Já quis escrever algo assim

Muitas vezes já quis escrever algo assim para ti...mas nunca o pode...acho que preciso mais tempo para ganhar e encontrar a
coragem certa...ontem  estava prestes adormecer quando a minha cabeça vem um titulo para algo...mas um titulo que ate da para
desenvolver...o que estava a sentir mas acabei por dormir...e quando acordei dele já não me lembrava...e ainda não me lembro...
mas acho que quando o tal momento chegar vou conseguir o demostrar e descrever...dentro de mim ainda corre emoções fortes e sentimentos
que me derrubam e me puxam...ainda existe tudo junto e baralhado...ainda há a batalha que todos os dias de manha sinto quando acordo...
e quando a noite me vou deitar...sei da minha força e do que sou capaz...mas os medos vencem-me constantemente e afronta-me...
mas tento lutar contra eles...mesmo que acabe por cair...desta forma quase todos os dias assim me expresso...porque é uma a unica
maneira de me aliviar e partir para outro lugar longe deste onde só eu conheço...acho que se guarda-se estas palavras acabava por expluir de outras formas...acho
mesmo que as vezes que o tempo é meu inimigo porque me faz sentir que perco...mas perco-me não sei como...não me perguntem que não sei responder...simplesmente acabo por perder
a motivação e a força...e toda razão de continuar neste caminho...eu não quero fugir não o pretendo fazer...ao titulo que inicei porque quero mesmo tentar algum
dia explicar o que para trás deixei...e que aqui dentro guardo...e enfrentar este mundo inteiro...as vezes é verdade que sinto que nada faz sentindo e por isso me da tanta raiva e ódio...mas se calhar
lá no fundo é verdade...o coração neste momento bate...e nos meus olhos sinto a emoção mas não sei o porque dela ser tão forte...talvez será
por escrever cada palavra...letra a letra agora...que me faz vir ao pensamento coisas que me emocionam de mais...
e me movem para outros mundos...e lugares... isto é como milhares de vezes já disse tenho um coração fraco e pequeno...mas talvez uma
alma grande como muita agente me acha... não quero dar pressas as coisas que quero um dia dizer...porque a pressa é inimiga
da perfeição...mas tambem não quero ser prefeito nem direto...mas sim tentar dizer o que sempre ocultei...é difícil ver estes
momentos...e o que há entre nos...mas talvez será a maior prova que temos de enfrentar...fugir é mesmo a pior solução mas
as vezes sou mesmo obrigado a isto...na minha mente corre milhares de coisas que quero dizer...mas que parecem que vão ser
censuradas...estou mesmo bloqueado sem saber como agir...mas vou-me manter parado e firme para que tudo se decida...estou com
este sorriso parvo na cara...porque queria tanto dizer isto que me esta a vir ao pensamento...mas não o vou dizer prefiro
esperar porque aprendi a ser paciente e não ter pressa de nada...para mim tudo foi tão importante...tão marcante...tão prefeito
e belo... não ha palavras para dizer o que há no meu coraçao porque é tanta carga...ate que as minhas palavras se arrastam e ficam pesadas...
pode parecer de loucos...mas estou nervoso por escrever isto...a minha respiração tornasse afogante...e parece que de mim
já não sai nada por hoje... não sei como terminar um depoimento assim... só queria simplesmente dar uma pista para este caso tão real...
que dentro de mim corre sem niguem saber...a não ser eu e a minha outra metade do meu ser.


- já quis mesmo dizer tudo de uma vez...mas sempre me faltou a coragem necessária...mas um dia ganharei ela toda...e incrível as vezes perdidas que eu acabo cenas assim tao incompletas como esta...

-Feito dia 25-11-11 das 13:40 continuado as 19:16 ate as 19:33

Não entendo esta parte

Eu não entendo esta parte...mas um dia ate gostava de entender...
para assim alguma vez perceber...
a minha mente agora quando se enche-se de ideias...
tudo de difrentes maneiras...
outras coisas mais sentidas e mais fortes...
outras mais pequenas e mais fracas...
o certo é que não posso ser o atrista para tudo...
não posso ter o dom da palavra para calar o mundo...
tenho um coração pequeno...
uma aparência de um extremo...
extremo que verdadeiramente não é real...
e é tão banal...
se for preciso tenho os sentimentos mais quebrados que alguem imagina...
mas ninguém pinta assim a minha cina...
não deveria estar a fazer isto...
porque não faz parte do previsto...
mas quando tudo se enche...á que libretar...
antes que o coração acabe por rebentar...
agora vem a parte fraca que eu penso que é...
onde vagueia esta mare...
que rouba as palavras e me cala na madrugada...
e faz como que eu já não saiba nem sinta mais nada...
olho para tras da-me vontade de apagar tudo o que fiz...
mas só não o fasso porque não o quis...
imaginem lá então qual é o peso que vai no meu peito...
quando acho que isto tudo não esta perfeito...
hoje não sou o sentimentalista nem o louco...
mas só tudo um pouco...
por odiar sentimento de sufoco...


