O que sinto?! não sei

Não sei o que sinto...não sei o que estou a sentir...mas parece que se perde...mas eu não quero ver isto se ir embora...mas o melhor e ir...mas ainda
não estou perparado...ainda julgava que tu voltasses mais cedo...mas ainda estou aqui e não apareces-te...a motivação perdesse
como se nunca tivesse sentido nada...e agora pergunto-me se ainda sinto...e tu levas-te tudo...a minha mente encontra-se vazia
e a principal culpa eu não sei de quem é...mas ninguém tem a culpa disto mudar na verdade...simplesmente talvez seja do sentimento
que aos poucos fica mais frio...tal como eu não ter chorado mais por ti...como a saudade já não seja a mesma que eu dantes pensava...
...quero saber o que realmente aconteceu... já passou mais tempo do que ja algum dia já aguentei...e nunca pensei em ver
isto...e sentir o quanto tudo morre em mim...foi tudo como tu desaparecesse...eu tivesse esquecido tudo de uma vez...mas acho
que não esqueci...mas parece que estou a esquecer tudo o que aconteceu... não sei que palavras utilizar quando quiser dizer
tudo o sinto...mas talvez eu não vá precisar delas...porque quando tu me vires...se calhar vais ver nos meus olhos...que tudo
em mim mudou...mas eu lá no fundo já não sei...talvez ate tenha sido bom...tu teres ido um longo tempo...para eu pensar e saber
o que ainda corre em mim...mas isto tudo já me confundio eu por mais que procure... não sei responder...tento mesmo não tocar
neste assunto porque muitas vezes mexe de mais...mas muitas vezes nem mexe...fica como realmente eu me sinto agora...frio...
vazio..longe...e distante...por mais coisas que eu veja... já não sei se é fácil ou difícil o que estou a passar... já é algo
que a minha mente parece ter habituado...mas o meu coração continua a negar isto tudo...mas para que negar e fingir?...talvez para não ver
a verdade...e não sentir o quanto doí esta posição que enche os meus olhos de raiva...e fico assim sem saber o que fazer...
lentamente continuo a perder isto...e a solução e esquecer...mas a minha mente pesa...por estas coisas que o vazio trás e leva...
e cada passo que dou enche-me de orgulho...mas quando acabo de o dar...sinto o quanto ele fer...venha tudo o que ai vier...estando
preparado ou nao...esta é a verdade que me encontro...apesar de as vezes fugir... não é facil sentir este confuso que existe em
mim...mas tambem não é fácil viver assim sem ti...isto tudo é como um mero impasse que ainda me encontro...é um sim é um não...a cada dia
que passa...mas tambem crescem mais motivos para te esquecer...e é isso tudo que quero agora...ate pode cair mil lágrimas pelo
meu rosto fora...ate ficar sem respirar..mas é tudo o que quero...porque já cheguei ao ponto em que entendi que nada disto que
estou a fazer vai valer a pena...mas aserio que ainda não descobri qual é este sentimento que continua a correr em mim...(..)


- estou como nunca tivesse sentindo nada mas toda a gente sabe... se calhar é melhor assim...sofri por tantas coisas...mas muitas não foram valorizadas...
mas agora não vale a pena pensar nisso...mas haverá um dia...ate me podes chamar cobarde ou não...mas deixerei isto tudo em
vão...


- Feito dia 14-01-12 das 11:03 continuado das 21:05 ate as 21:34.

