Odeio-te amar

odeio-te te amar...porque sinto isto cada vez mais forte...parece que niguem me consegue entender...o porque dele
bater...tu és as horas que eu conto...no meu relógio...sem ponteiros...faço de ti o que mais adoro...
e aquilo que eu mais desejo...és a imagem que vejo...quando acordo de manha e não tas presente...és mais do que o meu sorriso...
quando estou ausente...tento impedir de gostar de ti...mas acabo por me perder assim...são as tuas palavras...que fazem
o me encanto do meu olhar...e a partir dai me fazem sonhar...um dia gostava de acreditar...que tudo o que sinto não passou
de uma ilusão...que um dia me partiu o coraçao...deixando ele em vão...quando eu nego tudo parece que ainda te amo mais...
e faz parecer que todas as palavras que eu disse...não sejam reais...não são frases banais...para tentar alcançar o teu coraçao...
e algo que faço por motivação...cada vez que vais...só pesso para que voltes...porque quando tu chegas...enches o sentimento...
e todo aquele tormento...o porque de cada vez eu chorar...e para me aclamar...porque sei que não te posso ter aqui...como
eu queria...adorava tar contigo todo o dia...para te dizer tudo o que não consigo explicar numa hora....se agora tudo o
que construí se fosse...era como tudo cai-se sobre mim...e nunca mais volta-se a ter-te aqui...imagina que amanha eram as
minhas ultimas palavras...será que irias ficar com as magoas?...de tudo o que me quizes-te dizer...mas não podias o fazer?...
e na noite...que a minha alma vai e se deixa perder por ai...por não te dar o que tanto quis...se o tempo para-se iria pensar
se voltaria atrás...talvez não quizes-se trazer todas aquelas recordações mas...mas iria trazer tudo o que para mim teve valor...
se tudo na vida fosse amor...eu já não estaria aqui...porque recebi só um pouco de ti...era no toque dos teus lábios...que
eu mais me sentia desejada...por vezes eu sentia-me a pessoa amada...mas talvez tive-se errada...naquela estrada por onde
caminhei...nada tracei...e só segui pelo aquilo que sempre acreditei...eram as minhas mãos que suavam e pareciam dizer que
eras a tal...mas algo fazia igual...e era surreal...não desisti do que sempre quis...porque acreditei sempre em ser feliz...
ao teu lado...por vezes imaginei...o impossivel...o mais possivel...tentei ver o futuro...mas nada deu rumo...não foram
os erros...e a falta de sentimento que não fez crescer uma relação...mas sim o porque de nunca te ter alcançado o coraçao...
as vezes que corri para o mar a chorar...para ver se ainda havia alguma chance...mas nada podia tar ao meu alcance...
cada vez mais que eu me aproximava...só tu te afastavas...e fazias o que eu menos esperava...não foram facadas...que eu senti
mas algo que moveu dentro de mim...case cai no mundo sem fim...mas apoiem-me sobre pouco que ainda tinha de ti...todo o teu
jeito...faz o que dantes não sentia...e agora morreria...se tu não me quize-se ver mais...cada vez te tornas invencível
de vencer...tu já parte que não consigo viver...não consigo deter cada vez que te quero tocar...porque basta um olhar...
para eu me cativar...és algo que me faz apaixonar...e acreditar em tudo o que sinto...és o meu instinto...todo o toque
que quero por numa tela...nada disto faria um novela...porque todas as nossas historias são paralelas...e nada consegue
descrever elas...um dia serás o nome tatuado no meu corpo...que nunca me arrependi de o escrever...porque nunca tive medo
de me arrepender...porque sempre foste o meu maior orgulho...de viver...nunca serás um aparte...porque sempre farás parte
do lado esquerdo do meu peito...de qualquer jeito nunca serás esquecida...por nunca seres movida...do meu coraçao...
todos estes gestos...e dedicação...e para me levar...ao teu coraçao...mas hoje as vezes penso...talvez prefiro ficar desta
forma...porque assim não causa nenhuma desilusão...nem traição...fazes o bater do meu coraçao quando menos espero...e as vezes
desespero...quando me deixas sem palavras...com as minhas lágrimas escrevia o teu nome sobre o meu peito...para veres como
eu não te quero esquecer...e fazes parte da minha razão para eu viver...és aquela habituação...que mexe com o meu coraçao...
darei-te um abraço...como fosse o ultimo traço...ao teu ouvido...irei dizer...o que nunca disse...e nos teu lábios...
o que sempre mais desejei...mas nunca concretizei...serás sempre aquele sonho que sempre quis...que se torna-se realidade...
mas na verdade...só que aconteceu metade...no meu olhar pode dizer toda a dor...mas nele não as palavras de um ditador...
nunca serás considerada como um desilusão...mas algo que bateu bem forte no meu coraçao...e é cada dia que passa que eu
sinto cada vez mais perto de ti...apesar de tar longe de um fim...serás a maior promessa que alguma vez a minha mente criou...
e algo que nunca terminou...mas quem te escreveu amou.

