Algo que enfrentar

sinto aquela sensação...
ela prende o meu coração...
sinto aqueles arrepios...
e fico assim frio....
o que sinto neste momento...?
só ele sabe o tempo..
o sentimento é diferente...
eu agora sei o que ele já não mente...
tive de deixar para trás...
porque assim sei do que sou capaz...
as vezes ainda cai aquela lágrima...
mas tenho de enfrentar esta pagina...
é dificil na verdade ver tudo o quanto mudou...
mas muita gente não reparou...
porque só eu sei as vezes o quanto isto doí...
mas na verdade ainda corroí...
quero acreditar no que hoje vivo e sinto...
não da verdade que oculto e minto...
eu não quero mesmo pensar no que vai lá atrás...
porque perfiro deixar a minha alma em paz...
mas pergunto-me...um dia talvez eu saiba que sentimento é este...
que tu um dia predes-te...
não quero tentar fazer um julgamento...
porque isto é so um simples argumento...
da verdade...e que sei que não me estou enganar...
porque nunca tive tantas certas de quer mudar...
é assim que mudo um rumo...
mas não o que sou nem tudo...
é verdade que coisas destas são dificeis de largar...
mas a que pensar...
e ver que há uma vida para enfrentar...



- para trás deixo talvez um passado...uma historia marcante...mas ninguém me livra da cabeça o quanto foste importante.


- Feito dia 26-12-11 das 01:42 ate as 02:09.

Ate que ponto tudo é verdade

Ate que ponto tudo é verdade...quando estamos apaixonados não vemos mais nada a frente...a não ser tudo o que sentimos...vivemos
daquilo...porque talvez seja a unica coisa que nos da felicidade...todos os defeitos não existem...mas eles noutros olhos estão
lá... idealizamos a perfeição...mas ela não existe por mais metedos e coisas que digam...ele ate pode vencer a distancia...mas
ate que ponto tudo é verdade?...choras a noite pela saudade daquilo que tu com os teus proprios nunca tocas-te nem sentiste...
mas sentes é o sentimento no teu peito...passas dias agarrado a palavra que nada iras perder...e as esperanças que são criadas
para nunca desistires do que relamente sentes...mas cada dia é uma luta...para sobreviver...acreditas em todas as palavras que
são ditas...mas agora que tanto tempo já passou...pensa um pouco... será que tudo era verdade?...ou houve muita mentira e traição...?
tudo obviamente gerado...pelo "se calhar nunca te irei ver por isso faço o que eu quiser sem tu saberes" bem... não se deve duvidar
de nada...mas quando tudo acaba passamos a ver a realidade com outros olhos...e de uma forma diferente...nao é rancor por agora ser diferente...mas
por algumas mentiras que forma construídas...mas não se deve puxar do passado para o presente....mas é algo que a verdade
por vezes nos mata a cabeça e nos sufoca o pensamento...depois ainda doí mais do que na altura doía...mas não se pode criar
uma guerrar...por algo que ate pode não ser verdade...mas que  talvez ate pode ter sido...mas a que reagir de cabeça fria...agora é mesmo tarde de mais vários
meses já passaram...e já não trazem nada...a não ser este vazio que há no coração...é difícil reconstituir e relembrar desses
momentos...porque nunca vivi nada assim...e é mesmo a primeira vez...agora que já tracei tudo o que eu queria...a tanta coisa
que me enche de raiva...mas ela não vence nada...nem trás felicidade nunca...a não ser guerras sem fim...mas apesar das rivalidades...
há sempre um sorriso no meio....por mais pequeno que ele seja...é verdade que existe lagrimas por não saber tantas coisas que os meus olhos não viram...é mesmo
verdade que crio um ódio das coisas que tanto me ocultaram... não merci algo assim...mas alguem me deu esta paga...eu cai...
mas rapidamente me levantei...isto é uma lição para uma vida inteira... já não embarco naquele barco apesar de ter tudo...irei
pensar relamente se vale a pena...porque já viram...? já olharam bem...a marca que fica...e custa a desaparecer?... não morri
simplesmente cresci e me tronei mais forte...como dizem tudo o que não mata...torna-te alguem difrente..agora talvez alguem que
cada vez menos acredita...mas sabe que um dia tudo ira mudar...sei que quando tiver mais idade talvez já não me lembre disto
...e caia mesmo no esquecimento...mas é isso que quero mesmo para curar tudo o que hoje me magoa e me da tanto rancor...mas
nunca mais nada me vai fazer voltar trás...nem a pensar duas vezes agora é mesmo para esquecer tudo...será mesmo melhor do
que esta luta que nunca ira ter um objetivo... já devia ter esquecido a muito tempo...mas o meu coração não premitia...mas
agora já consigo seguir em frente...mas voltando ao principio...mesmo que um dia eu saiba toda a verdade do que aconteceu
sem eu ver...talvez eu vá perdoar...porque não quero o mal de ninguem...e eu sei que amei de verdade...e não brinquei como o
que sentia...


