Talvez por estar chateado

Vazio corre entre mim... não sei se me entendem...talvez é por estar chateado contigo... também com aquela palavras quem não iria ficar...mas tento ignorar isso...mas sim talvez te irei desculpar...porque talvez tenha saído da boca para fora naquele momento...a minha atitude não foi das melhores...mas revoltei-me como a situação...acordo assim com um relâmpago que senti e consegui ouvir...mas na verdade quando
vou a ver não aconteceu nada...estamos separados por uma guerra...mas quero resolver tudo...mas aquelas palavras magoaram-me
tanto...que agora não quero dar o braço a trocer...que estou a sofrer desta forma...que me deixa o pensamento em branco...e estas
linhas para conseguir completar...parece que não vejo o fim a nada...e o tempo é o meu pior inimigo...gostava de saber se já
tiveste deste lado...ou mesmo talvez não consegues enteder o que sinto...podes dizer que me compreendes...mas não consigo acreditar
nisso...porque que tentas dizer que foi o melhor?!...se o meu coraçao não sente isso...e diz que foi cedo de mais para teres tomado...
uma atitude assim...sinceramente perferia ter esperado mais tempo...foi recente quando tu me deixas-te...ainda é recente quando
me disseste toda a verdade que me escondeste...como achavas que iria reagir a terceira vez bem?... então tenta enteder que agora isto
magou-me como a primeira vez que tu foste...neste momento não consigo ver nada porque me arrancaram o coração...e o resto de compaixão que ainda tinha...e isso foi culpa
de toda a magoa e da dor que cá deixas-te...prendesse as palavras de novo na minha alma mas não consigo entender...mas afinal quanto tempo eu vou andar mais nisto...? nunca
vou dizer para o meu coração para deixar de amar alguém...porque as hipotesses são de zero a mil...eu amei-te de
verdade carreguei com esta esperança ate ao fim...e orgulho-me disso ainda hoje...ate que destruis-te toda a minha moral...no munto em que ainda andava-me a levantar
como umas simples palavras...mas vá não me quero relembrar desse momento...porque faz-me encher os meus olhos de lagrimas...
perdi todas as forças que ainda restavam...apenas num brever momento...agora fico novamente vago...como se não fosse nada
comigo...porque que este monstro teima sempre tanto a voltar?!...e a confundir a minha cabeça...e a fazer a pessoa que não sou...
ele tirou-me toda a coragem...que dantes tinha...toda a motivação e garra...e fez-me assim alguém que assiste a tudo e não
tem palavras para fazer nada... não consigo acreditar que isto de novo aconteceu...e é assim quando menos esperamos...que tudo
se volta a derrubar....isto e mesmo algo como fosse difícil de defenir...e como algo que ficou incompleto é impossível de se
descrever...e uma morte silenciosa...que não nos parecebemos...aserio que isto ta-me a dar uma raiva extrema...por senti a
minha alma tão vazia como a muito não sentia...nem uma palavra faz sentido aqui...e o meu coração fica tão frio...
ando para aqui a riscar folhas...a olhar la para fora...a chorar por isto que me incomoda tanto...por não ouvir uma unica
palavra tua...sinceramente sinto-me tão cansado e frustado por tudo...acho que nunca sofri assim tanto como ou sem logica...
não me consigo reconhecer... já refelti milhares de vezes...mas a verdade e que estou perdido neste cais...parece mesmo que
não queres saber de mim...parece mesmo que aquele fim breve se aproxima...e a ruina do meu coração se desmorona...e agora só pergunto a mim
mesmo...vais me dizer algo sem eu te dizer...?ou vamos passar varios dias e noites assim...de costas voltadas sem ver a realidade...
e continuar a fingir que está tudo bem...quando tudo se encontra errado...bem por hoje nao sei o que dizer mais...vou-me limitar a que tudo volte ao normal e mude...

-hoje sinto-me assim como a muito não sentia vazio...presente mas ausente no tempo...

