O ano muda

Para muitos o ano muda...mas a coisas que ficam sempre...desde sentimentos...a memorias...e ate simples gestos...bem...eu não
quero estar a fazer algo pessimista logo agora do principio...nem quero que faça emocionar ninguem...mas algo como outra emoção...
e determinação...acordei de manha já um pouco tarde...ate gostava de ter acordado mais cedo...olhei para a minha janela fechei
os olhos e disse...primeira manha do ano...e pensei...quero ser mais forte do que era...quero que os meus sentimentos não me
afetem tanto...quero um novo objetivo e rumo...porque na verdade eu não sei o que ira acontecer...neste próximos meses...dias
e horas...quando era meia noite de ontem...muitas coisas foram deixadas para trás...tal como deixei um dia desse ano que agora
ficou para trás...agora não choro mas sorriu...pela força que sinto...porque sei que tudo ira mudar bastante...nem tudo no passado
foi mau...fez-me este alguém que eu sou hoje um pouco diferente...mas ciente de toda a realidade e da verdade...apartir do momento
que entramos noutro ano...prometi a mim mesmo que nunca mais ira pensar que muitas vezes foi enganado...ou ate usado...esqueci
meramente isso porque se isso aconteceu...nunca mais voltará a suceder... só quero mais felicidade...menos dor e magoa...que existe
no fundo de mim...quero mesmo que este pouco amor que ainda resta desapareça de uma vez...porque se não será sempre uma guerra...
eu quero viver na paz...o que gostava mais que tivesse acontecido...era uma só vez te ver...mas isso não se concretizou...
passados quase cinco meses que esperei tanto...mas não me importo...porque espero que não passe deste ano...o maior desejo que
alguma vez já pedi...sei que quando tudo começa...acaba...aqueçe...e depois arrefece...e acaba assim a desaparecer...tal como
tudo o que já esteve no meu peito...mas valor nunca ira perder o que já passou por mim...porque irei sempre lembrar...tal como
no inicio disse podem passar milhares de coisas por nós...mas o coração não muda será o mesmo...é só mais um ano na nossa vida...
e nós cá estamos iguais...por maiores as coisas que tenhamos dito...neste momento dou varios passos pela casa o primeiro dia
começou assim nublado...eu a quer dar uma palavra a pessoa mais importante da minha vida...mas calma não me posso esquecer
da atitude que tive ate agora...de grande arte e sabedoria...ter tido aguentado todas as palavras que tantas vezes quis dizer...
mas que na verdade iram ficar sempre dentro de mim...mas só no fim as irei dizer...agora perguntam-me se ainda existe aquele
vazio...sim talvez exista mas eu agora não penso muito nele...porque não quero pensar na minha mente...quero pensar neste momento
apenas... não me quero limitar a ir ao futuro nem ao passado...sinceramente não devemos dar demasiada importância as coisas
que acontecem de mal na nossa vida...devemos sim acreditar no bem...e de tudo o que somos capazes...eu sim acredito que vou
superar tudo o que dantes não conseguia...mas... só tenho pena de algumas palavras me faltarem...porque acho que não consegui
dizer tudo ate agora...hoje não entro naquele mundo...porque o assim o quero... vocês sabem do que falo...e assim tenho a consciência
bem assente...para dizer o que vai por aqui...simplesmente um sorriso dou...porque não quero ver uma lágrima...mas sim quero
ver uma enorme determinação...e uma grande vitoria para tudo o que há a frentar...sem medos de errar nem perder....



- Feito dia 01-01-12 das 13:01 ate as 14:13.

