Porque sinto a tua falta

Porque sinto a tua falta....de ouvir a tua voz...e voltar a ouvir as tuas palavras...que me completavam...e enchiam o
coração...mas agora só vês as lágrimas...a escorrer pela minha cara...porque um dia foste...era ao amanhecer que esperava
por ti...para me dizeres o quando não me ias deixar...dizias que ia ser tudo diferente...e nenhum promessa irias quebrar...
eu para ti era algo importante...que dizias que era especial...os dias ao teu lado...era como se me senti-se protegida pelas
asas de um anjo...que nunca me deixavam cair...tudo o que sentia era tão forte...que tinha medo de te ver ir...apesar
de chorar quase todas as noites por ti...mas isso era porque estava distante...e o meu coração pedia mais do que aquilo que
tu vias...mas só eu sentia...eu não estava preparada para ver a tua ida...e na minha memoria guardo esse dia que marcou...
desde ao ultimo beijo...ao teu olhar...ao teu abraço a ultima palavra...hoje ao relembrar...choro como uma perdida...porque
pensei que nunca me deixa-se...mas deixas-te me ver a tua partida...das minhas palavras não quises-te saber...e deixas-te
sem sentimentos perdia...por esses caminhos por ai...desde aquele dia...nunca mais te voltei a ver...nenhum sinal...de vida...mas para que me lamentar...se na tua vida eu ja nao faço parte...e agora so aquela parte do passado...que ja nao
queres voltar a encontrar...nas folhas rasgadas do chão...escrevo o que nunca vivemos lado a lado...mas gostava que tive-se
continuado...tivemos pouco tempo de existência...e isso acabou por me deixar incompleta...tal como eu me sinto agora...ao
olhar para ti agora...é como se fosses um estranho...que mudou totalmente...ate a sua forma de reagir...a tudo e todos...
mas para que continuou assim com o olhar perdido...e a voltar a relembrar de ti...se me trataste mal...nunca devia ter apostado
tudo em ti...devia ter dado tempo para te conhecer com realmente és...um dia quando descobri...o que eras como os meus próprios
olhos...calei-me...e senti o meu coração ressentido...porque tinha dado tudo o que não merecias...e tinha visto que tinha caído
no maior erro do amor...e perdido tudo o que ainda me restava...mas agora não resta nada...a não ser um sentimento em branco...
e uma alma despedaçada...quantas vez agora me deito na cama...e baixo a cabeça...e cruzo os braços...e vejo o quanto tempo
desperdicei numa ilusão...que me destruiu o coração...nunca deveria ter dito tudo numa vez só...mas sempre te dizia se no
amor falhar...vou aceitar a tua amizade...mas nem com isso conseguis-te suportar...e preferiste me abandonar...hoje não são
os lamentos que ainda faço por ti...mas tudo o que vi em ti que me faz revoltar...ainda penso se gostas-te de mim...e nisso
eu acredito...sempre sobes-te o que realmente o meu coração falava...e tu alimentavas...esse sentimento de amor louco...
mas preferiste ocultar...o que estavas a sentir...e me deixar...porque não podias continuar...porque se não alguém...te iria
deixar...mas se fosses diferente...talvez luta-se pela tua felicidade...e luta-se contra tudo e todos...mas preferiste a derrota
do que a vitoria...e então a todo o custo tive que aceitar...hoje voltei costas...como tu voltas-te a mim...mas ainda existe
um sentimento...que se chama amor...quanto tempo mais vou viver com a consciência...marcada por uma historia falhada...que
me marcou completamente...e hoje não me deixa o meu sorriso...brilhar...cada vez que penso...que tudo podia durar mas não durou...
foi bom...o pouco tempo ao teu lado...mas podia ter sido melhor...mas hoje já não te quero de volta...porque fizes-te...chorar
pelas tuas promessas que quebras-te...os meus sonhos...acabaram por se tornarem em pesadelos...porque não me deixas-te concretizar
nada...nunca me deste uma hipótese...de conseguir tentar uma única vez...agora espero que nunca te arrependas...pelo que me fizes-te
porque o teu perdão...já não o irei aceitar...e na carta que me mandares...o pedires...vou a queimar...e dizer que já te
esqueci...mesmo que ainda sinta o contrario...e nunca mais voltarei...a cruzar o teu caminho...caminho esse por onde...me deixas-te
para trás.


