coisas que parecem impossíveis mas bem reais

ha coisas que parecem impossíveis...mas parecem tão reais...faço tantas perguntas a mim e já não sei o que fazer...sinto a tua
falta para poder viver...e para continuar a sorrir...e é ai durante a noite que me vou abaixo...e sinto mais a tua ausencia...
não e mentira quando exprimo o que sinto...mas se não queres acreditar no que digo não acredites...tu é que sabes...e ai então prefiro me calar...e limito-me a conter a minha respiração..
 guardo tudo dentro de mim...mas havera um dia tudo em que ira sair  tudo cá para fora e explodir...vou me aguentando de alma e orgulho...
mas com este pensamento vago...sem qualquer jeito ou maneira simples de completar...isto sinceramente parece tão normal...
e parece que varios anos já passaram por mim...o tempo cada vez mais passa de vagar...e o coração vai ficando cada vez mais pequeno e vai-se
apagando de toda a realidade...nas minhas palavras vez armargura...e o peso do quanto me apetece as vezes partir...mas jurei
com a minha promessa...mas se queres saber...acho que não vou aguentar ate ao fim...e abandonarei tudo...um dia destes...
e quando esse dia chegar irei desta forma como me hoje me sinto...vazio e imcompelto...com a alma desvastada...por o meu sonho
não se ter tornado realidade...e o meu obejtivo traço ter ficado imcompleto...foste a minha motivação..tudo o que mais quis
ate hoje...mas cais-te na desilusão como nunca esperei...custa-me ouvir as palavras quando me dizes que te irei esquecer rapido...
mas como é que tens assim tanta a certeza?...mal sabes talvez o quanto es e foste para mim...toda a gente que sabe...
vê no meu olhar...a forma que digo o teu nome...daquela forma emocionante...e o quanto te amei...mas agora choro porque talvez terei de virar as costas...
ao sentimento maior que ha em mim...á tão infeliz e duloroso passar por isto...aserio so peço por favor que alguem me arranque
o coração...e nunca mais volte acreditar no amor desta forma...vou perdendo toda a motivação e força...vou me cansando dos
meus dias...e a toda a esperança vou dizendo adeus...mas quando tudo se for de uma vez...irei sorrir para tudo o que passei...
e nesse dia vou ser a pessoa mais orgulhosa neste mundo...por ter acreditado ate ao fim...e em ter dado tudo ate onde pode...
caminhando sobre tudo ainda sinto a revolta enorme do meu ser...mas ha um coisa que nunca te vou dizer nem dar o prazer de tu
ouvires...que ser a palavra desitir...nunca irei admitiri que partir de vez...e só tu ao longo do tempo e que iras descobrir
o que foi feito do meu coração...a destancia deu cabo do meu mundo...e destrui tudo...e hoje posso estar aqui presente...
mas a minha alma está bem distante...memorias como as tuas que me deixas-te... são como quase impossíveis de esqueçer...
mas no teu pensar tudo será rapido de passar...mas vá vou-me calar para ficar para aqui a discutir...sinceramente estou tão
desiludido por te ter deixado ir pelas minhas mãos...mas pensando bem se calhar não dei o esforço suficiente...mas fiz sempre
o que esteve ao meu alance...talvez esteja-me a culpar  e a criticar-me sem razão...mas tambem não serei sou eu que tenho a culpa...
agora a verdade é que já não se pode fazer nada...de tudo o que ficou para tras...e guarderei tudo dentro de mim...para que
um dia diga a toda que me viu crescer e evoluir...que cresci assim desta forma...a cair e a levantar-me de novo...porque a vida...
não termina com uma derrota...mas sim ganha uma nova rota...para seres mais forte e seres difrente no dia de amanha...agora
eu quero dar uma palavra a toda a gente que passou...ou esta a passar por isto...nunca desitem dos vossos sonhos...sigam
o meu exemplo de orgulho força e determinação...

-podes ter perdido tudo...podes ate chorado enfrente de todo o mundo...mas olha para a realidade...
predes-te...mas tambem ganhas-te...por isso sorri e acredita ate onde poderes.


