O que não sei

O que não sei... são estas palavras agora te direi...
e o cansaso estampado no meu rosto...
pelo desgosto...que corre por debaixo de mim...
mas o que sinto por ti...
não muda por mais que toda a gente me iluda...
pareço alguém desmotivado...
mas a verdade é que não me levantei...e ainda estou aqui deitado...
pesa o tempo que sobre a margem percorre...
e não é por eu ter este sorriso tão pobre...
que a magoa assim foge...
tenho medo de o meu coraçao mentir...
e assim seguir...
como não se fosse nada...
e continuou com isto estampado na minha cara...
fico sem tema e argumento...
e corre no meu pensamento o desalento...
estou preocupado como o que venha por ai...
e tudo se va embora de mim...
como é que tudo foi parar a ruina...
se agora ninguem imagina...
o que é um tipo desta partida...
caiu a largrima de infelicidade...mas esta é a realidade...
que entra dentro de nos envade...
para muitos é facil descrever uma cena...
mas para mim é tão dificil como escrever este poema...

- continua esta batida dentro de mim acelerada...e continou sem resposta...nesta pagina indeterminada.

-feito dia  30-10-11 das 00:35 ate as 00:41.

Por palavras indiscretas

Por palavras indiscretas tento dizer o que vai....mas vai de partir...tento sorrir por me sentir frio...e um pouco ousadio...
estou sentado nesta sala...que o toque do relogio me embala... simplesmente está uma vela acesa...e no meu olhar nasce aquela
lagrima de incerteza...abro o livro que acabei de escrever...e vejo as palavras que um dia tanto te quis dizer...a coisa mais
unica do mundo...seria poder realizar tudo o que sempre te prometi...isto não é por mim...mas pelo sentimento que me vem cada
vez que fecho os olhos...e lembro-me de ti...custa-me pensar nisto...custa-me ter que ver que o tempo passou lentamente...
e levou as memorias comigo atras... não pensem que isto é algo facil de falar...porque e difícil de mentalizar...nao é uma carta
de demissão que ditamos...mas que pela calada o tempo escreve...e quando ele vê que nada se voltará a recuperar...mete nas nossas mãos...
e ficamos cá difícil e derradeira decisão...ficamos assim como eu estou...abalado pelos sentimentos que rebolam e entronam...
tudo dentro da nossa pequena mente...e fácil dar um passo em frente...como um passo atras...e mandar tudo fora...como fazemos
no dia a dia...mas quando toca ao mais intimimo sentimento...é aquilo que te mais faz revoltar...e chorar...por não queres dizer
a verdade que se passa dentre de ti...temos medo de embarcar numa nova viagem...porque antiga sofreste...mas sabemos que um dia temos de partir...
e não se sabe se é amanha de manha...doi-me a pessoa que sou hoje...tão difrente que eu era...e quem hoje sou?... já perguntei
milhares de vezes isto...mas enfim...mas não me posso julgar...eu cresci e vejo tudo mais marcante...e relevante na minha curta
vida que ainda percorri... não são os espaços em braco que quero preencher do nada...mas tudo o que se entala...e deixa-me
como aquela mala...que é posta na bagagem de um comboio...que pecorre todo o mundo...e não acha o lugar certo para ter a calma...
porque que a minha imaginação corre assim?...mais outra coisa para juntar ao livro das sem respostas... não me quero sujeitar...
a dor que as vezes vem...será mais um sinal que não te esqueci... não posso admitir isto assim...e continuou a cobrir isto tudo
sobre mim...agora calma...respiro fundo...de novo bate o coração no meu quarto escuro...para onde caminhei ate agora...ao som
da chuva...desde a sala ate aqui...e acabo por adormecer a sentir falta das tuas palavras que a esta hora sempre me dizias...
parece que isto me assombra...esta coisa que me marca verdadeiramente a todas as horas...para onde quer que eu vá...onde quer
que eu esteja...parece que tenho vergonha da minha própria realidade...mas não posso estar aqui a vida inteira...lá escorre
uma lagrima da minha cara...pelo medo de não conseguir sugurar a coisa mais bela que restou...se deus me quisesse ver feliz...
a quase 3 meses atras já o tinha feito....mas ele não existe na verdade...e é o mito perfeito...as minhas mãos estão geladas
agora que parece que passo por um julgamento de mente... não quero dar respostas em concreto... não quero ser direto... só o
tempo vai decidir...se alguma coisa vai partir...odeio o pequeno fato de escrever este texto... não é por ser pretexto...mas
algo de um duro contexto...irei me calar sempre como aquele orgulho...que me viste chegar...e não é por te amar que digo isto...
porque é um principio meu...es a metade mais calorosa do meu coração...aquela que não vai em vão...mas que segura cada vez
que vou ao chão...nao irei admitir a verdade...porque talvez serei mesmo um cobrade...


