Tudo por onde pegar

Nos parecemos que estamos numa guerra...onde todos os argumentos se tronam em acusações...e acabamos em discussões insuportaveis...
talvez eu tivesse mudado mesmo...mas eu mudo sempre cada vez que algo acaba...sim e mau mas não posso fazer nada...eu tenho
a perfeita noção disso...agora talvez estejas a conheçer a minha segunda parte que nunca te quis demostrar...a parte do ser
revoltado que não se sente triste nem contente mas no meio termo...ou mesmo nem sabe em que tremo se enquadra...e como um
vazio onde não se tem a noção de nada...olho-me ao espalho e o orgulho está presente mas gostava de ter o meu estado de
espirito como gente decente...do querido passo ao mal educado...e talvez me sinta mesmo um bocado mal por agora ter esta
atitude comigo...a palavra causo-me arrepios ou ouvir que já não sou nada...mas sim vá eu compreendo que agora...seguiste
em frente...devia fazer o mesmo...mas la vai o orgulho e a teimosia a falar...mas quem já não foi assim?...ou ainda é?
a pergunta foi sincera e das mais fortes...e ouvi a resposta que talvez fosse mais provável...bem não sei o porque nem nunca
encontrei a razão de uma atitude assim...mas talvez haja um chave que encaixa...a chave de quem não aceita estas condições...
e quero lutar contra tudo e todos...é de loucos mas esta força move-me para não parar... não isto não é...obecessão mas um amor
que me move como nunca algum na minha vida me apareceu...posso ser o nada e um mero amigo na tua vida...alguem que a palavra
não tem qualquer valor...mas isso não me causa qualquer tipo de dor...porque acho que nasci para aprender a viver com a derrota...
não quero ser agressivo com as palavras...mas as vezes elas saiem sem eu pensar...tenho o maior respeito por ti...mas as
vezes fico mesmo fora de mim...quero tanto dizer o que te sinto...mas tudo o impede de o explicar...e assim nestas paginas
em branco eu vou escrevendo tudo o que não posso dizer diretamente... não quero que tenhas uma desilusão comigo... só porque talvez
seja difrente neste montento... não quero que nada seja afetado...mas isto afeta tanto...faz tudo insuportável...a culpa
é minha...mas tambem tua porque me deixas-te...mas mais uma vez como todas as outras fiquei com este efeito...mas um dia
ira parar...quero segurar o pouco que já tenho...porque para mim es como o meu mundo inteiro que me doi saber...que vou
descendo na consideração...talvez tenhas razão em muita coisa...mas eu tambem tenho todo o direito...de estar magoado
como nunca estive...e vá la eu estar assim...podia ter reagido bem pior...mas consegui me aguentar para conseguir lutar...
contra esta doença da frustração...continou com este sorriso sinico na cara...ele da-me o prazer mas por de trás desta imagem...
de forte que jurei ser...estou completamente esmagado pelo mostro que o nome desconheço...ele destrui os meus sonhos...
que tinha contigo...e tudo o que mais houvesse...mas agora só me posso limitar a ver tudo o que daqui para a frente ira
acontecer...sinto-me frio distante e perturbado...mas com o sabor da guerra que não conquistei...mas levar ate a ultima
consequencia...como é que posso ser assim...? alguém que ama mas não sente a realidade...mas no seu sangue so sente a maldade...
mais uma vez isto será raiva compulsiva e obecessiva...que me faz ver o mundo de outra forma...sem ser a real...no meu sonho
continuas ao meu lado...e o final da verdade nunca se chegou a realizar...aserio que quero encarar a realidade...mas a minha
alma não me deixa porque talvez não me sinta perparado...para este embate tão puro e sentido...mas eu enquanto poder irei
dar a luta merecida...que esta historia assim o mereçe...se o teu amor foi tão forte e verdadeiro...porque que se foi assim
tão passageiro?...bem acho que não ha forma de esplicar...se o principio e sempre dificil...o fim ainda mais...porque não
me esqueço de todas as memorias que marcou a minha historia... vá agora sou mesmo nada...mas não me importa...eu amo-te
da mesma forma que o inico e irei comprir ate ao fim o meu compromisso.


-de livre vontade escrevo o que não queres ver...e isso revolta-me mas já não importa...isto vai ser mais
dificil do que eu pensava...mas nunca me vou esqueçer da forma que dizias que me amavas.


-feito dia 21-09-11 das 23:00 ate as 23:45.

