Levanta-te porque é algo que me revolta

Levanta o teu ego sempre que pensares que tudo acabou...
levanta a mão ao peito sempre que pensares que tudo afinal mudou...
não chores porque o fim está aquela porta...
mas espera a sempre algo que importa...
vejo o odio nos teus olhos e na tua cara...
e eu sei que tu agora não sentes nada...
quem me dera poder fazer alguma coisa para não a perder...
mas já não a nada a fazer...
já tive nessa posição como o meu coração...
e sei tão bem o quanto custa enfrentar essa missão...
neste mundo por mais que não acredites...
a sempre limites...
mas gostava que eles se reduzisses
e a verdade não mentissem...
escrevo deste gênero agora porque me sinto revoltado pelo que vejo...
e isto sim é o meu pretexto...
luta ate onde conseguires...
e quando já não resistires...
guarda dentro de ti...
para que um dia se lembrarem que lutas-te sem fim...
e imprecionante a verdade que o amor é...
mas tambem é verdade que custa remar contra esta mare...
odeio sinceramente ver as lagrimas que alguem derrama...
porque sabe que vive este drama...
mas o que na verdade poderemos fazer para mudar este rumo...?
bem sinceramente acho que não há nenhum resumo...
mas sim a distancia e ausencia rouba e muda tudo...


- Da-me um perfundo ódio ver a minha historia noutras pessoas...porque isso faz-me viver de novo tudo o quando sofri...e isso faz-me doer tanto...


-Feito dia 04-11-11 21:39 continuado dia 05-11-11 das 13:14 ate as 13:20.

Força

Sei que nunca escrevi assim nada para ti...mas agora necessito de o escrever...pode ser a primeira mas esta primeira vez é
aquela que será para sempre...tal como todos os dias eu prometo e te juro...custou-me ouvir a tua voz tão arrastada naquele momento...
e logo na minha imaginação pensei que tinhas estado a chorar...e quando perguntei a resposta foi obvia...nunca te tinha visto
daquela forma...aquilo tocou-me de uma forma impressionante...que ate me fez derramar lagrimas pelos sentimentos que nas palavras
transmitas e ponhas...aquilo fez pensar em tudo o que ate agora vivi...em todas as coisas que já sofrir...vi a minha vida
inteira na tua historia...e isso fez-me mesmo acreditar que é verdade aquilo que sempre disse...onde a principio a fim...por
muito mais que não queriamos imaginar o fim pode ser amanha...e é mesmo esta realidade de mundo que a vida é...é provavel que
te questiones...todo o porque de tudo ficar para trás...se eras capaz de deixar tudo por ela...é complicado responder algo
assim mas são decisões...mas o que deve mais revoltar e o que a nós todos revolta é o amor não sobreviver com a distancia...
é difícil de aceitar e mais complicado de encarar quando o fim e posto assim a nossa porta...eu sei o quanto custa todos os
sonhos se irem desta forma...mas precisamos de muita força para não veremos o fim da vida...tentamos perlongar não ver dia de
manha porque cada vez mais se aproxima o que não queremos...o doloroso fim...porque a merda do tempo quer e a decisão mais difícil
foi tomada...é difícil ter de dizer adeus ao amor...quando tudo estava perfeito...mas tudo a nossa volta é nossa inimiga e para
sobrevivemos temos de por a nossa felicidade em jogo...porque só assim infelizmente conseguimos ter uma vida melhor...eu não
estou aqui para te fazer chorar por cada palavra que vá dizendo...mas sim te dar o maior apoio e força...porque tu mereces
e essa tua queda fez-me cair...e me revoltar no meu interior...porque odeio ver cenas destas tão duras que acontecem... só quero
que acredites que tudo um dia pode voltar e que essa esperança que tens dentro de ti nunca a percas...porque eu vou te ajudar
a fazer como que ela não vá... não quero te ver a derramar nem uma lagrima por veres tudo da tua vida ir por aquela porta...
mas sim um grande sorriso e despedida quando aquele dia difícil chegar...quero que sorrias pelo simples fato de todos os grandes
momentos que foste feliz ao lado que de quem amas...e que te lembres todos os dias quando acordares...que estrá sempre no coração
e nada vai ser esquecido...porque um amor como eu conheci assim ninguém esquece e dura uma vida inteira...lembra-te sempre
que quando estiveres prestes achar que nada já vale a pena...lembra-te que a minha gente que te ama como eu amo-te assim a ti...
sabes bem que nunca te vou abanonar por mais coisas que te aconteçam...logo agora esta temporada complicada...mas não vamos
pensar nisso e viver cada dia de uma vez...como se fosse o ultimo... vê o exemplo em mim...toda a determinação que há em mim...
toda a força que ganhei como as quedas...e tudo o que nunca me deixei levar um unico segundo...lembra-te de tudo o que me ensinas-te...
aplica isso tudo por mais que magoe...tu es forte e eu sei disso...isto já pode estar a parecer um testamento...ate pode parecer
pequeno de mais e ate não ter dito tudo o que agora não me lembro...mas isto é só uma dedicação que te faço para veres que me
tens ai do teu lado apesar de não estar presente...e mais uma vez força tu es grande.



