Posso ter mentido um dia

Posso ter mentido um dia...ocultado tudo o que sentia...mas hoje sinto que isso já não da mais...o meu coração fala mais alto
que o silencio que tento impor...e as palavras que transmites já não são indiferentes...e remexem e tocam dentro de mim...
sei que talvez deixei o barco para trás...mas sei que não me perdi...mas talvez encontrei um novo caminho...um novo rumo...
uma nova direção...numa vida passada posso ter sofrido muito...e ter errado como toda a gente erra...como ainda talvez aqui que
para no pensamento...faz-me bem sentir que perco o mundo...mas esse perder deixa-me louco e desorientado...pelo bater que
sinto no meu peito...é verdade isso que vocês estam para ai pensar...eu cai na paixão...sem ter a culpa de novo...mas eu sou novo
e não me posso prender...mas acabo-me por me perder a ti...apesar de algumas vezes ter negado...e ter fingido que não se passava
nada... só falava comigo para niguem enteder o que realemente eu sentia...andava entre aquela confusão...aquela tombola de
sentimentos que existia dentro de mim...mas hoje entendo e vou caindo na realidade...e tudo vai ficando claro como a aguá...
nos meus olhos vesse a determinação que eu quero seguir em frente sem olhar para trás...mas cai a lagrima por me emocionar...
não intressa se vou errar...mas quero viver este momento... não posso deixar nem mentir...muito menos ocultar uma coisa assim...
da-me um toque de raiva na minha consciência quem me julga por seguir de cabeça erguida...e não me dar por vencido... não valia
apena continuar numa coisa sem pés nem cabeça...mas eu não me importo como as criticas...porque sigo feliz e sem medos...
já não tenho medo da despedida...porque ela acompanhou-me a vida interia...ela fez-me ver sempre o fim e o quanto é duro
passar por isto...pelo tempo que ficamos confusos e baralhados pelo que sentimentos...que pelo sim pelo não que carrega a nossa
mente...pelo sentimento de culpa sem qualquer razão...e o quanto custa carregar como o peso da dor todos os dias da nossam vida...
e agora já não me importo...e orgulho-me pelo que no passado deixei...e não mudava isso...mas num momento pode estar tudo bem...
e derrepente noutro pode desaparecer tudo... não estou a por um pé a tras...mas estou a ver esta realidade que me faz escorrem
lagrimas pelos meus olhos...por as vezes me sentir incapaz...e me revoltar contra tudo e sair fora de mim... não brinco como
sentimentos como estes...que ferem mas fazem parte da nossa vida...de novo caio apesar de estar bem...parece um pouco confuso...
mas a vida continua assim...apesar de a ter descrevido a bocado da maneira que gostava que ela fosse...e nada passa da minha mera imaginação....isto continua-me a irritar
apesar de aparencia parcer estar intacta...mas continua tudo em guerra sem saber para que lado me eide salvar...nunca ninguém
tera haver como o que sofro...mas simplesmente expresso o que me sofoca...e deixa-me sem respiração para continuar a descrever...
quando é que eu vou ter paz...? quando isto acaba...? acho que nunca mais vou sair deste panorama porque se calhar foi feito
para viver assim... alguém sem sorte...e sem valor que ninguem se importa e vai andar assim...durante anos e meses...ate encontrar
o caminho e lugar certo...

- um dia isto tudo talvez faça sentido...mas enquanto isso vou esperar aqui resentindo sem saber qual a logica disto que vivo.

-feito dia 07-11-11 das 14:00 ate 14:19 continuado das 16:26 ate as 16:47.