-e desta forma que eu digo que és mais que importante:)
bem eu amo-te:)

feito dia 19-04-11 das 23:00 ate 13:49

Paz

estes últimos dias...tem sido uma guerra talvez por ciumes...ou por coisas mal entendias...dissemos coisas talvez sem sentido...
mas naquele momento parecia tão sincero...e real...na verdade não vivemos uma sem a outra...as vezes tentamos nos ignorar...
mas sem nenhum resultado...de manha acordar sem ti...e como metade de mim tive-se ido contigo...e as vezes parece que ela
já não quer voltar...dizer que te odeio talvez...seja a maior mentira que eu digo...porque eu não te consigo odiar...porque
tu tens razão...e eu gosto mesmo muito de ti...havia dias em que cada vez mais sentia revoltada...e todas as tuas palavras...
pareciam não encaixarem em nada...tentava falar contigo...mas pensava que iria ser o meu maior erro em voltar a trás...
quanto mais tentava não pensar em ti...mas parecia que precisava de te ter ao  meu lado para viver...o meu coraçao queria
tomar um decisão...de partir e nunca mais voltar... nem queria ver...nem ouvir a tua voz...não queria mesmo voltar a trás na
minha promessa mas como iria aguentar?...ou como será viver sem saber da tua existência?...basta um pouco sem ti na minha vida...
e é como se fosse um momento a parte...que quando ele parte...me deixa sem forças para continuar...agora tudo parece um sonho
difícil de aceitar...admito que tou muito comovida...por teres dito paz a esta guerra...que já não conseguia suportar...
era um peso enorme sobre os meu ombros...que me fazia chorar todos os dias...e me tornava cada vez mais fira e distante...
agora acho que percebo a tua parte...todos nos temos os nosso problema...e as vezes precisamos de espaço para pensar...
mas eu não conseguia entender...e então revoltei-me contra ti...pensando que já não querias saber de mim...senti-me
como uma fraca...e uma pessoa usada...pensei que tive-se deitado fora...por ti fiz de tudo para não te ver cair...estive sempre
lá ao teu lado para não te ver desistir...agora olho para o outro lado do mar que a dias cheguei...e agora irei abandonar...a guerra
que quis enfrentar...agora baixo todas as minhas armas que te apontei contra ti...porque e difícil de suportar...esta guerra sentido...
agora choro por tudo o que te disse da boca para fora...e sinto o meu coraçao acalmar...por ouvir as palavras que tanto
gritas-te a dizer pás...agora aceito essa bandeira...que acenas-te...de uma forma comovente..que parece que me falta as palavras
para este momento...e cada vez que nos afastamos...tudo entre nos se torna mais forte...e faz a nossa amizade se torne
inquebrável...porque cada vez que voltas...parece que tudo fica perfeito...não sabemos explicar qual e o jeito...mas nosso somos
algo que não consegue viver separado...tu és a minha metade para me completar...aquilo que falta...quando estou só...e tão bom
sentir que tas do meu lado...por muito já passamos...das maiores discussões a todas as desilusões...mas nada foi embora...
nem nunca ira...talvez fomos feitas para não vivermos separadas...cada vez sinto isto mais forte do que era antes...
só tu mesmo para me pores a chorar de alegria...e me pores este sorriso na cara...podes não ser a pessoa perfeita...mas vou
sempre gostar de ti desta forma especial...mesmo que toda a gente se revolte contra mim...não te vou deixar nunca...porque
só nos sabemos qual e este sentimento...tão duro quando ficamos uma sem a outra...és como um apoio para mim...vou ter medo
quando naqueles dias não queiras falar comigo...mas não me vou esquecer das nossas promessas...nem de tudo que há entre nos...
por ti erei dar sempre a minha vida...nem nunca irei desistir...se desistir e do amor que sinto...porque sei que ele nunca
ira alcançar o teu coraçao...apesar de tar sempre perto de la...sei que ele ira dar aquele toque especial...apetece-me tanto te abarcar...
e dizer que nunca te vou largar...quero que saibas...que tu me consegues acalmar...toda a minha raiva...e fúria
que sinto...e bom ter te sempre deste jeito...um dia olharei para o barco que me troce ate aqui...e errei dizer que valeu
a pena...passar por isto tudo...porque fez...crescer e aprender...que na vida tudo não e fácil...e contigo me tornei assim
uma guerreira...que sempre acreditou...e nunca desistiu das suas esperanças...de um dia...te voltar a ver...porque entre nos
não há um fim...e não e possivel por um ponto final...isto sim podemos dizer que e uma historia bem real...de uma amizade
que nem sempre foi fácil...e como disses-te"sou aquela pessoa que te faz chorar de tanta tristeza e aquela que faz chorar
de tanta a proximidade"este dia posso dizer que não tava a espera...que acontece-se...e tou muito feliz...por ter terminado
com esta guerra e me ter dado como vencida...e teres ganho a paz entre nos...aqui fica sempre a prova que não és indiferente...
e nem nunca vais ser...serás sempre quem eu vou relembrar...quando pensar que e o fim...realmente eu amo-te e não vivo sem ti...
obrigado por tudo:') sem ti não seria quem eu sou hoje.

