Por vezes prefiro ser uma criança

Por vezes prefiro ser uma criança...onde a realidade não me cansa...onde não tenho que assistir a estes problemas...onde o amor nem sequer faz parte dos temas...ele não é nenhum problema...mas problema é aquilo que descobres nele...porque há uma parte imperfeita...outra da qual nem se quer é perfeita...porque agora vendo bem...vês de outra maneira...e já não tens aquela ideia...que é facil...mas agora sim é difícil...porque não construíste o que há enfrente da tua vida...porque a qualquer momento pode ser a partida...porque uns vivem demasiado rápido...outros morrem lentamente...porque a tua mente...agora é o inverso...onde acordas e vês o transtono...onde vez um fim daquele porto...ate onde caminhas-te...onde mais de mil lágrimas derrasmas-te...porque pensas que já perdes-te tudo...e ate agora não ganhas-te nada...porque talvez cada palavra...podia ser tudo...mas continuas-te quase a viver sem isto...porque se calhar já estava escrito...e a raiva muitas vezes é o motivo que te acompanha...porque não consegues...e então segues...porque muitos não acreditam...e só cada vez mais limitam...porque tantas vezes tudo já está revisto...e mais do que visto para contar... então acabas por guardar e não desabar...porque tudo a tua volta não te compreende...e só a tua mente as vezes entendem...o que foi chegar ate aqui...e dizer tudo assim...porque a mente tambem se cansa...e muitas vezes deixas de ver a esperança...porque muitas das vezes os dias são repetivios...e muitas vezes seguidos...pelas coisas que não queres ver...pelas verdades que tantas vezes não queres saber...porque não é o medo nem a cobardia...mas sim tudo o que te faz sentir como uma minoria...porque não queres que aconteça...e tantas vezes assistes a essa presença...é esse sabor de tudo ir...e faz-te mais uma vezes assim sentir...e depois onde anda a vontade de sorrir?...bem que tentas te livrar de todas as magoas...mas quase que são escritas em paginas...como se fossem te marcar para sempre...e passado tanto tempo ainda as vês...e dai vem os porquês...de todas as tuas respostas que nunca encontras-te...e não sabes que alguma vez passas-te por elas e as achaste...porque maior parte das vezes é a noite que te carrega...e te leva...para pensares mais perfundo...e ver tudo...passar desta maneira rapida e não aporveitar...mas tantas das vezes nem pensar...porque metade nem intressa...e outra somos nós assim...metade de sentimento...outra metade nem tem tanto talento...porque muitas vezes o tempo nos revolta cá dentro...tira o significado do teu corpo do que é sentimento...mas em alguns momentos é melhor ser assim...do que veres aproximar aquele fim...mais um prova do quanto as vezes é incerto...por não ter por perto...e as vezes nem as palavras dizem o concreto...mas que as vezes tentas ser o mais direto...para conseguires alcançar o unico objetivo...e ai não interessa sem tem sentindo...ou não...porque vem do teu coração...e do que mais sentes neste momentos...em que perferes voltar uma vida atrás...e deixar estas coisas para trás...porque a verdade e que ele prende...



- prefiro por vezes ter uma visão de uma criança...do que ver certos momentos e ter que os enfrentar.


- Feito dia 06-03-12 das 19:00 ate as 19:45.

Fim da linha

Vi o fim da linha...
aquela que ditava a tua partida...
mas logo de seguida tu vias...
a forma como eu chorava...
a maneira delicada como eu implorava...
acredito que secalhar não querias ver o que estava acontecer...
porque acredita que ias acabar por sofrer...
porque eu sofri...
e parece que tanta coisa passou ali...
senti o toque como as palavras eram sinceras...
e senti como elas eram severas...
tentei ter força e não pensar negativo...
mas aquilo tudo parecia ser o único sentido...
vi o meu dia como uma luta...
algo que me empurrava a bruta...
e ia me magoando daquele jeito...
mais do que perfeito...
mas que a culpa não era daquele momento...
mas sim de tudo o que ia construindo o meu pensamento...
mas no meio de isto tudo...
ainda bem que te vi voltar para trás...
ainda bem que trouxeste a paz...
porque um abraço teu é a maneira que recupero...
e sinto que isso é bem sincero...
e cada dia que passa é mais certo...
e mais do que concreto...
que a minha vida sem ti...
é como chegar a uma linha com fim...


