Quando chegas-te

Quando chegas-te...eu ainda dormia...ainda mal sabia que vinhas tão cedo...passei a noite inteira a lamentar-me...porque não estava do teu lado...porque não te tinha dado um abraço de despedida...porque tão pouca coisa foi dita...meramente acabei perdido este tempo todo...remexes-te como a minha emoção...levas-te o meu coração onde ele nunca foi...fizeste me pensar mais do que pensei já por ti...porque a cada momento lembrava da tua imagem...de todas as coisas que tinhas dito...era difícil sim...saber que naquela hora estava assim...por um lado estava a espera que mesmo hoje chegasses...tinha uma enorme certeza...olhava para o meu telemóvel e ia dizendo que estava quase...e para ter calma...e foi assim quando acordei pela amanha... já estavas cá do meu lado...e nesse momento a emoção cresceu...por te ver de novo pela aquela porta entrar...apeteceu-me beijar...e dar-te o maior abraço de boas vindas...porque o teu regresso foi a maior forma de poder sentir o que ainda sinto por ti...foi a melhor maneira de não ver o fim me vencer...porque o tempo leva tudo por mais que não queiras...e por momentos sentia que ele levava...mas tentei não pensar...e só pensar na razão que nos unia...e assim fiz ate agora...sem meter a distancia pela frente...porque se não...ela já tinha ganho...mas apesar disto tudo...eu só tenho pena de uma pequena coisa...que faz e pode mudar tudo...quem me dera que o teu toque fosse real e não imaginário como só nos permite agora...mas é o único ao nosso alcance...e não vou lamentar mais...como já me lamentei todas as noites que não estives-te cá...e sim vou aproveitar tudo daqui para frente...porque não sei o que amanha poderá acontecer...vou aproveitar cada momento mesmo que ainda não continues aqui...vou levar tudo ate ao fim...mesmo que já não aguente comigo...porque tu sabes o quanto é dificil...cada hora que passe a mais...cada segundo que agora é contado...e mesmo aqui que é se calhar que pensas...e notas o quanto fico frágil com a tua presença...secalhar ate é normal...mas ainda bem que me volto a sentir assim...porque por momentos entre o tempo...apaguei-me...e parecia não voltar mais...mas vou acreditar que hoje começa algo de novo...e se não começar...amanha poderei mudar o rumo...mas enquanto isso...aproveito ate ao segundo...só pelos simples fato de valer a pena...e dares-me a mim a escrever este tema...que me faz pensar no que realmente construímos...de tudo o que somos hoje...de todas as dificuldades que passamos...do quanto é duro pensar que amanha não sabes...e que mesmo assim ainda continuamos a ser a prova...do acreditar que nunca haverá um fim...e se ele houver ou bater a porta... não foi por erro ou falta de sentimento...mas sim pelo que o tempo quis...mas ate la... continuo dono de ti e nada ira mudar isso...(...)


- por vezes quis te longe...sem te quer ver por perto...mas agora o mais certo era te ter aqui...mas mesmo assim...cresce em mim...a fragilidade de saber o quanto sinto...mas acredita que não vou chorar por sentir isto tão duro...mas vou aguentar para que aquele dia chege...


- Feito dia 09-04-12 das 14:23 ate as 15:27.