Não custou

não custou nada dizer-te adeus...mas agora odeio-te...desde aquele dia que andei a mentalizar...já não tinha nada a perder
nem a ganhar...a cada momento trazia o coraçao nas mãos...por saber toda a verdade que não me dizias...e tentavas que eu
acredita-se mas em nenhum segundo acreditei...naquela noite quase me maltratas-te...pelas poucas palavras que falei...mas não
liguei...e então calei-me...fingindo que tava a dormir...para não ouvir as tuas palavras...frias e arrogantes que a tua boca dizia...
eu já tava farta de ouvir a tua voz...e no silencio da noite...só me enchia de raiva...e de ódio de teres tido aquela atitude...
sempre foste rude...e muita gente me dizia para desistir...mas o me coraçao quis resistir...por ti aguentei as maiores injurias...
e as palavras mais duras...hoje cheguei aqui ao outro lado da margem...que o mar me troce...e agora dou o primeiro e passo
deste chão...tão duro como o meu coraçao...e volto olhar para o céu...aquele que agora dita o meu caminho...e o meu destino...
agora caio na realidade...e vejo o quanto te amei de verdade...desta vez não chorei...só gritei de raiva...e de ódio...por
tudo o que te dei...só imaginei durante horas...ate aqui chegar...como iria ser este fim...mas agora descobri...que foi
como uma morte lenta...não senti qualquer dor nem rancor...o meu amor apagou-se...quando voltei costas a tua sobra...agora
olho para o outro lado...aquele que enfrentei...e não me arrependo nada de tudo o que deixei...para trás ficou a tua pagina...
aquela que dei-te no mar...e fez me apagar...agora desta vez serei o soldado que do outro lado do mar...não ira voltar...
durante meses quero enfrentar...esta guerra difícil de ultrapassar...quero que o meu coraçao cure da revolta...que agora
este sentimento só me trás...e quero quando voltar encontrar a paz...agora fazes mais do que passado...já não és o meu
o meu traçado...és a ultima pessoa que quero ver...preferia morrer...do que tar assim a sofrer...pensar em ti talvez...
agora seja o que menos faço...a cada instante dou passo a passo...e sinto o meu coraçao frio...como eu ele nunca se sentido...
quando a noite cai...já não te tenho do meu lado...e parece que me falta um bocado...já não irei te falar...porque a minha
boca secou...e as minhas lágrimas acabaram...por alguem que nunca me amou...sentindo um alivio...por teres ido embora...
e me teres dito que tava na hora...disses-te para eu esquecer a tua existência...e agora faço como a minha resistência...
o sentimento que carrego sobro os meus ombros...e de odeio...por me teres usado...mas agora também não quero saber de ti...
nem que pensas em mim...se me dizes que me odeias...e agora ainda te odeio mais...essa tua falsidade...faz como niguem veja
a verdade...e faz como que acreditem nessa tua maldade...depois de tudo hoje sei que acabou...e já não te quero mais...cansei-me de
tudo vindo de ti...todas a tuas imagens apaguei...porque me fartei...de ver o teu sorriso...agora tento fazer ao meu coraçao
um improviso...para não voltar a chorar lágrimas...que não fazem qualquer sentido...agora és o grito da minha revolta...
que faz as ondas deste mar levantarem...e nelas querem me levarem...mas não vou deixar...porque sou mais forte...que esta
dor que agora carrego...custou-me atravessar este mar...mas tive força de acreditar...e aqui estou...para continuar a lutar...
olho em frente...e já não olho para trás...porque aquilo caminho me marcou...e traumatizou...parece que nada se passou...
porque o meu coraçao agora abrandou...não consigo achar palavras...para te dizer que te consigo odiar...parece que o meu
sentimento ficou mudo...e mudou tudo a volta do meu mundo...nos meus olhos ainda consegues...ver as marcas que me deixas-te
ainda consegues sentir...o meu sofrimento e desalento..de todas as minhas palavras que agora sufocam o meu coraçao...e quase
fico sem respiração...agora tenho que acreditar na realidade...que isto foi de vez para sempre...e aquele beijo foi
o ultimo...e que aquele abraço foi a nossa ultima despedida...já não sinto o que não primeira vez senti...talvez seja porque
já tou em mim...em breve quando sentir a tua saudade...vou passar pelo cais pizas-te...e vou deixar todas as lembranças...
e pensamentos que tenho de ti...vaguearem por ai...e vou deitar aquela rosa que me deste...e agora e negra ao mar...
para não me voltar a relembrar de ti...nem que fizes-te parte de mim...agora tento viver sem ti...espero ser mais feliz...
do que alguma vez fui...não te desejo sorte...porque mereces sofrer...mereces tudo o que passei e tou a passar...
não tenho pena...nem nunca irei nunca mais te ajudar...foram 5 meses...dias e noites...a dar o meu coraçao por ti...mas sempre
nunca quises-te saber de mim...mas já não importa nada...porque agora és a minha pagina passada...

