Tudo quase cai pelas minhas lagrimas

Tudo quase cai pelas minhas lagrimas... já suspiro e contenho antes que elas se acabem por derramar... pareço um ser forte alguém
que nunca sofreu...e nunca passou por isto...mas a verdade e que já passei por muito mais do que imaginam ...esta gente toda
que me vê e que me critica...eu sou duas partes a aparência...e a realidade... alguém que tem dois seres...o insensível...e o
sentimalista de mais...mas como o velho ditado diz nem tudo o que parece é... então eu sou mesmo assim dou demasiada importância
as coisas do coração...e acabo por sofrer sempre...mas isso faz sempre parte da nossa vida... não há amor sem desilusão... não existe
nada sem a tristeza a fazer parte...é difícil saber que aquele alguém não está por perto...tentamos esqueçer o tempo que passa
por nós...fingimos que é indifrente...mas ele não o consgue ser...porque a memoria não nos permimite e não deixa...porque
todos os momentos vemos como a realidade... são montes de palavras como estas que muita gente não se importa...porque tanta gente
achas que isto não tem sentindo...mas isto são frases e coisas vindas do coração...a coisas que emocionam de mais...outras menos...
mas tentamos sempre expressar de qualquer maneira...seja por gestos ou palavras ou meras canções...nem sempre o sentindo é igual...
nem a motivação e a mesma...mas a que soltar algo assim...as vezes achamos tão pouco as palavras que damos...mas que para muitos
são perfeitas e tem sentindo...é difícil de compor algo assim...é difícil de explicar estes sentimentos que alguém como eu carrega...
e tem que mentir todos os dias...só espero que isto nunca se saiba...se não serei o maior julgado e levado a ultima sentença...
já estive perto de ser descoberto mas acho que fiz um bom papel...nunca ninguém soube que tudo ate agora foi feito por ti...
mas a verdade e meramente esta...o meu coração chorar...os meus olhos já não conseguem conter mais as lagrimas que estão prestes
a cair...entro neste mundo tão escuro e frio...que me faz ver toda a minha historia e refletir...é tão duro saber que tive
uma vida assim...acho que nunca foi valoralizado...porque nunca me deram valor...simplesmente foi este escritor rico em sentimentos...
mas tão pobre em felicidade....foi mesmo aquele alguem mal olhado que nunca mais teve sorte...mas eu nunca vou correr atras dela...
porque um dia ira chegar...sou tão novo já vejo os dias assim... já sinto as coisas desta maneira mas os tempos mudaram...e cada
vez mais cedo se sabe o que é difícil viver...e sentir coisas assim...perco a minha consciência a cada hora que passa porque vejo
a minha vida mudar...e não poder fazer nada...um dia irei mesmo soltar isto completamente e me deixar destas palavras indiretas...
perderei todo o medo e arriscarei tudo...apesar de levar o meu coração a medo nas minhas mãos...irei me deixar deste rodeios...
e estas mentiras que tenho de construir...e irei esquecer todo o mundo que há a minha volta e irei...ouvir o meu coração...e
não as vozes de fundo...sei que nada já se perdoa e não há mais nada a fazer...mas alveirei a minha mente...desta angustia
que tanto custa suportar pelas minhas costas...agora vou tentar não pensar mais nisto porque se calhar o meu erro e pensar de mais...
e vou arrumar as folhas que para aqui andei a escrever...antes que de novo enlouqueça...em pensamentos que nunca se vão tornar
realidade...porque a verdade por mais que seja dura é esta...nada mais passará de palavras porque a geografia e o destino não
primitiu mais nada...



- é no silencio que tudo nos vem ao pensamento...quando refletimos tudo o que há no nosso interior...mas a verdade e que o extrior
mente...podemos aparentar um sorriso...mas dentro de nos há uma magoa.


- Feito dia 19-11-11 das 23:00 ate as 00:00.

