Como

Como...como tudo se tivesse apagado...como se tivesse perdido...e nada tivesse sentido...como tudo fosse repetido...e tivesse ido...como tu fosses igual a tudo...como hoje tivesse levado o meu mundo...como nada tivesse começado...e o fim hoje ter chegado...como as lágrimas não fossem ter sentimento...como nunca tivesse existido nada cá dentro...como a memoria tivesse completa...e ainda faltasse uma letra...como nada tivesse ajudado...e tudo isto tivesse traçado...como nada disto pertencesse a mim...e agora fosse de novo o fim...como tudo passasse ao lado...e tudo de novo me ter magoado...como aquele abraço voltasse a repetir...e nada disto tivesse que ir...porque sentido não tem...e sempre foi eu que lutei...como o silêncio agora fosse as respostas a tudo...como vivesse bem lá no fundo...e todas as noites fossem como esta...em que nada resta...e só um toque mudava...todo os sentidos destas palavras...uma mistura que comove...e move...que sentem e sabe...o sentindo das frases...como se eu fosse muito pequeno...e nada disto fosse vendo...mas relendo cada passo que dei...que por ti chorei...mas nada posso dar...a não ser o que posso alcançar...como nada disto tambem entendesse...e de novo me prendesse...como nada me podesse salvar...a não ser tudo o que pudesses dar...como o cansaço agora fizesse parte da minha derrota...e de tudo a minha volta...porque não entendi...tudo o que corre em mim...e tu sabes o que faltava aqui...voltei de novo...e como?...como podesse mudar tudo aqui...como pudesse ficar livre disto aqui...que as vezes aparece e prendem...e pretendem...que te consideres como um fraco...como fosse isso fosse o teu retrato...mas agora para que...para que choras...como se fosse agora...aquela hora...que não sabes como ades melhorar...mas só basta esperar....mesmo que não aguentes...mesmo que tudo te faça frente...tu já foste como estás a pensar... alguém que sorria em vez de parar...porque parar não te faz ganhar...mas agora parei a pensar...e perguntou-me como fiquei igual...ao principio tão banal...que achava que não era nada...e agora é mais uma magoa...que me controla...e me molda...como isto que tu vês...que te enche do sentimento mais incompressível...e as vesses irrepressível...porque as vezes ficas assim...como isto fosse ficar por aqui...como tivesses desistido...e não tivesses cumprido como aquilo que tinhas dito...e agora repito...como se a memoria perdesse...e nunca mais reconhecesse...o que fazes aqui...perto de mim...ou como se fosse apenas um sonho que nunca mais chegou...mas só agora chegou depois quando esta historia terminou...porque muito esperei... desesperei...para sentir toda a felicidade...para dizer que sim é verdade...tudo o que dizem ser...mas nunca dei por acontecer...como de novo eu voltasse a ter um toque de solidão...algo que me trás este vão...este espaço tão vago...como se nada fosse encontrado...e só tu desses conta...como tinha ficado assim...por algo que nunca imaginas-te acontecer...mas que acabou por me prender...mas como...como vou ficar de novo...amanha ?.


- como tantas outras coisas...de novo te enches e prendes...a algo que não encontras...e só das conta...quando ficas assim apagado...neste lado tão pouco conhecido...


- Feito dia 01-05-12 das 21:33 ate as 22:05.

