Faço o que sinto

Faço o que o meu coração não sente...mas eu sei que te amo internamente... não sinto nada dentro da minha alma...e é tudo
vago e escuro...e faz-me chorar perdidamente com ou sem razão....tudo se congelou...e não encontro respostas nem razões...
tudo permanesse intacto...e á minha cabeça vem sempre a tua memoria...o sorriso no meu rosto nasce...mas as minhas lagrimas
continuam a cair...por não ser eu que estou ai...o vazio realemente incomoda porque não se sabe o que está acontecer...
parece mesmo algo que bloqueia e me deixa sem palavras...ate que o frio se instala...sem qualquer sentimento de compaixão...
agradeçou...a quem te tem agora...porque vai te dar muito mais daquilo que não te dei...sei que preciso de ti para viver...
a muito que sei que es uma razão...desde aquele dia ate agora...parece que os dias custam a passar...tudo cada vez fica mais
lento e pesado...gosto de ver o sorriso no meu rosto por falar contigo...mas por de trás desse encanto que me causas...
na realidade sou um coração completamente despedaçado...nos meus sonhos procuro por todo lado onde tu estás...ate que vou
caminhando junto a tua casa...e a emoção cresce como talvez nunca senti crescer...ate que te vejo e dou o maior abraço do mundo...
e ai digo...nem acredito que isto se tronou realidade...olho-te nos olhos e digo-te...nunca vou desitir de ti acredita...
e cai-me...uma lagrima leve pelo meu rosto...agora acordando dos sonhos...quero mesmo que tudo se concretize...porque necessito
de poder te ver...e sentir mesmo que te amo de verdade...e não é ilusão minha...tenho que ter forças para não cair...tenho
que a cada dia que passa ser mais forte do que era...e acreditar nas minhas esperanças...mas sem criar ilusões...
as vezes apetece-me de novo soltar a raiva...que cá dentro anda...por não acreditar que acordei para a realidade...e vejo tudo
diante os meus olhos...as vezes perferia aquela coma perfunda...e agressiva...mas acordaram-me...e hoje encontro-me num
estado vazio...que me faz pesar as palavras...e não saber o que o que estou a viver...ou mesmo fazer...o meu olhar diante
toda a gente...e como alguem perdido neste longo caminho...sem saber o que foi o ponto de partida...e sem saber onde será
o ponto de chegada...e devastante cada vez que me lembro...que os meus sonhos terminaram...e já não voltaram...não posso fazer nada...
mas tenho aquele orgulho que me sempre ira motivar...orgulho esse que nunca me abandou desde o principio...e fez
a força que hoje tenho...aserio que me sinto cada vez mais orgulhoso...por teres ao lado quem tu amas...agora vou caminhando
para junto do cais...e sento-me sozinho sobre a margem...e olho para a aguá...e só penso...eu só quero que ela sinta a dor
da minha saudade...e um dia sabia tudo o quanto lutei ate ao fim...para não ver a partida...e no dia em que estiver contigo
irei mostrar o que realmente sempre quis...eu não estou cansado...farto nem armargurado...mas simplesmente perciso de desabafar...
todas as palavras que me transtonam...e me emocionam todos os dias...espero mesmo que alguem um dia compreenda..o sabor
da magoa que vai chegando...e assombrando...o pensamento...no passado nao queria que nada disto tivesse acontecido...mas agora
vou ter que aprender a lidar com o presente..um dia quando te esqueçer... não foi porque quis...mas porque o tempo o assim permitiu...
mas guardarei tudo o que foste para mim...e nada disso mudara porque me marcas-te mais do que muita gente me marcou...

-podem me ter levado o coração...esmagado ele milhares de vezes no chão...posso ter chorado noites sem fim...
mas ninguem me vai tirar o que es para mim e o que sempre foste.


-feito dia 01-10-11 das 12:12 ate as 12:36.

