Quantas vezes eu não sei disso

Quantas vezes eu não sei disso...quantas vezes risco e volto e a decorar...que não o posso fazer...agora fecho os olhos vejo
as folhas que passei estas horas todas a riscar...e a pergunta o porque...deves pensar que isto é assim tão fácil de escrever...
mas não é assim como julgas e imaginas...vejo derramar desta maneira a tinta da caneta no meu papel...como se fosse as lagrimas
do meu coração a caírem e o papel o meu chão para tudo...deixo cair o livro que tenho na minha mão... não olho para ele
mas pela queda sei que as folhas se separam...e para mim vou argumentando se estou a perder tudo...talvez esteja a perder lentamente...
mas agora não consigo ver...mas se calhar quando viro as costas tudo desaparece sem eu dar conta...odeio ver os aviso
que são postos em todas as paredes e outdoors...mas já devia estar habituado a todas estas palavras que tocam perfundamente...
mas as vezes somos assim um coração de gelo...quando o fogo passa derrete...eu só peço a mim proprio para não cometer algo
e que não perca o que fiz ate agora...se perder serei um grande falhado alguém que não soube lidar consigo próprio nem
como os sentimentos...e ai sim estarei de novo perdido no meu mundo sem que ninguém saiba...as vezes da-me mesmo vontade de
me calar para sempre e pegar nas minhas malas...e abandonar a minha vida passada e fazer ela toda de novo...porque sinto que
acho que devia voltar atras e emendar tantas coisas...mas esse tempo já não volta...e tenho que aceitar isso... só quero fazer
de conta que o meu coração nunca existiu...e que todas as palavras e sentimentos que larguei foram ilusão...e nunca fizeram
parte da realidade mas sim tudo um sonho criado por mim...aserio que prefiro isto assim...do que rebaixar a coisas que nunca
mas não voltaram...elas já não voltam porque só existiu uma primeira vez...e quando tudo morreu já nunca mais ouve hipotesse de recuperar...
e é doloroso viver como esse adeus que ainda gravo na minha memoria e carrego...cada passo que dou neste caminho as memorias
reavivem-se e parace que tudo entra na realidade que assisto...mas não passa tudo da minha cabeça...lá vem o frio da tarde
que faz isto e mexe comigo...e fico assim tão ausente nesta solidão...que me empurra e me deixa escapar as forças...mas agora
viro-me para o meu espalho e pergunto já como a lagrimas no meu rosto...que sentimento é este?! diz-me lá...baixo a cabeça e pego
na primeira carta que tenho a mão...e pego nas chaves e na caneta...e lá vou eu sair da porta para fora...para ver se encontro
algum sitio que me acalme...e de novo vem aquelas perguntas a minha mente...e os porque de certas atitudes que não entendo...
mas se calhar não estou bem comigo proprio...e só conseguirei ficar bem quando ouvir as tuas palavras...e te ver...mas enquanto
esse dia não chegar vou permanesser aqui...olhando para tudo a tua espera...mas espera?... não vale a pena esperar eu já sei...
mas eu sou assim mesmo... alguém que leva tudo ate se esgotar...ate que já não haja mais uma palavra para dizer ou ditar...e
que todas as lagrimas já estejam derramadas...mas agora quistono-me...quantas vezes isto vai valer a pena...? quanto tempo
aqui perco...? se calhar tornei-me assim porque nunca recebi o amor que nessecitava corretamente...e porque tudo me separou
de ser feliz...agora meto-me frente a frente como a tua imagem como um louco desesperado e só suspiro...ao mesmo tempo que
sinto tudo aquilo escorrer pelos meus olhos...



- Sei tão bem das coisas que em disses-te e elas estam aqui gravadas na minha mente...e cada vez que tocas nelas e como
um baralho de cartas caiem todas...e isso fasse resentir...mas enquanto isso só aquele aqui está presente a sofrer calado...


- Feito dia 16-11-11 das 20:50 continuado dia 17-11-11 das 13:40 ate as 13:58.