-feito dia 03-10-11 das 14:48 continuado as 18:00 ate as 18:16.

Quero me exprimir mais do consigo

As vezes quero me exprimir mais do que eu próprio consigo...tenho vontade de chorar...e sinto essa necessidade...mas não consigo
que as lagrimas me escorram pela cara...e so solto um sorriso sincio...que não quero libertar...dava tudo para voltar
a ser o que hoje não sou...arrancar todos os sentimentos de mim e nunca mais sentir o sabor da dor...a suadade leva as memorias...
nos vamos com o tempo e com as historias...mas quando o silencio para num momento...vem ao teu pensamento...tudo o que aquela
paixão era...tudo o quanto suaste e deixas-te...para lhe ver o sorriso na cara...noites mal dormidas...investidas sem se
importar com as consequências...deixas de acreditar na palavra...num sengundo para o outro...porque o teu coração foi abandonado...
era a tua ambiçao que falava mais alto desde sempre...mas depois os teus sonhos acabaram...como cinzas deitadas ao mar...a quem
te ame uma vida inteira...e tu não deus conta...e só no final...quando ele já não aguenta é que acabas por perceber...que todas
aquelas palavras eram realidade e não brincadeira...quantas milhares de vezes...caiste e levantas-te...e deste tudo o que havia
em ti...por aquela que te loucamente te apaixonas-te...mas ela nunca te deu valor...e depois em ti vejo aquela dor...que todos
os dias aos ombros carregas-te...que todas as vezes cada vez que te lembravas...choravas perdidamente...foi tempo perdido...
e ao mesmo tempo aquilo que precisavas naquele momento...para te sentires confortável....quem ama nunca esquece...e por mais
que as palavras se vão apagando...ficara sempre no lugar mais reservado do coração...esperança ela não morre de quem perde
a batalha...mas quem abandonou... não quer deixar a esperança que tudo volte...e em ti cresce a revolta...as perguntas e os
porques...mas depois é dificil de ver a realidade diante o nosso olhos...queremos que a dor se va embora...que a paz se instale...
que o nosso tormento vá embora...e que nada do que aconteceu seja realidade...custa dizer adeus a tudo o que construímos...
mas tudo não fica cá para sempre...e um dia tudo parte...apesar de não queremos ver essa parte...é difícil acordar de manha...
e não ver o que tanto desejavas quer ao teu lado...tentas dizer que está tudo bem...mas na verdade o teu coração está despedaçado...
armargurado...por tudo o que passou...levantas a cabeça prometes que vais ter força...mas no dia seguinte acabas por cair...
por não aguentar esconder mais a verdade...os teus dias são passsados ao lado da solidão...e ninguem consegue te compreender
e tu só sabes o que é aquele sentimento...parece que todo o mundo fica contra ti...perdes a vontade de sorrir e continuar
a viver...podes nao ter forças para mais nada...mas a uma esperança que dentro de ti nao morre...apesar de nao poderes acreditar
nela...as vezes parece que não faz qualquer sentido o que restou...parece cunfuso e estranho...mas a verdade e que nada voltara
a ser como dantes...ha muitos que acreditam na destancia...mas alguns que preferem desistir...porque acham que não iram
aguentar...dá revolta e raiva...pensares que um dia tives-te naquele lugar e que hoje... já nada te pertence...e passas-te para segundo plano...e só pensas assim...deveria ser eu a estar naquele lugar...cai-me de novo as lagrimas mas não sei o porque...
só me apetece estar deitado na cama e não me levantar mais...mas eu não posso ligar a minha mente perdida...e tenho de sorrir...
as promessas irei sempre comprir...porque não sou quem não cumpre...e cada vez que te digo que te amo e tudo o que trago cá
dentro...custa-me aceitar a partida de todas as coisas...que de mim ja partiram...mas um dia tive de aceitar...lido mal com
um não...mas nunca pensei que isto fosse passar de novo por mim...talvez isto seja mais uma historia que conto...e um dia
parta para algo novo...mas enquanto isso...só queria sentir um pouco do teu toque...para ter a certeza que ainda me encontro
aqui...e que não fiquei vazio para sempre...