Barco que embate

Oiço o silencio que me acompanha...
vejo aquela luz que me encadeia...
cai-me lagrimas por sentir o vazio...e me sentir frio...
por esta vaga rua que me acompanha...
não sei o que cá dentro nasce...
mas deixa-me neste impasse...
queria voltar a ser criança...
em que as coisas nao tinham importancia...
agora choro como alguem perdido...
mas inglo tudo seguido...
vejo as gotas da chuva que cai...
como se fosse aquele braco que ali vai...
adorava ser forte como uma pedra...
e não como aquele homem que a verdade nega...
oiço os meus passos que param...
e em ti nunca marcaram...
o silencio encomoda-me...
e agora trasforma-me...
como a aguá...se fosse a minha magoa...
solto o sorriso mais pequeno que ha em mim...
por olhar para trás e ter te tido a ti...
quero descarregar tudo o que ha no meu coração...
e não deixar esta palavra em vão...
gostava que a dor fosse julgada...
por esta vaga indeterminada...
esquecime num momento para o outro tudo o que vi...
mas a algo sempre relembrar de tudo que vivi...
queria ser curto como um segundo num minuto...
e dar no dia seguinte a parte do luto...
arrasto o pouco que cá restou...
mas sim...houve mesmo algo que me assombrou...
queria ser claro como uma pagina...
e não dar esta imagem...
de quem parte...neste barco que embate...


-queria saber dar conclusões...ser um professor e dar lições...
mas sou quem cá ficou e nem um final explicou.

-feito dia 29-09-11 das 21:59 continuado as 22:49 ate as 22:59.

Refletir

Vou refletir ate ao mar onde me sinto melhor...onde posso pensar em tudo o que passei...sinto-me orgulhoso por nunca ter
desistido dos meus sonhos...nem objetivos que tracei...solto um sorriso timido mas um bocado triste...as minhas lagrimas
acabaram de subir aos meus olhos...mas com o orgulho de ter comprido tudo...sei que não posso fazer nada e so me posso limitar
a ver...deixei de acreditar em tudo...mas sem ser eu...agora que me acalmo vejo a realidade...sem aquel monstro possessivo...
mas com um toque aborrecido...sinto que algo já não era como dantes...e a verdade é que já nada voltara a ser...sinto-me
arrependido por muita coisa ter acontecido...mas muito feliz por agora tambem estares...sou um revoltado que se cala e engole
as palavras...para não destruir o que ainda resta...mas no meu olhar descrevesse tudo o que o calado e mudo tenta explicar...
o que vai no coração que se sente...e a noite agarrou-me almofada para me poder aconchegar...e não sentir tanto a saudade do teu
toque...custa-me ouvir falar na palavra amor...porque desato a chorar com uma criança perdida sem saber onde fica a sua casa...
as palavras custam-me ver que foram meras coisas que voaram...e nunca mais voltaram...senti que tudo de mim fosse um nada...
senti-me com algo pequeno...como sinto hoje cada vez que saio da porta da rua para sair de casa...um resto de nada e tudo
o que nunca pretendes ser mas depois custa saber....que lutas-te que nem um doido e perdes-te tudo o que mais querias quando
menos esperas...mas ha uma coisa que nunca te deves esquecer...e do teu orgulho da forma que tanto lusta-te...de tudo o
que fizeste para nada ir...desiludido totalmente não me sinto...mas armagorado pela dor que cá ficou...por sentir o meu coração
ir...sem demostrar o que tanto um dia te quis mostrar...mas esse dia infelizmente nunca chegou... não me quero massacrar mais pela
dor...e pelo que ficou para trás...custa-me se calhar tentar encarar o degrau que um dia vou ter de subir...o que de seguir
em frente...depois de tanta coisa de tanto luta e promessa...é o que mais pesa na minha consciência...foste marcante... não foste
uma pessoa qualquer...gosto de ti como o primeiro dia... não sei se um dia puderei estar contigo e contar-te toda a verdade...
e mudar isto tudo...queria um rumo difrente algo que não me doesse tanto...mas quem me manda tambem me entregar desta forma...
o nosso mal e mesmo entregares o teu coração...porque sabes que isso para sempre nunca ira ficar.... já não quero ver mais
um fim... já não quero passar varios anos sempre na mesma coisa...a perder...e voltar a levantar...sinceramente sinto-me mesmo
saturado e sem sentimento nenhum cá dentro...é um vazio que não da para completar...nem descobrir o que quer...é algo
que anda com o tempo...que uns dias está bem outros sente a saudade...de poder dizer o que mais sente...se um dia tiver que
ver a tua partida...quero que me leves comigo...apesar para ti não fazer qualquer sentido...mas ao menos sei que foi com
a pessoa que mais amei ate agora...custa-me escrever o teu nome como na primeira vez que o escrevi...ja não olho para as tuas
fotos frente a frente...porque acabo afogado em lagrimas que não consigo controlar...porque isto emociona-me severamente...
e fasso isto só mesmo para falar comigo proprio...porque ninguem me consegue enteder...e só mesmo eu...para perceber...o que
é o sentimento de perder tudo de uma vida num dia...em sengundos e minutos sem poder fazer nada.

