Leva-me ao fim

Cada vez mais estou fundo...
cada vez tudo fica mais perfundo...
mas eu não sinto o toque das palavras...
nem das imagens...
será que ainda te lembras quem eu sou...?
ou isto acabou?
Podes desaparecer daqui...
ate levar tudo o que restou de mim...
porque eu não sinto nada desde que estou aqui...
enchi este vazio...
com as palavras que ninguem vio...
sinto-me como um rio...
em que corre tudo mas menos uma palavra...
tudo aquilo que talvez faltava...
tudo vai ficando assim para trás...
como as memorias que deixei lá atrás...
quem sou eu agora que não te vejo...?
qual é o meu por-texto...?
lágrimas que noites chorei secaram...
por todas as coisas que me marcaram...
e agora eu espero-te para te dizer tudo...
tudo o que nunca assumo...
isto é completamente igual ao que vi
se não recuperar então perdi...
não sei para onde vou...
não sei em que lugar estou...
só sei que custa mas trás este sabor...
e a memoria esta dor...
que lentamente da cabo de mim...
e assim leva-me ao fim...
de tudo o que prometi e jurei ate aqui.


- feito dia 11-01-12 das 20:37 ate as 20:40.

Há quanto tempo não falamos?

Há quanto tempo não falamos?...a quanto tempo não temos as conversas longas como dantes...? onde anda aquilo que juntos partilhávamos...?
onde anda aqueles desabafos ?...toda aquela confiança que nunca se foi...mas que desde algum tempo começou a partir...bastou talvez
metade de mim mudar...para isto se realizar...mas dantes custava mais quando não estava habituado a ver-te longe...mas agora
já aguento bem mais...mas ainda pesa no coração o sentimento que isso tudo trás...quando sei que ficas assim longe e não voltas...
revoltas o meu coração... não por tua culpa mas pela emoção...meio mundo de mim cai...e tudo assim se vai...fica tudo preso na
minha mente...entro neste bloqueio que tu não vês nem sentes...mas que eu sinto tanto...fico assim como tudo de novo fosse
um nada...como me tirassem ainda mais o que cá dentro ficou...parece que tudo em mim de desaba da maneira mais fria...eu já
não consigo lidar com isso... não sei qual vai ser a reação quando te vir... não se  vou sorri...ou simplesmente ficar intacto
a pensar em tudo o que naquele momento se passa... não sei quantas noites mais vou passar sem dormir...a pensar em todas
as coisas que tanto quero dizer...tudo de mim de um dia para o outro foi levado...sem o mundo dar conta...e só me consegui aperceber
quando fui avisado... não sei quanto tempo mais vou continuar a sentir o mesmo...tudo como a paixão que ainda sinto...como o vazio...
e a necessidade de te ter junto a mim...tudo é completamente diferente...mas quero te esquecer... não desta forma utilizada pela
distancia...mas de uma forma em que se utiliza palavras...que tanto faz magoarem ou não...mas ao mesmo é a forma mais certa...
e não de uma forma...em que a dor nasce e sentimos saudade...e tudo dentro volta como se fosse a primeira vez...hoje talvez...
foi um dia em que no exterior se notava toda a minha dor...e no interior só encontrava todos os destroços....que me puseram assim
como este sentimento que odeio sentir...é tudo como se caminha-se agora então por sitios que nunca passei...mas que já lá estive...
como se houvesse tudo dentro de mim...mas tento não pensar no que sinto...mas sinto tanto na minha pele...esta tambem e uma das reposta
que vocês não encontravam...mas que agora tambem acabei por descobrir...levas-te sem culpa metade que me dava força...simplesmente
ainda não tinha largado tudo como realmente eu pensava...e agora sinto tudo assim...como se fosse...um fim sem qualquer explicação
ou razão...parece que de novo volto ao passado...todas as emoções acabaram por fugir de mim...eu já nao consigui as sentir... só
o vazio que ca deixas-te...quando ja nao voltas-te.



