O que a minha mente expressa

Dentro de mim encontras o alguém que um dia conseguiram desmoronar...e como o meu olhar é fácil de explicar... não encontro
as palavras certas para poder encaixar algo assim...mas também é complicado para mim... não sei o que corre nestas linhas
do papel que tenho a frente...mas não me mostro indiferente...é difícil acordar e sonhar como algo deste gênero...porque parece
mais um pesadelo interno...talvez desta vez vá descrevendo o que tanto quero...mas tudo é tão cruel e severo... não me sinto que
realmente me encontro neste mundo...porque virei as costas e diz adeus ao mundo...sinceramente tenho que andar mais atento porque
todos eles querem nos tirar os sentimentos...tal como sempre não dou agrumentos...e guardo tudo entre pensamentos... vocês querem
ver algo difrente?...ate posso dar...mas tudo tambem vem do nosso pensar... não vivo do amor de ninguém...porque eu ainda não
me sinto alguém... não gosto nem nunca gostei de criticar a minha posição...mas tudo é dificil de manter neste coração...olho para o céu e vejo
o que já perdi...mas se não te tenho aqui... não foi por culpa minha nem porque pedi...passando a frente...pareço alguem ausente...
mas isto chama-se arte...esta que sai sem qualquer argumento ou debate...gosto mesmo de baralhar todas as mentes que me seguem...
porque elas não me entendem nem precebem...depois destes sonetos ou versos vou passar a descrição...mas agora talvez não...porque
que tudo o que foi feito agora nada não feito em vão...sei que tenho de descansar um pouco...mas nada me da descanso só por
ser louco...aquela voz não deixa e cá dentro tudo grita...mas tento esquecer porque aquilo me irrita...leva-me sempre para esta guerra...
esta revolta que a minha alma nega...posso viver a olhar sempre para o vazio...mas ele já faz parte de minha alma que partiu...
deixei tudo passar por mim porque bem me apeteceu...mantive-me aqui parado porque me deu... não sou magico como por outras palavras
que ja escrevi...porque a verdade e mesmo esta nunca menti... não quero fazer mais nem menos pelo que eu sou...porque estou
aqui presente para soltar o que há na minha consciencia e me arrazoou...tenho de ser forte porque tive de aprender a ser assim...
se não todos me pisavam e não queriam saber de mim... não estou aqui para fazer um texto poético...tal como aqui parece...mas quero
transmitir o que na minha alma tras e quer descrever... então faço aqui a sua vontade...agora sim vou para a descrição e deixar
isto para outro dia...sinto-me recuperado mas talvez totalmente não...porque isto magou apesar de tentar negar como todas as forças...
da-me vontade de ir a correr e dizer tudo o que pode dizer...mas talvez fosse um erro...e o que quisesses mesmo... então não te
vou dar esse prazer...mas isto corroi-me um pouco...porque esta raiva empurra-me e fala mais alto...mas o meu coração nem
da resposta...mas de novo a vontade é tão grande de voltar atras e descarregar tudo de uma vez...mas não vou permitir que ela fale...as lagrimas quase escorrem
pela minha cara de tanta raiva se encontrar concentrada em mim...mas aserio que não o vou fazer...porque aprendi a ser suprior mas
levou tempo mas consegui chegar lá...ha palavras que vagueiam ca dentro soltas...coisas sem resposta de tão forte que sera
o argumento que um dia vamos encontrar...posso ser abalado de vez enquando por ser tão novo...e ter tão pouca expriencia de vida...mas isto tudo esta-me a parecer tão incompleto mas ei que tenho de por um ponto final nesta historia...mas para que fique bem claro...nunca irei guardar coisas assim dentro de mim...e iriei sempre expressar desta forma...porque me revolta quem cala e consente...e eu nunca farei parte dessa gente.


- as vezes não sabemos que titulos havemos de dar as coisas...devido a tantos argumentos e situações que despomos...
mas quem sofre é a nossa mente e coração...quando tudo fica a meio e já não se resolve mais...é difícil de aceitar...
mas lá tem de ser para não satisfazermos o outro...


-feito dia 12-11-11 das 19:08 continuado dia 13-11-11 das 11:56 ate as 12:04.