-as vezes o melhor a fazer e meter tudo para trás das costas...e pensar que nada aconteceu...mas é dificil de ocultar
toda a verdade...e vai haver um dia em que o teu coração explode...e acabas por ver a realidade...por mais que tentes esconder...apesar de dor assim....

-feito dia 28-09-11 das 14:00 ate as 14:41

Não digas que eu não lutei

Não digas que eu não lutei...então é assim disseste para lutar por tudo porque tu não irias...mas então se queres
a minha amizade não lutas também ?...tenho de ser só eu?!...agora deu-te para me evitar?...aserio que agora eu não entendo
a tua parte...e isso revolta-me perfundamente...ontem tentei-te ligar duas vezes...mas não atendes...compreendi e ignorei...
e a noite mandei uma mensagem a tentar ver se me dizias algo...mas de manha quando acordo resposta em vão...eu só para mim
pensava...o que se passa contigo?...tas-me a ivitar...?! isto não pode estar acontecer....que mal fiz eu para isto estar acontecer...
e solto um sorriso sinico...hoje durante o dia só a minha cabeça vinha persentimentos negativos...que algo de incerto
ia acontecer...em mim era o suor pelas minhas mãos...era o bater do coração descontrolado...ate que perto das 8 e meia da noite
te tento ligar de novo...mas desligas-me...eu para mim confrimo... não acredito que acabaste por fazer isto...queria resolver
completamente as coisas...porque não aceito estar contigo assim...e compri lutar ate ao fim...com estas regras que são contra o
meu proprio ser...igoli em seco aceitar a decisão de ser só eu a lutar...mas cai na realidade...agora...pergunto... já não sou
nada para ti?...queres mesmo a minha amizade?...agora sim digo eu não parece...é que não parece mesmo...parece que me curtas-te
as pernas para lutar...se calhar é ate isso que estas a fazer...por esta mensagem indireta...depois ainda mandas um sim nas
mensagem com um ponto de interrogação...eu ainda tento de fazer querido e preocupado...e tu ainda me respondes de uma forma
arrogante...muito bem...aserio nunca pensei que fosses assim...deseste completamente de consideração por mim...sinceramente
o que fasso por ti não é nada...e já devia ter desistido de tudo a partir do momento em que tudo acabou...mas não eu como
tenho um orgulho inorme por ser quem sou...nunca se atreveu a disitir dos seus sonhos e obejtivos...porque tem uma enorme
esperança dentro de mim...sinceramente sinto-me como um boneco manipulado pela força do amor...mas agora pelo odeio e rancor...
choro como um rio sem fim...mas de tanto odio dentro de mim...se é isto que queres eu desito agora e mando-te já uma mensagem
a perguntar se queres o fim... não eu não estou a perder a cabeça...mas a ver a realidade e o caminho que isto está a tomar...
e triste ver como era tudo...e todos os sonhos serem deitados ao fogo...acabo por sentir a crueldade de tudo...mas já estou
preparado para ver o quem vem ai...arrancaram-me mesmo o coração cá com um gosto...e mesmo imprecionante...agora só vejo
o silencio e ausencia das tuas palavras...e nos meus olhos todos vocês vem o desgosto e a magoa de quer tanto conseguir
uma coisa...e ficar a meio do caminho...este foi mesmo o fim do amor para mim...e tenho mesmo orgulho de ser assim...eu
juro que depois disto... já não ligo mais...nem mando mais mensagens...serás mesmo tu a ter que lutar...aposto isto o que
está acontecer...eu mudarei o jogo...se tu não fizeres nada...e porque para ti foi como um mero entreinamento...como é que
é possível eu lutar sabendo toda a verdade...como agora me pergunto...?eu acho mesmo que é a força da forma que eu te amo...
espero mesmo que isto o que aconteceu... não seja o que estou a pensar...se não rebento...e não te quero mais ver a frente...
e ai sim seguirei em frente...um dia talvez... vás dar valor a tudo o que por ti fiz e não digas que por ti não fiz tudo...
porque dei toda a minha alma...para te ter de novo ao meu lado...porque sim mesmo que queiras seguir um caminho difrente...
sem ti na minha vida... não me vou esqueçer de nada do que aconteceu entre nos...porque quem ama...e quem gosta de verdade...
não esqueçe um amigo...nem um grande amor...eu sim sempre pos toda a verdade que ia no meu coração...sempre fiz o que ele
disse...encontro-me mesmo revoltado...por me sentir totalmente ignorado...de quer fazer tudo...para salvar o pouco...
e depois levar com o mundo em cima...agora vá vem me criticar só por simplesmente desabafar a verdade.