-foi o fim que não custou foi bom mas acabou:)
16 de Dezembro de 2010 ate 16 de Abril de 2011.

Acho que ja entendi

acho que já entendi tudo...sinto desiludida...e magoada...pelo teu adeus...agora vou olhando para o mar
que me troce ate aqui...e só me lembro de ti...e da tua imagem...fizes-te me acreditar em promessas...
e nas palavras que me dizias...fizes-te me sentir um orgulho...que nunca antes tinha sentido...oiço
as minhas lágrimas caírem no chão...e sinto aquele aperto no coraçao...reflectido no mar vejo aquilo...
que te escrevi...e tudo o que te dei...na sobra dos barcos vejo te ir...e deixo de ver a tua imagem...
e passas a uma simples miragem...fui em busca do teu coraçao...mas ele nunca o toquei...agora talvez...
desistirei...por tudo o que passei...forças e esperanças todas elas se foram...em ti acreditei ate a
ultima palavra...ate ao teu ultimo adeus...agora sinto mais do que usada...puramente sou uma falhada...
como foi capaz...de me apaixonar assim...nunca deste valor a tudo o que dei por ti...nem hoje o das...
vais te fazendo de indiferente...como eu nunca tive-se aparecido...vais me ignorando...como se não houve-se
mais nada a dizer...vou prendendo a fé que dantes tinha...cada vez mais te quero esquecer...e te apagar
da minha vida...mas como será ela sem ti...um mar negro que nunca ultrapassei...e vai me custar ultrapassar...
quando conseguir chegar a outra margem...o meu sorriso já não ira brilhar...o meu olhar vai parecer distante...
vou olhar...para o céu e dizer...já que chegas-te ate aqui...esquece todo o sofrimento...que te atormenta...
e essa magoa...que carregas sobre os teus ombros...durante dias...irei caminhar sem qualquer rumo...mas irei
sempre em frente...porque não quero voltar pelo caminho de trás...quando olhar e já não te la vir...vou sentir
a tua falta...mas irei sorrir mesmo que tenha vontade de chorar...quando tomar esta decisão...talvez não me sinta
arrependia...mas completamente perdida...nesse dia já não vais fazer a falta que dantes fizes-te...serás a pagina
da minha vida que tentei apagar...e a marca que me fez tanto passar...o valor das marcas eu nunca as direi...
porque o tempo...não consegue pagar qualquer valor...foste tudo o que tinha para sobreviver...mas acabas por me perder...
aos poucos vou fechando o meu coraçao...e me sentido na solidão...o porque da minha paixão se perder...e porque
nada valeu a pena...foi como uma perca de tempo...que tentei emendar...mas nela só fiz chorar...quantas vezes
olhas-te para mim...e disses-te que não querias ver a minha partida...e agora parto com o coraçao nas mãos...
não queria também que fosses embora de qualquer forma...ver-te partir e como metade de mim...se fosse contigo...
e quando ela vai...parece que a saudade já não sai...não e a beleza das palavras que faz o teu encanto...mas
a forma como me encantas...hoje parei e pensei...e senti o vazio que a muito...já não me tocava...e agora toca
de um jeito...frio o delicado...e que vai e me faz o meu passado...de um amor perdido...de um coraçao...triste
e desiludido...desta vez...tentarei ser mais forte do que sou...mesmo que as minhas forças acabem...e que
os meus planos desabem...se o destino quis assim...não o irei ignorar...e irei seguir o meu futuro...apesar
de saber que ele seja duro...mesmo que saiba que ainda te amo...já não irei voltar a tentar...irei enterrar tudo
o que disse...e tudo o que por ti jurei...mesmo que sintas que estas são as minhas ultimas palavras...não quero
que fiques com magoas...irei conseguir me livrar deste amor...que me persegue e não me deixa ver nada com cor...e só me
trás a infelicidade...amor ou amizade...nunca foi cobarde...e lutei sempre pela minha liberdade...nunca quis ficar assim
presa...persa a um sentimento que nunca alcancei...e que fez imaginar o que nunca tracei...foi tarde de mais
quando já sentia que não havia volta a dar...dei cartas que não podia jogar...e para o mar eu era a maior guerreira...
que passavas todas as fronteiras...ate que me cansei...e dei-tei tudo fora...mas ainda me questiono o porque que eu
continuo a chorar...serás o meu ódio...quando a revolta vier...e quando eu já não conseguir aguentar...
serás a minha magoa...nas noites quando estou só...e te imagino ao meu lado...mas de ti não te posso ter nem um bocado...
não queria que tive-se este significado...e a partir de hoje...vou te considerar passado...irei te tratar como se não fosses
nada...irei esmagar tudo o que ainda resiste...se ainda olhas para mim e vês os meus olhos quase a sangrar...e de todo
o amor que ainda sobra...desta vez já não irei esperar por ti como esperei...será mesmo um fim desta vez...puro e duro...
ate que tudo o que sinto desapareça...e nunca mais volte amar-te assim desta forma...como eu te amo a ti...