Pensas que agora sou diferente?

Agora pensas que sou uma pessoa difrente?
só por parecer carente?!
ausente está tudo o que cá dentro trago
e isto trona-se tão armargo...
mas talvez isso é tudo a reflexão da dor...
que causou este meu rancor...
talvez não compreendas a minha atitude
e por isso me chames rude...
mas nunca pensei que isto fosse acontecer
porque nunca passou pela minha cabeça prever...
estou louco pela solidão que vai e vem em vão...
e me abandona o meu coração...
nao quero ouvir o que me manda parar
mas sim tudo o que me faz motivar
aserio que me custa olhar e não te ver...
mas nada posso fazer...
por de tras das minhas lagrimas está quem se sente revoltado...
por este cruel resultado...
não quero que este ambiente premanessa...
porque não quero perder o que ainda me resta...
sinto tanta raiva...
por não achar isto certo...
e tudo cá dentro se trona assim incerto e tão imcompleto...
não quero criar uma guerra por tudo o que estou contra
porque agora a realidade e que a minha opinião já não conta...
aserio que isto para mim ainda é como um sonho que nunca quis realizar...
mas a verdade e que custa acreditar...
vou rezar que um dia tudo mude...
e possa mostrar o quando não pude...
mas orgulho-me pelo o que sempre acreditei...
e por tudo o que jurei...
deixaste-me com a tua razão...
mas ninguem consegue acalmar esta frustração...
vou lutar enquanto puder
e quando já não der...
lembra-te que estive sempre aqui para ti..
e sempre te amei como nunca te ninguem te amo assim...


- "tudo o que se perde volta a ser sempre nosso" não dessitio assim facilmente de ti

-Feito dia 21-09-11 das 14:00 ate s 14:31.

Se dantes era agora ainda mais difícil é

Se dantes era difícil de te sentir distante... então imagina agora que estas cada vez mais longe de mim... já não sei o que
fazer... já não sei o que pensar...simplesmente sei que me arrancaram tudo o que sinto...e sei que ainda parece que
continou neste sonho que nunca quis realizar em saber que fazes parte da minha vida...vou ate tudo o que tinhamos...
e agora o que temos no dia de hoje...e não da para fazer comparações...porque tudo é difrente... não quero que isto se mantenha
ausente e distante...porque faz-me tronar revoltado por tudo o que tanto lutei...orgulho é o sentimento que  fala mais
alto dentro de mim...dantes era uma criança feliz ou ouvir as tuas palavras...hoje sou o tipo que houve e sente...para nunca
mais esqueçer... cá dentro todas as noites trago as recordações da minha alma quando estava contigo...mas o destino tirou-me...
deste caminho que eu queria seguir...a esperança nunca me faltou porque sempre foi uma das minhas chaves...mas em ti predeu-se
sem qualquer explicação...bem não quero fazer nenhuma acusação nem ciritcar...mas quero explicar e mandar tudo cá para fora...
como muitos não o fazem...tenho uma dor no meu coração que cresce cada vez mais e parece não terminar...se dantes ele
era pequeno por saber que havia destancia...agora ele desapareceu...respiro fundo para me aguentar...mas o meu olhar diz tudo
o que tento para dizer...espero que sabias mesmo o que eu sinto...e o que me fizes-te...bem o que me fizes-te foi partir o
coração...mas sei que nao foi intenção tua...custa-me mesmo passar a mão sobre o meu peito e sentir o bater...da raiva toda
cá dentro...dexei de acreditar em tudo...e agora vivo no meu mundo com a esperança...agora dou um sorriso ao me lembrar...de
tudo o que vivemos em tão pouco tempo...da forma o quanto me fizes-te feliz...mas as lagrimas já começaram a cair...por te
desejar assim tanto...e tar contra esta nossa decisão... não quero que fiques mal só por eu estar...agora digo quem me vai
levantar disto?...de pressonagem principal talvez passei para segundo plano...e sinto-me tão vazio por este tempo todo que
passa não te falar...termo cada vez ouiço as tuas palavras...sempre que preciso de saber se te encontras bem...nem que seja
só um minuto que tenhas desponivel para me falar...estou aqui para te apoiar tal como talvez estás para mim...escorrem-me
lagrimas sem eu sentir...por de trás deste sorriso ignorante...custa falar que sou agora o passado...e a outra pessoa o presente...
é tao estranho esta sensação...tento-me fazer de duro ao ouvir o que hoje não é para mim...mas para a outa pessoa...
e quando termino desabo por não acreditar nesta realidade...aserio que não reconheço onde estou...e o sentindo a isto tudo...
perdi tudo quando vi o teu adeus...agora talvez nunca mais seja possivel de recuperar...mas talves irei tentar... não tenho medo
de lutar contra os impossíveis...porque todas as derrotas me fizeram-me assim...alguem que sofre pelo que tanto quer...alguem...
que não se deixa ficar a perder...porque a ti sim dediquei a minha vida como sempre no principio disse...e irei compri com
tudo ate ao final da minha vida...nem que para isso morra antes para veres como foste a mulher que amei ate morrer...aserio
que não da vontade de viver sem ti do meu lado...mas talvez tenha de continuar por ti...e talvez seja a minha missão agora
sobreviver para nao disitir de tudo assim...

