Foi forte ate um dia

Foi forte ate um dia...foi mais fraco quando perdi tudo o que dentro de mim havia...talvez agora seja vazio..para não sentir
o frio...das palavras que magoam de mais cá dentro...e no pensamento está tudo alterado...parado e revoltado...por este estado
tão confuso e deblitado...mas que coisa é esta? que me testa...mas para que me testar?!...se parece que não consigo amar...
estou no meio desta multidão...no meio desta toda confusão...mas no meu pesamento só penso em mim...e de tudo o que corre sem
fim...memorias que me fazem derramar lagrimas e escrever paginas assim...é verdade que tenho medo deste sentimento que me tirar
as palavras...e deixa-me em magoas...o coração muda lentamente sem eu dar conta...mas ao final do dia ele é que aponta-me...como o
principal culpado...mas eu não tenho a culpa de estar assim tão desamparado...parece que o tempo está a deixar-me escapar tudo...
para eu ter um vida nova e um novo rumo...mas eu não quero nenhuma partida...mas sim uma solução para acabar com esta maldição...
eu sei que não era assim...então porque que agora sou...? mais uma respota em vão daquilo que nunca se desvendou...vou caminhando
nesta rua sozinho...com as palavras na cabeça...apesar de muitas coisas eu não conheça tanto como no meu interior como exterior...
agora tenho vontade de me sentar e descansar...por trazer este olhar não só triste e fustigado...mas por este sentimento mal apagado...
que me marca e me faz dor...mas uma dor de frieza...e de alguém que vive da tristeza e de poucas palavras e sentimentos...e todos os argumentos faltam
para explicar...quando é que eu vou chegar perto e dizer tudo o que tenho para dizer...? qual será esse dia que virá acontecer...?
só gostava de não ter tanta vontade de chorar...porque assim não me dava mais vontade de protestar...agora acabei de ficar
meramente emocionado...talvez pelas palavras que me levaram para outro lado...lado esse que me toca...e me envoca...mas se soubessem
o quanto me mexe e remexe...o que anda para aqui no pensamento...acho que perciso mesmo de perder o meu talento...para que eu
fique num so tempo...de algo de uma longa pausa...para poder refletir e sentir o que anda por aqui...ainda sou o perdido que vagueia sem
destino e sentindo...mas sem pensar muito no que há a minha volta...apesar da distancia da minha alma e do meu coração...acho que devia parar
mas ele não quer...quantas vezes vou ficar assim tão bloqueado e magoado por tudo o que não pode fazer...? pois não consigo
responder... já devia ter desistido de tudo...mas não consegui porque tenho o maior orgulho...por isso quis sempre enfrentar
uma batalha...mas só gostava que todas as palavras e coisas que disse ate agora não fosse tao insignificantes...mas sim revelantes...
mas pouco valor elas tem...mas a verdade e esta e tenho de viver ela...para que eu insitir tanto?...mas eu nao insito só pressinto...mas não por minha
vontade...mas por instinto...um dia eu sei que vou conseguir soltar-me de tudo...mas enquanto isso mantirei-me mudo...sei que
já fiz coisas parecidas como estas...e tantas coisas com pressas...mas isto simplesmente é uma nessecidade de bem estar...e de
força de acreditar... não sei que acresentar mais a minha mente decadente...porque tudo se some como o meu mundo fosse acabar
manha...e a unica coisa que tenho para acrecentar e que um dia a minha alma ade voltar...


-se aquela luz se apagou eu não sei...mas não desepero que ela se acenda de novo...
porque já me mentalizei de tudo...

-Feito dia 28-11-11 das 12:47 continuado dia 29-11-11 das 13:57 reeditado as 17:30.

