Conversa emocionante

Vem aquele suor as minhas mãos...vem aquele bater incerto do meu coração...vou olhando para as horas como algo fosse acontecer...
e a minha mente permanecia com a esperança diminuta...que me disses algo...e quando menos espero la estavas tu...o sorriso
de novo brilha e fica na minha cara...vesse o brilho nos meus olhos com aquela lagrima ao canto do olho...e ouvesse folgo
de quem já deseperava para te poder encontrar...de novo senti aquela força que me transmitis-te...e parecia tudo recomeçar
de novo...quando a madrugada já ali quase vem...aumenta o meu nervossimo mas sem saber o porque...a minha alma fica grata
por não teres demorado tanto a vir...porque acho que ia acabar como falhado a desitir...respiro de novo fundo...e tento ganhar
coragem nem sei para que...fecho a porta do meu quarto...e vou falar contigo...perto de mim só se ouvia o silencio e o escuro
da noite que envolvia tudo...mas tambem no pano de fundo ouvia o bater do coração sobre o meu peito...enquanto falava contigo
fiquei um pouco pensativo...falava comigo proprio...e talvez para os outros que assistam ficasse resentido... não aguentei mais
tempo...com as palavras presa a minha mente a escrever por todas as paredes dela...e então eu disse para ti...- estou para aqui
a pensar...(mas tentava dizer-te indiretamente o que andava ali na minha cabeça a correr...mas afinal acabaste por entender)
tu- então diz la o que que se passa... eu- acho que vou arranjar algo como um livro...do tipo...como deixar de gostar de uma
miuda de...1*(mas eu sempre calmo com aquela voz de eronia a mistura...como se não passa-se rigorosamente nada...) tu-tambem acho...
eu-estou sempre com este sorriso parvo na cara cada vez que falo contigo...isto está a dar cabo de mim...ainda gostava de saber
o que me deste para ficar assim... tu-nem eu sei... eu-(continuava a sorrir)... tu-eu sei que gostas da D**** eu-como é que sabes?
tu- eu já te conheço... eu- não é gostar é sentir um fraco... tu- porque que não tentas? eu-oh estou numa grande confusão...
sinto um bloqueio enorme dentro de mim...mas aceito a tua opinião...toda gente me diz isso... tu-eu acho que devias tentar...
tu sabes quem eu amo sabes que seria incapaz deixar ela...eu- eu sei a vida é a coisa mais imprevisível do mundo....temos
momentos altos e baixos...a coisas que me ultrapassam... tu- se não arriscares não sabes... eu- é tão complicado viver isto...
(eu já ficava vazio com a emoção que ia aumentado das palavras... já me passava toda a nossa historia pela minha cabeça...)
eu- as vezes gostava não ter sentimentos.... já reparas-te na vida tens sempre de gostar de alguem não compreendo...as vezes
já nada parece fazer sentido...as vezes não sabes que rumo ades tomar mais...(depois um curto silencio se instalou...e tu
acabas-te por te emocionar...contado aquela historia de uma pessoa que se queria suicidar...porque tudo acabou...e naquele
momento a vida já não valia a pena continuar...) eu -as vezes quando tudo se caba... não se ve mais nenhum caminho...perdes tudo
do pé para a mão...ficas sem nada eu por exemplo...deixei de acreditar em muita coisa...por isso e que as vezes não acredito
no amor que me entregam...eu não posso apaixonar... não quero sofrer mais... não posso não quero deixar isso...vou dar a volta por
cima eu acredito...(alem do mais jurei que irias ser a ultima pessoa que entregava o meu coração...) tu- tudo o que começa tem
um fim... eu- sim e verdade...tudo nasce mas não é  para sempre...pode nascer mas um dia morre...esse amor que sentes não sera
para sempre...por mais dura que seja a realidade...é quase impossível... tu-eu não quero gostar de mais ninguem pode acabar um dia...
mais irei lutar sempre... (eu para dentro só dizia também já pensei assim...mas agora...) esta madrugada foi emocionante...
remexeu e tocou la no fundo no ponto mais fraco...mas tive uma grande atitude...perante tudo...mas no final...quando acabei
por me deixar dormir...ainda caiu lagrimas do meu rosto...mas não me importei la muito...porque dormi descançado por te poder ouvir...


