Continua

Continua...depois de eu ter fechado aquela sala... então agora que deixei...encostei-me a porta e a minha frente continuo a ver como se tivesse lá dentro...parece que metade de mim ficou...e metade esta cá fora... continuo a não entender o que aconteceu...mas também não te quero o perguntar... prefiro deixar essa questão esquecida...como tantas deixei as esquecer...
não quero ser sentimental como isto...quero ser realista quanto ao que aconteceu...e ao que está acontecer... não quero perder muito tempo...mas um pouco me faz perder...quando me encostei então...cresceu a raiva em mim... não quis que fosse assim...mas tambem não fugi...simplesmente e algo que já não faz parte de mim...algo que já não quero tocar mais...muito menos continuar a imaginar... só me faz sentir mais angustiado...eu não quero...para mim encerrei esse lugar...onde bastante tempo estive... não perdendo nunca mais voltar...eu quero dar um exemplo...mas tambem não sei exemplificar...mas sei que me conseguem entender... então isto continua assim...como dantes estava...poucas palavras e sem muito para dizer...isto faz-me lembrar uma historia encerrada...mas um capitulo encerei isso eu sei...mas esta historia toda já não sei...é mesmo uma continuação incerta que vivo...mas que já não me faz tanto sentindo... não por frieza...mas como toda a certeza...varias vezes junto aquela porta volto a olhar para o lado...e por vezes da-me pena tanta coisa que fiz...lá dentro...mas tambem não a tenho que a ter....muito menos ter um peso em mim...porque tambem um dia me fizes-te...mas agora lido bem como isso...é muito banal já...bastou eu me habituar para continuar...agora consigo passar um dia sem me lembrar de ti... já consigo viver sem a tua dependência...tavas-te a tornar como uma droga viciante no meu corpo...mas tu agora vês da maneira que não conseguias ver ...desde que deixei tudo começas-te a ver o quanto fiz por ti...começas-te admitir os erros e a por no meu lugar...e eu dai me encher tanto de raiva...mas agora talvez ja é tarde de mais...porque eu deixei de ver assim...mas pronto não quero começar como sentimentalismo...nem falar de odio aqui...quero só dizer um pouco de um continuar...que as vezes é fácil de dizer...outras vezes dificil de lidar...como por exemplo de milhões de vezes ficar sem argumentos para mais nada...como por momentos sentir tudo acontecer...mas a uma coisa que tenho sempre de ser...sempre forte...como tentei ser ate aqui...mas nada disto vai me fazer mais feliz... só me vai fazer mais um marca...é mais algo que custou a passar...mas pronto já acabou... não quero por ninguém aqui a chorar... já basta eu já estar farto e saturado...realmente estou mais do cançado... não quero meter mais barreira nisto que acabo de escrever...talvez eu tivesse mais para dizer...mas continua assim...amanha dou mais uma parte da minha historia...(...)



- peguei varias vezes naquele copo...senti-me odiado ate por mim próprio...mas não posso ser sentimental...mas sim bem real...


- Feito dia 08-02-12 14:32 continuado das 22:47 ate as 22:59.