Não quero acreditar

Não quero acreditar...que tudo passa sem eu dar... não quero acreditar o que pode estar acontecer... não quero pensar em tudo
o que pudera a vir... não quero sentir isto... não quero ver tudo mudar desta forma... não quero mesmo sentir que as palavras são
verdade... não quero deixar soltar as lágrimas por sentir que tudo está acontecer... não quero ver tudo para trás...mas acaba por
ir...aserio que perdi a conta...e passo este dias a tentar não pensar nisso...mas quando chega a esta hora de enfrentar...vejo
o quanto custa...pareço uma criança a fugir do que acontece...mas talvez tenha que ser assim...acreditar que não haverá um fim...
foi como eu disse...aquele dia será como o primeiro milhares de lágrimas que vou soltar ate perder as forças...mas ainda move
o que sinto...e por isso é que fico com esta reação...mas é tudo originado de uma dor que quero eleminar...nunca vi algo custar
tanto como este parâmetro...mas como já pensei isto deve ser para eu refletir...porque eu já não sinto saudade...mas sim um
vazio...onde qualquer palavra e pensamento fer desta forma...e interfere como tudo o que sinto...e faz esta guerra que destroi-me...
agora é mesmo caso para dizer... já não sei por onde andas... já não reconheço como te chamas... já não consigo imaginar
o teu rosto...devido a isto que me passa de um lado ao outro...se imaginasses um pouco que eu sinto...mas não vale a pena...
isso já faz parte do passado... já passou tanto tempo e ainda nada vi...tentei me habituar ate aqui...pensei que tinha conseguido...
mas acabei por ser enganado por tudo...quero tanto dizer as varias coisas que tenho para te dizer...mas já não tenho certezas
porque vou perder mais tempo...do que agora estou a perder...relamente não sei o que vai em mim...pura e simplesmente isto se
apagou...mas ainda me pergunto se algo ainda restou....? aserio que não me sinto preparado para isto que agora enfrento... não
quero ver as coisas como elas são...nao quero tocar nem só um pouco nisto tudo...porque me magoa e enche a cada momento...talvez
tanta gente tenha razão que isto é a etapa final...mas prefiro não acreditar...mas não me perguntem porque...como já disse tantas
veze é aquele sim aquele não que existe...tanto queremos que tudo se vá...que quando chega a hora parece que nasce o arrependimento...
mas não queria que ele aparecesse...e tudo esquecesse como o tempo...mas com o tempo tambem custa...porque me causa angustia
e furia em mim...por ver tudo ate aqui... já fiz mais do que pude ate hoje... já não posso fazer mais nada...e tudo já é impossível
terá de ser mesmo desta maneira...ate doer...e escorrer lagrimas que terei de deixar...mas continua lento e difícil...mas ate
queria que tudo fosse fácil...porque assim bastava virar as costas e esquecer isto tudo... não tinha que enfrentar mais...mas
terei que sentir isto ate ao fim...é algo que quero lutar tanto para ver se vai...mas tambem que quero que fique...mas não pode...
porque eu so posso ter uma escolha...mas enquanto isso não passa... só quero fechar os olhos e não sentir a revolta...



- não quero ver as palavras que aparecem... não quero ler o que o meu pensamento diz...sei que quase cheguei ao fim ou agora
acabei por chegar...mas não quero sentir o que sinto agora...estas coisas que me mexem e remexem e tiram fora de mim...as vezes
e melhor assim...ou eu mesmo já nem sei.


- Feito dia 12-01-12 das 19:08 ate as 20:26.

Leva-me ao fim

Cada vez mais estou fundo...
cada vez tudo fica mais perfundo...
mas eu não sinto o toque das palavras...
nem das imagens...
será que ainda te lembras quem eu sou...?
ou isto acabou?
Podes desaparecer daqui...
ate levar tudo o que restou de mim...
porque eu não sinto nada desde que estou aqui...
enchi este vazio...
com as palavras que ninguem vio...
sinto-me como um rio...
em que corre tudo mas menos uma palavra...
tudo aquilo que talvez faltava...
tudo vai ficando assim para trás...
como as memorias que deixei lá atrás...
quem sou eu agora que não te vejo...?
qual é o meu por-texto...?
lágrimas que noites chorei secaram...
por todas as coisas que me marcaram...
e agora eu espero-te para te dizer tudo...
tudo o que nunca assumo...
isto é completamente igual ao que vi
se não recuperar então perdi...
não sei para onde vou...
não sei em que lugar estou...
só sei que custa mas trás este sabor...
e a memoria esta dor...
que lentamente da cabo de mim...
e assim leva-me ao fim...
de tudo o que prometi e jurei ate aqui.