- existe momentos mesmo assim onde nos sentimos pressionados de mais...depois vem aquilo que nos faz expluir  tudo o que
corre na mente seja perfeito ou imperfeito...


-Feito dia 24-11-11 das 20:00 ate as 22:07.

As palavras que quiserem

Subi por aquelas escadas...por aquele caminho que desconhecia...pouca luz havia...mas trazia-te no coração como nunca ninguém
te levaria...as discrições e palavras podem não ter muita logica e sentindo...mas são como eu pobre e entristecido... não sei
o que corre nas minhas veias...mas assim expresso...a metade do inverso...é pouca coisa real e muito imaginaria...talvez algo
que descrevo como se fosse tudo perfeito...e nada como este jeito...que assim vemos...andamos as cegas quando gostamos de demasiado...
cometemos erros...e fica tudo marcado...na altura não pensamos...mas depois não podemos emendar...porque esse tempo já passou...
e não há volta a dar...quantas vezes quem sofre não se cansa de uma rotina assim...? de tanta coisa que a magoa fala sem fim...
mas estamos cá para viver...seja mal ou bem á que compreender...é certo que estou perdido no meio de tantos sentimentos...eles
tiram-me os argumentos...e fazem algo deste gênero que esta plateia assiste...e para mim é como comprir o que sempre pedis-te...
pedis-te...talvez não seja a palavra certa nem concreta...mas algo que a minha mente traçou e prometou...mas nunca teve oportunidade
de dizer aquilo que escreveu...era o medo e a raiva de pensar que podia ser julgado...e ainda hoje é assim um bocado... são as
poucas palavras que ainda permanecem...que fazem a dor desta forma...e pensar que nada é certo...e que somos mais pequenos que
toda a gente...e é evidente que tu é devido a dor...e aquilo que carregamos sobre as costas...só nós próprios conheçemos o nosso
interior e nada melhor que nosso ouvinte...porque nós só nos compreendemos o que corre...é dificil por um titulo
as coisas que sai-em desta naturalidade...e é verdade...quantas vezes somos calados pelo silencio...porque ele fala sempre mais
alto...e depois dentro de nós corre aquele mal estar...aquele sentimento que nos afoga e não premite que mais nada seja dito...
a não ser que as lagrimas falem por si mesma...passamos o tempo todo a olhar para trás se for preciso...porque não conseguimos
que todas as memorias e pensamentos fiquem para trás...damos toda a força ate desgastar...para chegar ao final do dia a chorar
por coisas sem importancia...mas que cá dentro deste pequeno lugar doi...e corroí...sem saber o porque que tudo volta e vem...
e neste lugares que refletimos e escrevos na nossa propria mente...todas as coisas que não deitamos cá para fora...mas sim ficam
presas... não pretendo fazer algo correto nem contreto...muito menos só para alguém...mas algo livre como uma folha em branco...
como nada a minha volta exista...os sentimentos numa escrita desta maneira e como quase algo sinico...mas a verdade é que
o meu interior e como pedra...mas que as vezes se torna cimento...e dilui tudo assim...como algo quase impossível de entender...
mas só deste lado vê...agora retormo ao que para trás deixei escrito...tudo parece metade de mim...tudo parece mesmo metade
daquilo que não sou eu e não vivi...tudo faz parte deste passado tão presente que aqui assito e sinto...pensam que é assim
tão facil quando a noite cai...e aquela lagrima quase sai...e todo o nossa consciência vai cheia de questões e interrogações...?
a resposta é sim... não é nada simples...e muito complexo e algo indeterminado...onde a solidão faz companhia ao silencio...
e nos prende de novo sem dar muitas explicações...é tudo baseado assim em sentimentos que correm por mim a dentro...para ser
sincero...perfiro mesmo as vezes não saber o que aqui dentro corre...perfiro mesmo ser aquele ator que mente e finge...do que saber
a verdade que vejo e sinto...porque ao menos sou feliz na metade que aparento ser...