Como uma bebedeira

Isto é como uma bebedeira...algo assim desta maneira...algo que pintei...e agora vejo a realizar mas sei que talvez que se ia concretizar...e agora vejo o quanto é real...e não assim tão banal...e saber que bebi de mais deste amor...e sofri como uma complexa dor perfunda...tu não querias saber como eu estava...nada importava...eu continuava a tentar te recuperar mas não consegui..e encarei sair desta sala ate com as lagrimas na cara...para te esquecer para sempre...mas não foi fácil o tratamento...corri do desalento a maior fuira e angustia...por vezes quando tive mais consciente...tinha sempre uma esperança...mas tu atacavas-me com a tal lembrança...eu chorava como fosse o meu unico vicio para sobreviver...ate que por momentos lentamente me afastei...e olhei para o tempo que tinha perdido...e o quanto tinha andado sem sentindo...por essas ruas pelo chão...e sem coração...porque tu não me valorizavas...por mais de tantas palavras... então o tempo foi passando ate agora...sempre em recaídas e subidas...sempre com a alma desfeita...e com a mente incerta...ate que uma noite vi que nada podia continuar... já não podia beber mais...tinha que para se não ia arruinar a minha vida inteira...tive de dar uma pausa... explicar tudo o que sentia...tudo o que não consegui dizer naquele estado embrigado...foi muito difícil e bastante complicado...mas consegui e orgulhei-me disso...a partir desse dia tomei uma nova atitude...quis tomar um novo rumo e largar tudo o que me prendeu...porque nada disto tinha mais objetivo...mais nada disto tinha sentindo...e continei assim ate agora..
mas muitas coisas me pertubaram ate a habituação...mas superei o que nunca pensei...tentei ser o mais forte para resistir...
tentei fingir tantas vezes que nada via...fiz-me mesmo uma pessoa fria...mas as atitudes não me importei...mas só tive medo das palavras que por momentos utilizei...agora esta noite volto a sala onde bebia...e durante este dias e durante esta fase nova tenho passado por aqui...e tras-me tantas recordações e coisas que me fazem ver que por vezes foi um erro o que fiz...e enche-me de raiva...mas agora pego num copo e encho...e olho enfrente e digo...eu sabia que isto ia acontecer...mas é tarde de mais e já me perdes-te... já não quero voltar aqui...isto enche de lagrimas e de odio por ver quantas noites aqui passei...e quantas vezes rastejei para te ver...agora dizes que sentes falta por eu ter partido...mas foi melhor eu ter ido...é melhor isto mesmo ser assim... não quero que sintas a minha falta...porque eu de ti já não sinto... só raiva por ter pegado no copo...
mas logo de seguida agora o parti...porque não quero isto assim...quero manter livre e de coração limpo...de consciência tranquila...quero fechar esta sala e esquecer o que tu me disses-te... não quero mais me lembra disto...é tarde de mais e tu sabes...é impossível rever de novo tudo...o copo que parti já não volta ao que era...aserio que não tenho mais estômago para essa bebida forte que um dia me envenesas-te...


- porque que sentes a minha falta agora que passou tanto tempo...? será da minha cabeça...eu não entendo...?! eu não quero que sintas...o que eu já não sinto.


- Feito dia 06-02-12 das 22:00 ate as 22:27.

O que me chamas

Princesa e esse o nome que me chamas quando tens a certeza...
quando o teu coração bate é amor e não dor....
aquilo que mais sentes...
e pertendes...
levar para a frente...
porque sou eu quem ocupa a tua mente...
neste presente...
adoro saber que estou do teu lado...
e o que mais gosto e saber que fizes-me esquecer o passado...
mas eu as vezes imploro para te poder ter aqui...
porque já não vivo sem ti...
e não aguento mais assim...
é levantar-me a meio de tantas noites e não saber por onde andas...
é eu a perguntar se me realemente me amas...
é acordar e não te ter por perto...
é olhar para a frente e saber que tudo é incerto...
do por exemplo este caminho sem ti...
olhar e ver isto tudo com este fim...
é mesmo assim esta realidade...
é mesmo verdade...
que da-me vontade de chorar...
tambem por não te poder abraçar
mas tenho que aguentar...
porque sei que não são quilómetros...
que fazem apagar tudo o que existe
porque aqui está a prova como o sentimento resiste...


- Feito dia 05-02-12 das 21:00 ate as 21:11.

O que tu queres

O que tu queres....tu queres ver eu perder tudo...queres mesmo que eu fique na merda...depois inventas e voltas a reinventar...mas isso eu nem vou comentar...muito menos argumentar...é tudo uma mera perca de tempo...é tudo mesmo só para veres o meu talento...tu não me vais conseguir vencer...muito menos me ver...cair no chão e correr atrás de ti...isso tu já sabes que acabou...e para mim foi o fim...cada vez mais tu desces para um nada...e é por tudo isto e tantas coisas...que eu odeio tanto saber...que tive ao lado de alguém como tu...agora e sempre continuas e continuas-te a criticar...mas ainda me lembro das promessas que tu prometes concretizar...mas quem mais promete...mais mente e tu continuas a fazer o mesmo...mas eu sei disso tudo...simplesmente só me calo para não gerar uma guerra sem fim...depois qual será o sentimento em mim?...esta raiva e esta furia sem fim...mas agora vendo bem...para que me chatear com isto...? sabendo que não vai ter qualquer efeito...muito menos feito...vai ficar assim perdido no tempo...como tantas vezes coisas como estas ficaram...mas o que alimenta mais a raiva e não ver sinceridade dentro de ti...e olhar nos teus olhos e dizer que está tudo bem...aserio que me fartei destas coisas...e por isso que tantas vezes cometo atitudes que não entendes...mas eu tambem não entendo muitas das que tens...como estas que continuas a ter...tu obrigas-me a ser assim as vezes...e depois não queres que eu magoe com as palavras...mas tu magoas-me por trás com essa falsidade que escondes com apenas um sorriso...parece mesmo que queres que eu de cabo de tudo de uma só vez...mas então para que porquês...se já escrevi isto antes...se já disse tantas vezes isto mas nada muda...tudo fica igual...dia para dia há sempre estas guerras indiretas...mas muitas delas para mim nem já interessam...porque isso não te vai levar longe...acredita que já nem metade sinto por ti...e para que continuar fazer isto assim...? parece um vingança que queres fazer...mas quem teria motivos para se vingar era eu e não tu...mas como não sou um ser vingativo...deixo isto acabar no termo desaparecido...da-me odeio de novo escrever algo parecido como isto...nem devia o ter escrito...mas ao menos expresso...e não me interesso no que poder acontecer...porque para mim e deixar morrer tudo...
porque toda esta historia já esta mais do que vista e rodada... já está mais do que terminada...agora é só um ciclo e mais nada...e algo que volta e é sempre igual...e o que faz parte do meu dia a dia...e já é tão banal...já não fer...mas as vezes entre-fere...mas é normal fez parte do meu coração...dominou toda a minha mente...mas pronto acabou agora é mesmo indifrente...isto é só mais um pouco desta irritante continuação dos dias como eu passo...mas enfim já vi que tudo é assim...(..)