-feito dia 30-05-11 das 13:12 ate as 13:53

Alguém sem amor

Alguém sem amor e aquele que não da valor...a tudo o que tu fazes...ele apoia-te ate ao fim...quando te vê mal...mas depois
trata-te...como um animal...as vezes não passa de uma simples farsa...que te envolve...mas depois aos poucos acabas por descobri
toda a verdade...depois sentes como alguém usado e mal tratado...por tudo o que pensavas que essa pessoa era...por de trás daquela
farsa...vias um melhor amigo...mas ele era o teu maior inimigo...agora não entendes a minha revolta...porque num dia dizes
uma coisa...e depois dizes outra...realmente não és uma pessoa que consigo viver...porque só me sufoca...
pareces alguém...que não entende que tenho sentimentos...e depois vens com aqueles arrependimentos...preciso de tempo e espaço
para pensar...é tudo em pressão...preciso de respirar...mas contigo não estou a conseguir lidar...sinto como tu fosses uma
doença...impossivel de controlar...que me consome de raiva...de tudo o que sinto...sabes que eu nunca te quis tratar assim...
porque isso nunca foi o meu objectivo...mas tu devias ser mais objectiva...quando dizes as tuas palavras...devias dar os termos
certos...e não incertos...acima de tudo sinceridade...nestes momentos que são difíceis de passar...sabes o quanto...eu já
passei...e tudo o que já aguentei...mas agora já não aguento com nada...e qualquer coisa...provoca raiva...no meu coração...
tu foste o que mais mexeu comigo ate agora...e é por isso que mal consigo viver ao teu lado...as vezes...fazes-me ignorar
mas não é para te magoar...mas sim para pensar um pouco em tudo o que sinto...se agora te sentes traída...imagina o quanto
me senti...quando um dia vi a tua partida...tudo o que sentes agora...foi tudo o que passei um dia contigo...na minha mente
só me apetece-me voltar afastar...porque tu me destróis-me completamente...uma coisa que te pesso...é obrigado por tudo o
que fizes-te por mim ate agora...sim é verdade sempre foste impecável...tal como eu para ti...mas é a tua forma de reagir...
que me provoca e revolta...e torna-te como alguém sem amor...imagina um dia como eu passo...quando vejo tudo o que contigo
passei...mas para ti não foi nada...como achas que fico?...nada foi fácil ao teu lado..e cada vez sinto mais difícil...o
que sinto por ti...é como se fosse um nada por dentro...e tudo fosse branco ou mesmo negro...e nenhuma palavra consegue
descrever...talvez me fizes-te assim...mas sabes que isto não queria para mim...quase 7 meses passei ao teu lado...e a mesma
rotina...se segue dia a dia...semana a semana...hora a hora...as vezes não quero te ver...porque te tornas...como um tormento
para mim...não sei se é raiva não sei se é amor...mas quando discutimos...alteras-me completamente...parece que estou a
contradizer...o que realmente vai em mim...mas sei bem o que sinto por ti...que não passa de amizade...porque já te esqueci...
como tudo o que me fizes-te...abandonar-te de novo de vez...talvez fosse uma atitude cobarde...para não te encarar...mas
e tudo o que me apetece...pegar nas minhas malas...e fechar a porta...e seguir como a minha vida sem olhar para trás...
e esquecer que algum dia tu existes na minha vida...mesmo que te deixei uma ferida...pelo que agora faço...não chores porque
sabes que um dia volto...tenta entender que isto é uma fase...eu não te odeio...porque sinto muito carinho por ti...e adoro-te....
e adoro...quando me das aqueles abraços...e sinto o teu corpo junto ao meu...e só me apetece dar um beijo...e dizer que és
tudo...quanto tempo mais...vamos viver assim...sempre em fases boas...e em fases que destrói-em completamente...o que sentimos...
lembra-te sempre que cada vez que parto...deixo o meu coração entregue em ti...e metade de mim se vai...sem eu quer...mas nunca
irei dizer que vou quebrar as nossas promessas...porque irei sempre as cumprir...ate morrer porque és algo...que nunca vou
aprender a viver sozinha...porque sempre jurei a mim...que por mais que fosse...levava-te sempre comigo no pensamento...
mas antes de te deixar...deixarei sempre uma mensagem...para não pensares...que me esqueci de ti...porque nunca irei esqueçer...

feito dia 30-05-11 das 11:27 ate as 12:17

Não.