- nunca quis fazer mais daquilo que sou..mas sim quis sempre representar o que palavras nunca pode dizer...agora interpretem
como quiserem...e mais palavras agora não escreverei....


-feito dia 23-11-11 das 21:35 ate as 00:06 reeditado dia 24-11-11 as 10:41.

Tudo se toca e revolta

Tudo se toca e revolta...
e nada volta...é verdade...
e tudo faz parte da nossa realidade...
tudo é meramente confuso...
e dentro de ti e recluso...
estás calmo no teu sentindo...
oprimido...por aquela raiva que para trás ficou...
ela agora volta...se sempre te marcou...
a tua mente enche e bloqueia...
e não há maneira...de te esqueceres...
mas parece que sempre lês...
todas as palavras que pelo odio explusas-te...
e pelas tuas costas todos os dias carregas-te...
como achas que fica alguém assim com este impacto...?
contente e intacto?...
há coisas que vais guardando dentro de ti mas nunca podes explicar...
porque são coisas impossíveis de ultrapassar...
tentas não enfrentar e passar a frente...
mas o problema é que ocupa a tua mente...
devia ser tudo diferente mas as vezes as coisas correm assim...
sem maneira de explicar o seu meio e o seu fim...
só quem passa por isto sabe o seu peso e a sua dor verdadeira...
porque nao é de qualquer maneira...
que alguém se espressa desta forma tão ligeira...


-a tua volta há tantos problemas que não sabes como ades resolver...
  mas pensa sempre primeiro que não es o unico a sofrer...por isso lembrar-te sempre que tudo não passar
  de uma faze e tudo ficara bem.
 

- feito dia 22-11-11 das 14:00 ate as 14:11.

Chão pesado...alma carregada(...)

Chão pesado...alma carregada...as lagrimas prontas a cair dos meus olhos...sentimentos baralhados pela dor afogante...eu aqui
cansando pela batalha que todos os dias se faz...e todas as coisas que não consigo resolver dentro de mim...será assim tão
difícil acordar de manha e não te ter na minha memoria...? ou ser mais complicado saber o tempo que nos separa...? pois isso não
sei...as vezes o sentimento parece que se transforma como um transtorno algo que me incomoda...e não consigo expressar de tal
maneira que me abala...outras vezes parece que se some e fico revoltado por não saber o que é isto...vou olhando para tudo
a minha volta e parece tudo tão desconhecido...não sei se vocês já passaram por isto...mas agora passo e piso este caminho...o meu coração fica resentindo por cada toque que vá dando na imaginação do
teu nome...eu quase rebento e grito por tanta pressão...parece que vivo uma ilusão que não criei algo que nunca fiz nem desenhei...
o meu dia tem duas partes...quando acordo e penso em ti...e a noite quando eu deito e tudo dentro de mim se acaba por desmoronar...
não devia estar para aqui a dizer estas coisas...mas expresso-me desta forma...seja bem ou mal...positivo ou negativo... não
pensem que vivo sempre assim nesta dor...porque as vezes a consigo a por de lado e vencer todo o mal que me manda abaixo...mas
maior parte da minha vida é a guerra que muita gente não vê como os seus olhos...mas eu sinto...vivo e assisto...aprendi a lutar
contra estas mares todas e sobreviver...por isso hoje é que sou assim alguém como este caráter...como duas partes a que no dia
a dia é tão banal...e a sentimental que é tão frágil e tocante...as vezes não entendo as minhas atitudes e vagueio no meio da confusão
...mas o ser humano é mesmo assim...as vezes precisamos de um pouco de tempo para nos restabelecer...e entender todos os sentimentos
que há dentro de nós...as vezes sou o drama com as palavras que ultilizo...mas tudo é o que existe no meu interior...e não
o que faz parte da minha aparencia fria e rude...dentro de mim guardo todas as memorias que não consigo largar...guardo os
maiores livros e folhas que escrevi ate hoje...para que um dia me sinta orgulhoso por tudo o que passei...apesar de tudo ter
sido tão doloroso...mas todo o mundo é feito disso da dor...a minha cosciencia levou-me ao entendimento de tudo o que a minha volta
existe...ainda me consigo me revoltar de tão implusivo que sou...mas tudo faz parte destes sentimentos de paixão quando se ama
tanto alguém...e é impossivel de se concretizar....mas mesmo assim sou feliz apesar de não ter o que  queria...vivo apenas
como o que tenho e não me critico...quer dizer as vezes ate me cirtico mas tudo faz parte... não tenho medo de chorar seja quando
for...porque quando eu o faço e como razões...que aquele algo dentro do meu peito fala mais alto e me faz rebentar...por isso
eu nunca vou conter os meus sentimentos e vou sempre descrever deste gênero...delicado e tocante...mas o que vou sempre conter
e dizer toda a verdade a pessoa indicada...mais uma vez escrevo algo deste gênero e acabo assim desta maneira...mas escrevo
a realidade do que dentro de mim se passa...e corre nas minhas veias...