- só queremos sempre a paz a satisfação dentro de nos...e que todas as tristezas e magoas saiam de cá de dentro...mas as vezes tudo  funciona como uma tombola...em que tudo fica baralhado..

- feito dia 25-10-11 das 17:00 ate as 17:31.

Pela noite

Pela noite quando a esperança já quase terminava...falava comigo proprio já sem saber o que fazer ou dizer...procurava dentro
de mim o que realmente não conseguia encontrar...aquela calma no meu pensar...respostas as minhas perguntas e aos argumentos...
soltos que cá restavam aos poucos...o coração cá dentro já pesava...como aquela caravela que tombou sobre o mar...e me levou...
mas tentava não deixar que as minhas lagrimas não caissem...a mim proprio talvez me tivesse a mentir...quando dizia que estava
completamente bem e não estava acontecer nada...mas o meu olhar e os meus gestos... já descreviam tudo o que cá dentro trazia...
meu braço direito onde andas tu?...sera que sentes tanta a minha falta como eu sinto a tua?...a verdade é que o tempo passa...
e já odiava os segundos que marcavam o ponteiro do relogio...mas parecia tão filosofo...a dramatização que ponha...mas era o
momento que estava a viver...quando caio na cama já com a luz apagada...recebo uma chamada...e pensei nem acredito...que
deus me ouviu...atendi...e tu disses-te - oie sou eu... eu- epha fogo já estava cheia de saudades tuas já não aguentava mais...
(e as lagrimas de alegria estavam na minha cara)... tu-este telemovel não é meu...e do meu primo mas vim te dizer que estou
sem tarifario... eu- eu sei tentei te ligar e percebi logo... tu- queria saber se estavas bem... eu- sim estou e tu?... tu-
mais ou menos... eu- tinha tantas saudades tuas que já não sabia o que dizer... já andava por aqui a dar em doida... e tu-
eu tambem tinha muitas saudades... eu- olha amanha tenta-me me dizer algo... tu- claro eu tento...mas vou ter de desligar isto
está a gastar...e tou quase sem dinheiro... eu-ok vá boa noite beijinhos gosto muito de ti... tu-eu tambem beijinhos tambem
gosto muito de ti...depois da chamada estar terminada solto um sorriso...do bem que me fez as tuas palavras que me tocaram
no meu peito...consegui sentir aquela calma que tanto necessitava...senti como se me tivesses abraçado...e dado o carinho que
eu tanto naquele momento esperava...é assim que num dia inteiro vou vivendo...com ansia de uma noticia tua...de uma simples
só palavra para me fazer feliz...e esquecer toda a tristeza...e magoa rancorosa carrego...é certo que é dificil suportar a
pressão de todas as emoções enormes que trazes dentro de ti...é como caires e perderes tudo que tens na mão...e como te salvares...
e ganhares só de um...no meio de uma multidão...quando estamos deste lado e difícil ver a salvação...e um momento que te pesa
e te cansa...e te leva a unica esperança...mas ao menos temos de ter nem que seja um pouco...para cá nos aguentarmos...se já
resisiti aos milhares de confrontos... naufrágios...e guerras...isto só sera mais um suplemento para me tornar mais forte...
e de ter cada vez mais a certezas do que realmente sinto...um dia posso me sentir o mais miserável do mundo como o meu coração...
outro dia posso ser o mais forte e duro...mas é completamente normal ter momentos assim...altos e baixos todos os dias...mas
não te podes dar como vencido...posso ser alguem que dramatiza e vive demasiado a realidade...mas tenho que a viver...e não
mentir o que o meu coração diz...ele ainda fala e manda...ainda bate...ainda me consegue manter vivo...e fazer sentir realmente o que faço e sinto...


- Feito dia 24-10-11 das 21:00 ate as 21:30.