Já tivemos mais tempo

Já tivemos mais tempo...já fomos mais próximos...mas compreendo tudo a minha volta e o que agora me rodeia...e sei
os porques mas não vou dar mais uma resolução sobre isso...e vou dar asas as minhas palavras para soltar isto tudo...que se chama
saudade dos maiores momentos que ao teu lado passei...mas tenho de as conter tal como toda a gente que vê sabe...simplesmente
tive de aprender a lidar como tudo de novo...como se fosse uma criança...custou muito aceitar que o meu papel foi retirado de
cena mas la consegui chegar e aceitar que tinha perdido e que fazia parte de outra historia...mas hoje estou mais do que habituado
a esta vida que o destino me deu...e já nem me importo muito...e cá consigo sobreviver...mal ou bem cá estou eu... não quero perder
a cabeça quero manter ela bem acente na terra...e a minha alma bem firme para não cair...nos meus olhos vesse o reflexo das lagrimas
tal como um espelho...onde reflete os sentimentos e o que vai cá dentro...que tento conter palavra a palavra...isto as vezes já me
cansa...este jeito de ser assim tão sentimental já me mete raiva e enche cada vez que penso...por isso e que digo sempre já não
posso mais comigo...quando mais como os outros...parece que já não consigo fazer magia e ser o artista que dantes era...se calhar
é por andar tão desemparado e desmotivado...por tudo o que tem apanhado neste caminho...que só eu sinto e sei... só mesmo eu conheço
esta dor perfunda...que calo todos os dias quando o sol nasce ate que ele se poem...só eu sei o quanto é complicado viver como
esta pressão psicológica de não chorar todos os momentos que penso em ti...se tudo eu deixa-se correr por mim abaixo passava a
vida a chorar...mas tenho que me manter forte...esta voz que aqui fala agora não é de alguém ressentido nem de apaixonado...
e de alguém que não esquece e não vale a pena estarem para ai a fazerem perguntas...porque não as vou completar como respostas...
não digam que eu tenho pouca inspiração neste momento...porque estou a deixar correr tudo o que aqui vai...uma mistura louca
de confusão...saudade e intriga comigo só...de um momento para outro e tudo tão delicado...e tão difícil de gerir...mas talvez
mais complicado de carregar...ao longo dos dias e noites que vão passando parece que fico mais fragil...e fraco...por te sentir
distante de  mim e não puder fazer nada...mas a verdade e mesmo esta nunca mais haverá nada a fazer...por mais difícil que seja
esta verdade dita de encarar o dia de hoje e a vida...as lagrimas estão prestes de novo a cair pela minha cara fora...e lá
acabam por cair...porque nunca quis fazer por mal o que faço e digo...ao maximo me calo...mas tudo se solta lenta-me sem eu dar
contar...posso não o demostrar as vezes mas acabas sempre por descobrir o que em mim corre...e é isso deixa-me frustado e a pensar...
será que dou assim tanta bandeira?...mas pesso desculpa pelas palavra que o meu ego me arranca sem eu premitir...juro que as
vezes me sinto como alguém que tem uma arma apontada a cabeça...mas as vezes apetece disparar tanto...para ficar em paz para sempre...
por momentos posso chorar pelo que vejo...mas depois dentro de mim tudo acalma porque a raiva me enche e deixa-me neste estado
debilitado mental...e físico...aserio que sei que de novo tive uma recaída...mas talvez vou continuar como aquele sínico...
aquele mentiroso que mente a si próprio e diz que está tudo bem...porque se calhar é melhor mesmo ser assim...do que o sentimental
que sofre e é julgado por o ser coração tão fraco...


- olho para o rascunho já apagado pelo tempo que guardei...e odeio tanto o me vem a cabeça...bem eu acho que me vou calar
antes que seja julgado de novo...e sofra em vão...



- Feito dia 15-11-11 das 21:49 continuado dia 16-11-11 das 13:30 ate as 13:46.

