É sempre aquela falta

É sempre aquela falta que tu fazes...é sempre aquela parte que nós sentimos que não está completa...é andarmos varios dias
com os sentimentos na nossa mente...mas sem qualquer tipo de reação... não é pelo fato de ter deixado de acreditar em tantas coisas...
nem de poder estar como uma atitude difrente...é mesmo algo estranho que existe neste espaço...que não ecomoda mas rouba emoções...
é o sair de casa e saber que tudo está longe...é todo o saber do vazio nas palavras e gestos que há no momento...mas perguntamos...
o que sentimentos realmente...? falta de uma palavra ou daquela metade que deixamos para trás?...nada consegue responder...e
o tempo passa lentamente...momentos com sorriso e momentos como a noite nos trás...cheios de emoções... recordações e
memorias...que nos fazem derrar lagrimas sem motivo...mas que no fundo o motivo é a saudade...vamos passando o tempo todo a
caminhar junto de um rio...junto de uma cidade abandonada...mas nada puxa pelo sentimento...e assim as palavras ficam como ele
se revela...oculto e incerto... não é o mesmo que dantes falava o meu coração...ele fala de maneira diferente...mais consciente..
e crente na realidade...as vezes faz bem o tempo que não existe...mas depois da este efeito nostálgico...será que ele morre
lentamente...? ou estou diferente...talvez frio como tudo o que vivo...eu olho á minha volta e parace que nada está certo...
nada tem sentindo nem lógica...mas já pisei este chão que agora caminho...vou prendendo o olhar juntamente com o pensamento...
tudo dentro de mim está bloqueado...tudo se apaga e se ascende como uma luz...ao longo que as horas vão passando...vou sentindo
o pesar do corpo e tudo se afastar dentro de mim...parece que es um mero desconhecido...que nunca nem nada sei sobre ti...
mas é este sentimento que me arrasta...existe realemente ou não...? sinceramente não sei se estou aqui agora presente...posso
ate estar a pensar em tudo...mas não há nada...que me deixe respirar com calma...cada vez mais existe confusão...eu aqui preso
num mundo vago...só talvez eu entendo isto o que corre...e mais ninguém conheçe esta parte...vou ate aquele rio calmo...que me
faz refletir de tudo...mas nem isso chega para me reconhecer...e nem saber onde anda a outra parte do meu coração...eu não falo
de amor mas sim da força que é levada de mim desta maneira...sem culpa alguma de ninguém...bem  se todos os dias fossem
assim...acho que não resitia...acho que nunca mais ia ter coragem de encarar o dia... não é exagero mas sim um pouco do que
sinto...é ver tudo diante os meus olhos saber que as vezes te sinto por perto...mas esse perto é o longe...e de novo volto ao
principio...sem ninguém dar conta mas só eu proprio me aperceber...para mim isto não é positivo nem negativo e mesmo o confuso
e o vago...que todos assistem... não queria sinceramente que isto me posse assim...como algo pesado a ir ao fundo do mar...mas a verdade
é que devia esquecer um pouco este jeito que me marca...mas ao menos importo-me como o que restou... não é facil nem nunca vai
ser...mas só espero que tudo esteja a correr bem...e quando estes dias passarem...espero recuperar toda a força que tudo me levou...



- só queria dar uma palavra...mas essa palavra não chega porque o tempo a destruiu com a distancia...


- Feito dia 20-12-11 das 16:56 continuado das 23:46 ate as 23:56.

Não sei o que esse tudo quer dizer...