- Feito dia 21-11-11 das 11:37 ate as 12:50.

Tudo quase cai pelas minhas lagrimas

Tudo quase cai pelas minhas lagrimas... já suspiro e contenho antes que elas se acabem por derramar... pareço um ser forte alguém
que nunca sofreu...e nunca passou por isto...mas a verdade e que já passei por muito mais do que imaginam ...esta gente toda
que me vê e que me critica...eu sou duas partes a aparência...e a realidade... alguém que tem dois seres...o insensível...e o
sentimalista de mais...mas como o velho ditado diz nem tudo o que parece é... então eu sou mesmo assim dou demasiada importância
as coisas do coração...e acabo por sofrer sempre...mas isso faz sempre parte da nossa vida... não há amor sem desilusão... não existe
nada sem a tristeza a fazer parte...é difícil saber que aquele alguém não está por perto...tentamos esqueçer o tempo que passa
por nós...fingimos que é indifrente...mas ele não o consgue ser...porque a memoria não nos permimite e não deixa...porque
todos os momentos vemos como a realidade... são montes de palavras como estas que muita gente não se importa...porque tanta gente
achas que isto não tem sentindo...mas isto são frases e coisas vindas do coração...a coisas que emocionam de mais...outras menos...
mas tentamos sempre expressar de qualquer maneira...seja por gestos ou palavras ou meras canções...nem sempre o sentindo é igual...
nem a motivação e a mesma...mas a que soltar algo assim...as vezes achamos tão pouco as palavras que damos...mas que para muitos
são perfeitas e tem sentindo...é difícil de compor algo assim...é difícil de explicar estes sentimentos que alguém como eu carrega...
e tem que mentir todos os dias...só espero que isto nunca se saiba...se não serei o maior julgado e levado a ultima sentença...
já estive perto de ser descoberto mas acho que fiz um bom papel...nunca ninguém soube que tudo ate agora foi feito por ti...
mas a verdade e meramente esta...o meu coração chorar...os meus olhos já não conseguem conter mais as lagrimas que estão prestes
a cair...entro neste mundo tão escuro e frio...que me faz ver toda a minha historia e refletir...é tão duro saber que tive
uma vida assim...acho que nunca foi valoralizado...porque nunca me deram valor...simplesmente foi este escritor rico em sentimentos...
mas tão pobre em felicidade....foi mesmo aquele alguem mal olhado que nunca mais teve sorte...mas eu nunca vou correr atras dela...
porque um dia ira chegar...sou tão novo já vejo os dias assim... já sinto as coisas desta maneira mas os tempos mudaram...e cada
vez mais cedo se sabe o que é difícil viver...e sentir coisas assim...perco a minha consciência a cada hora que passa porque vejo
a minha vida mudar...e não poder fazer nada...um dia irei mesmo soltar isto completamente e me deixar destas palavras indiretas...
perderei todo o medo e arriscarei tudo...apesar de levar o meu coração a medo nas minhas mãos...irei me deixar deste rodeios...
e estas mentiras que tenho de construir...e irei esquecer todo o mundo que há a minha volta e irei...ouvir o meu coração...e
não as vozes de fundo...sei que nada já se perdoa e não há mais nada a fazer...mas alveirei a minha mente...desta angustia
que tanto custa suportar pelas minhas costas...agora vou tentar não pensar mais nisto porque se calhar o meu erro e pensar de mais...
e vou arrumar as folhas que para aqui andei a escrever...antes que de novo enlouqueça...em pensamentos que nunca se vão tornar
realidade...porque a verdade por mais que seja dura é esta...nada mais passará de palavras porque a geografia e o destino não
primitiu mais nada...