-serás sempre aquilo que me marcou e me apaixonou sem um fim.

Pareces te indiferente

durante estes dias...pareces te indiferente para mim...já não pareces a mesma que eu conheci...vou tentando...ligar mas nenhuma
chamada de volta...nem qualquer mensagem no meu telemóvel...os dias parecem passar mais devagar...24 horas só passo a pensar
em ti...por mais que não me digas nada...não me sais da mente...as vezes não entendo certas atitudes...as vezes pareces rude...
e ficas fria para mim...e depois como queres que eu fique?...já vi o nosso fim varias vezes...e ainda hoje eu sinto que nada
ta seguro...ainda acho muito inseguro tudo entre nos...mas não deveria ser assim...desde Dezembro que nos conhecemos...e já passou
tanto...dos melhores aos piores momentos...das magoas contidas...a toda a nossa felicidade...as vezes parece que não
percebes...o quanto és importante para mim...não penses que e só amor...porque também e amizade...se naquele dia tive-se sido
mais uma vezes um novo fim...acho que já não iria aguentar mais...já não te queria ver nem te falar...podia ser muito difícil mas
ia fazer como tu disses-te..."vai ter que ser"naquele momento reflecti e disse para mim...sabes um grande erro que cometes? e ir
demasiado atrás dela...não devias fazer isso...no passado fizes-te e ela quis se afastar...fizes-te tanta pressão que deu naquilo...
mas ela nunca me amou...simplesmente gostava muito de mim...bem que tentou se apaixonar...mas não deu resultado...dei tudo
o que podia dar e que não podia...mas foi suficiente...como disses-te nada foi insuficiente só que o destino...não nos consegue
juntar...não tenho esperanças...que algum dia te consigas entregar a mim...acho isso impossivel...tens uma personalidade muito
forte...que faz as vezes os nossos feitos não darem...acho que vamos ser sempre grandes amigas...e nada mais que isso...já me
ando a conformar...e não me revolto...por não te ter doutro jeito...nem receber o teu amor...agora penso muito de outra forma...
um dia sei que isto vai ficar tanta amizade como amor...e nesse dia vou me sentir confusa...por já não saber o que sinto...
quanto mais te afastares...mais vou sentir a tua falta e vou te amar...e quando mais te aproximares...mais tenho medo de deixar
de saber o que sinto...mas não tenho medos nem receios que isso aconteça...serás sempre amiga especial...e nunca vais perder o
carinho que sempre tives-te...ainda tenho aquilo entalado na minha garganta...quando disses-te que não querias
que eu te deixa-se...porque gostavas muito de mim...e nestes dias que vou criando cada vez mais este medo...que me deixes...durante
a noite ainda te pensei em ligar...mas não liguei e de manha recebo uma mensagem tua a dizer...que não me ias deixar...não
consegui soltar um sorriso...senti só....fria...e sem paciência para nada...diz-me o porque que te sinto
tão distante de mim...? não há razão...para isto...parece que nada ta a fazer sentido...não consigo dizer um adeus...não quero um
ponto final nesta historia...não quero dizer as ultimas palavras...quero te ver sempre do meu lado...não quero ver de novo
o passado...em que nos ignorávamos...e dizíamos que nos odiávamos...mas por pouco tempo não aguentávamos...porque nos amávamos...
para mim nunca te vais tornar indiferente...mesmo que agora eu seja para ti...para mim nunca serás...porque já foste mais que
uma amiga já foste um envolvimento...algumas palavras que me disses-te...foi como se tive-se queimado o meu peito...e tive-se
tocado o meu coraçao...tentei impedir sentir a dor...e excluir o meu amor...mas ele não me deixou...e por isso que ainda sinto
tanto por ti...porque cada vez que te tento esquecer...só fico a saber que ainda gosto de ti mais...do que eu pensava...
e por ti que eu sinto isto tão forte...e me deixa neste estado...tento me controlar...mas as vezes sei que não da...
podes não me amar...mas não me importo...não tenho nada a ganhar...nem nada a perder...porque se perdi acho que já não há volta
a dar...odeio quando vais...e não me dizes nada...sinto como uma falhada...e quando me das pouca importância...fico como
na ignorância...quando passo um dia sem ouvir a tua voz...e como metade do meu coraçao falta-se...só tu o consegues completar...
as vezes faço coisas sem pensar...mas e porque não aguento mais e sinto a tua falta...mas só quero que nunca mais me digas adeus...
porque e quando te despedes...e sinto um vazio enorme como nunca mais te volta-se a ver...todas as lágrimas que chorei foi
para não te ver perder...hoje tudo ainda e uma batalha...todos os dias tento ganhar todas as guerras...mas haverá um dia
que desistirei...por amor tudo dei...pela amizade pôs a minha vida em jogo...mas as vezes não deste tanta importância...
mas um dia quando já não quiser saber de ti...podes dar tudo ate meio mundo me prometeres...mas já não irei voltar do outro
lado do mar...porque esta historia terminou...