-feito dia 14-10-11 das 16:30 ate as 19:12.

não sei se estou aqui

Depois de uma queda tentas recuperar...
depois daquele tempo tu fizes-te rir e chorar...
pensas-te que aquela frida ia se curar aos poucos...
mas no final aconteceu como algo de loucos...
as vezes meras palavras bastam para te magoar perfundamente...
e deixa-te assim a vista de toda a gente...
alguem que de um dia para o outro tinha tudo...
e agora não só sabe o que é ser mudo...
gostava que um dia o meu esfroço fosse recompensado...
porque quem sofre e aquele que se sente apaixonado...
derramei as lagrimas mais sinceras...
e agora o meu sentimento é como as pedras...
algo duro de compreender e me faz tanto assim enlouquecer...
tenho tanta vergonha de sofrer assim tanto...
mas no entanto...
não o consigo descrever o quanto isto custa explicar...
é algo difícil de pensar...
é do genero algo que me derruba constantemente...
que te deixa perdido num caminho...
sem saber qualquer destino...
estou completamente bloqueado...
atrofiado...por este estado...
acho que nunca senti algo assim...
mas agora o que vou fazer de mim...?
não sei se estou aqui...
não sei se fui ou parti...
mas vejo tudo se perder...
e quando e que isso ira acontecer?...
mais uma vez talvez perca tempo...
mas es o meu sustento...
tenho um persentimento de um final quando menos esperar...
mas só quero que isso não me fassa de novo chorar...

- de mim são arrancados mil pedaços...e cá dentro ficam os traços...
de todas as vezes que foi derrubado...e agora só me sinto perfundamente magoado...

-feito dia 12-10-11 das 23:55 reeditado dia 13-10-11 das 14:03 ate as 14:16.