Caminho pelo escuro

Pelo escuro caminho sem ninguém saber...
a minha voz está triste porque diz tudo o que quero dizer...
queria fazer de conta que nunca estive assim...
mas todo o mundo olha e sabe o que vai em mim...
pareço um debilitado por me arrastar por estas ruas...
mas o que não me sai da cabeça são frases tuas...
como as lagrimas eu aqui permaneço...
e faço de conta que as vezes te esqueço...
tenho medo de perder a cabeça e ficar por aqui...
e não levar esta historia ate ao fim...
se o meu coração dói...?
dói mais do que imaginavas...
porque e difícil curar estas fridas mal curadas...
tento não olhar para o que o tempo que me levou...
mas assim tanto me marcou...
custa ouvir o silencio que este mau tempo faz...
e dentro de mim não me deixa em paz...
queria dizer tanto o que sinto...
mas a verdade e finjo que minto...
a dor pelo meu corpo sobe e faz-me esta febre...
que me deixa como aquela palavra que signficado teve...
todas as noites vou me deitar contigo no pensamento...
mas tenho te guardar cá dentro...
parece que hoje estou nos meus dias piores...
mas se calhar nunca houve melhores...
não me julguem se estou bem ou se estou mal...
porque isto faz tudo parte do meu jogo sentimental...
as vezes da-me vontade de partir tudo por este rumo que levo...
mas não tenho a culpa deste sentimento tão severo...
gosto da ironia abstrata que vou pondo a tudo...
e da maneira que vou calando este mundo...
fasso isto porque quero...
porque a verdade é que ainda te espero....


-Feito dia 14-11-11 das 21:00 ate as 21:41.

Vem sempre de volta este sentimento

Este sentimento vem de volta... não de revolta...mas algo que me deixa doido...e agora perguntam doido porque...? não sei se deverá
responder...acho que a resposta seja obvia e calara de mais...as vezes tudo o que sinto apaga-se e desaparece...outras vezem
vem como uma força enorme...acho que não devia pensar assim tanto em ti...mas não faço depreposito...porque não posso mandar
na minha mente e no meu coração...mas se podesse bem que tentava não pensar...o complicado mesmo é não poder expressar isto por
palavras diretamente...e nem sequer dizer que se sente o minimo de falta de tudo...simplesmente tenho que representar e dizer
que não se passa nada...tenho tanto respeito por ti acho que sabes disso...a todos os dias que passam lembro-me de coisas que
podiam ter acontecido...todos os momentos que deram-me uma felicidade imagináveis...e que verdadeiramente nesse momento senti que
alguem me amou de verdade...acho que nunca vou encontrar alguém como tu foste...como milhares de vezes já disse...acho mesmo
que nunca irei sentir isto como mais ninguém... já viram o tempo que passou?...e que premasse tudo desta forma tão solida dentro de mim...?
...mas nem metade podes descobrir...cada vez que leio as minhas palavras que escrevo em cada texto não parece eu...aquele que
tão discreto é e se esconde por esta capa tão emocional...prontos já começam as lagrimas a crescer nos meus olhos...sou mesmo
incapaz de ter algum pensamento...e não me sentir assim armagurado...será que um dia todas as palavras juntas vão fazer algum sentido?...
ou nada mais vai passar do que do tipo...ai é aquela faze louca da adolescia...eu já não sei nada mesmo...já nem dou mais razões...sinto mesmo alguém
desamparando de tudo...as vezes só de ver estas figuras ridículas ou não da-me vontade de nem exprimir o que realmente vai
dentro de mim... não fujo deste sentimento e enfrento ele....e quando tudo desaparecer já não sei que palavras mais ultilizar...
para descrever algo como assim que aqui dito e escrevo...as vezes tenho mesmo medo de ser julgado se alguma palavra sai
da minha boca...e dou bandeira a mais....mas o coração fala sempre mais alto que  as vezes não me consigo conter... já não irei aguentar mais isto porque todos os dias luto contra
a minha queda...e tento sempre me mater frime... não tive sorte simplesmente foi isso...o destino separou...e tudo o que estava
ao meu alcanse fiz...e sinto-me orgulhoso e feliz...custa tanto caminhar neste lugar distante sem a tua presença...custa me
tanto as poucas palavras que aqui não vejo...o meu coração bate de uma forma descontrolada e pergunto o porque...e ele talvez
da-me a resposta...mas eu não a digo em voz alta...e continuou aqui a guardar dentro de mim...sou mesmo um pobre apaixonado agora...
onde toda a emoção quase se some nas palavras...e cai pelas lagrimas a fora pelo rosto...agora só oiço o silencio e eu... parece
tudo tão calmo...mas na verdade o mundo dentro está tão confuso...quanto mais tempo ver esta verdade e viver desta maneira...? bem eu já fiz estas
perguntas tantas vezes sem conta...mas é tudo a questão mental de saber controlar...parece as vezes que tudo se separa
mais...mas tudo não passara da minha imaginação de tão louco que sou...e fiquei como este sentimento...para trás talvez agora já
não consiga ler as palavras que escrevi...porque isto e demasiado forte para mim...adora poder dar outro toque a esta historia...
mas esse dom não me foi dado e tenho que aprender a viver desta maneira...comigo proprio mesmo como eu as vezes proprio não sei
lidar...