Frieza

Que frieza é esta...
que me pesa...
mas então...porque que tudo tem este sentimento...
que ainda está instalado cá dentro...
eu sei que não posso ir mais longe...
mas tambem para onde foste...?
vazio só te sinto agora a ti...
porque talvez meramente a paga é assim...
acredita que vontade não me falta agora...
para dizer que chegou a hora...
mas...
não pertendia derramar uma lagrima...
mas não existe nada para salvar a magoa...
como sera possivel eu aguntar...?!
bem eu não sei...mas falta-me acreditar...
todos os dias tenho aquele pensamento...
todo aquele desalento...
de saber que pôde existir varias mentiras...
enquanto eu não via...
mas não posso perder mais a minha mente...
porque tudo agora é difrente...
adorava puder saber ate de olhos fechados...
se algum dia foi errado...
mas nada me da essa resposta...
porque parece que ate ao ultimo dia foi aposta...
é assim um pouco que vivo...
como o meu dia fosse sem sentindo...
se a minha metalidade é assim afetada...
espero que no futuro já não aconteça mais nada...
sinceramente ainda me pergunto onde eu estou...
é para que lugar onde vou...



- certas palavras já não tocam...porque assim o quis...as vez mais vale ser frio...do que alguém que não vê a realidade....ou simplesmente finge não ver nem saber.



- feito dia 29-12-11 das 23:45 ate as 00:17.

As escadas

Tu não ves como os meus olhos...o que eu sinto...muito menos aquilo que mais contenho...aquelas palavras que não dão para soltar...
porque a liberdade e contada...tal como eu soubo estas escadas a olhar para todas as paredes...por onde passei e toquei vezes
sem conta...a minha alma ate pode estar sobre carregada...de todas as magoas e feridas...mas tenho que estar assim de cabeça erguida...
para isto não me vencer...porque eu não posso dar o braço a trocer...e se algum dia eu der... será como algo faltal...continuou
a subir por tudo a cima... só o silencio oiço e todos os meus passos...a noite passa rapido...e eu nem coragem tenho de olhar
para as horas...porque não quero ver os dias passar...porque cada vez vai ficando tarde de mais...e gostava de reviviver todos
os momentos de felicidade que tive ate hoje...apesar de estar escuro e frio...consigo imaginar tudo como fosse dia...e aqueles
dias de calor que aqui passei...a solidão instala-se...e as lágrimas cai uma a uma pelo meu rosto...lentamente...sem eu sentir...
o meu coração está vazio tal como eu disse...mas a momentos que nos voltamos a sentir tudo...mas esse tudo é a dor e aquelas memorias
que não deviam voltar... só eu dou importância a mim neste agora que vivo...porque acho que por mais que digas que te importas e saibas
o que isto...as vezes não acredito...porque talvez eu tenho uma razão...que não tenho coragem de dizer nem enfrentar...mas
tantas vezes tenho vontade de encarar...mas eu não posso dar mais um passo para a frente...nem para tras neste patamar em que
me encontro...porque se não enterro-me ou caio simplesmente...mas acredita que um dia vou arriscar e vou dizer isso que tenho
intalado na minha garganta...encosto-me agora a uma parede e vejo todo o panorama que já vivi ao teu lado...mas volto a perguntar
porque que o passado vence...? porque que a dor ganha a felicidade...? e porque o mal ganhar o bem...? são estas coisas que
as vezes alimentam o meu rancor...e as feridas que há em mim...olho para cima e fecho os olhos...meto as maos a cabeça...e
pergunto o porque disto tudo...e nada me consegue salvar...vejo quase o fim...mas depois esse fim não tarda....é meramente assim
quando tudo chega a um final...tenho sido bastante forte...para não cair a tua frente...mas haverá um dia em que essas forças
se iram ir...e depois ai não sei o que mais fazer...como já não há mais nada para subir...nem a fazer...tenho que viver com
isto tudo o que existe...mas odeio esta raiva que há acumulada em mim...que me faz ficar assim...como alguem desesperado...mas
desesperado como o nada...porque não tenho objetivo nem rota traçada...mas por incrível que pareca muitas vezes tenho medo de
ficar para trás...mas pergunto-me atrás como assim...? que todo o pouco passe a ser como esta parede que estou encostado...
como algo insignificante...que para mim foi marcante e importante...mas já me habituei na minha vida a que isso acontece-se...
mas se isso acontecer por algo que não esteja a espera...nunca mais irei ser como era...simplesmente irei só acreditar em
mim...mas cada vez mais deixo de acreditar na minha pessoa...agora que cheguei ate este sitio onde não a mais porta de saida...
apetece-me virar as costas...mas não o vou fazer...porque prefiro enfrentar esta dor desta forma sincera...sentindo toda a
verdade...porque acho que já me iludi demasiado entre estas historias que passei...agora talvez já conseguia olhar para o meu
relogio...e dizer que tudo é mesmo assim...e que vou conseguir superar esta magoa que ainda existe em mim...