- feito dia 11-01-12 das 20:37 ate as 20:40.

Há quanto tempo não falamos?

Há quanto tempo não falamos?...a quanto tempo não temos as conversas longas como dantes...? onde anda aquilo que juntos partilhávamos...?
onde anda aqueles desabafos ?...toda aquela confiança que nunca se foi...mas que desde algum tempo começou a partir...bastou talvez
metade de mim mudar...para isto se realizar...mas dantes custava mais quando não estava habituado a ver-te longe...mas agora
já aguento bem mais...mas ainda pesa no coração o sentimento que isso tudo trás...quando sei que ficas assim longe e não voltas...
revoltas o meu coração... não por tua culpa mas pela emoção...meio mundo de mim cai...e tudo assim se vai...fica tudo preso na
minha mente...entro neste bloqueio que tu não vês nem sentes...mas que eu sinto tanto...fico assim como tudo de novo fosse
um nada...como me tirassem ainda mais o que cá dentro ficou...parece que tudo em mim de desaba da maneira mais fria...eu já
não consigo lidar com isso... não sei qual vai ser a reação quando te vir... não se  vou sorri...ou simplesmente ficar intacto
a pensar em tudo o que naquele momento se passa... não sei quantas noites mais vou passar sem dormir...a pensar em todas
as coisas que tanto quero dizer...tudo de mim de um dia para o outro foi levado...sem o mundo dar conta...e só me consegui aperceber
quando fui avisado... não sei quanto tempo mais vou continuar a sentir o mesmo...tudo como a paixão que ainda sinto...como o vazio...
e a necessidade de te ter junto a mim...tudo é completamente diferente...mas quero te esquecer... não desta forma utilizada pela
distancia...mas de uma forma em que se utiliza palavras...que tanto faz magoarem ou não...mas ao mesmo é a forma mais certa...
e não de uma forma...em que a dor nasce e sentimos saudade...e tudo dentro volta como se fosse a primeira vez...hoje talvez...
foi um dia em que no exterior se notava toda a minha dor...e no interior só encontrava todos os destroços....que me puseram assim
como este sentimento que odeio sentir...é tudo como se caminha-se agora então por sitios que nunca passei...mas que já lá estive...
como se houvesse tudo dentro de mim...mas tento não pensar no que sinto...mas sinto tanto na minha pele...esta tambem e uma das reposta
que vocês não encontravam...mas que agora tambem acabei por descobrir...levas-te sem culpa metade que me dava força...simplesmente
ainda não tinha largado tudo como realmente eu pensava...e agora sinto tudo assim...como se fosse...um fim sem qualquer explicação
ou razão...parece que de novo volto ao passado...todas as emoções acabaram por fugir de mim...eu já nao consigui as sentir... só
o vazio que ca deixas-te...quando ja nao voltas-te.



- não vejo um sinal... já não existe uma palavra...será que tudo volta ou já nao haverá nada?... já perdi conta as coisas
em vão que por aqui hoje contei...que e feito do que havia entre nós?...e de novo volto a perguntar...será que volta a ser como
tudo era...? ou é outra partida da distancia para ainda nos separar mais e dar cabo de tudo o que pouco restou..?! (..)



-Feito dia 10-01-12 das 18:42 continuado dia 11-01-12.