-feito dia 28-10-11 das 22:19 continuado dia 29-10-11 das 11:46

como é que existem coisas assim?

Algo estranho em algum sitio existe...algo teima sempre a ficar...mas ignoramos...as vezes acordamos infelizes do nada...
como se te tivessem levado tudo...as vezes vais dormir no sonho impossível de realizar e na irrealidade incerta que vives...
perante este mundo....por vezes tentas não responder...ficas embraçado pelo sentimento que ha dentro de ti...perguntas
se é amor...perguntas se...é aquela coisa especial que bate dentro de ti...emocionas-te como momentos que recordas ao longo
que caminhas sobre a rua...o tempo que faz la fora tirar-te a determinação e a vontade de abrir os olhos...faz-te alguém que
se perde e se sente pressionado por tudo a sua volta...como é que existem coisas assim...? vocês não sabe do que falo...
mas aqui eu nunca o vou referir...chocante não digo que é ou se foi...mas quase o meu coração parou...como o barulho da
emoção...as palavras não saiam cá para fora...mas quando saiam...a respiração cortava elas... não estou pensativo...nem sobremesso
sobre as palavras...nem pela ocasião...mas de vez em quando algo remexe...amachuca...e prende...o teu coração...encostas-te
a uma parede na rua...vez milhares de gente a passar...olhas para o chão e vez tudo o que ali passa...e mesmo assim achas-te
pequeno...por ter uma capacidade enorme de ter um coração assim...nunca encontrei o sitio certo...talvez nunca tive a sorte
a este jogo...mas não pretendo nunca jogar...porque o amor não é um jogo...mas algo capaz de se demostrar e provar...podemos
por uma pedra sobre um papel que nunca mais queremos ver...mas pesa como a pedra...porque prentece sempre a nossa vida...dizemos
fim mas tudo começa de novo... não sei se é por ser fim de tarde...que sinto tudo perfundo dentro de mim...e faz-me escrever
assim como um louco sem fim...tudo num momento perde a cor...e roubada a tua esperança e obejtivo...magoa-te e choras pela noite
fora...e a dias que nem consegues olhar para a tua imagem de desolado...depois la vem aquilo de novo...mas se calhar já está
mais do que enterrado...nao são ilusões... são previsões reais mas que tens de guardar dentro de ti...se não es julgado...mal
olhado e ignorado...quem sou eu?...que sentimento é este...tão incerto e perturbante?...já não faço declarações...nem lições...
simplesmente olho e descrevo como o meu olhar...o que ele la dentro me diz...simplesmente descrevo com a sabedoria das palavras...
não como o toque da alegria...nem da fantasia...mas sim tudo o que dentro de mim existia... não sei se sou alguem que teme...
o que dentro de mim fala...mas as vez prefiro não fala-la...acho que sou a melhor pessoa para falar comigo...porque a outra
gente não percebe a minha posição nem sentindo...sou eu quem descarrego estas impurezas...raivas e friezas...por mim abaixo...
não fasso um retrato subjetivo de quem seja... não quero saber se magoa se aleija...mas tem este toque de relevante...mas não
será muito importante...guardar tudo e talvez um arte que exprime...sempre esta parte...do incomodado e do preocupado...se tudo
o que foste sempre seras...e não a nada que te deixe em paz...queria estar perto para talvez mudar a minha opinião...saber qual
a razão do meu coração...agora que penso la bem no fundo...tudo talvez se tronou difrente...visto deste lado negativo... não
porque estou pensativo...mas quanto é tudo relativo...quanto ao positivo arrepia a minha mente...fico ausente...contente...
mas por pouco tempo...porque acabo sempre por cair no presente...agora deixando sonetos ou versos...a coisas assim indeterminadas...
que as vezes as palavras não conseguem explicar...mas só a tua calma e raciocinio ira conseguri dicifrar...

