Pensativo...parado...

Pensativo...parado...eu encontro a saudade...
aquela coisa que me envade...
e me esvazia os sentimentos todos de cá de dentro...
atento a todos os movimentos eu respiro fundo...
e cada mais me sinto perfundo
não tenho vontade de viver...
mas nem eu proprio sei o que fazer...
nunca entreguei desta forma o meu coração...
e agora choro particamente em vão...
como é que não sentes isto que me destroi
vá resposta para ti nem doi...
dantes dizia palavras tão bonitas a ti...
e agora vai-se tudo de mim...
sera que perdi as forças para lutar?
mas não...eu não quero parar...
já não sei o que fazer mais por ti...
e já pensaste como é um dia inteiro a ver as horas sem fim?!...
quando parece que não quero fazer nada para salvar isto...
e quando menos resitio...
e acabo por ficar com a conxiencia pesada e marcada...
por esta magoa descontrolada...
se as minhas palavras já não valem nada...
eu não quero saber...
porque faço isto por gosto e por quer
es tudo o que me faz sobreviver...
intriga-me ter que ser eu a lutar por tudo...
e agora pergunto...o que foi feito do nosso mundo?
vejo tudo a ir...
e a minha vontade e mesmo partir...
mas não quero seguir em frente...
porque me sinto ausente e difrente...

- só me posso limitar a esperar...
que algum dia me des oportunidade de mostrar
o que nunca te mostrei...e o que agora nunca te dediquei.


-feito dia 26-09-11 das 14:37 ate as 15:19.

Fuck you?!

Fico sempre assim com vontade de te mandar f***...porque já não aguento este ambiente de picardia...cada vez mais me soube
a raiva...e o odeio por mim a cima...todas as palavras se tronam como se fosse mais alcool para encendiar o fogo...estou
possuido e não vejo nada a minha frente...mas só sinto o calor da raiva...todo o sentimento se vai embora como se nunca
existisse nada...a força dentro de mim aumenta cada vez mais...e não me apetece te ver a frente nem quero ver as tuas palavras...
posso estar irracional...mas perciso de libertar esta raiva interior...que me destroi a cada dia que passa...tento igolir
em seco e deixar passar a frente...mas ha um dia em que a gente se cansa...e rebenta...e eu tambem sou um ser humano e acabo
por rebentar...hoje deixo de acreditar em tudo o que já acreditei...hoje acredito em mim próprio e para o resto...digo que me
fartei... já não me reconheço... já não sei o que é a realidade... já não sei o que feito de toda a verdade... não foi por mal
que levantei a minha voz...mas algo me incentivou para continuar a fazer guerra na nossa conversa...quando menos espero
tu ligas-me eu atendi... eu- estou... tu- percisamos de falar raquel... eu- ok tu- epa é assim nao curti daquela cena do
vai te f*** e o caraças eu sei que era para mim ja entendi... eu-oie? tas a perceber mal...sabes que eu não queria dizer aquilo
foi um desabafo... tu-um desabafo f*** e f*** não um desabafo... eu- não ando bem saiu-me...sei que ando bue difrente
em tipo de atitudes...lembras-te naquele dia a noite quando eu disse que quando algo acabase podia ficar assim? agressiva?
ou ate mesmo deixar de falar...? tu- sim lembro-me mas já estou farta destas coisas... eu- eu tambem acredita quero ficar
bem contigo quero ter uma amizade como dantes... tu-nao parece nada aserio parece que estás na boa... e a cagar para esta merda toda....eu- bem não e bem assim eu quero que tudo fique bem...
mas sinto-me sem forças...percebes não sei o que isto... tu- eu sei o que sentes ja foi assim e percebo...(e um sorriso se solta) mas se queres
que tudo fique bem faz por isso aserio é que eu não o vou fazer... eu-ok eu prometo vou fazer es muito importante para mim...
so perciso de tempo... tu- tempo? queres que te de 1500 anos? para deixares de me falar...aposto que ja sei que vais fazer
nesse tempo... eu-oh não digas nada já te tou a ler a mente...(com uma voz sacras-tica) estas a pensar que vou comer gajas (sorriso sinico na cara)
tu-não não é isso e que vais meter aquelas frases e dizer para eu me ir f**** eu-por acaso podes teres razao... tu- eu já
sabia que ias pensar isso...mas não me intressa nada que faças é indifrente...eu-(senti uma arrepio por mim a cima) já sabia que ias pensar nisso das gajas
eu-oh em falar disso tenho bues atras de mim para curtir... tu- boa fico feliz por ti aserio aproveita não fiques agarrada a mim...
eu-pois...(sorriso indicreto) tu-mas vá diz la quem é... eu-não depois digo... tu-oh aposto que me queres por ciumes já te conheço...
eu-(começo a sorrir já não contendo a menitira) oh deves ser bruxa como sabes?... tu-oh não consegues mentir... eu- achas
que me ia meter com alguém? achas...eu gosto é de ti...nunca vou deixar de gostar... tu- um dia isso vai te passar... eu-
não vou lutar por tudo... em por momentos fica o silencio...e fico sem palavras para explicar o que estava a sentir... e tu dizes...
já não dizes nada? eu- nunca quis que isto acontece aserio que nunca pensei...voltava a tras mudava tudo... tu- tudo o que?
eu- tudo foi bom ter namorado contigo...foste um bom momento... não sei (volto-me a calar...) tu- tens mais alguma coisa para dizer?
eu- acho que não... tu- vou ter de desligar... eu- eu amo-te muito não posso esconder isto...(de cabeça baixa a conter as lagrimas...)
tu- quando te passar isso volta-me a dizer algo... eu- ok vou lutar mesmo acredita...( e a chamada termina) o vazio reina em mim...
não sei o que aconteceu neste momento...estou sem argumentos para explicar isto...mas acredita que isto não é o fim da nossa amizade...
e prometo mudar e cair em toda a reladidade...mas a uma coisa que me esta intalada no meu peito e na minha garganta...porque
que não lutas tambem por nos...? porque que não me ajudas...nesta luta... que estou a perder a cada minuto que passa por
este monstro me levar a derrota... só pergunto o porque...acabei por ficar sozinho no meio disto tudo...e prometo lutar
sem fim...voltarei de novo com todas as forças que não tenho...e perdi com o sofrimento...para recuperar toda a amizade que
perdemos...aserio que falhei...e não devia ter seguido este caminho...mas agora é castigo...e mereço...as lagrimas que dantes
escorriam secaram...porque fiquei difrente e agora odeio o meu proprio ser...mas esta noite e este dia quero esqueçer...
e quero aliviar a minha cabeça...porque acho que não estou estou acreditar nisto que esta acontecer....