-passei por tudo...contra todas as guerras que me acabaram por destruir...mas o sentimento esse que sinto não se vai...
porque talvez eu não queira que a outra parte se vá...mas na verdade este sorriso na minha cara esconde como realmente vai o meu interior.


-feito dia 02-10-11 das 01:26 continuado as 12:00 ate as 12:19.

Faço o que sinto

Faço o que o meu coração não sente...mas eu sei que te amo internamente... não sinto nada dentro da minha alma...e é tudo
vago e escuro...e faz-me chorar perdidamente com ou sem razão....tudo se congelou...e não encontro respostas nem razões...
tudo permanesse intacto...e á minha cabeça vem sempre a tua memoria...o sorriso no meu rosto nasce...mas as minhas lagrimas
continuam a cair...por não ser eu que estou ai...o vazio realemente incomoda porque não se sabe o que está acontecer...
parece mesmo algo que bloqueia e me deixa sem palavras...ate que o frio se instala...sem qualquer sentimento de compaixão...
agradeçou...a quem te tem agora...porque vai te dar muito mais daquilo que não te dei...sei que preciso de ti para viver...
a muito que sei que es uma razão...desde aquele dia ate agora...parece que os dias custam a passar...tudo cada vez fica mais
lento e pesado...gosto de ver o sorriso no meu rosto por falar contigo...mas por de trás desse encanto que me causas...
na realidade sou um coração completamente despedaçado...nos meus sonhos procuro por todo lado onde tu estás...ate que vou
caminhando junto a tua casa...e a emoção cresce como talvez nunca senti crescer...ate que te vejo e dou o maior abraço do mundo...
e ai digo...nem acredito que isto se tronou realidade...olho-te nos olhos e digo-te...nunca vou desitir de ti acredita...
e cai-me...uma lagrima leve pelo meu rosto...agora acordando dos sonhos...quero mesmo que tudo se concretize...porque necessito
de poder te ver...e sentir mesmo que te amo de verdade...e não é ilusão minha...tenho que ter forças para não cair...tenho
que a cada dia que passa ser mais forte do que era...e acreditar nas minhas esperanças...mas sem criar ilusões...
as vezes apetece-me de novo soltar a raiva...que cá dentro anda...por não acreditar que acordei para a realidade...e vejo tudo
diante os meus olhos...as vezes perferia aquela coma perfunda...e agressiva...mas acordaram-me...e hoje encontro-me num
estado vazio...que me faz pesar as palavras...e não saber o que o que estou a viver...ou mesmo fazer...o meu olhar diante
toda a gente...e como alguem perdido neste longo caminho...sem saber o que foi o ponto de partida...e sem saber onde será
o ponto de chegada...e devastante cada vez que me lembro...que os meus sonhos terminaram...e já não voltaram...não posso fazer nada...
mas tenho aquele orgulho que me sempre ira motivar...orgulho esse que nunca me abandou desde o principio...e fez
a força que hoje tenho...aserio que me sinto cada vez mais orgulhoso...por teres ao lado quem tu amas...agora vou caminhando
para junto do cais...e sento-me sozinho sobre a margem...e olho para a aguá...e só penso...eu só quero que ela sinta a dor
da minha saudade...e um dia sabia tudo o quanto lutei ate ao fim...para não ver a partida...e no dia em que estiver contigo
irei mostrar o que realmente sempre quis...eu não estou cansado...farto nem armargurado...mas simplesmente perciso de desabafar...
todas as palavras que me transtonam...e me emocionam todos os dias...espero mesmo que alguem um dia compreenda..o sabor
da magoa que vai chegando...e assombrando...o pensamento...no passado nao queria que nada disto tivesse acontecido...mas agora
vou ter que aprender a lidar com o presente..um dia quando te esqueçer... não foi porque quis...mas porque o tempo o assim permitiu...
mas guardarei tudo o que foste para mim...e nada disso mudara porque me marcas-te mais do que muita gente me marcou...