-encontro-me inconsciente de toda a realidade e já não sei se o que digo é verdade...se estou doente e por esta dor que o teu amor me deixou...assim incompleto por toda a tristeza.

-feito dia 20-09-11 das 18:35 ate as 19:22.

Pesadelo Real

Orgulho-me pelo o que fui e pelas pessoas que me apoiaram e ai dou um grande obrigada...foi soldado que tentou aguentar...
foi eu sim que lutou contra este imenso mar...que destroiu todo o amor que havia...mas não o me levou do meu coração...pesso
perdão a minha vida inteira se nela cometi algum erro...mas isto é uma tortura que me marca mais do que eu pensava...ainda
não acredito que este dia chegou...ainda não acredito que o fim em mim se instalou...nunca pensei por as malas a porta para
ter de ver a tua partida...parece que não saio deste pesadelo tão real...parece que estou louco...mas este e o meu verdadeiro
estado...ando aqui a tentar ser forte...mas só me sinto sem sorte para me poder levantar...ando aqui com as tuas memorias
na minha mente...e cada vez que digo o teu nome as lagrimas me vem aos olhos...seja qual for o dia ou a hora...sinto aquele
peso no meu peito...que se reflete no meu coração...mas ha uma coisa que me move de uma forma enorme...nunca irei desistir do que sinto...parece maldição mas só sinto o mal dentro de mim...quero fugir para
bem longe...por de tras deste sorriso que a ti te trasminto...está a revolta contra este mundo...está a furia instalada...
está tudo o que nunca pensei que fosse acontecer...foi tudo tão rapido como um tiro perdido que me acertou e me feriou completamente
...mas tu sabes bem o que vai na minha mente...na minha voz nota-se o que não quis mostrar...nota-se o arasto da luta
continua que todos os dias te dei...no meu olhar vez as lagrimas cairem...mas elas não consigo segurar...porque não quero
ver esta dura verdade...quero a coma perfunda e quando acordar tudo seja difrente...e que anos tenham passado por mim...
e não tenha dado de conta de nada... não quero que te preocupes comigo se estou bem ou mal...porque não quero passar a mensagem
do pobre coitado...porque sei que irei aguentar...mais uma derrota levei na guerra que tanto quis consquistar...jurei a minha
alma a ti neste mar negro...que agora armargamente atravesso...tento me mentalizar disto tudo o que se está a passar...mas
a minha cabeça parece não aguentar...eu pergunto-te a ti se algo nos vai afetar...e tu dizes que tudo ira durar...vou acreditar
em tudo o que me agora tas-me a prometer...apesar de teres quebrado o que mais juramos todos os dias...mas nao te julgo porque
a culpa não e tua...mas sim da distancia que pôs um ponto final...e sim essa e verdade e a unica resposta...
não quero ouvir ninguém...mas só o meu interior...quero calar toda a gente com as minhas palavras...e mostrar que irei conseguir
vencer tudo o que sempre quis...custa-me saber que te vi perder mesmo a frente dos meus olhos...e escapar pelas minhas mãos...
custou-me dizer adeus aos meus maiores sonhos e objetivos...hoje não sou quem vocês conheceram...sou uma pessoa bem difrente...
um doente cornico deste dealema...que não se importa já como tudo o que me apotem ou cirtiquem...mas quer mostrar o quanto custa
passar por isto...é doentio mesmo ver tudo de um dia para o outro mudar...tudo cá dentro ficar vazio...é perder o rumo...
e razão de viver...espero mesmo que um dia te posso mostrar tudo o que sinto...espero mesmo que aquilo que se diz...
se concretize "tudo o que foi volta a ser sempre nosso" talvez desta forma acabe isto hoje...com mais outra mensagem perfundamente...
marcada com as lagrimas e uma dor enorme no meu peito...mas com orgulho de te amar loucamente.


