Não digas que eu não lutei

Não digas que eu não lutei...então é assim disseste para lutar por tudo porque tu não irias...mas então se queres
a minha amizade não lutas também ?...tenho de ser só eu?!...agora deu-te para me evitar?...aserio que agora eu não entendo
a tua parte...e isso revolta-me perfundamente...ontem tentei-te ligar duas vezes...mas não atendes...compreendi e ignorei...
e a noite mandei uma mensagem a tentar ver se me dizias algo...mas de manha quando acordo resposta em vão...eu só para mim
pensava...o que se passa contigo?...tas-me a ivitar...?! isto não pode estar acontecer....que mal fiz eu para isto estar acontecer...
e solto um sorriso sinico...hoje durante o dia só a minha cabeça vinha persentimentos negativos...que algo de incerto
ia acontecer...em mim era o suor pelas minhas mãos...era o bater do coração descontrolado...ate que perto das 8 e meia da noite
te tento ligar de novo...mas desligas-me...eu para mim confrimo... não acredito que acabaste por fazer isto...queria resolver
completamente as coisas...porque não aceito estar contigo assim...e compri lutar ate ao fim...com estas regras que são contra o
meu proprio ser...igoli em seco aceitar a decisão de ser só eu a lutar...mas cai na realidade...agora...pergunto... já não sou
nada para ti?...queres mesmo a minha amizade?...agora sim digo eu não parece...é que não parece mesmo...parece que me curtas-te
as pernas para lutar...se calhar é ate isso que estas a fazer...por esta mensagem indireta...depois ainda mandas um sim nas
mensagem com um ponto de interrogação...eu ainda tento de fazer querido e preocupado...e tu ainda me respondes de uma forma
arrogante...muito bem...aserio nunca pensei que fosses assim...deseste completamente de consideração por mim...sinceramente
o que fasso por ti não é nada...e já devia ter desistido de tudo a partir do momento em que tudo acabou...mas não eu como
tenho um orgulho inorme por ser quem sou...nunca se atreveu a disitir dos seus sonhos e obejtivos...porque tem uma enorme
esperança dentro de mim...sinceramente sinto-me como um boneco manipulado pela força do amor...mas agora pelo odeio e rancor...
choro como um rio sem fim...mas de tanto odio dentro de mim...se é isto que queres eu desito agora e mando-te já uma mensagem
a perguntar se queres o fim... não eu não estou a perder a cabeça...mas a ver a realidade e o caminho que isto está a tomar...
e triste ver como era tudo...e todos os sonhos serem deitados ao fogo...acabo por sentir a crueldade de tudo...mas já estou
preparado para ver o quem vem ai...arrancaram-me mesmo o coração cá com um gosto...e mesmo imprecionante...agora só vejo
o silencio e ausencia das tuas palavras...e nos meus olhos todos vocês vem o desgosto e a magoa de quer tanto conseguir
uma coisa...e ficar a meio do caminho...este foi mesmo o fim do amor para mim...e tenho mesmo orgulho de ser assim...eu
juro que depois disto... já não ligo mais...nem mando mais mensagens...serás mesmo tu a ter que lutar...aposto isto o que
está acontecer...eu mudarei o jogo...se tu não fizeres nada...e porque para ti foi como um mero entreinamento...como é que
é possível eu lutar sabendo toda a verdade...como agora me pergunto...?eu acho mesmo que é a força da forma que eu te amo...
espero mesmo que isto o que aconteceu... não seja o que estou a pensar...se não rebento...e não te quero mais ver a frente...
e ai sim seguirei em frente...um dia talvez... vás dar valor a tudo o que por ti fiz e não digas que por ti não fiz tudo...
porque dei toda a minha alma...para te ter de novo ao meu lado...porque sim mesmo que queiras seguir um caminho difrente...
sem ti na minha vida... não me vou esqueçer de nada do que aconteceu entre nos...porque quem ama...e quem gosta de verdade...
não esqueçe um amigo...nem um grande amor...eu sim sempre pos toda a verdade que ia no meu coração...sempre fiz o que ele
disse...encontro-me mesmo revoltado...por me sentir totalmente ignorado...de quer fazer tudo...para salvar o pouco...
e depois levar com o mundo em cima...agora vá vem me criticar só por simplesmente desabafar a verdade.


