Apagão

Sinto no meu peito...
algo tão incerto...
como na minha mente fosse um apagão...
e tudo agora ficasse em vão...
tantas perguntas tive de fazer...
e agora refazer...
para depois ver...
que foi difícil fazer estas promessas...
mas que tantas dessas...
algumas me esqueci...
mas tambem não aguentava assim...
era trazer todo aquele peso no meu peito...
e depois ser desfeito...
por todas as lágrimas...
que foram causadas...pela ausência de palavras...
bastou isso para me fragilizar...
bastou ate para deixar de acreditar...
toda aquela dor levou-me tudo...
e eu agora não me calo e conto ao mundo...
que cheguei odiar o silencio...
mas agora que penso...
tentei ver qual seria o problema...
mas afinal é tudo na minha vida que é um dilema...
em que tento fazer um poema...
e esquecer este tema...
é mesmo algo que luto ate esquecer...
é algo que luto ate sofrer...
onde perco e venço...
é tantas vezes como agora esqueço...


- como um apagão é ver e ficar...ate sentir em vão...e algo mesmo sem razão .


- Feito dia 03-02-12 das 21:12 ate as 21:12.

O que é mais difícil?!

O que é mais difícil...e sentir arrepios pelas costas...e os olhos se encherem de lágrimas...quando vejo que tudo o que eu pensava acontece....quando o coração começa a bater...e parece que já não vejo mais...e é assim que em sinto como toda a minha respiração cortada...vou fechando os olhos para não sentir a dor...vou esfregando as minhas mãos para não sentir este sabor...vou me tentando calar para que a voz não trema...vou tentando ver que ganhei...mas afinal foi derrubado...perdi mesmo tudo o que me restava...simplesmente não sou falhado...mas sim um alguém quem foi levado tudo...parece que já não consigo prender
mais estas lágrimas que tenho nos meus olhos...mas eu sou grande...quero que tudo seja dito ate ferir tudo o que existe no meu corpo...estou assim magoado com o silencio onde vivo...estou assim pelas coisas que não vejo mas que acredito...estou mesmo completamente arrasado...mas calado porque não tenho motivações para contar nada...estou assim escravo da minha prisão... preciso de parar e respirar... já não consigo dar mais passos muito menos lidar como o que tenho nas mãos... este sorriso que pela rua caminho que finge tudo...e agora é quase este choro que no meu quarto diz tudo...é o termer do meu corpo inteiro que dá esta resposta...de como estudo está em mim...e a fúria que me trona só assim...perciso de um lugar onde nao veja nada...nunca pensei que isto fosse tao dificil mas afinal e...sinto que algo se esconde...mas ninguém me conta...mas eu sinto...e sinto-me de novo como aquele que é usado de ponta...eu ainda aguento bem saber de tudo...eu ainda aguento com este sentimento bruto...talvez seja assim...desta forma dolorosa que ainda sei que sinto algo...e que não es ainda indiferente...mas nunca serás...mas afinal eu perdi no meio de tudo...é não tenho ninguém... só quero que isto tudo não me teste assim...porque cada vez que isto me testa ai vê...o quanto mal ainda estou...ainda tenho esta fragilidade em mim...e parace que a cada dia que passa é maior...
não posso ser assim...tenho que aguentar...mas o meu coraçao já não aguenta nem mais uma imagem...nem mais uma palavra que seja introduzida em qualquer linha...é esta sensação que sinto cada vez que olho para ti e vejo as tuas atitudes...isso tudo faz-me ficar... não perdido mas resentindo...é como se visse e tivesse entrado de novo no passado...agora que penso nisso... olho de novo a minha frente... só me apetece parar... já não aguento como meu corpo...na verdade...estou farto desta batalha...de uma rotina assim...saber que amanha é outro dia igual...acho que já se apareceberam que já não tenho vontade para nada... só me apetece ficar a sós...estou totalmente arrumado...quero é esquecer tudo a minha volta...acho que a muito já não me sentia assim...aserio que já não posso mais sentir mais isto....nem posso mais sentir as lágrimas a escorrer pela minha cara...como é que eu cheguei a este ponto agora pergunto eu...? só perciso desta resposta para conseguir sorrir...e deixar que estas lágrimas não me vençam...e que este sentimento nao me destrua assim...


- nunca estive tão farto...como agora eu estou...e passar horas e minutos como isto em mim...e sentir como isto me domina-se totalmente tudo na minha mente.


- Feito dia 01-02-12 das 16:43 continuado das 21:00 ate as 21:14.