-ausente te mantens...espero que em breve essa ausência desapareça...para voltar a reconhecer tal como a pouco eras

Porque que foste de novo?

porque que tu foste de novo...sem nenhuma razão...eu não queria que isto acontece mais uma vez...mas aconteceu....
sinto-me num pesadelo...numa fúria...numa raiva...como se a revolta me quise-se matar...todas aquelas palavras que tu disses-te...
agora são o que mentira?...tu não querias que eu te deixa-se nunca....mas tu agora voltas-te me a deixar....diz-me o porque
que dizes que e o melhor nos afastar?...gostas de ver a sofre desta maneira?...não queria que tu fosses mas foste...
tudo o que reconstruir-mos...voltas-te a quebrar...nunca pensei que dura-se tão pouco tempo...será que nos não somos feitas...
uma para a outra e faz...como que nem a nossa amizade de resultado?...não te quero ver partir...não quero que digas mais
uma vez...que isto e um novo fim...não quero que estas palavras sejam reais...a dor ta-me a consumir...
será que não vez...o quanto és para mim...e o quanto sou feliz ao teu lado...tou a perder tudo...és a única quem me pode salvar...
mas não consegues entender isso...agora tentas-me ignorar...como eu não fosse nada...como tu sempre disses-te que que nunca fui...
parecia tudo ir num bom sentindo...mas acabou por se perder tudo...agora choro em vão...e imploro que voltes...
mas não queres voltar...a minha alma fica em vão...e sinto o meu coraçao nas mãos...tento não acreditar...ontem não foi dos
melhores dias...apesar de ter tado contigo...mais um vez...parecia tudo fazer sentido...como uma vez fez...quando olhava para
o mar...ele dizia-me que eu tinha duas opções...uma era sim outra era não...a primeira e que continua-se a lutar...e a outra
te esquecer...reflecti...mas não dei resposta...não quero desistir de tudo...porque nunca desisti de nada...sinto-me como um
guerreiro abatido...que por tudo deu a vida...mas acabou por morrer...porque niguem o salvou...tentei não errar...e acho que não
errei em nada...mas a vida só me diz...para tudo acabar aqui...mas não quero virar as costas...não me quero dar por derrotada...
sei que não ganhei nada...mas tu és quem alimenta o meu amor...mas agora só tenho o sentimento da dor...que me tas a deixar...
guardei aquele beijo que me deste...porque agora tenho as certezas que foi o ultimo...e o meu coraçao sentiu isso...
vou te manter sempre do lado esquerdo do meu peito...como um grande amor...porque sempre te dei o maior valor...um dia quando
te esquecer...já não quero saber mais de ti...já não te direi mais nenhuma palavra...vou te deitar fora...como lixo...vou
te apagar completamente...e ai sim...quero que fiques bem longe de mim...porque ai serei eu a já não quer saber de ti...mas
ate la...eu só queria que tudo tive-se continuado...a seremos amigas como da forma que tava-mos a ser...porque que eu pedi
tempo...para pensar porque?!...para dar cabo disto tudo...assim...para não dormir noites seguidas...e os terramotos me aparecerem
todas as noites do meus sonhos?...sinceramente o melhor e mesmo te esquecer...mas acho que vai ser difícil...só quero que
o tempo me cure isto tudo...perguntas o porque que ainda isto não me passou....e óbvio...eu amo-te mesmo de verdade...e por isso
que isto não passou...porque cada vez que mais te afastas e me negas...mais eu amo-te e penso em ti...e faz como eu não te consiga
largar...quero me livrar...deste tormento e que amanha acorde...e diga que isto não passou de uma pesadelo...mas acho que amanha
quando a acordar vou ver que isto e real...e vou ter que enfrentar a verdade custe o que custar de novo...só quero ter a força
para aguentar de novo esta dor...e que nada me deixe cair...quero que Deus...que me proteja...e não me deixe cair no desespero...
e nesta frustração...eu realmente acho que fiz mais do que merecias...estive sempre ao teu lado...nos piores momentos...fui
ombro amigo...fui tudo o talvez...nunca tives-te...dizias que eu era das melhores...mas nisso já não acredito...neste momento
todas as promessas vejo...as ir...vejo-te a perder o valor...vais me desiludindo...vais descendo na minha consideração...
não há palavras de consolo para o meu coraçao...nada me consegue acalmar...lutarei contra tudo e todos...para ter de novo
a tua amizade...se ainda a tenho...esta noite...vou te tentar ligar...e dizer tudo o que nunca te disse...mesmo que as minhas
lágrimas não me primitão...dizer palavra a palavra...irei tentar...será a minha oportunidade...a ultimo momento a ultima chance...
se me deixares desta vez...aquele perdão que te dei...já não vai vir de volta...porque e tarde de mais...já não irei te pedir
desculpa...pelo que me fizes-te...será mesmo o fim...como tal que traças-te...só te vou desejar que fiques bem...
cada vez que me vires na rua...e os nossos olhares se cruzarem...vou seguir em frente...e já não vou olhara para trás...
porque nesse dia já não fazes parte da minha vida...talvez hoje tenha sido outro fim...mas acho que este para sempre...
vá diz-me que não foste de novo outra vez...

