Imagina

Imagina que era verdade...se calhar ate o é se pensares bem...parece que estamos ir
-reconhecíveis...parace que nada já temos a dizer...lutámos para ter tudo...agora lutamos para não ter nada...tudo vai desaparecendo ou será impressão minha...? mas então se for então imagina...como era agora se fosses me perder...o que amanha iria acontecer...? o que hoje podias fazer para mudar...? continuar aqui a olhar...? para os dias vagos que nem as palavras os preenchem...? ou talvez ate enche...como o vazio que começa a vir...e a resistir cada vez mais...dizendo que não...e nada vai acontecer...mas acaba por aparecer...sem queres...eu aqui sentado a pensar nisto tudo...pensas no mesmo assunto...? ou ainda passas por cima...? como se isto fosse a nossa rotina...? bem que queria tentar entender...tantas coisas que não sei descrever...mas continou preso...como ileso de um acidente...que por dentro me prendeu ao passado...e agora ainda doi mais um bocado...por ver este lado...bem que tentas e tentas-te me proteger...acredito que isso foi uma forma de agradecer...tudo o que te dediquei...mas faltou a parte em que te abracei...mas hoje não parece fazer muito sentido...ou só apenas eu é que estou perdido...? vou olhando varias vezes a ver se dizes algo...mas o dialogo continua dentro de nós...e a voz apaga-se...como se fosse a chama...que não chama por nós...mas agora levanto-me...como uma hora já se tivesse passado...e de errado não há nada...a não ser o que vai em mim...e me ocupa assim...como se fosse algo sem fim...bem que tu sabes que eu não olho a limites... não sei se já repares-te...mas bem que tentas me dizer tudo...mas apenas só sai o resumo...de uma pequena parte...que parte daqui...e me faz quer chorar...ate abandonar tudo...mas lá no fundo...ate não mostrando... não é nenhum engano da tua parte...mas sim algo que não noto...mas gostava de notar...mas fico aqui a olhar...como é possível isto ser assim...ainda correr desta forma em mim...o que agora não sei é se é verdade...e vou percisar que o me digas...mas parece que cresce o medo de perguntar...errar em algum lado...mas só que estiver por enganar...enganamos agora...antes que chegue a nossa hora...sim ainda me sinto igual...mas este dia é tao banal...é como se de nada tratasse...ao mesmo tempo quisesse rir...mas tambem chora-se...porque o vazio ainda completa mais...e por mais de tantas coisas...a milhares destas que correm...e morrem...como se fosse um único objetivos e significado...que existisse...mas sei que não é o unico...e neste momento podes estar a pensar na mesma maneira que eu...o que foi que aconteceu aqui...mas tambem não aconteceu nada...a não ser todas as coisas que me ficaram marcas...mas imagina se fosse verdade...que amanha já era tarde...e não desse para começar...o que irias fazer para recuperar...? emendar tudo o que ficou...? ou mudar tudo o que nunca conseguiste...? mas lá resiste por mim...apesar de as vezes ou ate agora me sentir assim...espero que nada dependa de mim...mas de tudo o que for mais certo...seja duro ou demasiado concreto...


- Feito dia 04-05-12 das 18:30 ate as 18:52.

Nada mudou

Nada mudou...
tudo na minha memoria ficou...
por mais dias que fossem passar...
nada ira mudar...
ia continuar como o mesmo pensamento...
com tudo preso cá dentro...
porque tu seguiste...
e não metiste...
naquela hora...
e agora...
quem ficou assim fui eu...
a olhar para tudo a minha volta...
tudo que agora da-me esta revolta...
porque eu queria ser melhor...
e não pior...
do que hoje sou...
porque já sei que não estavas a espera disto...
mas quem vê isto...
tambem não esperava...
e agora não me resta nada...
a nao ser pensamentos negativos...
que roubam lugar aos positivos...
e me fazem sentir o que menos queria....
mas agora dura assim o me dia...
mas acredita se eu podesse tinha mudado...
mas ainda cá ficou o passado...
que teima a bloquear o meu pensamento...
e a ser dono do meu sofrimento...


- não aguento nem percebo o porque de se sentir assim...é algo que me leva ainda mais para o fim...e a perde-me mais por aqui...nada mudou...e tudo assim ficou...