Depois de mais um embate

Cai a tarde completamente...e eu nem dou por isso...tenho passado dias de grande felicidade...ate que desde de ontem que
que fiquei assim um pouco parado no tempo sem fazer o que fazer...como alguém com uma mente vazia e vaga...que não
encontra razões para explicar o porque nem a razão...mas depois parece que ha uma coisa que me quer dizer algo...
mas só acabei por descobrir esta tarde...o telemovel toca na minha mão atendo...e vi que eras tu...começamos a falar
como de costume...como das outras vezes...ate que vem uma pergunta ao ar...e tu dizes - ainda gostas de mim...? eu-sim mas
porque?... tu- não gosto disso... e então eu fiquei calado a pensar...o que que se está a passar eu não tenho a culpa deste
sentimento...e entre o silencio as lagrimas começão a escorrer pelos meus olhos por mais que eu tenta-se conter...levantei-me...
e deitei-me na minha cama...a tentar parar de chorar e a conter o caus que se ia instalando dentro de mim para tu não entenderes...
que naquele momento estava a derramar lagrimas por ti...mas a cada palavra tua parece que a minha dor ia aumentanto...e então
não consegui esconder mais o meu sofrimento...e acabaste por descobrir...e perguntas-te - estás a chorar? eu-sim...(como uma
voz bem arrastada...) tu-eu não acredito que estas a chorar ai meu deus... eu-(sempre no silencio que me assombrava...e me esmagava
cada vez mais o coração...encontrava-me em mil pedaços...e fiquei com o pensamento completamente bloqueado...) tu-eu não queria que
isto acontece-se não te queria dar esperanças...mas tenho a noção que talvez te dei...ao ser assim tão querida para ti...
mas as vezes tenho de ser rude entedes?...eu sem noção respondia pois mas não destes esperanças a serio....( e começo a limparar
as lagrimas a minha almofada)...magoas-me tanto aserio... não tenho a culpa deste sentimento... tu-sou eu então  tu sim gostas
de mim...e as vezes na cabeça e custe as pessoas fazerem macaquinhos...mas diz-me a verdade o que te levou a ter esperanças?...
eu- queres que seja sincera mesmo...? então  assim...o que me levou a ter esperanças foi a forma de tu dizeres que eu era
especial e que gostavas bue de mim... tu- e verdade isso não e mentira es uma amiga especial quanto a relaçao es difrente...
se nao quizesse a tua amizade era simples...deixava de falar contigo...mas nao... e eu encontrava-me ali desfeito nas palavras
em todas as lagrimas que pareciam nao ter fim...via tudo ir embora de um dia para o outro como um barco que foi e nao voltou...
todos os meus sonhos desmoronaram e a minha frente  esmagram o pouco de esperança e moral que ainda restava...vi o meu coração ficar
nas minhas maos e expludir...por ver a raiva e a revolta de novo...e só o vazio restou juntamente como estas lagrimas que não
param de cair...eu acabei por dizer...tenho tanto medo que a nossa amizade vá... tu-só vai embora se tu quizeres e fácil...
tenta compreender que isto nao é facil para mim...custa-me te ver a chorar...mas mais vale tarde do que nunca...mais vale
sofrer agora...do que depois e pior...falo por experiencia própria...eu quero acabar com isto de uma vez nao quero tocar
mais neste assunto...(eu continuava com aquele olhar perdido...a ouvir-te sem dizer uma unica palavra...como aquele desgosto enorme em mim) tu-nos so somos amigas
nada mais.. não quero que isto passe daqui...sabes bem quem eu amo perfeitamente...eu- sim eu sei...(e com uma voz emocionada disse) como é possível eu amar alguém tao novo como tu a serio...(e de nono faço força para não voltar a chorar loucamente) tu- eu não sei...mas isso não interessa (naquele momento a aquele monstro apoderou-se de tudo
e só dizia para mim...e impossível de deixar de sentir isto...mas se queres que eu cale o meu sentimento eu calo...aserio que
isto me destruiu completamente em minutos...fez de novo abrir a feria mal corada no meu coração...tocou-me mesmo no ponto mais fragil...
e depois disseste vá nao sejas parva segue em frente tu consegues força... não te quero ver mais a chorar... eu-ok vá...perciso de descançar
aserio vá beijinhos... e a chamada termina...e fiquei intato afogado na magoa...da tristeza...que hoje me levou tudo...e fiquei
sem nada dentro de mim...aserio não me perguntem como eu estou porque não consigo responder... só sei que isto parece como aquele
dia em que tudo terminou...e cada vez que me recordo deste momento que aconteceu emocionou-me perfundamente porque faz-me reviver tudo...e fico assim como vocês vem completamente...magoado e devastado...



-depois de mais um embate vou tentar ter forças para me aguentar e novamente sorrir...por de trás do silencio ha algo que
se esconde...e quando se descobre...e como do gênero como se te dessem um tiro e deixasses de viver naquele momento...e só para verem um exemplo o quanto doí...passar por coisas assim...e inconsolável...estive mesmo de dizer deitar ca para fora isto...


- feito dia 11-10-11 das 18:16 ate as 18:53.

