Milhares de pessoas estão chorando

Milhares de pessoas estão chorando...por coisas que as vezes tambem choro... emoções que nos derrubam e sufocam de tão grandes
que elas são...de pensamentos que nos fazem sofrer é pensar que é o fim...coisas que já nos debilitam e nos marcam para sempre...
por isto tudo que agora que vivi...eu admito que ainda passo por cenas destas...mas nos todos passamos...por estas batalhas
sejam por amor...ou por causa do nosso interior...mas por vezes temos de ser os maiores artistas e atores para a verdade não
se ver...se não somos julgados...ora por estarmos felizes de mais...ora por estarmos infelizes...mas é a sociedade e o mundo
que temos é que vê assim...eu não me importo passar uma noite inteira a escrever coisas assim... não me importo mesmo o que
sair fora de mim...porque o que sair sai do meu peito e da minha alma...acho que já consegui ser mais objetivo e sentimental...
porque agora pareço alguem com pouco sentindo... não só nas palavras mas pela vida que hoje levo...onde anda a minha coxiencia...?
pergunto eu...agora que sinto que perdi ela...parece que perco o amor que existia no meu corpo...e todos os sentimentos
que agora são vazios e tão distantes da realidade...será só uma fase que nos todos passamos...em que todos os dias custam a passar...
em que não queremos ver as horas que passam...nem as vezes nos próprios...e tudo uma mistura da falsidade vista por fora...mas tambem da
realidade vista por dentro...porque cada vez que eu meto as mãos neste papel...vem tudo ao de cima e toda a minha mascara cai...
hoje parece que choro facilmente...por me lembrar dos momentos mais fortes...e todas as palavras que já fizeram parte de mim e do
coração...é dificil por vezes ver que toda a nossa força se vai...por mais que a gente fingir que esta tudo bem...depois vem tudo ficamos sem aquele toque...porque toda a emoção aos poucos
se vai...tudo devido ao que existe...e as vezes escrever já não é a melhor solução...mas se calhar eu já nem objetivo tenho...muito menos sonhos nem esperanças...
mas lá no fundo ate isto tudo pode existir mas sinto-me um pouco assim... desamparado de tudo...totalmente desligado e longe deste mundo...
eu proprio não me reconheço...quanto mais voces agora que me vê...que me acham confuso mas é assim que sou....estou oco por dentro como talvez nunca estive...tenho o coração
gelado e resfriado...o pesamento como alguém que nunca amou ninguém...uma frieza enorme sobria sobre mim...como muita agente já notou...
mas não perguntem por ela...porque eu não a conheço...as vezes tenho medo de repetir linhas...mas acho que tudo isto é  normal...
parece que volto para a frente e para trás...pareço alguem muito inconstante em que todos os dias e tudo vivido ao rubro...
metade e verdade outra não para ser sincero...acho que ainda me enontro em recuperação depois de um longo sofrimento...mas o que me da mais revolta
ao pensamento é achar que já não consigo fazer o que fazia tão bem...eu nunca quis me esforçar e quis sempre que saísse tudo
com naturalidade...mas hoje não sai porque estou precionado...agora voltando ao inicio e deixando-me para trás...custa me ver
as pessoas a sofrer porque são deixadas...por todas as fridas que ficaram marcadas por causa do amor...eu não quero dar teorias
nem lições de moral...mas simplesmente o que acho...porque agora passo essa fase que nunca imagirei passar...e o lado que nunca
pensei estar...sim custa muito mas a culpa é minha por estar desta forma...e fazer parte de todas essas milhares de pessoas(...)


-Feito dia 26-11-11 das 22:24 continuado dia 27-11-11 das  11:28 ate as 11:38.

