Quando te fartas do assunto

Farto de tocar neste assunto já estás farto...mas vais revendo assim a cada dia que passa...e isso faz como te passes da cabeça...é sempre o mesmo assunto...sempre as mesmas acusações que não te levam a nenhum lado...sempre aquela revolta que existe em ti...sempre aquele dulpo sentindo que existe assim...pequenos passos que vais dando para o dia ser difrente...tentar encher o teu pensamento de uma maneira mais positiva...e esquecer aquela que foi a tua forma de vida...acordar só com um sorriso e a esperar que a revolta não apareça...e não domine assim a tua cabeça e a tua presença...fartas-te tantas vezes de olhar por aquela janela...e pensar como seria tudo se fosses forte...mas tudo o que aparenta ser forte...por dentro é fraco...e tantas vezes tentas resolver tudo com pressa mas imagina...tu a guiares um carro...e outra pessoa ir ao teu lado noutro...tu ires como clama apesar de desesperares e remoeres o teu pensamento...mas aquele que ir tão depressa vai parar ao mesmo tempo no sinal...sim isto muitas vezes acontece na realidade...como tantas as vezes dizes coisas quase perfeitas mas nunca chegam a ser...porque tu esqueces...mas tudo é assim e nunca vai mudar...e viver cada dia assim a lutar pelo que acreditas e que vês...e nunca olhares de novo lá para fora e não pensares que fizes-te errado ou certo... já está feito...nada volta para trás...tantas vezes que já perdes-te a paciência por pensamentos mais profundos que te emocionarem...e tantas as vezes as frases te cortaram...quando achavas que estava tão único...que nunca devia ter te dado uma branca na cabeça...porque as vezes tudo o que é igual nunca liga...por mais que tentes é uma empatia neutra...e nunca resulta de ser tão parecido...porque não existe um igual...cada pessoa é diferente e não venham cá teoria que somos iguais...mas também tudo o que é totalmente diferente muitas vezes encaixa...mas tambem não é sempre...porque no meio de tudo tens que ter algo mais forte dentro de ti e ultrapassar tudo o que não sabes...nem nunca viste a tua volta...porque não sabes o que a vida te espera amanha...porque o dia seguinte é uma incógnita...e o teu futuro só o iras descobrir...aos poucos que os dias vão passando...sou tão noivo para dizer que já vivi tanto nos olhos dos mais velhos...mas é a maneira que tu vez no momento...e o que te vai correndo no pensamento...mas não mandas cá para fora...tantas vezes a resolver as coisas das melhores maneiras...mas tantas vezes as piores consequências...mas há que lidar com tudo... só assim sei dizer desta forma e de tantas outras...o que é tocar em tantos assuntos do dia a dia...é o quanto mexe...e tenho que segurar para não cair...tenho a precessão que me pouco me apoiaram...mas que pouco me amaram...por mais que um pouco tenha recebido em toda a minha vida...mas sei que ajudo e faço de torre para tanta gente...mas que tantas vezes como sabemos sofremos por pequenos gestos e coisas...mas é da fragilidade e sensibilidade que crescem assim de uma forma natural em nós...porque talvez somos assim...e tantas vezes dizemos que nos odiamos...mas não podemos mudar esse jeito...mas sim aprender a viver com isso...porque tantas vezes penso como será que te sentes agora...quando um dialogo acaba...ou dizes que estás mais do que no meio de uma mera confusão...e que é algo que não consegues lidar neste momento...mas por mais que tente...é sempre um pequeno passo...porque as coisas tão grandes são difíceis de superar...mas há que aguentar...e pensar sempre que nos vamos ter a nossa oportunidade a nossa chance...mesmo que uma lágrima escorra pela cara...mesmo que trema o teu corpo de baixo a cima...nem sempre a dor é má...mas sim outra dimensão de ver as coisas...que a verdade tantas vezes ilude...


