Pareces te indiferente

durante estes dias...pareces te indiferente para mim...já não pareces a mesma que eu conheci...vou tentando...ligar mas nenhuma
chamada de volta...nem qualquer mensagem no meu telemóvel...os dias parecem passar mais devagar...24 horas só passo a pensar
em ti...por mais que não me digas nada...não me sais da mente...as vezes não entendo certas atitudes...as vezes pareces rude...
e ficas fria para mim...e depois como queres que eu fique?...já vi o nosso fim varias vezes...e ainda hoje eu sinto que nada
ta seguro...ainda acho muito inseguro tudo entre nos...mas não deveria ser assim...desde Dezembro que nos conhecemos...e já passou
tanto...dos melhores aos piores momentos...das magoas contidas...a toda a nossa felicidade...as vezes parece que não
percebes...o quanto és importante para mim...não penses que e só amor...porque também e amizade...se naquele dia tive-se sido
mais uma vezes um novo fim...acho que já não iria aguentar mais...já não te queria ver nem te falar...podia ser muito difícil mas
ia fazer como tu disses-te..."vai ter que ser"naquele momento reflecti e disse para mim...sabes um grande erro que cometes? e ir
demasiado atrás dela...não devias fazer isso...no passado fizes-te e ela quis se afastar...fizes-te tanta pressão que deu naquilo...
mas ela nunca me amou...simplesmente gostava muito de mim...bem que tentou se apaixonar...mas não deu resultado...dei tudo
o que podia dar e que não podia...mas foi suficiente...como disses-te nada foi insuficiente só que o destino...não nos consegue
juntar...não tenho esperanças...que algum dia te consigas entregar a mim...acho isso impossivel...tens uma personalidade muito
forte...que faz as vezes os nossos feitos não darem...acho que vamos ser sempre grandes amigas...e nada mais que isso...já me
ando a conformar...e não me revolto...por não te ter doutro jeito...nem receber o teu amor...agora penso muito de outra forma...
um dia sei que isto vai ficar tanta amizade como amor...e nesse dia vou me sentir confusa...por já não saber o que sinto...
quanto mais te afastares...mais vou sentir a tua falta e vou te amar...e quando mais te aproximares...mais tenho medo de deixar
de saber o que sinto...mas não tenho medos nem receios que isso aconteça...serás sempre amiga especial...e nunca vais perder o
carinho que sempre tives-te...ainda tenho aquilo entalado na minha garganta...quando disses-te que não querias
que eu te deixa-se...porque gostavas muito de mim...e nestes dias que vou criando cada vez mais este medo...que me deixes...durante
a noite ainda te pensei em ligar...mas não liguei e de manha recebo uma mensagem tua a dizer...que não me ias deixar...não
consegui soltar um sorriso...senti só....fria...e sem paciência para nada...diz-me o porque que te sinto
tão distante de mim...? não há razão...para isto...parece que nada ta a fazer sentido...não consigo dizer um adeus...não quero um
ponto final nesta historia...não quero dizer as ultimas palavras...quero te ver sempre do meu lado...não quero ver de novo
o passado...em que nos ignorávamos...e dizíamos que nos odiávamos...mas por pouco tempo não aguentávamos...porque nos amávamos...
para mim nunca te vais tornar indiferente...mesmo que agora eu seja para ti...para mim nunca serás...porque já foste mais que
uma amiga já foste um envolvimento...algumas palavras que me disses-te...foi como se tive-se queimado o meu peito...e tive-se
tocado o meu coraçao...tentei impedir sentir a dor...e excluir o meu amor...mas ele não me deixou...e por isso que ainda sinto
tanto por ti...porque cada vez que te tento esquecer...só fico a saber que ainda gosto de ti mais...do que eu pensava...
e por ti que eu sinto isto tão forte...e me deixa neste estado...tento me controlar...mas as vezes sei que não da...
podes não me amar...mas não me importo...não tenho nada a ganhar...nem nada a perder...porque se perdi acho que já não há volta
a dar...odeio quando vais...e não me dizes nada...sinto como uma falhada...e quando me das pouca importância...fico como
na ignorância...quando passo um dia sem ouvir a tua voz...e como metade do meu coraçao falta-se...só tu o consegues completar...
as vezes faço coisas sem pensar...mas e porque não aguento mais e sinto a tua falta...mas só quero que nunca mais me digas adeus...
porque e quando te despedes...e sinto um vazio enorme como nunca mais te volta-se a ver...todas as lágrimas que chorei foi
para não te ver perder...hoje tudo ainda e uma batalha...todos os dias tento ganhar todas as guerras...mas haverá um dia
que desistirei...por amor tudo dei...pela amizade pôs a minha vida em jogo...mas as vezes não deste tanta importância...
mas um dia quando já não quiser saber de ti...podes dar tudo ate meio mundo me prometeres...mas já não irei voltar do outro
lado do mar...porque esta historia terminou...