Coisas incertas

Penso tantas vezes nas coisas incertas...e acabo-me por perder pelos incertos dentro de mim...as vezes não sei quem eu sou...
muito menos as vezes não sei o que sinto... só sei que quando olho para as tuas imagens da-me aquele aperto no coração...mas
o tempo começa a perde-se eu sei tão bem disso...a verdade é que da-me tantas saudades não ver o que tanto espero...e não ouvir
o que mais me acalma...tento não me emocionar porque estou frágil e ressentindo... não tenho meramente paciência para descrever algo assim...
mas a minha alma quer se expressar eu faço a sua vontade...sou o revoltado....o mal amado...aquele falhado...o alguém que caminha
como este olhar distante e como o coração nas mãos...talvez eu seja o barco em vão que tu vês...a flutuar sobre aquele mar...e todas as minhas
emoções estejam prestes apagar por esta mare que corre...eu se calhar estou a ficar um ser frio...em que o coração não passa mais que uma pedra...mas tambem
não me admiro muito... já passei por tanto... já sofri e cair...se calhar isto é um aviso do monstro que acorda de vez em quando...
as palavras que tento soltar cá para fora...parecem que ficam presas mas eu não sei o porque...parece que a minha mente bloqueia a cada passo que dou...
e nada já sai como sentindo...quantas vezes apago as coisas e me arrependo...quantas vezes eu saio a meio das composições...
para ir aliviar a minha mente...porque as vezes já não suporto tanta emoção que carrega o meu coração... já não consigo chorar
porque perdi todas as forças...a verdade e mesmo esta esgotei tudo de uma vez...e agora não encontro algo para me poder levantar...
mas não me vou dar como vencido a dor e a magoa...e vou conseguir recuperar...mais uma vez considero-me como um louco...porque
tudo dentro de mim anda como uma luta...e encho-me de raiva por tudo ser assim...e cada vez mais que os dias passam...
tenho vontade de destuir tudo...mas isto simplesmente não passará de um momento menos bom que me encontro...olho para todo o
lado e pergunto onde estas...vou olhando para o telemóvel varias vezes...e pergunto o que se deve estar a passar...o meu coração
fica pequeno a cada batida...e lembro de tudo como fosse voltar atras...prendo as lagrimas para não perder completamente a minha cabeça...
e o meu objetivo que corre em mim...e recuperar tudo o que perdi...parece que vivo uma vida que não é a minha...mas se calhar
e por estar cansando de mais... não consigo encontrar quem eu era no meio desta confusão...sinto-me desmotivado para todos os
lugares onde eu va...parece que o sentimento morre...eu tento fugir para não ver a morte dele...oculto o que o meu coração fala
e digo tudo de uma maneira difrente...minto porque se calhar a mentir não me interro tanto...mas não tenho nada a ganhar nem
a perder neste jogo...se eu sofro é porque quero...isso é verdade...dou a resposta e eu sabia que tanta gente me perguntou e eu nunca
respondi...mas que mal e este que esta dentro de mim?...será que perciso de tempo e espaço?...ou se calhar estou a demasiado
tempo parado sem reagir...? guardo tudo cá dentro e comigo só falo o que sinto... só a minha alma entende o que há...mas eu
não sei o que existe a minha volta...e cresce esta revolta..e tanta incerteza tanta coisa que não consigo perceber...sou mesmo
eu o desconhecido que vagueio por estes lugares todos...como o peso sobre si...por amar tanto e não poder dizer...estou mesmo
vazio...por isso e que estas palavras todas que aqui escrevi parecem nao fazerem sentindo nem logica...porque eu encontro-me
imcompleto...porque a metade se foi naquele navio...que aqui espero neste cais...para saber se esta tudo bem...e tudo continua
igual...


- encontro todo o vazio que há em mim...e vocês vem mesmo essa verdade nas minhas palavras...que tão pouca emoção elas descrevem...
e tudo fica assim como uma descrição sem fim...


- Feito dia 19-11-11 das 11:00 ate as 12:36.

a minha alma aqui deixei

Penso e volto a pensar mas á coisas que não dão para emendar...
a minha alma quer soltar tudo de uma vez...
mas não me perguntem os porquês...
parece que cresce um vazio dentro de mim...
mas continuou achar que isto não esta bem assim...
risco tantas folhas e nada me sai bem...
mas secalhar neste momento não me sinto inspirado por ninguem...
não importa quantas vezes eu perco ou perderei...
porque a minha alma aqui deixei...
doi imenso sentir que as palavras não tem qualquer valor...
porque o que fiz foi por amor...
escondo as lagrimas que pela minha cara escorrem...
e nos meus pensamentos morrem...
as coisas que tu quisses-te eliminar...
mas para mim me fizeram revoltar...
hoje ponho as malas a porta...
porque nada já me importa...
escrevo nesta folha de papel todas as palavras que tanto quis dizer...
mas agora fico sem saber o que fazer...
tenho um peso enorme que ninguem sente...
mas a verdade é que a minha aparência mente...
as palavras já tem pouca força...
porque já não há ninguém que oiça...
um louco como eu...
que diz tanta coisa...mas que tanto perdeu...
odeio completamente o que aqui corre...
e dentro de mim foge...
desta realidade de confusão...
que prende e faz tanto sofrer ou meu coração....


