Hoje fazia uma semana

Hoje fazia uma semana em que tínhamos estado juntas....hoje também fazia um mês que nos tínhamos conhecido...e também hoje
fazia uma semana em que me tinhas deixado...aos poucos vou te esquecendo...e fingindo que nunca exististe na minha vida...
mas na verdade eu sinto-me vazia por dentro...não sei se  é por teres ido...mas sinto-me assim...sinto-me incapaz de amar alguém...
mas eu agora não quero gostar de ninguém...mas sim dar descanso ao meu coração...por todas as batalhas que enfrentei ate agora...
tu não foste a gloria...mas sim a derrota...foste tu...que me fazia esquecer todo o mundo a minha volta...mas agora só ouves
o grito da minha revolta...já não choro por ti todas as noites...como dantes chorava...por não ouvir as tuas palavras...porque
essas lágrimas secaram...e já na tenho vontade...de te voltar a ver...sinto um desgosto por dentro...por isto ter durado
tão pouco tempo...depois daquelas juras e promessas que nos fazíamos...tudo acabou assim...mas agora ainda sinto os teus
lábios...sobre os meus...e o jeito que me olhavas...a uma semana atrás...ainda consigo ouvir...e sentir o primeiro amo-te
que me disses-te...no papel consigo ver o quanto dizias que eu era especial...mas isso tudo mudou de um dia para o outro...
como achas que me senti a ver-te ir?...eras o que eu mais amava...e agora o que mais odeio...tento não olhar para as recordações
...recordações essas que me faziam escorrer lágrimas pela minha cara...por sentir esta magoa...de me teres feito isto...parece
que ainda consigo ouvir-te dizer...que gostavas tanto de mim...e que não me irias deixar...mas tu agora não passa de uma mentira...
de uma farsa...e mesmo de uma ilusão...que acabou por partir o meu coração...mas naquele dia disse para mim...não vou atrás de
ti...porque não quero sofrer...já chega tudo o que fiz por ti ate agora...se não quises-te dar valor...então também acabas-te
por perder...tal como eu também te perdi...aos poucos tudo o que sentia vou deixando pelo caminho...e dizendo...que sou mais
forte...do que a dor que me causa-te...não chorei...pelo um adeus...mas desta vez foi diferente...simplesmente sorri...para
não dizer que perdi...mas mesmo assim senti vontade...de rebentar com tudo a minha volta...mas contia-me...agora sim posso
dizer que tu és uma pagina do passado...que não quero voltar a ver...nem a reviver...porque desta vez...não vai ser como
muitas historias que contei...mas sim foi um fim...para sempre...se sinto saudades tuas?...sinceramente já não sei o que sinto
por ti...quero mesmo te esqueçer...porque não vale mesmo a pena...lutar por alguém como tu...que ainda não sabe o que quer...
e então vais brincando com os sentimentos dos outros...pensando que nunca irias magoar niguem...mas tu parece não ter sentimentos...
eu dizia que te amava...o que era verdade...mas não davas valor a essa palavra...tu sabias muito bem...o que eu sentia...
e mesmo assim continuavas-me alimentar a minha esperança...de tudo resultar...ate que um dia deixas-te de vez...sem quer saber
dos meus sentimentos...foste de animo e de leve...com um sorriso na cara...dizendo que não se tinha passado nada...mandando
tudo para trás...desistindo em vez de encarar...foste tu que me fez assim...agora fria para ti...espero que nunca mais apareças...
no caminho da minha vida...porque nesse dia vou dizer...o que que tas aqui a fazer?...tas arrependia pela dor do desgosto
que me causas-te?...vai te embora já te esqueci...agora sofre ai por eu ter ido de vez...mas depois não perguntes os porquês...
porque a resposta vai tar sempre na tua boca...porque foste tu quem pôs um final a tudo...sinto mesmo orgulho...por ter consigo
largar o meu coraçao de ti...estou mesmo muito melhor com os meus progressos ainda me lembro...quando não conseguia passar...
uma hora...sem te dizer uma palavra...mas tudo e diferente no dia de hoje...e consigo te deixar para trás no meu pensamento...
apesar de sentir tanta raiva por ti...hoje digo mesmo bem alto...foste o momento mais curto que me marcou ate agora...mas
o maior desgosto que nunca pensei em ter contigo...porque tu eras uma pessoa diferente...e no final mostras-te uma pessoa
sem escrúpulos totalmente...espero que a tua vida esteja a seguir bem...porque a minha ainda ta melhor...desde foste embora...
fica bem não te peço mais nada...já sais-te da minha vida.