- está senssao é das piores que podem acontecer...é sentires o teu corpo termer...e veres tudo a tua volta se perder.


-Feito das 12:00 ate as 12:17.

Não existe bem um tema

Não tenho bem um tema...para descrever o que sinto agora... só me apetece apagar as luzes...e esquecer tudo o que aconteceu na minha vida...pareço estar cansado mas não estou...mas apenas tento encontrar as palavras certas para dizer...porque tenho medo de errar...e ate de perder...porque no meio de tudo sinto-me apenas uma pequena parte...e isso faz-me sentir as vezes assim meio imcompleto...volto outra vez a escrever coisas assim...e já nem dou por mim...nem por este tempo passar...mas sim sinto marcar...a cada dia que passa...a cada noite que não estas aqui...mas eu acho isto tão mole...dai eu achar-me parvo...mas talvez tenhas razão que eu não seja...dou por mim e já nem sei o que faço...a cada passo estou mais perdido... não sei se vou num bom sentindo...parece repetitivo...mas não quero saber de nenhum perigo...mas tudo o que mexe assim em mim...e provoca esta respiração perfunda que tu ouves...e me faz arrepiar mesmo que não estejas aqui...aserio que podia ficar uma noite inteira a pensar em algo concreto e certo...mas eu não quero...porque tu sabes o corre na minha mente...podia ser de outro jeito é certo...mas neste mundo não há nada perfeito...e ai mais um prova que se junta a distancia...mas o complicado nisto tudo...e sentir o coração como um batimento mais acelarado...cada vez que dizes uma palavra e a emoção quase corre pelo teu rosto...quanto tempo ira durar perguntou eu milhares de vezes... só quero sentir o que nunca pode sentir... só quero não assistir a ultima derrota que vi...quero saber sempre se estas bem...mesmo que por vezes eu não estejas...porque eu não quero que te preocupes muito comigo...mas é verdade que eu me preocupo contigo...quero que esta noite passe rapido porque por um lado...parece que algo existe de errado...e por outro é o meu cansaço...e um medo que nasce uma emoção que me deixa ansioso...e mal consigo respirar...se calhar é por não sentir o teu toque por aqui...e eu... já nem quer saber disto que escrevi...parece que por dentro choro...e fiquei rebentado...por este tempo passado...e de novo voltar-me a sentir incapaz de lutar...porque perco as forças sem dar conta...e enquanto eu me calo...vejo o quanto me agarrei a ti...e o quanto te tornaste...mas todas estas coisas tu sabes...eu não quero ser reptitivo...mas sinto-me sem abrigo...e a pessoa mais senssivel deste mundo...porque já passei por isto tudo...e volto de novo a sentir como uma paixao afecta desta forma...a emoção...e não só...quero terminar desta maneira ou talvez não...tudo isto o que escrevi hoje...mas tal como eu...acabo emotivo...sem quer deixar palavras meias...mas isto tudo obriga-me a deixar...e não poder dar mais o que tanto queria...sim é estupido dizer as coisas desta forma...sem ter coragem de te dizer palavra a palavra...mas é a unica maneira que consigo...e a explicação talvez estará aqui... só peço que compreendas o quanto é difícil de aguentar...mas eu tambem compreendo o teu lado acredita...
por mais que as vezes não consiga...bem...agora vou tentar deixar de parte estes pensamentos e frases que correm na minha mente...porque isto tudo foi escrito sem um tema...e tudo do meu livre pensamento a cada minuto que passava...(..)



- Feito dia 02-03-12 continuado dia 03-03-12 das 11:25 ate as 13:05.