Milhares de pessoas estão chorando

Milhares de pessoas estão chorando...por coisas que as vezes tambem choro... emoções que nos derrubam e sufocam de tão grandes
que elas são...de pensamentos que nos fazem sofrer é pensar que é o fim...coisas que já nos debilitam e nos marcam para sempre...
por isto tudo que agora que vivi...eu admito que ainda passo por cenas destas...mas nos todos passamos...por estas batalhas
sejam por amor...ou por causa do nosso interior...mas por vezes temos de ser os maiores artistas e atores para a verdade não
se ver...se não somos julgados...ora por estarmos felizes de mais...ora por estarmos infelizes...mas é a sociedade e o mundo
que temos é que vê assim...eu não me importo passar uma noite inteira a escrever coisas assim... não me importo mesmo o que
sair fora de mim...porque o que sair sai do meu peito e da minha alma...acho que já consegui ser mais objetivo e sentimental...
porque agora pareço alguem com pouco sentindo... não só nas palavras mas pela vida que hoje levo...onde anda a minha coxiencia...?
pergunto eu...agora que sinto que perdi ela...parece que perco o amor que existia no meu corpo...e todos os sentimentos
que agora são vazios e tão distantes da realidade...será só uma fase que nos todos passamos...em que todos os dias custam a passar...
em que não queremos ver as horas que passam...nem as vezes nos próprios...e tudo uma mistura da falsidade vista por fora...mas tambem da
realidade vista por dentro...porque cada vez que eu meto as mãos neste papel...vem tudo ao de cima e toda a minha mascara cai...
hoje parece que choro facilmente...por me lembrar dos momentos mais fortes...e todas as palavras que já fizeram parte de mim e do
coração...é dificil por vezes ver que toda a nossa força se vai...por mais que a gente fingir que esta tudo bem...depois vem tudo ficamos sem aquele toque...porque toda a emoção aos poucos
se vai...tudo devido ao que existe...e as vezes escrever já não é a melhor solução...mas se calhar eu já nem objetivo tenho...muito menos sonhos nem esperanças...
mas lá no fundo ate isto tudo pode existir mas sinto-me um pouco assim... desamparado de tudo...totalmente desligado e longe deste mundo...
eu proprio não me reconheço...quanto mais voces agora que me vê...que me acham confuso mas é assim que sou....estou oco por dentro como talvez nunca estive...tenho o coração
gelado e resfriado...o pesamento como alguém que nunca amou ninguém...uma frieza enorme sobria sobre mim...como muita agente já notou...
mas não perguntem por ela...porque eu não a conheço...as vezes tenho medo de repetir linhas...mas acho que tudo isto é  normal...
parece que volto para a frente e para trás...pareço alguem muito inconstante em que todos os dias e tudo vivido ao rubro...
metade e verdade outra não para ser sincero...acho que ainda me enontro em recuperação depois de um longo sofrimento...mas o que me da mais revolta
ao pensamento é achar que já não consigo fazer o que fazia tão bem...eu nunca quis me esforçar e quis sempre que saísse tudo
com naturalidade...mas hoje não sai porque estou precionado...agora voltando ao inicio e deixando-me para trás...custa me ver
as pessoas a sofrer porque são deixadas...por todas as fridas que ficaram marcadas por causa do amor...eu não quero dar teorias
nem lições de moral...mas simplesmente o que acho...porque agora passo essa fase que nunca imagirei passar...e o lado que nunca
pensei estar...sim custa muito mas a culpa é minha por estar desta forma...e fazer parte de todas essas milhares de pessoas(...)


-Feito dia 26-11-11 das 22:24 continuado dia 27-11-11 das  11:28 ate as 11:38.