-as coisas que sai-em assim da tua mente...coisas que existe...que resitem...outras que foram...e te marcam sempre do mesmo jeito...e voltamos sempre ao mesmo ponto como nada fizesse sentindo.

-Feito dia 27-10-11 das 18:00 ate as 18:32.

Falar mais perfundo

Quero falar com o sentimento mais perfundo...
quero transmitir o que a mais fundo neste mundo...
fecho os olhos...oiço aquele silencio...
e penso...
dentro de mim posso trazer todos sentimentos
posso trazer na minha memoria todos os momentos...
ele pode bater...
pode ate quer dizer...
tudo o que a verdade mente...
mas eu ainda trago tão prensente...
gostava de por tudo ordenado...
mas vivo a vida de um solado...
não estou preocupado nem amargurado...
pela que chuva que escorre do céu la fora...
e bate pela janela fora..
mas só eu posso definir...
qual o rumo que quero seguir...
nunca deixei nada do passado...
muito menos inacabado...
é dificil de ver a verdade...
e tudo trona-se como um crueldade...
porque que tudo se baralha...?
quando tudo um dia acaba e falha...
metade de ti teima em ficar...
e lembro-me tão bem dos dias em que passei a chorar...
hoje é tudo um mundo aparte...
em que não ouve nenhum embate...
mas cá ficou aquela tua outra parte...


-pode desaparecer tudo da minha memoria...mas nunca desaprazerá a importante vitoria...
que tu foste ao longo da minha vida.

- Feito dia 26-10-11 das 16:00 ate as 16:17.

Conversa emocionante

Vem aquele suor as minhas mãos...vem aquele bater incerto do meu coração...vou olhando para as horas como algo fosse acontecer...
e a minha mente permanecia com a esperança diminuta...que me disses algo...e quando menos espero la estavas tu...o sorriso
de novo brilha e fica na minha cara...vesse o brilho nos meus olhos com aquela lagrima ao canto do olho...e ouvesse folgo
de quem já deseperava para te poder encontrar...de novo senti aquela força que me transmitis-te...e parecia tudo recomeçar
de novo...quando a madrugada já ali quase vem...aumenta o meu nervossimo mas sem saber o porque...a minha alma fica grata
por não teres demorado tanto a vir...porque acho que ia acabar como falhado a desitir...respiro de novo fundo...e tento ganhar
coragem nem sei para que...fecho a porta do meu quarto...e vou falar contigo...perto de mim só se ouvia o silencio e o escuro
da noite que envolvia tudo...mas tambem no pano de fundo ouvia o bater do coração sobre o meu peito...enquanto falava contigo
fiquei um pouco pensativo...falava comigo proprio...e talvez para os outros que assistam ficasse resentido... não aguentei mais
tempo...com as palavras presa a minha mente a escrever por todas as paredes dela...e então eu disse para ti...- estou para aqui
a pensar...(mas tentava dizer-te indiretamente o que andava ali na minha cabeça a correr...mas afinal acabaste por entender)
tu- então diz la o que que se passa... eu- acho que vou arranjar algo como um livro...do tipo...como deixar de gostar de uma
miuda de...1*(mas eu sempre calmo com aquela voz de eronia a mistura...como se não passa-se rigorosamente nada...) tu-tambem acho...
eu-estou sempre com este sorriso parvo na cara cada vez que falo contigo...isto está a dar cabo de mim...ainda gostava de saber
o que me deste para ficar assim... tu-nem eu sei... eu-(continuava a sorrir)... tu-eu sei que gostas da D**** eu-como é que sabes?
tu- eu já te conheço... eu- não é gostar é sentir um fraco... tu- porque que não tentas? eu-oh estou numa grande confusão...
sinto um bloqueio enorme dentro de mim...mas aceito a tua opinião...toda gente me diz isso... tu-eu acho que devias tentar...
tu sabes quem eu amo sabes que seria incapaz deixar ela...eu- eu sei a vida é a coisa mais imprevisível do mundo....temos
momentos altos e baixos...a coisas que me ultrapassam... tu- se não arriscares não sabes... eu- é tão complicado viver isto...
(eu já ficava vazio com a emoção que ia aumentado das palavras... já me passava toda a nossa historia pela minha cabeça...)
eu- as vezes gostava não ter sentimentos.... já reparas-te na vida tens sempre de gostar de alguem não compreendo...as vezes
já nada parece fazer sentido...as vezes não sabes que rumo ades tomar mais...(depois um curto silencio se instalou...e tu
acabas-te por te emocionar...contado aquela historia de uma pessoa que se queria suicidar...porque tudo acabou...e naquele
momento a vida já não valia a pena continuar...) eu -as vezes quando tudo se caba... não se ve mais nenhum caminho...perdes tudo
do pé para a mão...ficas sem nada eu por exemplo...deixei de acreditar em muita coisa...por isso e que as vezes não acredito
no amor que me entregam...eu não posso apaixonar... não quero sofrer mais... não posso não quero deixar isso...vou dar a volta por
cima eu acredito...(alem do mais jurei que irias ser a ultima pessoa que entregava o meu coração...) tu- tudo o que começa tem
um fim... eu- sim e verdade...tudo nasce mas não é  para sempre...pode nascer mas um dia morre...esse amor que sentes não sera
para sempre...por mais dura que seja a realidade...é quase impossível... tu-eu não quero gostar de mais ninguem pode acabar um dia...
mais irei lutar sempre... (eu para dentro só dizia também já pensei assim...mas agora...) esta madrugada foi emocionante...
remexeu e tocou la no fundo no ponto mais fraco...mas tive uma grande atitude...perante tudo...mas no final...quando acabei
por me deixar dormir...ainda caiu lagrimas do meu rosto...mas não me importei la muito...porque dormi descançado por te poder ouvir...