- podes estar tantas vezes saturado... amargurado e mais do que batido por dentro...por todos os sentimentos que vais sentindo ao longo das horas...e dos dias que vão passando...mas por mais que caias e faças uma ferida...tenta sorrir e não deixeis as lágrimas te ganharem...por mais que rasgues folhas e solte esse odio que te enche a tua mente num vazio...tenta pensar que nem metade da tua vida passas-te...e isto será só uma fase e nada que te mude para sempre...porque por muitas vezes apesar de farto e cansando há sempre racicionio mesmo que seja pequeno.


 - Feito dia 23-02-12 das 22:14 ate as 23:47.

Passo o tempo todo à espera

Passo o tempo todo à espera...à espera que tudo mude...mas continua igual...meu olhar é triste...a minha mente ficou isolada...e o meu corpo já arrasta...e as minhas mãos e o meu coração quase a querem dizer tudo...mas então porque que não posso ser feliz como tantas pessoas que há por ai...? viver sem amor...viver sem ter que sentir uma paixão...eu só me pergunto porque...que nunca posso estar descansado...?! vou olhando para as horas...e mais um dia passou...fiquei a tua espera...e por vezes de novo a minha voz secou...tudo de novo ficou dentro de mim...por mais que eu quisesse desabafar algo cá para fora...continou assim...e continuei a olhar como agora...para um nada...para o vazio que foi descrevendo como realmente é a minha personalidade...e isso agora enche-me de lagrimas nos olhos...e perco toda a minha força...e de novo volto a sentir a raiva a dar cabo de mim...mas neste momento nem sei o que faço por aqui... só espero por algo...só arrasto cada vez mais as minhas ultimas forças...e nem sei onde vou buscar estas palavras...vou dando assim pausas e fechando os olhos...e vou continuando a descrever o quanto doi este momento...que me trás tanta incerteza e me deixa tão instabilisado...pelo que sinto só por unicas palavras que vou vendo com dificuldade...mas que emocionam tanto e me fazem sentir assim quando vejo... não sei se é essa força que devagar sinto é me remexe... não sei se é de estar a fazer algo errado...mas nada me responde a isto...e eu tenho que seguir este caminho sem ajuda...e descobrir por mim...o que há a seguir de isto tudo...mas ao longo que a madrugada corre...
aumenta o peso do vazio que vai crescendo em mim...e vou perdendo a paciência de estar presente aqui...só me apetece não acordar mais... só me apetece abandonar tudo e esquecer...parece que não sinto o frio destes arrepios...parece mesmo que o brilho dos meus olhos são só lágrimas...e a minha cara descreve a batalha e todo o esforço que o meu corpo faz para me manter frime...mas a estas horas e neste estado.... já estou mais daquele lado...do que mais propriamente deste...talvez só precise de deixar de ver estas palavras...e ficar parado a ouvir o silencio...mas por um lado não sei o que será melhor...talvez por um pouco fechar os olhos e pensar que isto não passa de um momento...e que tudo isto depois de eu me deitar vai embora...mas ate ir...continua a encomendar e a ferir cada vez mais...ate sem motivos...porque estou mais do que debilitado...estou completamente perdido no tempo...e já nem dou pela noite passar...e só espero que me abraçes e me des toda a força que tanto preciso...mas por mais que eu olhe a minha volta não te encontro...e vou ficando nesta espera...ate que cures tudo o que há em mim...e deixei de ficar assim...porque eu não aguento mais...e ninguém aguenta...e nem as minhas lagrimas já prendo...mas queria tanto as segurar...mas isto não me deixa...mas pronto agora vou me deitar e esquecer o quanto me fazes falta aqui...



- por vezes fere estares longe de mim...mas eu espero para te ter aqui...porque sei que me iras salvar de tudo...e todas estas lagrimas agora não serão nada.


- Feito dia 21-02-12 das 00:31 ate as 01:45 continuado dia 22-02-12 das 12:35 ate as 13:07.