- "a distância pode separar dois olhares,mas nunca dois corações"


- Feito dia 03-11-11 das 21:42 ate as 22:29.

Consciente neste mundo

Estou mais do que ciente do que aqui quero dizer...e então vou descrever o que tanto me da vontade de escrever...sem nunca perder a consciência de mim...continuou aqui como este sorriso e como esta emoção...sem preder
a noção do que eu sinto...mas as vezes acabo por a perder... já não quero saber muito disto nem de outras coisas...porque quero
viver cada dia como se fosse o ultimo...se é complicado? sim um pouco...mas vivo bem com isso...isto já foi guerra já foi sofrimento...
e agora talvez um luta contra o tempo...mas se calhar luta ela não é...mas sim algo que me faz ainda ganhar mais força... já me
habituei a lidar como este tipos de jogos...e falta de emoção...mas a todos acontece tal com a mim está acontecer...mas há uma
coisa que nunca vou perder a cabeça...e o coração...agarro tudo o que tenho a minha frente e respiro fundo...e as vezes sinto
aquele inseguro de algo se soltar...mas sei que não tenho mais coragem de falar...adorava que tudo fosse reduzido a poucos
metros...mas eles não se reduzem e complicam cada vez mais a minha vida...e é na noite que cada vez eu admito mais as paredes
do meu quarto e da escuridão que me rudeia...tudo quis que eu aprendesse a crescer demasiado rapido...e é isso que está acontecer...
cada vez mais me impreciona tudo o que ate agora suportei...mas não sou nenhum heroi porque resiti...mas sim alguém que teve
muita força e jogo psicológico se não já não estava aqui...e todos os dias são a prova que eu não sei o que vou enfrentar
quando acordo...se as palavras fossem assim tão facies de escrever assim como estou a escrever...a minha mente há muito já estava
liberta de todos os medos e pesos...mas ela ainda não está livre...mas isso e uma questão de tempo ou de meu jogo para não
dar essa parte que se foi... não consigo dormir parece que ganhei força de mais...e entrei no meu estado que ninguem me derruba...
mas só a palavra mais forte me pode tocar naquela frida...bem eu não estou para choradinhos...nem coisas perfundas de mais...
mas sim um pouco expressivo e relativo...se hoje me sinto grande e por ver as coisas que a porta do passado deixei...e ter conseguido
sobreviver...e mesmo imprecionante como algumas coisas não muda... já conheço demasiado bem este lado por isso já sou mais do
que veterano...dantes custumava chorar todos os dias por coisas que eu proprio me julgava...e por todo o passado que ponha a frente...
mas essas lagrimas já nunca mais cairam apartir do dia em que soube...que isso tudo era indifrente e em vão...isso era a parte
fraca que sempre dava aconhecer...mas agora mudei o rumo e dou a parte do maior orgulho e determinação...sei que toda a historia
foi difícil de chegar ate aqui...demorou mais do que eu imaginava algo assim crescer...mas não podia perver os sentimentos desta
forma...perfiro mesmo neste momento agora sorrir e saber que tudo se encontra bem...do que imaginar que ainda existe guerra...
eu acho mesmo que cheguei ao ponto mais alto...em que tudo establizou...e sei perfeitamente que nada mais passara daqui...
por isso tudo ficara guardado nas memorias do coração...e nunca mais voltarei a chorar mas sim a sorrir... não acrescento mais palavra porque vocês sabem...