- é complicado subir...manter...e descer...


- Feito dia 28-11-12 das 23:46 ate as 00:39.

Um pouco...

Bem sinceramente são mais de mil palavras...onde os sentimentos são magoas...mas que tento por no passado... não é errado...
nem mentira cada vez que digo que segui...porque é verdade tudo o que disse e senti ate aqui...é difícil sentir as lágrimas
escorrem pelo rosto...por um sentimento tão composto...que por momentos me deixa vazio e na solidão...e me deixa assim nesta
confusão...percorro tudo o que há a minha volta...mas nada volta e existe revolta...tantas coisas que em dias vou passando...
mas que para trás foram marcando...entrei numa guerra e aqui estou eu a resistir...mas ainda me lembro quando ouvi não vou
desistir...por vezes temos de ser obrigados a por as malas a porta...porque o sentimento é algo que ja não volta...as vezes
ate prefiro aceitar tudo assim...porque sei que um dia havia um fim... já pensei que fosse mais fácil e leve...mas sou aquele
que sempre teme... não existe razões nem opiniões... só alguem sem motivações...o meu coração é como algo em branco que de novo
me custa tanto...e assim as vezes não quero sentir nem ver nada...porque ao menos não fico com a alma mascarada...
quantas coisas vou fazer ate amanha...e vão ter valor ?...bem eu não sei...porque já não acredito no amor...se dantes a dor
fazia parte do meu dia a dia...hoje é mera fantasia...porque já não vivo disso que tanto queria...sou diferente agora na reação...
porque nada já me prende o coração...mas é verdade e admito que ainda me doi o peito...por tudo o que foi dito e nada foi feito...
lá vem em mim aquele sentimento de raiva e culpa...que oculta...a verdade que existe em mim...mas eu nem proprio sei o que faço
aqui...desde o principio ate que começei a escrever o que ate agora está escrito...parece que já vi isto...mas também pouco
me importo...porque o que escrevo é mono-tomo...e tudo o que vai é agora corre...parece mais quase morre...de novo sinto as lágrimas
a subir por mim...mas porque eu estar assim?... será desta emoção que não sinto...? ou das poucas coisas que a verdade mentiu...
não posso pensar mais do que vai lá atrás...se não nunca mais serei alguem capaz...de ser como era antes...em que sorria ate
por breves instantes...mas agora esse sorriso já não aprece...porque em mim tudo isto mexe...as vezes ate posso passar um dia
inteiro a pensar que nada existiu...mas a verdade iludiu...e continua tudo aqui...fiquei baralhado agora um pouco...e este
lado fica assim louco...e assim nasce este incompleto...onde não encontro nada certo...se esta emoção que sinto no meu peito...
saisse cá para fora...dizia varias coisas que talvez não me recordo agora...mas há aquele toque de dor...quem tira todo o sabor...
e cor...neste momento passa tanta coisa pelas minhas mãos...mas nestas ruas eu perco a noção de tudo o que ha ou não...agora
por final pego numa caneta e escrevo nesta mesa...tudo o que ninguém pensa...mas que me quero largar...sem nunca mais ter vontade
de chorar...porque afinal eu não morri...e mantenho-me aqui...um pouco já cansado talvez de tudo a minha volta...mas vá...
agora nada importa...porque cada vez que aquela porta se fechar...haver outro sitio para eu puder descançar...mas então agora
vejam esta conclusão...se numa palavra as vezes nasce um incompleto... então dentro de mim tudo é incerto...(..)



- Feito dia 28-12-11 das 19:46 ate as 21:22.