Se eu não dormir esta noite

Se eu não dormir esta noite...é porque esta emoção não sai de mim...se eu não dormir esta noite é porque...isto esta a dar cabo
de mim... não vou admitindo a verdade...mas o meu olhar transmite o sentimento...na minha cara vesse o encarnado que cada
vez que estas perto de alguém...e não sou eu que estou lá...perco a cabeça completamente...ate faço um desafio mas logo
de seguida desisto...e digo que tudo não passa de uma brincadeira...meto os rótolos que não vejo...mas que o coração tem...
não digo as palavras a esta gente...mas ela ate percebe o que eu sinto...tenho medo do meu passado...mas de novo se abriu
um caminho desconhecido que me confude...e cá dentro refunde...quantas vezes já não senti isto...? tanto fora como por dentro
de mim?...tenho a certeza que nada é igual...mas quer me levar a loucura e descobrir o que nunca me aventurei a arriscar...
não posso mudar este instinto...mas ele chorar por ti como por toda a gente...fiquei fragilizado...mas agora sou louco sem
nenhum sentido nem metra traçada...estou aqui parado a tua espera...mas o comboio já partiu e eu cheguei tarde...quero ser
feliz no mundo que nunca pintei...mas que na minha cabeça imagino como será...tanta imperfeição neste mundo...tanta coisa
que impede duas pessoas de se amarem...as vezes o ciume é sinal que se ama...mas tambem pode ser so por maldade...mas quando
tu choras e quando as palavras te tocaram perfundamente no coração...e naquela frida que sarou...mas na verdade só exteriormente...
porque no seu interior...e algo impossível de remover...algo impossivel de curar...uma imagem que fica sempre na minha cabeça...
algo que levarei a minha vida inteira como ela na cabeça...fasso tantas asneiras e erros...mas tudo faz parte desta vida...
desta idade imatura...onde queremos viver tudo num só dia sem pensar no amanha...mas que um dia nos arrependemos e caiemos
na realidade...e para nos dizemos...que me dera voltar atras...sempre ele nunca existiu mas alguém o inventou...é tudo ficção...
desde o principio ao fim...mas acabamos envolvidos nessas emoções todas que nos levam a ver a nossa realidade...muitas vezes
uma palavra só basta para abrir um sentimento que nunca ouve...basta talvez um gesto só e um carinho para tudo começar...
a revolta é metade de mim...metade de toda a gente que já foi deixado para tras...mas isso só foi uma coisa no meio de milhares
que iram acontecer na tua vida...quem disse que a ida não doi...? quando se tem tudo num dia e na manha seguinte se perde...?
só alguem muito frio para achar que nada intressa e não faz dor no coração...o tempo que isto tudo leva a curar e a recuperar...
é enorme... não damos por ele passar...mas passa a vida inteira e nem se aporveita nada no meio de tanta derrota...nunca desisti
de puder dar tudo um dia...porque esse dia ira vir...pode não ser já mas temos um futuro reservado...nesta madrugada que passa
vou levar um sorriso na minha cara...mas uma lagrima ao canto do meu olho por metade se completar aos poucos...sem ser como
eu queria...e metade se ir da maneira mais silenciosa sem avisar...mas estou aqui prestes a decidir um novo rumo...é uma
nova decisão...seja fácil ou difícil de tomar...


- para todo o lado onde caminhe...há algo que me divide e separa...


- Feito dia 06-11-11 das 01:07 ate 01:39.

Esperei muito,Recebi pouco,Sofri muito.