- não vale a pena no que já passou...agora e estar perparado e atento a realidade...


-Feito dia 25-12-11 das 19:06 ate as 19:58.

O mais óbvio que já deram conta

Dentro de mim existe o mais óbvio que já deram conta...o vazio...e basicamente é assim o meu reflexo...acho que nunca vi o tempo
a passar desta maneira...e me levar tudo o que pouco restou de mim...e algo estranho...incompleto como ja descrevi...é assim
que se destrói tudo por trás da verdade do tempo que se separa...mas é confuso este panorama da reflexão...é cada vez fica mais...
isto vai se sumindo como gelo ao sol... não doi mas...leva tudo o que dantes sentia...fico assim alguém como se fosse uma criança
numa fase de descobreta...como um ser vegetal sem qualquer reação... não digo que os dias custam a passar...mas o que custa é
o peso que a mente trás...encontro-me num estado severamente cansado...como nunca me encontrei...onde as palavras não tem sentimentos
e são brancas e transparentes...onde os atos são pura imaginação...mesmo que sejam verdade...as lágrimas tento conter...mas escorrem
pela minha cara fora...e cada vez menos suporto a minha consciência...tenho as mãos geladas e já não as consigo sentir...mas isso não
me importo... só gostava de sentir um unico sentimento dentro de mim...agora que estou sozinho penso... será que é melhor isto...
isto que me está acontecer...lentamente me habituar a que um dia vou ter de apagar isto tudo...secalhar é nesmo um sinal para eu
indo deixando tudo para trás...e eleminar tudo o que havia em mim... não me importo que isso aconteça...porque estou mais do que
preparado para essa realidade...que sei que um dia ira acontecer...metade de mim quer que aconteça...outra metade nem tanto...
é complicado sentir a força que nos derruba a cada momento...e muito mais consfuso este lado que não existe adjetivo para determinar...
ele cria algo dentro de mim...e faz como tudo a minha volta não tenha qualquer sentindo...tal como agora eu que não sinto tudo...sinto um pouco
que está tudo errado...mas o unico erro é o meu coração e a minha mente...é mesmo estranho não sentir emoção...tal como os outros sente...aquela emoção olhando para as
coisas que deixei...se calhar é o efeito de não estar por perto...e quando voltar tudo secalhar volta ao normal...mas cada
vez mais me perco neste estranho que sinto...ate por vezes tenho medo desses dias...quando acordo e não sei como será...
mas deixei isso tudo para trás...e já não vale a pena pensar...mas não quero me magoar a mim nem a ninguém...mas encontro-me mesmo assim sem compaixão por
tudo o que fasso...tudo vai pesando em mim ate as minhas proprias palavras como toda a gente descreve e sente...e por mais que eu tente parar... parece que não
consigo...tudo está acumulado...sub-carregado demasiado...mas só espero que a minha cabeça não rebente como isto tudo que
trago dentro de mim...se formos a ver bem...tanto tempo já passou...e tudo quase continua igual...mas se e isto que tenho de
enfrentar... então eu aceito sem nenhuma lágrima a derramar...um dia sei que irei esquecer isto tudo que vivi...e vou sorrir
por tudo isto que passei...e nunca mais vou chorar por algo assim...porque o que não mata...trona-me mais forte...



- ate que ponto tudo foi verdade?...mas para que rancor...?! isso já passou...agora olhar para a frente e não queiras olhar
para tras...


- Feito dia 23-12-11 das 23:00 ate as 00:05.

Caminho ate...