-como achas que te ias sentir se te acontece isto...se te tira-se a oportunidade de por lutar pelo que mais queres?...
como ias reagir...


-feito dia 26-09-11 das 21:09 ate as 21:33.

Pensativo...parado...

Pensativo...parado...eu encontro a saudade...
aquela coisa que me envade...
e me esvazia os sentimentos todos de cá de dentro...
atento a todos os movimentos eu respiro fundo...
e cada mais me sinto perfundo
não tenho vontade de viver...
mas nem eu proprio sei o que fazer...
nunca entreguei desta forma o meu coração...
e agora choro particamente em vão...
como é que não sentes isto que me destroi
vá resposta para ti nem doi...
dantes dizia palavras tão bonitas a ti...
e agora vai-se tudo de mim...
sera que perdi as forças para lutar?
mas não...eu não quero parar...
já não sei o que fazer mais por ti...
e já pensaste como é um dia inteiro a ver as horas sem fim?!...
quando parece que não quero fazer nada para salvar isto...
e quando menos resitio...
e acabo por ficar com a conxiencia pesada e marcada...
por esta magoa descontrolada...
se as minhas palavras já não valem nada...
eu não quero saber...
porque faço isto por gosto e por quer
es tudo o que me faz sobreviver...
intriga-me ter que ser eu a lutar por tudo...
e agora pergunto...o que foi feito do nosso mundo?
vejo tudo a ir...
e a minha vontade e mesmo partir...
mas não quero seguir em frente...
porque me sinto ausente e difrente...

- só me posso limitar a esperar...
que algum dia me des oportunidade de mostrar
o que nunca te mostrei...e o que agora nunca te dediquei.


-feito dia 26-09-11 das 14:37 ate as 15:19.

Fuck you?!