-estou em branco parado...foi me arrrancado tudo...será que irei voltar ao normal? e salvar o pouco que ficou...
aserio que não acredito que este momento chegou...

-feito dia 24-09-11 das 23:03 continuado dia 25-09-11.

Quando não la estás

Olho para o meu lado e vejo que não la estás...
como achas que fiquei?...na paz?
a raiva acordo comigo...
eu acordei com a realidade mas sem sentindo...
oprimido sem saber que não posso fazer nada...
e na minha cara escorria a lagrima...
desta magoa descontrolada...
no silencio eu não te consigo ouvir...
mas não pretendo mentir...
se dantes ele era pequeno agora já não existe...
porque me levas-te o coração que agora partiste...
vazio ele reina sem eu dar conta
e odeio sentir isto que me afronta...
nunca pensei que todas as palvras se apagasem
e nelas me levassem...tudo o que existia dentro de mim...
e agora já não sou nada sem ti...
não me importa se eu agora me fasso de fraco...
porque e eu amar-te e um facto
continuarei nesta luta sem nunca me rebaixar...
porque a ultima coisa que irei fazer e te deixar...
sei tão bem a saudade que carrego...
e por isso não nego...
ainda existe aquele monstro dentro de mim...
que me mete fora do meu estado...
mas não fasso isso por estar revoltado...
por não aceitar que não sou eu que estou ao teu lado...
um dia terei que ver a realidade...
e aceitar toda a verdade...
mas enquanto isso tento fazer-me de fingido
para nada talvez fazer sentindo...
sinto-te distante e ausente...
e na minha mente corre esta corrente
que me puxa lentamente...
e parece-me fazer difrente.

-espero que nunca te esqueças de tudo o que fiz por ti...
e espero que nunca te esqueças o quanto es para mim....por isso nunca vou deixar tudo o que resta partir.

-feito dia 24-09-11 das 14:00 ate as 14:32.

