Virei costas

Virei costas a toda a gente...porque me fartei deste mundo...estou orgulhoso por tudo..apesar de a raiva estar entrannhada
em mim...o orgulho fala mais alto...e eu vou como ele atras...vi o quanto cresci..e as lagrimas não se soltam porque eu estou
presente aqui...da-me prazer deixar o que passou para trás...fingir que nada aconteceu...para ninguém me julgar ou criticar...
mas isso não me incomoda porque vivo no meu proprio modo...foi dar uma volta porque isso alevia a minha cabeça...e hoje mal
comigo posso mas não é razão para ter assim tanta raiva...mas pela forma que o mundo anda e como tudo é cruel...eu cresci como
toda a gente sabe que tem me acompanhado... já não sou nenhuma criança que não tem noção mas sim... alguém quase adulto...que
nesta fase sofre muito porque esta idade é a pior delas todas...lido de outra forma...agora talvez não seja a melhor...mas faz-me
mandar para trás das costas os problemas...como o velho ditado diz...amor como amor se paga... então não choro nem vou chorar
por algo que não volta nem tem retorno a dar...na hora magoua e irrita espancas as paredes...tudo e todos a tua volta só para
a revolta sair...e isso descarrega tudo o que por gestos as vezes não consegues descrever...passo para a frente parece que o
meu coração está vazio mas isso é por toda a gente...que me utiliza como boneco ou simples objeto...como eu não tivesse nada
cá dentro do meu peito...mas não é bem assim isto tudo acumulado magoa...mas neste momento eu não estou magoado mas imprecionado
com tudo...estou calmo assitir porque me habituei a estes jogos da vida que são ultilizados como brincadeiras sem valor...mas
não vivo do meu passado o meu presente...porque isso não faz a minha vida continuar...como vocês vem isto não me faz derrubar
mas simplesmente tive um abre olhos...todos os persentimentos fazem sentindo...toda aquela confusão hoje deu-me uma resposta...
e agradeço por isso...sinto um pouco de peso...mas estou livre como uma nova força...apesar da raiva cá continuar...o sorriso
sínico alimenta o meu ego porque consegui abandonar tudo a minha volta...sinto talvez um toque de frieza mas ei-de voltar a minha
realidade ao meu dia a dia...mas a uma coisa que vos quero dizer...poupem-me a perguntas e questões porque estou sem paciência...
se no meu exterior me vem bem...por dentro tambem estou... não tem nada que comentar porque eu ainda cá me aguento para muitas
mais coisas...posso estar cansado da vida que levo e como a falta de sorte que pelo caminho encontro...mas não me importo a
minha hora um dia vai chegar...por isso esta noite vou dormir mais do que descaçando...agora da-me um gozo enorme ver todas
as palavras que tu dizias...e nada passa de uma mera mentira...nunca pensei que fosses assim...mas afinal es...desceste mesmo
baixo na minha consideração...mas isso já nem me pouco intressa porque não quero gastar o meu latim...em coisas sem importância...
se eu estou bem ?perguntão agora por curiosidade vocês desta vez...eu respondo agora sim nunca estive melhor e sorrio como
se fosse a ultima vez que podesse sorrir...e assim vou aproveitar a vida ate ao fim...a virar as costas a coisas que não intressam
e te fazem sofrer sem qualquer objetivo e sentindo... não pensem que eu estou dorido por tudo o que aconteceu...ate posso estar
mas amanha quando acordar recupero...é só mais um mau momento que vivi nada de mais para impedir a minha felicidade... não
pensem que estou a fazer teatro ou fingimento porque aqui descrevo a realidade...e não perciso de viver nesta guerra de sentimentos
que a minha vida tem sido este ano... não deixei de acreditar em nada apesar de ser hoje alguém assim revoltado...mas sim simplesmente
tudo dentro de mim vai ficando mais forte ate que um dia nada me vai fazer cair...bem hoje estou farto de tirar teimas porque
talvez nada já faz sentindo e estou farto de argumentos...