Revolta tu não chames por mim

Revolta tu não chames por mim... não me faças chorar sem fim...es tu quem me provocas a confusão...es tu quem me revolta este coração...confudes tudo o que há em mim...deixas sem caminho...deixas que eu perca o sorriso...fazes-me me sentir o fraco que me sinto agora...fazes me quer voltar as costas a tudo...faz-me me ver este mundo desta maneira...faz como a minha dor cresça
todos os dias...e eu tenha que carregar com isto pelas minhas costas....por vezes tiras-me as palavras da boca...e trancas tudo no meu pensamento...faz-me ficar com este olhar perdido...fazes-me ser alguém sem sentindo....dás a vontade de gritar e rebentar como tudo...fazes este monstro que há em mim...porque que eu segui?...se já foi a tanto...e as minhas lágrimas já são quase sange...e as minhas mãos já estam mais do que marcadas... não consigo respirar mais...muito menos olhar para o chão que piso...tudo a minha frente está negro...e quando agora olho para trás vejo que fiquei mesmo sem nada... realmente não valo mesmo nada...fiquei insensível desta forma...mas sensível ao toque e as pequenas palavras...eu não estou bem para ver mais nada...eu não resito a esta luta sem fim... só novo de mais para morrer assim...talvez para me acalmar só mesmo o silencio e eu encostado a uma parede...totalmente defeito a pensar onde vim parar...mas se calhar nem isso é o suficiente para eu recuperar...doi-me tanto as costas deste peso interior...doi-me todas as veias por dentro e quase rebentam por cada passo...eu não quero ser exagerado de mais...quero expulsar só este rancor que fica assim em mim...parece que
toda a gente não tem compaixao de mim...parece que sempre foi este mendigo das palavras que nada teve valor...e só as suas lágrimas foram valororizadas quando viram que tudo era verdade... já foi manipulado... já foi usado já foi tudo nas mãos do mundo...por isso nestes momentos sentir tudo assim...posso passar tempo sem qualquer sentimento em mim...mas a dias que fico assim totalmemente expulsivo...aserio que me sinto sem valor...mas vá isso talvez não interessa se não for olhar eu por mim...e lutar contra tudo...talvez não tivesse chegado ate onde cheguei... não quero que se emocionem por merdas que digo...porque isto é algo sem motivo...ou talvez ate tenha...talvez seja o que me leva a escrever isto...e a tentar expulsar fora da minha mente...mas é tao complicado fazer que isto desapareça...por isso é que choro desta forma...é da-me toda esta raiva e tambem dor...por ver todas as palavras e frases que acabo por terminar... já vi mesmo que a minha vida toda e baseada nisto...mas eu não resito mais...tal como ninguém resiste...mas tambem não desito de tudo o que tenho pela frente...por que por mais que esteja totalmente rebentado por dentro...por mais que chore todas as noites e a minha voz falhe...e fique com tudo sem fim...e acabe asssim só...



- posso mesmo não ter escrito tudo...posso ate não ter sido o melhor a contar...mas as lágrimas que derramei...acho que acabaram por descrever todo o final...e o quanto custou a por num só papel para poder livrar todo tudo o que ia na minha mente.



- Feito dia 31-01-12 das 21:19 continuado dia 01-02-12 das 14:47 ate as 14:53.

Já te custou ver as palavras?!

Custa-me ver palavras...
elas parecem que em trazem magoas...
é então na magrugada que mais me sinto assim...
quando tudo cai e parece ficar sem fim...
acordo de manha...
é parece que tudo foi levado...
mas tento manter a calma é ver que foi passado...
estou sentado parecendo que te espero...
mas a verdade é que já não te quero...
porque que te vejo agora sempre na minha frente?
será de ser assim tão recente...?
os meus olhos já brilham pela emoção...
eu quase digo que não...
vendo que tudo acontece...
é assim que ate na madrguda cresce...
uma guerra que não criei...
algo que nunca desenhei...
algo que utiliza armas...
e essas são as palavras...
existindo ou talvez não...
é tudo um termo confuso é em vão...
usei todas as melhores maneiras...
ate ultrapassar todas as minhas barreiras...
tudo fiz para me curar...
usei tudo ate mesmo sem pensar...
não olhei para o que deixei...
simplesemente tudo abandonei...
ainda sinto no meu sangue o quanto isto ferve...
ainda sinto o quanto ainda mede...
toda a dor que ainda aqui existe...
mas é assim que se assiste...
acho que não mereço nem nunca merci...
mas isto já teve um fim...
é o silencio do dia a dia...
que conta as horas e faz a minha companhia...
mas sei que a muita gente que não resistiria...
é ver tudo a mudar a cada sengundo...
é tudo rebentar tudo no meu mundo...
então sigo...
sigo sem ver...
ate ver onde irei aguentar...
e quando já não der...irei parar...



- são palavras completas e incompletas e que criam as vezes um mistura explosiva.


- Feito 30-01-12 das 16:20 ate as 16:28.

Para que viver assim?!