Com a tua presença

Tudo como a tua presença era mais fácil...sabia que te podia abraçar pela manha...dar-te um beijo nos teus lábios...sorrir para ti...ou ate olhar-te nos olhos...podias-me abraçar a qualquer hora...dizeres que me amavas ao meu ouvido...eu ficar com aquele sorriso durante horas a pensar em ti...mas quando tivesse vontade de chorar...sei que me limpavas as lágrimas...e dizias que estava tudo bem...e davas-me aquele abraço que tanto preciso ate hoje... não é a fragilidade que por vezes me vence...mas sim a falta da tua presença...mas vou acreditando a cada dia que estás cada vez mais perto...e essas palavras que a todas as horas vais me dizendo... vão completando o meu coração...e enchendo a minha mente...porque já me fizes-te sorrir mas tambem chorar...parece que já passamos por tanto...mas talvez já passamos...desde discussões aos melhores momentos...desde um começo quase ate a um fim...hoje tornas-te uma dependência e não o preciso de o dizer...tal como o amo-te...porque cada palavra minha tu entendes...e consegues saber o que sinto a cada momento que escrevo cada uma delas...isto mais parece um depoimento de um apaixonado...mas secalhar ate é...mas limito-me a dizer tudo o que sinto...seja grande ou pequeno...bonito ou simplesmente foleiro ate desinteressante... não me consigo calar cada vez que me lembro do teu nome...não consigo esquecer...da ultima vez que te vi...porque guardo isso em mim...como o ultimo momento...e isso faz-me emocionar cada vez mais... só por simplesmente me lembrar... devíamos ter aproveitado...mas não sabiamos o dia de manha...muito menos  tinhamos ditado isto hoje...mas neste momento sabes mesmo onde eu queria estar...e mesmo essa a respostas que estás a pensar...queria estar do teu lado e sentir como isto tudo é real... não por parecer irreal...mas porque...ias me fazer mais feliz do que me sinto agora...ias ver como os meus olhos iam brilhar ao teu toque...e como eu ia termer só por estares ao meu lado...acho mesmo que não preciso de muitas provas para saberes isto tudo...porque cada vez que me dizes algo...é esta arritmia que cresce...e faz como eu ganhe as certezas que fasso tudo certo...e nada disto é um erro...mas sempre tudo o que quis...porque tens metade de mim...porque me entreguei...e fazes que eu seja desto jeito e desta forma... alguém sem medos...porque me fazes sentir seguro....mas é verdade que não arranjo palavras para explicar...mas tu consegues encontrar para descrever...o que agora não consigo...da-me aquele aperto é certo...agora olhar para isto tudo...porque deixo as palavras bonitas para trás...e vejo esta realidade dura como ela é...mas não vais ver uma lagrima no quanto dos meu olhos...mas sim um sorriso para superar tudo o que é difícil por aqui...porque tu originaste esta força...mas que as vezes é tão pouca mas que não me irá vencer...sabes porque...? porque só tudo agora começou...e isto tudo é só uma pequena parte de uma historia longa que eu quero continuar...porque a muito que não sentia isto...e tu...tu tives-te essa arte de eu voltar acreditar em tudo...porque a minha vida sempre foi baseada num tema...tema esse a dor...que tanto passei...mas fez-me crescer...e hoje ver tudo desta forma...por isso eu agora ter tanta raiva...de uma derrota qualquer...quando se sabe...que a distancia não impede que dois corações se amem...prova viva somos talvez nós...que fizemos este presente hoje.



- as vezes é triste... não podemos estar ao lado daquela pessoa nos melhores momentos...mas quando aquele esse chegar...vais aproveitar como o ultimo.


- Feito dia 01-03-12 das 15:12 continuado das 21:00 ate as 21:42.