Podemos achar tudo

Nós as vezes podemos achar a pior pessoa mundo quem amamos...podemos dizer que odeiamos quando nos fartamos...ate podes não
conseguir soltar as palavras que na tua mente carregas...mas á noite quando tu pensas perfundamente vem te ao pensamento...
o quanto faz falta ter aquela pessoa do teu lado...o quanto te faz feliz só uma palavra...e o quanto te faz sentir que ainda
es vivo e existes...por gostares tanto daquela forma...e bom saber que somos tão importantes...e que não a forma de explicar
a cumplicidade que cresce dentro de ti....o teu coração bate por saber que é verdade aquilo que da boca de de quem tu amas ouves...
vais dormir de novo descançado...porque ela te instalou a calma que tanto percisavas...parece que tudo cresce a medida que
tempo passa... não é só a idade...mas a forma do sentimento...e um conforto que dentro de ti nasce e te acalma o sono durante
toda a madrugada...as vezes olhas-te ao espalho pela amanha e não te sentes como te sentias ontem...e perguntas o porque
de gostares tanto de alguem desta forma...as vezes vais abaixo com estes pensamentos...e da tua boca só te apetece dizer...
que chegou o fim de amar assim tanto...mas o pior disto tudo e que não temos controlo sobre os nossos sentimentos...nem sobre
o nosso coração...andas um dia interio a sentir aquela ausência...e desesperas que a noite venha rapido...para sentires de novo aquela boa
sensação de poderes sentir tudo o que num dia esperas...quem ama alguem tem de aprender a viver como todos os defeitos
e qualidades apesar de coisas as vezes serem difíceis de aceitar...mas vamos aprendendo a viver com isso...as vezes tenho
tanto medo daquele alguém...que de um dia para o outro se transforma na pessoa que nunca foi...em alguem e fica preso...
e como o tempo deixa ir tudo...bem não quero começar já com estes pensamentos...na verdade sou muito feliz e muito orgulhoso
por tudo o que na minha vida passei junto a ti...e a cada dia me recordo mais desses momentos imposíveis de esquecer...
não posso dizer que sou uma pessoa infeliz e falhada...porque tenho tudo o que muita gente adoraria de ter...quando algo acaba
a amizade...por isso so metade de mim so foi...e hoje estou aqui como fosses vem...uns dias melhores outros piores...mas sempre
com este sorriso de alegria na minha cara...uns momentos pode-se ser rude e desagradável por brincadeira ou ate forma de ser...
mas não esqueçemos o carinho e a paixão que sempre aquela pessoa teve...é facil um começo... difícil um fim...mas tambem
complicado uma continuação...mas para quem tem aquela grande garra de cair e se levantar...nunca perca a esperança de tudo...
deixamos de ser crentes no amor o sentimento...que vem desde a nossa infância...e só acaba na nossa morte...e toda a vida nos
acompanha...mas á quem se farte e dige que é a ultima vez que luta...sinto a falta daquele toque...trago a tua ausência dentro
de mim...mas não me queixo...porque ja me abituei e conformei com este mundo... só gostava que todas as coisas fossem mais
facil de se entender...e não tão dificies de se descrever...e verdade que ando um turbilhão de emoções...mas nenhuma é pela
negativa...mas sim sempre algo para ter força de viver...eu só espero que daqui a uns anos isto aqui entre nos ainda perdure...
e ainda esteja presente aqui para descrever tudo do principio ao fim... não fosse-te uma perca de tempo mas um tempo ganho...
que me fez outra pessoa mais madura hoje...so quero que nada se escape pelas fendas do meu coraçao...e te guarde na palma
da minha mao...como fasso ate hoje...deste jeito determinado e ciente de acreditado...do meu passado presente e futuro...


- eu aqui termino a sorrir e não como o costume a chorar...é do gênero de  um sentimento impertinente que te deixa
constantemente alterado...mas deixa-te com esta força de estar como se nada tivesse mudando...
mas na verdade nada mudou e tudo vai ficando mais forte


- Feito dia 10-10-11 das 21:00 ate as 21:41.

As vezes ficamos longe

As vezes ficamos longe...mais distantes do que pensamos...
e depois vem a cabeça as memorias que eramos e passamos...
se sinto isto assim foi porque me emocionou...
e foi assim que me apaixou...
já que se foi...eu ainda sinto isto mais forte...
fui eu que sempre la estive do seu lado para não a ver cair
e isso faz-me tanto chorar mas tambem sorrir...
vou mas nunca irei perder a esperança que você esteve do meu lado...
e girtarei que sera para sempre...
mas nunca irei te deixar ir completamente..
ainda sinto aquela ausência que se ocupa
e deixa-me nesta noite agora que me culpa...
já que olho para trás...
não consigo controlar isto que cá dentro que me move...
mas tanto assim que me comove...
fico como algo que entre mim se prende...
e as vezes não se entende...
desespero para que o tempo passe...
mas continuou neste impasse...
cada vez que fico assim distante...
mais isto se torna viciante e controlante...
porque que o tempo fica tão marcado?...
e nos faz pensar no passado?!...
mas isto sera normal?...
ou irreal...
e é assim que me passo a sentir como algo que vai e volta...
mas que tanto as vezes me importa...
sinceramente eu...
bem nao vou dizer...