O que foi mais difícil

O que foi mais difícil...foi ver-te ir...saber que ias para outro lugar sem ser comigo...fingir que não te conhecia cada vez que te via...fazia de tudo para não achares que eu ainda gostava de ti...a casa ficou vazia e eu por ali...como algum dia voltasses a entrar e a pedir desculpas por tudo...e voltasses abraçar-me como aquilo nunca tivesse acontecido...mas acredita que muitas vezes me perguntei...como estaria hoje...sem aquele ritual que em tão pouco tempo me habituei...e tive de me desabituar... não foi fácil...mas já foi difícil...mas hoje tambem volta a ser...tudo aconteceu...como se alguma vez eu pudesse esquecer tudo...e tivesse ficado livre...como anos tivessem passado...e todas as marcas tivessem se apagado...como eu perdoasse todos os erros...e pudesses fazer tudo o que quisesses de mim...mas nem foste tu que comeste...mas quem entrou...lembro que era complicado ver-te na rua...apetecia-me atirar tudo a tua cara...apetecia-me descarregar toda a minha raiva...mas nem me dei a luta...porque sabia que tudo estava perdido...na altura quis estragar a minha vida...e nem duas vezes pensava...queria que sentisses o que eu estava a sentir...mas nao sentias...o que sentias era amor...eu ali a sofrer por tudo o que tinhas deixado...pelo algo inrecuperavel...por saber que tudo tinha sido quebrado...foram tempos dificies tal como podes imaginar...mas que hoje ja podem passar mais ao lado...mas quando estou so ecomodam tanto...porque esta casa tras-me recordaçoes...do quanto eramos felizes...e agora só moro cá eu...é verdade que pensei bons momentos...era a melhor coisa que podia sentir...nada era igual a ti...dai a ter sido tão difícil te ver ir...sentia muitas saudades tuas é verdade...quando nem por um minuto estavas por perto...era perfeito cada momento...mas tudo foi mudando ate ao dia que hoje chegou... já dei bastante importância...dantes ate era parte de mim...guardava tudo o que era teu para me lembrar...porque tudo fazia sentido...tudo parecia o mais certo...chegava a chorar por alguma coisa errada que fazia... não ponha defeitos em nada...ate que vi tudo depois...andei meio perdido...nem procuravas por mim como dantes...dava-me bastante impressão e frustração por nada ser igual como dantes...mas acabei por me habituar...depois de tanta revolta e de não conseguir aceitar nada a minha volta...mas agora nada mais passa que lembranças...e hoje sou só...um pouco mais frio...e sem muito para mostrar...porque muitas vezes foi tratado assim...e afinal foste comum ao igual...ainda doi pensar nisto quando tu mais pensas que não...e então chega a parte em que me calo para nunca mais voltar a ouvir...nem nunca mais poder ver...tudo o que fez me ser assim hoje... são coisas passadas é certo...mas fizeram mudar tudo... só espero que tenhas sorte como nunca tiveste do lado...agora sorrio e não choro...mas já chorei...mas hoje acaba por ser mais fácil...do que sempre pensei...


- como tudo aprendi que nada é tão simples como pensamos...mas achamos ainda mais difícil de ultrapassar...quando somos deixados e não temos nada onde nos apoiar...foi complicado mas estou aqui para sorrir e não para chorar como cada vez que olho para aquela porta e não entras...


- Feito dia 30-04-12 das 16:31 continuado das 19:27 ate as 19:36.

Esperava ali

O que eu queria te dizer é que todas as manhas esperava ali...
era o meu habito matinal...
o comum ou tão igual...
as outras coisas que fazia...
durante todo o meu dia...
esperava ali por ti...
a espera que nada fosse um fim...
podias chegar tarde mas todos os dias chegavas...
abraçavas-me...tal como dantes...
mas por breves instantes...
cai na realidade...
e hoje dei por mim...
sozinho aqui...
e estava ali naquele lugar...
a olhar...
para o sitio onde custumavas estar...
só para me abraçar...
e agora caiem lágrimas por me lembrar...
porque agora nada passa lá...
a não ser as memorias que deixamos cá...
e todas as frases escritas que deixas-te...
e que me entregas-te...
na altura que quisses-te ir embora...
e agora...
nada mais passa disso...
a nao ser breves memorias...(...)


- criei um habito de te esperar...ainda hoje te espero...apesar de não apareceres...sei que aquele lugar será sempre relembrado...e nunca será esquecido...por tudo o que vivi ali...

- Feito dia 28-04-12 das 11:00 ate as 11:12.

Foi por tu culpa

Foi por tua culpa...que tudo se separou...sempre foste tu que motivou o outro lado da conversa...lembro-me na altura em que eu perguntava se apenas eram amigos...e tu respondias que sim...e que a unica pessoa que amavas era eu...sempre destes motivos e razões...para eu não me chatear e para não ficar com ciumes...tentei não ver nada quando tudo estava tão perto...mas não era normal chegar todos os dias tarde...eu acaba por adormecer na cama a tua espera...depois de manhã quando acordava via as tuas mensagens iguais as que mandavas a mim...e volta a perguntar se não passavam mais do que amigos...e tu continuavas a dizer que sim...mas continuava a ver da outra parte o interesse...tenta acreditar em ti...porque nunca me tinhas me dado motivos para desconfiar...mas naquele momento já desconfiava de tudo...dizias e voltas a dizer milhares de vezes que só querias uma amizade e nada mais...que eras incapaz de me trocar...calavas-me de novo e davas-me a volta...mas isso foi breve...ate que um dia...acabas-te por dizer que a verdade era aquela...tu deitavas-te na mesma cama que ela...tu abraças e beijavas ela da mesma maneira que me fazias a mim...tu dizias e fazias tudo igual...e a desculpa que no final deste e que estavas carente por não me ter por perto...foste então mesmo tu que me ditaste o meu caminho...foste tu que me deste motivos para morrer...adormecer e só acordar amanhã...mas ao mesmo tempo tambem me dizas que tambem querias te deitar do meu lado e não acordar mais...foste tu quem deu entender...que tudo entre nós já não era igual...mas lembro bem quando me perguntavas se o que sentia ainda era o mesmo...e qual é que pensavas que era a resposta ?...simplesmente naquele momento tinha respondido com o silêncio porque achava que sabias...mas afinal não sabias o que eu sentia...tentas-te então encontrar outra saida para recuperar da dor...de ter respondido sem palavras...achaste que aquele caminho era o mais certo...e levas-te a que tudo entre nós se separasse....sem pensar no que hoje podia acontecer...sem pensar que talvez te podia entender...mas não podia sabes porque...? não davas hipóteses para entender...mas não sei tambem se era de mim...na altura só tentava perceber o que estava errado...mas eu era o que sou hoje...inocente...e alguem que perdoou...porque acima de tudo...conseguir perdoar...do tão grande o jeito de te amar...mas a culpa essa... será sempre tua...porque tu sabes que podias contar comigo...e para alem de namorado era amigo...e podias me contar tudo...mas nem isso fizes-te....mas perdão já o tens da minha parte...e eu fico a espera do teu...porque acho que deves ter a consciência pesada do que fizes-te...e se ainda sentes tanto por mim como dizes...acho que é o mínimo que poderás fazer...porque acredita que não quero ser mais um...como tantos os outros que já falharam...e me magoaram só a mim...e acredito mas só pela ultima vez...que nunca mais voltas a cometer o mesmo erro...caso isso aconteça...tudo da tua boca não passou de uma mentira...e quem perdeu de novo fui eu por ser assim...(...)