Desde ontem

Desde ontem que conto lágrimas...
aquelas que me fizeram dizer mil palavras...
aquelas que não me deixaram dormir...
aquelas que tanto queria dizer para tu ouvires...
senti tudo como se fosse o ultimo minuto...
senti a incapacidade de poder dizer tudo...
vi a derrota nas palavras que me dizias...
senti a forma como abrias as minhas fridas...
tentei acreditar onde já não existia nada...
por momentos já nem valia a palavra...
já não suportava o toque de cada segundo passar...
porque a verdade é que não queria acreditar...
por breves momentos vi-te ir embora...
e pensei tantas vezes como seria agora...
não te queria ver mais...mas não por orgulho...
mas sim pela unica razão disto tudo...
ainda me fazes emocionar por mais que eu não queria...
mas esta é a forma que me faz sentir desta maneira...
a emoção que mexe em mim...
isto tudo que me faz quer ser assim...
porque és a luta do meu dia...
aquela coisa que se não fosses recuar eu não sabia...
posso chorar...ate emocionar de novo a cada momento sem a tua prenseça...
mas isso não faz ausência nem interferência...
nas certezas que tenho que este batimento é normal...
porque és tu quem me mete este jeito tão emocional...
acredita que não é a luta que custa que tens pela frente...
mas sim tudo o que acreditas desde o passado ate este presente...
só assim iras levar tudo ate a vitoria...
e só assim ganhar cada dia como o sabor do ultimo...
porque este pode ser o único.


- Feito dia 28-02-12 das 21:00 ate as 21:27.

Eu não quero uma derrota da tua parte

Eu não quero uma derrota da tua parte...porque elas são as minhas maiores causas de sofrimento...e estas lágrimas que eu escondo e tu não sentes...mas eu vejo...e este aperto que sinto no meu peito...por insensibilidade da parte das tuas palavras...mas que a verdade me tentas por a frente da minha cara...mas eu prefiro a nao ver...mas sabes mesmo porque...?! porque eu agora amo-te...e não es indiferente de qualquer maneira...e é assim que agora escrevo...o que de novo volto a não conseguir dizer...mas quero que sabias...que um dia não seria igual ao de hoje...se não me mandasses a mensagem de bons dias habitual...se passasses dias inteiros sem me dizer nada...tudo terminaria e o meu coração deixava de bater...e ai era a minha morte...porque foste quem me levantou...e agora faz cair...quem agora me faz chorar e não sorrir...porque eu me habituei a esse geito que me trazes...e não ao jeito que era antes...perfiro que tudo se vá...do que uma maneira mais simples e nova...porque eu não sou dado a derrotas...mas sim a batalhas...mas metes entraves nestas muralhas...que eu pertendo levantar...em vês de as ver derrubar...acho que hoje já chorei mais do que um mês inteiro...mas vá tanto faz...eu estou aqui para ver ganhar e não perder...mas se quiseres ver um fim...eu não o perendo ver...porque já assisti a muitos...e desta vez
eu não queria estar cá para continuar a historia...tento mesmo não quer responder a essas perguntas que em fazes...porque mexe e volta a mexer com as minhas feridas mais perfundas... não quero sentir o sabor que isso tudo trás...quero só fechar os olhos...e não tentar advinhar o futuro...porque quando mais advinhas...mais te magoas e aleijas nessas fases que há pela frente... já estou mais do que marcado ate massacrado para olhar para ti...simplesmente nem uma frase ja te consigo dizer diretamente...e indiretamente perfiro te dizer assim...porque ai vês...o quanto isto é difícil...é só tu tens o poder para me levar...queria...aserio que queria parar de chorar...mas isto não me permite...e assim vai-se o que te prometi...mas eu sou assim...como tu vês...como tu sabes e conheçes...quem me dera ate dar uma explicação melhor...mas é o melhor que neste estado consigo dar...muitos talvez não iram conseguir o dizer...mas eu digo ate sem uma unica força já para respirar...mas sabes o que mais me revolta?!...é mesmo esta situação gerada por eu sentir a tua falta...e não puder ir ter já contigo para sentir o teu abraço e resolver tudo da melhor maneira...mas sei que estamos bem...mas eu estou mal de mais...ate já para destingir o certo do errado...a verdade da mentira...a realidade da fantasia...todo este vazio que agora há neste momento...
é mesmo igual a morte...é tu fazes a minha sem saber...porque o teu jeito é mesmo assim...mas eu não tenho capacidade de o ver...porque a verdade...e mesmo esta...cai porque perdi a força...eu não consigo fingir que não estou a sofrer com isto tudo...porque sabes que neste momento estou acabado...e mais do desanimado para fazer algo para me levantar...ou mesmo continuar a escrever para mudar esta situaçao...