- é no silencio que tudo nos vem ao pensamento...quando refletimos tudo o que há no nosso interior...mas a verdade e que o extrior
mente...podemos aparentar um sorriso...mas dentro de nos há uma magoa.


- Feito dia 19-11-11 das 23:00 ate as 00:00.

Coisas incertas

Penso tantas vezes nas coisas incertas...e acabo-me por perder pelos incertos dentro de mim...as vezes não sei quem eu sou...
muito menos as vezes não sei o que sinto... só sei que quando olho para as tuas imagens da-me aquele aperto no coração...mas
o tempo começa a perde-se eu sei tão bem disso...a verdade é que da-me tantas saudades não ver o que tanto espero...e não ouvir
o que mais me acalma...tento não me emocionar porque estou frágil e ressentindo... não tenho meramente paciência para descrever algo assim...
mas a minha alma quer se expressar eu faço a sua vontade...sou o revoltado....o mal amado...aquele falhado...o alguém que caminha
como este olhar distante e como o coração nas mãos...talvez eu seja o barco em vão que tu vês...a flutuar sobre aquele mar...e todas as minhas
emoções estejam prestes apagar por esta mare que corre...eu se calhar estou a ficar um ser frio...em que o coração não passa mais que uma pedra...mas tambem
não me admiro muito... já passei por tanto... já sofri e cair...se calhar isto é um aviso do monstro que acorda de vez em quando...
as palavras que tento soltar cá para fora...parecem que ficam presas mas eu não sei o porque...parece que a minha mente bloqueia a cada passo que dou...
e nada já sai como sentindo...quantas vezes apago as coisas e me arrependo...quantas vezes eu saio a meio das composições...
para ir aliviar a minha mente...porque as vezes já não suporto tanta emoção que carrega o meu coração... já não consigo chorar
porque perdi todas as forças...a verdade e mesmo esta esgotei tudo de uma vez...e agora não encontro algo para me poder levantar...
mas não me vou dar como vencido a dor e a magoa...e vou conseguir recuperar...mais uma vez considero-me como um louco...porque
tudo dentro de mim anda como uma luta...e encho-me de raiva por tudo ser assim...e cada vez mais que os dias passam...
tenho vontade de destuir tudo...mas isto simplesmente não passará de um momento menos bom que me encontro...olho para todo o
lado e pergunto onde estas...vou olhando para o telemóvel varias vezes...e pergunto o que se deve estar a passar...o meu coração
fica pequeno a cada batida...e lembro de tudo como fosse voltar atras...prendo as lagrimas para não perder completamente a minha cabeça...
e o meu objetivo que corre em mim...e recuperar tudo o que perdi...parece que vivo uma vida que não é a minha...mas se calhar
e por estar cansando de mais... não consigo encontrar quem eu era no meio desta confusão...sinto-me desmotivado para todos os
lugares onde eu va...parece que o sentimento morre...eu tento fugir para não ver a morte dele...oculto o que o meu coração fala
e digo tudo de uma maneira difrente...minto porque se calhar a mentir não me interro tanto...mas não tenho nada a ganhar nem
a perder neste jogo...se eu sofro é porque quero...isso é verdade...dou a resposta e eu sabia que tanta gente me perguntou e eu nunca
respondi...mas que mal e este que esta dentro de mim?...será que perciso de tempo e espaço?...ou se calhar estou a demasiado
tempo parado sem reagir...? guardo tudo cá dentro e comigo só falo o que sinto... só a minha alma entende o que há...mas eu
não sei o que existe a minha volta...e cresce esta revolta..e tanta incerteza tanta coisa que não consigo perceber...sou mesmo
eu o desconhecido que vagueio por estes lugares todos...como o peso sobre si...por amar tanto e não poder dizer...estou mesmo
vazio...por isso e que estas palavras todas que aqui escrevi parecem nao fazerem sentindo nem logica...porque eu encontro-me
imcompleto...porque a metade se foi naquele navio...que aqui espero neste cais...para saber se esta tudo bem...e tudo continua
igual...


- encontro todo o vazio que há em mim...e vocês vem mesmo essa verdade nas minhas palavras...que tão pouca emoção elas descrevem...
e tudo fica assim como uma descrição sem fim...


- Feito dia 19-11-11 das 11:00 ate as 12:36.