- é difícil escrever uma definição acertada...é mais complicado ainda ter que aceitar tudo a nossa volta...
e enteder toda a verdade que nos rodeia...
ele vai e volta...mas nunca avisa quando me ira dar paz...


-Feito dia 14-11-11 das 14:09 continuado das 18:00 ate as 18:19.

O que a minha mente expressa

Dentro de mim encontras o alguém que um dia conseguiram desmoronar...e como o meu olhar é fácil de explicar... não encontro
as palavras certas para poder encaixar algo assim...mas também é complicado para mim... não sei o que corre nestas linhas
do papel que tenho a frente...mas não me mostro indiferente...é difícil acordar e sonhar como algo deste gênero...porque parece
mais um pesadelo interno...talvez desta vez vá descrevendo o que tanto quero...mas tudo é tão cruel e severo... não me sinto que
realmente me encontro neste mundo...porque virei as costas e diz adeus ao mundo...sinceramente tenho que andar mais atento porque
todos eles querem nos tirar os sentimentos...tal como sempre não dou agrumentos...e guardo tudo entre pensamentos... vocês querem
ver algo difrente?...ate posso dar...mas tudo tambem vem do nosso pensar... não vivo do amor de ninguém...porque eu ainda não
me sinto alguém... não gosto nem nunca gostei de criticar a minha posição...mas tudo é dificil de manter neste coração...olho para o céu e vejo
o que já perdi...mas se não te tenho aqui... não foi por culpa minha nem porque pedi...passando a frente...pareço alguem ausente...
mas isto chama-se arte...esta que sai sem qualquer argumento ou debate...gosto mesmo de baralhar todas as mentes que me seguem...
porque elas não me entendem nem precebem...depois destes sonetos ou versos vou passar a descrição...mas agora talvez não...porque
que tudo o que foi feito agora nada não feito em vão...sei que tenho de descansar um pouco...mas nada me da descanso só por
ser louco...aquela voz não deixa e cá dentro tudo grita...mas tento esquecer porque aquilo me irrita...leva-me sempre para esta guerra...
esta revolta que a minha alma nega...posso viver a olhar sempre para o vazio...mas ele já faz parte de minha alma que partiu...
deixei tudo passar por mim porque bem me apeteceu...mantive-me aqui parado porque me deu... não sou magico como por outras palavras
que ja escrevi...porque a verdade e mesmo esta nunca menti... não quero fazer mais nem menos pelo que eu sou...porque estou
aqui presente para soltar o que há na minha consciencia e me arrazoou...tenho de ser forte porque tive de aprender a ser assim...
se não todos me pisavam e não queriam saber de mim... não estou aqui para fazer um texto poético...tal como aqui parece...mas quero
transmitir o que na minha alma tras e quer descrever... então faço aqui a sua vontade...agora sim vou para a descrição e deixar
isto para outro dia...sinto-me recuperado mas talvez totalmente não...porque isto magou apesar de tentar negar como todas as forças...
da-me vontade de ir a correr e dizer tudo o que pode dizer...mas talvez fosse um erro...e o que quisesses mesmo... então não te
vou dar esse prazer...mas isto corroi-me um pouco...porque esta raiva empurra-me e fala mais alto...mas o meu coração nem
da resposta...mas de novo a vontade é tão grande de voltar atras e descarregar tudo de uma vez...mas não vou permitir que ela fale...as lagrimas quase escorrem
pela minha cara de tanta raiva se encontrar concentrada em mim...mas aserio que não o vou fazer...porque aprendi a ser suprior mas
levou tempo mas consegui chegar lá...ha palavras que vagueiam ca dentro soltas...coisas sem resposta de tão forte que sera
o argumento que um dia vamos encontrar...posso ser abalado de vez enquando por ser tão novo...e ter tão pouca expriencia de vida...mas isto tudo esta-me a parecer tão incompleto mas ei que tenho de por um ponto final nesta historia...mas para que fique bem claro...nunca irei guardar coisas assim dentro de mim...e iriei sempre expressar desta forma...porque me revolta quem cala e consente...e eu nunca farei parte dessa gente.