- Feito dia 26-04-12 das 14:24 continuado das 17:00 ate as 17:29.

Inocente

Ao teu lado sempre fui um mero inocente...que tantas coisas aceitava...que tantas se calava...porque acabavas sempre por descobri o que eu sentia...e sim sempre foram ciumes ate das coisas mais pequenas...fazia de tudo para não dares conta...metia na minha cabeça que era uma questão de me habituar...mas na verdade tinha que fazer algo...não podia estar ali assistir...acreditava em ti...cada vez que dizias que era só eu a tua vida...acabavas então por me calar como poucas palavras...acabas por me por um sorriso na cara...calar toda a minha revolta...mas mesmo assim continuavas a dizer que adoravas toda a gente...eu continuava sem poder fazer nadar...tantas vezes vi te perguntar o que eu tinha...mas tu sabias o que era...eu continuava ali cheio de raiva porque não te queria dizer...ia tudo passando a minha frente...eu ia aguentando constantemente...muitas vezes o teu dia era baseado noutros assuntos...eu tantas vezes pensei o que fazia ali então...continuavas na mesma a vencer-me...utilizando o que mais sabias...mas eu como inocente não via...era assim o meu pensamento cada vez que estava perto de ti...ao mesmo tempo que tudo ia acontecendo...tu sabias o quanto eu te amava e tinha medo de te perder...e tu para mim fartavas-te de me perguntar...qual é o teu medo?! nunca te irei deixar...e ao mesmo tempo tambem sabias o odio que tinha por ti...sabias o quanto eu precisava de ti...porque eu amava-te...e já não sabia o que fazer...tinha perdido o controlo de tudo...o ciume tinha me vencido...tinha me tornado um pouco diferente...andavamos agora sempre assim... discutindo por tudo é por nada...e eu já dizia que era completamente normal...porque na verdade eramos como uma corda...ela era grande e resistente...tinha sido feita para esticar...mas se puxares muito por ela...rebenta...e depois não a nada a fazer...muitas vezes te avisei que já não aguentava mais...tantas vezes disse para me deixares...porque achava o mais certo... não me importava então que fosses...mas quando a saudade vinha...dava então aquele valor...do abraço que cumprimentas toda a gente a tua volta...dos beijos sem importância...que agora tem tanto significado e importam...sei perfeitamente que andas carente...eu tambem o ando...mas sou mais frágil...e vejo que os outros me vencem e são melhores...por vezes sinto-me inferior...e de novo vem o medo...que faz gerar o caos...e toda a confusão...que me faz pensar que nada vejo...e tudo acontece sem eu ver...sei tambem que nós já rebentamos...e já achas-te que eu não tinha confiança em ti...e não acreditava em nada...mas isso era só um idea que tinhas devido a todas as minhas reações....por vezes ate podia ser verdade no meio disto tudo...mas o que eu não quero é que isso me vença...porque pode vencer ambas as partes...podes ate precisar de um ombro amigo sem ser eu...mas continou sem entender...mas cá fico eu calado ate perceber...porque faço-me de alguém invisível para não te magoar...mas é algo que as vezes me destrói um pouco...o mais incontrolável de mim...que espero que nunca decida por um fim...