- Feito dia 04-05-12 das 18:50 ate as 18:54

Como

Como...como tudo se tivesse apagado...como se tivesse perdido...e nada tivesse sentido...como tudo fosse repetido...e tivesse ido...como tu fosses igual a tudo...como hoje tivesse levado o meu mundo...como nada tivesse começado...e o fim hoje ter chegado...como as lágrimas não fossem ter sentimento...como nunca tivesse existido nada cá dentro...como a memoria tivesse completa...e ainda faltasse uma letra...como nada tivesse ajudado...e tudo isto tivesse traçado...como nada disto pertencesse a mim...e agora fosse de novo o fim...como tudo passasse ao lado...e tudo de novo me ter magoado...como aquele abraço voltasse a repetir...e nada disto tivesse que ir...porque sentido não tem...e sempre foi eu que lutei...como o silêncio agora fosse as respostas a tudo...como vivesse bem lá no fundo...e todas as noites fossem como esta...em que nada resta...e só um toque mudava...todo os sentidos destas palavras...uma mistura que comove...e move...que sentem e sabe...o sentindo das frases...como se eu fosse muito pequeno...e nada disto fosse vendo...mas relendo cada passo que dei...que por ti chorei...mas nada posso dar...a não ser o que posso alcançar...como nada disto tambem entendesse...e de novo me prendesse...como nada me podesse salvar...a não ser tudo o que pudesses dar...como o cansaço agora fizesse parte da minha derrota...e de tudo a minha volta...porque não entendi...tudo o que corre em mim...e tu sabes o que faltava aqui...voltei de novo...e como?...como podesse mudar tudo aqui...como pudesse ficar livre disto aqui...que as vezes aparece e prendem...e pretendem...que te consideres como um fraco...como fosse isso fosse o teu retrato...mas agora para que...para que choras...como se fosse agora...aquela hora...que não sabes como ades melhorar...mas só basta esperar....mesmo que não aguentes...mesmo que tudo te faça frente...tu já foste como estás a pensar... alguém que sorria em vez de parar...porque parar não te faz ganhar...mas agora parei a pensar...e perguntou-me como fiquei igual...ao principio tão banal...que achava que não era nada...e agora é mais uma magoa...que me controla...e me molda...como isto que tu vês...que te enche do sentimento mais incompressível...e as vesses irrepressível...porque as vezes ficas assim...como isto fosse ficar por aqui...como tivesses desistido...e não tivesses cumprido como aquilo que tinhas dito...e agora repito...como se a memoria perdesse...e nunca mais reconhecesse...o que fazes aqui...perto de mim...ou como se fosse apenas um sonho que nunca mais chegou...mas só agora chegou depois quando esta historia terminou...porque muito esperei... desesperei...para sentir toda a felicidade...para dizer que sim é verdade...tudo o que dizem ser...mas nunca dei por acontecer...como de novo eu voltasse a ter um toque de solidão...algo que me trás este vão...este espaço tão vago...como se nada fosse encontrado...e só tu desses conta...como tinha ficado assim...por algo que nunca imaginas-te acontecer...mas que acabou por me prender...mas como...como vou ficar de novo...amanha ?.


- como tantas outras coisas...de novo te enches e prendes...a algo que não encontras...e só das conta...quando ficas assim apagado...neste lado tão pouco conhecido...


- Feito dia 01-05-12 das 21:33 ate as 22:05.

O que foi mais difícil

O que foi mais difícil...foi ver-te ir...saber que ias para outro lugar sem ser comigo...fingir que não te conhecia cada vez que te via...fazia de tudo para não achares que eu ainda gostava de ti...a casa ficou vazia e eu por ali...como algum dia voltasses a entrar e a pedir desculpas por tudo...e voltasses abraçar-me como aquilo nunca tivesse acontecido...mas acredita que muitas vezes me perguntei...como estaria hoje...sem aquele ritual que em tão pouco tempo me habituei...e tive de me desabituar... não foi fácil...mas já foi difícil...mas hoje tambem volta a ser...tudo aconteceu...como se alguma vez eu pudesse esquecer tudo...e tivesse ficado livre...como anos tivessem passado...e todas as marcas tivessem se apagado...como eu perdoasse todos os erros...e pudesses fazer tudo o que quisesses de mim...mas nem foste tu que comeste...mas quem entrou...lembro que era complicado ver-te na rua...apetecia-me atirar tudo a tua cara...apetecia-me descarregar toda a minha raiva...mas nem me dei a luta...porque sabia que tudo estava perdido...na altura quis estragar a minha vida...e nem duas vezes pensava...queria que sentisses o que eu estava a sentir...mas nao sentias...o que sentias era amor...eu ali a sofrer por tudo o que tinhas deixado...pelo algo inrecuperavel...por saber que tudo tinha sido quebrado...foram tempos dificies tal como podes imaginar...mas que hoje ja podem passar mais ao lado...mas quando estou so ecomodam tanto...porque esta casa tras-me recordaçoes...do quanto eramos felizes...e agora só moro cá eu...é verdade que pensei bons momentos...era a melhor coisa que podia sentir...nada era igual a ti...dai a ter sido tão difícil te ver ir...sentia muitas saudades tuas é verdade...quando nem por um minuto estavas por perto...era perfeito cada momento...mas tudo foi mudando ate ao dia que hoje chegou... já dei bastante importância...dantes ate era parte de mim...guardava tudo o que era teu para me lembrar...porque tudo fazia sentido...tudo parecia o mais certo...chegava a chorar por alguma coisa errada que fazia... não ponha defeitos em nada...ate que vi tudo depois...andei meio perdido...nem procuravas por mim como dantes...dava-me bastante impressão e frustração por nada ser igual como dantes...mas acabei por me habituar...depois de tanta revolta e de não conseguir aceitar nada a minha volta...mas agora nada mais passa que lembranças...e hoje sou só...um pouco mais frio...e sem muito para mostrar...porque muitas vezes foi tratado assim...e afinal foste comum ao igual...ainda doi pensar nisto quando tu mais pensas que não...e então chega a parte em que me calo para nunca mais voltar a ouvir...nem nunca mais poder ver...tudo o que fez me ser assim hoje... são coisas passadas é certo...mas fizeram mudar tudo... só espero que tenhas sorte como nunca tiveste do lado...agora sorrio e não choro...mas já chorei...mas hoje acaba por ser mais fácil...do que sempre pensei...