- discuto tudo no papel as vezes prefiro mesmo esquecer que tenho coração para nada destes generos acontecer...
mas e como tudo na vida...e nao podemos mudar isso infelizmente...amanha é outro dia e estou aqui para encarar isso..


- Feito dia 10-11-11 das 22:12 ate as 23:08.

Tudo hoje

Talvez saiba de tudo hoje...acordo de manha a raiva já vai em mim mas não sei o porque...tento manter a calma sem arranjar
nenhum conflito...mas a raiva ao longo do dia sobe por mim a cima...e tento saber o porque...as horas passam por mim e cada
vez mais me sinto carregado...ate que vejo o que nunca desejei ver diante os meus olhos...hahaha espera...isto é uma brincadeira
só pode... só podem estar a gozar como a minha cara...devo ter entrado no pesadelo que já sonhei e imaginei milhares de vezes...
porque que estou asim?!...é simples a explicação...brincaram como os meus sentimentos...como se o meu coração cá dentro não você nada e só fosse pedra...simplesmente a minha fragilidade foi usada...
não quero ver este mundo neste preciso momento...não quero ver nada a minha frente...porque este sentimento de magoa aumenta mais do que eu pensava...
se calhar foi mesmo Deus que não me deixou seguir em frente...por isso e que ele me ia pondo confuso ao longo que o tempo passava...agora talvez vá percebendo tudo...
os minutos torna-se mais alimento para a minha revolta...e hoje estou chocado...odiando tudo e todos a minha volta... não quero que
me digam nada...porque quero que a minha cabeça arrefeça...e que a minha alma acalme...antes que o diabo entranhe em mim...
mas tudo vesse no meu rosto...eu só tenho vontade de destruir tudo... não me consigo mais controlar... ano consigo falar mais...
não quero mais explicações...nem que dês algum porque...porque eu já entendi tudo e já não preciso de mais uma palavra para
perceber e compreender tudo o que aqui se passou...se agora já tens o que queres... então parabens...ai tens tudo o que sempre
sonhas-te... já viram o como é feito o mundo...? pois ele e mesmo assim...feito de gente assim que se aproveita da fama...
mas eu não me importo como ela... não quero saber se vou ser falo inter-nacionalmente...porque ainda tenho voz para me defender e
quanto falar ninguém vai tirar os meus argumentos... não pensem que vou chorar por algo triste assim...porque eu não choro pela
realidade da falsidade que existe...mas doí assistir quando nos estamos envolvidos... não suporto quando falsas esperanças são dadas...
e tentam nos fazer acreditar...mas para que querem para ver a nossa tristesa...? deve ser...odeio palavras sem sentido e sem valor...
mas enfim elas ainda existem...depois disto vou passar como uma borracha por cima...como nada tivesse acontecido nem me revoltado...´
vou tomar atitude que o meu ego trasmite...vou tomar aquela frieza e personalidade de alguém que já está habituado a trabalhar
neste ramo há anos...isto não me custa mandar pela boca por tudo o que eu digo aqui é verdade...e isso não me pesa na minha
consciência...e não me arrependo de nada...mas se tu escolhes tudo assim então muito bem...vamos lá como essa guerra...mas espera
guerra?...eu não quero saber de ti mais...para que te dar essa oportunidade?...estaria louco?!... só podia...eu aguento e suporto
muito mais do que imaginas...mas vá depois desta discussão terminou porque não quero alimentar a minha alma como mais lenha na fugueira...
tudo ficara assim como um ponto final e não quero saber de mais nada por hoje já basta...porque isto já fará parte do passado e para mim já se foi...
já viram o que eu tenho da aguentar?...e suportar todos os dias da minha vida?...pois é isto mesmo...mas o que me vale e que
sou alguém que suporta se não já estava louco...mas secalhar ate sou louco...por me preocupar como gente assim...


-não chamo a isto falta de sorte mas sim de novo uma lição.


-Feito dia 10-11-11 das 14:34 ate as 15:06.