-feito dia 22-05-11 das 9:00 ate as 9:32

Foi-se toda a minha paciência

Foi agora neste dia...se foi toda a minha paciência...desde dia 15 que andava a suportar...a luta contra esta maré...que me
tirava a minha fé...era uma dor insuportável...que tentava aguentar...e mal me conseguia levantar...não conseguia soltar um
sorriso da minha cara por ti...porque me sentia completamente perdida...mas foi mantendo na minha cabeça erguida...para nunca
cair mais uma vez...já sabia...e tinha as certezas do porque...que aquilo tinha sido mesmo o fim...e por isso não voltei a chorar mais...por
mais que me desse vontade...mas eu tinha queria encarar a realidade...tal como ela é...estava perdida no teu amor...e não via...
a pessoa que  realmente és...sinceramente...tudo o que passamos pareceu que não passou...de uma ilusão...ou mesmo algo
que nunca devia ter acontecido...ate agora foste um grande erro...nunca devia me ter entregado assim de corpo e alma a ti...
talvez tive-se mesmo carente...por sentir falta de amor de alguém...é que nem um mês ainda passou quando nos conhecemos...
mas hoje digo-te já que foi a gota de agua...nunca pensei que fosse tão rude...e fala-se tão mal de mim pelas minhas costas...
mas pesso-te um obrigado...por finalmente falares pela frente...lembras-te quando eu ia atrás?...bem agora já não vou...
porque quero-te eliminar da minha vida...só sinto raiva por ti e por teres...esse feitio...que nunca te vai levar a lado
nenhum...depois la vens tu com essas teorias...e começas a iludirem todos a tua volta...e fazem acreditar na tua própria
mentira....todo o amor que te dei...agora vou deitar fora...porque agora eu sinto-me com os pés bem assentes na terra...
e vejo o quando me usas-te ate agora...sinto-me mesmo trocada...quem diria que este momento iria chegar...e agora desta forma
vou abandonar tudo o que disse...e vou ignorar tudo o que sinto por ti...e espero que fique completamente corada...desta magoa...
que ainda sinto cá marcada...e me faz quase derramar lágrimas...mas já não vale a pena...um dia eras tudo...mas hoje já não
vales nada...és mais do que reles...do que eu pensava...para mim eras perfeita...mas aos poucos começas-te a fazer parte da
decepção...e começas-te a descer na minha consideração...pelas tuas atitudes...agora és algo sem valor...que ainda ta cá
dentro do coração...mas só te quero ver longe mim...para me sentir completamente livre...mas ainda sinto o peso que me trazes...
e sobre os meus ombros...talvez porque e tudo muito recente...mas sinto-me contente com esta atitude...não valia a pena continuar
a lutar por alguém...que nunca iria conseguir conquistar...e então agora também te deixo para trás...apesar de ter tido sempre
esperanças...de nunca perder...não são as palavras...que estou a mandar da minha boca para fora...mas sim o que sinto no meu
coração...agora que fomos por caminhos separados...não choro mas simplesmente sorrio...com um sorriso bem grande...que já
a muito não tinha...sinto-me alivia...por teres deixado a minha vida...apesar de todas a promessas...que eu fiz...e ambas as
partes fizeram...mas hoje tudo e passado...e foi tudo quebrado...desta forma também me despido...deste drama...que quase me
levaram a loucura estes dias...só foi tempo em vão...investido...que agora não faz qualquer sentido...esse tempo só fez
esgotar as forças do meu coração...nem metade do que eu fiz...tu merecias...mas eu não conseguia por mão no que sentia...
porque eu sempre disse que te amava...mesmo que não amasses a mim...por mais que eu quisesse...me controlar...tudo falava mais
alto...mas agora quem fala...e a revolta...de tudo o que me fizes-te passar...mas não me volto para o outro lado do mar...
a dizer que perdi...e sim grito bem alto...que não sai derrota...mas sim com uma nova alma...apesar de não ter ganho nada...
agora todo o valor das tuas palavras...são em vão e já não tocam o meu coração...porque agora fizeste-me ver-te deste jeito...
não aches cruel a forma como eu agora te falo...porque a mim fizeste-me o mesmo...simplesmente brincas-te com os meus sentimentos
quando dizias...que eu era diferente de toda a gente...e era mais do que importante para ti...mas agora só enganas e ocultas
todas as tuas palavras...mas para mim já não importa...porque quero seguir este caminho para te esquecer...e já não volto atrás...
no que agora prometo...mesmo que sofra que nem uma louca...quero que este seja mesmo o ultimo adeus...e tudo o que tinhas
a dizer...já tenhas dito...porque já não quero ouvir mais a tua voz...nem ver nada de ti...porque a partir de hoje já não és parte de mim.