- não vejo um sinal... já não existe uma palavra...será que tudo volta ou já nao haverá nada?... já perdi conta as coisas
em vão que por aqui hoje contei...que e feito do que havia entre nós?...e de novo volto a perguntar...será que volta a ser como
tudo era...? ou é outra partida da distancia para ainda nos separar mais e dar cabo de tudo o que pouco restou..?! (..)



-Feito dia 10-01-12 das 18:42 continuado dia 11-01-12.

Dava tudo para que pudesse dizer agora

Dava tudo para que pudesse dizer agora...conseguisse-me libretar sem algum medo...e disse-se tudo o que guardo desde sempre...é
certo que a vontade cresce...e assim vocês imaginam o quanto é difícil de aguentar...posso ter tudo nas minhas mãos persas só
por umas palavras...mas tambem tenho tudo preso dentro do meu pensamento...quero dizer tudo o que sinto...mas tenho medo de arriscar...
mas se tambem eu não enfrentar nunca saberei...quando chegas perto de mim no meu pensamento toca sempre aquelas palavras...é
consigo imaginar como se tisse ai...mas eu só me limito a olhar para ti...e continuou a refletir sem dizer nada... só em mim
corre há memoria...porque tu nos meus olhos não consegues ler...o que tanto quero te dizer...posso ate passar horas assim
a fio ao pé de ti...mas tudo em mim continua como se não houvesse nada a dizer...varias vezes sinto-me mesmo como um estranho...
como nunca tivesse visto esta historia...como nunca tivesse vivido nada disto...tudo porque...existe algo que me afasta...bem que
queria tentar dizer tudo olhando nos teus olhos...sem derramar uma unica lágrima...sem que as palavras não ficassem cortadas...
só queria que tu soubesse disto que guardo desde sempre...mas talvez não será hoje que irá acontecer...mas sim de novo quando
te voltar a ver...quantas vezes virei as costas querendo dizer tudo...mas simplesmente não podia...porque me tinha de me aguentar
para não me magoar mais do que estou...mas tambem agora entendo...simplesmente quis me proteger...mas hoje não quero nenhuma
proteção quero lutar e ver a verdade...custe o quando custar... não posso prender isto mais... já pesa demasiado em mim... já não
consigo me deitar de novo...estou completamente a rebentar...porque eu já não consigo imaginar mais nada... já não consigo pensar...
a não ser isto que não te conto...mas escondo...talvez depois de soltar tudo te consiga esquecer...mas como anteriormente já disse
é algo que sim...mas que existe um não...simplesmente como o que passou por mim fiquei assim...demasiado mergulhado em sentimentos...
em todos os pensamentos que me fizeram derrubar...e agora quero ter a força que não tive...e puder soltar isto tudo de mim...
que tanto marcou...e ainda custa ver correr pela minha cabeça fora...de novo na minha mente tento te trazer...mas tu não apareces...
e só sinto estas paredes em branco...que me quebram tanto...e as vezes me dão tanto medo...eu já perdi e cai... não voltarei
a ganhar...posso ter me levantado e passado por tudo...ingorado todas as coisas...mas agora quero que vejas tudo...sem qualquer
farsa a minha frente...porque cheguei ao meu limite onde as palavras se tornam mostros e me levam a memoria...e ai a resposta
do vazio...que trago aqui comigo que apesar de tudo nunca o descobriste...por isso só há esta solução para eleminar isto tudo
de uma só vez...(...)



- não viste tanta coisa...mas agora quero o admitir... não quero fingir que sofri todos os dias...quero que saibas o que ainda
sinto...mesmo que me afogue em lágrimas pelas coisas que sinto e vou sentir...quando dizer todas as palavras.