Ando por aqui

Ando por aqui...
sem saber de ti...
e o pensamento vago passa assim por mim...
vou olhando para a janela...
aquela...que me faz lembrar de tudo...
mas é pena ainda não fazer parte do teu mundo...
sinto que isto aperta de mais no coração...
e todas aquelas palavras que disse não foram em vão...
é certo que tenho vontade de gritar ate chorar...
mas não o irei fazer porque me irei tentar acalmar...
vê-se o quanto o vazio nasce neste lugar...
onde nem a vida me faz acreditar...
as emoções ficam reduzidas...
e assim vivo uma vida de partidas...
que nem sei o que mais custa neste momento...
talvez agora olhar para o tempo...
este que corre e não para...
este que quase me prende e amarra...
só uma palavra bastava...
para tirar toda esta magoa...
esta que me encomoda...
e agora me afoga...
aquela que não me deixa ver nada a minha frente...
e de todas as maneiras bloqueia a minha mente...
não quero que o que eu faça seja ausente...
mas a verdade é que ainda continuas a não estar presente...
mas luto apenas por um objetivo...
apenas só tenho um sentindo...
tentar ser a pessoa mais feliz do mundo...
é depois falamos de outro assunto...

 - ando por aqui...tento respirar fundo...e pensar que isto é só uma pequena parte de tudo.


- Feito dia 20-02-12 22:01 are as 23:15.

Já que não estas aqui

Já que não estas aqui...o meu pensamento corre profundo e talvez sem fim...vou me perdendo pelas horas passarem...quase sinto as lágrimas me afogarem...ate queria fazer qualquer coisa...era talvez o que mais queria...mas não estás aqui para realizar o que tanto faria...vou me então desconcentrando por estares ausente...vou ficando depende...de um uma distancia mas não de um tempo que foi dado...mas o meu coração vai ficando num estado debilitado...fizemos mil e uma promessas antes de ires...tentei talvez fazer sorrir...mas as lágrimas estavam lá presentes sempre nos meus olhos...o vazio a cada minuto que passava ia me completando...e eu imune de fazer algo...com as palavras tentava-me completar...mas não tinha motivação para continuar...
faltava talvez um abraço...algo que se pudesse sentir...mas pronto já acabaste por ir...mas há coisas que são sempre bem certas...como o sentimento não se calar pela distancia...mas sim falar mais alto por sentir aquela saudade...e todas as noites mal dormidas terem só uma razão... razão essa por não estares quando mais perciso de ti...mas afinal que dias são estes que agora enfrento...? vai assim demorar tanto tempo...? é que já não aguento...nem um dia passou...e já desespero...e espero assim desta forma por ti...sim eu prometo não chorar quando sentir de novo a tua falta...prometo pensar que nada disto aconteceu...mas assim cada vez mais sei que o meu coração é teu... não quero que sofras quando vires que não estou ao teu lado... não quero que morras a sentir a minha falta...porque como tu disses-te "não perciso de mais nada teu...a não ser o teu coração..." mas estou assim em vão...a tentar ter a maior das forças...e a fingir como um sorriso a dor que nasce...mas tudo o que faço é tambem para te dar força...porque irei te ajudar em tudo...do mais fácil ao mais difícil...irei enfrentar todas as guerras para vençer....mas se não vencer irei sair com um sorriso na cara por ter tentado...mas mais desanimado por ter perdido tudo...mas sempre foi uma pessoa habituada a cenas destas... já sou um veterano...neste campo...mas que ainda tem um coração fraco...e aqui consegues-se demonstrar o quando ele é...sei que  que os teus braços são como torres para mim...e as tuas palavras são magicas...para me tirar de uma simples magoa...para não cair...bem eu continuou aqui a escrever...e a escrever sem qualquer tipo de limite...porque a minha cabeça encontrasse agora limitada...e o meu corpo desamparado...e tudo em mim fora desta realidade...porque as paredes em branco que vejo...fazem me esquecer de tudo...mas pareço alguém que morre lentamente....sem se apreceber de nada...e isso mete-me confuso...é tão em  vão por dentro...fiquei com a mente bloqueada...porque levas-te as palavras de mim...e nem com o meu olhar já o consigo descrever...o que tanto quero dizer...e eu agora acabo por não conseguir ver qualquer sentindo neste caminho a minha frente... só vejo e sinto o quanto é incompleto...e incerto de perver...mas talvez só sei de uma coisa...o quanto te quero ver...para sentir que ainda me matenho vivo...e não morto como não gostavas de me encontrar...