As palavras e gestos as vezes querem dizer tudo...mas neste momento não sei o que esse tudo quer dizer...muito menos qual é o
significado que ele tenta me transmitir...vou perdendo a noção por todo este tempo que por mim passa...o meu coração vai ficando
em vão...e cada vez mais eu vejo a realidade e tudo o que está a minha volta fora daquele mundo...que tanto pintei mas não era
bem assim...durante tanto tempo calei-me para não assumir o que realmente fala mais alto...mas aos poucos acabas-te por desvendar...
por minha própria iniciativa mudei...mas não quis afastar o que tanto me custou a conquistar...as vezes existem pequenas
palavras que dantes eram tão banais...mas hoje magoam de mais...e sinto que já não suporto as coisas que da mesma forma suportava...
não sei se é da saturação que em mim cresceu... não sei se é como outros olhos que vejo este sentimento...mas cada vez mais me
revolto...mas tento não o admitir...porque toda a gente sabe o porque...vem-me tantas vezes as lágrimas a cara cada vez que penso
nisto...sinto tanto o vazio e a destruição que existe dentro de mim...e em toda a minha volta...é tão amargurante...lembro-me
agora que esperei tanto tempo...tempo esse para ver se ainda havia algo a voltar...mas como é que isso tudo voltava?...o amor
era tão grande que não via o que hoje vejo...todas as coisas que são impossíveis de ultrapassar...hoje talvez ainda bem que penso
de outra forma...e vejo o lado como querias...mas magoa aceitar isto tanto...deixo cair simplesmente o amor que sentia...porque
por mais que eu continua-se a lutar era em vão...nunca ira receber o que tanto esperei um dia...hoje é verdade que o que sinto
é difrente... já não era como dantes...sofri tantas vezes ate ver isto...talvez a pior parte que sempre acontece... não é rancor
nem magoa...mas algo perfundo que me abala nos momentos mais só...quantas vezes nos tentamos calar do passado...por mais que
já tenhamos dito que seguimos em frente?...quantas vezes não me da vontade de chorar por nunca ter dito nem metade?...simplesmente
cada vez mais tenho medo de sentimentos assim...agora aserio... não me importava de passar uma noite em claro a apagar tudo
o que nunca quis que acontece na minha vida...mas sei que isso tudo acontece por uma razão...mas sei que não há nada que me cure
estas sequelas que ainda tenho dentro do meu peito...mas apesar de terem acontecido estas coisas eu estou bem...e consciente
daquilo que digo...mas tambem emocionado por todas as coisas que o pensamento me trás...sei que arrisquei mandar tudo para trás...
do que sentia...sei que foi o mais certo e fiz como a cabeça bem fria...era metade de mim é ainda hoje é...mas nunca me quis
tronar alguem diferente...mas sempre o mesmo de sempre...é verdade que por mais que tantas coisas sejam deitas...e que eu vá dizendo...
ate magoado como o nada...sempre fica aquele carinho aquela forma marcante que nunca mais será esquecida...é por isso talvez
que tanta gente sofre...por todas as coisas que nos tocam a cada momento que passa...sei que talvez não eram bem isto que tento
dizer...mas desta forma consegue chegar lá...tenho o coração preso...e a minha alma completamente vaga...como cada palavra
pesasse...ou não soubesse o seu significado...agora serei aquele sem objetivo traçado...aquele que é mesmo complicado eu de
explicar...tudo o que é isto que vivo...mas é algo assim como eu descrevo com estas palavras que lêem...


- feito dia 19-11-12 das 01:20 ate as 01:45.

Alguma diferença?!

Não sei se consegues ver alguma diferença...
mas pouco tenho paciência...
para assitir a todas as atitudes...
porque a mim talvez já não me iludes...
como esse toque de sedução...
que tanto marcava o meu coração...
mas hoje é difrente...
porque vejo o mundo verdadeiramente...
fora daquele sentimento...
que passava todo o tempo...
a pensar se alguma vez iria voltar...
mas desiti de tudo...
para ver o que existe fora daquele mundo...
não muda o que está acontecer...
mas sim uma talvez a forma de ser...
não quero ver mais o que me levas-te...
porque muitas vezes me maltras-te...
sei que não foi por mal...
mas para mim já é tão igual...
cada vez mais perco a resistência...
e vais-se a consciência...
acredita que vencerei este sentimento...
que ainda trago cá dentro...
mas tudo ainda leva tempo...
ainda gero raiva por tudo o que vejo...
mas já não me aleijo...
simplesmente agora sem ressentimentos deixo de acreditar no que tinha...
porque prefiro assim porque sei que nunca venceria...



- se já viste as minhas lágrimas foi por todo o esforço que dei...porque em nenhum momento te deixarei...se promessas são algo
para sempre...entao serei sempre alguem carente.