Para que viver assim...? no meio do medo e da incerteza...? medo de ser magoado...porque não vejo o que fazes...medo por tudo o que te toca...ate nas coisas que tu fazes e não me contas...é perciso ter uma grande confiança para pensar que tudo está bem...caso não exista... não vale a pena... não posso viver assim numa incerteza...tenho de ter a certeza se tudo e sincero e real...tenho que sentir que nada é mentira...tenho que sentir e ver como os meus olhos...eu não posso controlar nada...quem controla é o meu coração é a minha mente...e não faço para magoar ninguém.... não faço para me enganar a mim...é as vezes assim que nós sentimentos perdidos...quando mudamos de caminho...e o desconhecemos...é sempre este sentimento que temos em nós...custa deixar o que construíste para trás...custa dar cada passo para mudar...e tentar sorrir...as vezes  é na mudança que tu vez o que tanto faz falta...mas agora falta-me tudo mas tambem nada...luto contra tudo para sentir felicidade...mas só existe incerteza e raiva de não poder controlar nada...sei que sempre perco...mas toda a gente perde...desde o principio ao fim...eu admito não tenho coraçao para mais... não tenho mente para suportar mais derrocadas nem embates...perdi as forças...
e nunca mais as voltei a ter...posso caminhar por todos os lugares por onde já passei...ver todas as coisas que já vivi...é sim tudo isso mexe... não me sinto alguem capaz logo agora de lutar tanto... não sinto-me para ter uma arma na minha mão...ainda estou naquela fase...que choro cada vez que oiço um grito...e acordo por todos os barulho que oiça...sim eu sinto-me fragilizado por tudo...eu já não consigo controlar... já choro simplesmente em vão...a minha cabeça enche rapidamente...eu rebento de todas as formas...mal consigo ver as palavras que escrevo... já nem sinto as minhas mãos... já não faço sentindo nem razão em nada...secalhar sempre foi assim fraco de mais...para aguentar este tipo de guerra...mas tambem sou jovem de mais...
para estes acontecimentos...sentimentos?...eles existem neste momento... só se for insegurança...e toques de raiva pela minha mente...estou o dia inteiro quase aqui fechado entre as minhas palavras e as imagens...é tudo como uma prisão...mas eu não sei viver desta maneira que a minha mente impôs...quero simplesmente sentir amor... não rancor nem dor...mas já nao sou a mesma pessoa...tudo de mim foi destruído como se eu fosse arreia....e todo o mal fosse vento... não eu não posso ser fraco a este ponto...eu não posso ir abaixo desta maneira...mas tudo faz-me como eu me sinta assim....quero que o meu coração pare de bater pelo medo quando está perto...quero ter a capacidade de saber lidar como tudo...e continuar frio....como se não fosse nada comigo...neste momento sinto que tudo esta a ser complicado de lidar....e eu quero fechar os olhos e pensar que amanha será melhor...porque eu não tenho um coração de ferro e ninguém o tem...é a minha mente agora e das coisas mais frágeis que pode existir no meu corpo.



- acredito é tenho confiança...mas para que viver assim com este aperto em mim...será que o passado não foi de vez assim...?



- Feito dia 27-01-12 das 22:59 ate as 23:17.

Silencio entre nós

Já viste o silencio que existe agora entre nós...? já conseguiste falar com ele...? pois eu não consegui... só consigo dar conta disso por breves instantes...porque ele nos separa cada vez mais... elimina desta forma as ultimas palavras...tu não sabes como me encontro...mas eu tambem não sei como relmente estás...isto continua assim a descrever-se sem palavras...que nem damos conta passar... só mais uma vez tudo se perde entre nós...mas tudo na verdade há muito estava perdido...mas agora pergunto-me que pergunta é esta sem sentindo...?ate podemos estar perto um do outro...e tentando descrever tudo por olhares...mas isso não é sufuciente e só as palavras conseguiam explicar... não sei se sentes que fiz algum erro...mas erros eu não cometi...segui para não te ver...mas se desaparecer mais do que já desapareceu... não me importo...porque já desapareces-te de mim...continuou aqui a tentar saber o que isto então agora me tras...e tudo desta forma continua a correr...eu sem saber de nada...tudo da maneira mais fria...e sem qualquer sentimento á mistura...eu não sei como agora estás...e tambem não sabes como agora estarei...evitamos ainda mais como milhares de meses tivessem passado por nós...mas não...não é isso que me refiro ao que devem estar a pensar...refiro-me ainda a este lugar...é aquele que a uma semana atrás me encontrava...ainda é aquele frio e ainda vejo aquele escuro...que me fazem perder desta realidade...e cada vez então que olho para tudo não reconheço...mas tambem já não me conheces...continua-se tudo afundar como um navio neste oceano para onde agora olho...mas deixo entao ir...porque já não há mais para descrever a não ser...o silencio e a escuridão continuam a completar tudo...começa-me lentamente a dor as veias dentro de mim...as lágrimas quase escorrem...mas elas secaram no vazio que existe e corre em mim...mas se sinto falta...? eu não...é só este jeito que me incomoda ver as coisas... não sei a quantos dias vamos no calendário...perdi a noção do rumo...vim para a este lugar...parece que nasci para viver com isto...a emoção assim se escapa...e confunde a maneira de eu descrever...mas acho que conseguem sentir...o quanto eu quero dizer... não quis começar uma guerra...propriamente isso não está nos meus planos...mas o meu coraçao quer...mas eu não vou deixar...e é isto que me preocupa o sabor da vinga que nasce um pouco em mim...mas não posso ser assim... não me quero tronar no monstro que nunca quis ser...quero continuar ate assim...neste lugar que desconheço...mas que parece que já me encontrei aqui...mas vá...quantas vezes eu já disse isto...?!...mas pronto isso agora não importa...as horas não param...e de novo peguei em tudo...continua tudo como estava antes...nada mudou...mas não vou tambem mexer em nada...nem simplesmente quero tocar...porque acabei-me de me desligar completamente disto que me rodeia...e por hoje já não consigo sentir mais o toque que isto me trás...e me faz sentir tanto assim...porque a cada palavra escrita ate na minha mente...vai-me afundando mais...e prende ate o meu corpo...eu não quero sentir isto...e é isso sufoca-me por saber que esta acontecer...(..)