Carta a mim próprio

Se me perco e fico assim apagado...é pelas coisas que não dou por passar...e pelo tempo que não consigo imaginar...por tudo o que vejo
a frente e o quanto custa viver como um sentimento assim...fico impressionado como o que vejo...porque parece que vivo algo que nunca
fiz parte...mas nem sei o que aqui faço... não é cansaço do meu pensamento...nem desabafo de alguém que se perder e fica amargurado pelo
que carrega...mas sim por odiar certas coisas que sente...tudo passa rapido dentro de mim...e começo a perder os sentimentos
certos que dantes sentia e agora não sinto... só quero ir ate aquele porto onde deixei tudo para trás e dizer que não me sinto bem...
só quero ter uma nova alma...e que o passado do meu presente se livre...se não eu nunca mais vou parar de chorar as noites inteiras...
porque sinto saudades tuas...e tudo ficou assim imcompleto...nunca mais senti determinação em nada...porque metade sabes que
eras tu...respiro fundo tento conter as lagrimas mas as palavras ficaram presas ao sentimento da dor...e tudo o que perdi
pela calçada fora que caminho...talvez ninguém como tu me fará feliz como fui...posso sorrir mas tudo se desmoronou...e quando
fico a sos o silencio trás estes pensamentos e memorias...aserio que estou cheio de raiva por ainda continuar assim...e isso
vai-se refletindo cada vez mais na minha personalidade e na minha atitude...quando mais tento prender isto...mais dentro de mim
o meu pequeno coração cai...por não ser um bom confidente...e é assim que tudo vai deixando me  louco...sem saber para que lugar
ir... já quis deixar tudo para trás...mas acho que era mais complicado se recomeçar...mas é tao frustante esta situação... não
consigo esquecer assim alguem como tu...é a verdade...posso estar já noutro caminho...mas penso tanto em ti não consigo conter
já mais as lagrimas...porque fazes crescer a minha emoção loucamente...aserio que sou tão limitado...porque que tudo nos
separou...? já não voltas não é...? bem...vou guardar esta resposta do silencio que se faz para mim...sem fazer qualquer tipo de comentário porque aos poucos vou percebendo...será que vou ter de aguentar
mais meses assim...?! é isto que odeio e me faz odiar a mim...posso por desabafo ter mandado uma carta de despedida...mas ela
nao foi direta...porque nunca foi objetivo a mandar para ti...mas sim para me mentalizar...mas sim acredita um dia vou mostrar
tudo o que nao viste das minhas palavras...tudo que ficou incompleto porque o tempo que passou não me as deixou completar...
posso ter desistido da guerra que me troce ate aqui...mas as memorias não esqueço...e as promessas e juras vou comprir...
sem ninguem sabe quais eram e foram e ainda são... não as vou prenunciar nem as contar...apesar de não saberes de nada...desta forma descolo metade da dor e da magoa
que vai em mim...e tento por isto um pouco de lado...apesar de ser tão difícil de por...um dia talvez me sentirá como hoje
me sinto...algo que se foi de vez e me magoou sem causa...por isso é que o vazio doi tanto...sei que já escrevi coisas muito
parecidas como esta carta que a mim proprio escrevo só por satisfação...e desabafo proprio...mas continuo nesta fase de impaciência...
sei que perdi muito brilho das minhas palavras e frases...mas isso não me importo...porque me as custa escrever nem que seja
só por rascunho...foi soldado que embarcou...aquele que tanto choro do outro lado da margem...para poder ver uma palavra tua...
foi aquele que perdeu pela guerra...mas ela não venceu o orgulho...foi mendigo pelas ruas como a falta que ficou a sobrar
no meu coraçao...mas nenhuma me calou...e continuarei aqui ate morrer mesmo que sofra...segurei tudo de uma vez só agora
para sempre...e espero que nunca deixes ir a mão que pela ultima vez te dei...


-se eu sou louco é porque vejo a realidade e sinto como é verdade...
e não oculto para trás das costas como se ela não existi-se

-Feito dia 09-11-11 das 14:00 continuado as 18:00 ate as 18:35.