feito dia 19-05-11 das 23:09 continuado das 14:03 ate as 14:22

Um dia

Um dia nunca quis que tu fosses...
mas agora talvez foste de vez...
não sei os porquês nem as razões...
mas foste tu quem tomou estas decisões...
agora sou eu que olho com um olhar perdido...mas para ti talvez...
não faça qualquer sentido...
é na tua imagem que reflicto agora toda a hora...
e pesso para que tudo volte agora...a ser como era no passado...
mas parece que vivemos algo errando...
e impossivel de recuperar...
não é o medo de errar que tento evitar...
mas as vezes perco a vontade de lutar
era na força do teu olhar
que me fazia sonhar
mas agora só me faz chorar
por me teres deixado como algo fracassado
tentei fazer tudo com calma
mas foi a calma que me abandonou
e o meu coração quebrou
agora parece que não passo um dia sem escrever
porque eras algo que me completava
e agora só me trás a magoa
só queria que tudo volta-se atrás como foi um dia...
mas parece que esse dia já não vem
e fez de mim refém...
e na solidão que assombra o meu coração...
e agora espero em vão
mas tento encontrar só uma razão
mas tu não me das hipóteses de te conquistar...
mas um dia já não vou aguentar...
e vou desistir de tudo
mas por ti lutei contra todo o mundo...
se agora não das valor as minhas palavras
espero que nunca mais faças parte das minhas quadras...
mas eu amo-te e sempre te vou amar
e para mim vais ficar sempre neste lugar.