Caminho ate a margem...
reflito e penso sobre esta imagem...
há uma lagrima no meu olhar...
que me faz tanto pensar...
se a saudade tem algum significado neste momento...
ou serei eu que já sou como o meu pensamento...
onde a tudo o que também não existe...
mas que realmente persiste...
são todas as coisas que me correm...
e dentro de mim morrem...
depois é aquele algo constante...
que me faz sentir tão distante...
mas não sei o porque que isto cresce em mim...
mas só sei que me leva tudo daqui...
de novo milhares de coisas sobem a minha mente...
eu continuou ausente...
cheio de tromentos e pesamentos...
de um momento que não consigo descrever...
mas só quem está deste lado sabe dizer...
o que realmente é sentir algo...
em que perdemos o dialogo...
por tudo o que é levado...
não roubado...
mas porque o destino leva...
e não entrega...



- Feito dia 21-12-11 das 22:00 ate as 22:13.

É sempre aquela falta

É sempre aquela falta que tu fazes...é sempre aquela parte que nós sentimos que não está completa...é andarmos varios dias
com os sentimentos na nossa mente...mas sem qualquer tipo de reação... não é pelo fato de ter deixado de acreditar em tantas coisas...
nem de poder estar como uma atitude difrente...é mesmo algo estranho que existe neste espaço...que não ecomoda mas rouba emoções...
é o sair de casa e saber que tudo está longe...é todo o saber do vazio nas palavras e gestos que há no momento...mas perguntamos...
o que sentimentos realmente...? falta de uma palavra ou daquela metade que deixamos para trás?...nada consegue responder...e
o tempo passa lentamente...momentos com sorriso e momentos como a noite nos trás...cheios de emoções... recordações e
memorias...que nos fazem derrar lagrimas sem motivo...mas que no fundo o motivo é a saudade...vamos passando o tempo todo a
caminhar junto de um rio...junto de uma cidade abandonada...mas nada puxa pelo sentimento...e assim as palavras ficam como ele
se revela...oculto e incerto... não é o mesmo que dantes falava o meu coração...ele fala de maneira diferente...mais consciente..
e crente na realidade...as vezes faz bem o tempo que não existe...mas depois da este efeito nostálgico...será que ele morre
lentamente...? ou estou diferente...talvez frio como tudo o que vivo...eu olho á minha volta e parace que nada está certo...
nada tem sentindo nem lógica...mas já pisei este chão que agora caminho...vou prendendo o olhar juntamente com o pensamento...
tudo dentro de mim está bloqueado...tudo se apaga e se ascende como uma luz...ao longo que as horas vão passando...vou sentindo
o pesar do corpo e tudo se afastar dentro de mim...parece que es um mero desconhecido...que nunca nem nada sei sobre ti...
mas é este sentimento que me arrasta...existe realemente ou não...? sinceramente não sei se estou aqui agora presente...posso
ate estar a pensar em tudo...mas não há nada...que me deixe respirar com calma...cada vez mais existe confusão...eu aqui preso
num mundo vago...só talvez eu entendo isto o que corre...e mais ninguém conheçe esta parte...vou ate aquele rio calmo...que me
faz refletir de tudo...mas nem isso chega para me reconhecer...e nem saber onde anda a outra parte do meu coração...eu não falo
de amor mas sim da força que é levada de mim desta maneira...sem culpa alguma de ninguém...bem  se todos os dias fossem
assim...acho que não resitia...acho que nunca mais ia ter coragem de encarar o dia... não é exagero mas sim um pouco do que
sinto...é ver tudo diante os meus olhos saber que as vezes te sinto por perto...mas esse perto é o longe...e de novo volto ao
principio...sem ninguém dar conta mas só eu proprio me aperceber...para mim isto não é positivo nem negativo e mesmo o confuso
e o vago...que todos assistem... não queria sinceramente que isto me posse assim...como algo pesado a ir ao fundo do mar...mas a verdade
é que devia esquecer um pouco este jeito que me marca...mas ao menos importo-me como o que restou... não é facil nem nunca vai
ser...mas só espero que tudo esteja a correr bem...e quando estes dias passarem...espero recuperar toda a força que tudo me levou...



- só queria dar uma palavra...mas essa palavra não chega porque o tempo a destruiu com a distancia...


- Feito dia 20-12-11 das 16:56 continuado das 23:46 ate as 23:56.

Não sei o que esse tudo quer dizer...