descarregar tudo sem limites

Estou num espaço parado num local inesperado...onde ouiço todas as voz e argumentos...mas a uma palavra que me arrepia sempre...é impressionante e constantemente...agora só do tipo que adora descarregar tudo entre palavras rudes e ódio entre elas...
não é por mal que sou assim...mas a algo dentro de mim que me faz querer tanto descarregar esta furia...que cresce a medida
que oiço as tuas palavras...dizes para eu deitar tudo cá para fora...e volto atacar mas parece nada fazer efeito e resoltar...
hoje por momentos faltou as palavras para eu mandar a tua cara...o meu pensamento ficou preso e acho que por momentos cai na
realidade...senti o meu prorpio eu o que era dantes o querido...mas rapidamente voltei para o rude e agressivo...aserio que
estou perdido neste meio termo...mas o meu orgulho fala e falara mais alto.. não me canso de ser assim acredita que não...
porque na minha boca ouviste as palavras que tanto me dão prazer dizer...continou com o sorriso sinico na cara cada vez que
falo contigo... não eu não me encontro bem...mas sim no meu estado possuído e revoltado...doi-me ver as promessas que se forma...
e as palavras que tu vais apagando...da historia que tivemos...sim eu acabei mesmo por admitir o que estou a sentir...a minha
frasa que a toda a gente ando para ai tentar convencer...aserio que as vezes cada vez mais me acho louco...mas com as ideias
bem assente neste papel...o uncio que me pode ouvir...o unico que conheçe este me lado negativo...quero manter aqui a dar a
luta mercida...que isto tudo mereçe...porque quem ama nunca esqueçe...eu não te esqueço assim tão facilimente como as vezes
parece... não eu não te evito...mas as vezes não te consigo enfrentar...porque não quero criar este ciclo de discussões que
enfrentamos...mas isto faz-me tronar tão forte...e continuo sem encontrar resposta por isto me fazer me sentir desta forma...
que não dá para explicar...parece o prazer da maldade que reina em mim...odeio quando o tom da conversa muda... só me apetece
destruir todo a minha frente... não pareço gente normal...mas sim a minha alma revoltada acaba sempre por falar...e aquele
ciumezinho...que me faz morder por dentro...eu não consigo reagir bem com isto...mas sei que preciso de ter calma...eu adoro
cada vez que ficas irritada comigo...quando puxo o meu orgulho para frente...mas eu fasso mesmo de proposito porque gosto
de te ver nesse estado... não sei onde é que este monstro que ha em mim vai parar...mas eu tenho a noção que preciso de descarregar
isto em qualquer lado...a minha escrita propria ja fica diferente...e já consegue trasmitir a raiva toda que ha dentro da
minha cabeça...do sentimental ao agressivo...quem diria...nem eu proprio reconhecia este lado...dizes que ja não acredito
no amor...talvez tenhas razão...porque me cansei destas merdas...mas o teu amor no meu sangue cá ficou...e faz-me explodir
de emoções que já não sei controlar...sera que isto faz bem? de guerrear tanto contigo?...eu já não sei destingir o bom
do mau...eu sei que preciso de respirar fundo... e dar calma ao tempo...mas no meu pensamento o orgulho só me da a força da
luta...e empurrame a bruta para não parar nunca...cada noite que me vou deitar eu só peço que o amanha seja melhor...e que
o pouco não se perca cada vez mais...sinceramente cada vez mais sinto saudades do que eramos dantes...da paz que havia
entre nos...de todos os sentimentos e desabafos...mas o rumo mudou esta historia completamente...e volto-me a confrontar
com a minha alma e coração completamente desvatado...por te amar tanto e saber para ti já não significar nada...mas não vou ficar
aqui a meio deste caminho que vim parar...vou te apoiar em tudo por mais que o meu orgulho fale...ou mesmo seja odiado por
ti...quero-te ver feliz...mesmo que agora eu não seja...mas não quero que te importes com a minha probre alma... não vou
largar o sentimento que tanto me da vontade de viver que é eu amar-te tanto desta forma...eu sim nunca quebrarei as minhas
promessas e nunca te esqueças disso quando mais percisares de mim...acho que nunca vou deixar de sentir esta loucura que tenho
por ti...acho que nunca te vou deixar conseguir completamente...


-se agora a minha voz é a furia da revolta...nunca o pretendi...mas por de tras deste monstro que aparento ser...
está um coração que te ama sem limites e fronteiras...e nunca ninguem ade calar o que vai em mim.


-feito dia 22-09-11 continuado dia 23-09-11 das 13:06 ate as 13:37.