Quando se achar que é fácil

Quando se achar que é facil...deixa-me experimentar partir...quando se achar difícil...deixa-me simplesmente sorrir...encontro-me
desmoralizado...para todo o lado onde eu va...parece que já não sei falar...parece que eras tudo o que existia dentro de mim...
posso tentar sorrir...mas o meu sorriso não tem sentindo...posso fingir que está tudo bem...mas lá no fundo...estou sem a tua
presença...e sem aquelas palavras que me fazem levantar...e fico sempre me a sentir assim...como alguém que perde tudo na vida...
ninguem compreende o que cá dentro corre...mas não quero que ninguem se importe...e então vou refletindo cada vez mais limpando
estas lagrimas...porque que isto acontece sempre...cada vez que fica tudo bem?...mais outra coisa sem resposta possível para dar...
não me sinto o mesmo que era...porque parece que te perdi pelo caminho...mas a culpa não sera nossa...mas só do destino...vou
ter de aguentar...mais e mais...ate te poder de novo te abraçar...mas enquanto isso...vou ser como uma caravela no mar...numa
tempestade inorme...em que quase a tripulação morre...por aquela onde que te engole...porque que sera que custa tanto...o bater
das gotas da agua da chuva sobre a minha janela?!...quando não sei que não estas la... então agora meto a mão ao meio peito...olho
para o céu...e rezo por ti...a perguntar como estarás...parece que fasso um drama por não estares...mas não quero dramatizar...
mas só explicar...o quanto me sinto infeliz...perdido e incomodado...por saber que estas longe e não perto de mim...e é assim
que vou passando as horas...a pensar...a chorar e a criticar se algum deus existe...ou existiu...os dias cada vez estão mais
pequenos...e cada vez mais vejo escapar oportunidades...sera que algum dia foi alguem forte ou mesmo um heroi...?...e porque
já não me sinto assim?...sinto que tudo foi arrancado de mim...mas vá para muita gente não intressa...só gostava poder aguentar
mais estes embates...ainda me lembro daqueles debates...que resistia a tudo...mas se calhar ate resisto...mas sinto-me fraco
e inoportuno...oh rumo...onde andas tu?...que me empurra com esta magoa...sem qualquer sentido ou objetivo...se calhar vou ter
mesmo que esperar para ver...o que ira contecer...nestes tempos...ainda gostava de saber se o futuro não me levarar de ti...
e de muita gente que adoro...porque eu consigo sentir este vento frio que embate no meu rosto...e me leva para o negativo...
mas positivo esse lado neste momento não consigo velo... não digam que isto é só um momento...porque eu sim levo com este todo
sofrimento...mas já não me importo...porque me habituei...talvez não devia dar valor a estas coisas que passam por mim...mas
infelizmente fasso disto um valor...a propria dor...talvez tenha de ignorar todas as vozes da força e do mundo...e seguir so
mente o meu coração...mas peço perdão as pessoas que me apoiaram...e não me deixaram cair...eu ainda acredito que tudo se vai
recompor como sempre...mas sinto mesmo que tudo dentro de mim se apagou...e o meu mundo desmoruno...como já disse não quero
que isto seja um depoimento da tristeza nem da infelicidade...mas sim um retrato da saudade que causa...quando o nosso maior
apoio se vai e desaparece... só são mais umas palavras soltas...e umas frases indeterminadas mas com a maior emoção que carrego...
cá dentro do meu peito...


-só quero que oiças tudo o que digo mesmo em silencio... só quero me sentir vivo mesmo que tu cá não permanessas...


-feito dia 23-10-11 das 19:37 ate as 20:46

Chama-me

Chama-me e chama-me e volta-me a chamar...
posso estar a dormir mas voltarei sempre acordar...
se na minha cara escorrem lagrimas...
e por falta das tuas palavras...
mas aguento tudo o que vem daquele lado...
que me empurra como alguem que se fosse ameaçado...
vou caindo sabendo desta vez qual a razão...
mas só quero que aguente o meu coração...
eu ainda não parti...
ainda me mantenho aqui...
mas enquanto isso eu fico calado...
vago e sentado...
a espera que algo aconteça...
nao é nenhuma promessa...
porque que isto doi tanto quando não estas...?
o que seria de mim...se nao tivesse voltado atras...
nestes momentos é quando vejo a realidade de um sentimento...
aquilo que não é um momento...
mas tudo o que ocupa o meu pensamento...
se tenho as maos geladas não e pelo tempo que corre...
mas tudo o que dentro de mim morre...
parece qua a muito já não sabia o que era este sabor...
mas cá dentro acabo por sentir esta dor...
que me derruba como um comboio a vapor...

- Feito dia 22-10-11 das 19:06 ate as 19:15.