-podem me ter levado o coração...esmagado ele milhares de vezes no chão...posso ter chorado noites sem fim...
mas ninguem me vai tirar o que es para mim e o que sempre foste.


-feito dia 01-10-11 das 12:12 ate as 12:36.

Barco que embate

Oiço o silencio que me acompanha...
vejo aquela luz que me encadeia...
cai-me lagrimas por sentir o vazio...e me sentir frio...
por esta vaga rua que me acompanha...
não sei o que cá dentro nasce...
mas deixa-me neste impasse...
queria voltar a ser criança...
em que as coisas nao tinham importancia...
agora choro como alguem perdido...
mas inglo tudo seguido...
vejo as gotas da chuva que cai...
como se fosse aquele braco que ali vai...
adorava ser forte como uma pedra...
e não como aquele homem que a verdade nega...
oiço os meus passos que param...
e em ti nunca marcaram...
o silencio encomoda-me...
e agora trasforma-me...
como a aguá...se fosse a minha magoa...
solto o sorriso mais pequeno que ha em mim...
por olhar para trás e ter te tido a ti...
quero descarregar tudo o que ha no meu coração...
e não deixar esta palavra em vão...
gostava que a dor fosse julgada...
por esta vaga indeterminada...
esquecime num momento para o outro tudo o que vi...
mas a algo sempre relembrar de tudo que vivi...
queria ser curto como um segundo num minuto...
e dar no dia seguinte a parte do luto...
arrasto o pouco que cá restou...
mas sim...houve mesmo algo que me assombrou...
queria ser claro como uma pagina...
e não dar esta imagem...
de quem parte...neste barco que embate...


-queria saber dar conclusões...ser um professor e dar lições...
mas sou quem cá ficou e nem um final explicou.

-feito dia 29-09-11 das 21:59 continuado as 22:49 ate as 22:59.

Refletir

Vou refletir ate ao mar onde me sinto melhor...onde posso pensar em tudo o que passei...sinto-me orgulhoso por nunca ter
desistido dos meus sonhos...nem objetivos que tracei...solto um sorriso timido mas um bocado triste...as minhas lagrimas
acabaram de subir aos meus olhos...mas com o orgulho de ter comprido tudo...sei que não posso fazer nada e so me posso limitar
a ver...deixei de acreditar em tudo...mas sem ser eu...agora que me acalmo vejo a realidade...sem aquel monstro possessivo...
mas com um toque aborrecido...sinto que algo já não era como dantes...e a verdade é que já nada voltara a ser...sinto-me
arrependido por muita coisa ter acontecido...mas muito feliz por agora tambem estares...sou um revoltado que se cala e engole
as palavras...para não destruir o que ainda resta...mas no meu olhar descrevesse tudo o que o calado e mudo tenta explicar...
o que vai no coração que se sente...e a noite agarrou-me almofada para me poder aconchegar...e não sentir tanto a saudade do teu
toque...custa-me ouvir falar na palavra amor...porque desato a chorar com uma criança perdida sem saber onde fica a sua casa...
as palavras custam-me ver que foram meras coisas que voaram...e nunca mais voltaram...senti que tudo de mim fosse um nada...
senti-me com algo pequeno...como sinto hoje cada vez que saio da porta da rua para sair de casa...um resto de nada e tudo
o que nunca pretendes ser mas depois custa saber....que lutas-te que nem um doido e perdes-te tudo o que mais querias quando
menos esperas...mas ha uma coisa que nunca te deves esquecer...e do teu orgulho da forma que tanto lusta-te...de tudo o
que fizeste para nada ir...desiludido totalmente não me sinto...mas armagorado pela dor que cá ficou...por sentir o meu coração
ir...sem demostrar o que tanto um dia te quis mostrar...mas esse dia infelizmente nunca chegou... não me quero massacrar mais pela
dor...e pelo que ficou para trás...custa-me se calhar tentar encarar o degrau que um dia vou ter de subir...o que de seguir
em frente...depois de tanta coisa de tanto luta e promessa...é o que mais pesa na minha consciência...foste marcante... não foste
uma pessoa qualquer...gosto de ti como o primeiro dia... não sei se um dia puderei estar contigo e contar-te toda a verdade...
e mudar isto tudo...queria um rumo difrente algo que não me doesse tanto...mas quem me manda tambem me entregar desta forma...
o nosso mal e mesmo entregares o teu coração...porque sabes que isso para sempre nunca ira ficar.... já não quero ver mais
um fim... já não quero passar varios anos sempre na mesma coisa...a perder...e voltar a levantar...sinceramente sinto-me mesmo
saturado e sem sentimento nenhum cá dentro...é um vazio que não da para completar...nem descobrir o que quer...é algo
que anda com o tempo...que uns dias está bem outros sente a saudade...de poder dizer o que mais sente...se um dia tiver que
ver a tua partida...quero que me leves comigo...apesar para ti não fazer qualquer sentido...mas ao menos sei que foi com
a pessoa que mais amei ate agora...custa-me escrever o teu nome como na primeira vez que o escrevi...ja não olho para as tuas
fotos frente a frente...porque acabo afogado em lagrimas que não consigo controlar...porque isto emociona-me severamente...
e fasso isto só mesmo para falar comigo proprio...porque ninguem me consegue enteder...e só mesmo eu...para perceber...o que
é o sentimento de perder tudo de uma vida num dia...em sengundos e minutos sem poder fazer nada.