Tudo por onde pegar

Nos parecemos que estamos numa guerra...onde todos os argumentos se tronam em acusações...e acabamos em discussões insuportaveis...
talvez eu tivesse mudado mesmo...mas eu mudo sempre cada vez que algo acaba...sim e mau mas não posso fazer nada...eu tenho
a perfeita noção disso...agora talvez estejas a conheçer a minha segunda parte que nunca te quis demostrar...a parte do ser
revoltado que não se sente triste nem contente mas no meio termo...ou mesmo nem sabe em que tremo se enquadra...e como um
vazio onde não se tem a noção de nada...olho-me ao espalho e o orgulho está presente mas gostava de ter o meu estado de
espirito como gente decente...do querido passo ao mal educado...e talvez me sinta mesmo um bocado mal por agora ter esta
atitude comigo...a palavra causo-me arrepios ou ouvir que já não sou nada...mas sim vá eu compreendo que agora...seguiste
em frente...devia fazer o mesmo...mas la vai o orgulho e a teimosia a falar...mas quem já não foi assim?...ou ainda é?
a pergunta foi sincera e das mais fortes...e ouvi a resposta que talvez fosse mais provável...bem não sei o porque nem nunca
encontrei a razão de uma atitude assim...mas talvez haja um chave que encaixa...a chave de quem não aceita estas condições...
e quero lutar contra tudo e todos...é de loucos mas esta força move-me para não parar... não isto não é...obecessão mas um amor
que me move como nunca algum na minha vida me apareceu...posso ser o nada e um mero amigo na tua vida...alguem que a palavra
não tem qualquer valor...mas isso não me causa qualquer tipo de dor...porque acho que nasci para aprender a viver com a derrota...
não quero ser agressivo com as palavras...mas as vezes elas saiem sem eu pensar...tenho o maior respeito por ti...mas as
vezes fico mesmo fora de mim...quero tanto dizer o que te sinto...mas tudo o impede de o explicar...e assim nestas paginas
em branco eu vou escrevendo tudo o que não posso dizer diretamente... não quero que tenhas uma desilusão comigo... só porque talvez
seja difrente neste montento... não quero que nada seja afetado...mas isto afeta tanto...faz tudo insuportável...a culpa
é minha...mas tambem tua porque me deixas-te...mas mais uma vez como todas as outras fiquei com este efeito...mas um dia
ira parar...quero segurar o pouco que já tenho...porque para mim es como o meu mundo inteiro que me doi saber...que vou
descendo na consideração...talvez tenhas razão em muita coisa...mas eu tambem tenho todo o direito...de estar magoado
como nunca estive...e vá la eu estar assim...podia ter reagido bem pior...mas consegui me aguentar para conseguir lutar...
contra esta doença da frustração...continou com este sorriso sinico na cara...ele da-me o prazer mas por de trás desta imagem...
de forte que jurei ser...estou completamente esmagado pelo mostro que o nome desconheço...ele destrui os meus sonhos...
que tinha contigo...e tudo o que mais houvesse...mas agora só me posso limitar a ver tudo o que daqui para a frente ira
acontecer...sinto-me frio distante e perturbado...mas com o sabor da guerra que não conquistei...mas levar ate a ultima
consequencia...como é que posso ser assim...? alguém que ama mas não sente a realidade...mas no seu sangue so sente a maldade...
mais uma vez isto será raiva compulsiva e obecessiva...que me faz ver o mundo de outra forma...sem ser a real...no meu sonho
continuas ao meu lado...e o final da verdade nunca se chegou a realizar...aserio que quero encarar a realidade...mas a minha
alma não me deixa porque talvez não me sinta perparado...para este embate tão puro e sentido...mas eu enquanto poder irei
dar a luta merecida...que esta historia assim o mereçe...se o teu amor foi tão forte e verdadeiro...porque que se foi assim
tão passageiro?...bem acho que não ha forma de esplicar...se o principio e sempre dificil...o fim ainda mais...porque não
me esqueço de todas as memorias que marcou a minha historia... vá agora sou mesmo nada...mas não me importa...eu amo-te
da mesma forma que o inico e irei comprir ate ao fim o meu compromisso.


-de livre vontade escrevo o que não queres ver...e isso revolta-me mas já não importa...isto vai ser mais
dificil do que eu pensava...mas nunca me vou esqueçer da forma que dizias que me amavas.


-feito dia 21-09-11 das 23:00 ate as 23:45.

Pensas que agora sou diferente?

Agora pensas que sou uma pessoa difrente?
só por parecer carente?!
ausente está tudo o que cá dentro trago
e isto trona-se tão armargo...
mas talvez isso é tudo a reflexão da dor...
que causou este meu rancor...
talvez não compreendas a minha atitude
e por isso me chames rude...
mas nunca pensei que isto fosse acontecer
porque nunca passou pela minha cabeça prever...
estou louco pela solidão que vai e vem em vão...
e me abandona o meu coração...
nao quero ouvir o que me manda parar
mas sim tudo o que me faz motivar
aserio que me custa olhar e não te ver...
mas nada posso fazer...
por de tras das minhas lagrimas está quem se sente revoltado...
por este cruel resultado...
não quero que este ambiente premanessa...
porque não quero perder o que ainda me resta...
sinto tanta raiva...
por não achar isto certo...
e tudo cá dentro se trona assim incerto e tão imcompleto...
não quero criar uma guerra por tudo o que estou contra
porque agora a realidade e que a minha opinião já não conta...
aserio que isto para mim ainda é como um sonho que nunca quis realizar...
mas a verdade e que custa acreditar...
vou rezar que um dia tudo mude...
e possa mostrar o quando não pude...
mas orgulho-me pelo o que sempre acreditei...
e por tudo o que jurei...
deixaste-me com a tua razão...
mas ninguem consegue acalmar esta frustração...
vou lutar enquanto puder
e quando já não der...
lembra-te que estive sempre aqui para ti..
e sempre te amei como nunca te ninguem te amo assim...