Não eu não te quero mais
juro que já não quero mais
por tudo o que me fizes-te passar
agora não me venhas cá chorar
porque já não vou dar o braço a torcer
porque agora és tudo...o que já não quero ver
não voltes nunca mais...porque já não te irei aceitar
porque serás o que mais vou odiar
apesar de dizeres tanta palavra com sentimento
isso para mim e como o vento
que vai e volta...e trás toda a minha revolta
as vezes tu própria...não entendes as tuas próprias atitudes
e depois achas que as outras pessoas são rudes
não penses mais que me tens na mão
porque para ti serei um não
não venhas cá perguntar o porque que eu não quero
porque irei sempre dizer o mais sincero
tudo o que já vivi fez-me crescer
e contigo aprendi a lição de sofrer
agora vou voltar a desaparecer
mas não metas na cabeça que sentes a minha falta
porque agora vou faltar e já não te vou abraçar
não quero que grites mais por mim
porque já sou parte sem ti
fizes-te me crescer sem o teu amor
e nele fez o pudor
no meu olhar vez o desespero do sufoco
porque deste lado já ta tudo morto
se eu fugi agora é para não me entregar
porque seria o maior erro te beijar
agora cada um segue o seu caminho
e assim o seu destino
nunca voltes para quem te deixou
porque será o maior erro de quem nunca te amou.


-sabes bem que e para ti não preciso de mais palavras para explicar

feito dia 28-05-11 das 12:27 ate as 13:24

Tudo de volta?

Tudo de volta?...então porque que agora voltas?...é certo que já passamos por tanto...mas agora pergunto o porque de queres
que tudo volte...sei que não me amas...mas para que que queres tentar de novo...?sei bem de quem tas apaixonada agora...
por outra pessoa...não quero ser a segunda opção...em que todos os dias tens na mão...e tem-me sempre quando quer...ainda
me lembro quando foi o ultimo adeus...quando que só pedia a Deus...para nunca me deixares daquela forma...mas acabas-te por
deixar...do teu amor desisti...porque me fartei daquela luta por ti...agora são as assombrações que a noite me trás...por
pensar no que disses-te...quando vi aquelas palavras...senti que tinha voltado ao passado...e todo o tempo tinha parado...
e tinha me visto ao teu lado...ainda me lembro de todas as juras que prometi quando tudo acabou...mas agora como e que tudo
ficou?...sinto a mente perdida...completamente...incapacitada...de conseguir lutar por alguém...mas tu sabes bem o porque
disto...porque já esgotei todas as minhas forças...ate as minhas reservas...agora não quero enfrentar as guerras do amor...
aquelas que só me dão a dor...não estou a dizer que já não te quero ver...porque sabes o quanto és especial...e ainda quero
sentir o teu abraço...e ver o teu olhar sobre...mim...mas já passou tanto tempo...que na minha mente...pôs como um
autocolante...já não vale a pena lutar por ela nunca mais...mas se agora me queres conquistar...vai ser muito dificil de
me completar...porque já te conheço...e as vezes és como o vento...mudas conforme as direcções...mas não são as razões que
tanto dizemos pela boca fora...que impedem um grande amor crescer...mas sim tudo o que ficou para trás marcado...que as vezes
marca o coração...não são as palavras em vão...que tento explicar a única razão...mas sim talvez...porque já não te vejo
mais do que amiga...mas as vezes sinto-me de armas apontadas contra mim...por ainda sentir algo por ti...é certo que me
fizes-te delirar de sentimento...mas aquilo só passou de um momento...agora dizes que sempre gostas-te de mim...mas agora
queres sentir tudo bem forte...mas como queres que eu acredite...disseste-me tantas vezes...isto e sempre acreditei...mas
tudo não passava de uma mentira...que sempre acreditei mas agora e quase impossivel acreditar...no que vi como o meu próprio olhar...e sobre tudo
caminho como um mudo...sem argumentos...para ditar...mas a verdade e que estou preparada...para tudo o que venha...mas sinto
medo...de me apaixonar...e voltar a viver aquilo que vivi...e nestas noites que tenho passado...sempre acordar quase a mesma
hora...a pensar...no que se esta a passar agora...dentro de mim...não sinto nada...mas sei que foste o grande amor da minha vida...
e talvez o ainda o és...mas talvez não queria o ver...porque realmente...nunca vali assim tanto para ti...mas tu para mim
eras o que me fazia sorrir...e continuar a viver...temos muita química...isso não da para negar...porque vê-se muito no
nosso olhar...mas vejo isto como um perigo...em que no outro lado ta sempre o inimigo...nunca vou ter medo de voltar a tocar
nos teus lábios...e a dizer tudo o que sinto...mas o que não queria era mesmo me entregar...mas parece que tens algo
que me controla...e prende...que as vezes não da para parar...serás sempre...o que tudo amei...mas há uma coisa...que nunca
quero ver ir...
é o amor da nossa amizade...e toda a prova da realidade...que somos impossiveis...que separar...mesmo que isto
tenha sido um simples desabafo teu...não me vou importar...e vou passar ao lado...porque já não sinto o amor...que tinha por
ti e ai sim...peço-te perdão...por já não sentir o que tanto querias...que fosse no meu coração...a cima de tudo pensa...
se o que disses-te queres mesmo enfrentar...e se tas preparada para lutar...mas não minha opinião...aquilo foi um mero
sonho ou mesmo uma ilusão...que agora me revolta...por voltar a ver...mas sinto mesmo que isto não é real...e que não passa
de algo...que sentes falta...mas só pesso uma coisa...não quero ser uma vitima nas tuas mãos...em que roubas o coração...
e deixas alguém a sofrer...mas desta vez nada voltar a ser igual...porque contigo já aprendi.