-as vezes o melhor a fazer e meter tudo para trás das costas...e pensar que nada aconteceu...mas é dificil de ocultar
toda a verdade...e vai haver um dia em que o teu coração explode...e acabas por ver a realidade...por mais que tentes esconder...apesar de dor assim....

-feito dia 28-09-11 das 14:00 ate as 14:41

Não digas que eu não lutei

Não digas que eu não lutei...então é assim disseste para lutar por tudo porque tu não irias...mas então se queres
a minha amizade não lutas também ?...tenho de ser só eu?!...agora deu-te para me evitar?...aserio que agora eu não entendo
a tua parte...e isso revolta-me perfundamente...ontem tentei-te ligar duas vezes...mas não atendes...compreendi e ignorei...
e a noite mandei uma mensagem a tentar ver se me dizias algo...mas de manha quando acordo resposta em vão...eu só para mim
pensava...o que se passa contigo?...tas-me a ivitar...?! isto não pode estar acontecer....que mal fiz eu para isto estar acontecer...
e solto um sorriso sinico...hoje durante o dia só a minha cabeça vinha persentimentos negativos...que algo de incerto
ia acontecer...em mim era o suor pelas minhas mãos...era o bater do coração descontrolado...ate que perto das 8 e meia da noite
te tento ligar de novo...mas desligas-me...eu para mim confrimo... não acredito que acabaste por fazer isto...queria resolver
completamente as coisas...porque não aceito estar contigo assim...e compri lutar ate ao fim...com estas regras que são contra o
meu proprio ser...igoli em seco aceitar a decisão de ser só eu a lutar...mas cai na realidade...agora...pergunto... já não sou
nada para ti?...queres mesmo a minha amizade?...agora sim digo eu não parece...é que não parece mesmo...parece que me curtas-te
as pernas para lutar...se calhar é ate isso que estas a fazer...por esta mensagem indireta...depois ainda mandas um sim nas
mensagem com um ponto de interrogação...eu ainda tento de fazer querido e preocupado...e tu ainda me respondes de uma forma
arrogante...muito bem...aserio nunca pensei que fosses assim...deseste completamente de consideração por mim...sinceramente
o que fasso por ti não é nada...e já devia ter desistido de tudo a partir do momento em que tudo acabou...mas não eu como
tenho um orgulho inorme por ser quem sou...nunca se atreveu a disitir dos seus sonhos e obejtivos...porque tem uma enorme
esperança dentro de mim...sinceramente sinto-me como um boneco manipulado pela força do amor...mas agora pelo odeio e rancor...
choro como um rio sem fim...mas de tanto odio dentro de mim...se é isto que queres eu desito agora e mando-te já uma mensagem
a perguntar se queres o fim... não eu não estou a perder a cabeça...mas a ver a realidade e o caminho que isto está a tomar...
e triste ver como era tudo...e todos os sonhos serem deitados ao fogo...acabo por sentir a crueldade de tudo...mas já estou
preparado para ver o quem vem ai...arrancaram-me mesmo o coração cá com um gosto...e mesmo imprecionante...agora só vejo