-ausente te mantens...espero que em breve essa ausência desapareça...para voltar a reconhecer tal como a pouco eras

Porque que foste de novo?

porque que tu foste de novo...sem nenhuma razão...eu não queria que isto acontece mais uma vez...mas aconteceu....
sinto-me num pesadelo...numa fúria...numa raiva...como se a revolta me quise-se matar...todas aquelas palavras que tu disses-te...
agora são o que mentira?...tu não querias que eu te deixa-se nunca....mas tu agora voltas-te me a deixar....diz-me o porque
que dizes que e o melhor nos afastar?...gostas de ver a sofre desta maneira?...não queria que tu fosses mas foste...
tudo o que reconstruir-mos...voltas-te a quebrar...nunca pensei que dura-se tão pouco tempo...será que nos não somos feitas...
uma para a outra e faz...como que nem a nossa amizade de resultado?...não te quero ver partir...não quero que digas mais
uma vez...que isto e um novo fim...não quero que estas palavras sejam reais...a dor ta-me a consumir...
será que não vez...o quanto és para mim...e o quanto sou feliz ao teu lado...tou a perder tudo...és a única quem me pode salvar...
mas não consegues entender isso...agora tentas-me ignorar...como eu não fosse nada...como tu sempre disses-te que que nunca fui...
parecia tudo ir num bom sentindo...mas acabou por se perder tudo...agora choro em vão...e imploro que voltes...
mas não queres voltar...a minha alma fica em vão...e sinto o meu coraçao nas mãos...tento não acreditar...ontem não foi dos
melhores dias...apesar de ter tado contigo...mais um vez...parecia tudo fazer sentido...como uma vez fez...quando olhava para
o mar...ele dizia-me que eu tinha duas opções...uma era sim outra era não...a primeira e que continua-se a lutar...e a outra
te esquecer...reflecti...mas não dei resposta...não quero desistir de tudo...porque nunca desisti de nada...sinto-me como um
guerreiro abatido...que por tudo deu a vida...mas acabou por morrer...porque niguem o salvou...tentei não errar...e acho que não
errei em nada...mas a vida só me diz...para tudo acabar aqui...mas não quero virar as costas...não me quero dar por derrotada...
sei que não ganhei nada...mas tu és quem alimenta o meu amor...mas agora só tenho o sentimento da dor...que me tas a deixar...
guardei aquele beijo que me deste...porque agora tenho as certezas que foi o ultimo...e o meu coraçao sentiu isso...
vou te manter sempre do lado esquerdo do meu peito...como um grande amor...porque sempre te dei o maior valor...um dia quando
te esquecer...já não quero saber mais de ti...já não te direi mais nenhuma palavra...vou te deitar fora...como lixo...vou
te apagar completamente...e ai sim...quero que fiques bem longe de mim...porque ai serei eu a já não quer saber de ti...mas
ate la...eu só queria que tudo tive-se continuado...a seremos amigas como da forma que tava-mos a ser...porque que eu pedi
tempo...para pensar porque?!...para dar cabo disto tudo...assim...para não dormir noites seguidas...e os terramotos me aparecerem
todas as noites do meus sonhos?...sinceramente o melhor e mesmo te esquecer...mas acho que vai ser difícil...só quero que
o tempo me cure isto tudo...perguntas o porque que ainda isto não me passou....e óbvio...eu amo-te mesmo de verdade...e por isso
que isto não passou...porque cada vez que mais te afastas e me negas...mais eu amo-te e penso em ti...e faz como eu não te consiga
largar...quero me livrar...deste tormento e que amanha acorde...e diga que isto não passou de uma pesadelo...mas acho que amanha
quando a acordar vou ver que isto e real...e vou ter que enfrentar a verdade custe o que custar de novo...só quero ter a força
para aguentar de novo esta dor...e que nada me deixe cair...quero que Deus...que me proteja...e não me deixe cair no desespero...
e nesta frustração...eu realmente acho que fiz mais do que merecias...estive sempre ao teu lado...nos piores momentos...fui
ombro amigo...fui tudo o talvez...nunca tives-te...dizias que eu era das melhores...mas nisso já não acredito...neste momento
todas as promessas vejo...as ir...vejo-te a perder o valor...vais me desiludindo...vais descendo na minha consideração...
não há palavras de consolo para o meu coraçao...nada me consegue acalmar...lutarei contra tudo e todos...para ter de novo
a tua amizade...se ainda a tenho...esta noite...vou te tentar ligar...e dizer tudo o que nunca te disse...mesmo que as minhas
lágrimas não me primitão...dizer palavra a palavra...irei tentar...será a minha oportunidade...a ultimo momento a ultima chance...
se me deixares desta vez...aquele perdão que te dei...já não vai vir de volta...porque e tarde de mais...já não irei te pedir
desculpa...pelo que me fizes-te...será mesmo o fim...como tal que traças-te...só te vou desejar que fiques bem...
cada vez que me vires na rua...e os nossos olhares se cruzarem...vou seguir em frente...e já não vou olhara para trás...
porque nesse dia já não fazes parte da minha vida...talvez hoje tenha sido outro fim...mas acho que este para sempre...
vá diz-me que não foste de novo outra vez...