Porque tu deixas-te vir algo assim

Se a dor veio foi porque tua a deixas-te vir...
deixas-te de sentir...e assim acabas-te por te iludir...
nunca quis fazer magia como as minhas palavras...
mas sei que as lagrimas vão fazendo parte das minhas magoas...
sei que já foi incorreto como algumas atitudes...
mas nenhuma fez o que tu pintas e iludes...
já senti mais falta de ti do que sinto agora...
mas na minha cabeça guardo cada tua memoria...
lembro tão bem das noites que mal consiguia adormecer...
e agora isso tudo faz parte de uma nova lição e de um novo aprender...
dantes não se notava nada no meu rosto...
hoje talvez vivo esse oposto...
se o ar reina assim...
foi porque o fim ficou dentro de mim...
não ponho objetivo logico escrito em cada palavra...
porque a noite cai...e em mim já não sai nada...
risco e volto a riscar o caminho que na minha mente desenhei...
mas só simplesmente não tracei...
só hoje ouvi as vozes que me derrubaram...
e toda a historia me marcam...
tronei-me cansativo ate confuso...
mas nunca fiz de um rascunho o que eu uso...
dei o braço trocei vezes sem conta na tua imaginação...
mas quem sempre falou mais alto foi o meu coração...
já não me importo daquela maneira que tanto me importava...
porque a minha alma cresceu e consigo construí uma nova estrada...
não vou atras pelo que perdi...
porque tudo o que tenho agora tenho aqui...
não quero esfroçar o que vagueia por naturalidade...
porque isto sai pela minha mente como qualquer claridade...
tenho os pés bem assentes neste chão...
porque tenho alma livre e um novo coração...


-levei a mão ao peito como nunca levei...vi a tua imagem e em ti acreditei...
não chorei por estares longe neste dia hoje...porque não me esqueço do que sempre foste.


-Feito dia 11-11-11 das 21:00 ate as 21:20.

Virei costas

Virei costas a toda a gente...porque me fartei deste mundo...estou orgulhoso por tudo..apesar de a raiva estar entrannhada
em mim...o orgulho fala mais alto...e eu vou como ele atras...vi o quanto cresci..e as lagrimas não se soltam porque eu estou
presente aqui...da-me prazer deixar o que passou para trás...fingir que nada aconteceu...para ninguém me julgar ou criticar...
mas isso não me incomoda porque vivo no meu proprio modo...foi dar uma volta porque isso alevia a minha cabeça...e hoje mal
comigo posso mas não é razão para ter assim tanta raiva...mas pela forma que o mundo anda e como tudo é cruel...eu cresci como
toda a gente sabe que tem me acompanhado... já não sou nenhuma criança que não tem noção mas sim... alguém quase adulto...que
nesta fase sofre muito porque esta idade é a pior delas todas...lido de outra forma...agora talvez não seja a melhor...mas faz-me
mandar para trás das costas os problemas...como o velho ditado diz...amor como amor se paga... então não choro nem vou chorar
por algo que não volta nem tem retorno a dar...na hora magoua e irrita espancas as paredes...tudo e todos a tua volta só para
a revolta sair...e isso descarrega tudo o que por gestos as vezes não consegues descrever...passo para a frente parece que o
meu coração está vazio mas isso é por toda a gente...que me utiliza como boneco ou simples objeto...como eu não tivesse nada
cá dentro do meu peito...mas não é bem assim isto tudo acumulado magoa...mas neste momento eu não estou magoado mas imprecionado
com tudo...estou calmo assitir porque me habituei a estes jogos da vida que são ultilizados como brincadeiras sem valor...mas
não vivo do meu passado o meu presente...porque isso não faz a minha vida continuar...como vocês vem isto não me faz derrubar
mas simplesmente tive um abre olhos...todos os persentimentos fazem sentindo...toda aquela confusão hoje deu-me uma resposta...
e agradeço por isso...sinto um pouco de peso...mas estou livre como uma nova força...apesar da raiva cá continuar...o sorriso
sínico alimenta o meu ego porque consegui abandonar tudo a minha volta...sinto talvez um toque de frieza mas ei-de voltar a minha
realidade ao meu dia a dia...mas a uma coisa que vos quero dizer...poupem-me a perguntas e questões porque estou sem paciência...
se no meu exterior me vem bem...por dentro tambem estou... não tem nada que comentar porque eu ainda cá me aguento para muitas
mais coisas...posso estar cansado da vida que levo e como a falta de sorte que pelo caminho encontro...mas não me importo a
minha hora um dia vai chegar...por isso esta noite vou dormir mais do que descaçando...agora da-me um gozo enorme ver todas
as palavras que tu dizias...e nada passa de uma mera mentira...nunca pensei que fosses assim...mas afinal es...desceste mesmo
baixo na minha consideração...mas isso já nem me pouco intressa porque não quero gastar o meu latim...em coisas sem importância...
se eu estou bem ?perguntão agora por curiosidade vocês desta vez...eu respondo agora sim nunca estive melhor e sorrio como
se fosse a ultima vez que podesse sorrir...e assim vou aproveitar a vida ate ao fim...a virar as costas a coisas que não intressam
e te fazem sofrer sem qualquer objetivo e sentindo... não pensem que eu estou dorido por tudo o que aconteceu...ate posso estar
mas amanha quando acordar recupero...é só mais um mau momento que vivi nada de mais para impedir a minha felicidade... não
pensem que estou a fazer teatro ou fingimento porque aqui descrevo a realidade...e não perciso de viver nesta guerra de sentimentos
que a minha vida tem sido este ano... não deixei de acreditar em nada apesar de ser hoje alguém assim revoltado...mas sim simplesmente
tudo dentro de mim vai ficando mais forte ate que um dia nada me vai fazer cair...bem hoje estou farto de tirar teimas porque
talvez nada já faz sentindo e estou farto de argumentos...