feito dia 28-05-11 das 9:30 ate as 9:49

Do outro lado

Do outro lado do mar
para mim eras a perfeição
mas um dia acabas-te por partir o meu coração
julgava que tu eras diferente
mas a final eras igual a toda a gente
ainda bem que te deixei
porque a mim só me magoei
por ti lutava...
mesmo sabendo que em mim reinava a magoa
não eram as lágrimas que pela minha cara escorriam
que me deixavam sem palavras...
mas sim tudo o que me davas
em ti criei a ilusão de poder conquistar
mas só ganhei a dor de acreditar
um dia percebi o quanto não tinhas valor
e agora só ficou o rancor
nunca pensei que fosses assim
mas ainda bem que já não fazes parte de mim
agora só a raiva deixas-te
porque nunca me ligas-te e sempre me ignoraste
ás minhas palavras não davas valor nem importancia...
e então fiquei como na ignorância...
das tantas coisas que só desvalorizavas
mas agora fazes parte das historias apagadas...
que por mim nunca mais serão restauradas
lembra-te do quanto tentei fazer por ti
mas nunca ligas-te a mim...
mas agora nada já vale
porque agora tudo e indiferente ao igual.

-nesta mensagem quero dizer que continuou a sofrer
sem a tua prensa mas espero que um dia essa dor
desapareça basta acreditar.