-guardarei tudo o que me deste e fica o amo-te que nunca te tocou no coração

Foi algo estranho

hoje foi algo estanho...algo que nunca passei...nem tava espera de passar...assim tão cedo...
acordei com a alma...como se tive-se destroçada...mas não sabia o porque...andei a manha toda...
a pensar no que avia de fazer...só sentia a tua falta...e ligaste-me parecias-me ler o meu pensamento...
mas de manha tambem me perguntas-te...se tava bem...e eu sim acabei de acordar...mas la no fundo tava desesperada
para te ver...as minhas esperanças ja eram poucas para o dia de hoje...ate que quando menos esperava...tu disses-te
para eu ir ter contigo...e sem ezitar...respondi que sim e fui...tava nervosa...mas ao mesmo tempo sentia-me calma...
quando la cheguei...não demoras-te a dizer onde tavas e foi ter contigo...e passamos um bocado juntas...na minha cabeça
só queria te pedir...que me abraça-se e me agarra-se e beija-se...mas ia me contendo...ate que disse que queria um beijo
teu...mas tu sempre negavas com aquele sorriso...que fazia os meus olhos brilhar...tava um calor enorme...e as vezes
passava a minha mão pelas tuas costas...e aproximava-me junto a ti...mas sempre com medo...sentia o meu coraçao a bater cada
vez mais depressa...e tinha vontade de te abarcar...e dizer o quanto te amo...e cada vez que pensava nisso...sentia as
lágrimas a soltar...mas eu não deixava...era um sentimento duro que me fazia...ficar louca...mas sabia controlar...
depois sabia que ias tar com outra pessoa...e só pensava se Deus existe...que me ajude...e que faça ficar imune a dor...
e que me saiba controlar...e se tiver que chorar...são lágrimas sinceras...e não lágrimas de falsidade...mas sim do que tou
a sentir...e tal aconteceu...fomos ter com ela...e por la ficamos...nesse momento...tornei-me em algo...que eu própria
nem reconhecia...senti-me fria...e fraca...senti algo muito pesado dentro de mim...que não dava para explicar...
tava totalmente sem reacção...só me tentava afastar para não ver...com os meus próprios o que estava acontecer...menti-me
calada todo o tempo...só olhava para o mar...para me tentar acalmar...mas próprio mal me conseguia me manter...com os fones nos ouvidos...ouvia musicas que deitava toda a minha fúria...ca para fora...as minhas maos suavam...
mordia os lábios...como se fosse uma tortura...tentava não chorar...nem que as minhas lágrimas caiem-se...mas tinha tanta
vontade...eu mal tava aguentar...mas para mim só dizia...isto e mais difícil do que eu pensava...não sei o que fazer...
só me apetece desaparecer e desistir de tudo...mas não o fiz...as vezes olhava para ti...mas tentava não olhar completamente...
e sentia algo que me queimava...lentamente quando os nosso olhares se cruzavam...vocês nem imaginam...o que e amar alguém...
e ver com os vossos próprios olhos...aquilo que menos querem...que aconteça...e tão duro e um sentimento...tão marcante...
