auto-destróis

Porque que me auto-destróis...e todas as minhas forças se vão...?
porque que me causas esta dor no meu coraçao?...
é acordar horas erradas e não conseguir olhar para mim...
e cada momento e palavra me lembrar de ti...
facilmente é cair as lágrimas pela raiva que a noite me consome...
e neste dia torna esta dor tão enorme...
eu vejo passar o tempo e esse orgulho ganha...
eu vejo perder e cada vez mais me perder nesta batalha...
será que esse lado vai me conseguir vencer...?
ou serei eu que não sei o que fazer...?!
são as palavras que geram ideias erradas...
são tantas coisas que foram mal ditadas...
eu sei ser aquele alguém que nunca imaginas-te...
simplesmente é uma arte que nunca desvendas-te...
consigo ignorar cada gesto teu...
mas o mais complicado é dizer que nada aconteceu...
acreditem em mim gente que se importa...
porque isto é so mais uma derrota...
odeio sentir o efeito que tu me provocas...
porque a minha mente revoltas...
porque que será que quando estamos mal não conseguimos ver os bons momentos...?
a resposta talvez é porque dói mais o sofrimento...
e agora pergunta é que desse momentos de felicidade...?
bem eles destruíram-se em toda a verdade...


- o odio encarregasse de ti...por mais coisas que queiras que não se notem assim...
só quero que o momento não me vença...se não perco a consciência.


- Feito dia 13-12-11 das 13:39 ate as 13:46.

Será assim?

Ontem não foi fácil aquela tarde...mas eu só quis dizer o que ia em mim e toda a verdade...e agora acredita no que tu quisseres...
e que nos teus olhos vem...e o que tu propria sententes...acho que nunca estive perparado para uma atitudes destas...acho que
foi algo infantil...mas é a forma como tu es...e se é assim que queres...admito e tenho orgulho que o resto do dia nenhuma lagrima
derramei...por mais vontade que desse...comigo proprio falava e caminhava descalço pela minha casa e olhava-me ao espelho e dizia...
tu ja passas-te por isto...é só mais uma vez para ainda ficares mais forte...por isso agora não vais cair...e reagir sempre de cabeça
bem erguida... saio para a rua e desliguei do mundo em que vivia...desliguei totalmente o meu pesamento...simplesmente vivia o
momento que estava acontecer...e não queria saber de mais nada a não ser se estava bem...depois de ter caminhado pelas ruas
e refletido de cabeça fria...voltei para casa e abri a porta nada me importava...mas a única coisa que não queria ver era palavras que me puxassem tristeza...
e me puxassem para esta triste realidade...o tempo passou e fui-me distrair...ate que já estava na hora para ir me deitar...
em nada pensava a não ser descançar...e acreditar que o dia de manha iria ser melhor...durante toda a noite...quinze em quinze
minutos acordava...parecia que a minha consciência estava pesada de mais...e estava a esconder o que estava a vivier...parecia
algo como uma espécie de ansiedade...mas pouco me importei...de manha levantei-me e vi mesmo que tudo de novo estava acontecer...parecia
que durante a noite inteira tinha sonhado...mas ao que parece não foi sonho e vivi mesmo...tentei ignorar tudo o que sentia...
mas hoje ao longo que as horas ião passando...parece que cada vez mais a minha consciência me arrastava...e só argumentava para mim...
quanto tempo isto de novo ira durar...? será que tudo foi embora de vez...? será que nunca mais vais dar o braço a trocer...?
que atitude foi essa que não entendi...? por favor só preciso que me digas...mas tu já nem queres saber das minhas palavras...
preferes mesmo que o orgulho ganhe...? então vá...vamos virar costas e deixar tudo assim...vocês sabem o que é perder alguem?...
alguem mais do que importante na vossa vida...alguem que voces pensaram nunca sofrer mais?....pois eu agora estou nessa situação...
não devia ter chorado tanto como chorei esta manhã...mas ninguém é de ferro e eu tambem não o sou...e acabei por explodir porque
volto sempre a viver o que tanto mais odiei na minha vida ate hoje...isto vai ser como olhar para todos os lados e saber que nada
te posso dizer...eu acho mesmo que isto vai durar um longo tempo....mas se calhar o silencio e tudo o que nos separar será o
melhor...para pensares se achas que foi atitude correta...custa-me acreditar como é que foste capaz de fazer uma coisa daquelas...
mas acho mesmo que aquelas palavras que ontem disses-te descreveram um fim para tudo...acho que entendi o sentindo como tu as disses-te...
simplesmente nunca quis deixar perder o que me da-me mais força para viver... não vou dar passo nenhum...vou ficar aqui parado a
ver horas e dias passarem...ate que algo dê resposta...ate que tudo se apague de vez...estou mais do que preparado para esta
dor...para algo mesmo sem retorno...sempre foi o meu maior medo desde sempre...que tudo chegasse a este ponto...desde que tudo mudou
lutei para ver tudo bem...mas ao que parece não me entendes-te...acho que não tenho mais nada a dizer...a não ser parabens
continua assim como essa tua forma de ser e agir...