- discuto tudo no papel as vezes prefiro mesmo esquecer que tenho coração para nada destes generos acontecer...
mas e como tudo na vida...e nao podemos mudar isso infelizmente...amanha é outro dia e estou aqui para encarar isso..


- Feito dia 10-11-11 das 22:12 ate as 23:08.

Tudo hoje

Talvez saiba de tudo hoje...acordo de manha a raiva já vai em mim mas não sei o porque...tento manter a calma sem arranjar
nenhum conflito...mas a raiva ao longo do dia sobe por mim a cima...e tento saber o porque...as horas passam por mim e cada
vez mais me sinto carregado...ate que vejo o que nunca desejei ver diante os meus olhos...hahaha espera...isto é uma brincadeira
só pode... só podem estar a gozar como a minha cara...devo ter entrado no pesadelo que já sonhei e imaginei milhares de vezes...
porque que estou asim?!...é simples a explicação...brincaram como os meus sentimentos...como se o meu coração cá dentro não você nada e só fosse pedra...simplesmente a minha fragilidade foi usada...
não quero ver este mundo neste preciso momento...não quero ver nada a minha frente...porque este sentimento de magoa aumenta mais do que eu pensava...
se calhar foi mesmo Deus que não me deixou seguir em frente...por isso e que ele me ia pondo confuso ao longo que o tempo passava...agora talvez vá percebendo tudo...
os minutos torna-se mais alimento para a minha revolta...e hoje estou chocado...odiando tudo e todos a minha volta... não quero que
me digam nada...porque quero que a minha cabeça arrefeça...e que a minha alma acalme...antes que o diabo entranhe em mim...
mas tudo vesse no meu rosto...eu só tenho vontade de destruir tudo... não me consigo mais controlar... ano consigo falar mais...
não quero mais explicações...nem que dês algum porque...porque eu já entendi tudo e já não preciso de mais uma palavra para
perceber e compreender tudo o que aqui se passou...se agora já tens o que queres... então parabens...ai tens tudo o que sempre
sonhas-te... já viram o como é feito o mundo...? pois ele e mesmo assim...feito de gente assim que se aproveita da fama...
mas eu não me importo como ela... não quero saber se vou ser falo inter-nacionalmente...porque ainda tenho voz para me defender e
quanto falar ninguém vai tirar os meus argumentos... não pensem que vou chorar por algo triste assim...porque eu não choro pela
realidade da falsidade que existe...mas doí assistir quando nos estamos envolvidos... não suporto quando falsas esperanças são dadas...
e tentam nos fazer acreditar...mas para que querem para ver a nossa tristesa...? deve ser...odeio palavras sem sentido e sem valor...
mas enfim elas ainda existem...depois disto vou passar como uma borracha por cima...como nada tivesse acontecido nem me revoltado...´
vou tomar atitude que o meu ego trasmite...vou tomar aquela frieza e personalidade de alguém que já está habituado a trabalhar
neste ramo há anos...isto não me custa mandar pela boca por tudo o que eu digo aqui é verdade...e isso não me pesa na minha
consciência...e não me arrependo de nada...mas se tu escolhes tudo assim então muito bem...vamos lá como essa guerra...mas espera
guerra?...eu não quero saber de ti mais...para que te dar essa oportunidade?...estaria louco?!... só podia...eu aguento e suporto
muito mais do que imaginas...mas vá depois desta discussão terminou porque não quero alimentar a minha alma como mais lenha na fugueira...
tudo ficara assim como um ponto final e não quero saber de mais nada por hoje já basta...porque isto já fará parte do passado e para mim já se foi...
já viram o que eu tenho da aguentar?...e suportar todos os dias da minha vida?...pois é isto mesmo...mas o que me vale e que
sou alguém que suporta se não já estava louco...mas secalhar ate sou louco...por me preocupar como gente assim...