Vais quebrando as nossas promessas

Vais quebrando as nossas promessas...e como o tempo vais te esquecendo tudo o que fiz por ti..vais me ignorando como
nunca tive-se sido nada na tua vida...mas para mim tu és tudo...e contigo não sei ser feliz...lembras do meu sorriso...
e o quanto estava feliz por tar ao teu lado naquele dia?...isso hoje tudo se foi...e só restam as lágrimas na minha cara...
por já não ter aqueles momentos ao teu lado...desde o primeiro olhar...ao teu abraço...ao teu primeiro beijo tudo fico...marcado
dentro de mim...mas agora deixaste-me pelo caminho...sem razão...podia dar-te tudo...mas não queres nada...por ti espero...
o tempo que for preciso...porque nunca mais vou esquecer o teu sorriso...nunca vou esqueçer o quanto és para mim...porque vou
te guardar aqui no meu coração...vou atrás de ti quantas vezes forem precisas para perceberes...a razão do quanto eu te amo...
a minha vida sem ti não tem sentido...sem a tua presença...para ti posso não ter sido nada...mas para mim és o meu mundo...
um dia disse só espero que nunca me deixes...e essa promessa quebras-te...um dia disse para nunca nos separamos de sermos...
"noivas"...e agora tu quebras-te...será que tas a dar sinais que não queres voltar mais...?se já não me queres de volta...
só te pesso uma única vez...que digas agora...e não mais tarde....não quero viver numa ilusão...na esperança...falsa que
reina no meu coração...não quero ficar na incerteza por ti...agora e todos os dias que sinto a tua falta...e mal consigo
dizer uma única palavra...porque me desiludis-te totalmente...pensava que eras uma pessoa diferente...mas aos poucos...vais
te mostrando uma pessoa igual as outras...mas não consigo explicar o grande valor sentimental que tens...lembras-te? daqueles
nomes fofinhos que eu te chamava?...ou quando eu te perguntava...se eu era importante e tu respondias-me que sim...sem ezitar
....quando tu dizias um amo-te sincero...e eu sorria...porque me completavas com as tuas palavras...mas agora só me trazes
magoas...e a tristeza...que nunca quis sentir por ti...agora...entro numa loucura...com a falta do teu amor e carinho...com
a falta de ouvir a tua voz...por quando eu vou a procura de ti e não te encontro...ou quando...chamo por ti e já não me
respondes mais...e nas tuas fotografias...que tento afogar a saudade...que agora me deixas-te...e esta ferida que tas a marcar
mas nem isso...me consegue salvar...do desespero...se me queres ver bem...diz o porque de me fazer isto?...isto não é vida para
niguem...sinto-te distante...como nunca te senti...sinto que para ti...só foi uma fase...que agora vais mando para trás...
e me deixando no chão...como se fosse lixo...só te pesso uma oportunidade...mas para que pedir...? a culpa não e minha...
e simplesmente é tua...com a tua amizade já sou feliz...mas parece que não entendes isso...e fazes me passar...por este
sacrifício...acho um exagero...me teres eliminado de tudo...onde podia falar contigo...ate parece...que já não aguentas
com a minha imagem em todo o lado...o que agora faço não é nada para te magoar...mas sim para te recuperar...não quero ser
odiada por ti...mas sim amada...quero voltar aqueles dias...que uma vez de manha disses-te que eu fazia-te bem...quero voltar
...a ser quem eu fui...a dar-te força na vida...mas parece que agora quando voltares...vai ser diferente...e vou ter mil e uma
armas apontadas para mim...mas estou preparada para essa guerras...de argumentos...para ti vou escrever cartas...e mensagem...
quantas vezes forem...precisas para te ter de novo...não quero fazer pressão...mas quero simplesmente...que percebas-me...
nem que seja uma pequena parte...ai sim já ficarei contente...agora se chorares a qualquer momento...já não vou saber...
já não vou conseguir te por um sorriso na cara...porque quises-te que tudo fosse assim...tu tens tudo na tua mão...és tu
quem deu esta decisão...a esta historia...foste tu...que fez este rumo...que leva a um fim...mas de mim...darei todas as
minhas forças...para esse dia nunca chegar...mas se ele já chegou...acho que já não vale a pena chorar.