- as vezes não sabemos que titulos havemos de dar as coisas...devido a tantos argumentos e situações que despomos...
mas quem sofre é a nossa mente e coração...quando tudo fica a meio e já não se resolve mais...é difícil de aceitar...
mas lá tem de ser para não satisfazermos o outro...


-feito dia 12-11-11 das 19:08 continuado dia 13-11-11 das 11:56 ate as 12:04.

Porque tu deixas-te vir algo assim

Se a dor veio foi porque tua a deixas-te vir...
deixas-te de sentir...e assim acabas-te por te iludir...
nunca quis fazer magia como as minhas palavras...
mas sei que as lagrimas vão fazendo parte das minhas magoas...
sei que já foi incorreto como algumas atitudes...
mas nenhuma fez o que tu pintas e iludes...
já senti mais falta de ti do que sinto agora...
mas na minha cabeça guardo cada tua memoria...
lembro tão bem das noites que mal consiguia adormecer...
e agora isso tudo faz parte de uma nova lição e de um novo aprender...
dantes não se notava nada no meu rosto...
hoje talvez vivo esse oposto...
se o ar reina assim...
foi porque o fim ficou dentro de mim...
não ponho objetivo logico escrito em cada palavra...
porque a noite cai...e em mim já não sai nada...
risco e volto a riscar o caminho que na minha mente desenhei...
mas só simplesmente não tracei...
só hoje ouvi as vozes que me derrubaram...
e toda a historia me marcam...
tronei-me cansativo ate confuso...
mas nunca fiz de um rascunho o que eu uso...
dei o braço trocei vezes sem conta na tua imaginação...
mas quem sempre falou mais alto foi o meu coração...
já não me importo daquela maneira que tanto me importava...
porque a minha alma cresceu e consigo construí uma nova estrada...
não vou atras pelo que perdi...
porque tudo o que tenho agora tenho aqui...
não quero esfroçar o que vagueia por naturalidade...
porque isto sai pela minha mente como qualquer claridade...
tenho os pés bem assentes neste chão...
porque tenho alma livre e um novo coração...


-levei a mão ao peito como nunca levei...vi a tua imagem e em ti acreditei...
não chorei por estares longe neste dia hoje...porque não me esqueço do que sempre foste.


-Feito dia 11-11-11 das 21:00 ate as 21:20.