Fico sempre assim com vontade de te mandar f***...porque já não aguento este ambiente de picardia...cada vez mais me soube
a raiva...e o odeio por mim a cima...todas as palavras se tronam como se fosse mais alcool para encendiar o fogo...estou
possuido e não vejo nada a minha frente...mas só sinto o calor da raiva...todo o sentimento se vai embora como se nunca
existisse nada...a força dentro de mim aumenta cada vez mais...e não me apetece te ver a frente nem quero ver as tuas palavras...
posso estar irracional...mas perciso de libertar esta raiva interior...que me destroi a cada dia que passa...tento igolir
em seco e deixar passar a frente...mas ha um dia em que a gente se cansa...e rebenta...e eu tambem sou um ser humano e acabo
por rebentar...hoje deixo de acreditar em tudo o que já acreditei...hoje acredito em mim próprio e para o resto...digo que me
fartei... já não me reconheço... já não sei o que é a realidade... já não sei o que feito de toda a verdade... não foi por mal
que levantei a minha voz...mas algo me incentivou para continuar a fazer guerra na nossa conversa...quando menos espero
tu ligas-me eu atendi... eu- estou... tu- percisamos de falar raquel... eu- ok tu- epa é assim nao curti daquela cena do
vai te f*** e o caraças eu sei que era para mim ja entendi... eu-oie? tas a perceber mal...sabes que eu não queria dizer aquilo
foi um desabafo... tu-um desabafo f*** e f*** não um desabafo... eu- não ando bem saiu-me...sei que ando bue difrente
em tipo de atitudes...lembras-te naquele dia a noite quando eu disse que quando algo acabase podia ficar assim? agressiva?
ou ate mesmo deixar de falar...? tu- sim lembro-me mas já estou farta destas coisas... eu- eu tambem acredita quero ficar
bem contigo quero ter uma amizade como dantes... tu-nao parece nada aserio parece que estás na boa... e a cagar para esta merda toda....eu- bem não e bem assim eu quero que tudo fique bem...
mas sinto-me sem forças...percebes não sei o que isto... tu- eu sei o que sentes ja foi assim e percebo...(e um sorriso se solta) mas se queres
que tudo fique bem faz por isso aserio é que eu não o vou fazer... eu-ok eu prometo vou fazer es muito importante para mim...
so perciso de tempo... tu- tempo? queres que te de 1500 anos? para deixares de me falar...aposto que ja sei que vais fazer
nesse tempo... eu-oh não digas nada já te tou a ler a mente...(com uma voz sacras-tica) estas a pensar que vou comer gajas (sorriso sinico na cara)
tu-não não é isso e que vais meter aquelas frases e dizer para eu me ir f**** eu-por acaso podes teres razao... tu- eu já
sabia que ias pensar isso...mas não me intressa nada que faças é indifrente...eu-(senti uma arrepio por mim a cima) já sabia que ias pensar nisso das gajas
eu-oh em falar disso tenho bues atras de mim para curtir... tu- boa fico feliz por ti aserio aproveita não fiques agarrada a mim...
eu-pois...(sorriso indicreto) tu-mas vá diz la quem é... eu-não depois digo... tu-oh aposto que me queres por ciumes já te conheço...
eu-(começo a sorrir já não contendo a menitira) oh deves ser bruxa como sabes?... tu-oh não consegues mentir... eu- achas
que me ia meter com alguém? achas...eu gosto é de ti...nunca vou deixar de gostar... tu- um dia isso vai te passar... eu-
não vou lutar por tudo... em por momentos fica o silencio...e fico sem palavras para explicar o que estava a sentir... e tu dizes...
já não dizes nada? eu- nunca quis que isto acontece aserio que nunca pensei...voltava a tras mudava tudo... tu- tudo o que?
eu- tudo foi bom ter namorado contigo...foste um bom momento... não sei (volto-me a calar...) tu- tens mais alguma coisa para dizer?
eu- acho que não... tu- vou ter de desligar... eu- eu amo-te muito não posso esconder isto...(de cabeça baixa a conter as lagrimas...)
tu- quando te passar isso volta-me a dizer algo... eu- ok vou lutar mesmo acredita...( e a chamada termina) o vazio reina em mim...
não sei o que aconteceu neste momento...estou sem argumentos para explicar isto...mas acredita que isto não é o fim da nossa amizade...
e prometo mudar e cair em toda a reladidade...mas a uma coisa que me esta intalada no meu peito e na minha garganta...porque
que não lutas tambem por nos...? porque que não me ajudas...nesta luta... que estou a perder a cada minuto que passa por
este monstro me levar a derrota... só pergunto o porque...acabei por ficar sozinho no meio disto tudo...e prometo lutar
sem fim...voltarei de novo com todas as forças que não tenho...e perdi com o sofrimento...para recuperar toda a amizade que
perdemos...aserio que falhei...e não devia ter seguido este caminho...mas agora é castigo...e mereço...as lagrimas que dantes
escorriam secaram...porque fiquei difrente e agora odeio o meu proprio ser...mas esta noite e este dia quero esqueçer...
e quero aliviar a minha cabeça...porque acho que não estou estou acreditar nisto que esta acontecer....


-estou em branco parado...foi me arrrancado tudo...será que irei voltar ao normal? e salvar o pouco que ficou...
aserio que não acredito que este momento chegou...

-feito dia 24-09-11 das 23:03 continuado dia 25-09-11.