-não chamo a isto falta de sorte mas sim de novo uma lição.


-Feito dia 10-11-11 das 14:34 ate as 15:06.

Carta a mim próprio

Se me perco e fico assim apagado...é pelas coisas que não dou por passar...e pelo tempo que não consigo imaginar...por tudo o que vejo
a frente e o quanto custa viver como um sentimento assim...fico impressionado como o que vejo...porque parece que vivo algo que nunca
fiz parte...mas nem sei o que aqui faço... não é cansaço do meu pensamento...nem desabafo de alguém que se perder e fica amargurado pelo
que carrega...mas sim por odiar certas coisas que sente...tudo passa rapido dentro de mim...e começo a perder os sentimentos
certos que dantes sentia e agora não sinto... só quero ir ate aquele porto onde deixei tudo para trás e dizer que não me sinto bem...
só quero ter uma nova alma...e que o passado do meu presente se livre...se não eu nunca mais vou parar de chorar as noites inteiras...
porque sinto saudades tuas...e tudo ficou assim imcompleto...nunca mais senti determinação em nada...porque metade sabes que
eras tu...respiro fundo tento conter as lagrimas mas as palavras ficaram presas ao sentimento da dor...e tudo o que perdi
pela calçada fora que caminho...talvez ninguém como tu me fará feliz como fui...posso sorrir mas tudo se desmoronou...e quando
fico a sos o silencio trás estes pensamentos e memorias...aserio que estou cheio de raiva por ainda continuar assim...e isso
vai-se refletindo cada vez mais na minha personalidade e na minha atitude...quando mais tento prender isto...mais dentro de mim
o meu pequeno coração cai...por não ser um bom confidente...e é assim que tudo vai deixando me  louco...sem saber para que lugar
ir... já quis deixar tudo para trás...mas acho que era mais complicado se recomeçar...mas é tao frustante esta situação... não
consigo esquecer assim alguem como tu...é a verdade...posso estar já noutro caminho...mas penso tanto em ti não consigo conter
já mais as lagrimas...porque fazes crescer a minha emoção loucamente...aserio que sou tão limitado...porque que tudo nos
separou...? já não voltas não é...? bem...vou guardar esta resposta do silencio que se faz para mim...sem fazer qualquer tipo de comentário porque aos poucos vou percebendo...será que vou ter de aguentar
mais meses assim...?! é isto que odeio e me faz odiar a mim...posso por desabafo ter mandado uma carta de despedida...mas ela
nao foi direta...porque nunca foi objetivo a mandar para ti...mas sim para me mentalizar...mas sim acredita um dia vou mostrar
tudo o que nao viste das minhas palavras...tudo que ficou incompleto porque o tempo que passou não me as deixou completar...
posso ter desistido da guerra que me troce ate aqui...mas as memorias não esqueço...e as promessas e juras vou comprir...
sem ninguem sabe quais eram e foram e ainda são... não as vou prenunciar nem as contar...apesar de não saberes de nada...desta forma descolo metade da dor e da magoa
que vai em mim...e tento por isto um pouco de lado...apesar de ser tão difícil de por...um dia talvez me sentirá como hoje
me sinto...algo que se foi de vez e me magoou sem causa...por isso é que o vazio doi tanto...sei que já escrevi coisas muito
parecidas como esta carta que a mim proprio escrevo só por satisfação...e desabafo proprio...mas continuo nesta fase de impaciência...
sei que perdi muito brilho das minhas palavras e frases...mas isso não me importo...porque me as custa escrever nem que seja
só por rascunho...foi soldado que embarcou...aquele que tanto choro do outro lado da margem...para poder ver uma palavra tua...
foi aquele que perdeu pela guerra...mas ela não venceu o orgulho...foi mendigo pelas ruas como a falta que ficou a sobrar
no meu coraçao...mas nenhuma me calou...e continuarei aqui ate morrer mesmo que sofra...segurei tudo de uma vez só agora
para sempre...e espero que nunca deixes ir a mão que pela ultima vez te dei...


-se eu sou louco é porque vejo a realidade e sinto como é verdade...
e não oculto para trás das costas como se ela não existi-se

-Feito dia 09-11-11 das 14:00 continuado as 18:00 ate as 18:35.