-Tenho tantas coisas para dizer...mas não encontro as palavras certas por mais que procure... só sei que estou aqui fisicamente mas
psicologicamente parti para um lugar bem distante daqui...


-Feito dia 18-11-11 das 23:36 ate as 23:45.

Quantas vezes eu não sei disso

Quantas vezes eu não sei disso...quantas vezes risco e volto e a decorar...que não o posso fazer...agora fecho os olhos vejo
as folhas que passei estas horas todas a riscar...e a pergunta o porque...deves pensar que isto é assim tão fácil de escrever...
mas não é assim como julgas e imaginas...vejo derramar desta maneira a tinta da caneta no meu papel...como se fosse as lagrimas
do meu coração a caírem e o papel o meu chão para tudo...deixo cair o livro que tenho na minha mão... não olho para ele
mas pela queda sei que as folhas se separam...e para mim vou argumentando se estou a perder tudo...talvez esteja a perder lentamente...
mas agora não consigo ver...mas se calhar quando viro as costas tudo desaparece sem eu dar conta...odeio ver os aviso
que são postos em todas as paredes e outdoors...mas já devia estar habituado a todas estas palavras que tocam perfundamente...
mas as vezes somos assim um coração de gelo...quando o fogo passa derrete...eu só peço a mim proprio para não cometer algo
e que não perca o que fiz ate agora...se perder serei um grande falhado alguém que não soube lidar consigo próprio nem
como os sentimentos...e ai sim estarei de novo perdido no meu mundo sem que ninguém saiba...as vezes da-me mesmo vontade de
me calar para sempre e pegar nas minhas malas...e abandonar a minha vida passada e fazer ela toda de novo...porque sinto que
acho que devia voltar atras e emendar tantas coisas...mas esse tempo já não volta...e tenho que aceitar isso... só quero fazer
de conta que o meu coração nunca existiu...e que todas as palavras e sentimentos que larguei foram ilusão...e nunca fizeram
parte da realidade mas sim tudo um sonho criado por mim...aserio que prefiro isto assim...do que rebaixar a coisas que nunca
mas não voltaram...elas já não voltam porque só existiu uma primeira vez...e quando tudo morreu já nunca mais ouve hipotesse de recuperar...
e é doloroso viver como esse adeus que ainda gravo na minha memoria e carrego...cada passo que dou neste caminho as memorias
reavivem-se e parace que tudo entra na realidade que assisto...mas não passa tudo da minha cabeça...lá vem o frio da tarde
que faz isto e mexe comigo...e fico assim tão ausente nesta solidão...que me empurra e me deixa escapar as forças...mas agora
viro-me para o meu espalho e pergunto já como a lagrimas no meu rosto...que sentimento é este?! diz-me lá...baixo a cabeça e pego
na primeira carta que tenho a mão...e pego nas chaves e na caneta...e lá vou eu sair da porta para fora...para ver se encontro
algum sitio que me acalme...e de novo vem aquelas perguntas a minha mente...e os porque de certas atitudes que não entendo...
mas se calhar não estou bem comigo proprio...e só conseguirei ficar bem quando ouvir as tuas palavras...e te ver...mas enquanto
esse dia não chegar vou permanesser aqui...olhando para tudo a tua espera...mas espera?... não vale a pena esperar eu já sei...
mas eu sou assim mesmo... alguém que leva tudo ate se esgotar...ate que já não haja mais uma palavra para dizer ou ditar...e
que todas as lagrimas já estejam derramadas...mas agora quistono-me...quantas vezes isto vai valer a pena...? quanto tempo
aqui perco...? se calhar tornei-me assim porque nunca recebi o amor que nessecitava corretamente...e porque tudo me separou
de ser feliz...agora meto-me frente a frente como a tua imagem como um louco desesperado e só suspiro...ao mesmo tempo que
sinto tudo aquilo escorrer pelos meus olhos...



- Sei tão bem das coisas que em disses-te e elas estam aqui gravadas na minha mente...e cada vez que tocas nelas e como
um baralho de cartas caiem todas...e isso fasse resentir...mas enquanto isso só aquele aqui está presente a sofrer calado...


- Feito dia 16-11-11 das 20:50 continuado dia 17-11-11 das 13:40 ate as 13:58.