As palavras e gestos as vezes querem dizer tudo...mas neste momento não sei o que esse tudo quer dizer...muito menos qual é o
significado que ele tenta me transmitir...vou perdendo a noção por todo este tempo que por mim passa...o meu coração vai ficando
em vão...e cada vez mais eu vejo a realidade e tudo o que está a minha volta fora daquele mundo...que tanto pintei mas não era
bem assim...durante tanto tempo calei-me para não assumir o que realmente fala mais alto...mas aos poucos acabas-te por desvendar...
por minha própria iniciativa mudei...mas não quis afastar o que tanto me custou a conquistar...as vezes existem pequenas
palavras que dantes eram tão banais...mas hoje magoam de mais...e sinto que já não suporto as coisas que da mesma forma suportava...
não sei se é da saturação que em mim cresceu... não sei se é como outros olhos que vejo este sentimento...mas cada vez mais me
revolto...mas tento não o admitir...porque toda a gente sabe o porque...vem-me tantas vezes as lágrimas a cara cada vez que penso
nisto...sinto tanto o vazio e a destruição que existe dentro de mim...e em toda a minha volta...é tão amargurante...lembro-me
agora que esperei tanto tempo...tempo esse para ver se ainda havia algo a voltar...mas como é que isso tudo voltava?...o amor
era tão grande que não via o que hoje vejo...todas as coisas que são impossíveis de ultrapassar...hoje talvez ainda bem que penso
de outra forma...e vejo o lado como querias...mas magoa aceitar isto tanto...deixo cair simplesmente o amor que sentia...porque
por mais que eu continua-se a lutar era em vão...nunca ira receber o que tanto esperei um dia...hoje é verdade que o que sinto
é difrente... já não era como dantes...sofri tantas vezes ate ver isto...talvez a pior parte que sempre acontece... não é rancor
nem magoa...mas algo perfundo que me abala nos momentos mais só...quantas vezes nos tentamos calar do passado...por mais que
já tenhamos dito que seguimos em frente?...quantas vezes não me da vontade de chorar por nunca ter dito nem metade?...simplesmente
cada vez mais tenho medo de sentimentos assim...agora aserio... não me importava de passar uma noite em claro a apagar tudo
o que nunca quis que acontece na minha vida...mas sei que isso tudo acontece por uma razão...mas sei que não há nada que me cure
estas sequelas que ainda tenho dentro do meu peito...mas apesar de terem acontecido estas coisas eu estou bem...e consciente
daquilo que digo...mas tambem emocionado por todas as coisas que o pensamento me trás...sei que arrisquei mandar tudo para trás...
do que sentia...sei que foi o mais certo e fiz como a cabeça bem fria...era metade de mim é ainda hoje é...mas nunca me quis
tronar alguem diferente...mas sempre o mesmo de sempre...é verdade que por mais que tantas coisas sejam deitas...e que eu vá dizendo...
ate magoado como o nada...sempre fica aquele carinho aquela forma marcante que nunca mais será esquecida...é por isso talvez
que tanta gente sofre...por todas as coisas que nos tocam a cada momento que passa...sei que talvez não eram bem isto que tento
dizer...mas desta forma consegue chegar lá...tenho o coração preso...e a minha alma completamente vaga...como cada palavra
pesasse...ou não soubesse o seu significado...agora serei aquele sem objetivo traçado...aquele que é mesmo complicado eu de
explicar...tudo o que é isto que vivo...mas é algo assim como eu descrevo com estas palavras que lêem...


- feito dia 19-11-12 das 01:20 ate as 01:45.

Alguma diferença?!

Não sei se consegues ver alguma diferença...
mas pouco tenho paciência...
para assitir a todas as atitudes...
porque a mim talvez já não me iludes...
como esse toque de sedução...
que tanto marcava o meu coração...
mas hoje é difrente...
porque vejo o mundo verdadeiramente...
fora daquele sentimento...
que passava todo o tempo...
a pensar se alguma vez iria voltar...
mas desiti de tudo...
para ver o que existe fora daquele mundo...
não muda o que está acontecer...
mas sim uma talvez a forma de ser...
não quero ver mais o que me levas-te...
porque muitas vezes me maltras-te...
sei que não foi por mal...
mas para mim já é tão igual...
cada vez mais perco a resistência...
e vais-se a consciência...
acredita que vencerei este sentimento...
que ainda trago cá dentro...
mas tudo ainda leva tempo...
ainda gero raiva por tudo o que vejo...
mas já não me aleijo...
simplesmente agora sem ressentimentos deixo de acreditar no que tinha...
porque prefiro assim porque sei que nunca venceria...



- se já viste as minhas lágrimas foi por todo o esforço que dei...porque em nenhum momento te deixarei...se promessas são algo
para sempre...entao serei sempre alguem carente.


- Feito dia 16-12-11 das 23:45 ate as 00:06.