Será que eu existo na tua mente...?será que eu estou presente mesmo nos momentos que faço falta...? eu não quero me dirigir
a só uma pessoa...mas sim ao mundo inteiro...qual é a primeira coisa que pensas...quando mais amas não te liga nenhuma...?
pois...é mesmo isso que estão a pensar... não pesem que estar ausente significa...que nos esquecemos...porque na verdade...
o sentimento todo lá permanesse na tua cabeça...parece que ficas só no mundo...e já nada interessa...porque perdes a esperança...
do que ainda resta...e voltamos assim aos altos e baixos...eu não sou revoltado por me exaltar...mas sim alguem que vive
a verdade...e por momentos...vamos a loucura como tudo o que há cá dentro... só gostava de não poder chorar agora...e poder ir
ter contigo...para te dar uma palavra...quem sou eu que carrego este incerto...? tão perto desta margem do rio...que me faz ver
como realmente ando... não sou alguem feliz nem triste...sou o meio termo do vazio...quem é que será que se importa comigo...?
se não for eu proprio...? respondao-me lá.... não me quero fazer de coitado desta situação...mas a coisas que me abalam mentalmente...
e fisicamente...no meu olhar transmito o que vivo no dia de hoje...parece mesmo que as minhas palavras resfriaram...e já não sou
o artista que dantes era...aquele que ponha os sentimentos ao rubro...e agora é tudo tão duro...de desvendar...olho para o meu
telemóvel...e reclamo comigo proprio... só eu sei o que corre na minha cabeça...parece que vou dando sinais de desistir...mas a culpa
não é de ninguem...quero que a minha dor não venha ao de cima porque entrar neste cilma...tão frio...e agressivo...onde anda
o sorriso que acordava todas as manhas?...nunca pensei viver em algo assim...será que vejo tudo se perder...? ou é só este persentimento...
de medo...? parece que cai noutro mundo...onde para cada lado onde eu vá...parece que nada tem sentindo...a verdade é que eu
sinto a tua falta aqui...é não posso mentir...mas tambem não o posso dizer a ti...nem em voz alta...quando me deitar esta
noite...talvez será daqueles dias que ficam para a historia...em quem mais vou sentir a tua falta...sinto-me um bocado mal...
mas tenho de viver como isto...e ser o mais forte possível...gostava talvez de descobrir o porque...que cada vez quando...
fecho os olhos...parece que estás tão perto...mas quando abro eles...parece que a tua alma desaparece de perto de mim...mas
a realidade...é que nem perto cá estivesses-te e continuas bem longe...acabo-me de me emocionar ao tocar no teu nome...
e sinto este nó tão grande que me vem a graganta por achar que este momento esta tão errado...porque que fico de novo...
sem palavras...? será porque não me dizes nada...? ou eu sentir tanto a tua falta...?isto da-me tanta raiva que quase rebento
por dentro... não aguento mais não te encontrar... preciso só de uma palavra para tudo ficar bem dentro de mim....enquanto isso
eu aqui junto ao cais...vou esperando...e na minha cabeça tento me mentalizar que esta tudo bem...porque que isto acontece
tantas vezes...? isto não é so por te amar...que vou ficando assim desmoralizado...é mesmo porque me habituei a viver como
a tua persença constante...bem vou parar de pensar antes que acabe num rio de lagrimas a chorar...estes momentos são tão
difíceis para mim...que as palavras somem-se na dor...e no transtono que as dito e trasmito...e para mim só digo...o que
que se passa?!...nada parece já igual...eu continou aqui a sentir-me tão so...como esta historia nao tivesse começado...
e nunca mais tivesse um fim...


- Esperei muito para descobrir que te ia amar realmente...Recebi pouco quando eu te dava tanto....sofri muito porque tudo
acabou e nao volta mais...

-Feito dia 03-11-11 das 19:46 continuado dia 04-11-11 das 12:00 ate as 12:30.

Fiquei farto de mim

Fiquei farto de mim como talvez um dia acontece a toda a gente...
mas eu nao sou diferente...
sou sim um escritor como outra mente...
perdi a noção do verdadeiro significado...
e agora sou usado para algo indeterminado
que sentimento e este...?!que não se relvela...
e para mim é como uma tela...
onde expresso toda a minha raiva...
e tento esplusar toda a minha magoa....
se me sinto inútil...e por não ter mais nada cá dentro
e la se vai o sentimento...
as lagrimas quase caiem pela minha cara...
e de novo volto a batalha...
procuro o que fasso por aqui...
mas de novo perdesse tudo dentro de mim...
isto tudo será porque talvez...
sem dar conta eu tive vontade de me revoltar....
mas tive que me manter calado...e ignorar...
será que alguma vez me encontrei bem...?
ou simplesmente me tronei refém...?!
de meros momentos que me imaginei?...
mas não soltei...
ninguem vê esta realidade só a conheço eu...
e lá vai tudo o que se me perdeu...
que caminho é este que desconheço...
mas continou aqui e premanesso...
só gostava que nunca podesse ter vivido...
porque não sabia qual era o sabor de estar deprimido...