fiquei sem reacção...a nada...foi como se tive-se visto o fim da minha vida...e como todo o amor que tive-se dentro de mim...
se fosse e nunca mais tive-se voltado...foram umas longas horas...a sentir aquilo...no final...quando me perguntas-te o que
que eu tinha para tar assim...eu respondi...oh tou com raiva...e normal...eu mal conseguia dizer o que se tinha passado comigo...
naquele momento...a minha cara permanecia...da mesma forma...com aquela desilusão toda no olhar...e com a vontade de chorar...
sempre comigo...tentava largar o que se tinha passado...mas sinceramente não me saia da cabeça...tava completamente só no meu
mundo...como se tudo não tive-se mais valor...nem a razão para continuar...foi como tudo se me tive-se abandonado...e deixado
de acreditar em mim...só me lamentava por dentro...o porque de tudo ser assim...quando fomos a casa de banho fiquei cá fora...
e tu pedis-te para entrar...e eu entrei...e deixei para que fecha-se a porta...não sei o que veio em mim...talvez o instinto
de fazer aquilo...olhei para ti clama e encostei-te a parede e agarrei-te...e disse"porque que não me beijas"...e tentava
me aproximar cada vez mais dos teus lábios...mas tu só te desviavas...e tu"raquel larga-me eu não te beijo porque não gosto
de ti" e larguei-te...e encostei-me a porta...e olhei para o ar e suspirei...e pensei já não insisto mais...depois quando menos
esperava...deste-me um beijo...e consegui soltar um sorriso depois de teres tocado nos lábios...mas o sentimento...de tristeza
não sai de mim...nem tudo o que me estava a atormentar...me deixava em pás...a tua despedida foi rápida...mal tive tempo
de dizer...para não me deixares nunca...e foi caminhado sempre em frente sem olhar para trás...com uma lágrima ao canto
do olho...neste momento sinto o mesmo que a umas horas sentia...sinto o meu coraçao...vazio...e sem sentimentos...
mas já chorei...porque não aguentei...mas alivie-me...espero que esta noite me acalme...para esquecer este dia...e para me
aliviar a dor que hoje carrego...vou tentar levantar a cabeça por mais que teja a cair...vou impedir...que a tristeza me
deixei me consumir...e não me deixe dormir...vou por o meu amor de lado...e vou ver o quanto foi feliz...a momentos assim na
vida...quando menos esperamos eles acontecem...as vezes da forma mais dura...hoje foi mesmo tudo muito estranho...ainda não cai
em mim...vou guardar aquele beijo que me deste...como se fosse mais uma vez o ultimo...quero não perder o teu cheiro...
para saber que não foste...quero dizer o quanto te amo...mas ele não tem o mesmo valor...se algum dia tiver...estarei aqui
para ti...porque eu gosto de ti que não a qualquer explicação...para este sentimento que nasce...mas não desaparece de mim...

-parece que tudo foi um sonho...mas um sonho tornado realidade...mas uma pesadelo para quem ama...
e não consegue ter o que tanto quer...
amo-te não há palavras para um final.