Dava tudo para que pudesse dizer agora

Dava tudo para que pudesse dizer agora...conseguisse-me libretar sem algum medo...e disse-se tudo o que guardo desde sempre...é
certo que a vontade cresce...e assim vocês imaginam o quanto é difícil de aguentar...posso ter tudo nas minhas mãos persas só
por umas palavras...mas tambem tenho tudo preso dentro do meu pensamento...quero dizer tudo o que sinto...mas tenho medo de arriscar...
mas se tambem eu não enfrentar nunca saberei...quando chegas perto de mim no meu pensamento toca sempre aquelas palavras...é
consigo imaginar como se tisse ai...mas eu só me limito a olhar para ti...e continuou a refletir sem dizer nada... só em mim
corre há memoria...porque tu nos meus olhos não consegues ler...o que tanto quero te dizer...posso ate passar horas assim
a fio ao pé de ti...mas tudo em mim continua como se não houvesse nada a dizer...varias vezes sinto-me mesmo como um estranho...
como nunca tivesse visto esta historia...como nunca tivesse vivido nada disto...tudo porque...existe algo que me afasta...bem que
queria tentar dizer tudo olhando nos teus olhos...sem derramar uma unica lágrima...sem que as palavras não ficassem cortadas...
só queria que tu soubesse disto que guardo desde sempre...mas talvez não será hoje que irá acontecer...mas sim de novo quando
te voltar a ver...quantas vezes virei as costas querendo dizer tudo...mas simplesmente não podia...porque me tinha de me aguentar
para não me magoar mais do que estou...mas tambem agora entendo...simplesmente quis me proteger...mas hoje não quero nenhuma
proteção quero lutar e ver a verdade...custe o quando custar... não posso prender isto mais... já pesa demasiado em mim... já não
consigo me deitar de novo...estou completamente a rebentar...porque eu já não consigo imaginar mais nada... já não consigo pensar...
a não ser isto que não te conto...mas escondo...talvez depois de soltar tudo te consiga esquecer...mas como anteriormente já disse
é algo que sim...mas que existe um não...simplesmente como o que passou por mim fiquei assim...demasiado mergulhado em sentimentos...
em todos os pensamentos que me fizeram derrubar...e agora quero ter a força que não tive...e puder soltar isto tudo de mim...
que tanto marcou...e ainda custa ver correr pela minha cabeça fora...de novo na minha mente tento te trazer...mas tu não apareces...
e só sinto estas paredes em branco...que me quebram tanto...e as vezes me dão tanto medo...eu já perdi e cai... não voltarei
a ganhar...posso ter me levantado e passado por tudo...ingorado todas as coisas...mas agora quero que vejas tudo...sem qualquer
farsa a minha frente...porque cheguei ao meu limite onde as palavras se tornam mostros e me levam a memoria...e ai a resposta
do vazio...que trago aqui comigo que apesar de tudo nunca o descobriste...por isso só há esta solução para eleminar isto tudo
de uma só vez...(...)



- não viste tanta coisa...mas agora quero o admitir... não quero fingir que sofri todos os dias...quero que saibas o que ainda
sinto...mesmo que me afogue em lágrimas pelas coisas que sinto e vou sentir...quando dizer todas as palavras.