- Feito dia 03-11-11 das 15:00 ate as 15:15.

Porque que isto me persegue?

Porque que isto me persegue...?e me mete tão nervoso...? não sei a razão...muito menos o porque que me sinto assim tão pequeno...
se sou tão igual a esta gente que por aqui caminha... não sei se é magoa que nasce dentro de mim...o ou sufoco de não ter alguem
como tu do meu lado...sinto que este dia não passa...e que cada vez mais me marca estas frases que vou escrevendo...podem não
ter muito significado...e ate serem poucas...mas a verdade é mesmo esta...parece que precinto tudo...e isso deixa transtornado...
e revoltado...e na minha boca volto a sentir o sabor...daquele que adora maltratar e se revoltar-se por tudo...mas que raio de
atitude vem novamente...? penso aqui eu só para mim...ha coisas que me ultrapassam...e eu não entendo...deixei tudo para tras...´é certo....
mudei em pouco tempo...e agora sou o que vem...alguem que compre e quer levar tudo ate ao fim com determinação...nao sei o porque
de tudo já me inervar tanto...e o porque de já odiar isto tudo na minha vida...e a minha volta...sinto-me assim sobrecarregado... amaldiçoado...e
preso a minha consciência...cada vez mais isto enterra-me sem que as palavras venham ao de cima...ou eu diga algo...vai deixando-me
nesta solidão e magoa perfunda...sem qualquer toque de consciência deste mundo...foi difícil mudar de rumo...mas secalhar eu
não mudei...e ainda continuo no mesmo...mas ainda não me apercebi...foi fácil me deixar para trás...mas agora é difícil de te
esquecer...sinto aquele arrepio de baixo a cima pelas minhas costas...mas tanto ignoro... não sei que frieza nasce em mim...
mas eu não era assim...da-me vontade de partir tudo e viver outra vida...sei que daqui a 3 anos talvez parta de verdade...e
deixa tudo...mas agora só são simples imaginações...e planos que se fazem...sem saber o resultado...estou sentado vejo a vida
passar ao meu lado...o meu olhar está triste e cansado...mas e o contras-te perfeito para esta madrugada que corre...vou-me
lembrando de cada momento que ao teu lado passei...continuou calado...porque não quero dar resposta...porque esse fato incomoda-me realmente...e da-me vontade de chorar...
porque consigo ver o abismo que cheguei... não posso viver disto...mas já não tenho sentimentos...agora levanto-me supiro...
e encosto-me a uma parede...e pergunto o porque de a vida ser assim...e tudo se trancar desta forma dentro de mim...vou ser
sincero...como é possível a minha imaginação ter passado tao rápido contigo?...e quando partiste ela parece que ficou lenta...e já não passa...
os dias passavam rapidamente...agora lentamente...parece que os dias não vem...e ainda não acredito que nao fez 3 meses...
não quero desmostrar o que sinto por ti...mas quando me deito a noite...vejo a minha vida sem fim...pareço um ator que a figurante
passou...vejo as coisas a passar...e esse tempo rouba-me a dignidade e as minhas palavras...quanto mais tempo vou ter de escrever
uma revolta indeterminada...uma guerra sem fim dentro de mim?...alguem me responde...? a verdade é que vivo assim sem saber o
dia de amanha...ja não vivo como vivia...agora tudo é como fantasia...sou o boneco que caminha...sempre na mesma rota...na mesma
cina...porque me arrancaram a metade da minha alegria...aserio que enchi a pacencia...e nem a mim já consigo suportar...
e a minha escrita vai ficando assim...doentia...e complicada...tal como eu me sinto...e agora explico...
este sentimento que não sei realmente persegue-me...talvez seja remorsos de ainda não te ter esquecido...e custar ainda ver esta realidade...que me magoa...sem que eu te diga nada....