- Feito dia 09-01-12 das 19:35 continuado dia 10-01-12 das 17:00 ate as 17:02

Não sei por onde andas hoje

Dantes conseguia sentir o teu abraço...ate quando estavas longe...dantes sabia por onde andavas...mas agora já não sei onde por
andas hoje...se custa...sim custa mais isto do que uma mera distancia...gerada por outros fatos...é caminhar sobre esta rua...é
á memoria ver tudo...mas não puder mudar nada... não sinto as palavras do mesmo jeito porque assim o deixas-te...varias vezes
acordei e senti essa falta...e hoje sei que é verdade...e não sonhos pintados pela minha confusão...da-me raiva e assim tanta
gente vê e pergunta...mas eu continuou a dizer que estou bem...quantas vezes estou aqui parado a pensar...e perco assim o meu tempo
a procurar soluções...e complicado sentir este sabor...aquele que nunca queres provar...esta prova que enfrento todos os dias...
e tenho nas mãos...esta missão que tenho na minha vida...nunca deixar perder o que ficou... realmente o sentimento muda ele mudou...
mas agora é mais difícil de lidar...e olhar para tudo e metade ver que se foi...e depois cresce o medo de ficar uma pessoa fria...
tantas vezes tenho medo das coisas que escrevo...mas um dia terás de as ver... não consigo ser como algo de ferro que suporta
tudo...sou tudo menos isso...sou frágil ate de mais...devia libertar esta mente de ti...mas é isso que faço...mas porque que
tanta gente diz que nunca vou esquecer...? por vezes começo achar que é castigo por erros que fiz...mas tambem não me quero
julgar pelo que está feito... não me quero habituar a esta rotina que nos encontramos...nunca quis criar este clima...que tanto
me mete tenso...e me rouba as palavras da boca e me tira fora de mim... não quero que os pesadelos me vença...mas sim que a minha
memoria me leve a vitoria do esquecimento...talvez não percise de lutar tanto por isto...talvez deixe isto ir...mas não quero
que tudo vá...acho que conseguem entender...todos os que em conseguem ver agora...é talvez a historia mais complicada que vivi
e tive de tocar em cada palavra como hoje...ate posso quer esquecer tudo...mas que tambem não quero esquecer nada...tudo as
vezes é como eu se te visse todos os dias...e te visse ao longe e nao te disse nada...como esquecesse que tudo o que houve...
nunca tivesse acontecido...tivesse ignorado simplesmente e ficar com aquilo no pensamento...eu não devia fazer isto...
por mais que não tenha vontade de nada...devia enfrentar e dizer a verdade...devia dar valor ao que me foi dado...e não ao
que assim perdi...mas as vezes fico tão perdido que já não reajo a todas as formas...estou preparado talvez...para que um dia
haja uma mudaça muito forte...mas esse dia vai ser como o ultimo quando parti...tal como talvez cheguei...eu tento superar tudo
isto o que vejo...tento fugir por todo o lado que passe...mas cada vez mais se torna obvio...mas enquanto essa evidencia...
não se descobrir...eu manterei-me acreditar que tudo não passa de um medo que tenho em mim...posso ate viver ainda a fugir de
tudo o que me rodeia...posso ate viver em todas as incertezas...mas a minha maior derrota será quando já nada houver para dizer...
e todas as memorias e promessas eu tenha deixado para trás...



- quando quase te vejo...eu fingo ou fujo...tal como as palavras foge de mim para enfrentar tudo...



- Feito dia 08-01-12 das 00:25 continuado das 20:00 ate as 20:28.

Eu não quero

Eu não quero...isto é mesmo para ser sincero...
porque que o tempo parece que afasta?...
será uma farsa?
acho que nunca estive preparado...
mas o que há de errado...?
Nunca quis algo assim...
mas isto destrói-me sem fim....
já conseguis-te sentir um pouco disto...?
ou serei eu que fiquei louco com isto...
se eu quisesse já tinha ignorado tudo...
mas criei-te a ti como um mundo...
penso que tudo ira ficar...
mas é quando tudo vai...
será tudo do meu pessamento...?
ou sou eu que já me perdi no tempo...?
acho mesmo que não é nenhuma mentira...
mas sim uma verdade dita...
esta que vejo assim desta maneira...
em que ninguém faz idea...
como acordo todos os dias a pensar...
como iriei aguentar este dia que tenho para enfrentar...
dentro de mim gastei todas as lágrimas...
e enchi paginas...de porquês...
mas muitos tu não ves...
tentei aguentar ate onde pude...
mas a verdade é quase perdi tudo...
espero que isto não passe de um mero momento...
e no dia a seguir já não tenha nada no pensamento...
eu jurei esquecer tudo ate a ultima palavra...
mas o que eu pretendo é esquecer a magoa...
não o quanto es importante...
porque assim acabo por sofrer...
da maneira da qual nunca quis ver...