-és a minha única razão...és tu quem eu quero que nunca vá...da-me apenas um sinal de vida...para eu acreditar.
feito dia 17-05-11 das 12:44 ate 12:57

Não é um fim

Ontem algumas horas se passaram...eu foi desesperando...pela tua resposta...mas via o tempo a passar em vão...e no meu coração...
sentia a solidão...e na minha cara escoriam...lágrimas frias que me derrubavam...e me fazia quer que nunca mais irias voltar...
olhei para o meu relógio varias vezes...e as minhas mãos tremiam...por sentir a tua atitude cobarde...era 21:14 e vi-te a escrever
algo...do género de uma desculpa e assim disses-te"eu ainda te tentei beijar para ver se sentia o mesmo..."e eu"e...?nada...
pois" e tu de novo "eu não te quero magoar"e eu"não magoas...mas magoas-te a fazer isto eliminas-me sem dizer nada nem
imaginas como estou"...e tu"não te consigo encarar agora"e eu disse"eu sei...queres que de tempo...?e tu"eu quando tiver
coragem falo isto passa mas não fiques triste isto não é um adeus"...nestas palavras...senti o sentimento de derrota...
e de magoa profunda...lágrimas essas eu não chorei...porque já não tenho força para chorar...doí-me tanto o coração que já
nem tenho força para nada...desespero agora que me enfrentes...e pesso-te perdão por tudo o que cometi...e por nada que fiz...
tu dantes eras quem me ponha um sorriso na cara...mas agora quando olhas para mim só vez...o transtorno...e o desalento...por
te ver ir embora...nunca pensei que fosses algum dia...mas parece que hoje tenho que acreditar na dura da realidade...sem ti não
sei viver...porque me habituei a tua presença hora a hora...és a necessidade...e a razão da minha vida...eras tudo...e és
para conseguir acreditar que ainda voltas...leve o tempo que levar...estarei aqui para te abraçar...quando voltares...mas
espero que essa viagem não seja longa...e ainda chegues a tempo de me salvar desta desilusão...pedes para não ficar triste
porque isto é só uma fase...mas como queres que eu fique?...com esta situação...motivos para sorrir são nulos...e a vontade
de viver e escassa...e nada parece ter qualquer sentido...não devias ligar tanto aos outros...mas sim lutar por tudo o que
sentes...quem e teu verdadeiro amigo...devia te apoiar como tal e qual és...mas niguem consegue entender isso...mas espero
que um dia entendam se conseguirem...tenho medo que este tempo...de distancia...nos leve a um fim...aquele que nunca quis
para nos...que todas as promessas que dia a dia...nos jurávamos...acabem por desaparecer...e todo o sentimento acabe por morrer...
mas eu por ti...nunca irei de desistir do que sinto...irei lutar ate ao fim...como sempre me prometi a mim...não te importes...
pelo meu sofrimento...ou a dor que carrego...porque faço tudo por ti...para te ter de novo de volta...ainda te lembras daquele
dia 22 de Abril?...quando nos conhecemos...era tudo tão perfeito...aquela noite...que mal dormir só para ficar a falar contigo...
desde ao teu primeiro"amo-te"...foi tão especial...nada foi banal ou em vão...e a partir desse dia comecei a gostar verdadeiramente de ti...mas agora quanto tempo...vou aguentar sem a tua presença?...para ti pode ser indiferente porque não sentes...
o mesmo que eu sinto.. mas não me importo...porque sempre disse se não der resultado...lutarei pela tua amizade...mas agora tu foges
de mim...sem quer saber da minha existência...só quero resistir...a mais uma guerra e sair dela com uma vitoria...nos meus
braços...porque se sair derrotada...já não quero mais nada...e desistirei de tudo...ate que um dia a sorte...venha ate a mim...
e me largue...desta maré de pouca sorte...que é o amor para mim...muitos dizem que já sofri de mais para a minha idade...
mas assim trono-me forte...e aprendo o que é a vida...como muitos que ainda não passaram por isto...e pensão que é uma loucura...
ou mesmo uma tortura...mas quem ama de verdade...vai ate ao fim e não desiste assim...com uma simples palavras...agora nestes
dias...reina a revolta...de um coração magoado...que não foi desproposito...mas agora doí por não te ver junto a mim...e não
sentir o teu carinho...e assim que eu me sinto...completamente perdida...e sem saber o que fazer...a vida sem ti e mais
dificil do que eu pensava...porque nunca desejei este momento...lembra-te que o meu amo-te foi sempre sincero...e sempre
te disse toda a verdade...espero que sempre tenhas sido sincera para mim...apesar de algumas palavras me doerem...mas vale
saber agora do que um dia mais tarde...e ai já nada terá perdão...agora vou acreditar que não é o fim...e espero que um dia
deste quando acordar...te tenha de novo ao pé de mim...e me digas que voltas-te para nunca mais partir.