Custa tanto

Custa tanto não poder dizer uma palavra...custa tanto te ver tão longe de mim...respiro fundo quase sinto o coração a chorar...
vejo o olhar continuou e perdido...vejo uma mente de quem carrega tudo sem qualquer limite de capacidade...vejo a revolta
se entranhar nas minhas veias...vejo a rebeldia começar...e os sentimentos cada vez mais ficarem diluídos...sera que aguento
com isto tudo?...a saudade vai-se revelando...vou prometendo coisas fora do o meu alcance...mas nos meus sonhos possíveis
de realizar...quero-te aqui meu braço direito...minha metade do meu coração...porque sem ti tu sabes...que não sei o que faço
neste mundo...tão inculto e confuso...os dias parecem pedras num calendario...e cada dia mais custa a passar...lembro-me tão
bem quando tudo era tão rapido de passar...viver e imaginar...e agora é tudo complicado e difícil de explicar...a esperança
hoje faz parte de um novo caminho...de um carinho que criei imenso por ti...e agora pergunto sera que estou a mudar...? ou
é este sentimento que muda de sentindo?... já não choro porque já não tenho obejetivo para chorar...mas se tiver alguma lagrima
para derrar...sera frente a frente contigo... não quero viver numa ilusão...um caminho que na minha mente criei...quero ver mesmo
esta realidade que as vezes me faz sofrer...mas faz-me sentir que ainda existo...ainda sou orgulhoso e sempre serei...mas haverá
uma coisa que nunca me esquecerei...do teu nome...sabem o que é aquela angustia prematura...que quando reveem as coisas...voz
da vontade de chorar e gritar?...é isso que sinto agora...nunca vou dizer um adeus quando mais me for abaixo...porque quero
ficar sempre do teu lado...de qualquer jeito só para te levantar...é sempre este silencio que me incomoda por pena...de tudo
não ter sido como eu sonhei...mas não vou contestar muito...porque agora hoje dou valor ao que no passado tive... não sei minimante
quanto mais tempo te irei te amar...mas metade pode ir...mas metade ira sempre ficar...ainda quero passar o tempo que um dia
falamos ao teu lado...porque perto nunca la cheguei...só como meras palavras e imaginações...posso percorrer todas as historias
da minha vida...todas as vitorias e desilusões...mas só tu ca ficas-te de outro jeito... não é preciso muito tempo para ter
as certezas que se ama...mas quanto mais e perfundo o momento...mais marcado fica...disto não falo a ninguém...mas só a mim
me abro...tenho medo de criticas e de talvez ser mal falado...aserio que tenho vergonha que ainda continuou a escrever para ti...
mas es só tu que me abre o meu pensamento desta maneira...agora de-brossemo sobre a janela e vejo o horizonte...fecho a minha
mão e emociono-me e digo obrigado...o quanto me fizes-te sentir o amor...porque sei que mais ninguem me amou daquela forma...
e isso faz-me sentir tao grande...mas pequeno tambem no meu coração...é a emoçao que dou as palavras que talvez ponha sentindo
em tudo...e faz-me librar-te desta maneira...mas simplesmente descrevo a verdade de um amor que me sacrificou...se já não voltas...
eu não me importo...sei que tentei...e sorriu....e espero um dia encontrar alguem como tu...mas acho isso tão impossível no
meu ver...como eu sempre te disse...es alguem que me tocou perfundamente...e me mudou loucamente...sei que todo o esforço...
e lagrimas valeu sempre a pena...porque agora temos uma amizade de força extrema...

- não vale a pena tentares arrancar tudo de uma vez do teu coração...porque lembra-te que havera um sempre um sentido e uma missão.

-Feito dia 22-10-11 das 12:53 ate as 13:10.

Sem Destinatário

o silencio pela madrugada trás coisas impossíveis talvez de imaginar
coisas que talvez não consegues decifrar...
da aquele aperto no peito...
e tudo parece tão inprefeito...
de novo caminho sobre este rumo
quando quase senti perder o meu mundo...
eles ai vem...
e fazem de ti um pouco que não tem...
não sabes onde ficas-te...
mas lembras-te sempre das coisas que realmente amas-te...
agora sou como alguem que perdeu a vontade...
mas aqui marca sempre a saudade...
não me perguntem a quem me dirijo...
porque isto é como algo que exijo...
existe algo que me diluiu...
e que a mim próprio sei que não me mentiu...
não senti o quanto lutei....
mas sei que foi só de ti que tudo dei...
não me importo se vou sem destino...
porque o haverá um dia em que encontrarei um caminho.