- como tudo aprendi que nada é tão simples como pensamos...mas achamos ainda mais difícil de ultrapassar...quando somos deixados e não temos nada onde nos apoiar...foi complicado mas estou aqui para sorrir e não para chorar como cada vez que olho para aquela porta e não entras...


- Feito dia 30-04-12 das 16:31 continuado das 19:27 ate as 19:36.

Esperava ali

O que eu queria te dizer é que todas as manhas esperava ali...
era o meu habito matinal...
o comum ou tão igual...
as outras coisas que fazia...
durante todo o meu dia...
esperava ali por ti...
a espera que nada fosse um fim...
podias chegar tarde mas todos os dias chegavas...
abraçavas-me...tal como dantes...
mas por breves instantes...
cai na realidade...
e hoje dei por mim...
sozinho aqui...
e estava ali naquele lugar...
a olhar...
para o sitio onde custumavas estar...
só para me abraçar...
e agora caiem lágrimas por me lembrar...
porque agora nada passa lá...
a não ser as memorias que deixamos cá...
e todas as frases escritas que deixas-te...
e que me entregas-te...
na altura que quisses-te ir embora...
e agora...
nada mais passa disso...
a nao ser breves memorias...(...)


- criei um habito de te esperar...ainda hoje te espero...apesar de não apareceres...sei que aquele lugar será sempre relembrado...e nunca será esquecido...por tudo o que vivi ali...

- Feito dia 28-04-12 das 11:00 ate as 11:12.

Foi por tu culpa

Foi por tua culpa...que tudo se separou...sempre foste tu que motivou o outro lado da conversa...lembro-me na altura em que eu perguntava se apenas eram amigos...e tu respondias que sim...e que a unica pessoa que amavas era eu...sempre destes motivos e razões...para eu não me chatear e para não ficar com ciumes...tentei não ver nada quando tudo estava tão perto...mas não era normal chegar todos os dias tarde...eu acaba por adormecer na cama a tua espera...depois de manhã quando acordava via as tuas mensagens iguais as que mandavas a mim...e volta a perguntar se não passavam mais do que amigos...e tu continuavas a dizer que sim...mas continuava a ver da outra parte o interesse...tenta acreditar em ti...porque nunca me tinhas me dado motivos para desconfiar...mas naquele momento já desconfiava de tudo...dizias e voltas a dizer milhares de vezes que só querias uma amizade e nada mais...que eras incapaz de me trocar...calavas-me de novo e davas-me a volta...mas isso foi breve...ate que um dia...acabas-te por dizer que a verdade era aquela...tu deitavas-te na mesma cama que ela...tu abraças e beijavas ela da mesma maneira que me fazias a mim...tu dizias e fazias tudo igual...e a desculpa que no final deste e que estavas carente por não me ter por perto...foste então mesmo tu que me ditaste o meu caminho...foste tu que me deste motivos para morrer...adormecer e só acordar amanhã...mas ao mesmo tempo tambem me dizas que tambem querias te deitar do meu lado e não acordar mais...foste tu quem deu entender...que tudo entre nós já não era igual...mas lembro bem quando me perguntavas se o que sentia ainda era o mesmo...e qual é que pensavas que era a resposta ?...simplesmente naquele momento tinha respondido com o silêncio porque achava que sabias...mas afinal não sabias o que eu sentia...tentas-te então encontrar outra saida para recuperar da dor...de ter respondido sem palavras...achaste que aquele caminho era o mais certo...e levas-te a que tudo entre nós se separasse....sem pensar no que hoje podia acontecer...sem pensar que talvez te podia entender...mas não podia sabes porque...? não davas hipóteses para entender...mas não sei tambem se era de mim...na altura só tentava perceber o que estava errado...mas eu era o que sou hoje...inocente...e alguem que perdoou...porque acima de tudo...conseguir perdoar...do tão grande o jeito de te amar...mas a culpa essa... será sempre tua...porque tu sabes que podias contar comigo...e para alem de namorado era amigo...e podias me contar tudo...mas nem isso fizes-te....mas perdão já o tens da minha parte...e eu fico a espera do teu...porque acho que deves ter a consciência pesada do que fizes-te...e se ainda sentes tanto por mim como dizes...acho que é o mínimo que poderás fazer...porque acredita que não quero ser mais um...como tantos os outros que já falharam...e me magoaram só a mim...e acredito mas só pela ultima vez...que nunca mais voltas a cometer o mesmo erro...caso isso aconteça...tudo da tua boca não passou de uma mentira...e quem perdeu de novo fui eu por ser assim...(...)