- como as maiores quedas vou ser mais forte do que sou hoje...e não vou chorar por tudo o que o passado me magoou...mas custa-me ver a verdade que os meus olhos vêm o meu coração sente.



- Feito dia 12-12-11 das 13:16 ate as 14:10.

Eu vim na paz mas acabei na guerra

Parece que tinha andado a sonhar...mas a verdade é que tudo o que me parecia ser mentira agora pode ser bem verdade..tentei
pensar positivo...mas o lado negativo ganha sempre...é acordar e ver que á duas noites se sonha como o mesmo...é o pensar e
repensar no que se ade fazer....e tudo a vir a cabeça é pensar mas se tudo é mesmo verdade...e ver todos os fatos acontecerem...
e ignoramos...mas será que não me entendes...? ou serei eu que dou valor de mais...? na cama ainda eu reflicto que tenho mesmo
de enfrentar este momento... não há maneira de passar a não ser o resolver...mais uma vez uma daquelas conversas que me mexem
demasiado...eu quase com as lagrimas na cara mas a conter para não rebentar... não posso chorar por algo assim...mas sim acreditar
em mim e tudo o que fiz para nada se ir...simplesmente fiz tudo mas não como outra intenção...aserio que devia esquecer mas
á coisas em mim que não dão para compreender...terei que ter a cabeça fria quando começar a dizer tudo...e desde agora que acordo
vou pensando como tudo será...como é possivel deixar perder tudo?...bem ao que parece andamos sempre em guerras indiretas...
mas eu odeio tanto elas...sempre pos tudo a frente para nada falhar...mas ao que parece acabei-me por me interrar...se soubessem
a raiva como me levantei...isto não e vida para ninguém é como não quisesse ver o dia...porque nele consigo sentir tudo...e só
a dormir sei que estou descansado...sei que sou mais forte se houver um fim...sei se houver um tempo...tudo se revoltara dentro de mim...
e quando estes dias chegam e momentos que eu sinto tudo o que passei...é quando mais me da vontade de destruir tudo...bem eu
vou tentar manter-me calmo ate essa hora chegar...vou mesmo não pensar nas palavras que podem serem ditas ou magoarem...mas pouco me importam
se iram ou não...porque já estou mais do que preparado para ser magoado...mas vivi sempre assim na verdade...simplesmente só
sei guardar para mim...em vez de o admitir...a tarde já chegou ponho-me a ler coisas que não são minhas...ouiço o vibrar do
meu telemovel e só penso como ei-de falar disto...vou passado e vejo-te agora no computador...finjo que não estou cá...mas cá
estou eu...a pensar como falar...o meu corpo todo treme...tarde o cedo tem de ser... não importa se as lagrimas vão correr...
ou me vou arrepender mas vou ter de arriscar...mas quero esperar mais uns minutos para me interiorizar... só quero reagir naturalmente
para as palavras não secarem na minha boca...e o panico não ficar instalado...sei que isto pode não ser o melhor momento...mas
não quero olhar para trás...e quero mesmo dizer tudo de um vez...entro na conversa respiro fundo e tudo começa...devagar vou
dizendo o que há no pensamento...sem nenhuma pausa ou interrupção...a pulsação quase termina eu ali  tentando sempre manter
a calma...ate que a unica resposta que tens a para me dizer é que não a nada a dizer...e que tudo estava bem esclarecido...nunca pensei que a resposta fosse tão vaga...
mas já estava mais do que a espera disso...mas aceito a tua atitude...simplesmente disse o que pensava não por palavras de
outra pessoa mas sim pelas minhas...realmente desiludiste-me muito...mas já não comento isso...porque o tempo e o mundo está
a mudar constante mente...sei que agora tudo vai ficar assim um longo tempo...mas talvez seja o melhor...ou o pior mesmo...
de novo voltei ao panorama que tudo vira as costas...e nada se consegue resolver...e só uma palavra utilizam o para terminar
uma situação assim...eu vim na paz...mas acabei na guerra...



- olha para os meus olhos e diz-me se eu fiz alguma coisa de mal...olha-me para os olhos e dize-me se tudo ira ficar assim...?
como o teu orgulho e capaz de sim.



-Feito dia 11-12-11 das 11:49 acabado as 16:22.