"gostava que o teu mundo fosse meu"

-feito dia 09-10-11 das 19:58 continuado das 20:35 ate as 20

Lição de vida

No passado dizes coisas que nunca queres que aconteça no presente...varias vezes afrimas e dizes que es incapaz e ate dizes
que é impossível de se realizar...ate que um dia sem saberes...estas metido naquilo que dizias que era uma loucura que
acontece-se...quando depois descobres a verdade...o mundo parece que para...tudo cai sobre ti...ficas com aquela emoção dentro
do teu coração....de teres levado a maior liçao de vida...as lagrimas vem-te aos olhos de orgulho...por quase nem conseguir
acreditar...que aquilo te aconteceu... não foi nenhuma desilusão descobrir toda a verdade...mas foi como uma vitoria...algo
que me tirou todas as palavras da boca...e me fez sentir enorme...foi algo que me encheu o coração e me fez sorrir sem parece quer um fim...
e ter mais consideração por ti e tudo o que juntos passamos...agora sim naquele dia consegui entender tudo...que um dia nunca
compreendi e sempre te julgava...por talvez não saber o que verdadeiramente se passava...desde as atitudes a todas as
outras coisas...foi um momento muito especial que nunca pensei que...alguma vez na minha vida fosse acontecer...e hoje tenho
um orgulho ainda maior...e o meu coração cresceu pela coisa tão bonita de se saber que aconteceu...eu digo-te obrigado por
ter levado este "abre olhos"...e uma emoção expulsiva...que cada vez que penso me da vontade de chorar...e dizer que vais longe..
com essa forma de ser tão grande...aserio que não acho palavras para descrever o quanto foi tão unico...e emotivo...agora parece
que me sinto ainda mais apaixonado do que dantes me sentia...e parece que estou mesmo com a cabeça fora de mim... não sei explicar
qual é esta sensação foi algo que me roubou as palavras...e me fez ver o mundo de outra fora...e continuar a sorrir...
naquele momento deu-me vontade de te abraçar se ali tivesse comigo...foste tu mais uma vez...que me fez compreender que tudo
pode ser possivel...e fizeste-me crescer de novo...e agora sinto-me tão grande por dentro de mim...isto é para verem que quando menos
se espera...a nossa vida muda e começamos a ver tudo de outra forma...e damos um valor difrente a tudo o que temos...e como
isto que aconteceu...vais começar a dar mais valor aqui que tens...ao principio antes de saber a verdade... não entendes as coisas
que são mandas ao ar...vais te revoltando e fazendo perguntas sempre a procura das resposta...depois pensas que nada faz sentido
e é impossível de se compreender ate que...depois tudo faz logica...e sentes te envergonhado pelos erros que um dia cometes-te
sem pensar...bem ta-me a dar vontade de chorar de alegria...porque ao escrever isto...que faz-me sentir um ser tão grande....
mas com uma vergonha enorme...de desabafar a grande lição que levei...eu juro que nunca mais irei dizer que "nunca" ira
acontecer...porque nesse dia eu posso estar envolvido no que disse que era impossível...agora parece que tudo entre nos ficou
mais forte...e talvez voltou a ser como era...mas para mim tu es o meu maior orgulho da minha vida...e o melhor que me aconteceu ate hoje...nunca me irei esqueçer
daquele dia...que hoje me marcou tanto...sera para sempre a maior recordação que terei na minha memoria...e guardarei sem
nunca ninguem saber o que aconteceu...aserio tu es grande e faz-me me sentir assim tão feliz...um dia espero dar o abraço que
naquele dia não te dei...e sentir que a nossa amizade não tem limites e nunca ira ter um fim...seras tudo  tudo sempre dentro de mim.