Vagueio neste pensamento perfundo

vagueio neste pensamento perfundo...
e parece que tenho o peso na minha mente de tudo...
vejo o reflexo da minha alma naquele mar...
aquele que um dia tanto quis desabafar...
mas como tudo eu já não aguento...
e agora admito como este simples argumento...
que magoa é esta que se criou...?
se eu não vi...nem nunca ninguém imaginou...
pois mas eu sinto...
fartei-me deste caminho que olho a minha volta...
dele fez o meu passado e agora revolta...
que valor tem o sentimento que vai no meu coração...?
se ninguem se importa...e tudo é em vão...
quantas vezes não queria admitir que tinha saudade....
porque agora doí muito mais ver a verdade...
quantas vezes choro e imploro...?
se agora é como um interrogatório...
fiquei farto de não saber o que aqui vai...
porque odeio esta lagrima que pela minha cara cai...
o tempo vai se esgotando...
eu vou anotando...
acho que já foi alguém mais ciente da realidade...
mas se isto não é verdade...
e aquilo que mais me deixa marcado...
quero que a minha mente pare...e não me deixe neste mundo que não criei...
mas agora sou vitima...e já não sei o que amanha farei...
milhares de vezes já me perdi e cai...
mas nenhuma queda como esta assim...


- Feito dia 08-11-11 das 18:00 ate as 18:20.

Posso ter mentido um dia

Posso ter mentido um dia...ocultado tudo o que sentia...mas hoje sinto que isso já não da mais...o meu coração fala mais alto
que o silencio que tento impor...e as palavras que transmites já não são indiferentes...e remexem e tocam dentro de mim...
sei que talvez deixei o barco para trás...mas sei que não me perdi...mas talvez encontrei um novo caminho...um novo rumo...
uma nova direção...numa vida passada posso ter sofrido muito...e ter errado como toda a gente erra...como ainda talvez aqui que
para no pensamento...faz-me bem sentir que perco o mundo...mas esse perder deixa-me louco e desorientado...pelo bater que
sinto no meu peito...é verdade isso que vocês estam para ai pensar...eu cai na paixão...sem ter a culpa de novo...mas eu sou novo
e não me posso prender...mas acabo-me por me perder a ti...apesar de algumas vezes ter negado...e ter fingido que não se passava
nada... só falava comigo para niguem enteder o que realemente eu sentia...andava entre aquela confusão...aquela tombola de
sentimentos que existia dentro de mim...mas hoje entendo e vou caindo na realidade...e tudo vai ficando claro como a aguá...
nos meus olhos vesse a determinação que eu quero seguir em frente sem olhar para trás...mas cai a lagrima por me emocionar...
não intressa se vou errar...mas quero viver este momento... não posso deixar nem mentir...muito menos ocultar uma coisa assim...
da-me um toque de raiva na minha consciência quem me julga por seguir de cabeça erguida...e não me dar por vencido... não valia
apena continuar numa coisa sem pés nem cabeça...mas eu não me importo como as criticas...porque sigo feliz e sem medos...
já não tenho medo da despedida...porque ela acompanhou-me a vida interia...ela fez-me ver sempre o fim e o quanto é duro
passar por isto...pelo tempo que ficamos confusos e baralhados pelo que sentimentos...que pelo sim pelo não que carrega a nossa
mente...pelo sentimento de culpa sem qualquer razão...e o quanto custa carregar como o peso da dor todos os dias da nossam vida...
e agora já não me importo...e orgulho-me pelo que no passado deixei...e não mudava isso...mas num momento pode estar tudo bem...
e derrepente noutro pode desaparecer tudo... não estou a por um pé a tras...mas estou a ver esta realidade que me faz escorrem
lagrimas pelos meus olhos...por as vezes me sentir incapaz...e me revoltar contra tudo e sair fora de mim... não brinco como
sentimentos como estes...que ferem mas fazem parte da nossa vida...de novo caio apesar de estar bem...parece um pouco confuso...
mas a vida continua assim...apesar de a ter descrevido a bocado da maneira que gostava que ela fosse...e nada passa da minha mera imaginação....isto continua-me a irritar
apesar de aparencia parcer estar intacta...mas continua tudo em guerra sem saber para que lado me eide salvar...nunca ninguém
tera haver como o que sofro...mas simplesmente expresso o que me sofoca...e deixa-me sem respiração para continuar a descrever...
quando é que eu vou ter paz...? quando isto acaba...? acho que nunca mais vou sair deste panorama porque se calhar foi feito
para viver assim... alguém sem sorte...e sem valor que ninguem se importa e vai andar assim...durante anos e meses...ate encontrar
o caminho e lugar certo...