Mal eu sabia que ias aparecer

Mal eu sabia que ias aparecer...eu estava eu ali quase a morrer...naquela rua meio perdido...como aquele olhar sentido...que de ti não é desconhecido...dormir ali varias vezes...para ver se em alguma noite vinhas...mas perdi a esperança por momentos porque nunca mais aparecias...mas ontem...quando mal esperava...recebi o que menos imaginava...aquela mensagem que dizia que mais cedo iras voltar...e nem imaginas como eu fiquei...ate chegar ao ponto de não acreditar...mas isso devesse ao fato de me ter mentalizado...que tão cedo não iras chegar...mas ao que parece vais voltar...mas se não aqui chegares por algum motivo...eu mantenho aqui...como sempre estive...nem imaginas o quanto aquelas palavras me fizeram acreditar...conseguiste me dar forças para continuar em frente...para não cair...e consegui voltar a dormi...como aquele dia...passei a noite inteira agarrado a almofada...como se fosse tu que estavas do meu lado...sei que não é a mesma coisa...mas era a unica maneira de me sentir protegido...porque na verdade mal tenho dormido...porque muitas das vezes passo as noites em branco a pensar em ti...e tu sabes talvez como eu me sinto agora...ansioso para que voltes...para deixar de sentir esta falta que é enorme que me aconpanha assim...os dias inteiros...porque a verdade é que já perdi a conta...e nem sequer já conto os dias que estivemos separados...para que então fazer isso?...a verdade é que ainda existe uma razão que nos une...e resume a uma dor...que é extensa...imensa... só por gostar assim tanto...e me faz ser assim...alguem que luta mesmo sem nada...ate mesmo de lagrimas na cara...acredita que quando voltares...quero recuperar tudo...quero estar lá para te abraçar...e ver-te chegar...como nunca te vi partir...porque não tive essa oportunidade...e só uma unica vez quero a ter...porque o que quero é sempre te ver...e nunca te dizer um adeus...como em historias passadas tive de assistir e fazer...e sim...emociona isto... só pela pequena maneira de pensar...que isto aconteceu...mas sim desta maneira acontece...por um lado fez bem...e não mal...mas a saudade mata...e mata ainda mais este momento...que aqui não te tenho ao meu lado...mas lá vou escrevendo...para que o tempo passe ainda mais rapido...mas tambem para não chorar...e aguentar por ti...porque sei que agora...talvez estejas a pensar em mim...mas eu acabo por estar sempre a pensar...sem dar conta de passar...porque isto é o motivo mais forte desde que eu acordo ate me deitar...e se queres que diga...nem sei que palavras hei-de utilizar...para o meu estado que agora não reage...tanto pela emoção que trazes....como aquela que é levada...como ou sem palavras... só quero por agora te ver...seja a ultima que podesse fazer...e o resto ficava para outra hora...aquela que ainda ade chegar...mal eu sabia que irias aparecer naquele dia...mas afinal eu quero-te mais do que sempre pensava...ter-te aqui só simplesmente para me sentir vivo...para que quando te sentir por perto...dizer-te que nada foi por acaso...e isto só nos vejo unir mais...porque eu acredito...acredito mesmo que o nosso amor se tronou mais forte...depois de um breve adeus...


- foram horas a deseperar... são horas que as vezes desesperamos...as vezes não compensao...mas acabamos por as compensar...se fosse tudo um tempo só... há muito que me tinhas levado e já não estava cá...



- Feito dia 07-04-12 das 17:45 continuado das 23:40 ate as 23:47.

Tu nunca aguentas-te sem mim

Tu nunca aguentas-te sem mim...
mas eu tambem nunca aguentei sem ti...
nem sei como tenho aguentado sabes...?
porque faz falta cada uma das tuas frases...
aquelas que as vezes me magoavam...
mas tantas vezes me livram...
dos piores pensamentos...
e dos maiores tormentos...
mas desde que foste...
nada foi igual...
e agora cada dia é tão banal...
e na noite é que vejo que tudo vai passando...
e todos os dias me vou lembrado...
das ultimas coisas que foram ditas antes de partires...
porque eu sorrir...
e não chorei...
mas agora desabei...
e acabo por chorar...
por mais que me lembrei das promessa que prometi não quebrar...
mas tu sabes...tu sabes mesmo do que precisava agora...
e isso mudava a minha vida a partir desta hora...
tirava todos os meus medos que começam a nascer...
tiravam este medo enorme que começo a ter...
que sabes qual é...?
o de te perder...
mas acredito que nunca ira acontecer...
por mais longe onde possas estar...
porque a razão que ainda nos une é o verdadeiro amar...