-quando um dia perceber o que vai aqui dentro...serei uma alma livre...e não como agora me sinto... não me perguntem qual
a razão...pode não fazer sentido...mas é o que o coração transmite.

-feito dia 01-11-11 das 21:56 continuado dia 02-11-11 das 14:00 ate as 14:06.

Que raiva é esta?

Diz-me qual é esta raiva...esta que cá para fora não deito...e fala sem ter direito...que tipo de atitude é esta...que faz de mim
o que não sou...mas na minha cara parece que algo se passou...acordei com raiva...mas não sei o porque...parece que tudo estava
errado...e ainda continua...olha para a rua...e vejo uma imagem tua...mas isto não passará mais do que imaginação prematura...
sou tão fraco por me abalar como estas coisas...mas estou a ver a realidade e custa-me não me falar...parece que todas as ligações...
vam-se indo pé ante pé...no silencio...e penso...tu es a pessoa mais importante da minha vida só quero que entendas isso...posso
já não o poder demostrar...mas por curtas palavras...e mensagens indiretas não consigo largar...o que o meu coraçao tanto me
diz...baixo a cabeça contenho as lagrimas...ouvindo as palavras que descreves de momentos...que tanto eu gostaria passar do teu
lado...mas que tanto não posso...porque o destino não premite...quando é que sera a hora...em que eu poderei dizer tudo...?
sinto-me inútil... já sem forças para completar qualquer historia...isto consome por eu não entender as minhas atitudes...
vejo as chamas refletidas nos meus olhos...que a magoa trás cá a cima...e ver imagens tuas e não ser eu parte do panorama...
a minha vida e mesmo um drama...para todos os que me acompanham...sinto que isto dentro de mim não desaparece...porque tenho
pena de largar esta folha onde diz tudo...serei cobrade...mas não quero ignorar o meu coração...posso dizer que não...mas
as esperanças apagaram-se...continuou como alguém que faz de conta que nunca sentiu nada por ti...fasso esta encenação perfeita...
mas por de trás da farsa que visto...está o guerreiro que chorar...e pergunta o porque...é a resposta continua a vista... não posso
trazer isto carregado no meu pensamento... só me manda abaixo...e me desmoraliza...continuou caminhando para todo o lado...mas
não sei onde encontro estas forças...o meu coração é como uma caixa de plastico vazia...que quando bate...faz buraco...e esse
buraco é a minha enorme frida que escondo...como é que tenho tanto receio as vezes de te dar uma palavra...?dantes tinha tanta
coragem...mas ela agora falta-me tanto...mas não me posso apagar assim...se não eu serei o culpado...pela rutura e fim de tudo...
quero que tudo permanessa como na minha promessa...desde o primeiro dia...solido e frime...e que nada de cabo da muralha que
construí...agora olhem para mim...junto ao rio como este frio...porque que este vazio teima em ficar...?se não ha qualquer razão...
para explicar isto...as minhas lagrimas já não caiem no papel que frente e verso escrevo...porque elas agora so escorrem por
dentro...agora sou mesmo o soldado que cala e consente...o derredeiro sentimento...em voz baixa digo um dia terei que partir...
como toda a minha alma...mas custa-me levar a mala...e ter que te deixar em terra...promete tanto a mim como eu a ti que tas
sempre prensente... já tenho tantas saudades sinceramente...daquelas conversas longas...e sentidas...mas o tempo não tem permitido
esse confro a mim...mas para mim já é indifrente...e contento-me como as poucas palavras...e já consigo sorrir por sentir que
estas bem...agora só refém de uma raiva solta...que cai gota a gota...na minha consciência...vou tentar encontrar os porque disto...
se não encontrar olha...bonito serviço...