- Feito dia 26-04-12 das 14:24 continuado das 17:00 ate as 17:29.

Inocente

Ao teu lado sempre fui um mero inocente...que tantas coisas aceitava...que tantas se calava...porque acabavas sempre por descobri o que eu sentia...e sim sempre foram ciumes ate das coisas mais pequenas...fazia de tudo para não dares conta...metia na minha cabeça que era uma questão de me habituar...mas na verdade tinha que fazer algo...não podia estar ali assistir...acreditava em ti...cada vez que dizias que era só eu a tua vida...acabavas então por me calar como poucas palavras...acabas por me por um sorriso na cara...calar toda a minha revolta...mas mesmo assim continuavas a dizer que adoravas toda a gente...eu continuava sem poder fazer nadar...tantas vezes vi te perguntar o que eu tinha...mas tu sabias o que era...eu continuava ali cheio de raiva porque não te queria dizer...ia tudo passando a minha frente...eu ia aguentando constantemente...muitas vezes o teu dia era baseado noutros assuntos...eu tantas vezes pensei o que fazia ali então...continuavas na mesma a vencer-me...utilizando o que mais sabias...mas eu como inocente não via...era assim o meu pensamento cada vez que estava perto de ti...ao mesmo tempo que tudo ia acontecendo...tu sabias o quanto eu te amava e tinha medo de te perder...e tu para mim fartavas-te de me perguntar...qual é o teu medo?! nunca te irei deixar...e ao mesmo tempo tambem sabias o odio que tinha por ti...sabias o quanto eu precisava de ti...porque eu amava-te...e já não sabia o que fazer...tinha perdido o controlo de tudo...o ciume tinha me vencido...tinha me tornado um pouco diferente...andavamos agora sempre assim... discutindo por tudo é por nada...e eu já dizia que era completamente normal...porque na verdade eramos como uma corda...ela era grande e resistente...tinha sido feita para esticar...mas se puxares muito por ela...rebenta...e depois não a nada a fazer...muitas vezes te avisei que já não aguentava mais...tantas vezes disse para me deixares...porque achava o mais certo... não me importava então que fosses...mas quando a saudade vinha...dava então aquele valor...do abraço que cumprimentas toda a gente a tua volta...dos beijos sem importância...que agora tem tanto significado e importam...sei perfeitamente que andas carente...eu tambem o ando...mas sou mais frágil...e vejo que os outros me vencem e são melhores...por vezes sinto-me inferior...e de novo vem o medo...que faz gerar o caos...e toda a confusão...que me faz pensar que nada vejo...e tudo acontece sem eu ver...sei tambem que nós já rebentamos...e já achas-te que eu não tinha confiança em ti...e não acreditava em nada...mas isso era só um idea que tinhas devido a todas as minhas reações....por vezes ate podia ser verdade no meio disto tudo...mas o que eu não quero é que isso me vença...porque pode vencer ambas as partes...podes ate precisar de um ombro amigo sem ser eu...mas continou sem entender...mas cá fico eu calado ate perceber...porque faço-me de alguém invisível para não te magoar...mas é algo que as vezes me destrói um pouco...o mais incontrolável de mim...que espero que nunca decida por um fim...


- tentei ver por outras prospetivas...ate pôs outras saídas...mas o pensamento continua igual...ao pe de ti comparo-me como um inocente...algo que pouco entende mas percebe e teme por tudo o que aconteçe...



- Feito dia 24-04-12 das 11:30 continuado das 16:35 ate as 16:42.