- Sinto uma enorme falta de tudo o que eramos...mas ainda somos...nem imaginas como me sinto... só por não estares aqui...mas continuo a viver só por ti...e de tudo o que cá ficou.


- Feito dia 06-04-12 das 14:31 ate as 14:36.

Mesmo assim

Mesmo assim...de costas ainda viradas para ti...como uma guerra declara como aberta...conseguiste me deixar levar...depois de já mentalizado para tudo o que vinha...conseguiste fazer pensar...que amanha pode ser tarde de mais...e que o tempo que resta e impossível de recuperar...assim foi...sem dar conta pela emoção...a parte mais farca de mim venceu...e acabei por achar melhor que já não valia a pena continuar naquele tempo...mas por mais que pensasse que já não valia...outra parte ainda me dizia para continuar...mas não me ia despedir de ti hoje?...iria deixar que tu fosse sem a ultima coisa a dizer...? aserio...tu conseguiste ganhar...e obrigada por o teres feito...finalmente tive uma noite descança...sem uma lágrima...sem um unico pesadelo...nem um sufoco...foste tu que me entregas-te a paz...e que me deixou dormir...e eu ainda dizia tentando me manter forte...não aguentas mesmo sem mim...mas acredita que tambem não aguento sem ti...se eu pudesse...bem tu sabes...faltavam tão poucas horas para que fosses...e eu já emocionado por não acreditar naquele momento...parecia que não estava acreditar que de novo estavas a falar comigo...entrei mesmo num estado de descontrolo emocional... não queria ate dormir...mas já era tão tarde...que tive de me despedir de ti...mas antes disso...pedi-te para mandares aquelas mensagens matinais que a tanto já não me enviavas...e assim foi quando hoje acordei...estava tão bem...mas as lagrimas já estava lá...como o sol pela manha...tinha acordado e sentindo que o sonho que tive durante a noite era bem real...e que de fato a tua presença mudava tudo...ate chegar ao ponto de me acalmar assim tanto...e verdade sim...mudaste de atitude...pareces uma pessoa melhor do que eras antes...e isso faz-me tão feliz...que nem imaginas... já faltavam poucas horas para a tua ida...parece que já tinha dito tudo ontem a noite... já não existiam palavras...porque antes de saber que ias para longe... já sentia saudades...e cada vez mais eu sentia...e te dizia que não te queria perder...e para nunca te esqueceres de mim... só pensava cada vez mais em ti...a pensar que o pior ainda vinha...mas...simplesmente só por ti...tentava não chorar... não queria que fosses era normal...porque afinal eu não podia estar presente...logo na altura que precisava mais...e sentia aquele aperto a crescer...porque já estava tão perto para que fosses...e eu deste lado...a escrever mensagem para que tudo corresse bem...porque afinal iria estar aqui...para o teu regresso...e quando a partida chegou...as ultimas coisas foram ditas... já não havia nada a fazer...bem que me disses-te que não querias partir...mas lá acabas-te por ir... não como um adeus...nada de muito emotivo...mas algo como um ate já... a serio...quem me dera poder-te naquele momento dar-te o maior abraço que não pode dar...aquele beijo que ficou por te entregar...mas pronto já lá foste...e eu estou aqui...a pensar em ti como prometi...a tentar que as lágrimas não falem mais alto...a espera que tudo passe rapido tal como tu disses-te...e que aguente todas as saudades...que ate agora se fazem sentir...mas vou sentir ainda mais...porque afinal ainda é bastante tempo...mas de ti nunca me vou esquecer...mas todos os dias me vou lembrar quando pela manha acordar...ate quando a noite chegar e me for deitar...


- Feito dia 04-04-12 das 21:38 ate as 22:08.