Já quis escrever algo assim

Muitas vezes já quis escrever algo assim para ti...mas nunca o pode...acho que preciso mais tempo para ganhar e encontrar a
coragem certa...ontem  estava prestes adormecer quando a minha cabeça vem um titulo para algo...mas um titulo que ate da para
desenvolver...o que estava a sentir mas acabei por dormir...e quando acordei dele já não me lembrava...e ainda não me lembro...
mas acho que quando o tal momento chegar vou conseguir o demostrar e descrever...dentro de mim ainda corre emoções fortes e sentimentos
que me derrubam e me puxam...ainda existe tudo junto e baralhado...ainda há a batalha que todos os dias de manha sinto quando acordo...
e quando a noite me vou deitar...sei da minha força e do que sou capaz...mas os medos vencem-me constantemente e afronta-me...
mas tento lutar contra eles...mesmo que acabe por cair...desta forma quase todos os dias assim me expresso...porque é uma a unica
maneira de me aliviar e partir para outro lugar longe deste onde só eu conheço...acho que se guarda-se estas palavras acabava por expluir de outras formas...acho
mesmo que as vezes que o tempo é meu inimigo porque me faz sentir que perco...mas perco-me não sei como...não me perguntem que não sei responder...simplesmente acabo por perder
a motivação e a força...e toda razão de continuar neste caminho...eu não quero fugir não o pretendo fazer...ao titulo que inicei porque quero mesmo tentar algum
dia explicar o que para trás deixei...e que aqui dentro guardo...e enfrentar este mundo inteiro...as vezes é verdade que sinto que nada faz sentindo e por isso me da tanta raiva e ódio...mas se calhar
lá no fundo é verdade...o coração neste momento bate...e nos meus olhos sinto a emoção mas não sei o porque dela ser tão forte...talvez será
por escrever cada palavra...letra a letra agora...que me faz vir ao pensamento coisas que me emocionam de mais...
e me movem para outros mundos...e lugares... isto é como milhares de vezes já disse tenho um coração fraco e pequeno...mas talvez uma
alma grande como muita agente me acha... não quero dar pressas as coisas que quero um dia dizer...porque a pressa é inimiga
da perfeição...mas tambem não quero ser prefeito nem direto...mas sim tentar dizer o que sempre ocultei...é difícil ver estes
momentos...e o que há entre nos...mas talvez será a maior prova que temos de enfrentar...fugir é mesmo a pior solução mas
as vezes sou mesmo obrigado a isto...na minha mente corre milhares de coisas que quero dizer...mas que parecem que vão ser
censuradas...estou mesmo bloqueado sem saber como agir...mas vou-me manter parado e firme para que tudo se decida...estou com
este sorriso parvo na cara...porque queria tanto dizer isto que me esta a vir ao pensamento...mas não o vou dizer prefiro
esperar porque aprendi a ser paciente e não ter pressa de nada...para mim tudo foi tão importante...tão marcante...tão prefeito
e belo... não ha palavras para dizer o que há no meu coraçao porque é tanta carga...ate que as minhas palavras se arrastam e ficam pesadas...
pode parecer de loucos...mas estou nervoso por escrever isto...a minha respiração tornasse afogante...e parece que de mim
já não sai nada por hoje... não sei como terminar um depoimento assim... só queria simplesmente dar uma pista para este caso tão real...
que dentro de mim corre sem niguem saber...a não ser eu e a minha outra metade do meu ser.


- já quis mesmo dizer tudo de uma vez...mas sempre me faltou a coragem necessária...mas um dia ganharei ela toda...e incrível as vezes perdidas que eu acabo cenas assim tao incompletas como esta...

-Feito dia 25-11-11 das 13:40 continuado as 19:16 ate as 19:33

Não entendo esta parte

Eu não entendo esta parte...mas um dia ate gostava de entender...
para assim alguma vez perceber...
a minha mente agora quando se enche-se de ideias...
tudo de difrentes maneiras...
outras coisas mais sentidas e mais fortes...
outras mais pequenas e mais fracas...
o certo é que não posso ser o atrista para tudo...
não posso ter o dom da palavra para calar o mundo...
tenho um coração pequeno...
uma aparência de um extremo...
extremo que verdadeiramente não é real...
e é tão banal...
se for preciso tenho os sentimentos mais quebrados que alguem imagina...
mas ninguém pinta assim a minha cina...
não deveria estar a fazer isto...
porque não faz parte do previsto...
mas quando tudo se enche...á que libretar...
antes que o coração acabe por rebentar...
agora vem a parte fraca que eu penso que é...
onde vagueia esta mare...
que rouba as palavras e me cala na madrugada...
e faz como que eu já não saiba nem sinta mais nada...
olho para tras da-me vontade de apagar tudo o que fiz...
mas só não o fasso porque não o quis...
imaginem lá então qual é o peso que vai no meu peito...
quando acho que isto tudo não esta perfeito...
hoje não sou o sentimentalista nem o louco...
mas só tudo um pouco...
por odiar sentimento de sufoco...