Quando não la estás

Olho para o meu lado e vejo que não la estás...
como achas que fiquei?...na paz?
a raiva acordo comigo...
eu acordei com a realidade mas sem sentindo...
oprimido sem saber que não posso fazer nada...
e na minha cara escorria a lagrima...
desta magoa descontrolada...
no silencio eu não te consigo ouvir...
mas não pretendo mentir...
se dantes ele era pequeno agora já não existe...
porque me levas-te o coração que agora partiste...
vazio ele reina sem eu dar conta
e odeio sentir isto que me afronta...
nunca pensei que todas as palvras se apagasem
e nelas me levassem...tudo o que existia dentro de mim...
e agora já não sou nada sem ti...
não me importa se eu agora me fasso de fraco...
porque e eu amar-te e um facto
continuarei nesta luta sem nunca me rebaixar...
porque a ultima coisa que irei fazer e te deixar...
sei tão bem a saudade que carrego...
e por isso não nego...
ainda existe aquele monstro dentro de mim...
que me mete fora do meu estado...
mas não fasso isso por estar revoltado...
por não aceitar que não sou eu que estou ao teu lado...
um dia terei que ver a realidade...
e aceitar toda a verdade...
mas enquanto isso tento fazer-me de fingido
para nada talvez fazer sentindo...
sinto-te distante e ausente...
e na minha mente corre esta corrente
que me puxa lentamente...
e parece-me fazer difrente.

-espero que nunca te esqueças de tudo o que fiz por ti...
e espero que nunca te esqueças o quanto es para mim....por isso nunca vou deixar tudo o que resta partir.

-feito dia 24-09-11 das 14:00 ate as 14:32.

descarregar tudo sem limites

Estou num espaço parado num local inesperado...onde ouiço todas as voz e argumentos...mas a uma palavra que me arrepia sempre...é impressionante e constantemente...agora só do tipo que adora descarregar tudo entre palavras rudes e ódio entre elas...
não é por mal que sou assim...mas a algo dentro de mim que me faz querer tanto descarregar esta furia...que cresce a medida
que oiço as tuas palavras...dizes para eu deitar tudo cá para fora...e volto atacar mas parece nada fazer efeito e resoltar...
hoje por momentos faltou as palavras para eu mandar a tua cara...o meu pensamento ficou preso e acho que por momentos cai na
realidade...senti o meu prorpio eu o que era dantes o querido...mas rapidamente voltei para o rude e agressivo...aserio que
estou perdido neste meio termo...mas o meu orgulho fala e falara mais alto.. não me canso de ser assim acredita que não...
porque na minha boca ouviste as palavras que tanto me dão prazer dizer...continou com o sorriso sinico na cara cada vez que
falo contigo... não eu não me encontro bem...mas sim no meu estado possuído e revoltado...doi-me ver as promessas que se forma...
e as palavras que tu vais apagando...da historia que tivemos...sim eu acabei mesmo por admitir o que estou a sentir...a minha
frasa que a toda a gente ando para ai tentar convencer...aserio que as vezes cada vez mais me acho louco...mas com as ideias
bem assente neste papel...o uncio que me pode ouvir...o unico que conheçe este me lado negativo...quero manter aqui a dar a
luta mercida...que isto tudo mereçe...porque quem ama nunca esqueçe...eu não te esqueço assim tão facilimente como as vezes
parece... não eu não te evito...mas as vezes não te consigo enfrentar...porque não quero criar este ciclo de discussões que
enfrentamos...mas isto faz-me tronar tão forte...e continuo sem encontrar resposta por isto me fazer me sentir desta forma...
que não dá para explicar...parece o prazer da maldade que reina em mim...odeio quando o tom da conversa muda... só me apetece
destruir todo a minha frente... não pareço gente normal...mas sim a minha alma revoltada acaba sempre por falar...e aquele
ciumezinho...que me faz morder por dentro...eu não consigo reagir bem com isto...mas sei que preciso de ter calma...eu adoro
cada vez que ficas irritada comigo...quando puxo o meu orgulho para frente...mas eu fasso mesmo de proposito porque gosto
de te ver nesse estado... não sei onde é que este monstro que ha em mim vai parar...mas eu tenho a noção que preciso de descarregar
isto em qualquer lado...a minha escrita propria ja fica diferente...e já consegue trasmitir a raiva toda que ha dentro da
minha cabeça...do sentimental ao agressivo...quem diria...nem eu proprio reconhecia este lado...dizes que ja não acredito
no amor...talvez tenhas razão...porque me cansei destas merdas...mas o teu amor no meu sangue cá ficou...e faz-me explodir
de emoções que já não sei controlar...sera que isto faz bem? de guerrear tanto contigo?...eu já não sei destingir o bom
do mau...eu sei que preciso de respirar fundo... e dar calma ao tempo...mas no meu pensamento o orgulho só me da a força da
luta...e empurrame a bruta para não parar nunca...cada noite que me vou deitar eu só peço que o amanha seja melhor...e que
o pouco não se perca cada vez mais...sinceramente cada vez mais sinto saudades do que eramos dantes...da paz que havia
entre nos...de todos os sentimentos e desabafos...mas o rumo mudou esta historia completamente...e volto-me a confrontar
com a minha alma e coração completamente desvatado...por te amar tanto e saber para ti já não significar nada...mas não vou ficar
aqui a meio deste caminho que vim parar...vou te apoiar em tudo por mais que o meu orgulho fale...ou mesmo seja odiado por
ti...quero-te ver feliz...mesmo que agora eu não seja...mas não quero que te importes com a minha probre alma... não vou
largar o sentimento que tanto me da vontade de viver que é eu amar-te tanto desta forma...eu sim nunca quebrarei as minhas
promessas e nunca te esqueças disso quando mais percisares de mim...acho que nunca vou deixar de sentir esta loucura que tenho
por ti...acho que nunca te vou deixar conseguir completamente...