- Feito dia 16-12-11 das 23:45 ate as 00:06.

Qualquer dia fecho a porta

Qualquer dia fecho a porta...largo tudo o que prometi e jurei...cada vez mais que os dias passam perco as razões e motivações...
cada vez mais penso para mim...porque que eu gostei assim tanto...o que vi?...e verdade estás mesmo arrependido ao que parece...
sei que já passei por isto vezes sem conta...mas não estou para suportar isso durante muito tempo...o limite cada vez mais se
aproxima e eu sinto isso... não tenho nada a perder nem a ganhar neste jogo...por isso se eu deixar tudo cair e mandar para trás...
nada vai ter valor...quantas vezes da-me vontade de me revoltar contra isto mas fecho a boca e tranco as palavras...cada vez mais
se refunde um sentimento que tinha tantas as certezas...e agora tornasse nisto incerto e complicado de definir....se calhar
há muito já esqueci...mas nem eu próprio sei...apetece-me dar um grande tempo...mas será que farei o mais correto...?...entre nós
podemos prometer e jurar milhares de coisas...mas depois no dia a seguir parece que nos esquecemos...sei que não é por mal tantas
coisas que são ditas...se calhar sou eu que já estou tão massacrado que já não consigo ouvir mais uma palavra...e agora esta-me
afetar tanto...juro que sei que daqui a uns anos me vou rir tanto disto...é verdade que perco tempo...mas ajuda-me a crescer
estas experiências todas...na verdade só serás mais uma no meio de tantas as que já foram...ate podes ter essa idea que ainda
sinto algo por ti...pode ser verdade ate mentira...mas eu já nem sei... já nem me importo com isso estou prestes e enterrar tudo
e os meus sentimentos...meramente só vivo da tua amizade e nada mais...simplesmente tornas-te o meu habito de toda a minha força...
e confiança...mas isso tudo vai-se indo sem eu ver e sem ninguém notar...juro que aos poucos estou a mudar a minha atitude...
e cada vez mais que olho para ti vejo uma pessoa totalmente difrente do que sempre idealizei....depositei tudo o que talvez não
existia em ti...criei expectativas a mais...e agora consigo ver todos os defeitos e coisas que me metem raiva...mas eu não falo diretamente sobre isso...
não por ter medo...mas por respeito e segurar tudo o que restou...juro a mim e a toda a gente que vou esquecer isto tudo em breve
já não suporto viver como sentimento que não vai longe...porque na verdade todas as esperanças nunca vão ser realidade...por
mais coisas que fossem puder se concretizar nunca vão poder acontecer...vou mesmo deixar queimar e fechar a porta ao mundo
que a todo o custo sempre quis ver um obejtivo... já sabia que um dia tinha de ser assim...mas tarde ou cedo a que terminar uma
etapa...e é desta forma que quero acabar como o resto que o meu coração teima em guardar...porque sim agora quero agir como a
cabeça...e não como os sentimentos inúteis que existem em mim... não quero me tronar uma pessoa diferente...mas sim alguém como
outro rumo de vida...outra atitude que nunca consegui tomar porque estava completamente preso ao passado...e a tudo o que me
fazia ter certezas que ainda te amava...mas hoje é mesmo difrente tal como vez...o que tiver para acontecer não vou impedir
e vou deixar que cai por aqui abaixo...sei bem que foram meses a fio...mas agora ver isto tudo com a consciencia na verdade
e neste mundo...da-me raiva e revolta...(...)



- sempre fui dependente do sentimento que mais me mexia dentro de mim...mas existe um dia em que essa dependência acaba...
e vejo o mundo a minha volta como nunca o tinha visto...
a vida não acaba aqui...ainda tenho muitos anos para viver...


- feito dia 16-12-11 das 22:46 ate as 23:52.