Esta realidade

Tenho medo de ver esta realidade...
simplesmente já não sinto a verdade...
tenho as mãos geladas como o meu coração
tenho um pressentimento que tudo é ilusão
já parei e olhei para tudo
já riquei e apaguei o meu mundo...
é assim que o silêncio que me cala...
é assim que nesta noite me embala...
há tantas palavras que me tocam demasiado...
mas não é por isso que me sinto fracassado...
será que alguma vez eu estive preste a perder?...
então deixa-me sorrir e viver...
não intressa se algum dia me arrependi...
porque tudo está feito ate aqui...
é verdade que eu comparo tudo como uma guerra...
se não ouver esforço da tua parte...
acaba tudo a meio do combate...
não quero fazer algo demasiado marcante...
porque não passo de um mero ambulante...
quero sempre acordar e pensar que nada aconteceu...
porque prefiro viver no mundo que não é meu...
fartei-me daqueles dias que tudo me fazia relembrar...
mas hoje já não sei imaginar...
quero deixar aqui parte que me incomoda...
não porque é moda...mas por tudo o que já não me importa...


- Feito dia 10-12-11 das 21:36 ate as 21:40.

Se tivesse desse lado sabia de tudo

Se tivesse desse lado sabia de tudo...mas eu não estou e permaneço aqui...sei da raiva e ciume que vai em mim...mas gostava
tanto que não fosse assim...parece algo estranho aquilo que estou a sentir...mas é a pura realidade e verdade...e sinto
assim no meu coração...deixa cair as lágrimas pelo meu rosto fora...porque ao menos assim é uma prova...mas eu não quero provar
nada...a não ser a minha tristesa e a minha magoa...parece que sou traido sem entrar em combate...mas tanto agora faz...porque
já não há debate...sinto a raiva assim crescer em mim...porque me sinto tão pequeno...mas este e mesmo o termo...se eu fosse o
destino não havia dor...mas tambem assim não existia amor...adoro mesmo incendiar todos os papeis que me metem odio...porque
acreditem  que nunca cheguei ao podio...foi atrás de tudo um dia ate onde pude sonhar...mas um dia foi obrigado a desacreditar...
odeio olhar para as janelas e ver o reflexo das minhas lagrimas pelo rosto fora...mas não posso impedir agora...parece que
matenho a guerra com a distancia...onde tanta coisa não tem importância...mas que não há mudança...é de desconfiar tanto...mas
no entanto não tenho qualquer tipo de poder mas gostava de ter...mas é so limitado a ver...é tão complicado ver se ir
as palavras...e ver que parece que damos menos importância ao tempo...isso faz uma grande revolta cá dentro...talvez o verdadeiro
artista é assim...mas isto acho que não é para mim escrever tantas linhas sem fim...mas talvez eu sou artista bem mas não sei...
isto é mesmo algo como acordar contra uma multidão...onde tudo se prende ao coração...mas só tem uma definição... definição essa
de ver tudo correr bem...e não quer saber de mais ninguém...é difícil mesmo alguém saber que não pode fazer nada...quando a uma
estrada que é separada...mas lido bem com isso porque já passei mais do que mil vezes por cima...os meus olhos enchem-se de lágrimas
por tanta coisa que já não consigo ver...por tantas coisas que já me custam fazer...parece que lentamente tudo dentro de mim fica
com um fim...fim esse que as vezes sinto bater a porta mas pouco me importa as ameaças que a vida trás...porque já sei
todas elas da frente para trás...meramente já não me interessa viver todos os dias com aquela pressa...porque mais trade a sempre
algo que termina e começa...acho mesmo que já passei por este lugar...e é tão complicado de o ver e relembrar... só quero que um
dia este raiva se afaste...e nunca mais arraste para guerras como esta...mas isso agora não faz parte deste tema nem intressa...
agora imagino e meto-me imaginariamente desse lado...e sei o quanto e complicado...não e da boca para fora...mas sim o que vive
num dia dentro de uma hora... só quero que nos piores momentos todos os argumentos não atinjam o nível superior...porque tu tens
um ego maior que um escritor...eu não quero escrever algo como uma rima como aqui escrevi...mas dizer um pouco que vai para alem daqui...
não pretendo ser melhor ou pior...mas sim o senhor da palavra onde não quer ver uma lágrima derramada...



- se já passei por tudo...ainda mais me custa ver a verdade do outro lado do mundo.

- Feito dia 06-12-11 continuado dia 08-12-11 das 18:00 ate as 18:57.