- eu não perco a cabeça...mas tenho os pês bem assentes na terra...porque apredi a lutar com o sentimento mais duro...

-Feito dia 02-12-11 das 14:12 continuado das 19:23 ate as 19:30.

O momento chegou tarde de mais

O momento chegou tarde de mais...o tempo passou a frente...e não quis saber dos sentimentos...eles do outro lado acabaram por
morrer...se não fosse o mapa e a geografia talvez não houvesse diferença...mas a verdade é que houve...e moveu tudo para o impossível...
mas possível nos sonhos...mas nem ai as vezes e completo nem conctreto e fica a meio...foi o destino que ditou esta historia do
avesso...e me entregou o que agora mereço...quase todas as noites não consigo dormir a espera que aquele dia chegue...mas se não
chegar vou acreditar...mas a esperança trancada ficou porque foi convencido obrigado a deixar ela para trás...e complicado
o que existe dentro de mim...e demasiado remoto e forte...para se falar...mas calmamente eu falo...sei tão bem quando me da aquele
aperto tão forte no meu peito...que quase para a minha respiração e faz com que eu sinta as veias a prederem-se...e o coração
quase rebentar... não eu não tenho mais objetivo para vençer....porque já conquistaste a felicidade...eu aceitei bem a derrota...
só por gostar tanto de ti...e te quer ver bem...nunca ouve marca e orgulho tão grande na minha vida...e por isso sinto-me enorme
mas de gente de coração tão pequeno e nobre...por todos os lados onde eu passe não tenho medo de ser o passado enterrado...porque
sei que o aproveitei e vivi...é tão emocionante ver as palavras que deixei por completar...e os sonhos que não foram concretizados...
mas um dia destes receberei tudo o que sempre esperei uma vida inteira... só um abraço para a minha alma descançar para sempre...
e para me libretar todos os sentimentos e monstros que ate hoje carreguei...se metade de mim se foi-se um dia...ela já talvez
recuperei...mas nunca voltara a ser como dantes era...porque se cura as magoas mas menos as feridas que ficaram...vou caminhando
rua abaixo já desnortiado pelo passado...e pelo presente...e mantenho-me ausente sempre olhar para este chão que faz contraste
com a paisagem...e complicado sentir ansiedade falar mais alto dentro do peito...mas ela vem mesmo sem se passar nada dentro de mim
e fora...a minha imagem as vezes mente...mas hoje não minto e digo tudo o que corre... não tenho muito medo de te perder...
porque já senti quase esse sabor completo... já esteve la perto...mas hoje não...tudo como o tempo se formou algo inquebrável...
que hoje acho que é impossível de se perder ou quebrar...mas que as vezes volto tanto atras...agora a escrever isto lembrei-me de tudo do principio ate agora sem nenhuma paragem...
e sorriu como algumas coisas que fiz...e não choro pelas que perdi e que para outro plano passei...eu não me dirijo ao certo de
um alguém...mas sim...bem é como vocês compreenderem e interpretarem...só sei que a promessas que nunca as vou quebrar por
mais que no outro lado se quebre...isto é mesmo algo que me rouba o que há em mim...e esvazia o sentimento que havia...é algo
que quem só vive dentro de mim sabe...é algo que guardo e só no dia certo irei desvendar...não tenham pena de mim pelas guerras
que enfrentei...mas sim orgulho por nunca ter desitido da minha vida...por um simples derrota...nunca vou esquecer esta historia...mas devia ter desistido a meio...mas pronto aqui estou de cabeça erguida sem quer saber de todas as coisas que me passara e magoaram...o momento chegou tarde de mais mas ao menos um dia irei o viver...


-Feito dia 30-11-11 das 14:25 continuado das 21:35 ate as 21:47.