- um dia isto tudo talvez faça sentido...mas enquanto isso vou esperar aqui resentindo sem saber qual a logica disto que vivo.

-feito dia 07-11-11 das 14:00 ate 14:19 continuado das 16:26 ate as 16:47.

Se eu não dormir esta noite

Se eu não dormir esta noite...é porque esta emoção não sai de mim...se eu não dormir esta noite é porque...isto esta a dar cabo
de mim... não vou admitindo a verdade...mas o meu olhar transmite o sentimento...na minha cara vesse o encarnado que cada
vez que estas perto de alguém...e não sou eu que estou lá...perco a cabeça completamente...ate faço um desafio mas logo
de seguida desisto...e digo que tudo não passa de uma brincadeira...meto os rótolos que não vejo...mas que o coração tem...
não digo as palavras a esta gente...mas ela ate percebe o que eu sinto...tenho medo do meu passado...mas de novo se abriu
um caminho desconhecido que me confude...e cá dentro refunde...quantas vezes já não senti isto...? tanto fora como por dentro
de mim?...tenho a certeza que nada é igual...mas quer me levar a loucura e descobrir o que nunca me aventurei a arriscar...
não posso mudar este instinto...mas ele chorar por ti como por toda a gente...fiquei fragilizado...mas agora sou louco sem
nenhum sentido nem metra traçada...estou aqui parado a tua espera...mas o comboio já partiu e eu cheguei tarde...quero ser
feliz no mundo que nunca pintei...mas que na minha cabeça imagino como será...tanta imperfeição neste mundo...tanta coisa
que impede duas pessoas de se amarem...as vezes o ciume é sinal que se ama...mas tambem pode ser so por maldade...mas quando
tu choras e quando as palavras te tocaram perfundamente no coração...e naquela frida que sarou...mas na verdade só exteriormente...
porque no seu interior...e algo impossível de remover...algo impossivel de curar...uma imagem que fica sempre na minha cabeça...
algo que levarei a minha vida inteira como ela na cabeça...fasso tantas asneiras e erros...mas tudo faz parte desta vida...
desta idade imatura...onde queremos viver tudo num só dia sem pensar no amanha...mas que um dia nos arrependemos e caiemos
na realidade...e para nos dizemos...que me dera voltar atras...sempre ele nunca existiu mas alguém o inventou...é tudo ficção...
desde o principio ao fim...mas acabamos envolvidos nessas emoções todas que nos levam a ver a nossa realidade...muitas vezes
uma palavra só basta para abrir um sentimento que nunca ouve...basta talvez um gesto só e um carinho para tudo começar...
a revolta é metade de mim...metade de toda a gente que já foi deixado para tras...mas isso só foi uma coisa no meio de milhares
que iram acontecer na tua vida...quem disse que a ida não doi...? quando se tem tudo num dia e na manha seguinte se perde...?
só alguem muito frio para achar que nada intressa e não faz dor no coração...o tempo que isto tudo leva a curar e a recuperar...
é enorme... não damos por ele passar...mas passa a vida inteira e nem se aporveita nada no meio de tanta derrota...nunca desisti
de puder dar tudo um dia...porque esse dia ira vir...pode não ser já mas temos um futuro reservado...nesta madrugada que passa
vou levar um sorriso na minha cara...mas uma lagrima ao canto do meu olho por metade se completar aos poucos...sem ser como
eu queria...e metade se ir da maneira mais silenciosa sem avisar...mas estou aqui prestes a decidir um novo rumo...é uma
nova decisão...seja fácil ou difícil de tomar...


