certo para ter a calma...
porque que a minha imaginação corre assim?...mais outra coisa para juntar ao livro das sem respostas... não me quero sujeitar...
a dor que as vezes vem...será mais um sinal que não te esqueci... não posso admitir isto assim...e continuou a cobrir isto tudo
sobre mim...agora calma...respiro fundo...de novo bate o coração no meu quarto escuro...para onde caminhei ate agora...ao som
da chuva...desde a sala ate aqui...e acabo por adormecer a sentir falta das tuas palavras que a esta hora sempre me dizias...
parece que isto me assombra...esta coisa que me marca verdadeiramente a todas as horas...para onde quer que eu vá...onde quer
que eu esteja...parece que tenho vergonha da minha própria realidade...mas não posso estar aqui a vida inteira...lá escorre
uma lagrima da minha cara...pelo medo de não conseguir sugurar a coisa mais bela que restou...se deus me quisesse ver feliz...
a quase 3 meses atras já o tinha feito....mas ele não existe na verdade...e é o mito perfeito...as minhas mãos estão geladas
agora que parece que passo por um julgamento de mente... não quero dar respostas em concreto... não quero ser direto... só o
tempo vai decidir...se alguma coisa vai partir...odeio o pequeno fato de escrever este texto... não é por ser pretexto...mas
algo de um duro contexto...irei me calar sempre como aquele orgulho...que me viste chegar...e não é por te amar que digo isto...
porque é um principio meu...es a metade mais calorosa do meu coração...aquela que não vai em vão...mas que segura cada vez
que vou ao chão...nao irei admitir a verdade...porque talvez serei mesmo um cobrade...


-feito dia 28-10-11 das 22:19 continuado dia 29-10-11 das 11:46