Já tivemos mais tempo

Já tivemos mais tempo...já fomos mais próximos...mas compreendo tudo a minha volta e o que agora me rodeia...e sei
os porques mas não vou dar mais uma resolução sobre isso...e vou dar asas as minhas palavras para soltar isto tudo...que se chama
saudade dos maiores momentos que ao teu lado passei...mas tenho de as conter tal como toda a gente que vê sabe...simplesmente
tive de aprender a lidar como tudo de novo...como se fosse uma criança...custou muito aceitar que o meu papel foi retirado de
cena mas la consegui chegar e aceitar que tinha perdido e que fazia parte de outra historia...mas hoje estou mais do que habituado
a esta vida que o destino me deu...e já nem me importo muito...e cá consigo sobreviver...mal ou bem cá estou eu... não quero perder
a cabeça quero manter ela bem acente na terra...e a minha alma bem firme para não cair...nos meus olhos vesse o reflexo das lagrimas
tal como um espelho...onde reflete os sentimentos e o que vai cá dentro...que tento conter palavra a palavra...isto as vezes já me
cansa...este jeito de ser assim tão sentimental já me mete raiva e enche cada vez que penso...por isso e que digo sempre já não
posso mais comigo...quando mais como os outros...parece que já não consigo fazer magia e ser o artista que dantes era...se calhar
é por andar tão desemparado e desmotivado...por tudo o que tem apanhado neste caminho...que só eu sinto e sei... só mesmo eu conheço
esta dor perfunda...que calo todos os dias quando o sol nasce ate que ele se poem...só eu sei o quanto é complicado viver como
esta pressão psicológica de não chorar todos os momentos que penso em ti...se tudo eu deixa-se correr por mim abaixo passava a
vida a chorar...mas tenho que me manter forte...esta voz que aqui fala agora não é de alguém ressentido nem de apaixonado...
e de alguém que não esquece e não vale a pena estarem para ai a fazerem perguntas...porque não as vou completar como respostas...
não digam que eu tenho pouca inspiração neste momento...porque estou a deixar correr tudo o que aqui vai...uma mistura louca
de confusão...saudade e intriga comigo só...de um momento para outro e tudo tão delicado...e tão difícil de gerir...mas talvez
mais complicado de carregar...ao longo dos dias e noites que vão passando parece que fico mais fragil...e fraco...por te sentir
distante de  mim e não puder fazer nada...mas a verdade e mesmo esta nunca mais haverá nada a fazer...por mais difícil que seja
esta verdade dita de encarar o dia de hoje e a vida...as lagrimas estão prestes de novo a cair pela minha cara fora...e lá
acabam por cair...porque nunca quis fazer por mal o que faço e digo...ao maximo me calo...mas tudo se solta lenta-me sem eu dar
contar...posso não o demostrar as vezes mas acabas sempre por descobrir o que em mim corre...e é isso deixa-me frustado e a pensar...
será que dou assim tanta bandeira?...mas pesso desculpa pelas palavra que o meu ego me arranca sem eu premitir...juro que as
vezes me sinto como alguém que tem uma arma apontada a cabeça...mas as vezes apetece disparar tanto...para ficar em paz para sempre...
por momentos posso chorar pelo que vejo...mas depois dentro de mim tudo acalma porque a raiva me enche e deixa-me neste estado
debilitado mental...e físico...aserio que sei que de novo tive uma recaída...mas talvez vou continuar como aquele sínico...
aquele mentiroso que mente a si próprio e diz que está tudo bem...porque se calhar é melhor mesmo ser assim...do que o sentimental
que sofre e é julgado por o ser coração tão fraco...


- olho para o rascunho já apagado pelo tempo que guardei...e odeio tanto o me vem a cabeça...bem eu acho que me vou calar
antes que seja julgado de novo...e sofra em vão...



- Feito dia 15-11-11 das 21:49 continuado dia 16-11-11 das 13:30 ate as 13:46.

Caminho pelo escuro

Pelo escuro caminho sem ninguém saber...
a minha voz está triste porque diz tudo o que quero dizer...
queria fazer de conta que nunca estive assim...
mas todo o mundo olha e sabe o que vai em mim...
pareço um debilitado por me arrastar por estas ruas...
mas o que não me sai da cabeça são frases tuas...
como as lagrimas eu aqui permaneço...
e faço de conta que as vezes te esqueço...
tenho medo de perder a cabeça e ficar por aqui...
e não levar esta historia ate ao fim...
se o meu coração dói...?
dói mais do que imaginavas...
porque e difícil curar estas fridas mal curadas...
tento não olhar para o que o tempo que me levou...
mas assim tanto me marcou...
custa ouvir o silencio que este mau tempo faz...
e dentro de mim não me deixa em paz...
queria dizer tanto o que sinto...
mas a verdade e finjo que minto...
a dor pelo meu corpo sobe e faz-me esta febre...
que me deixa como aquela palavra que signficado teve...
todas as noites vou me deitar contigo no pensamento...
mas tenho te guardar cá dentro...
parece que hoje estou nos meus dias piores...
mas se calhar nunca houve melhores...
não me julguem se estou bem ou se estou mal...
porque isto faz tudo parte do meu jogo sentimental...
as vezes da-me vontade de partir tudo por este rumo que levo...
mas não tenho a culpa deste sentimento tão severo...
gosto da ironia abstrata que vou pondo a tudo...
e da maneira que vou calando este mundo...
fasso isto porque quero...
porque a verdade é que ainda te espero....