- só queremos sempre a paz a satisfação dentro de nos...e que todas as tristezas e magoas saiam de cá de dentro...mas as vezes tudo  funciona como uma tombola...em que tudo fica baralhado..

- feito dia 25-10-11 das 17:00 ate as 17:31.

Pela noite

Pela noite quando a esperança já quase terminava...falava comigo proprio já sem saber o que fazer ou dizer...procurava dentro
de mim o que realmente não conseguia encontrar...aquela calma no meu pensar...respostas as minhas perguntas e aos argumentos...
soltos que cá restavam aos poucos...o coração cá dentro já pesava...como aquela caravela que tombou sobre o mar...e me levou...
mas tentava não deixar que as minhas lagrimas não caissem...a mim proprio talvez me tivesse a mentir...quando dizia que estava
completamente bem e não estava acontecer nada...mas o meu olhar e os meus gestos... já descreviam tudo o que cá dentro trazia...
meu braço direito onde andas tu?...sera que sentes tanta a minha falta como eu sinto a tua?...a verdade é que o tempo passa...
e já odiava os segundos que marcavam o ponteiro do relogio...mas parecia tão filosofo...a dramatização que ponha...mas era o
momento que estava a viver...quando caio na cama já com a luz apagada...recebo uma chamada...e pensei nem acredito...que
deus me ouviu...atendi...e tu disses-te - oie sou eu... eu- epha fogo já estava cheia de saudades tuas já não aguentava mais...
(e as lagrimas de alegria estavam na minha cara)... tu-este telemovel não é meu...e do meu primo mas vim te dizer que estou
sem tarifario... eu- eu sei tentei te ligar e percebi logo... tu- queria saber se estavas bem... eu- sim estou e tu?... tu-
mais ou menos... eu- tinha tantas saudades tuas que já não sabia o que dizer... já andava por aqui a dar em doida... e tu-
eu tambem tinha muitas saudades... eu- olha amanha tenta-me me dizer algo... tu- claro eu tento...mas vou ter de desligar isto
está a gastar...e tou quase sem dinheiro... eu-ok vá boa noite beijinhos gosto muito de ti... tu-eu tambem beijinhos tambem
gosto muito de ti...depois da chamada estar terminada solto um sorriso...do bem que me fez as tuas palavras que me tocaram
no meu peito...consegui sentir aquela calma que tanto necessitava...senti como se me tivesses abraçado...e dado o carinho que
eu tanto naquele momento esperava...é assim que num dia inteiro vou vivendo...com ansia de uma noticia tua...de uma simples
só palavra para me fazer feliz...e esquecer toda a tristeza...e magoa rancorosa carrego...é certo que é dificil suportar a
pressão de todas as emoções enormes que trazes dentro de ti...é como caires e perderes tudo que tens na mão...e como te salvares...
e ganhares só de um...no meio de uma multidão...quando estamos deste lado e difícil ver a salvação...e um momento que te pesa
e te cansa...e te leva a unica esperança...mas ao menos temos de ter nem que seja um pouco...para cá nos aguentarmos...se já
resisiti aos milhares de confrontos... naufrágios...e guerras...isto só sera mais um suplemento para me tornar mais forte...
e de ter cada vez mais a certezas do que realmente sinto...um dia posso me sentir o mais miserável do mundo como o meu coração...
outro dia posso ser o mais forte e duro...mas é completamente normal ter momentos assim...altos e baixos todos os dias...mas
não te podes dar como vencido...posso ser alguem que dramatiza e vive demasiado a realidade...mas tenho que a viver...e não
mentir o que o meu coração diz...ele ainda fala e manda...ainda bate...ainda me consegue manter vivo...e fazer sentir realmente o que faço e sinto...