- podes ate estar mais do que um lugar indeterminado...mas nunca vais deste lugar...porque apesar de tudo eu aprendi a suportar...


- Feito dia 06-01-12 das 13:16 ate as 13:33.

Tu não vês por onde caminho

Tu não vês por onde caminho...tu não sabes nem descobre qual o caminho que sigo...cada passo que dou...corta cada palavra...
mas eu nao segui para sofrer nem ficar nesta estrada...e é no meu pensamento que cresce tudo o que imaginei só em sonhos...porque
nunca quis ver...muito menos pensar em alguma hipótese...porque que pergunto tanto eu?...a todas estas coisas que correm agora...
o que foi isto que aconteceu...? serei eu...ou o que mesmo se estar a passar?...cada pedra desta está a fazer-me cair...e porque
que acordo e não consigo sorrir...? apetece-me dizer tudo o que relamente acho...mas toda a força se vai... não por saudade...
mas pela raiva cresce...ao ver que tudo dentro de mim é vazio e frio...mas ainda bem que consigo reagir nesta altura...porque
eu não quero ficar aqui a ver morrer tudo de uma vez só...em que nós existe um nó...que não foi desatado como uma palavra qualquer...
a culpa nunca será minha porque sempre corri atrás...talvez pode ter sido um erro mas agi de coração...fico tudo no mesmo patamar...mesmo quando se virou as costas...
mas agora...tudo de novo se vai...como se eu já conhece-se este sabor...na verdade eu consigo ver isso tudo como os meus proprios olhos...não é algo como sonho...mas já conseguiram imaginar o que eu sinto em mim?...
todos os dias esta incerteza de um futuro...esta guerra que tenho que me manter frime...mas afinal só me vejo perder...tento não pensar...
mas é dificil de conter uma emoçao assim...mas continou aqui...a espera de algum fim...cada vez mais isto intriga-me...
e deixa-me completamente louco...em busca de explicações...hoje por incrivel que pareça...senti tudo de novo...todas aquelas
noites passarem por mim...todos aqueles sentimentos quando tudo se foi de uma vez...senti aquele aperto no meu peito...acordei
com algumas lágrimas a escorrem pelo rosto...em direção ao meu peito...eu para mim naquele momento so me questionei...que estas a fazer a tudo o que tenho?...
achas mesmo que aguento isto...? bem..eu não quero estar a escrever o que nunca vi...mas parece que um dia irá acontecer...
e cada vez sinto tudo mais próximo...a cada dia que passa...e talvez seja por isso tudo que reajo desta maneira...por mais que
eu lute para mudar tudo...eu não posso mudar o meu destino nem tudo o que está traçado...eu não foi criado como esse dom...mas
quem me dera o ter...olho para todas as coisas que tenho ao pé de mim uma ultima vez...procuro um pouco por aqui se te encontro...mas hoje
ja é tarde de mais porque ele já acabou...bastava uma palavra para me estabilizar...mas cada vez mais tudo dentro de mim vai-se
evaporando...e aquelas ambições e esperanças de acreditar começam a desaparecer...mas tambem tudo na vida não dura sempre...
estou talvez meramente confuso neste mundo que há em mim...mas eu não posso ficar assim...tenho que superar tudo o que há minha
volta...eu não posso amar assim alguém desta forma...tenho mesmo que continuar a lutar contra esta maré...que trás tanta magoa
e sentimentos...que cada vez mais me arrancam este vazio...tenho que vencer de uma só vez...eu não posso deixar de acreditar
que irei conseguir...eu não posso morrer aqui...afinal já passou tanto tempo eu nao venci...