-guardarei tudo o que me deste e fica o amo-te que nunca te tocou no coração

Foi algo estranho

hoje foi algo estanho...algo que nunca passei...nem tava espera de passar...assim tão cedo...
acordei com a alma...como se tive-se destroçada...mas não sabia o porque...andei a manha toda...
a pensar no que avia de fazer...só sentia a tua falta...e ligaste-me parecias-me ler o meu pensamento...
mas de manha tambem me perguntas-te...se tava bem...e eu sim acabei de acordar...mas la no fundo tava desesperada
para te ver...as minhas esperanças ja eram poucas para o dia de hoje...ate que quando menos esperava...tu disses-te
para eu ir ter contigo...e sem ezitar...respondi que sim e fui...tava nervosa...mas ao mesmo tempo sentia-me calma...
quando la cheguei...não demoras-te a dizer onde tavas e foi ter contigo...e passamos um bocado juntas...na minha cabeça
só queria te pedir...que me abraça-se e me agarra-se e beija-se...mas ia me contendo...ate que disse que queria um beijo
teu...mas tu sempre negavas com aquele sorriso...que fazia os meus olhos brilhar...tava um calor enorme...e as vezes
passava a minha mão pelas tuas costas...e aproximava-me junto a ti...mas sempre com medo...sentia o meu coraçao a bater cada
vez mais depressa...e tinha vontade de te abarcar...e dizer o quanto te amo...e cada vez que pensava nisso...sentia as
lágrimas a soltar...mas eu não deixava...era um sentimento duro que me fazia...ficar louca...mas sabia controlar...
depois sabia que ias tar com outra pessoa...e só pensava se Deus existe...que me ajude...e que faça ficar imune a dor...
e que me saiba controlar...e se tiver que chorar...são lágrimas sinceras...e não lágrimas de falsidade...mas sim do que tou
a sentir...e tal aconteceu...fomos ter com ela...e por la ficamos...nesse momento...tornei-me em algo...que eu própria
nem reconhecia...senti-me fria...e fraca...senti algo muito pesado dentro de mim...que não dava para explicar...
tava totalmente sem reacção...só me tentava afastar para não ver...com os meus próprios o que estava acontecer...menti-me
calada todo o tempo...só olhava para o mar...para me tentar acalmar...mas próprio mal me conseguia me manter...com os fones nos ouvidos...ouvia musicas que deitava toda a minha fúria...ca para fora...as minhas maos suavam...
mordia os lábios...como se fosse uma tortura...tentava não chorar...nem que as minhas lágrimas caiem-se...mas tinha tanta
vontade...eu mal tava aguentar...mas para mim só dizia...isto e mais difícil do que eu pensava...não sei o que fazer...
só me apetece desaparecer e desistir de tudo...mas não o fiz...as vezes olhava para ti...mas tentava não olhar completamente...
e sentia algo que me queimava...lentamente quando os nosso olhares se cruzavam...vocês nem imaginam...o que e amar alguém...
e ver com os vossos próprios olhos...aquilo que menos querem...que aconteça...e tão duro e um sentimento...tão marcante...