- Feito dia 09-01-12 das 19:35 continuado dia 10-01-12 das 17:00 ate as 17:02

Não sei por onde andas hoje

Dantes conseguia sentir o teu abraço...ate quando estavas longe...dantes sabia por onde andavas...mas agora já não sei onde por
andas hoje...se custa...sim custa mais isto do que uma mera distancia...gerada por outros fatos...é caminhar sobre esta rua...é
á memoria ver tudo...mas não puder mudar nada... não sinto as palavras do mesmo jeito porque assim o deixas-te...varias vezes
acordei e senti essa falta...e hoje sei que é verdade...e não sonhos pintados pela minha confusão...da-me raiva e assim tanta
gente vê e pergunta...mas eu continuou a dizer que estou bem...quantas vezes estou aqui parado a pensar...e perco assim o meu tempo
a procurar soluções...e complicado sentir este sabor...aquele que nunca queres provar...esta prova que enfrento todos os dias...
e tenho nas mãos...esta missão que tenho na minha vida...nunca deixar perder o que ficou... realmente o sentimento muda ele mudou...
mas agora é mais difícil de lidar...e olhar para tudo e metade ver que se foi...e depois cresce o medo de ficar uma pessoa fria...
tantas vezes tenho medo das coisas que escrevo...mas um dia terás de as ver... não consigo ser como algo de ferro que suporta
tudo...sou tudo menos isso...sou frágil ate de mais...devia libertar esta mente de ti...mas é isso que faço...mas porque que
tanta gente diz que nunca vou esquecer...? por vezes começo achar que é castigo por erros que fiz...mas tambem não me quero
julgar pelo que está feito... não me quero habituar a esta rotina que nos encontramos...nunca quis criar este clima...que tanto
me mete tenso...e me rouba as palavras da boca e me tira fora de mim... não quero que os pesadelos me vença...mas sim que a minha
memoria me leve a vitoria do esquecimento...talvez não percise de lutar tanto por isto...talvez deixe isto ir...mas não quero
que tudo vá...acho que conseguem entender...todos os que em conseguem ver agora...é talvez a historia mais complicada que vivi
e tive de tocar em cada palavra como hoje...ate posso quer esquecer tudo...mas que tambem não quero esquecer nada...tudo as
vezes é como eu se te visse todos os dias...e te visse ao longe e nao te disse nada...como esquecesse que tudo o que houve...
nunca tivesse acontecido...tivesse ignorado simplesmente e ficar com aquilo no pensamento...eu não devia fazer isto...
por mais que não tenha vontade de nada...devia enfrentar e dizer a verdade...devia dar valor ao que me foi dado...e não ao
que assim perdi...mas as vezes fico tão perdido que já não reajo a todas as formas...estou preparado talvez...para que um dia
haja uma mudaça muito forte...mas esse dia vai ser como o ultimo quando parti...tal como talvez cheguei...eu tento superar tudo
isto o que vejo...tento fugir por todo o lado que passe...mas cada vez mais se torna obvio...mas enquanto essa evidencia...
não se descobrir...eu manterei-me acreditar que tudo não passa de um medo que tenho em mim...posso ate viver ainda a fugir de
tudo o que me rodeia...posso ate viver em todas as incertezas...mas a minha maior derrota será quando já nada houver para dizer...
e todas as memorias e promessas eu tenha deixado para trás...



- quando quase te vejo...eu fingo ou fujo...tal como as palavras foge de mim para enfrentar tudo...



- Feito dia 08-01-12 das 00:25 continuado das 20:00 ate as 20:28.

Eu não quero

Eu não quero...isto é mesmo para ser sincero...
porque que o tempo parece que afasta?...
será uma farsa?
acho que nunca estive preparado...
mas o que há de errado...?
Nunca quis algo assim...
mas isto destrói-me sem fim....
já conseguis-te sentir um pouco disto...?
ou serei eu que fiquei louco com isto...
se eu quisesse já tinha ignorado tudo...
mas criei-te a ti como um mundo...
penso que tudo ira ficar...
mas é quando tudo vai...
será tudo do meu pessamento...?
ou sou eu que já me perdi no tempo...?
acho mesmo que não é nenhuma mentira...
mas sim uma verdade dita...
esta que vejo assim desta maneira...
em que ninguém faz idea...
como acordo todos os dias a pensar...
como iriei aguentar este dia que tenho para enfrentar...
dentro de mim gastei todas as lágrimas...
e enchi paginas...de porquês...
mas muitos tu não ves...
tentei aguentar ate onde pude...
mas a verdade é quase perdi tudo...
espero que isto não passe de um mero momento...
e no dia a seguir já não tenha nada no pensamento...
eu jurei esquecer tudo ate a ultima palavra...
mas o que eu pretendo é esquecer a magoa...
não o quanto es importante...
porque assim acabo por sofrer...
da maneira da qual nunca quis ver...



- podes ate estar mais do que um lugar indeterminado...mas nunca vais deste lugar...porque apesar de tudo eu aprendi a suportar...


- Feito dia 06-01-12 das 13:16 ate as 13:33.