- tentei ver por outras prospetivas...ate pôs outras saídas...mas o pensamento continua igual...ao pe de ti comparo-me como um inocente...algo que pouco entende mas percebe e teme por tudo o que aconteçe...



- Feito dia 24-04-12 das 11:30 continuado das 16:35 ate as 16:42.

Tudo para te ver

desço uma rua ou uma avenida qualquer...
como quem não quer...
tudo está vazio...
e tudo o que sinto é frio....
já perdi o olhar...
já perdi o que é acreditar...
simplesmente caminhei para te ver...
porque era a unica coisa que queria fazer...
por vezes senti o meu coração quase explodir...
por nem uma palavra de ti ouvir...
chorei ate ri...
mas sentia falta de ti aqui...
senti a emoção a correr pelo meu corpo...
mas o meu coração já se econtrava morto...
nem imaginas o que sentia quando dexia colinas...
era como se fosse as minhas próprias ruínas...
cada passo era como algo incerto...
e não te ter por perto...
provocava aquele vazio na minha mente...
como tu sabes relamente...
tantas vezes perdi-me onde me encontrava...
e o momento sufocava-me...
porque ao longo que tudo passava...
continuava a não encontrar uma palavra...
e desesperava...
e quase me caiam lagrimas...
mas quando olhei para trás e vi que a rua terminava aqui...
vi que hoje era mais um dia sem ti...


- Feito dia 22-04-12 das 12:00 ate as 12:26.

Ainda odeio

Ainda odeio...só a simples maneira como me olhas...como se tivesse feito algo de errado...ainda odeio tanto quando me falas do passado...porque tu sabes todo o mal que me fizes-te....mas para ti eu era como se fosse um teste...onde tu provavas ao maximo os meus limites...e não te importavas por nada que eu sentia...simplesmente fizeste-me acreditar em tudo o que não existia...e ainda continuas achar normal que eu tenha este odio?...eu mal posso ouvir...mal posso sentir algo vindo de dai...porque tu criaste...e por vezes ressuscitaste...todo o mal que existe em mim...mas tudo criado por ti...sei muito bem que nada mora cá...mas vá...é uma dor que fica e te preenche...pelo sabor que hoje sabes..e dantes não sabias...porque a verdade...nunca foi nada...e mais uma palavra só fazia o tempo passar...e nada para aumentar tudo o pouco que havia...devias ter dito mais cedo que não acreditavas...e deixaste-me por aqui sem palavras...porque eu cai...mas dificilmente me levantei...mas hoje curei...e sei que o odio nao é nada melhor que o teu troco...porque é tudo o que resta...e é apenas uma pequena parte do que mereçes...mesmo só por uma vez me lembrar... só me apetece te espancar...por todas as coisas que dizias amar...e acreditar...simplemente só fui mais uma vitima...de tantas outras que em ti acreditam...porque para ti o sentimento... não é nada de mais do que um passatempo...que após aquele momento morre...e nada mais volta a cativar-te...esfroçei-me tanto para acreditar...tanta gente me viu chorar...e perder tudo por uma única razão...mas tudo só em vão...mas sabem porque que as vezes me sinto assim...? tão bloqueado... tão esfroçado e amargurado...? porque tudo me faz lembrar quem tu foste para mim...e por ter passado tanto o que passei...porque nem metade fui eu que errei...e quem sempre me enterrou me levou ao fim...foste sempre tu...mas eu não entendia nada...mas hoje sei...sei mais do que devia saber...sinto mais do que devia sentir...porque neste momentos ainda cresce mais...o que sempre alimentas-te desde o começo...mas eu já não deixo mais...nem há mais nada para deixar...porque o fim foi...e já mora lá atrás... há mais tempo do que imaginas...cheguei mesmo aquele ponto de nem te conseguir olhar para a cara...de ter tanta vergonha...de ter entregado tudo o que tinha...e só brincavas enquanto tudo te dizia...chegamos mesmo a este ponto...e é doloroso saber que estive ao lado de uma pessoa como tu...mas pronto...conseguiste naquele momento me vencer...conseguiste tudo o que acabas-te por sempre quer...mas nunca mais me ganhas-te...porque quem ganhou foi eu...ao te ter deixado...mas pronto não quero mais alimentar este odio que por vezes renasce...porque foste tu que o tanto marcas-te...e não vale mais a pena investir em tudo o que e impossível de mudar... não vale apena mais voltar a olhar...porque no estado como me deixas-te é impossível não ficar assim...marcado para uma vida inteira...como um sentimento que volta sempre por me assombrar...


- sabes o que mais odeio neste momento acima de tudo?... só o simplesmente fato de ter escrito isto baseado em ti...porque nem merecias a minha presença hoje aqui...


- Feito dia 20-04-12 das 13:55 continiado das 21:44 ate as 21:58.