- existe momentos mesmo assim onde nos sentimos pressionados de mais...depois vem aquilo que nos faz expluir  tudo o que
corre na mente seja perfeito ou imperfeito...


-Feito dia 24-11-11 das 20:00 ate as 22:07.

As palavras que quiserem

Subi por aquelas escadas...por aquele caminho que desconhecia...pouca luz havia...mas trazia-te no coração como nunca ninguém
te levaria...as discrições e palavras podem não ter muita logica e sentindo...mas são como eu pobre e entristecido... não sei
o que corre nas minhas veias...mas assim expresso...a metade do inverso...é pouca coisa real e muito imaginaria...talvez algo
que descrevo como se fosse tudo perfeito...e nada como este jeito...que assim vemos...andamos as cegas quando gostamos de demasiado...
cometemos erros...e fica tudo marcado...na altura não pensamos...mas depois não podemos emendar...porque esse tempo já passou...
e não há volta a dar...quantas vezes quem sofre não se cansa de uma rotina assim...? de tanta coisa que a magoa fala sem fim...
mas estamos cá para viver...seja mal ou bem á que compreender...é certo que estou perdido no meio de tantos sentimentos...eles
tiram-me os argumentos...e fazem algo deste gênero que esta plateia assiste...e para mim é como comprir o que sempre pedis-te...
pedis-te...talvez não seja a palavra certa nem concreta...mas algo que a minha mente traçou e prometou...mas nunca teve oportunidade
de dizer aquilo que escreveu...era o medo e a raiva de pensar que podia ser julgado...e ainda hoje é assim um bocado... são as
poucas palavras que ainda permanecem...que fazem a dor desta forma...e pensar que nada é certo...e que somos mais pequenos que
toda a gente...e é evidente que tu é devido a dor...e aquilo que carregamos sobre as costas...só nós próprios conheçemos o nosso
interior e nada melhor que nosso ouvinte...porque nós só nos compreendemos o que corre...é dificil por um titulo
as coisas que sai-em desta naturalidade...e é verdade...quantas vezes somos calados pelo silencio...porque ele fala sempre mais
alto...e depois dentro de nós corre aquele mal estar...aquele sentimento que nos afoga e não premite que mais nada seja dito...
a não ser que as lagrimas falem por si mesma...passamos o tempo todo a olhar para trás se for preciso...porque não conseguimos
que todas as memorias e pensamentos fiquem para trás...damos toda a força ate desgastar...para chegar ao final do dia a chorar
por coisas sem importancia...mas que cá dentro deste pequeno lugar doi...e corroí...sem saber o porque que tudo volta e vem...
e neste lugares que refletimos e escrevos na nossa propria mente...todas as coisas que não deitamos cá para fora...mas sim ficam
presas... não pretendo fazer algo correto nem contreto...muito menos só para alguém...mas algo livre como uma folha em branco...
como nada a minha volta exista...os sentimentos numa escrita desta maneira e como quase algo sinico...mas a verdade é que
o meu interior e como pedra...mas que as vezes se torna cimento...e dilui tudo assim...como algo quase impossível de entender...
mas só deste lado vê...agora retormo ao que para trás deixei escrito...tudo parece metade de mim...tudo parece mesmo metade
daquilo que não sou eu e não vivi...tudo faz parte deste passado tão presente que aqui assito e sinto...pensam que é assim
tão facil quando a noite cai...e aquela lagrima quase sai...e todo o nossa consciência vai cheia de questões e interrogações...?
a resposta é sim... não é nada simples...e muito complexo e algo indeterminado...onde a solidão faz companhia ao silencio...
e nos prende de novo sem dar muitas explicações...é tudo baseado assim em sentimentos que correm por mim a dentro...para ser
sincero...perfiro mesmo as vezes não saber o que aqui dentro corre...perfiro mesmo ser aquele ator que mente e finge...do que saber
a verdade que vejo e sinto...porque ao menos sou feliz na metade que aparento ser...


- nunca quis fazer mais daquilo que sou..mas sim quis sempre representar o que palavras nunca pode dizer...agora interpretem
como quiserem...e mais palavras agora não escreverei....


-feito dia 23-11-11 das 21:35 ate as 00:06 reeditado dia 24-11-11 as 10:41.