-são estas coisas que te fazem crescer e ver o mundo de outra forma...nunca digas nunca.


-feito dia 08-10-11 das 10:00 ate as 10:57.

Vazio e confusão

Para as pessoas que não entende o que é vazio e a confusão da alma...de quem se predeu...apesar de fingir que está bem aqui vai...
levantas-te da cama de uma noite bem passada...mas para darmatizar...uma mal...e qual foi o teu sonho?...bem talvez não vamos
dar resposta a isto...e vamos passar a frente e deixar em branco...dois meses...quase iria completar...quinze dias eles já
la vão...e continuo aqui parado olhar para o ar... vá ninguem me está entender...mas é simples...para quem sabe o que isto...
basta uma palavra...mas eu vou escrever cem mil...eu sinto-me assim como uma mera confusão...olho para os livros...que
escrevi...e todas as paginas e vi e revi...e as palavras não fazem logica...o tempo continua a passar...e o relogio não para...
e continuou a perder tempo...quero continuar...mas não existe força nem motivação...fiquei congelado de tudo o que hesitia...
sobremesso sobre o mar que aquele navio afundou...e que havia dentro de mim...hoje sou vegetal...sou como um marco de um
correio na rua...em que cartas são despositadas...sem saber destinatários e para quem são...caminho sobre este chão...por
esta rua estranha que me acompanha...mas ninguem diria...que eu ia ficar assim...parte de mim...está intacta...mas parece
ilusão...cada vez que vejo o teu nome...passo a mão sobre a tua imagem...mas tudo parece tão ireal...as lagrimas parece que
secaram dos meus olhos...e cada vez que me revolto contra este estado... não consigo deitar isto cá para fora... vá digam que
eu sou louco...por fazer de novo o que estou a fazer...queria aquela confiança que dantes existia...mas agora... só deixam a
minha boca seca e vazia...incapaz de exprimir tudo o que sinto e carrego sobre mim...ainda tenho aquele batimento cardiaco
acelarado...que me encomoda...por ainda sentir tanto...mas ha coisas que não suporto ver nem ouvir...mas escondo isso com
aquele sorriso sinico...para superar a dor e mandar pelas costas...talvez tenha ficado totalmente envenenado pela impotência
do amor...tanta vez que sofri e cai fez-me assim...alguem que agora não sente nada...e parece tão normal...mas cada vez que
te sente perto...acabo por ficar como algo incerto...as vezes não entendo atitudes e coisas que são mandadas ao ar...como
tiros sobre uma palteia cheia...mas tambem perfiro nem completar nem perceber...talvez tenha mesmo de falar aserio contigo...
e não ficar assim como pedra...alguem que tem todas as palavras na ponta da língua...mas perde como um cobarde...a solidão
envade...o vazio completa tudo o que carregas...mas la no fundo bem que negas...mas a verdade e que parece...que não consegues
fazer nada que prentendes fazer...meu coração vai-se apangado e eu cada vez mais vou ficando aqui...mas não me intressa qual
é o caminho que eu sigo...porque pouca gente já se importa...mas vá não vou exagerar...pode haver alguem que se importe...
mas já nem ligo... e então ai eu dou a parte do fraco e da derrota...trago cá dentro comigo...sem dar explicações ao meu
coração ou mesmo alguém...para que por limites nas coisas...se o que sinto não tem limites...para que dar perguntas e
respostas...se as vezes um simples gesto diz tudo...hoje sim estou feliz e não me arrependo de nada...mas as vezes percisamos
de dar estes desabafos...a algo que nos compreende...apesar de alguns pensarem que é loucura...

-não olhes para as fazes mas que passas-te...cada vez que cais...é difícil de não pensar mas tenta...acreditar que amanha
e melhor...eu acreditei e hoje sou feliz.

-Feito dia 06-10-11 das 00:12 continuado as 14:37.