Já quis escrever algo assim

Muitas vezes já quis escrever algo assim para ti...mas nunca o pode...acho que preciso mais tempo para ganhar e encontrar a
coragem certa...ontem  estava prestes adormecer quando a minha cabeça vem um titulo para algo...mas um titulo que ate da para
desenvolver...o que estava a sentir mas acabei por dormir...e quando acordei dele já não me lembrava...e ainda não me lembro...
mas acho que quando o tal momento chegar vou conseguir o demostrar e descrever...dentro de mim ainda corre emoções fortes e sentimentos
que me derrubam e me puxam...ainda existe tudo junto e baralhado...ainda há a batalha que todos os dias de manha sinto quando acordo...
e quando a noite me vou deitar...sei da minha força e do que sou capaz...mas os medos vencem-me constantemente e afronta-me...
mas tento lutar contra eles...mesmo que acabe por cair...desta forma quase todos os dias assim me expresso...porque é uma a unica
maneira de me aliviar e partir para outro lugar longe deste onde só eu conheço...acho que se guarda-se estas palavras acabava por expluir de outras formas...acho
mesmo que as vezes que o tempo é meu inimigo porque me faz sentir que perco...mas perco-me não sei como...não me perguntem que não sei responder...simplesmente acabo por perder
a motivação e a força...e toda razão de continuar neste caminho...eu não quero fugir não o pretendo fazer...ao titulo que inicei porque quero mesmo tentar algum
dia explicar o que para trás deixei...e que aqui dentro guardo...e enfrentar este mundo inteiro...as vezes é verdade que sinto que nada faz sentindo e por isso me da tanta raiva e ódio...mas se calhar
lá no fundo é verdade...o coração neste momento bate...e nos meus olhos sinto a emoção mas não sei o porque dela ser tão forte...talvez será
por escrever cada palavra...letra a letra agora...que me faz vir ao pensamento coisas que me emocionam de mais...
e me movem para outros mundos...e lugares... isto é como milhares de vezes já disse tenho um coração fraco e pequeno...mas talvez uma
alma grande como muita agente me acha... não quero dar pressas as coisas que quero um dia dizer...porque a pressa é inimiga
da perfeição...mas tambem não quero ser prefeito nem direto...mas sim tentar dizer o que sempre ocultei...é difícil ver estes
momentos...e o que há entre nos...mas talvez será a maior prova que temos de enfrentar...fugir é mesmo a pior solução mas
as vezes sou mesmo obrigado a isto...na minha mente corre milhares de coisas que quero dizer...mas que parecem que vão ser
censuradas...estou mesmo bloqueado sem saber como agir...mas vou-me manter parado e firme para que tudo se decida...estou com
este sorriso parvo na cara...porque queria tanto dizer isto que me esta a vir ao pensamento...mas não o vou dizer prefiro
esperar porque aprendi a ser paciente e não ter pressa de nada...para mim tudo foi tão importante...tão marcante...tão prefeito
e belo... não ha palavras para dizer o que há no meu coraçao porque é tanta carga...ate que as minhas palavras se arrastam e ficam pesadas...
pode parecer de loucos...mas estou nervoso por escrever isto...a minha respiração tornasse afogante...e parece que de mim
já não sai nada por hoje... não sei como terminar um depoimento assim... só queria simplesmente dar uma pista para este caso tão real...
que dentro de mim corre sem niguem saber...a não ser eu e a minha outra metade do meu ser.


- já quis mesmo dizer tudo de uma vez...mas sempre me faltou a coragem necessária...mas um dia ganharei ela toda...e incrível as vezes perdidas que eu acabo cenas assim tao incompletas como esta...

-Feito dia 25-11-11 das 13:40 continuado as 19:16 ate as 19:33

Não entendo esta parte

Eu não entendo esta parte...mas um dia ate gostava de entender...
para assim alguma vez perceber...
a minha mente agora quando se enche-se de ideias...
tudo de difrentes maneiras...
outras coisas mais sentidas e mais fortes...
outras mais pequenas e mais fracas...
o certo é que não posso ser o atrista para tudo...
não posso ter o dom da palavra para calar o mundo...
tenho um coração pequeno...
uma aparência de um extremo...
extremo que verdadeiramente não é real...
e é tão banal...
se for preciso tenho os sentimentos mais quebrados que alguem imagina...
mas ninguém pinta assim a minha cina...
não deveria estar a fazer isto...
porque não faz parte do previsto...
mas quando tudo se enche...á que libretar...
antes que o coração acabe por rebentar...
agora vem a parte fraca que eu penso que é...
onde vagueia esta mare...
que rouba as palavras e me cala na madrugada...
e faz como que eu já não saiba nem sinta mais nada...
olho para tras da-me vontade de apagar tudo o que fiz...
mas só não o fasso porque não o quis...
imaginem lá então qual é o peso que vai no meu peito...
quando acho que isto tudo não esta perfeito...
hoje não sou o sentimentalista nem o louco...
mas só tudo um pouco...
por odiar sentimento de sufoco...


- existe momentos mesmo assim onde nos sentimos pressionados de mais...depois vem aquilo que nos faz expluir  tudo o que
corre na mente seja perfeito ou imperfeito...


-Feito dia 24-11-11 das 20:00 ate as 22:07.