Já quis fazer uma grande paragem

Já quis fazer uma grande paragem a meio do caminho... já quis voltar a trás e ir contra o destino...sei que nunca descrevi algo
tão complexo como o meu interior...sei que muita gente nunca vio assim uma dor...mas não são eles que sente...mas sim o que eu
vejo e sinto...solto um sorriso por uma pequena batalha ganha no meio dos desroços...sinto-me o maior por talvez ter acontecido
o que aconteceu...mas lá cai uma lágrima...ela pode não ter muita importância mas é uma marca do momento mais difícil que
acabei de ultrapassar...por isso é que acabo a sorrir e não a chorar...vejo as palavras que talvez magoarem mais e mais marcaram
todos os dias...mas mando isso para trás...porque a minha alma se encontra em paz...sou aquele alguém que quando olhas para
os meus olhos já não vez aquela falta... já não existe aquela necessidade que havia de antes...porque eu vivo como o que tenho
e não ao lado do que não existe...cada vez que quase via o fim era meramente confuso...talvez como este paragrafo que aqui introduzo...
mas algo bem sentindo que me não me aliviava a mente e só me atormentava...mas depois acontecem coisas assim na nossa vida...nem
sempre o mal gera mal...mas por vezes gera o bem como mais força...juro que nunca odeie ver guerras como agora odeio...é algo
que me mete intimidado e nervoso...e faz revoltar contra tudo...faz-me ver cada momento de dificuldade e toda a negatividade que existe...cada vez que há
algum erro...no meio de tudo nunca devemos morrer a meio do momento...devemos lutar ate a ultima consequência a ver onde tudo para...
por mais que tudo dentro de ti quase já não exista..mesmo que já não tenhas forças nem para olhar...eu não começei bem o meu depoimento assim...mas acabo por o descerever desta
forma...quantas vezes vocês já sonharam da mesma forma que eu noites já sonhei...coisas do género como amanha fosse tudo o fim e
ficasses sem nada...bem eu quero dar uma dica para isso... não acredites nesses pesadelos que a madrugada trás...acredita sempre
em ti e na tua esperança...e não acredites demasiado naquilo que a tua imaginação criou pelo medo...se não o que fazia parte
do pesadelo vai fazer parte da realidade...e nao é isso que queremos mas sempre o bem...tudo isto depende de nos e da nossa determinação...
apesar de todos os dias serem difíceis de enfrentar...lembra-te sempre dos bons momentos quando tiveres mal...mas o pior de tudo
e quando aquele lado negativo nos vence só nos corre na mente...a dor é aquilo que sempre marca mais...mas nada te pode vencer...
apesar de nem tudo correr bem...acredita sempre que tudo ira voltar ao normal...tal como aconteceu comigo... não sei o que descrever
mais simplesmente hoje deixo aqui uma mensagem sobre isto...que acontece a tanta gente todos os dias...podes parar muitas vezes
na vida para refletir...e enfretar guerras deste tipo...mas depois segue sempre em frente...e acredita que amanha será melhor...
agora isto pode não ter muito sentindo as ultimas frases que escrevi...mas é um pouco do que eu penso...e só um pouco do vivi...



- Feito dia 15-12-11 das 18:58 continuado dia 16-12-11 das 18:00 ate as 18:27.