Não um sonho mas uma realidade

Quase tudo se apaga...
por toda a magoa marcada...
caminhei sobre esta estrada...
por mais coisa que foi ditada...
o meu coração foi levado...
mas nunca restaurado...
ficou demasiado importante...
para se tronar em algo ignorante...
quantas vezes eu penso...
mas nunca venço...
a verdade e que nunca alcançarei...
por mais que faça ou direi...
enquanto vejo tudo...
não me importo de ficar sem mundo...porque tens tudo...
hoje sou quem ficou para trás...
aquele que já não vê paz...
aquele que não se importa como o resto...
mas que as vezes faz protesto...
não sei o que quero explicar...
mas só sei que se foi toda a minha vontade de ficar...
cada vez mais eu sei...
daquilo tudo que falei...
é impressionate como tudo se transforma...
e tambem forma...sentimentos assim...
que ficam sem principio e sem fim...
só gostava que a minha imaginação não tivesse passado de um sonho...
em que tudo não teve retorno...
acho que mereço tudo o que agora tenho...
porque ao menos eu sei...
que ainda te amo.


- a palavras que não devem ser ditas...mas as vezes saiem sem ser escritas...corre a pergunta a todo o momento mas nunca
te sai do pensamento...mas um dia irei contar tudo o que ficou cá dentro...
mas não vivo um sonho mas sim um realidade.


-Feito dia 29-11-11 das 14:05 ate as 14:10.

Foi forte ate um dia

Foi forte ate um dia...foi mais fraco quando perdi tudo o que dentro de mim havia...talvez agora seja vazio..para não sentir
o frio...das palavras que magoam de mais cá dentro...e no pensamento está tudo alterado...parado e revoltado...por este estado
tão confuso e deblitado...mas que coisa é esta? que me testa...mas para que me testar?!...se parece que não consigo amar...
estou no meio desta multidão...no meio desta toda confusão...mas no meu pesamento só penso em mim...e de tudo o que corre sem
fim...memorias que me fazem derramar lagrimas e escrever paginas assim...é verdade que tenho medo deste sentimento que me tirar
as palavras...e deixa-me em magoas...o coração muda lentamente sem eu dar conta...mas ao final do dia ele é que aponta-me...como o
principal culpado...mas eu não tenho a culpa de estar assim tão desamparado...parece que o tempo está a deixar-me escapar tudo...
para eu ter um vida nova e um novo rumo...mas eu não quero nenhuma partida...mas sim uma solução para acabar com esta maldição...
eu sei que não era assim...então porque que agora sou...? mais uma respota em vão daquilo que nunca se desvendou...vou caminhando
nesta rua sozinho...com as palavras na cabeça...apesar de muitas coisas eu não conheça tanto como no meu interior como exterior...
agora tenho vontade de me sentar e descansar...por trazer este olhar não só triste e fustigado...mas por este sentimento mal apagado...
que me marca e me faz dor...mas uma dor de frieza...e de alguém que vive da tristeza e de poucas palavras e sentimentos...e todos os argumentos faltam
para explicar...quando é que eu vou chegar perto e dizer tudo o que tenho para dizer...? qual será esse dia que virá acontecer...?
só gostava de não ter tanta vontade de chorar...porque assim não me dava mais vontade de protestar...agora acabei de ficar
meramente emocionado...talvez pelas palavras que me levaram para outro lado...lado esse que me toca...e me envoca...mas se soubessem
o quanto me mexe e remexe...o que anda para aqui no pensamento...acho que perciso mesmo de perder o meu talento...para que eu
fique num so tempo...de algo de uma longa pausa...para poder refletir e sentir o que anda por aqui...ainda sou o perdido que vagueia sem
destino e sentindo...mas sem pensar muito no que há a minha volta...apesar da distancia da minha alma e do meu coração...acho que devia parar
mas ele não quer...quantas vezes vou ficar assim tão bloqueado e magoado por tudo o que não pode fazer...? pois não consigo
responder... já devia ter desistido de tudo...mas não consegui porque tenho o maior orgulho...por isso quis sempre enfrentar
uma batalha...mas só gostava que todas as palavras e coisas que disse ate agora não fosse tao insignificantes...mas sim revelantes...
mas pouco valor elas tem...mas a verdade e esta e tenho de viver ela...para que eu insitir tanto?...mas eu nao insito só pressinto...mas não por minha
vontade...mas por instinto...um dia eu sei que vou conseguir soltar-me de tudo...mas enquanto isso mantirei-me mudo...sei que
já fiz coisas parecidas como estas...e tantas coisas com pressas...mas isto simplesmente é uma nessecidade de bem estar...e de
força de acreditar... não sei que acresentar mais a minha mente decadente...porque tudo se some como o meu mundo fosse acabar
manha...e a unica coisa que tenho para acrecentar e que um dia a minha alma ade voltar...