Ate esse dia

Ate esse dia...como uma carta de despedida...era aproximandamente 2 da manha...habitual como sempre ir me deitar aquela hora...sempre a espera de uma mensagem tua...sim é de loucos...mas todas as noites...tenho esperado sempre que me digas algo...e ontem não foi exceção...pego no meu telemóvel...e lá recebo a tua mensagem...dizendo...Quando voltas ?...e eu...quando me sentir preparado...recuperado...tanto fisicamente como mentalmente...porque me senti doente na verdade...incapaz ate limitado...e este tempo todo tenho caminhado aos lugares mais incertos...mas certos para a minha cura...que me fez sentir a loucura...e ódio por ti...mas agora sei...cheio de lágrimas na cara....que cheguei a aqui...e as palavras não mente o sentimento...mas olho enfrente sem uma única vez olhar para trás...e para mim digo...que será a ultima oportunidade...e não podes falhar...tens o meu coração nas tuas mãos...e não me sinto capaz...muito menos preparado para que magoes ele de novo...caso isso...tu sabes...irei ser injusto ate cruel...e irei dizer não...fingindo que nada aconteceu...porque não existirá perdão algum...mas ficarei a minha vida inteira como isto incompleto em mim...mas sei que tambem ficarás assim...mas a unica coisa que quero que sabias e que te amo e nunca te esqueças de tudo o que fiz por ti...e tu assim disseste...achas que me ia esquecer ?...eu mesmo que tente não consigo...e compreendo a tua decisão que agora tomas-te... a serio que espero o tempo que for perciso...mas vá não podemos dizer mais nada...afinal deste um tempo não podes falar comigo...e eu só a ultima coisa...vemos nesse dia...quando eu voltar para ti... também vou ficar a tua espera...mal eu sabia que ias estar fora durante tanto tempo...vai ser mesmo difícil sabes...? e naquele momento que soube...acabaram por cair lágrimas na minha cara...penso mesmo ate naquele caso...quando as pessoas estão tão perto mas estam de costas viradas...e quando chega aquele dia e tarde de mais... já não a nada a fazer...lembrei logo disso... não quis dizer mais nada...e acabas-te por dizer...esqueci-me de te dizer uma coisa importante...amo-te e só me apetece abarçar-te...na altura ainda chorei mais por saber que afinal tambem ias...mas acabaste por dizer que não tinhas resistido de o dizer...tu- vou estar sempre a pensar em ti e vou sonhar sempre comigo...e por ultimo acabei por dizer...eu também acredita vá...nunca me vou esquecer de nada um beijo voltaremos a ver...ficarei a espera sem nunca me esquecer...e assim acabei por adormecer...sabendo que amanha partes...mas afinal já acabei de me despedir antes do tempo...mas ao menos a ultima palavra foi dita...tudo o que sentia acabei por dizer...e aqui acabarei por estar...para te encontrar...e começar talvez de novo...


- não pensava que fosse tanto tempo que estivesse longe de mim...mas acabei por tambem o estar...sem o aproveitar...mas de fato precisei...mas é dificil e ainda vai ser mais...mas irei aguentar por ti...pensando que estás sempre do meu lado...e que na verdade nunca chegas-te a partir...mas pronto vá...ate esse dia para te poder abraçar.


- criado dia 03-04-12 as 01:55 terminado das 12:00 ate as 12:18.

Morte

Imagina a minha morte...

sim eu sei que não era a tua sorte...
mas a tua maior perca...
a tua maior sentença...
porque não podes-te fazer nada...
e nem me disses-te uma ultima palavra...
porque estive ausente...
durante este tempo...
que tanto precisei...
mas que todas as noites chorei...
devido a forma do quando me magoas-te...
mas eu sei que tens a consciência do quanto erras-te....
ate me passar isto pela cabeça a idea de me matar...
mas eu sei que iria errar...
e não iria ter coragem de te dizer...
que na verdade queria morrer...
mas mesmo assim...
ainda sentindo o fim....
ainda consegui pensar....
e voltar a trás...
dizendo que amanha voltava...
e que a coisa que mais odiava...
era ver-te chorar...
mesmo eu estando no mesmo lugar...
mas eu sei se fosse mesmo embora...
que era a tua maior desilusão...
e nunca amais me irias me pedir perdão...
mas ainda consegui pensar...
e assim me salvar...
porque sei que sentes a minha falta...
e já não falta tanto como assim pensavas...
porque quando chegar vou te livrar dessas magoas...
que tanto te sufocaram...
e a mim também me marcaram...