- Feito dia 27-01-12 das 21:04 ate as 22:30.

Espaços em branco

Espaços em branco...são estes que são deixados neste caminho que percorro... não dou conta por eles estarem aqui...mas eles existem mesmo...passo horas ao teu lado...mas nem uma palavra consigo dizer...tudo a nossa volta para e não sei que sentindo isto tem...eu estou parado e a minha mente para como o meu corpo...o vazio enche os espaços em branco...e tudo em mim fica assim...eu puxo como a minha mente...e tento buscar respostas as minhas perguntas perdidas...mas por mais que eu tente
puxar tudo para aqui...encontra-se tudo feito em nada...parece uma mera tarde de inverno em que as horas custam a passar...é
o silencio não ajuda...pego nas folhas que atirei ao chão...e tento ver o porque que estou aqui...e de ter ficado assim num sitio como este em que me trás as memorias...e faz ver como a nossa historia voou...o meu olhar esta perdido como o assim o vês...a minha alma esta perdida...eu esterei pronto a fazer um erro...sei que irei acabar sozinho no meio disto tudo...
mas tambem não me importo que acabe...porque já estoirei todo o amor que sentia... não gosto de ver...tal um dia não gostas de ver ausência de palavras...mas tive de aprender a lidar com isso...e como a tua falta de presença...deixei a razão lá atrás...segui o caminho que tanto não quis...mas hoje faz sentindo e razão...desconheço hoje a dor que então sentia...hoje sou sei o que vejo e o que para trás não tinha... não existe mais nenhuma emoção ao ouvir a tua voz...a unica emoção que existe agora é o silencio que me acompanha e abala...sem tu saberes...muito menos eu o sentir...é algo que passa por aqui... então eu dizer que isto são espaços vazios entre nós...posso um dia ate rebentado com a minha voz a gritar pelo teu nome...ate posso
ter chorado e inundado a folha que escrevia...mas hoje sei que isso morreu...mas ainda me consigo lembrar...mas pronto foi algo que me moveu demais...tal como o lugar que hoje que te vi e estive ao teu lado...posso por momentos fechar os olhos e sentir o que para no ar...mas continuou seguindo as horas e ver a noite chegar sem ouvir nada...mas afinal este silencio é a resposta que tanto encontrava...para mim já achei isto tanto...mas é tao pouco do que corre em mim...mas este lugar rouba-me
assim o puder de conseguir escrever uma palavra... já estive aqui eu sei...é triste a imagem que vejo...mas e só mais uma para eu continuar em frente...sem ver as minhas marcas marcadas neste chão mole...que tanto descobriou o que havia em mim...e que agora conta o que nunca quis dizer...mas as vezes as lagrimas conseguiam descrever o que na minha boca prendia...mas as vezes era insuficiente...e quando só quando a dor dava cabo de mim é que toda a gente se apercebia...agora não fingo nada...
simplesmente uso a arte de dizer tudo...mesmo que  doa...mas então perguntam-me...porque que não dizes que estas assim...?
eu não estou como as palavras o descrevem...estou só como o silencio responde... não existe nada... só memorias e um caminho...
e no meio de tudo algo novamente encerrado...



- conto as horas passarem por mim...e sinto o sentimento assim lentamente a ir-se de mim.


- Feito dia 25-01-12 das 19:23 continuado das 21:23 ate as 21:42.