- Feito dia 19-02-12 das 11:35 ate as 12:47.

Chegas a um limite

Chegas a um limite...tudo o que tua mente permite...dentro de ti já não encontras nada...a não ser essa escuridão que ocupa o teu coração...é deixa-te assim transtornado a cada palavra...farto de ver aquela estrada onde caminhas-te...e já não consegues olhar para lá...tens poucas certezas na tua mente...e achas que ate vai durar pouco...porque o que reina mais em ti é o sentimento morto... já respiras fundo pelo cansaço...e cada vez mais sentes aquele aperto no teu peito...e quase as lágrimas querem descrever o que há para dizer...mas que realmente não consegues...porque tambem perdes-te...porque o que mais falta em ti é o amor que nunca foi dado...depois há sempre aqueles pensamentos...em que entre agrumentos sabes que tudo pode acontecer...mas tentas não por essa hipóteses...mas por vezes quando te levantas olhas em frente e vez o quando és um monstro...mas não por quer...mas porque que te sentes assim...meio desorientado...meio perdido entre tudo...uns dias em ti nasce o maior dos sentimentos...outras vezes nasce grandes depoimentos de vazio...e tantas palavras em vão...porque não é fácil caminhar assim...sem ter algo traçado...porque apesar de tudo larguei a minha vida...tive de apalpar sem conhecer nada disto...e agora sei o sabor que isto tem...nunca vou ser um ser perfeito...acho que nem depois de mil anos de eu morrer ira existir essa perfeição tão falada...cometi erros e ainda os cometo...mas esses os deixo cair...como tantas vezes deixei cair folhas no chão... será assim tão difícil de encontrar uma etapa da nossa vida sem problemas...? qual será o dia em que irei sorrir e irei dizer que está tudo bem...? eu agora sento-me e de novo encosto-me a uma parede...e continuou a sentir a latejar tudo em mim...e vejo tudo fugir assim...aguardo então por dias melhores...porque os piores talvez eu passo...mas não dou por esse passo...por mais passos que de na minha mente...ou então somente em frente...julgo então por este limite...por esta coisa que existe e corrói...e assim talvez mói...por me mover assim tanto por tudo estar longe de mim...porque nada mete só um fim...
pareço mesmo alguém sem qualquer tipo de vida...mas agora já não a mais saida...é andar aqui todos os dias e viver cada um...como a dor ou com um sorriso hipócrito na cara...mas vá isto não ade ser nada... já que estou assim mais do que no refundo...tenho de ter um coração imune a todo o que existe...mas é triste...porque este sentimentos lideram-me de mais...por mais que eu queria ser menos sentimental...um dia talvez isto fará parte de mais uma historia arrumada...onde isto será um zero no meio do nada...em que quando acordar já não ira existir...tal como hoje acordo e vejo que não existe...mas resiste e provocar e revolta no meio de todo um pouco que resta...mas vá ao mesmo tempo que me testa...vou vendo ate onde o meu limite chega...e ate onde o meu coração aguenta...como todos este embates que me ferem...e então me perferem...para talvez crescer mais...mas já sofri o bastante para ver o resto...e o que há ainda adiante...

- existe sempre um caminho na nossa vida...um dos quais não traçamos e vemos tudo explodir dentro de nós como pequenas ou grandes coisas...porque a força não dura para sempre...porque só temos um cebero e um coração.


- Feito dia 17-02-12 das 19:00 contnuado das 23:30 ate as 23:40.