Virei costas

Virei costas a toda a gente...porque me fartei deste mundo...estou orgulhoso por tudo..apesar de a raiva estar entrannhada
em mim...o orgulho fala mais alto...e eu vou como ele atras...vi o quanto cresci..e as lagrimas não se soltam porque eu estou
presente aqui...da-me prazer deixar o que passou para trás...fingir que nada aconteceu...para ninguém me julgar ou criticar...
mas isso não me incomoda porque vivo no meu proprio modo...foi dar uma volta porque isso alevia a minha cabeça...e hoje mal
comigo posso mas não é razão para ter assim tanta raiva...mas pela forma que o mundo anda e como tudo é cruel...eu cresci como
toda a gente sabe que tem me acompanhado... já não sou nenhuma criança que não tem noção mas sim... alguém quase adulto...que
nesta fase sofre muito porque esta idade é a pior delas todas...lido de outra forma...agora talvez não seja a melhor...mas faz-me
mandar para trás das costas os problemas...como o velho ditado diz...amor como amor se paga... então não choro nem vou chorar
por algo que não volta nem tem retorno a dar...na hora magoua e irrita espancas as paredes...tudo e todos a tua volta só para
a revolta sair...e isso descarrega tudo o que por gestos as vezes não consegues descrever...passo para a frente parece que o
meu coração está vazio mas isso é por toda a gente...que me utiliza como boneco ou simples objeto...como eu não tivesse nada
cá dentro do meu peito...mas não é bem assim isto tudo acumulado magoa...mas neste momento eu não estou magoado mas imprecionado
com tudo...estou calmo assitir porque me habituei a estes jogos da vida que são ultilizados como brincadeiras sem valor...mas
não vivo do meu passado o meu presente...porque isso não faz a minha vida continuar...como vocês vem isto não me faz derrubar
mas simplesmente tive um abre olhos...todos os persentimentos fazem sentindo...toda aquela confusão hoje deu-me uma resposta...
e agradeço por isso...sinto um pouco de peso...mas estou livre como uma nova força...apesar da raiva cá continuar...o sorriso
sínico alimenta o meu ego porque consegui abandonar tudo a minha volta...sinto talvez um toque de frieza mas ei-de voltar a minha
realidade ao meu dia a dia...mas a uma coisa que vos quero dizer...poupem-me a perguntas e questões porque estou sem paciência...
se no meu exterior me vem bem...por dentro tambem estou... não tem nada que comentar porque eu ainda cá me aguento para muitas
mais coisas...posso estar cansado da vida que levo e como a falta de sorte que pelo caminho encontro...mas não me importo a
minha hora um dia vai chegar...por isso esta noite vou dormir mais do que descaçando...agora da-me um gozo enorme ver todas
as palavras que tu dizias...e nada passa de uma mera mentira...nunca pensei que fosses assim...mas afinal es...desceste mesmo
baixo na minha consideração...mas isso já nem me pouco intressa porque não quero gastar o meu latim...em coisas sem importância...
se eu estou bem ?perguntão agora por curiosidade vocês desta vez...eu respondo agora sim nunca estive melhor e sorrio como
se fosse a ultima vez que podesse sorrir...e assim vou aproveitar a vida ate ao fim...a virar as costas a coisas que não intressam
e te fazem sofrer sem qualquer objetivo e sentindo... não pensem que eu estou dorido por tudo o que aconteceu...ate posso estar
mas amanha quando acordar recupero...é só mais um mau momento que vivi nada de mais para impedir a minha felicidade... não
pensem que estou a fazer teatro ou fingimento porque aqui descrevo a realidade...e não perciso de viver nesta guerra de sentimentos
que a minha vida tem sido este ano... não deixei de acreditar em nada apesar de ser hoje alguém assim revoltado...mas sim simplesmente
tudo dentro de mim vai ficando mais forte ate que um dia nada me vai fazer cair...bem hoje estou farto de tirar teimas porque
talvez nada já faz sentindo e estou farto de argumentos...


- discuto tudo no papel as vezes prefiro mesmo esquecer que tenho coração para nada destes generos acontecer...
mas e como tudo na vida...e nao podemos mudar isso infelizmente...amanha é outro dia e estou aqui para encarar isso..


- Feito dia 10-11-11 das 22:12 ate as 23:08.