-Feito dia 21-10-11 das 13:00 ate as 13:57.

Esqueço-me daquilo que no passado fiz

As vezes esqueço-me daquilo que no passado fiz...esqueço tudo a minha volta...e de todos os sentimentos que já senti e prometi...
penso só no presente que vivo...e o passado esse cada vez mais não me importa...sorriu cada vez que olho e vejo o que já fui
... não choro pelo que já não sou...mas orgulho-me por tudo o que passei ate hoje...e volto a sorrir de novo por me sentir...
alguem que se sente feliz e não com aquela tristeza...que algum tempo carreguei...custa aceitar e acreditar...na derrota
quando tu cais na realidade...depois de dias e noites a chorar depois de teres caido...e essa revolta depois parece que tambem
cresce contigo....depois quando tu te levantas...parece que tens mais força do que dantes...sacrifiquei-me ate ao fim de todas
as esperanças...juras e promessas dei tudo o que tinha para dar...aos poucos...vou ser sincero...cada vez mais vou me importando
com a nossa amizade...do que com o amor que sinto por ti...quem sou realmente hoje um simples amigo...e o amor agora perguntam?...o amor é aquele sentimento
que não dura sempre...é complicado de definir é mais dificil de esquecer...mas eu vou sempre fazer sempre como aquele anjo
que cá dentro guardo disse...se partires levas as recordações contigo...o coração é o mesmo mas não te podes alimentar do
passado...ate pode cair uma lagrima...de um momento ou outro quando te lembrares das coisas mais duras...mas o mau não é tudo...
porque ganhas-te e não só perdes-te na luta constante que tinhas todos os dias que enfrentar...vou escrevendo agora varias
historias parecidas que ocorrem na minha vida...e isto tudo parece estar ligado mas só tem talvez um unico significado é uma lição... lição essa
de ter sofrido tanto por tudo o que sempre quis...e de nunca ter perdido a esperança e a motivação...agora perguntem lá o que
eu sinto?...sinto algo muito especial por ti...algo dificil de quebrar...algo dificil de te responder...e as vezes dificil
de imaginar...porque tu sabes o quanto ainda sinto...oiço aqueles aplausos de muita gente que me apoiou e acabo sorrindo timidamente...
respondo ainda a minha alma ausente...aquela que partiu quando tudo terminou...e digo para mim que tudo se voltara a recompor...
e tudo voltarei a recuperar...sei que um dia ainda me vou rir muito por estas coisas que hoje sinto...e vou dizer que não fui
nada do que quando sentir daqui a uns anos...mas no presente ainda sempre custa... já não sou aquele que acorda como acordava
todas as noites por sentir aquele nó tão grande no coração...e não ter vontade para fazer nada nem de viver... só aquele que
dorme na paz...pela metade ter ficado... já te disse hoje que és o meu orgulho? e aquele alguem que me compreende?... não mas
então volto a dizer...hoje luto contra o monstro que em mim um dia se instalou e me revoltou...e fez aquela pessoa agressiva
e fira...hoje talvez só um pouco seja assim...agora que já cai em toda a realidade e me habiutuei parace que nada aconteceu...e só foi um sonho...
não me arrependo por todas as lagrimas derramadas...e nem por todas as coisas erradas...porque tudo foi feito por ti...espero
se eu partir...me guardes no coração como eu te guardei ate hoje...porque ha coisas que não mudam...e talvez metade tua...
seja impossível de se mover de mim...e esse abraço que prometi nunca mais o irei esqueçer...porque vai ser cumprido...custe
o que custar...e acabo assim este depoimento desta forma hoje...como uma lagrima ao canto do olho...por me emocionar tanto
quando me lembro de ti...foi por ti que escrevi mais de 10 textos...muitos podes não ter visto...mas um dia vou te entregar tudo
o que nunca viste... não ouviste...nem se quer sentiste...


- Feito dia 19-10-11 das 14:00 ate as 14:35.