Um erro

Por vezes um erro é algo que o tempo não da para emendar...ele fica feito no nosso presente e temos de o imendar ou viver com ele..
é algo que nos pode fazer perder tudo de um momento para o outro...pode ate ser um fim de tudo...nunca sabemos porque que ele acontece...
mas quando ele acontece é sempre por uma razão...hoje acordei e mais um dia da minha vida tinha de enfrentar...o mundo a minha volta
mantia-se silencioso entre as paredes do meu quarto...e todas as angustias que dentro de mim me iam consumindo e fazendo mais acreditar
que estava mesmo a viver o momento que menos esperava...ao longo que ia caminhando pela casa... só pensava... será que vai durar mesmo
meses?...e só refletia...como deves estar agora...? ignorei todos os meus pensamentos...e olhei para o espelho e disse não te podes deixar vencer assim...
tens que ganhar esta batalha que foste parar sem quer...peguei no meu telemovel e olhei para as horas escrevi uma mensagem de
bom dia...e enviei... pousei ele na cama e voltei-me a vestir ate que ele toca e vou ver a mensagem que tinha recebido...quando
fui a ver não queria acreditar no que tinha acabado de ver...o meu coração começa a bater de forma incerta e respiro fundo...
eu não estava acreditar mesmo no que tinha acabado de fazer...entrei em panico total e disse...f*** grande bomba o que foi fazer
que erro aserio...depois logo mandei uma mensagem como a minha consciência completamente pesada...a dizer...desculpa não era para ti a mensagem nem era para te mandar nada...
em mim cresceu aquele orgulho de não responder nem dizer mais uma palavra...mas o meu coração não conseguia ignorar...e então deixei-me levar e ver o resultado
que podia sair dali....depois tu que tinhas acabado de mandar  a tua resposta...e começou todo o dialogo...e logo dai perguntei...vamos ficar assim?...e tu- não eu
não quero...eu- eu tabem não passei muito mal acredita... tu- as tuas palavras magoaram-me muito... eu- não o fiz por mal tu sabes
era só o que pensava nada mais...tives-te uma atitude bem parva... tu- desculpa aserio... eu- e na boa...eu adoro-te... tu-
eu tambem... promete-me que nunca mais vamos discutir...? eu- sim eu prometo mas promete-me a mim tambem que nunca mais vamos
ficar assim... tu- sim eu prometo... em mim naquele momento parece que cresceu uma força que a muito não sentia...consegui
finalmente sorrir e deixar aquele peso para trás...senti-me logo outra pessoa...e o meu sorriso conseguia decrescer tudo junto
como o meu olhar emocionado... só gostava de ter abraçado naquele momento como se fosse um regresso de uma guerra tão grande...mas que afinal ainda
foi bastante...senti mesmo que realmente isto não podia durar mais tempo...ainda bem que talvez este erro aconteceu...e assim
agradeço ao destino...por me ter trago de novo metade de mim...e toda a minha força de motivação...se não fosse o erro...eu não
voltaria nem a pensar... não voltaria atrás nem por uma palavra...hoje sinto que há um toque difrente...e que não existe nada supior
a minha felicidade...espero mesmo que mais nada disto aconteça...de novo vou voltar as noites de calma sem sentimentos atormentarem
os meus sonhos durante a madrugada...de novo tudo agora tudo vai voltar ao normal...e digo obrigado a tudo e ao nada pelo meu
rumo ter voltado a ser como dantes...devia ter descrito mas algo um pouco mas falta-me as palavras para continuar a escrever
 um sentimento tão louco...mas que vou escrever um descrição...


- um erro não traz só a parte negativa...um erro talvez um dia faça sentindo á tua vida...e mudara ela para sempre.

- Feio dia 14-12-11 das 19:46 ate as 20:39.

auto-destróis

Porque que me auto-destróis...e todas as minhas forças se vão...?
porque que me causas esta dor no meu coraçao?...
é acordar horas erradas e não conseguir olhar para mim...
e cada momento e palavra me lembrar de ti...
facilmente é cair as lágrimas pela raiva que a noite me consome...
e neste dia torna esta dor tão enorme...
eu vejo passar o tempo e esse orgulho ganha...
eu vejo perder e cada vez mais me perder nesta batalha...
será que esse lado vai me conseguir vencer...?
ou serei eu que não sei o que fazer...?!
são as palavras que geram ideias erradas...
são tantas coisas que foram mal ditadas...
eu sei ser aquele alguém que nunca imaginas-te...
simplesmente é uma arte que nunca desvendas-te...
consigo ignorar cada gesto teu...
mas o mais complicado é dizer que nada aconteceu...
acreditem em mim gente que se importa...
porque isto é so mais uma derrota...
odeio sentir o efeito que tu me provocas...
porque a minha mente revoltas...
porque que será que quando estamos mal não conseguimos ver os bons momentos...?
a resposta talvez é porque dói mais o sofrimento...
e agora pergunta é que desse momentos de felicidade...?
bem eles destruíram-se em toda a verdade...


- o odio encarregasse de ti...por mais coisas que queiras que não se notem assim...
só quero que o momento não me vença...se não perco a consciência.


- Feito dia 13-12-11 das 13:39 ate as 13:46.