Levanta-te porque é algo que me revolta

Levanta o teu ego sempre que pensares que tudo acabou...
levanta a mão ao peito sempre que pensares que tudo afinal mudou...
não chores porque o fim está aquela porta...
mas espera a sempre algo que importa...
vejo o odio nos teus olhos e na tua cara...
e eu sei que tu agora não sentes nada...
quem me dera poder fazer alguma coisa para não a perder...
mas já não a nada a fazer...
já tive nessa posição como o meu coração...
e sei tão bem o quanto custa enfrentar essa missão...
neste mundo por mais que não acredites...
a sempre limites...
mas gostava que eles se reduzisses
e a verdade não mentissem...
escrevo deste gênero agora porque me sinto revoltado pelo que vejo...
e isto sim é o meu pretexto...
luta ate onde conseguires...
e quando já não resistires...
guarda dentro de ti...
para que um dia se lembrarem que lutas-te sem fim...
e imprecionante a verdade que o amor é...
mas tambem é verdade que custa remar contra esta mare...
odeio sinceramente ver as lagrimas que alguem derrama...
porque sabe que vive este drama...
mas o que na verdade poderemos fazer para mudar este rumo...?
bem sinceramente acho que não há nenhum resumo...
mas sim a distancia e ausencia rouba e muda tudo...


- Da-me um perfundo ódio ver a minha historia noutras pessoas...porque isso faz-me viver de novo tudo o quando sofri...e isso faz-me doer tanto...


-Feito dia 04-11-11 21:39 continuado dia 05-11-11 das 13:14 ate as 13:20.

Força

Sei que nunca escrevi assim nada para ti...mas agora necessito de o escrever...pode ser a primeira mas esta primeira vez é
aquela que será para sempre...tal como todos os dias eu prometo e te juro...custou-me ouvir a tua voz tão arrastada naquele momento...
e logo na minha imaginação pensei que tinhas estado a chorar...e quando perguntei a resposta foi obvia...nunca te tinha visto
daquela forma...aquilo tocou-me de uma forma impressionante...que ate me fez derramar lagrimas pelos sentimentos que nas palavras
transmitas e ponhas...aquilo fez pensar em tudo o que ate agora vivi...em todas as coisas que já sofrir...vi a minha vida
inteira na tua historia...e isso fez-me mesmo acreditar que é verdade aquilo que sempre disse...onde a principio a fim...por
muito mais que não queriamos imaginar o fim pode ser amanha...e é mesmo esta realidade de mundo que a vida é...é provavel que
te questiones...todo o porque de tudo ficar para trás...se eras capaz de deixar tudo por ela...é complicado responder algo
assim mas são decisões...mas o que deve mais revoltar e o que a nós todos revolta é o amor não sobreviver com a distancia...
é difícil de aceitar e mais complicado de encarar quando o fim e posto assim a nossa porta...eu sei o quanto custa todos os
sonhos se irem desta forma...mas precisamos de muita força para não veremos o fim da vida...tentamos perlongar não ver dia de
manha porque cada vez mais se aproxima o que não queremos...o doloroso fim...porque a merda do tempo quer e a decisão mais difícil
foi tomada...é difícil ter de dizer adeus ao amor...quando tudo estava perfeito...mas tudo a nossa volta é nossa inimiga e para
sobrevivemos temos de por a nossa felicidade em jogo...porque só assim infelizmente conseguimos ter uma vida melhor...eu não
estou aqui para te fazer chorar por cada palavra que vá dizendo...mas sim te dar o maior apoio e força...porque tu mereces
e essa tua queda fez-me cair...e me revoltar no meu interior...porque odeio ver cenas destas tão duras que acontecem... só quero
que acredites que tudo um dia pode voltar e que essa esperança que tens dentro de ti nunca a percas...porque eu vou te ajudar
a fazer como que ela não vá... não quero te ver a derramar nem uma lagrima por veres tudo da tua vida ir por aquela porta...
mas sim um grande sorriso e despedida quando aquele dia difícil chegar...quero que sorrias pelo simples fato de todos os grandes
momentos que foste feliz ao lado que de quem amas...e que te lembres todos os dias quando acordares...que estrá sempre no coração
e nada vai ser esquecido...porque um amor como eu conheci assim ninguém esquece e dura uma vida inteira...lembra-te sempre
que quando estiveres prestes achar que nada já vale a pena...lembra-te que a minha gente que te ama como eu amo-te assim a ti...
sabes bem que nunca te vou abanonar por mais coisas que te aconteçam...logo agora esta temporada complicada...mas não vamos
pensar nisso e viver cada dia de uma vez...como se fosse o ultimo... vê o exemplo em mim...toda a determinação que há em mim...
toda a força que ganhei como as quedas...e tudo o que nunca me deixei levar um unico segundo...lembra-te de tudo o que me ensinas-te...
aplica isso tudo por mais que magoe...tu es forte e eu sei disso...isto já pode estar a parecer um testamento...ate pode parecer
pequeno de mais e ate não ter dito tudo o que agora não me lembro...mas isto é só uma dedicação que te faço para veres que me
tens ai do teu lado apesar de não estar presente...e mais uma vez força tu es grande.



- "a distância pode separar dois olhares,mas nunca dois corações"


- Feito dia 03-11-11 das 21:42 ate as 22:29.