feito dia 11-04-11 das 19:36 ate as 21:07

Aquelas palavras

aquelas palavras que tu disses-te...tiveram muito valor para mim...nunca te iria deixar...era algo que não conseguia fazer...
serás um sempre na minha vida...tal como tu sabes...és um motivo és o meu encanto...quando me disses-te amo-te o meu coração
quase parou...fiquei sem palavras e argumentos...aquilo mexeu com a minha cabeça...e comigo...quase chorei de emoção...
eu realmente não esperava que me disses aquilo...mais alguma vez a mim...andei o dia inteiro com aquilo no meu pensamento...
quando disses-te que eu era das melhores...eu sorri com se fosse um aperto no coração...nem imaginas o quanto eu me sinto feliz...
por seres sincera e dizeres o que realmente sentes...és algo que me compreende...que mexe tanto comigo...quando sei que tas perto...
só me apertasse te abarcar...e dizer quanto gosto de ti...nem imaginas o quanto te quero tocar...anseio por tar contigo...
e mal consigo adormecer...aquela ansiedade toda e a vontade...de te ver e enorme...preparo armas e escudos de defesa...
para tudo o que venha...não tenho medo de chorar a tua frente...seriam lágrimas sinceras...por mais que eu tenta-se
conter elas...iriam acabar por cair...encosta-va a minha mão ao eu peito...e dizia para ter clama...mesmo que senti-se dor
sorria...para tu não sentires...o que eu estava a sentir...não iria fugir do sentimento...a cada dia que passa...tornas-te
mais importante do que eras...e vais ficando cada vez mais marcada...no meu coração...mereces toda a minha atenção e
carinho que te tenho dado...mesmo que me beijes e não sintas o que eu sinto...não vou ficar magoada...vou me lembrar daquelas
palavras que ao principio dizias...tem cuidado não te entregues demasiado a mim...e irei cumpri isso que disses-te...
não quero negar o que sinto...se acontecer algo entre nos de novo...como ira ser a partir de agora?...vou deixar que tudo
se desenvolva...mas vou proteger o meu coraçao...para não sofrer as consequências de uma desilusão...e de uma dor incapaz
de curar sem o teu amor...isto e tão descontrolado...que vou perdendo o controlo...não consigo esquecer nada
que me dizes...nem que disses-te sou incapaz...de ver tudo para trás...todos os momentos passados...e o amor que davas e não
recebia...mas não me importo quanto a isso...aprendi a viver com o saber da verdade...pode dor muito...e as vezes não ter
força para aguentar...mas não me dou por derrotada...e ganho sempre forças para levantar a cabeça e continuar...porque posso
ter perdido o pouco amor...mas a tua amizade não irei perder...muita gente diz que sou louca...por te amar assim tanto e te
perceber...as vezes pareces que já és parte de mim a muito...penso se algum dia...algo que iremos fazer...será tarde de mais...
e quando eu disser que te quero...e já nada de para voltar...ou se voltar acho que vai ser algo bem diferente...imagino-me
como tua melhor amiga...acho que ia ser estranho para mim...porque o que sinto e mais do que amizade...e nesse dia tudo
na minha vida acho que ia mudar...todo o meu amor ia valer...como uma grande amizade...mas sabes que quero mais do que isso...
mas não sei se posso ter...todos os dias são um impasse...nunca sabemos o que ira acontecer...não traçamos a nossa vida...
nem o futuro...fazes-me tanta falta...ficarei a espera de uma oportunidade...que tudo mude...mas não quero que mude rápido...
ou será que nada ira mudar...e vamos ficar sempre assim...só tu tens a chave do meu coraçao...foi a ti que me dediquei assim...
viciaste-me de uma maneira incontrolável...com esse teu jeito rebelde...e com a tua forma de ser...vou te dar sempre o que
estiver a meu alcance...adorava te voltar a conquistar...como nunca te conquistei...mas desta vez...que fica-se completamente
perdida...e quando tive-se perto de mim...que te falta-se as palavras para descrever...tudo o que tavas a sentir...
contigo quero ficar sempre...seja de qual jeito for...ate mesmo sabendo que tas longe de mim...escrevo o teu nome todas
as horas...e todos os momentos quando não tas...grito para nada acabar...nem desaparecer...aos poucos a mim tu aclamas
o que a muito parecia revoltado...sinto todo o poder que trazes...para me conseguir acalmar...quando só me apetece desaparecer...
fazes com que tudo seja perfeito...fazes o que nunca niguem fez...hoje sinto o meu coraçao de outra maneira...sinto ele
com uma grande paz...por saber que não sais-te do meu lado...e quando foste embora tu voltas-te...todas as tuas palavras
vão ficar sempre guardadas tudo a teu lado...nunca mais vou deixar que vá...nunca me irei esquecer da tua imagem...
nem do toque do teu corpo quando tocava no meu...nem daqueles beijos que eu acreditava tanto...para tudo o que venha por ai...nunca te vou deixar nem...nunca me esquecerei que fizes-te parte de mim...e mudas-te um pouco...obrigado pelo o apoio que sempre me deste...e pelo
o carinho tão especial...que nunca perdi para ti...aqui fica as palavras de quem te ama sem fim...