-se aquela luz se apagou eu não sei...mas não desepero que ela se acenda de novo...
porque já me mentalizei de tudo...

-Feito dia 28-11-11 das 12:47 continuado dia 29-11-11 das 13:57 reeditado as 17:30.

Milhares de pessoas estão chorando

Milhares de pessoas estão chorando...por coisas que as vezes tambem choro... emoções que nos derrubam e sufocam de tão grandes
que elas são...de pensamentos que nos fazem sofrer é pensar que é o fim...coisas que já nos debilitam e nos marcam para sempre...
por isto tudo que agora que vivi...eu admito que ainda passo por cenas destas...mas nos todos passamos...por estas batalhas
sejam por amor...ou por causa do nosso interior...mas por vezes temos de ser os maiores artistas e atores para a verdade não
se ver...se não somos julgados...ora por estarmos felizes de mais...ora por estarmos infelizes...mas é a sociedade e o mundo
que temos é que vê assim...eu não me importo passar uma noite inteira a escrever coisas assim... não me importo mesmo o que
sair fora de mim...porque o que sair sai do meu peito e da minha alma...acho que já consegui ser mais objetivo e sentimental...
porque agora pareço alguem com pouco sentindo... não só nas palavras mas pela vida que hoje levo...onde anda a minha coxiencia...?
pergunto eu...agora que sinto que perdi ela...parece que perco o amor que existia no meu corpo...e todos os sentimentos
que agora são vazios e tão distantes da realidade...será só uma fase que nos todos passamos...em que todos os dias custam a passar...
em que não queremos ver as horas que passam...nem as vezes nos próprios...e tudo uma mistura da falsidade vista por fora...mas tambem da
realidade vista por dentro...porque cada vez que eu meto as mãos neste papel...vem tudo ao de cima e toda a minha mascara cai...
hoje parece que choro facilmente...por me lembrar dos momentos mais fortes...e todas as palavras que já fizeram parte de mim e do
coração...é dificil por vezes ver que toda a nossa força se vai...por mais que a gente fingir que esta tudo bem...depois vem tudo ficamos sem aquele toque...porque toda a emoção aos poucos
se vai...tudo devido ao que existe...e as vezes escrever já não é a melhor solução...mas se calhar eu já nem objetivo tenho...muito menos sonhos nem esperanças...
mas lá no fundo ate isto tudo pode existir mas sinto-me um pouco assim... desamparado de tudo...totalmente desligado e longe deste mundo...
eu proprio não me reconheço...quanto mais voces agora que me vê...que me acham confuso mas é assim que sou....estou oco por dentro como talvez nunca estive...tenho o coração
gelado e resfriado...o pesamento como alguém que nunca amou ninguém...uma frieza enorme sobria sobre mim...como muita agente já notou...
mas não perguntem por ela...porque eu não a conheço...as vezes tenho medo de repetir linhas...mas acho que tudo isto é  normal...
parece que volto para a frente e para trás...pareço alguem muito inconstante em que todos os dias e tudo vivido ao rubro...
metade e verdade outra não para ser sincero...acho que ainda me enontro em recuperação depois de um longo sofrimento...mas o que me da mais revolta
ao pensamento é achar que já não consigo fazer o que fazia tão bem...eu nunca quis me esforçar e quis sempre que saísse tudo
com naturalidade...mas hoje não sai porque estou precionado...agora voltando ao inicio e deixando-me para trás...custa me ver
as pessoas a sofrer porque são deixadas...por todas as fridas que ficaram marcadas por causa do amor...eu não quero dar teorias
nem lições de moral...mas simplesmente o que acho...porque agora passo essa fase que nunca imagirei passar...e o lado que nunca
pensei estar...sim custa muito mas a culpa é minha por estar desta forma...e fazer parte de todas essas milhares de pessoas(...)


-Feito dia 26-11-11 das 22:24 continuado dia 27-11-11 das  11:28 ate as 11:38.