-as vezes mais vale algo pequeno para demostrar o quanto vai cá dentro e assim te mostro...
nãp acredito que partiste...nada parece realidade ...nada parece ter sentindo e encontro-me aqui... não ha palavras...

-feito dia 19-09-11 das 23:00 ate as 23:42.

Ocultando toda a verdade

Ocultando toda a verdade eu choro...ninguem ve mas eu estou a chorar loucamente...por ainda não acreditar que isto aconteceu...
o dia inteiro não consegui parar e o meu coração só fez chorar por ti...sinceramente apetece-me matar...agarrou-me ao meu
peito e volto a chorar milhares de vezes mas quero parar...adormeço sem vontade para nada...mas como é possível
eu acordar no sono perfundo com a tua chamada...? atendo e pergunto...porque que me estas a ligar agora?... e tu- olha apeteceu-me
a minha mae foi viagar deixou-me aqui sozinha em casa ja estive a beber...estou meia bêbeda e olha...eu- tenho de dormir vá... tu-agora ficamos
a falar... eu-mas nos demos tempo não percebo...(como uma voz de frustração) tu-bem raquel quanto isto do tempo...tipo eu estou a sentir bue mesmo
pela(outra pessoa)uma coisa muito forte que nunca pensei a vir sentir...eu-pois... tu-eu acho que devemos ficar pela amizade...
eu- quer dizer está tudo acabado...? já estou mentalizada para isto... tu-(começas-te a falar mais sobre aquela pessoa) e eu-
vá vou dormir tu-ok ja entendi(e desligas-me) em mim vai as lagrimas sem fim das tristeza...por pensar que estava a sonhar...
e para mim só dizia...eu amo tanto ela...nem imagina como me magou...e voltei a ligar...estou olha desculpa a minha atitude...
mas sabes que isto não é facil...e depois é tudo de seguida...estou mesmo farta...aserio que não sei se estou louca não sei
se isto é um sonho... não sei como estou mesmo...tu-eu sei eu compreendo e precebo como tu estejas mas vai arranjar alguem...
(e de novo volto a chorar)...por favor isso outra vez não... tu-sabes que isso vai acontecer aproveita não quero que fiques
agarrada a mim... eu-não não eu amo-te e não vou desitir... tu-sabes que amizade é o mais importante... eu-(com uma voz já de
ensonada e triste) sim...e sera para sempre não vou quebrar com isto..tu-podes me chamar amor a vontade como as amigas se chamam
nao ha probelma nada vai mudar tudo sera igual...mas não temos relação... entendes ?eu-sim pois nao sei... tu-vou ter de desligar amanha
tenho de levantar cedo...que horas entras na escola? eu-8:15 e tu?... tu-tambem va beijinho adeus e eu-adeus...e acabei por
adormecer com a minha alama cheia de emoção de tristesa...custa-me tanto tocar neste assunto...custa-me tanto pensar nisto...
não quero que as outras pessoas pensão que eu sou fraca...quero mostrar a minha força...mas o teu amor abalou-me...agora
pergunto deus mereço isto?...um dia vou ter contigo e vou mostrar o que tanto falou para demostrar...foi a destancia que deu
cabo de nos...eu sempre acreditei mas a tua alma deixou de acreditar....mas compreendo isso...foi bom te ter do meu lado...
era a coisa que mais me completava...mas eu hoje acordei como o livro imcompleto...todos nos que lutamos pelo amor distante
todos os dias e uma nova luta...temos de tar preparados para o fim...mas nunca pensamos que é amanha quando acordamos...o
meu coração foi levado para longe...morri a meio deste caminho... não sinto nada...mas só perciso de um abraço algo sentindo...
quero fugir deste mundo...e apagar a minha memoria...vou comprir com a nossa promessa ate na amizade nunca te vou deixar
e só irei parar no dia em que estiver contigo...e te conte tudo o que não contei...nem te demostrei...foste o final de todas as historias que não
quero mais continuar...foste o meu orgulho e força de viver...e vou comprir com essa palavra de força mas só por seres a minha
razão...quero que me matem para não sentir nada...quero respeitem tudo o que sinto...quero que percebem que eu me perdi...
e caí...quero saber quando as minhas lagrimas vão parar de tingir este papel...que me assombra...ao menos lutei por tudo
o que sentia nos acreditamos...e nunca duvidei de nenhuma palavra tua...agora vá julguem por te ter perdido...e ter ficado
na ruina...espero um dia agarrar na tua mão com toda a força que tu um dia me disses-te e viver junta ao teu lado...e mudar
todo o passado que ficou para tras e eliminar a data 18-09-11.