-já não te quero mais na minha vida foste para sempre
agora só te odeio


-feito dia 26-05-11 das 16:55 ate 16:58

Tudo é diferente

Tudo é diferente...do que era no passado...em que vivíamos lado a lado...hoje não és um pecado...mas sim o que vive comigo...
todos os dias ao meu lado...mas és algo que e impossivel de largar...se ainda sinto o que sentia?...não já não sinto...mas
sabes que ainda sinto aquele fraco que nunca desapareceu...e no meu coração sempre permaneceu...eras tudo o que me completava
ate que dia 22 de Abril...tudo mudou...e o meu coração deixou de bater por ti...e o meu sentimento...começou abrandar...
como tu sabes...não foi fácil te esquecer...porque me marcas-te muito...porque nunca vivi com niguem...o que vivi contigo...
todos os dias era o perigo...e o medo de te perder...e o coração sempre nas mãos...e de vez e quando...la ia uma discussão
sem razão...talvez foste o maior amor da minha vida...porque me fizes-te crescer...apesar de tudo o que me fizes-te passar...
depois daquelas guerras que enfrentamos...e que me fazia perder completamente a cabeça...mas agora tudo e diferente...e depois
de meio ano que já passou...tornas-te algo que me apoia...quando me vê cair ou a chorar...agradeço...a ti e a todos...os
que me apoiaram ate aqui...e sempre me deram força para acreditar...que nunca iria perder...e uma parte dessa força...
dedico-te a ti...por mais que na nossa historia tenha dito...que te odiava...mas por trás desse ódio...estava sempre a palavra
de quem te amava...mas hoje não és um amor que me permanece-se no coração...mas algo verdadeiro e especial...que tu sabes tão
bem o que é...mas o que me orgulho mais...e nunca teres quebrado as nossas promessas...e cada vez que quebravas...sempre voltavas
de braços abertos para mim...porque somos algo que não foi feito para viver separado...ate podes não ser a pessoa perfeita...
porque nunca existiu a perfeição em alguém...nem nunca niguem será...mas talvez nunca pensas-te...no quanto eu me via...
perdida...e não podia te dizer algo...porque queria que o meu orgulho fala-se mais alto...mas na realidade ele nunca falou...
porque o meu sentimento sempre se quebrou...e tinha medo de dizer que necessitava de ti...bastou uma semana...para a saudade
apertar...quando um dia te virei costas...por minha consciência própria...mas nem imaginas...o quanto o meu coração...sentia
aquele espaço vazio...mas o mais irónico...e que andava sempre a procura de ti...mas as minhas palavras prendiam-se as minhas
lágrimas...para não dar o braço a troce....depois de ter virado costas...a tudo o que prometi nunca abandonar...cometi erros
contigo e eles admito...mas não podia tar uma vida inteira presa a ti...e então tomei aquela decisão dura...que fazia a
minha vida uma guerra...mas acabei por desistir...e quer a paz sempre entre nos...mas tudo já passou...é parece que as vezes
o meu sentimento cá ficou...mas na verdade ele já se foi...e numa tarde quente e abafada...é que sinto os meus passos no chão...
e tento encontrar uma razão...para explicar como te tornas-te...assim algo tão importante para mim...mas sabes que não encontro
nenhuma explicação...porque só o coração sabe...tenho medo de voltar a sentir...o que dantes tanto sentia por ti...tenho medo
de voltar arriscar a minha vida por ti...mas vou impedir...que volte a desejar...tanto como te desejei...mas desta vês vai ser
diferente...porque contigo aprendi...mas que uma lição...aprendi a lidar com o sentimento...e como o meu coração...
mas admito que tenho saudades dos teus beijos...e do teu toque especial...e do jeito que me ponhas a pensar em ti...mas hoje
muito disso já faz parte do passado...que já não quero voltar a reviver...mas nesta historia...fica marcado...algo impossivel
de quebrar...porque sempre ira ter um sempre...todos os que vão ler isto...não e uma declaração...mas sim algo que digo
alguém que sempre tive um carinho especial...e uma prova grande prova de uma amizade...sabes bem o quanto te adoro
e não tenhas medo de me perder...porque sempre me estarei do teu lado...um grande obrigado...por todos os grandes momentos
que me deste...e tudo o que ainda me das...és um eterno que estarás sempre do lado esquerdo do meu peito.