-Feito dia 14-11-11 das 21:00 ate as 21:41.

Vem sempre de volta este sentimento

Este sentimento vem de volta... não de revolta...mas algo que me deixa doido...e agora perguntam doido porque...? não sei se deverá
responder...acho que a resposta seja obvia e calara de mais...as vezes tudo o que sinto apaga-se e desaparece...outras vezem
vem como uma força enorme...acho que não devia pensar assim tanto em ti...mas não faço depreposito...porque não posso mandar
na minha mente e no meu coração...mas se podesse bem que tentava não pensar...o complicado mesmo é não poder expressar isto por
palavras diretamente...e nem sequer dizer que se sente o minimo de falta de tudo...simplesmente tenho que representar e dizer
que não se passa nada...tenho tanto respeito por ti acho que sabes disso...a todos os dias que passam lembro-me de coisas que
podiam ter acontecido...todos os momentos que deram-me uma felicidade imagináveis...e que verdadeiramente nesse momento senti que
alguem me amou de verdade...acho que nunca vou encontrar alguém como tu foste...como milhares de vezes já disse...acho mesmo
que nunca irei sentir isto como mais ninguém... já viram o tempo que passou?...e que premasse tudo desta forma tão solida dentro de mim...?
...mas nem metade podes descobrir...cada vez que leio as minhas palavras que escrevo em cada texto não parece eu...aquele que
tão discreto é e se esconde por esta capa tão emocional...prontos já começam as lagrimas a crescer nos meus olhos...sou mesmo
incapaz de ter algum pensamento...e não me sentir assim armagurado...será que um dia todas as palavras juntas vão fazer algum sentido?...
ou nada mais vai passar do que do tipo...ai é aquela faze louca da adolescia...eu já não sei nada mesmo...já nem dou mais razões...sinto mesmo alguém
desamparando de tudo...as vezes só de ver estas figuras ridículas ou não da-me vontade de nem exprimir o que realmente vai
dentro de mim... não fujo deste sentimento e enfrento ele....e quando tudo desaparecer já não sei que palavras mais ultilizar...
para descrever algo como assim que aqui dito e escrevo...as vezes tenho mesmo medo de ser julgado se alguma palavra sai
da minha boca...e dou bandeira a mais....mas o coração fala sempre mais alto que  as vezes não me consigo conter... já não irei aguentar mais isto porque todos os dias luto contra
a minha queda...e tento sempre me mater frime... não tive sorte simplesmente foi isso...o destino separou...e tudo o que estava
ao meu alcanse fiz...e sinto-me orgulhoso e feliz...custa tanto caminhar neste lugar distante sem a tua presença...custa me
tanto as poucas palavras que aqui não vejo...o meu coração bate de uma forma descontrolada e pergunto o porque...e ele talvez
da-me a resposta...mas eu não a digo em voz alta...e continuou aqui a guardar dentro de mim...sou mesmo um pobre apaixonado agora...
onde toda a emoção quase se some nas palavras...e cai pelas lagrimas a fora pelo rosto...agora só oiço o silencio e eu... parece
tudo tão calmo...mas na verdade o mundo dentro está tão confuso...quanto mais tempo ver esta verdade e viver desta maneira...? bem eu já fiz estas
perguntas tantas vezes sem conta...mas é tudo a questão mental de saber controlar...parece as vezes que tudo se separa
mais...mas tudo não passara da minha imaginação de tão louco que sou...e fiquei como este sentimento...para trás talvez agora já
não consiga ler as palavras que escrevi...porque isto e demasiado forte para mim...adora poder dar outro toque a esta historia...
mas esse dom não me foi dado e tenho que aprender a viver desta maneira...comigo proprio mesmo como eu as vezes proprio não sei
lidar...



- é difícil escrever uma definição acertada...é mais complicado ainda ter que aceitar tudo a nossa volta...
e enteder toda a verdade que nos rodeia...
ele vai e volta...mas nunca avisa quando me ira dar paz...


-Feito dia 14-11-11 das 14:09 continuado das 18:00 ate as 18:19.