feito dia 16-05-11 das 14:25 ate 14:43

Hora errada

São 18:21 da tarde estou no facebook...e vejo-te online no chat...digo-te ola...mas tu não me respondes...chego a pensar que tas ocupada...
mas nada...quando actualizo a minha pagina...e posto uma foto nossa no mural...vou para te identificar...e não te encontro
pelo teu nome...e logo corri para ver se passava algo...no teu perfil...quando entrei vi que me tinhas eliminado...e fiquei
a olhar...como se a minha mente tive-se ficado em branco...e não tive-se lágrimas para conseguir derramar...gritei o porque
de me teres feito isto...e mandei tudo ao ar argumentando...por me teres deixado agora...todas as tuas juras...e promessas correm
na minha cabeça...aqueles beijos...a nossas despedida dolorosa...ate no final me dizeres...que gostavas tanto de mim...agora
não sei o porque...de teres ido...e me teres deixado...assim desta maneira...sem um adeus ou nenhuma carta de despedida...será por que me deixas-te
pelo que sentias...?de teres medo de te apaixonar...ou simplesmente te entregares...a tudo o que aconteceu...mas sabes como
varias vezes eu te disse...se não resultar no amor...eu lutarei só pela tua amizade...mas desta vez tas a ser cobarde tas
a fugir de tudo a tua volta...causando-me dor...tu dizias que não ias fazer o mesmo que a Stacey me fez...mas pelo visto
ainda fizes-te pior...deixas-te agora nesta tarde quente e abafada...a chorar pelos quantos sem forças...para me levantar
eras a minha única esperança de felicidade...tinha apostado a minha vida toda em ti...dava-te tudo o que tinha ao meu alcance...
mas ao que parece tu quises-te te afastar...mas agora se quiseres voltar de novo? achas que te vou perdoar...estas coisas
nunca deveriam ter perdão...e mais uma vez...deixaram-me assim...vejo agora a minha vida com um fim...e sem palavras para
descrever esta enorme dor e desilusão...nem a um mês nos tínhamos nos conhecido...foste tu quem me fez esquecer a minha maior ferida
do coração...mas ela voltou abrir...com esta facada que me deixou marcada...eras tu quem ponha o meu sorriso na minha cara...
todos os dias...e me dava força...e motivo eras uma razão...mas agora partiste tudo por dentro de mim...espero que isto agora não leve
a nenhuma desilusão nem a uma frutação...só queria que antes de me teres feito isto...me disses-se algo...mas não me disses-te preferiste agora
me ver a chorar...e a implorar do porque...nunca pensei que entre nos houve-se um fim...mas ao que parece esse dia chegou...
e chama-se hoje...ontem dormi descansada com a tua imagem da cabeça...e hoje quando me for deitar vou com as lágrimas a escorem
pela cara sem fim...com o coração mais do que despedaçado....sem vontade para ver o dia de amanha...por ti dei tudo ao teu ao
fim...e depositei a maior confiança em ti...mas não aguentas-te esse sentimento que mexeu contigo...e então partiste desistindo
de tudo agora...espero que um dia percebas tudo o que sinto...e que um dia senti...e tudo o que dei por ti...e o quando
não deste valor...a nada...agora e magoa que se instala....e não me deixa respirar...o pior de tudo e esconder sentimentos...
e tu agora ocultas e escondes...mas tu um dia não vais aguentar mais e quando olhares para trás...já não te quero mais...
e já não te vou reconhecer...a tua sinceridade agora passou a uma merda falsidade...e agora tudo parece um crueldade...
mas e a pura da verdade...nunca de niguem desisti...mas agora és tu que me fazes quer desistir...por me teres virado as costas...
em ti via o que nunca vi em niguem...e via um futuro...mas parece que num dia para o outro tudo se foi...mas se e assim que
queres...não te vou criticar e vou aceitar a tua despedida...como a ultima que tive de ti na minha vida...agora volto a ser
um barco a deriva no mar...sem saber por onde ir...sem niguem onde o poder guiar...agora o amor morrer no meu coração...
e as lágrimas escorrem sem eu as sentir...e as palavras custam a escrever...e as minhas mãos ficam em sangue...de tanto escreve...agora entrei em choque... para mim
o meu coração congelou...e parou...para nunca mais voltar a bater...acabas-te por dar cabo da minha vida...agora
só desejo que sejas feliz...e espero que estejas mesmo muito contente...pelo o que me fizes-te tiro-te o chapéu grande mestre
...e este foi o fim triste...que esta historia teve menos de um mês de 22 de Abril a 15 de maio...
amo-te e amei-te fim.fiquei em vão...na solidão