-se agora a minha voz é a furia da revolta...nunca o pretendi...mas por de tras deste monstro que aparento ser...
está um coração que te ama sem limites e fronteiras...e nunca ninguem ade calar o que vai em mim.


-feito dia 22-09-11 continuado dia 23-09-11 das 13:06 ate as 13:37.

Tudo por onde pegar

Nos parecemos que estamos numa guerra...onde todos os argumentos se tronam em acusações...e acabamos em discussões insuportaveis...
talvez eu tivesse mudado mesmo...mas eu mudo sempre cada vez que algo acaba...sim e mau mas não posso fazer nada...eu tenho
a perfeita noção disso...agora talvez estejas a conheçer a minha segunda parte que nunca te quis demostrar...a parte do ser
revoltado que não se sente triste nem contente mas no meio termo...ou mesmo nem sabe em que tremo se enquadra...e como um
vazio onde não se tem a noção de nada...olho-me ao espalho e o orgulho está presente mas gostava de ter o meu estado de
espirito como gente decente...do querido passo ao mal educado...e talvez me sinta mesmo um bocado mal por agora ter esta
atitude comigo...a palavra causo-me arrepios ou ouvir que já não sou nada...mas sim vá eu compreendo que agora...seguiste
em frente...devia fazer o mesmo...mas la vai o orgulho e a teimosia a falar...mas quem já não foi assim?...ou ainda é?
a pergunta foi sincera e das mais fortes...e ouvi a resposta que talvez fosse mais provável...bem não sei o porque nem nunca
encontrei a razão de uma atitude assim...mas talvez haja um chave que encaixa...a chave de quem não aceita estas condições...
e quero lutar contra tudo e todos...é de loucos mas esta força move-me para não parar... não isto não é...obecessão mas um amor
que me move como nunca algum na minha vida me apareceu...posso ser o nada e um mero amigo na tua vida...alguem que a palavra
não tem qualquer valor...mas isso não me causa qualquer tipo de dor...porque acho que nasci para aprender a viver com a derrota...
não quero ser agressivo com as palavras...mas as vezes elas saiem sem eu pensar...tenho o maior respeito por ti...mas as
vezes fico mesmo fora de mim...quero tanto dizer o que te sinto...mas tudo o impede de o explicar...e assim nestas paginas
em branco eu vou escrevendo tudo o que não posso dizer diretamente... não quero que tenhas uma desilusão comigo... só porque talvez
seja difrente neste montento... não quero que nada seja afetado...mas isto afeta tanto...faz tudo insuportável...a culpa
é minha...mas tambem tua porque me deixas-te...mas mais uma vez como todas as outras fiquei com este efeito...mas um dia
ira parar...quero segurar o pouco que já tenho...porque para mim es como o meu mundo inteiro que me doi saber...que vou
descendo na consideração...talvez tenhas razão em muita coisa...mas eu tambem tenho todo o direito...de estar magoado
como nunca estive...e vá la eu estar assim...podia ter reagido bem pior...mas consegui me aguentar para conseguir lutar...
contra esta doença da frustração...continou com este sorriso sinico na cara...ele da-me o prazer mas por de trás desta imagem...
de forte que jurei ser...estou completamente esmagado pelo mostro que o nome desconheço...ele destrui os meus sonhos...
que tinha contigo...e tudo o que mais houvesse...mas agora só me posso limitar a ver tudo o que daqui para a frente ira
acontecer...sinto-me frio distante e perturbado...mas com o sabor da guerra que não conquistei...mas levar ate a ultima
consequencia...como é que posso ser assim...? alguém que ama mas não sente a realidade...mas no seu sangue so sente a maldade...
mais uma vez isto será raiva compulsiva e obecessiva...que me faz ver o mundo de outra forma...sem ser a real...no meu sonho
continuas ao meu lado...e o final da verdade nunca se chegou a realizar...aserio que quero encarar a realidade...mas a minha
alma não me deixa porque talvez não me sinta perparado...para este embate tão puro e sentido...mas eu enquanto poder irei
dar a luta merecida...que esta historia assim o mereçe...se o teu amor foi tão forte e verdadeiro...porque que se foi assim
tão passageiro?...bem acho que não ha forma de esplicar...se o principio e sempre dificil...o fim ainda mais...porque não
me esqueço de todas as memorias que marcou a minha historia... vá agora sou mesmo nada...mas não me importa...eu amo-te
da mesma forma que o inico e irei comprir ate ao fim o meu compromisso.