- tentei fechar os olhos para tantas coisas a minha volta...mas coisas como estas provocam...mas não deixam que te vençam...porque a tua maior arma é seguir e deixar esse tipo de gente para trás.


- Feito dia 05-02-12 das 11:30 continuado das 14:00 ate as 14:07.

Apagão

Sinto no meu peito...
algo tão incerto...
como na minha mente fosse um apagão...
e tudo agora ficasse em vão...
tantas perguntas tive de fazer...
e agora refazer...
para depois ver...
que foi difícil fazer estas promessas...
mas que tantas dessas...
algumas me esqueci...
mas tambem não aguentava assim...
era trazer todo aquele peso no meu peito...
e depois ser desfeito...
por todas as lágrimas...
que foram causadas...pela ausência de palavras...
bastou isso para me fragilizar...
bastou ate para deixar de acreditar...
toda aquela dor levou-me tudo...
e eu agora não me calo e conto ao mundo...
que cheguei odiar o silencio...
mas agora que penso...
tentei ver qual seria o problema...
mas afinal é tudo na minha vida que é um dilema...
em que tento fazer um poema...
e esquecer este tema...
é mesmo algo que luto ate esquecer...
é algo que luto ate sofrer...
onde perco e venço...
é tantas vezes como agora esqueço...


- como um apagão é ver e ficar...ate sentir em vão...e algo mesmo sem razão .


- Feito dia 03-02-12 das 21:12 ate as 21:12.

O que é mais difícil?!

O que é mais difícil...e sentir arrepios pelas costas...e os olhos se encherem de lágrimas...quando vejo que tudo o que eu pensava acontece....quando o coração começa a bater...e parece que já não vejo mais...e é assim que em sinto como toda a minha respiração cortada...vou fechando os olhos para não sentir a dor...vou esfregando as minhas mãos para não sentir este sabor...vou me tentando calar para que a voz não trema...vou tentando ver que ganhei...mas afinal foi derrubado...perdi mesmo tudo o que me restava...simplesmente não sou falhado...mas sim um alguém quem foi levado tudo...parece que já não consigo prender
mais estas lágrimas que tenho nos meus olhos...mas eu sou grande...quero que tudo seja dito ate ferir tudo o que existe no meu corpo...estou assim magoado com o silencio onde vivo...estou assim pelas coisas que não vejo mas que acredito...estou mesmo completamente arrasado...mas calado porque não tenho motivações para contar nada...estou assim escravo da minha prisão... preciso de parar e respirar... já não consigo dar mais passos muito menos lidar como o que tenho nas mãos... este sorriso que pela rua caminho que finge tudo...e agora é quase este choro que no meu quarto diz tudo...é o termer do meu corpo inteiro que dá esta resposta...de como estudo está em mim...e a fúria que me trona só assim...perciso de um lugar onde nao veja nada...nunca pensei que isto fosse tao dificil mas afinal e...sinto que algo se esconde...mas ninguém me conta...mas eu sinto...e sinto-me de novo como aquele que é usado de ponta...eu ainda aguento bem saber de tudo...eu ainda aguento com este sentimento bruto...talvez seja assim...desta forma dolorosa que ainda sei que sinto algo...e que não es ainda indiferente...mas nunca serás...mas afinal eu perdi no meio de tudo...é não tenho ninguém... só quero que isto tudo não me teste assim...porque cada vez que isto me testa ai vê...o quanto mal ainda estou...ainda tenho esta fragilidade em mim...e parace que a cada dia que passa é maior...
não posso ser assim...tenho que aguentar...mas o meu coraçao já não aguenta nem mais uma imagem...nem mais uma palavra que seja introduzida em qualquer linha...é esta sensação que sinto cada vez que olho para ti e vejo as tuas atitudes...isso tudo faz-me ficar... não perdido mas resentindo...é como se visse e tivesse entrado de novo no passado...agora que penso nisso... olho de novo a minha frente... só me apetece parar... já não aguento como meu corpo...na verdade...estou farto desta batalha...de uma rotina assim...saber que amanha é outro dia igual...acho que já se apareceberam que já não tenho vontade para nada... só me apetece ficar a sós...estou totalmente arrumado...quero é esquecer tudo a minha volta...acho que a muito já não me sentia assim...aserio que já não posso mais sentir mais isto....nem posso mais sentir as lágrimas a escorrer pela minha cara...como é que eu cheguei a este ponto agora pergunto eu...? só perciso desta resposta para conseguir sorrir...e deixar que estas lágrimas não me vençam...e que este sentimento nao me destrua assim...