-nunca vou esconder a palavra amo-te a ti porque eu amo-te mesmo ate que já não aguente mais.

Imagino

imagino a tua imagem...e tento sentir como tas...procuro por todo o lado e tento te encontrar...e não te vejo...
será do calor que se faz?!...ou porque não tas aqui?...mesmo distante de ti...eu consigo sentir este amor dentro de mim...
podes tar a milhares de quilómetros...mas o que sinto não desaparece...por mais que toda a gente diga que não vale a pena....
nunca baixarei os braços...porque não desisto de tudo o que fiz ate aqui...por ti fiz tudo o que estava ao meu alcança-se...
ate mesmo o que não te consegui dar...vivo do teu amor...aquele que não me das...mas não choro por pouco que me tenhas dado...
e não me revolto pelo passado...que nunca foi traçado...de ti faço a minha vida inteira...
é de ti que sinto falta quando estou sozinha...e não vens...quando mais preciso que me beijes...para sentir que tou viva...
e que me dês aquele abraço forte...e sentido...não me sais dos pensamentos...por mais que um minuto passe...
tas presente todas as horas...ate mesmo quando adormeço...quando sonho contigo...como se aquilo fosse real...e como se tive-se ali
de novo para mim...mas quando acordo vejo...que tudo não passou da minha imaginação...e fico com uma cara de desilusão...
e um sentimento de solidão...das nossas memorias tento não me lembrar...de tudo o que vivemos lado a lado...mas o meu coração
não deixa...que eu me esqueça de ti...fazes parte de quem eu sou hoje...mesmo que não pareça...és tu a minha maior e única razão...
que me da esta força...para continuar a viver...és o amor louco que nasce todos os dias...e faz como eu perca a cabeça...
e faz que eu me perca completamente por ti...não me devia entregar assim tanto...mas entreguei-me...
não devia ter ido tanto atrás...mas fui...só tu me fazes sentir assim...acho que nunca senti isto tão forte...como
agora se faz sentir...pareces tão longe...nas la no fundo...já tive-te mais...
para dizer tudo o que sinto...nem um dia chegava...nem que fossem horas seguidas sem parar...as vezes tenho medo...
que isto se torne algo louco...ou uma obsessão...imagino-te e desejo-te cada vez mais...sei tão bem que és a tal...
nunca te quero perder...porque se perder...e como morre-se...e mais nada tivesse sentido...és mais que amor...
és algo que não vivo...que sei que tenho do meu lado...foste tu que me deste os maiores conselhos...
para eu não me perder na vida...só tu para me dares tanta alegria...e orgulho de ser quem sou...
por mais ou menos que faças...tenho um enorme carinho por ti...meto a minha vida em jogo sempre que poder....
para te salvar...nos piores momentos...custa-me ver quando tas mal...e quando choras e eu não posso la tar...para te dizer
que tudo não acaba aqui...como tu disses-te"tudo o que vai volta a ser nosso"...se tu soube-se o quanto eu adoro
dormir contigo...e ouvir a tua voz todas as noites...aquele teu toque...a tua voz...e como um aconchego para o meu coraçao...
não digo que te amo...mas tu sabes tão bem...não quero ser do tipo aquela que insiste...ate a ultima...e da tudo num dia...
quero dar um pouco de mim todos os dias...não quero fazer pressão em algo...que se torna ilusão...mas nunca sabemos o futuro...
as vezes o que acontece no passado...pode não fazer sentido...naquele momento ate pode custar muito...mas no futuro pode fazer tudo
lógica...que no passado não tinha...quero que o tempo decida tudo o que venha por ai...quando sinto que tu tas perto...
as minhas mãos soam...e a minha pulsação aumenta...de uma forma descontrolada...tens um poder enorme sobre mim...que nunca
niguem antes teve...se eu deixar de sentir este sentimento...foi porque te esqueci...não porque quis...porque não quero...
pode ser o melhor ou ate o pior...mas não arrisco...nesse dia será...o maior aperto do meu coraçao...irei chorar...um dia
inteiro...por ter feito tanto...mas que foi tão pouco...ou será que foi o suficiente?...mas o amor que te dei...não
chegou a tocar no teu coraçao?...mas irei orgulhar...por ter gostado de ti...porque foste
uma lição...e mais uma aprendizagem na minha vida...nunca vais perder o teu encanto...e a forma como eu te vejo...
serás...aquela menina que sempre olhei com outros olhos...olhos que nunca niguem te viu...perdurarei-te...por
os momentos menos incorrectos...porque eu amo-te e não sei te odiar...porque quando disse que odiava...eu só te amava...
nunca irei dizer...que foste uma pagina do passado...mesmo que isso me passe pela cabeça...serás sempre meu presente...
ate que eu continue...a sentir isto...eu gosto mesmo de ti...ate mesmo que eu não seja nada...ou que não tenha qualquer valor...
és tu quem eu imagino todos os dias...ao meu lado...sei que agora nao posso ter...mas espero um dia te voltar...
a sentir...da mesma maneira que um dia te senti.