- não aceito uma derrota...mas uma vitoria e um sim da tua parte.


- Feito dia 27-02-12 das 19:38 ate as 19:50.

Se o pudesse demonstrava era mais fácil

Se o pudesse demonstrava era mais fácil...e não tão difícil como agora descrever...caminhar nesta rua sozinho...olhar para o céu e saber que não estás comigo...o silencio acompanhar cada passo que dou...e tudo a minha volta parado...queria por momentos que todas as tuas palavras não fossem de dor...e que o meu olhar não drenasse quase lágrimas...pelo sentimento que a distancia transmite...mas acredita que eu dava todo o meu melhor...do que agora posso dar... são dias marcados nas minhas mãos...e em cada folha da minha imaginação...como imagino como seria um abraço teu neste momento...e para mim todas essas palavras seriam os melhores momentos da minha vida...mas por mais que queira ser grande e forte...é a fragilidade que descreve como agora eu me sinto...mas que tantas vezes tenho vontade de explodir...pela fraqueza de não ter aqui alguém para me entender...porque é difícil... não só de explicar...mas de soletrar cada letra de uma só frase... são os momentos que me calo e tu tambem...que me fazem pensar mais perfundamente... são nesses momentos que vejo o quanto mexes comigo...e então fazes chamar as lágrimas aos meus olhos...mas não ha um explicação certa nem exacta...para dizer o que fico a sentir...ao mesmo que continou a caminhar....por mais que me tentes convencer que está tudo bem...sei que não está...pela maneira que me dizes...porque no meio disto tudo...estamos imcompletos...e dai gerar tanta revolta e raiva...e cada atitude errada que podemos tomar...mas eu mudava tudo isso...e reduzia a dor que as vezes sentes tanto como eu... não é por mero acaso que quase choramos...os motivos todos eles nos sabemos...pode ate doer continuar andar por aqui...como o coração cheio de emoção...e a mente completamente cheia...mas essa dor faz parte da minha felicidade...mas habituem-me demasiado talvez a sentir tudo isto... não é mais uma vez uma distancia que me faz ficar assim...mas sim meras paredes negras...que me fazem ter medo e sentir inseguro...mas tomara eu fazer tudo...para mudar o resumo de uma historia inteira...mas existe tantas coisas que eu as vezes não entendo...mas sorrio e tento passar despercebido para não entender... são poucas palavras...a momentos iguais como este...que me fazem ire abaixo...e então acontecer o que menos gostas...eu chorar que nem um perdido...e nem uma explicação eu saber dar...ate podia inventar uma desculpa... não te dizendo como me sinto...mas eu não sou assim...e quero que saibas como relamente ando...um dia quando tiver a oportunidade certa... não irei deixar escapar palavra nenhuma que te disse ate hoje...e
tudo o que disse será comprido como tracei...mas já agora que chego a este final e já não há mais caminho...e o ceu ainda ficou mais negro...eu olho a minha volta...e como todo o sentimentos eu digo e acredito no que foi dito por ti...sei que tantas vezes podia ter sido melhor...mas dei tudo ao meu alcance...mas é pena tudo ainda continuar assim...e ser por vezes ter de enfrentar esta luta diária...mas eu sei...e talvez tu sabes...que iremos ganhar...pode ate estar nas nossas mãos...mas nunca saberamos se já estará escrito...



- Acredita que era mais fácil ter-te por perto...para talvez não escrever coisas assim...mas tambem sei que não é facil para ti.


- Feito dia 27-02-12 das 16:23 ate as 17:54.