As palavras que quiserem

Subi por aquelas escadas...por aquele caminho que desconhecia...pouca luz havia...mas trazia-te no coração como nunca ninguém
te levaria...as discrições e palavras podem não ter muita logica e sentindo...mas são como eu pobre e entristecido... não sei
o que corre nas minhas veias...mas assim expresso...a metade do inverso...é pouca coisa real e muito imaginaria...talvez algo
que descrevo como se fosse tudo perfeito...e nada como este jeito...que assim vemos...andamos as cegas quando gostamos de demasiado...
cometemos erros...e fica tudo marcado...na altura não pensamos...mas depois não podemos emendar...porque esse tempo já passou...
e não há volta a dar...quantas vezes quem sofre não se cansa de uma rotina assim...? de tanta coisa que a magoa fala sem fim...
mas estamos cá para viver...seja mal ou bem á que compreender...é certo que estou perdido no meio de tantos sentimentos...eles
tiram-me os argumentos...e fazem algo deste gênero que esta plateia assiste...e para mim é como comprir o que sempre pedis-te...
pedis-te...talvez não seja a palavra certa nem concreta...mas algo que a minha mente traçou e prometou...mas nunca teve oportunidade
de dizer aquilo que escreveu...era o medo e a raiva de pensar que podia ser julgado...e ainda hoje é assim um bocado... são as
poucas palavras que ainda permanecem...que fazem a dor desta forma...e pensar que nada é certo...e que somos mais pequenos que
toda a gente...e é evidente que tu é devido a dor...e aquilo que carregamos sobre as costas...só nós próprios conheçemos o nosso
interior e nada melhor que nosso ouvinte...porque nós só nos compreendemos o que corre...é dificil por um titulo
as coisas que sai-em desta naturalidade...e é verdade...quantas vezes somos calados pelo silencio...porque ele fala sempre mais
alto...e depois dentro de nós corre aquele mal estar...aquele sentimento que nos afoga e não premite que mais nada seja dito...
a não ser que as lagrimas falem por si mesma...passamos o tempo todo a olhar para trás se for preciso...porque não conseguimos
que todas as memorias e pensamentos fiquem para trás...damos toda a força ate desgastar...para chegar ao final do dia a chorar
por coisas sem importancia...mas que cá dentro deste pequeno lugar doi...e corroí...sem saber o porque que tudo volta e vem...
e neste lugares que refletimos e escrevos na nossa propria mente...todas as coisas que não deitamos cá para fora...mas sim ficam
presas... não pretendo fazer algo correto nem contreto...muito menos só para alguém...mas algo livre como uma folha em branco...
como nada a minha volta exista...os sentimentos numa escrita desta maneira e como quase algo sinico...mas a verdade é que
o meu interior e como pedra...mas que as vezes se torna cimento...e dilui tudo assim...como algo quase impossível de entender...
mas só deste lado vê...agora retormo ao que para trás deixei escrito...tudo parece metade de mim...tudo parece mesmo metade
daquilo que não sou eu e não vivi...tudo faz parte deste passado tão presente que aqui assito e sinto...pensam que é assim
tão facil quando a noite cai...e aquela lagrima quase sai...e todo o nossa consciência vai cheia de questões e interrogações...?
a resposta é sim... não é nada simples...e muito complexo e algo indeterminado...onde a solidão faz companhia ao silencio...
e nos prende de novo sem dar muitas explicações...é tudo baseado assim em sentimentos que correm por mim a dentro...para ser
sincero...perfiro mesmo as vezes não saber o que aqui dentro corre...perfiro mesmo ser aquele ator que mente e finge...do que saber
a verdade que vejo e sinto...porque ao menos sou feliz na metade que aparento ser...


- nunca quis fazer mais daquilo que sou..mas sim quis sempre representar o que palavras nunca pode dizer...agora interpretem
como quiserem...e mais palavras agora não escreverei....


-feito dia 23-11-11 das 21:35 ate as 00:06 reeditado dia 24-11-11 as 10:41.