- continou aqui preso as palavras e a tantas letras...as lágrimas caiem facilmente eu não consigo sorrir...porque a minha força
foi levada...tu podes não ver por onde eu caminho...mas só eu sinto... (..)



-feito dia 04-01-12 das 15:34 continuado das 23:44 ate as 00:22.

Quando perder o que resta

Quando perder o que resta...vou chorar como se fosse a primeira vez...mas tambem vai doer como a ultima...nunca vi...nunca toquei...
simplesmente só imaginei...e vi palavras...ate posso ter pintado na minha imaginação...mas ainda pergunto o que vai no meu coração...
e quando assim que a noite quase cai...que a memoria me assim sai...vejo que o coração começa a parar de bater...vejo que facilimente
uma palavra já consigo dizer...sei que tenho superar e ser mais forte...eu sei que arrisquei deixar...e seguir...e assim ainda
o continuou a fazer...mas causa reações em mim...desde o vazio que todos conheçem...as palavras e sentimentos que assim desaparecem...
as mais quase mil lagrimas que em noites derramei em busca só de ti...é verdade mesmo que eu tenho medo de dizer tudo diretamente...
mas tambem não me o limito a fazer...porque sei que não vale a pena...e as minhas palavras e olhares descrevem tudo...sem uma
unica palavra...indiretamente varias vezes quase se toca no assunto...mas eu...bem...as vezes tenho mesmo uma enorme vontade de
o admitir e dizer tudo ate agora...mas fico sempre cá preso a mim...mas um dia ganharei coragem e irei admitir...porque não
posso passar muito tempo assim...tenho que enfrentar...mas enquanto isso tudo...guardo neste lugar que eu conheço tão bem...
eu posso ver passar tudo...ate posso ficar assim como agora me ve e conhecem...mas como me dizem sempre...é impossível esquecer
algo tão importante...mas é possível superar tudo isto o que sinto...sei que o coração já não fala da mesma maneira...mas tambem
é por isso que me doi tanto...as vezes parece tanto...ou não sei se é verdade que isso acontece mesmo ou se é do meu pensamento...
parece que tudo muda...apesar de eu continuar aqui permanentemente...eu neste momento só peço uma coisa...é que tudo o que lutei...
chorei...e soei...um dia tenha um enorme valor...e não que se vá embora...porque eu não quero ser como tanta gente é...eu só
quero esquecer os momentos maus...e viver como os bons...quero dar valor ao que temos...e nunca ao que nunca tivemos... não existem
palavras nem termos neste agora...vivo tudo como se fosse a ultima vez...como um final que já tivesse escrito...mas nunca tivesse
coragem para ler...porque acho que preferia esperar e ver...do que saber de tudo o que o que amanha irá acontecer...parece
que agora tudo fica neste escuro...eu simplesmente só posso advinhar cada palavra... não posso ver mais nada...isto parece como
só houvesse um caminho...uma despedida...e algo antes da partida...nunca pensei talvez quer que o dia passe tão rapido...nunca
imaginei...ter que pensar para falar...e assim acabo-me por emocionar...por esta luta constante que existe...mas que tanto
por vezes é invisível como tanto visível...gostava as vezes ate a mim prometer...mas para que prometer algo se não a maneira
de resolver... só eu posso vencer...mais ninguém pode fazer nada...mas ainda me pergunto de novo tantas vezes...porque que parece
que é primeira vez...e porque que é tão parecida como um fim...? porque que doi assim tanto...? de novo a minha volta... não encontro
as respostas que tanto queria...e então eu fico aqui assim...com metade vazia para ser sincero...e outra metade destruida...
quando tudo em mim for obvio...eu só espero que te lembres de mim...eu lembrarei de ti como o maior oceano que tive de atravessar
mas nunca cheguei a vencer...



- gostava agora de ter aqui algo para afogar as magoas...mas há sempre palavras que nos deixam em lagrimas.



- Feito 03-01-12 das 19:07 ate as 21:19.