fiquei sem reacção...a nada...foi como se tive-se visto o fim da minha vida...e como todo o amor que tive-se dentro de mim...
se fosse e nunca mais tive-se voltado...foram umas longas horas...a sentir aquilo...no final...quando me perguntas-te o que
que eu tinha para tar assim...eu respondi...oh tou com raiva...e normal...eu mal conseguia dizer o que se tinha passado comigo...
naquele momento...a minha cara permanecia...da mesma forma...com aquela desilusão toda no olhar...e com a vontade de chorar...
sempre comigo...tentava largar o que se tinha passado...mas sinceramente não me saia da cabeça...tava completamente só no meu
mundo...como se tudo não tive-se mais valor...nem a razão para continuar...foi como tudo se me tive-se abandonado...e deixado
de acreditar em mim...só me lamentava por dentro...o porque de tudo ser assim...quando fomos a casa de banho fiquei cá fora...
e tu pedis-te para entrar...e eu entrei...e deixei para que fecha-se a porta...não sei o que veio em mim...talvez o instinto
de fazer aquilo...olhei para ti clama e encostei-te a parede e agarrei-te...e disse"porque que não me beijas"...e tentava
me aproximar cada vez mais dos teus lábios...mas tu só te desviavas...e tu"raquel larga-me eu não te beijo porque não gosto
de ti" e larguei-te...e encostei-me a porta...e olhei para o ar e suspirei...e pensei já não insisto mais...depois quando menos
esperava...deste-me um beijo...e consegui soltar um sorriso depois de teres tocado nos lábios...mas o sentimento...de tristeza
não sai de mim...nem tudo o que me estava a atormentar...me deixava em pás...a tua despedida foi rápida...mal tive tempo
de dizer...para não me deixares nunca...e foi caminhado sempre em frente sem olhar para trás...com uma lágrima ao canto
do olho...neste momento sinto o mesmo que a umas horas sentia...sinto o meu coraçao...vazio...e sem sentimentos...
mas já chorei...porque não aguentei...mas alivie-me...espero que esta noite me acalme...para esquecer este dia...e para me
aliviar a dor que hoje carrego...vou tentar levantar a cabeça por mais que teja a cair...vou impedir...que a tristeza me
deixei me consumir...e não me deixe dormir...vou por o meu amor de lado...e vou ver o quanto foi feliz...a momentos assim na
vida...quando menos esperamos eles acontecem...as vezes da forma mais dura...hoje foi mesmo tudo muito estranho...ainda não cai
em mim...vou guardar aquele beijo que me deste...como se fosse mais uma vez o ultimo...quero não perder o teu cheiro...
para saber que não foste...quero dizer o quanto te amo...mas ele não tem o mesmo valor...se algum dia tiver...estarei aqui
para ti...porque eu gosto de ti que não a qualquer explicação...para este sentimento que nasce...mas não desaparece de mim...

-parece que tudo foi um sonho...mas um sonho tornado realidade...mas uma pesadelo para quem ama...
e não consegue ter o que tanto quer...
amo-te não há palavras para um final.

feito dia 11-04-11 das 19:36 ate as 21:07