feito dia 24 de maio das 22:37 continuação no dia 25 ate as 14:43

Aquilo que eu sinto

Aquilo que eu sinto...agora é como se não tive-se nada dentro de mim...posso olhar para as tuas fotografias...mas já não
sinto o que sinta...e sobre a minha pele...sinto um arrepio...algo bem frio...como a falsidade...e a crueldade...das palavras
de alguém diz que ama mas nunca é verdade...pensas que eu não sei tudo o que fazes...mas sei de todos os teus movimentos...
e palavras que dizes...mas tu já não vens aos meus pensamentos...porque me matas-te todo o amor...e valor que tinha por ti...
mas tu nunca te importas-te...com os meus pensamentos...nem nunca quises-te saber dos meus desejos...que sempre tive por ti...
agora és a distancia...como algo que não quero voltar a olhar...és algo como se me encadeia-se...e me prende-se...para não
conseguir seguir o meu caminho...mas ele o já segui...de cabeça erguida sem olhar para trás...mesmo que toda a gente diga
que não me aconteceu nada...eu ainda sinto o frio das tuas palavras...e a tua forma arrogante...mas só eu consigo sentir as
feridas que me cá deixas-te...ainda consigo sentir o meu coração a bater...mas desta vez não e por amor...mas sim por toda
a revolta que sinto...porque eu nunca mereci isto...contigo movi montanhas...mas nunca soubes-te o que era a palavra amo-te...
cada vez que dizia ao teu ouvido...bem baixo na madrugada...mas agora és a pagina queimada no meu livro de cartão...que agora
mando ao chão em vão...e incendeio sem quer saber...das recordações...ou bons momentos passados ao teu lado...simplesmente
seguiste com a tua vida...como se nada fosse...e agora também já segui...nestes dias tem sido pacatos...como se me tive-se
roubado a alma...e já não soube-se o que era viver...porque dei demasiado...a ti...mas um alguém sempre me dizia...tem
cuidado Raquel...isso pode ser uma ilusão...um dia podes estar bem mas no outro podes tar mal...mas mesmo assim quis enfrentar
aquela batalha...ainda me lembro quando nela entrei...na minha cara via-se o sorriso de uma alma nova...que já não sofria...
e já não chorava porque o seu coração doía...porque eras só tu a luz do meu dia...mas essa batalha...foi-se...tornando cada
vez mais dificil de ganhar...mas nunca perdia a força de acreditar...nos meus planos desistir?! não era opção...porque não
via a minha vida sem ti...mas agora é como vivo sem nada....porque quis apostar tudo em ti...na verdade nunca devia ter admitido
logo no primeiro dia o que sentia...devia me ter mantido calada...mas nos não mandamos no nosso coração...e nesse dia ele falou
mais alto...e não aguentei...mas tu alimentavas sempre as minhas palavras...nem imaginas o quanto me custa escrever estas palavras...
porque na verdade...já nem tenho vontade de desabafar em textos como este...como eu faço...de falar sobre ti...porque ainda
continuas a perturbar a minha mente...sei que e recente...mas tudo o que peço e ser libertada...desta prisão...que o teu falso
amor me deixo...e nunca mais volte a ter razão para escrever algo...sobre uma desilusão...mas no meio disto tudo...só foste
mais uma lição...e algo para me fazer mais forte de novo...mas já vi que tu ainda tens muito para crescer...e dar valor...aquilo
que tens...mas agora não quero saber mais de ti...porque me marcas-te o caminho de uma forma...que nunca pensei que me
marca-se...nunca chorei tanta lágrima como chorei por ti...era eu que todas as noites...implorava que nunca fosses embora...
e tu prometias um sempre...mas esse sempre parece que não passou de um momento...e hoje não passa de mais uma historia...
falhada...mas não me sinto derrotada...se é isso que muitos pensão...sinto-me melhor sem ti...mas admito...que as vezes
sinto a tua falta...porque tudo o que vez que eu escrevo...não são mentiras e tudo o que sinto cá de dentro...mas nunca
mais iria voltar atrás nas decisões que foram feitas...nunca mais mesmo quero no meu caminho...se um dia mais tarde...me
pedires desculpas...nunca iras ter porque a palavra desculpa...não paga o valor dos danos causados...ao meu coração...
porque isso nem dinheiro consegue pagar...aqui fica um desabafo...e toda a raiva que sinto por ti...por me teres feito
passado por isto tudo...mas um dia com um grande sorriso na cara vou dizer...tas a pagar pelo que fizes-te a mim...agora
prova o sabor...da dor para veres...o que um dia me fizes-te.


-feito dia 23-05-11 das 21:29 ate 21:43