Algo que enfrentar

sinto aquela sensação...
ela prende o meu coração...
sinto aqueles arrepios...
e fico assim frio....
o que sinto neste momento...?
só ele sabe o tempo..
o sentimento é diferente...
eu agora sei o que ele já não mente...
tive de deixar para trás...
porque assim sei do que sou capaz...
as vezes ainda cai aquela lágrima...
mas tenho de enfrentar esta pagina...
é dificil na verdade ver tudo o quanto mudou...
mas muita gente não reparou...
porque só eu sei as vezes o quanto isto doí...
mas na verdade ainda corroí...
quero acreditar no que hoje vivo e sinto...
não da verdade que oculto e minto...
eu não quero mesmo pensar no que vai lá atrás...
porque perfiro deixar a minha alma em paz...
mas pergunto-me...um dia talvez eu saiba que sentimento é este...
que tu um dia predes-te...
não quero tentar fazer um julgamento...
porque isto é so um simples argumento...
da verdade...e que sei que não me estou enganar...
porque nunca tive tantas certas de quer mudar...
é assim que mudo um rumo...
mas não o que sou nem tudo...
é verdade que coisas destas são dificeis de largar...
mas a que pensar...
e ver que há uma vida para enfrentar...



- para trás deixo talvez um passado...uma historia marcante...mas ninguém me livra da cabeça o quanto foste importante.


- Feito dia 26-12-11 das 01:42 ate as 02:09.

Ate que ponto tudo é verdade

Ate que ponto tudo é verdade...quando estamos apaixonados não vemos mais nada a frente...a não ser tudo o que sentimos...vivemos
daquilo...porque talvez seja a unica coisa que nos da felicidade...todos os defeitos não existem...mas eles noutros olhos estão
lá... idealizamos a perfeição...mas ela não existe por mais metedos e coisas que digam...ele ate pode vencer a distancia...mas
ate que ponto tudo é verdade?...choras a noite pela saudade daquilo que tu com os teus proprios nunca tocas-te nem sentiste...
mas sentes é o sentimento no teu peito...passas dias agarrado a palavra que nada iras perder...e as esperanças que são criadas
para nunca desistires do que relamente sentes...mas cada dia é uma luta...para sobreviver...acreditas em todas as palavras que
são ditas...mas agora que tanto tempo já passou...pensa um pouco... será que tudo era verdade?...ou houve muita mentira e traição...?
tudo obviamente gerado...pelo "se calhar nunca te irei ver por isso faço o que eu quiser sem tu saberes" bem... não se deve duvidar
de nada...mas quando tudo acaba passamos a ver a realidade com outros olhos...e de uma forma diferente...nao é rancor por agora ser diferente...mas
por algumas mentiras que forma construídas...mas não se deve puxar do passado para o presente....mas é algo que a verdade
por vezes nos mata a cabeça e nos sufoca o pensamento...depois ainda doí mais do que na altura doía...mas não se pode criar
uma guerrar...por algo que ate pode não ser verdade...mas que  talvez ate pode ter sido...mas a que reagir de cabeça fria...agora é mesmo tarde de mais vários
meses já passaram...e já não trazem nada...a não ser este vazio que há no coração...é difícil reconstituir e relembrar desses
momentos...porque nunca vivi nada assim...e é mesmo a primeira vez...agora que já tracei tudo o que eu queria...a tanta coisa
que me enche de raiva...mas ela não vence nada...nem trás felicidade nunca...a não ser guerras sem fim...mas apesar das rivalidades...
há sempre um sorriso no meio....por mais pequeno que ele seja...é verdade que existe lagrimas por não saber tantas coisas que os meus olhos não viram...é mesmo
verdade que crio um ódio das coisas que tanto me ocultaram... não merci algo assim...mas alguem me deu esta paga...eu cai...
mas rapidamente me levantei...isto é uma lição para uma vida inteira... já não embarco naquele barco apesar de ter tudo...irei
pensar relamente se vale a pena...porque já viram...? já olharam bem...a marca que fica...e custa a desaparecer?... não morri
simplesmente cresci e me tronei mais forte...como dizem tudo o que não mata...torna-te alguem difrente..agora talvez alguem que
cada vez menos acredita...mas sabe que um dia tudo ira mudar...sei que quando tiver mais idade talvez já não me lembre disto
...e caia mesmo no esquecimento...mas é isso que quero mesmo para curar tudo o que hoje me magoa e me da tanto rancor...mas
nunca mais nada me vai fazer voltar trás...nem a pensar duas vezes agora é mesmo para esquecer tudo...será mesmo melhor do
que esta luta que nunca ira ter um objetivo... já devia ter esquecido a muito tempo...mas o meu coração não premitia...mas
agora já consigo seguir em frente...mas voltando ao principio...mesmo que um dia eu saiba toda a verdade do que aconteceu
sem eu ver...talvez eu vá perdoar...porque não quero o mal de ninguem...e eu sei que amei de verdade...e não brinquei como o
que sentia...