feito dia 15-05-11

Sonho tornado realidade

Hoje foi como um sonho tornado realidade...já a uma semana sabia que tu vinhas cá a Lisboa com a tua equipa...e então mal
dormi a pensar...que tudo o que eu mais queria se podia tornar de um mero sonho...a uma realidade...e então varias vezes
durante a madrugada acordava com aquela ansiedade...de te ver e poder abraçar...passaram-se algumas horas...e quando eram
8 da manha...levantei-me repentinamente da cama...a pensar que só faltavam mesmo umas horas...e a minha ansiedade e nervosismo
aumentava...e cada vez mais pensava em ti...e o meu coraçao batia mais rápido...depois de me arranjar sai de casa...e benzei-me
para que tudo corre-se bem era 10:25...depois mandei-me uma mensagem a um amigo meu para ir ter comigo...a estação do metro
para me acompanhar...e assim foi alguns minutos de espera...e lá apareceu ele...só eram duas estações...de distancia que
haviam entre mim...e ela...e mantia-me com um sorriso que niguem conseguia tirar da cara por saber...que pela primeira
vez te ia ver...e abraçar...quando la cheguei liguei-te...e tu atendes-te...e disses-te onde estavas...logo que te vi corri para
ti...como se não ouve-se mais nada a minha volta...e o tempo tive-se parado...e comprimente-te a abracei-te...eras totalmente
como eu te idealizava...depois disso tudo foi conhecer o resto do pessoal...incluindo a tua irmã...e tivemos la uns bons
minutos a conversar...enquanto...tu estavas ao meu lado...sentada e não conseguia tirar os olhos de ti...sentia-me completamente
protegida....nos teus braços sentia o calor que transmitias...e toda aquela sensação que não se consegue descrever...depois
fizes-te um gesto...que não estava espera deste-me o teu elástico que tinhas no teu pulso...simplesmente adorei...algumas horas
se passaram...e senti que não queria me ir embora daquele dia...sem sentir mais do que via...queria sentir...um beijo teu...
na minha cabeça pensava...que podia ser uma oportunidade única...porque não verdade era mesmo...porque não sei quando te
voltarei a ver...nem sentir de novo o teu abraço...e cheiro...bem eu estava mesmo muito nervosa...e só pensava na clama tinha medo que algo corre-se mal ou
erra-se...mas era o tudo ou nada...mais valia arriscar e descobrir tudo naquele momento...e com o coraçao nas mãos...quando
chegou a altura certa...foi atrás de ti...e entrei na casa de banho onde estavas...e olhei para o espalho....e disse serei capaz...
ou não...?depois quando virei costas quando estavas junto...ao lavatório...comecei a tocar com os meus lábios...sobre o teu
pescoço a sussurrar...que gostava muito de ti e quando menos esperavas beijei-te...foi um momento longo...e parecia...que a paz
se tinha instalado em mim...nos teus lábios deixei-me levar por ti...depois quando te encostei a parede...tentas-te me largar...
e disse-te - "Raquel porque que tas a fazer isso" e não respondi...e então larguei-te e disse...ok já não faço mais...
e quando menos esperei de novo voltaste-me agarrar e beijar...e senti que nunca mais me ias deixar ir...nem imaginas o quanto