Vagueio neste pensamento perfundo

vagueio neste pensamento perfundo...
e parece que tenho o peso na minha mente de tudo...
vejo o reflexo da minha alma naquele mar...
aquele que um dia tanto quis desabafar...
mas como tudo eu já não aguento...
e agora admito como este simples argumento...
que magoa é esta que se criou...?
se eu não vi...nem nunca ninguém imaginou...
pois mas eu sinto...
fartei-me deste caminho que olho a minha volta...
dele fez o meu passado e agora revolta...
que valor tem o sentimento que vai no meu coração...?
se ninguem se importa...e tudo é em vão...
quantas vezes não queria admitir que tinha saudade....
porque agora doí muito mais ver a verdade...
quantas vezes choro e imploro...?
se agora é como um interrogatório...
fiquei farto de não saber o que aqui vai...
porque odeio esta lagrima que pela minha cara cai...
o tempo vai se esgotando...
eu vou anotando...
acho que já foi alguém mais ciente da realidade...
mas se isto não é verdade...
e aquilo que mais me deixa marcado...
quero que a minha mente pare...e não me deixe neste mundo que não criei...
mas agora sou vitima...e já não sei o que amanha farei...
milhares de vezes já me perdi e cai...
mas nenhuma queda como esta assim...


- Feito dia 08-11-11 das 18:00 ate as 18:20.

Posso ter mentido um dia

Posso ter mentido um dia...ocultado tudo o que sentia...mas hoje sinto que isso já não da mais...o meu coração fala mais alto
que o silencio que tento impor...e as palavras que transmites já não são indiferentes...e remexem e tocam dentro de mim...
sei que talvez deixei o barco para trás...mas sei que não me perdi...mas talvez encontrei um novo caminho...um novo rumo...
uma nova direção...numa vida passada posso ter sofrido muito...e ter errado como toda a gente erra...como ainda talvez aqui que
para no pensamento...faz-me bem sentir que perco o mundo...mas esse perder deixa-me louco e desorientado...pelo bater que
sinto no meu peito...é verdade isso que vocês estam para ai pensar...eu cai na paixão...sem ter a culpa de novo...mas eu sou novo
e não me posso prender...mas acabo-me por me perder a ti...apesar de algumas vezes ter negado...e ter fingido que não se passava
nada... só falava comigo para niguem enteder o que realemente eu sentia...andava entre aquela confusão...aquela tombola de
sentimentos que existia dentro de mim...mas hoje entendo e vou caindo na realidade...e tudo vai ficando claro como a aguá...
nos meus olhos vesse a determinação que eu quero seguir em frente sem olhar para trás...mas cai a lagrima por me emocionar...
não intressa se vou errar...mas quero viver este momento... não posso deixar nem mentir...muito menos ocultar uma coisa assim...
da-me um toque de raiva na minha consciência quem me julga por seguir de cabeça erguida...e não me dar por vencido... não valia
apena continuar numa coisa sem pés nem cabeça...mas eu não me importo como as criticas...porque sigo feliz e sem medos...
já não tenho medo da despedida...porque ela acompanhou-me a vida interia...ela fez-me ver sempre o fim e o quanto é duro
passar por isto...pelo tempo que ficamos confusos e baralhados pelo que sentimentos...que pelo sim pelo não que carrega a nossa
mente...pelo sentimento de culpa sem qualquer razão...e o quanto custa carregar como o peso da dor todos os dias da nossam vida...
e agora já não me importo...e orgulho-me pelo que no passado deixei...e não mudava isso...mas num momento pode estar tudo bem...
e derrepente noutro pode desaparecer tudo... não estou a por um pé a tras...mas estou a ver esta realidade que me faz escorrem
lagrimas pelos meus olhos...por as vezes me sentir incapaz...e me revoltar contra tudo e sair fora de mim... não brinco como
sentimentos como estes...que ferem mas fazem parte da nossa vida...de novo caio apesar de estar bem...parece um pouco confuso...
mas a vida continua assim...apesar de a ter descrevido a bocado da maneira que gostava que ela fosse...e nada passa da minha mera imaginação....isto continua-me a irritar
apesar de aparencia parcer estar intacta...mas continua tudo em guerra sem saber para que lado me eide salvar...nunca ninguém
tera haver como o que sofro...mas simplesmente expresso o que me sofoca...e deixa-me sem respiração para continuar a descrever...
quando é que eu vou ter paz...? quando isto acaba...? acho que nunca mais vou sair deste panorama porque se calhar foi feito
para viver assim... alguém sem sorte...e sem valor que ninguem se importa e vai andar assim...durante anos e meses...ate encontrar
o caminho e lugar certo...

- um dia isto tudo talvez faça sentido...mas enquanto isso vou esperar aqui resentindo sem saber qual a logica disto que vivo.

-feito dia 07-11-11 das 14:00 ate 14:19 continuado das 16:26 ate as 16:47.