-acreditei que tudo pode resultar e guardo a minha esperança mais perfunda para tudo um dia mudar
Amo-te. nao foi um fim mas um novo começo.

ser o mais forte possível

Então é assim vou aqui escrever o que aconteceu...mas não quero que ninguem saiba o que aconteceu...ligo o telemovel que
a dois dias ja tinha desligado...porque estava sem tarifario...liguei a ti e perguntei se estava tudo bem...e tu dizes-me
que tens-me para me dizer...o meu coração começa a bater nervoso como se fosse alguma coisa mal...e tu dizes que não
sabes como me ades explicar...e dizes - bem nos tivemos muito tempo sem falar mas não foi por isso...porque sempre pensei
em ti mas... eu- mas...va diz la sem medos... olha raquel é assim...eu sinto algo mais forte por outra pessoa... eu- não
acredito...outra vez não...( sorrio ironicamente as lagrimas escorem-me pela cara e o meu corpo terme e fico completamente perdido ali...)
ela diz- eu não queria que tu ficasses mal...mas não te queria tar enganar...isto da destancia e difícil e agora com a escola...
eu- diz la quem é... ela- tenho medo que vaz dizer algo...porque depois quem fica mal nisto tudo sou eu...(ela acabou por dizer)
eu- eu sabia...o que vale e que ja me andava a mentalizar para isso...aserio que já andava...(sempre com as lagrimas na cara)
mas agora como ficamos?... ela-eu não sei... eu- ai que raiva aserio...lembra-te que eu nunca vou desitir de ti...nunca porque
te amo tu sabes... ela- tu tambem es importante para mim e não quero perder a tua amizade... eu- eu perdi tudo aserio acabei
por perder... ela- não perdeste nada queres desitir de tudo?...da nossa amizade tu es muito importante para mim...preferias
que eu deixasse de falar contigo?... eu- (entre lagrimas)... não..mas não imaginas como eu estou... ela- achas que isto e facil
para mim?... eu- não sei...diz-me tu para mim não é... ela-não duvides que nunca te amei mas não podia esconder os sentimentos nunca duvides que nenhuma palavra foi sincera...
 eu-(de novo) mas va como ficamos... ela-não chores eu estou aqui para tudo não me vais perder...se
quizeres fico contigo ate ao fim...mas perferes viver numa menitira? eu-não... ela-agora não sei como isto vai ser daqui
para a frente... eu-nem eu.... ela-o que achas que é melhor? eu-talvez tempo acho que é o melhor...(eu ja com o vazio instaldo
em mim...ela- se calhar é o melhor...mesmo eu- acredita sempre vou com a minha promessa nunca te irei deixar nem desitir do que sinto...
mas aserio que seras a ultima pessoa...que eu entreguei o coração...porque fartei-me destas merdas de sofrer e lutar...
ela-não digas isso vai haver um dia em que me vais esqueçer e seguir em frente... eu- por favor não digas essas coisas que me
magoam perfundamente é só isso...(ja compeltamente arrazada)...ela- pesso-te uma coisa tenta ser o mais forte possível como
tu aparentas ser...aserio força não desistas...eu-nunca mesmo... ela-não quero que te iludas vai-te preparando sempre para o
pior... eu-ok quando já tiveres as certezas do que achas...diz-me algo aserio... ela- claro que digo...va boa sorte porta-te
bem...sabes se ficares mal eu tambem fico...isto não é facil para mim...eu- eu sei... va beijinhos... ela- beijinhos...
e a chamada termina...meto a mão ao meio peito e digo...comprirei com a tua promessa e as tuas palavras...e sim vou ser forte...como nunca foi...apesar de estar arrazada com isto tudo... não quero
que ninguem comente o meu estado... não quero opinioes... inúteis...nem nada que se meta no que eu sinto...vou superar isto...e agarrar
nas esperanças e promessas...em todas as razões...que me fizeram lutar...estás aqui dentro do meio peito nunca mais vais
sair...nunca te vou esqueçer...es a mulher da minha vida...talvez agora metade de mim se perpare para a partida...mas ja não
sinto a dor...porque ela é tão grande que já não me doi...vou me manter firme...nunca irei esqueçer a nossa confinça...
nunca irei esqueçer tudo o que foi e ficou...nunca vou deixar esse teu valor que ganhas-te...nunca te irei criticar nem
odeiar...eu comprendo...mas se tudo acabar foi a destancia que nos abalou...tentas-te sempre me preparar para isto...digo
que sempre estive mal perparado...mas agora encaro isto como a realidade...e simplesmente tudo.