Tudo se toca e revolta

Tudo se toca e revolta...
e nada volta...é verdade...
e tudo faz parte da nossa realidade...
tudo é meramente confuso...
e dentro de ti e recluso...
estás calmo no teu sentindo...
oprimido...por aquela raiva que para trás ficou...
ela agora volta...se sempre te marcou...
a tua mente enche e bloqueia...
e não há maneira...de te esqueceres...
mas parece que sempre lês...
todas as palavras que pelo odio explusas-te...
e pelas tuas costas todos os dias carregas-te...
como achas que fica alguém assim com este impacto...?
contente e intacto?...
há coisas que vais guardando dentro de ti mas nunca podes explicar...
porque são coisas impossíveis de ultrapassar...
tentas não enfrentar e passar a frente...
mas o problema é que ocupa a tua mente...
devia ser tudo diferente mas as vezes as coisas correm assim...
sem maneira de explicar o seu meio e o seu fim...
só quem passa por isto sabe o seu peso e a sua dor verdadeira...
porque nao é de qualquer maneira...
que alguém se espressa desta forma tão ligeira...


-a tua volta há tantos problemas que não sabes como ades resolver...
  mas pensa sempre primeiro que não es o unico a sofrer...por isso lembrar-te sempre que tudo não passar
  de uma faze e tudo ficara bem.
 

- feito dia 22-11-11 das 14:00 ate as 14:11.

Chão pesado...alma carregada(...)

Chão pesado...alma carregada...as lagrimas prontas a cair dos meus olhos...sentimentos baralhados pela dor afogante...eu aqui
cansando pela batalha que todos os dias se faz...e todas as coisas que não consigo resolver dentro de mim...será assim tão
difícil acordar de manha e não te ter na minha memoria...? ou ser mais complicado saber o tempo que nos separa...? pois isso não
sei...as vezes o sentimento parece que se transforma como um transtorno algo que me incomoda...e não consigo expressar de tal
maneira que me abala...outras vezes parece que se some e fico revoltado por não saber o que é isto...vou olhando para tudo
a minha volta e parece tudo tão desconhecido...não sei se vocês já passaram por isto...mas agora passo e piso este caminho...o meu coração fica resentindo por cada toque que vá dando na imaginação do
teu nome...eu quase rebento e grito por tanta pressão...parece que vivo uma ilusão que não criei algo que nunca fiz nem desenhei...
o meu dia tem duas partes...quando acordo e penso em ti...e a noite quando eu deito e tudo dentro de mim se acaba por desmoronar...
não devia estar para aqui a dizer estas coisas...mas expresso-me desta forma...seja bem ou mal...positivo ou negativo... não
pensem que vivo sempre assim nesta dor...porque as vezes a consigo a por de lado e vencer todo o mal que me manda abaixo...mas
maior parte da minha vida é a guerra que muita gente não vê como os seus olhos...mas eu sinto...vivo e assisto...aprendi a lutar
contra estas mares todas e sobreviver...por isso hoje é que sou assim alguém como este caráter...como duas partes a que no dia
a dia é tão banal...e a sentimental que é tão frágil e tocante...as vezes não entendo as minhas atitudes e vagueio no meio da confusão
...mas o ser humano é mesmo assim...as vezes precisamos de um pouco de tempo para nos restabelecer...e entender todos os sentimentos
que há dentro de nós...as vezes sou o drama com as palavras que ultilizo...mas tudo é o que existe no meu interior...e não
o que faz parte da minha aparencia fria e rude...dentro de mim guardo todas as memorias que não consigo largar...guardo os
maiores livros e folhas que escrevi ate hoje...para que um dia me sinta orgulhoso por tudo o que passei...apesar de tudo ter
sido tão doloroso...mas todo o mundo é feito disso da dor...a minha cosciencia levou-me ao entendimento de tudo o que a minha volta
existe...ainda me consigo me revoltar de tão implusivo que sou...mas tudo faz parte destes sentimentos de paixão quando se ama
tanto alguém...e é impossivel de se concretizar....mas mesmo assim sou feliz apesar de não ter o que  queria...vivo apenas
como o que tenho e não me critico...quer dizer as vezes ate me cirtico mas tudo faz parte... não tenho medo de chorar seja quando
for...porque quando eu o faço e como razões...que aquele algo dentro do meu peito fala mais alto e me faz rebentar...por isso
eu nunca vou conter os meus sentimentos e vou sempre descrever deste gênero...delicado e tocante...mas o que vou sempre conter
e dizer toda a verdade a pessoa indicada...mais uma vez escrevo algo deste gênero e acabo assim desta maneira...mas escrevo
a realidade do que dentro de mim se passa...e corre nas minhas veias...