-de livre vontade escrevo o que não queres ver...e isso revolta-me mas já não importa...isto vai ser mais
dificil do que eu pensava...mas nunca me vou esqueçer da forma que dizias que me amavas.


-feito dia 21-09-11 das 23:00 ate as 23:45.

Pensas que agora sou diferente?

Agora pensas que sou uma pessoa difrente?
só por parecer carente?!
ausente está tudo o que cá dentro trago
e isto trona-se tão armargo...
mas talvez isso é tudo a reflexão da dor...
que causou este meu rancor...
talvez não compreendas a minha atitude
e por isso me chames rude...
mas nunca pensei que isto fosse acontecer
porque nunca passou pela minha cabeça prever...
estou louco pela solidão que vai e vem em vão...
e me abandona o meu coração...
nao quero ouvir o que me manda parar
mas sim tudo o que me faz motivar
aserio que me custa olhar e não te ver...
mas nada posso fazer...
por de tras das minhas lagrimas está quem se sente revoltado...
por este cruel resultado...
não quero que este ambiente premanessa...
porque não quero perder o que ainda me resta...
sinto tanta raiva...
por não achar isto certo...
e tudo cá dentro se trona assim incerto e tão imcompleto...
não quero criar uma guerra por tudo o que estou contra
porque agora a realidade e que a minha opinião já não conta...
aserio que isto para mim ainda é como um sonho que nunca quis realizar...
mas a verdade e que custa acreditar...
vou rezar que um dia tudo mude...
e possa mostrar o quando não pude...
mas orgulho-me pelo o que sempre acreditei...
e por tudo o que jurei...
deixaste-me com a tua razão...
mas ninguem consegue acalmar esta frustração...
vou lutar enquanto puder
e quando já não der...
lembra-te que estive sempre aqui para ti..
e sempre te amei como nunca te ninguem te amo assim...


- "tudo o que se perde volta a ser sempre nosso" não dessitio assim facilmente de ti

-Feito dia 21-09-11 das 14:00 ate s 14:31.