- de um sentimento que me derruba quero fazer um pouco de comedia...mas ela a minha alma leva...por eu me sentir tão pequeno...
e fraco...


-feito dia 31-10-11 das 13:46 ate as 14:02

Quem é inganado sentes-se culpado

Quem é inganado sentes-se culpado...por tudo o que aconteceu...mas a culpa não e nossa mas quem nos levou pela mentira...e nos
traiu a nossa vida...e nos envolveu neste barco sem fim e sem partida....olha o peso que cai no coração...e na tua mente por
ficares a pensar em algo possível ou impossível de ser verdade...mas não devemos ouvir a voz do pano de fundo...mas quando chega
aos nosso ouvidos é perfundo...revolta e remexe cá dentro...como será viver numa mentira toda a nossa vida...? como sera
o sentimento quando a verdade vem ao de cima...? é o choro é a raiva da nossa própria vida...e o julgamento é o choque...é a marca
para toda a vida...como passa aquele que se apaixona pelo nada...? qual sera o sentimento que corre depois na cabeça...? fica
tudo como algo sobremesso no mar...ficas sem as palvras porque te roubaram a dignidade...nunca mais voltaras a confiar em alguém...
nunca mais seras a mesma pessoa...porque a verdadeira merda de realidade e esta...o mundo ainda é assim...ainda vive na mentira...
como é que alguem se sente feliz por enganar...? e brincar como os sentimentos...?...é a perca de tempo que perdemos na nossa vida...
mas só para nos...porque os outros se contentam com pouco...é a reconpensa que nunca mais voltará a chegar...por tudo o que perdemos
em vão...é os olhares indiretos do publico do tipo "eu avisei-te e não acreditas-te"...é os apontamentos que te enviam...é a
rotina mais cansativa...por isso então agora digo...nunca esqueças a metade que partiu...pode ter te desiludido e partido o teu coração...
mas sera sempre aquele amigo...e por isso talvez que deus não deixa partir para seguir em frente...porque ele sabe todo o
futuro...quero que todos os sentimentos sejam levados a serio...mas acho que esse dia ainda não chegou hoje...é acumulação da
dor...é a prisão é o frio que crias dentro de ti...mas como vais recuperar de algo assim...?isto é uma verdade e não uma ciritica...
é uma coisa que e vista todos os dias...por milhares de gente...a mentira a coisa mais rancorosa e maligna que existe...mas esta
gente ainda continua adorar viver assim...já viste quando acordas de manha mas as lagrimas vem-te aos olhos...por saberes que
aquilo dentro de ti nunca mais vai sair...como é que alimentam o nosso ego assim?...isto não é justo para ninguem muito menos
para mim...toda a gente ignora estas historias do dia a dia...mas para eles que passam por isto...é uma enorme frida...para uma
vida inteira...e dedico isto do fundo do meu sentimento...a quem sofre desta cruel maneira...guardas esse segredo dentro de ti...
mas teras que aprender a lidar com isso...é como um jogo psicológico...mas tão trasntronante...que te muda totalmente tudo
que sempre tanto quises-te...deixa-te derrotado sem mais nenhum obejetivo a pretender...viras revoltado...por tudo o que fazes não
valer nada... então agora digam...que não me sei o que essa posição...porque na verdade eu vivo com ela na mão...por mais que digam que tudo passa da nossa cabeça...
a muita coisa que cá dentro ainda premanesse...isto é a mesma coisa que um trauma...é algo que te marca a alma...só quero passar
esta mesagem para as pessoas que vivem assim... não desistirem e esquecer todo o mal que aconteceu...por mais que seja difícil
de encarar a vida não metam um fim...



- nao vivas do passado mas sim vive o presnete...e pensa no futuro...


-feito dia 30-10-11 das 20:42 continado dia 31-10-11 das 13:12 qte as 13:24.