- para todo o lado onde caminhe...há algo que me divide e separa...


- Feito dia 06-11-11 das 01:07 ate 01:39.

Esperei muito,Recebi pouco,Sofri muito.

Será que eu existo na tua mente...?será que eu estou presente mesmo nos momentos que faço falta...? eu não quero me dirigir
a só uma pessoa...mas sim ao mundo inteiro...qual é a primeira coisa que pensas...quando mais amas não te liga nenhuma...?
pois...é mesmo isso que estão a pensar... não pesem que estar ausente significa...que nos esquecemos...porque na verdade...
o sentimento todo lá permanesse na tua cabeça...parece que ficas só no mundo...e já nada interessa...porque perdes a esperança...
do que ainda resta...e voltamos assim aos altos e baixos...eu não sou revoltado por me exaltar...mas sim alguem que vive
a verdade...e por momentos...vamos a loucura como tudo o que há cá dentro... só gostava de não poder chorar agora...e poder ir
ter contigo...para te dar uma palavra...quem sou eu que carrego este incerto...? tão perto desta margem do rio...que me faz ver
como realmente ando... não sou alguem feliz nem triste...sou o meio termo do vazio...quem é que será que se importa comigo...?
se não for eu proprio...? respondao-me lá.... não me quero fazer de coitado desta situação...mas a coisas que me abalam mentalmente...
e fisicamente...no meu olhar transmito o que vivo no dia de hoje...parece mesmo que as minhas palavras resfriaram...e já não sou
o artista que dantes era...aquele que ponha os sentimentos ao rubro...e agora é tudo tão duro...de desvendar...olho para o meu
telemóvel...e reclamo comigo proprio... só eu sei o que corre na minha cabeça...parece que vou dando sinais de desistir...mas a culpa
não é de ninguem...quero que a minha dor não venha ao de cima porque entrar neste cilma...tão frio...e agressivo...onde anda
o sorriso que acordava todas as manhas?...nunca pensei viver em algo assim...será que vejo tudo se perder...? ou é só este persentimento...
de medo...? parece que cai noutro mundo...onde para cada lado onde eu vá...parece que nada tem sentindo...a verdade é que eu
sinto a tua falta aqui...é não posso mentir...mas tambem não o posso dizer a ti...nem em voz alta...quando me deitar esta
noite...talvez será daqueles dias que ficam para a historia...em quem mais vou sentir a tua falta...sinto-me um bocado mal...
mas tenho de viver como isto...e ser o mais forte possível...gostava talvez de descobrir o porque...que cada vez quando...
fecho os olhos...parece que estás tão perto...mas quando abro eles...parece que a tua alma desaparece de perto de mim...mas
a realidade...é que nem perto cá estivesses-te e continuas bem longe...acabo-me de me emocionar ao tocar no teu nome...
e sinto este nó tão grande que me vem a graganta por achar que este momento esta tão errado...porque que fico de novo...
sem palavras...? será porque não me dizes nada...? ou eu sentir tanto a tua falta...?isto da-me tanta raiva que quase rebento
por dentro... não aguento mais não te encontrar... preciso só de uma palavra para tudo ficar bem dentro de mim....enquanto isso
eu aqui junto ao cais...vou esperando...e na minha cabeça tento me mentalizar que esta tudo bem...porque que isto acontece
tantas vezes...? isto não é so por te amar...que vou ficando assim desmoralizado...é mesmo porque me habituei a viver como
a tua persença constante...bem vou parar de pensar antes que acabe num rio de lagrimas a chorar...estes momentos são tão
difíceis para mim...que as palavras somem-se na dor...e no transtono que as dito e trasmito...e para mim só digo...o que
que se passa?!...nada parece já igual...eu continou aqui a sentir-me tão so...como esta historia nao tivesse começado...
e nunca mais tivesse um fim...


- Esperei muito para descobrir que te ia amar realmente...Recebi pouco quando eu te dava tanto....sofri muito porque tudo
acabou e nao volta mais...

-Feito dia 03-11-11 das 19:46 continuado dia 04-11-11 das 12:00 ate as 12:30.