-como achas que te ias sentir se te acontece isto...se te tira-se a oportunidade de por lutar pelo que mais queres?...
como ias reagir...


-feito dia 26-09-11 das 21:09 ate as 21:33.

Pensativo...parado...

Pensativo...parado...eu encontro a saudade...
aquela coisa que me envade...
e me esvazia os sentimentos todos de cá de dentro...
atento a todos os movimentos eu respiro fundo...
e cada mais me sinto perfundo
não tenho vontade de viver...
mas nem eu proprio sei o que fazer...
nunca entreguei desta forma o meu coração...
e agora choro particamente em vão...
como é que não sentes isto que me destroi
vá resposta para ti nem doi...
dantes dizia palavras tão bonitas a ti...
e agora vai-se tudo de mim...
sera que perdi as forças para lutar?
mas não...eu não quero parar...
já não sei o que fazer mais por ti...
e já pensaste como é um dia inteiro a ver as horas sem fim?!...
quando parece que não quero fazer nada para salvar isto...
e quando menos resitio...
e acabo por ficar com a conxiencia pesada e marcada...
por esta magoa descontrolada...
se as minhas palavras já não valem nada...
eu não quero saber...
porque faço isto por gosto e por quer
es tudo o que me faz sobreviver...
intriga-me ter que ser eu a lutar por tudo...
e agora pergunto...o que foi feito do nosso mundo?
vejo tudo a ir...
e a minha vontade e mesmo partir...
mas não quero seguir em frente...
porque me sinto ausente e difrente...

- só me posso limitar a esperar...
que algum dia me des oportunidade de mostrar
o que nunca te mostrei...e o que agora nunca te dediquei.


-feito dia 26-09-11 das 14:37 ate as 15:19.

Fuck you?!