- Feito dia 24-10-11 das 21:00 ate as 21:30.

Quando se achar que é fácil

Quando se achar que é facil...deixa-me experimentar partir...quando se achar difícil...deixa-me simplesmente sorrir...encontro-me
desmoralizado...para todo o lado onde eu va...parece que já não sei falar...parece que eras tudo o que existia dentro de mim...
posso tentar sorrir...mas o meu sorriso não tem sentindo...posso fingir que está tudo bem...mas lá no fundo...estou sem a tua
presença...e sem aquelas palavras que me fazem levantar...e fico sempre me a sentir assim...como alguém que perde tudo na vida...
ninguem compreende o que cá dentro corre...mas não quero que ninguem se importe...e então vou refletindo cada vez mais limpando
estas lagrimas...porque que isto acontece sempre...cada vez que fica tudo bem?...mais outra coisa sem resposta possível para dar...
não me sinto o mesmo que era...porque parece que te perdi pelo caminho...mas a culpa não sera nossa...mas só do destino...vou
ter de aguentar...mais e mais...ate te poder de novo te abraçar...mas enquanto isso...vou ser como uma caravela no mar...numa
tempestade inorme...em que quase a tripulação morre...por aquela onde que te engole...porque que sera que custa tanto...o bater
das gotas da agua da chuva sobre a minha janela?!...quando não sei que não estas la... então agora meto a mão ao meio peito...olho
para o céu...e rezo por ti...a perguntar como estarás...parece que fasso um drama por não estares...mas não quero dramatizar...
mas só explicar...o quanto me sinto infeliz...perdido e incomodado...por saber que estas longe e não perto de mim...e é assim
que vou passando as horas...a pensar...a chorar e a criticar se algum deus existe...ou existiu...os dias cada vez estão mais
pequenos...e cada vez mais vejo escapar oportunidades...sera que algum dia foi alguem forte ou mesmo um heroi...?...e porque
já não me sinto assim?...sinto que tudo foi arrancado de mim...mas vá para muita gente não intressa...só gostava poder aguentar
mais estes embates...ainda me lembro daqueles debates...que resistia a tudo...mas se calhar ate resisto...mas sinto-me fraco
e inoportuno...oh rumo...onde andas tu?...que me empurra com esta magoa...sem qualquer sentido ou objetivo...se calhar vou ter
mesmo que esperar para ver...o que ira contecer...nestes tempos...ainda gostava de saber se o futuro não me levarar de ti...
e de muita gente que adoro...porque eu consigo sentir este vento frio que embate no meu rosto...e me leva para o negativo...
mas positivo esse lado neste momento não consigo velo... não digam que isto é só um momento...porque eu sim levo com este todo
sofrimento...mas já não me importo...porque me habituei...talvez não devia dar valor a estas coisas que passam por mim...mas
infelizmente fasso disto um valor...a propria dor...talvez tenha de ignorar todas as vozes da força e do mundo...e seguir so
mente o meu coração...mas peço perdão as pessoas que me apoiaram...e não me deixaram cair...eu ainda acredito que tudo se vai
recompor como sempre...mas sinto mesmo que tudo dentro de mim se apagou...e o meu mundo desmoruno...como já disse não quero
que isto seja um depoimento da tristeza nem da infelicidade...mas sim um retrato da saudade que causa...quando o nosso maior
apoio se vai e desaparece... só são mais umas palavras soltas...e umas frases indeterminadas mas com a maior emoção que carrego...
cá dentro do meu peito...


-só quero que oiças tudo o que digo mesmo em silencio... só quero me sentir vivo mesmo que tu cá não permanessas...


-feito dia 23-10-11 das 19:37 ate as 20:46