- não vale a pena no que já passou...agora e estar perparado e atento a realidade...


-Feito dia 25-12-11 das 19:06 ate as 19:58.

O mais óbvio que já deram conta

Dentro de mim existe o mais óbvio que já deram conta...o vazio...e basicamente é assim o meu reflexo...acho que nunca vi o tempo
a passar desta maneira...e me levar tudo o que pouco restou de mim...e algo estranho...incompleto como ja descrevi...é assim
que se destrói tudo por trás da verdade do tempo que se separa...mas é confuso este panorama da reflexão...é cada vez fica mais...
isto vai se sumindo como gelo ao sol... não doi mas...leva tudo o que dantes sentia...fico assim alguém como se fosse uma criança
numa fase de descobreta...como um ser vegetal sem qualquer reação... não digo que os dias custam a passar...mas o que custa é
o peso que a mente trás...encontro-me num estado severamente cansado...como nunca me encontrei...onde as palavras não tem sentimentos
e são brancas e transparentes...onde os atos são pura imaginação...mesmo que sejam verdade...as lágrimas tento conter...mas escorrem
pela minha cara fora...e cada vez menos suporto a minha consciência...tenho as mãos geladas e já não as consigo sentir...mas isso não
me importo... só gostava de sentir um unico sentimento dentro de mim...agora que estou sozinho penso... será que é melhor isto...
isto que me está acontecer...lentamente me habituar a que um dia vou ter de apagar isto tudo...secalhar é nesmo um sinal para eu
indo deixando tudo para trás...e eleminar tudo o que havia em mim... não me importo que isso aconteça...porque estou mais do que
preparado para essa realidade...que sei que um dia ira acontecer...metade de mim quer que aconteça...outra metade nem tanto...
é complicado sentir a força que nos derruba a cada momento...e muito mais consfuso este lado que não existe adjetivo para determinar...
ele cria algo dentro de mim...e faz como tudo a minha volta não tenha qualquer sentindo...tal como agora eu que não sinto tudo...sinto um pouco
que está tudo errado...mas o unico erro é o meu coração e a minha mente...é mesmo estranho não sentir emoção...tal como os outros sente...aquela emoção olhando para as
coisas que deixei...se calhar é o efeito de não estar por perto...e quando voltar tudo secalhar volta ao normal...mas cada
vez mais me perco neste estranho que sinto...ate por vezes tenho medo desses dias...quando acordo e não sei como será...
mas deixei isso tudo para trás...e já não vale a pena pensar...mas não quero me magoar a mim nem a ninguém...mas encontro-me mesmo assim sem compaixão por
tudo o que fasso...tudo vai pesando em mim ate as minhas proprias palavras como toda a gente descreve e sente...e por mais que eu tente parar... parece que não
consigo...tudo está acumulado...sub-carregado demasiado...mas só espero que a minha cabeça não rebente como isto tudo que
trago dentro de mim...se formos a ver bem...tanto tempo já passou...e tudo quase continua igual...mas se e isto que tenho de
enfrentar... então eu aceito sem nenhuma lágrima a derramar...um dia sei que irei esquecer isto tudo que vivi...e vou sorrir
por tudo isto que passei...e nunca mais vou chorar por algo assim...porque o que não mata...trona-me mais forte...



- ate que ponto tudo foi verdade?...mas para que rancor...?! isso já passou...agora olhar para a frente e não queiras olhar
para tras...


- Feito dia 23-12-11 das 23:00 ate as 00:05.