Fico sempre assim com vontade de te mandar f***...porque já não aguento este ambiente de picardia...cada vez mais me soube
a raiva...e o odeio por mim a cima...todas as palavras se tronam como se fosse mais alcool para encendiar o fogo...estou
possuido e não vejo nada a minha frente...mas só sinto o calor da raiva...todo o sentimento se vai embora como se nunca
existisse nada...a força dentro de mim aumenta cada vez mais...e não me apetece te ver a frente nem quero ver as tuas palavras...
posso estar irracional...mas perciso de libertar esta raiva interior...que me destroi a cada dia que passa...tento igolir
em seco e deixar passar a frente...mas ha um dia em que a gente se cansa...e rebenta...e eu tambem sou um ser humano e acabo
por rebentar...hoje deixo de acreditar em tudo o que já acreditei...hoje acredito em mim próprio e para o resto...digo que me
fartei... já não me reconheço... já não sei o que é a realidade... já não sei o que feito de toda a verdade... não foi por mal
que levantei a minha voz...mas algo me incentivou para continuar a fazer guerra na nossa conversa...quando menos espero
tu ligas-me eu atendi... eu- estou... tu- percisamos de falar raquel... eu- ok tu- epa é assim nao curti daquela cena do
vai te f*** e o caraças eu sei que era para mim ja entendi... eu-oie? tas a perceber mal...sabes que eu não queria dizer aquilo
foi um desabafo... tu-um desabafo f*** e f*** não um desabafo... eu- não ando bem saiu-me...sei que ando bue difrente
em tipo de atitudes...lembras-te naquele dia a noite quando eu disse que quando algo acabase podia ficar assim? agressiva?
ou ate mesmo deixar de falar...? tu- sim lembro-me mas já estou farta destas coisas... eu- eu tambem acredita quero ficar
bem contigo quero ter uma amizade como dantes... tu-nao parece nada aserio parece que estás na boa... e a cagar para esta merda toda....eu- bem não e bem assim eu quero que tudo fique bem...
mas sinto-me sem forças...percebes não sei o que isto... tu- eu sei o que sentes ja foi assim e percebo...(e um sorriso se solta) mas se queres
que tudo fique bem faz por isso aserio é que eu não o vou fazer... eu-ok eu prometo vou fazer es muito importante para mim...
so perciso de tempo... tu- tempo? queres que te de 1500 anos? para deixares de me falar...aposto que ja sei que vais fazer
nesse tempo... eu-oh não digas nada já te tou a ler a mente...(com uma voz sacras-tica) estas a pensar que vou comer gajas (sorriso sinico na cara)
tu-não não é isso e que vais meter aquelas frases e dizer para eu me ir f**** eu-por acaso podes teres razao... tu- eu já
sabia que ias pensar isso...mas não me intressa nada que faças é indifrente...eu-(senti uma arrepio por mim a cima) já sabia que ias pensar nisso das gajas
eu-oh em falar disso tenho bues atras de mim para curtir... tu- boa fico feliz por ti aserio aproveita não fiques agarrada a mim...
eu-pois...(sorriso indicreto) tu-mas vá diz la quem é... eu-não depois digo... tu-oh aposto que me queres por ciumes já te conheço...
eu-(começo a sorrir já não contendo a menitira) oh deves ser bruxa como sabes?... tu-oh não consegues mentir... eu- achas
que me ia meter com alguém? achas...eu gosto é de ti...nunca vou deixar de gostar... tu- um dia isso vai te passar... eu-
não vou lutar por tudo... em por momentos fica o silencio...e fico sem palavras para explicar o que estava a sentir... e tu dizes...
já não dizes nada? eu- nunca quis que isto acontece aserio que nunca pensei...voltava a tras mudava tudo... tu- tudo o que?
eu- tudo foi bom ter namorado contigo...foste um bom momento... não sei (volto-me a calar...) tu- tens mais alguma coisa para dizer?
eu- acho que não... tu- vou ter de desligar... eu- eu amo-te muito não posso esconder isto...(de cabeça baixa a conter as lagrimas...)
tu- quando te passar isso volta-me a dizer algo... eu- ok vou lutar mesmo acredita...( e a chamada termina) o vazio reina em mim...
não sei o que aconteceu neste momento...estou sem argumentos para explicar isto...mas acredita que isto não é o fim da nossa amizade...
e prometo mudar e cair em toda a reladidade...mas a uma coisa que me esta intalada no meu peito e na minha garganta...porque
que não lutas tambem por nos...? porque que não me ajudas...nesta luta... que estou a perder a cada minuto que passa por
este monstro me levar a derrota... só pergunto o porque...acabei por ficar sozinho no meio disto tudo...e prometo lutar
sem fim...voltarei de novo com todas as forças que não tenho...e perdi com o sofrimento...para recuperar toda a amizade que
perdemos...aserio que falhei...e não devia ter seguido este caminho...mas agora é castigo...e mereço...as lagrimas que dantes
escorriam secaram...porque fiquei difrente e agora odeio o meu proprio ser...mas esta noite e este dia quero esqueçer...
e quero aliviar a minha cabeça...porque acho que não estou estou acreditar nisto que esta acontecer....


-estou em branco parado...foi me arrrancado tudo...será que irei voltar ao normal? e salvar o pouco que ficou...
aserio que não acredito que este momento chegou...

-feito dia 24-09-11 das 23:03 continuado dia 25-09-11.

Quando não la estás

Olho para o meu lado e vejo que não la estás...
como achas que fiquei?...na paz?
a raiva acordo comigo...
eu acordei com a realidade mas sem sentindo...
oprimido sem saber que não posso fazer nada...
e na minha cara escorria a lagrima...
desta magoa descontrolada...
no silencio eu não te consigo ouvir...
mas não pretendo mentir...
se dantes ele era pequeno agora já não existe...
porque me levas-te o coração que agora partiste...
vazio ele reina sem eu dar conta
e odeio sentir isto que me afronta...
nunca pensei que todas as palvras se apagasem
e nelas me levassem...tudo o que existia dentro de mim...
e agora já não sou nada sem ti...
não me importa se eu agora me fasso de fraco...
porque e eu amar-te e um facto
continuarei nesta luta sem nunca me rebaixar...
porque a ultima coisa que irei fazer e te deixar...
sei tão bem a saudade que carrego...
e por isso não nego...
ainda existe aquele monstro dentro de mim...
que me mete fora do meu estado...
mas não fasso isso por estar revoltado...
por não aceitar que não sou eu que estou ao teu lado...
um dia terei que ver a realidade...
e aceitar toda a verdade...
mas enquanto isso tento fazer-me de fingido
para nada talvez fazer sentindo...
sinto-te distante e ausente...
e na minha mente corre esta corrente
que me puxa lentamente...
e parece-me fazer difrente.

-espero que nunca te esqueças de tudo o que fiz por ti...
e espero que nunca te esqueças o quanto es para mim....por isso nunca vou deixar tudo o que resta partir.

-feito dia 24-09-11 das 14:00 ate as 14:32.