- tu não imaginas a loucura que há em mim...não imaginas o quanto sofri...mas tenho recuperado acredita...mas só espero quando voltar que sejas uma pessoa diferente...e que te volte a reconhecer...porque eu não quero te perder...


- Feito dia 02-04-12 das 02:09 continuado das 10:45 ate as 11:00.

Quando eu voltar

Quando eu voltar só espero que tudo tenha mudado... só espero que não voltes a ter a mesma atitude...espero mesmo que tenhas pensando em tudo neste tempo enquanto passei fora...e eu sei que contigo trazes o peso do arrependido...ontem podi assistir a essa prova...e nem sabes o quanto me custou tambem te ver assim...mas neste tempo todo que estou a sós... só penso nisto... só penso em nunca mais voltar a sofrer contigo... só espero que nada se volte a repetir...porque eu não aguento...quanto mais estar assim...e não... não é facil...mas eu sei que sabes...e sei que tambem sabes o quanto eu me senti neste ultimos dias...mas preciso de estar assim...para poder respirar...para não me sentir preso como tudo fosse aquele sufoco que me apertou a minha graganta...mas isto tudo é para não voltar expludir só por ver cada palavra tua...mas então lembras-te daquele sentimento todo de raiva?...aquele odio cada vez que te sentia por perto?...bem...metade disso já quase desapareceu...e acredita que já estava mais do que perdido...o controlo de mim já nem existia...tinha perdido a noção de tudo a minha volta...mas desde ontem que me conseguiste mudar um pouco disto...conseguis-te me acalmar dizendo algo...mas pelo incrível que pareça no meio de tudo...fizes-te soltar lagrimas sem fim...pela emoção de cada palavra tua inesperada...mas tambem pela carga de emoções que trazia em cima de mim...mas então... será que vais mesmo mudar?... será que depois de tudo o que disses-te iras cumprir...? ou será algo que simplesmente disses-te e que te vais esquecer...? bem...aserio que não quero voltar a sentir-me assim de novo...espero mesmo que tenhas refletido de tudo o que me fizes-te passar...mas ainda hoje me sinto como anestesiado...como um louco que não sabe o que fazer...mas tambem é normal...depois daquele choque emocional tão grande...daquela explosão tão grande que tive...mas agora que já establizei um pouco já me sinto capaz de refletir...porque se...tudo continuar como dantes estava...irei ter que tomar uma atitude...a pior talvez...aquela que desde o primeiro dia não queres que aconteça...talvez se continuar...terei que ir mesmo embora... não por querer...mas tu entendes...mas por tudo continuar igual...porque todo o meu amor que te dou será em vão...e todo este tempo vai valer igual a uma perca...e quando o final chegasse só iria ter coragem para um simples coisa...nunca mais poder olhar para ti...irias ser o meu odio para a minha vida inteira... não ira suportar mais um segundo ao teu lado...mas ira morrer tanto por fora como por dentro...era a minha morte por completo se tudo disso acontece...mas nem vou pensar que nas mínimas das hipóteses...porque eu amo-te mesmo...e se não amasse desta forma não faria nada disto...simplesmente ignorava e passava a frente...mas afinal no meio de tudo não é assim...e neste tempo que passou dei por isso...o valor que tanto tens para mim...e que todas aquelas lágrimas que derramei nas noites passadas foram mais do que sinceras...e disseram tudo...que nunca irei te deixar assim de qualquer forma... só mesmo se tiver um motivo muito forte para que não me mereças...e acredita tambem que só é mais um pouco para eu voltar...e obrigada  por teres entendido a minha decisão...e obrigada talvez tambem por teres lido tudo ate ao fim do que acabei de escrever...e acredita que voltarei embreve (...)


- Feito dia 31-03-12 das 18:21 ate as 19:30.