-és tanto que mal cabe no meu coraçao...és a ferida que nunca ira curar sem o teu amor.

Demasiado atrás de ti

as vezes acho que vou demasiado atrás de ti
não devia ir mas tento tento impedir
o sentimento fala mais alto
e as vezes tenho medo do que sinto
tento não me entregar mais a este sentimento
mas a vezes só me lamento
por gostar de ti assim tanto
só gostava que algum dia existi-se algo para esquecer
porque a momentos que tenho vontade de desaparecer
imagina o quanto sofre alguém
alguém que ama outro mas não pode receber o mesmo amor
e só sente a dor
porque nada que ela fez teve qualquer valor
quantas lágrimas alguém chora pelo que se perder
quantas vezes lutas ate que o tempo cure a ferida do coraçao
mas as vezes fica tudo em vão
tentas apagar todas as memorias que tive-se
mas por mais que apagues voltas a reviver
será a paixão que me consome sem eu ver
as vezes sentes a falta das palavras
palavras essas de alguém de quem amas
mas nunca enganas o que realmente sentes
quando tu não suportas mais engolir
tudo o que vez e passas os dias a tentar aguentar
mas as vezes não se aguenta
tantos argumentos tantas palavras para um único
sentimento
mas o que vai no meu pensamento e algo que me marca
e deixa bem marcado
no meu rosto vês as lágrimas que nunca sentis-te
no teu peito
e vez todo o meu jeito se ir pelo um amor que nunca
teve um principio e sempre teve um fim
lembra-te de mim sempre que precisares
mesmo que não precises
mesmo que não queiras saber de mim
eu amo-te a ti
por ti fiz tudo ate ao fim
mesmo quando sabia que já era tarde de mais
e hoje será porque aquilo terminou
mas nunca começou
serás a tal que eu mais me entreguei
e chorei todos os dias para te ter do meu lado
mas nunca deu resultado
quando olhar para o futuro sorrirei porque foste
uma parte de mim e um grande momento que vivi
podes não me ter dado o que sempre quis
mas foi feliz.
-feito dia 05-04-11 das 19:36 ate 19:45