- "tudo o que se perde volta a ser sempre nosso" não dessitio assim facilmente de ti

-Feito dia 21-09-11 das 14:00 ate s 14:31.

Se dantes era agora ainda mais difícil é

Se dantes era difícil de te sentir distante... então imagina agora que estas cada vez mais longe de mim... já não sei o que
fazer... já não sei o que pensar...simplesmente sei que me arrancaram tudo o que sinto...e sei que ainda parece que
continou neste sonho que nunca quis realizar em saber que fazes parte da minha vida...vou ate tudo o que tinhamos...
e agora o que temos no dia de hoje...e não da para fazer comparações...porque tudo é difrente... não quero que isto se mantenha
ausente e distante...porque faz-me tronar revoltado por tudo o que tanto lutei...orgulho é o sentimento que  fala mais
alto dentro de mim...dantes era uma criança feliz ou ouvir as tuas palavras...hoje sou o tipo que houve e sente...para nunca
mais esqueçer... cá dentro todas as noites trago as recordações da minha alma quando estava contigo...mas o destino tirou-me...
deste caminho que eu queria seguir...a esperança nunca me faltou porque sempre foi uma das minhas chaves...mas em ti predeu-se
sem qualquer explicação...bem não quero fazer nenhuma acusação nem ciritcar...mas quero explicar e mandar tudo cá para fora...
como muitos não o fazem...tenho uma dor no meu coração que cresce cada vez mais e parece não terminar...se dantes ele
era pequeno por saber que havia destancia...agora ele desapareceu...respiro fundo para me aguentar...mas o meu olhar diz tudo
o que tento para dizer...espero que sabias mesmo o que eu sinto...e o que me fizes-te...bem o que me fizes-te foi partir o
coração...mas sei que nao foi intenção tua...custa-me mesmo passar a mão sobre o meu peito e sentir o bater...da raiva toda
cá dentro...dexei de acreditar em tudo...e agora vivo no meu mundo com a esperança...agora dou um sorriso ao me lembrar...de
tudo o que vivemos em tão pouco tempo...da forma o quanto me fizes-te feliz...mas as lagrimas já começaram a cair...por te
desejar assim tanto...e tar contra esta nossa decisão... não quero que fiques mal só por eu estar...agora digo quem me vai
levantar disto?...de pressonagem principal talvez passei para segundo plano...e sinto-me tão vazio por este tempo todo que
passa não te falar...termo cada vez ouiço as tuas palavras...sempre que preciso de saber se te encontras bem...nem que seja
só um minuto que tenhas desponivel para me falar...estou aqui para te apoiar tal como talvez estás para mim...escorrem-me
lagrimas sem eu sentir...por de trás deste sorriso ignorante...custa falar que sou agora o passado...e a outra pessoa o presente...
é tao estranho esta sensação...tento-me fazer de duro ao ouvir o que hoje não é para mim...mas para a outa pessoa...
e quando termino desabo por não acreditar nesta realidade...aserio que não reconheço onde estou...e o sentindo a isto tudo...
perdi tudo quando vi o teu adeus...agora talvez nunca mais seja possivel de recuperar...mas talves irei tentar... não tenho medo
de lutar contra os impossíveis...porque todas as derrotas me fizeram-me assim...alguem que sofre pelo que tanto quer...alguem...
que não se deixa ficar a perder...porque a ti sim dediquei a minha vida como sempre no principio disse...e irei compri com
tudo ate ao final da minha vida...nem que para isso morra antes para veres como foste a mulher que amei ate morrer...aserio
que não da vontade de viver sem ti do meu lado...mas talvez tenha de continuar por ti...e talvez seja a minha missão agora
sobreviver para nao disitir de tudo assim...

-encontro-me inconsciente de toda a realidade e já não sei se o que digo é verdade...se estou doente e por esta dor que o teu amor me deixou...assim incompleto por toda a tristeza.

-feito dia 20-09-11 das 18:35 ate as 19:22.