o silencio e ausencia das tuas palavras...e nos meus olhos todos vocês vem o desgosto e a magoa de quer tanto conseguir
uma coisa...e ficar a meio do caminho...este foi mesmo o fim do amor para mim...e tenho mesmo orgulho de ser assim...eu
juro que depois disto... já não ligo mais...nem mando mais mensagens...serás mesmo tu a ter que lutar...aposto isto o que
está acontecer...eu mudarei o jogo...se tu não fizeres nada...e porque para ti foi como um mero entreinamento...como é que
é possível eu lutar sabendo toda a verdade...como agora me pergunto...?eu acho mesmo que é a força da forma que eu te amo...
espero mesmo que isto o que aconteceu... não seja o que estou a pensar...se não rebento...e não te quero mais ver a frente...
e ai sim seguirei em frente...um dia talvez... vás dar valor a tudo o que por ti fiz e não digas que por ti não fiz tudo...
porque dei toda a minha alma...para te ter de novo ao meu lado...porque sim mesmo que queiras seguir um caminho difrente...
sem ti na minha vida... não me vou esqueçer de nada do que aconteceu entre nos...porque quem ama...e quem gosta de verdade...
não esqueçe um amigo...nem um grande amor...eu sim sempre pos toda a verdade que ia no meu coração...sempre fiz o que ele
disse...encontro-me mesmo revoltado...por me sentir totalmente ignorado...de quer fazer tudo...para salvar o pouco...
e depois levar com o mundo em cima...agora vá vem me criticar só por simplesmente desabafar a verdade.


-como achas que te ias sentir se te acontece isto...se te tira-se a oportunidade de por lutar pelo que mais queres?...
como ias reagir...


-feito dia 26-09-11 das 21:09 ate as 21:33.

Pensativo...parado...

Pensativo...parado...eu encontro a saudade...
aquela coisa que me envade...
e me esvazia os sentimentos todos de cá de dentro...
atento a todos os movimentos eu respiro fundo...
e cada mais me sinto perfundo
não tenho vontade de viver...
mas nem eu proprio sei o que fazer...
nunca entreguei desta forma o meu coração...
e agora choro particamente em vão...
como é que não sentes isto que me destroi
vá resposta para ti nem doi...
dantes dizia palavras tão bonitas a ti...
e agora vai-se tudo de mim...
sera que perdi as forças para lutar?
mas não...eu não quero parar...
já não sei o que fazer mais por ti...
e já pensaste como é um dia inteiro a ver as horas sem fim?!...
quando parece que não quero fazer nada para salvar isto...
e quando menos resitio...
e acabo por ficar com a conxiencia pesada e marcada...
por esta magoa descontrolada...
se as minhas palavras já não valem nada...
eu não quero saber...
porque faço isto por gosto e por quer
es tudo o que me faz sobreviver...
intriga-me ter que ser eu a lutar por tudo...
e agora pergunto...o que foi feito do nosso mundo?
vejo tudo a ir...
e a minha vontade e mesmo partir...
mas não quero seguir em frente...
porque me sinto ausente e difrente...

- só me posso limitar a esperar...
que algum dia me des oportunidade de mostrar
o que nunca te mostrei...e o que agora nunca te dediquei.


-feito dia 26-09-11 das 14:37 ate as 15:19.