te amei sentir...quando estava junta a ti...e sentia a tua respiração...e o bater do teu coraçao...quando sai de la contigo...
dei-te a mão...a voltei a quer um beijo dos teus lábios...porque tinha acabado de me viciar em ti...e perceber o quanto eras
importante para mim...e sem ti não conseguia viver...depois tivemos um pouco separadas...porque deixei que tu pensas-se no
que tinhas sentido...e então dei-te espaço e tempo...realmente estava diferente...estavas muito pensativa...e serena...e em
mim pensava que agora se houve-se uma segunda vez...já não ia ser como a primeira mas sim...ia saber a verdade do que tinhas
sentindo...uma hora ou menos disso se passou...e foste de novo as casas de banho...e foi ter contigo...e quando entrei
tu disses-te-te"eu sei que tas ai"...e eu "lol depois quero falar contigo"...e disse que não precisavas de ter medo...porque
niguem ia saber saber o que tinha acontecido...e que não precisavas de tar assim tão pensativa...e então de novo senti uma
grande vontade de te abraçar...e abracei...e tentei-te beijar mas tu negas-te sempre...e disses-te"não quero porque acho
esquisito pronto" e eu "pois...eu percebo" e pedis-te-me desculpa...no meio daquele abraço sentindo...e disse-te que não
gostavas de raparigas...e que ao menos tinhas sido sincera...depois encostei-me a parede...e fiquei com um olhar pensativo...
e disse para mim...bem ao menos tentas-te fizes-te um progresso...por isso não fiques triste...mas sim feliz...por teres
conseguido...o que muito desejavas...e tu viras-te para mim...e disses-te..."oh não fiques assim"...e eu"eu estou normal estou
bem acredita"...depois fomos la para fora...e eu segui com um olhar perdido...e disse para dentro de mim...deste luta...
agora da tempo ao tempo...e que tudo se acabe por descobrir...mas ate la age com cabeça...e não deixes que tudo vá embora...
depois quando caiu as 7 da tarde...tive que embora...e então foi me despedir de ti...e buscar as minhas coisas a tua mala...
e só queria que o tempo para-se...para não ter que dizer-te adeus...e então foste me levar a saída...mas antes disso dava-te
abraços...enquanto estávamos nas bancadas e ia te dando beijos na cara...quando chegamos a saída...abracei-te...e disse"
foi bom te ter conhecido pessoalmente amei mesmo" e tu eu também mas foi pena não estarmos mais tempo juntas tiveste mais tempo
com a Eva do que comigo" e eu pois"desculpa para a próxima estamos mais tempo e tiramos mais fotos"...depois só dizia que não
me apetecia ter que ir...e pela ultima vez disse que gostava muito de ti...e tu respondes-te que também mesmo...e quando te
larguei...e foi embora...senti um vazio como se parte de mim tive-se ido de novo...e na minha cara cresciam me lágrimas...
por me ter ido embora...mas ia muito feliz...por ter estado contigo...este dia para mim foi muito importante e teve um grande
valor...e para sempre ficaras no meu coraçao...foi mesmo perfeito...não há palavras para o que vivi foi único...e espero
que muitas mais vezes isto aconteça...
amo-te 14-05-11.