- Feito dia 21-11-11 das 11:37 ate as 12:50.

Tudo quase cai pelas minhas lagrimas

Tudo quase cai pelas minhas lagrimas... já suspiro e contenho antes que elas se acabem por derramar... pareço um ser forte alguém
que nunca sofreu...e nunca passou por isto...mas a verdade e que já passei por muito mais do que imaginam ...esta gente toda
que me vê e que me critica...eu sou duas partes a aparência...e a realidade... alguém que tem dois seres...o insensível...e o
sentimalista de mais...mas como o velho ditado diz nem tudo o que parece é... então eu sou mesmo assim dou demasiada importância
as coisas do coração...e acabo por sofrer sempre...mas isso faz sempre parte da nossa vida... não há amor sem desilusão... não existe
nada sem a tristeza a fazer parte...é difícil saber que aquele alguém não está por perto...tentamos esqueçer o tempo que passa
por nós...fingimos que é indifrente...mas ele não o consgue ser...porque a memoria não nos permimite e não deixa...porque
todos os momentos vemos como a realidade... são montes de palavras como estas que muita gente não se importa...porque tanta gente
achas que isto não tem sentindo...mas isto são frases e coisas vindas do coração...a coisas que emocionam de mais...outras menos...
mas tentamos sempre expressar de qualquer maneira...seja por gestos ou palavras ou meras canções...nem sempre o sentindo é igual...
nem a motivação e a mesma...mas a que soltar algo assim...as vezes achamos tão pouco as palavras que damos...mas que para muitos
são perfeitas e tem sentindo...é difícil de compor algo assim...é difícil de explicar estes sentimentos que alguém como eu carrega...
e tem que mentir todos os dias...só espero que isto nunca se saiba...se não serei o maior julgado e levado a ultima sentença...
já estive perto de ser descoberto mas acho que fiz um bom papel...nunca ninguém soube que tudo ate agora foi feito por ti...
mas a verdade e meramente esta...o meu coração chorar...os meus olhos já não conseguem conter mais as lagrimas que estão prestes
a cair...entro neste mundo tão escuro e frio...que me faz ver toda a minha historia e refletir...é tão duro saber que tive
uma vida assim...acho que nunca foi valoralizado...porque nunca me deram valor...simplesmente foi este escritor rico em sentimentos...
mas tão pobre em felicidade....foi mesmo aquele alguem mal olhado que nunca mais teve sorte...mas eu nunca vou correr atras dela...
porque um dia ira chegar...sou tão novo já vejo os dias assim... já sinto as coisas desta maneira mas os tempos mudaram...e cada
vez mais cedo se sabe o que é difícil viver...e sentir coisas assim...perco a minha consciência a cada hora que passa porque vejo
a minha vida mudar...e não poder fazer nada...um dia irei mesmo soltar isto completamente e me deixar destas palavras indiretas...
perderei todo o medo e arriscarei tudo...apesar de levar o meu coração a medo nas minhas mãos...irei me deixar deste rodeios...
e estas mentiras que tenho de construir...e irei esquecer todo o mundo que há a minha volta e irei...ouvir o meu coração...e
não as vozes de fundo...sei que nada já se perdoa e não há mais nada a fazer...mas alveirei a minha mente...desta angustia
que tanto custa suportar pelas minhas costas...agora vou tentar não pensar mais nisto porque se calhar o meu erro e pensar de mais...
e vou arrumar as folhas que para aqui andei a escrever...antes que de novo enlouqueça...em pensamentos que nunca se vão tornar
realidade...porque a verdade por mais que seja dura é esta...nada mais passará de palavras porque a geografia e o destino não
primitiu mais nada...



- é no silencio que tudo nos vem ao pensamento...quando refletimos tudo o que há no nosso interior...mas a verdade e que o extrior
mente...podemos aparentar um sorriso...mas dentro de nos há uma magoa.


- Feito dia 19-11-11 das 23:00 ate as 00:00.