- nunca estive tão farto...como agora eu estou...e passar horas e minutos como isto em mim...e sentir como isto me domina-se totalmente tudo na minha mente.


- Feito dia 01-02-12 das 16:43 continuado das 21:00 ate as 21:14.

Revolta tu não chames por mim

Revolta tu não chames por mim... não me faças chorar sem fim...es tu quem me provocas a confusão...es tu quem me revolta este coração...confudes tudo o que há em mim...deixas sem caminho...deixas que eu perca o sorriso...fazes-me me sentir o fraco que me sinto agora...fazes me quer voltar as costas a tudo...faz-me me ver este mundo desta maneira...faz como a minha dor cresça
todos os dias...e eu tenha que carregar com isto pelas minhas costas....por vezes tiras-me as palavras da boca...e trancas tudo no meu pensamento...faz-me ficar com este olhar perdido...fazes-me ser alguém sem sentindo....dás a vontade de gritar e rebentar como tudo...fazes este monstro que há em mim...porque que eu segui?...se já foi a tanto...e as minhas lágrimas já são quase sange...e as minhas mãos já estam mais do que marcadas... não consigo respirar mais...muito menos olhar para o chão que piso...tudo a minha frente está negro...e quando agora olho para trás vejo que fiquei mesmo sem nada... realmente não valo mesmo nada...fiquei insensível desta forma...mas sensível ao toque e as pequenas palavras...eu não estou bem para ver mais nada...eu não resito a esta luta sem fim... só novo de mais para morrer assim...talvez para me acalmar só mesmo o silencio e eu encostado a uma parede...totalmente defeito a pensar onde vim parar...mas se calhar nem isso é o suficiente para eu recuperar...doi-me tanto as costas deste peso interior...doi-me todas as veias por dentro e quase rebentam por cada passo...eu não quero ser exagerado de mais...quero expulsar só este rancor que fica assim em mim...parece que
toda a gente não tem compaixao de mim...parece que sempre foi este mendigo das palavras que nada teve valor...e só as suas lágrimas foram valororizadas quando viram que tudo era verdade... já foi manipulado... já foi usado já foi tudo nas mãos do mundo...por isso nestes momentos sentir tudo assim...posso passar tempo sem qualquer sentimento em mim...mas a dias que fico assim totalmemente expulsivo...aserio que me sinto sem valor...mas vá isso talvez não interessa se não for olhar eu por mim...e lutar contra tudo...talvez não tivesse chegado ate onde cheguei... não quero que se emocionem por merdas que digo...porque isto é algo sem motivo...ou talvez ate tenha...talvez seja o que me leva a escrever isto...e a tentar expulsar fora da minha mente...mas é tao complicado fazer que isto desapareça...por isso é que choro desta forma...é da-me toda esta raiva e tambem dor...por ver todas as palavras e frases que acabo por terminar... já vi mesmo que a minha vida toda e baseada nisto...mas eu não resito mais...tal como ninguém resiste...mas tambem não desito de tudo o que tenho pela frente...por que por mais que esteja totalmente rebentado por dentro...por mais que chore todas as noites e a minha voz falhe...e fique com tudo sem fim...e acabe asssim só...



- posso mesmo não ter escrito tudo...posso ate não ter sido o melhor a contar...mas as lágrimas que derramei...acho que acabaram por descrever todo o final...e o quanto custou a por num só papel para poder livrar todo tudo o que ia na minha mente.



- Feito dia 31-01-12 das 21:19 continuado dia 01-02-12 das 14:47 ate as 14:53.