Tudo se toca e revolta

Tudo se toca e revolta...
e nada volta...é verdade...
e tudo faz parte da nossa realidade...
tudo é meramente confuso...
e dentro de ti e recluso...
estás calmo no teu sentindo...
oprimido...por aquela raiva que para trás ficou...
ela agora volta...se sempre te marcou...
a tua mente enche e bloqueia...
e não há maneira...de te esqueceres...
mas parece que sempre lês...
todas as palavras que pelo odio explusas-te...
e pelas tuas costas todos os dias carregas-te...
como achas que fica alguém assim com este impacto...?
contente e intacto?...
há coisas que vais guardando dentro de ti mas nunca podes explicar...
porque são coisas impossíveis de ultrapassar...
tentas não enfrentar e passar a frente...
mas o problema é que ocupa a tua mente...
devia ser tudo diferente mas as vezes as coisas correm assim...
sem maneira de explicar o seu meio e o seu fim...
só quem passa por isto sabe o seu peso e a sua dor verdadeira...
porque nao é de qualquer maneira...
que alguém se espressa desta forma tão ligeira...


-a tua volta há tantos problemas que não sabes como ades resolver...
  mas pensa sempre primeiro que não es o unico a sofrer...por isso lembrar-te sempre que tudo não passar
  de uma faze e tudo ficara bem.
 

- feito dia 22-11-11 das 14:00 ate as 14:11.

Chão pesado...alma carregada(...)

Chão pesado...alma carregada...as lagrimas prontas a cair dos meus olhos...sentimentos baralhados pela dor afogante...eu aqui
cansando pela batalha que todos os dias se faz...e todas as coisas que não consigo resolver dentro de mim...será assim tão
difícil acordar de manha e não te ter na minha memoria...? ou ser mais complicado saber o tempo que nos separa...? pois isso não
sei...as vezes o sentimento parece que se transforma como um transtorno algo que me incomoda...e não consigo expressar de tal
maneira que me abala...outras vezes parece que se some e fico revoltado por não saber o que é isto...vou olhando para tudo
a minha volta e parece tudo tão desconhecido...não sei se vocês já passaram por isto...mas agora passo e piso este caminho...o meu coração fica resentindo por cada toque que vá dando na imaginação do
teu nome...eu quase rebento e grito por tanta pressão...parece que vivo uma ilusão que não criei algo que nunca fiz nem desenhei...
o meu dia tem duas partes...quando acordo e penso em ti...e a noite quando eu deito e tudo dentro de mim se acaba por desmoronar...
não devia estar para aqui a dizer estas coisas...mas expresso-me desta forma...seja bem ou mal...positivo ou negativo... não
pensem que vivo sempre assim nesta dor...porque as vezes a consigo a por de lado e vencer todo o mal que me manda abaixo...mas
maior parte da minha vida é a guerra que muita gente não vê como os seus olhos...mas eu sinto...vivo e assisto...aprendi a lutar
contra estas mares todas e sobreviver...por isso hoje é que sou assim alguém como este caráter...como duas partes a que no dia
a dia é tão banal...e a sentimental que é tão frágil e tocante...as vezes não entendo as minhas atitudes e vagueio no meio da confusão
...mas o ser humano é mesmo assim...as vezes precisamos de um pouco de tempo para nos restabelecer...e entender todos os sentimentos
que há dentro de nós...as vezes sou o drama com as palavras que ultilizo...mas tudo é o que existe no meu interior...e não
o que faz parte da minha aparencia fria e rude...dentro de mim guardo todas as memorias que não consigo largar...guardo os
maiores livros e folhas que escrevi ate hoje...para que um dia me sinta orgulhoso por tudo o que passei...apesar de tudo ter
sido tão doloroso...mas todo o mundo é feito disso da dor...a minha cosciencia levou-me ao entendimento de tudo o que a minha volta
existe...ainda me consigo me revoltar de tão implusivo que sou...mas tudo faz parte destes sentimentos de paixão quando se ama
tanto alguém...e é impossivel de se concretizar....mas mesmo assim sou feliz apesar de não ter o que  queria...vivo apenas
como o que tenho e não me critico...quer dizer as vezes ate me cirtico mas tudo faz parte... não tenho medo de chorar seja quando
for...porque quando eu o faço e como razões...que aquele algo dentro do meu peito fala mais alto e me faz rebentar...por isso
eu nunca vou conter os meus sentimentos e vou sempre descrever deste gênero...delicado e tocante...mas o que vou sempre conter
e dizer toda a verdade a pessoa indicada...mais uma vez escrevo algo deste gênero e acabo assim desta maneira...mas escrevo
a realidade do que dentro de mim se passa...e corre nas minhas veias...


- Feito dia 21-11-11 das 11:37 ate as 12:50.