-ser o mais forte possível como tu aparentas ser sempre acreditei

-feito 18-09-11 das 14:35 ate as 14:52.

Alma perdida

No meu pensamento encontro o vazio aquele que nunca quis encontrar...e pecorro estas ruas sem saber por onde caminhar...
sinto a falta de tudo o que completa...e da forma que ainda me resta...as tuas palavras livram-me das magoa...e de todos os
meus medos e pesadelos...que nunca pensei em vir telos...na madrugada deito-me na minha cama...a pensar se alguma vez tudo
o que sinto se tronara em realidade...porque isto da saudade mata-me aos poucos e me envade...do teu abraço e aquele que
mais perciso...para não perder o meu sorriso...o meu olhar encontra-se perdido e resentindo...e fico sem vontade para viver...
e penso varias vezes o que fazer...quero apanhar comboio que me leva ate ti...para ser o resto da minha vida feliz...quero
acreditar que aquilo não é um sonho...mas o sonho tronado realidade...quero sentir e ver que aquilo é verdade...fazes tanta
falta nestas horas que não sei nada sobre ti...e tudo vai e vem para longue de mim... não sou artista nem compositor...mas
tudo o que fiz ate aqui foi por amor...prendo as lagrimas para elas não cairem...e para os outros nao rirem da minha entrena
tristeza...que me leva a esta fraqueza...quero ser forte como dantes era...mas como irei ser sem saber....que te encontras
aqui...loucura instalasse em mim e depois ja não sei o que pensar...mas não paro de demostrar o quanto te quero fazer feliz...
para ale te amar...como é que voces acham que eu ando?...sem ver quem eu mais quero e venero...? como acham que fica o coração?
neste mar de emoção...que me deixa nesta prisão sem poder fazer nada...nunca vou desitir de nada por ti...porque me dediquei
de corpo e alma e jurei que irias ser a ultima pessoa que eu me ia dedicar... não me importa se doi muito ou pouco...mas
neste momento eu encontro-me morto...de tristeza e de saudade...odeio demostrar esta parte do guerreiro...que vai a baixo
no meio de um troneiro...mas grito bem alto que es a minha unica forma de sobreviver...meto a minha varias vezes em jogo por
ti...e não me arrependo do que fiz ali...sei que não posso pensar neste negativo...que agora faz o estado de espirito
entrestecido...mas sim o que me levou a lutar por tudo o que sinto...fases mas todas fazem parte...e com isso nos fazem
crescer...e contigo vou crescendo e aprendendo...o verdadeiro peso e valor...desta palavra do amar...que custa tanto lidar...
quero te abraçar e ficar agarrado a ti para sempre...quero te mostrar como milhares de vezes disse o quanto te amo...estou
mesmo cansando...e enfraquecido por saberes que não estás perto de mim...mas um dia isso tudo ira mudar...e a destancia
vai pagar...por este mal todo que tenta causar...falo mais alto que todas barreiras e fronteiras...quero fazer o inedito...
quero te salvar de tudo e todos...quero te proteger ate morrer...es tudo o que está dentro de mim...es a minha forma de
explicar a minha vida...o meu unico começo e final...sim encontrou-me racional e com os pes bem acentes na terra...e sei tudo
o que digo...nunca irei meter em prigo nada...porque todas as tuas palavras tem um valor imaginalvel...tambem dou valor a
todos os teus gestos...porque basta um para me sentir feliz...se é bom te ter...sim é muito porque se não fosses tu nao seria
quem sou hoje...estou nesta loucura permatura que me faz parecer enorme...mas parece que sou tão pequeno...o coração bate
e de tanto nervosisvo para te encontrar...mas não vou perder esta esperança de te ter para sempre junto ao meu lado...porque vales mais do que um significado.


-Feito dia 18-09-11 das 12:00 ate as 12:48