Durante a noite

todos os teus gestos e palavras mexem comigo...quando já não aguentas...e tens que dizer tudo o que sentes...
tinha medo...achava que não era a altura mais indicada...inspirei fundo e pensei se devia fazer aquilo...
pensei duas vezes...no que iria dizer...e disse "Stacey eu...amo-te"...naquele momento...senti um calor na cara...e o bater
fora do normal do meu coraçao...e voltei a inspirar...e disse-te "eu também te amo...não daquele jeito mas amo-te...
és como uma irmã percebes" e eu "sim" fiquei alivia por ter dito que te amava...tava mesmo a precisar de dizer aquilo...
lembras-te daqui que eu disse?...só direi-te amo-te quando precisar mesmo de dizer...e ontem disse...
sei que nunca gostas-te de mim...daquele jeito...mas gostava que tive-se gostado...mesmo que fosse pouco...eu não me importava
ate pelo contrario...eu iria adorar...mas como todos dizem...as coisas nem sempre são como queremos...
já não luto pelo amor que sinto...amava se tive-se um oportunidade...ou alguma hipótese um dia...mas duvido muito...
não crio a ilusão...das esperanças que dantes criava...mudei desde que me conheces-te...já não sou aquela que as vezes não acreditavas...e que as vezes te desiludias...não sei o porque que fazia isso...agora olho para trás e vejo o que errei
e acabei por perder...achava nunca que isso ia acontecer...ate que esse dia chegou...e vi com os meus próprios olhos...que tu tinhas
razão...hoje lamento-me todos os dias por isso...mas já não há volta a dar a tudo o que aconteceu...mas cresci com esses
erros que cometi...na verdade ao principio não te amava...mas os dias foram passando...e foi acreditando nas tuas palavras...
e foi assim que comecei mesmo a gostar de ti...desta forma louca e inexplicável...nunca pensei em gostar de alguém...assim tanto
como a ti...as vezes olho para as paredes do meu quarto...e parece que la tas...tento te tirar do meu pensamento...mas quanto
mais tento...mais parece que te desejo e que te quero...a cada hora que passa...adoro a tua voz a noite...quando começas com
sono...fico tão babada...quando começas com o sim...quero-te agora como nunca antes desejava...penso em ti...como dantes
nunca pensava...agora faço tudo o que dantes não fazia...tenho todas as tuas fotos guardadas...elas nunca apaguei...tenho
todas...as conversas...tenho imensas coisas guardadas...tenho todas as recordações...que não consigo largar...
és tudo o que preciso para ter forças...quando tou sem ti...e como tudo não fizes-se qualquer sentido...era como continuar a viver
sem saber da tua existência...sinto-me bem como tou contigo agora...mas há sempre mais algo que se quer...mas eu nego isso
porque não quero dar cabo da nossa amizade...há 4 meses que nos conhecemos passou tão rápido este tempo todo...nem dei por isso
por ele passar...não comparo o amor que sinto por ti ao de niguem...porque ele não tem comparação...e um sentimento enorme...
que se desenvolveu a medo...sem eu quer...tentei impedir...mas ele cresceu mais do que eu esperava...ao teu lado fazia planos...
de como seria o nosso futuro lado a lado...mas se calhar precipitei-me...hoje não passa de planos que nunca foram traçados...
e que acabaram por ficar incompletos no meu pensamento...agora fica a falta que eu sinto daquele teu jeito...do toque dos
teus lábios nos meus...do teu olhar...quando me olhavas olhos nos olhos...quando me pegavas na minha mão e dizias...
que não me querias perder...e que ias lutar pelo nosso amor...sinto mesmo saudades destas coisas...mas já nada volta...
e tento não pensar que isto...um dia aconteceu para não sofrer...és a minha razão és quem eu mais quero...és quem eu não quero perder
...quando te disse que não te queria perder...e tu disses-te"não me vais perder somos amigas"...passo os dias inteiros a quer tar contigo...
amava se fosse de perto de ti...acho que não te ia largar um único momento...acho que nunca me iria farta...porque tava
ao lado de quem mais amo...a minha inspiração por ti não acaba...tenho um carinho enorme por ti...venero-te por cada
momento que passa...por maior ou menor que seja...cada conversa...por mais ou menos carinho que me dês...vais
ser sempre quem eu vou relembrar...não me magoa o quanto és sincera comigo...porque eu gosto que sejas o mais sincera
 és impossível esquecer...as vezes...parece a minha doença cronica...lés o meu pensamento e tudo o que faço...todos os passos que tento dar...
mas tento não dar...todos os medos...e tudo o que não quero dizer...só quero que nada entre nos se perca...não quero que toda a magia
...nunca se apague...quero-te sempre do meu lado...sabes que estarei aqui hoje...amanha e no futuro...
és parte de mim...e do meu coraçao...és quem eu amo mesmo muito obrigado por tudo.

-sabes uma coisa? amo-te mesmo que não me ames a mim$: não me importo