Sorrir para não ter motivos de chorar

Nós sorrimos para fingir que não temos motivos para chorar...
nós ate dizemos não ate para parar de amar...
uma palavra provoca o sentimento...
todo o silêncio revolta-te cá dentro...
mas...
o pensamento está meramente ocupado...
e para ti já devo estar mais do que cansado...
onde vais arranjar lugar para respirar...?!
onde iras encontrar o verdadeiro amar?...
mas então...
já que chegas-te aqui...pergunto-me a mim...
se queres tudo assim...?!
é a emoção que nasce...
é um pouco deste contraste...
eu aqui resentindo...
e metade de mim perdido...
um toque no meu olhar mais profundo...
e eu quase a ver desabar o meu mundo...
sei de todas as coisas certas...
mas poucas agora são concretas...
uma força mais forte angustia...
e eu passo a ver assim o meu dia...
todas as pequenas coisas que quase me fazem desabar...
quase todas as pequenas coisas que me fazem chorar...
mas agora...
sento-me então para não ver mais nada...
mas ao mesmo tempo que fecho os olhos sinto assim a magoa...
uma pequena coisa breve...
algo que agora me treme...
se por momentos sorrio é para não chorar...
porque foste uma razão de acreditar...
e algo para não me magoar.



- Feito dia 15-12-12 das 18:00 ate as 18:15.

Parte do que sinto

Parte do que sinto agora...quase ninguém sabe... só eu consigo sentir... só eu sei explicar o que corre na minha mente...que dantes estava tão vazia...hoje tão ocupada...mas cheia de poucas palavras...é um sentimento seco...por vezes frio...mas ele é assim...e eu sinto porque o deixei ir...e agora desconheço o que aprendi...e já não me lembro de metade do que vivi...é como uma recuperação de uma bebedeira...era metade da minha vida inteira...porque eu sabia que isto ira ser assim...porque talvez estava destinado para mim...o que feito da emoção das lágrimas...? onde para todas as palavras...?! deixamos isto ir assim...como não tivesse qualquer valor nem fim...ficou-se assim o sentimento... perdeu-se assim algum tempo...desde que estou deitado a tocar neste assunto...que tanto me pergunto...se tu eras tudo...porque que agora sou mais um mudo... não faz sentindo eu sei...mas é como tantas vezes errei...é engraçado como ainda falamos como mudos...como estes tão poucos assuntos...mas como a arte que sempre existiu de falarmos como o silencio.....tal como ainda não venço... será que teve de ser assim tão terminal...? ou foi uma paixão tão banal...? não... não inventem pensamentos...porque nem tudo é argumentos...mas pensamentos que este lugar me trás...e ainda é verdade que não me deixou em paz...isto já foram dias seguidos que passaram... já foi tanta coisa que eles contaram... já esqueci o que passei...ate já chorei...pelo meu estado deprimido...
mas aserio que já fui mais do que sentindo...agora olho para ti como fosse um olhar de antes...mas por estes instantes...eu sabia que me iria sentir assim... então não me culpes a mim...é o caminho que sei que estou sozinho...e este olhar é esta falta de carinho...é o toque incerto...mas que tão concreto as palavras ditam...e todas as coisas que a minha voltam me irritam...tudo perder o valor...tal como agora digo do amor...mas é dor que sempre sentes...mesmo que nada inventes...um tudo no presente tem o mesmo significado...mas no passado...julgas como algo errado...mesmo assim sabendo que fazes uma continuação...é tudo desta solidão...ate apesar de já ter tocado milhares de vezes nestas palavras...e tudo o que nasceu nas minhas lágrimas...e tambem apenas o que existe e aqui ainda persiste...é como o final mais duro...e mesmo como este meu imaturo... são talvez das coisas que nem sabes completar...são todas que nem te dão direito de descançar...é a continuação do teu dia...mas adorava que fosse mentira porque assim não me doia...mas tambem não doi assim tanto...é só um mero parâmetro...isto eu comparo...como as coisas que não tem comparaçao...é um lugar em vão...é o pensamento vago...e doentio por breves instantes...tal como já me fizeram recordar antes...o frio agora encontra-se nas minhas mãos...é tudo dentro de mim gera revolução...de novo algo sem sentindo...e eu acabar perdido...sem saber o que tanto digo...(...)



- estás numa relação ela acaba contigo...continuas a gostar...ela nem quer saber de ti...arranja outra...continuas a gostar...ela manda-te esquecer...tu não esqueces...depois acabas por esquecer...ela vê o quanto errou contigo...depois esqueces completamente o que sentias...e parece que tudo o que fizes-te hoje não tem valor nenhum...é assim um pouco das conclusões que tiro agora..


- Feito dia 14-02-12 das 16:37 ate as 17:56.